Знаете, какие девушки самые одинокие? Они красивые, неглупые, целеустремленные, может быть даже успешные и привлекательны в глазах противоположного пола, хотят любви, но вынуждены коротать очередные выходные в компании с самими собой. Их лучшие друзья - это книга, телевизор или лента в ЖЖ. В чем дело? Все очень просто - они думают, что мужчины должны их добиваться. Это главное доказательство их любви и серьезности намерений. Да, это действительно так... Было, лет двести назад. За это время многое изменилось - балы и приемы сменили ночные клубы, по улицам ездят кареты с двигателем внутреннего сгорания, все уже не так медленно и размеренно. Хочешь успеть - не надо ничего ждать. Бери здесь и сейчас. Прощелкал еблом лишнюю секунду - и вот ты уже за бортом.

Современным мужикам вообще ничего не надо. Есть работа, зарплата, хватает денег, чтобы заплатить за квартиру, купить пельменей и остались, чтобы побухать как следует хотя бы раз в неделю - отлично! Понравилась девчонка - подошел, сказал первое, что в голову пришло. Понравился ей - хорошо, не понравился - утерся и пошел дальше. Зачем останавливаться, пытаться добиться, изменить ее мнение о себе? Это же занимает время, а его не так уж много.

Как же так? А если это любовь всей твоей жизни, судьба, тасамаяединственная? Да, не исключено. Но как сразу понять, любовь это всей жизни или нет? Никак! Поэтому проще найти ту, которую не нужно добиваться, чем добиваться другую. И назначить ее единственной и неповторимой. А потом разжаловать, если она не соответствует заданной теме. Так быстрее. Это элементарная теория вероятностей. Естественно, это не отменяет цветов, подарков и прочих знаков внимания на первом этапе отношений. Но разница в том, что делаются они не для того, чтобы добиться взаимности, а, возможно, от чистого сердца. Мужик видит реакцию, которая ему нравится, а не вот это неопределенное "ну, ладно, я подумаю".

Все мы совершаем множество ошибок. И это нормально. Не нормально не делать из них правильных выводов, не анализировать ситуацию. Не ошибается тот, кто ничего не делает. А тот, кто ничего не делает, ничего и не добивается.

"Вот я сейчас посмотрю как он будет меня добиваться и решу - подходит он мне или нет", - думает она. А что ты сделала, чтобы он тебя добивался? Родилась? Получила по наследству привлекательную внешность? Да таких девчонок как говна за помойкой. Почему он должен именно тебя и именно добиваться? Для этого же что-то нужно самой сделать. Например, изобразить заинтересованность для начала, а не сидеть с каменным лицом. Это совсем не сложно. Мужик - существо крайне ограниченное в плане креатива и фантазии. Если ему сразу показать, что шансов нет, все - он ушел. И не только он. Так они целыми толпами ходить будут... Мимо.

Дай мужику шанс. И он сделает для тебя все!

© hipster

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195285269.htm

Как же заебали эти вызова "Плохо после запоя", как раздражает повод "мужчина, 45, температура 37,2" в 3 часа ночи, как бесит "Не может уснуть, кричит, женщина 80". А эти милые "кричит несколько часов, ребенок".

Коллега рассказывала (детей любит до умопомрачения, много лет акушеркой проработала в роддоме, сейчас на скорой трудится после закрытия роддома) как приехала несколько лет назад в час ночи на повод "Ребенок 2 года, кричит, не может уснуть", где мать, сама еще по сути ребенок.

В процессе сбора анамнеза выяснилось что ничем, кроме смесей ребенка не кормят, ибо мать не умеет варить.
Ноги раздвигать все умеют, а варить за 17 лет мама не научила?
Фельдшер, 45-летняя женщина, повязав фартук, в час ночи, в незнакомой квартире варила манную кашу, дабы нормально накормить ребенка, потому что ребенок был практически здоров и колоть его смысла не было, он просто жрать хотел!
Да стыдно должно быть таким мамашам!

А повод "приедьте, посмотрите что у меня с ногой, парень, 25 лет". Приезжаю, а там... мозоль! Мозоль, блять!
А потом еще жаловались на то, что не обезболил. Как бесят частные дома... Когда диспетчер четко говорит в трубку "Полис, паспорт, убирайте собак, встречайте возле калитки", дома без нумерации и тебя никто не ждет!
Кому это все говорится?
В пустоту?

- А зачем вам стул?.
Да я постою, вы мне для аппаратуры место приготовьте, мне чемодан некуда поставить!
А вот это:
- Кто там? - в три часа ночи, в домофон.
А ты кого ждешь в это время?
Бабу Раю с райсобеса? Или доставку пиццы?

- А давайте вы меня посмотрите в коридоре на стуле!
- Нет, не давайте, пройдем в комнату.
- Так вы же натопчите!

Конечно, блять, натопчу! Закатывайте ковры, застилайте пол газетами, но в коридоре я смотреть никого не буду!

В однокомнатной квартире, женщина 42, перепила, повод "слабость, головокружение".
- Вам света от телевизора хватит? А то дети спят.

И это ты о детях вспомнила? Когда пила, ты о них думала? А наш любимый дядя Вася - вообще отдельная песня! Мне уже не нужен ни адрес, ни повод, ничего.
Мне хватает просто "Заедь к дяде Васе".
Его все, блять, знают! И такие есть в каждом городе.
У нашего - ИБС, стенокардия, ГБ, ДЭП.
Но кроме ДЭПа по факту нет ничего.
Когда я впервые его увидел, это был измученный болезнью старик, задыхающийся, бледный. А потом коллеги научили - не стучись, заходи потихоньку и сразу в комнату. И чудо, что же я там увидел! Дядя Вася стоит в трусах посреди комнаты и с довольной улыбкой смотрит "Дом-2.
При виде меня хватается за сердце, падает на диван (одним движением сразу же в позу ортопноэ), натурально задыхается и просит сделать хоть что-нибудь.
Чудодейственный физраствор по вене в количестве 10 кубов моментально привел его в чувства.

Люди, одумайтесь!

Пока фельдшер скорой варит вашему ребенку пожрать, осматривает ваш мозоль, дает рекомендации по поводу температуры 37 или давления 131/91, при "вашей норме" 130/90, где-то реально в экстренной помощи нуждаются люди!

С вашими спровоцированными жаренными котлетками обострениями холециститов и гастритов в разгар рабочего дня, вы сами в состоянии дойти до врача!
С "кажется сломанным пальцем" вы без проблем дойдете до травмпункта.

Суициды? О, я их обожаю! Зачем вызывать скорую? Еще и поторапливать! Ну умереть же хотели!
Передумали?
Вызывайте сразу на констатацию. Спасибо, выговорился

via Freejack

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195280581.htm

Лет это было этак уже прилично тому назад. В самое только-только появление стиральных машин-автоматов в масштабах «в каждый дом». Как раз накануне окончательно отбросил копыта подарок свекрови (даже было наивно от неё ждать чего-то путного) машинка «Сибирь».
Она еще пояснила – у меня такая же, и ничего, довольна. Мне тоже свекровь подарила. Ну… тут как бы без комментов.
Это агрегатище было сделано изначально не руками, да и правильно, какая ж свекровь невестке добра пожелает, плати, мол, сука, своими мучениями за то, что сынулю увела.

Постирочный бак «Сибири» рвал тонкие вещи в мелкий винегрет, а центрифуга выплевывала все шмотки на заранее залитый водой пол – часть мыльной воды выливалась снизу каким-то естественным образом, поскольку даже перевернув машинку лишних отверстий я так и не нашла.. Стирка превращалась в кошмар на весь день. А если б не частный дом – то ещё и еженедельную побелку потолка соседям снизу. А так – просто подвал просушивали.
И наконец-то – развод!!!! УРА!!!!!
Можно совершенно спокойно выкинуть свекрушкин подарок на помойку. Не скрывая удовольствия.

Но! Машинка-то нужна новая. Хорошенькая. Правильная.
Это была преамбула.

А теперь… ну даже не знаю как назвать.
Фильм «Красотка» с Гиром и Робертс все помнят? Эпизод, как она явилась в проститутском прикиде в супербутик и получила по фэйсконтролю?
А, вспомнила – АНАЛОГИЯ.

Итак. Возвращаемся мы с мамой с дачи и одновременно думаем об одном – а стирать теперь как? И!!!! Да вот он, магазинчик, надо же в субботу до сих пор работает….
Заходим.
Смотрим.
Подлетает мальчик в «типо галстуке»...
(Тут стоит пояснить. Мы едем с дачи. Ну, так, слегка умытые, да и одежда всего лишь в пыли.)
…мальчика коробят до глубины души мои прикосновения ногтями (с не совсем отмытой грязью под ними) без маникюра и!!! - к одной из самых дорогих моделей. Моя попытка оценить бак изнутри (посредством заглядывания внутрь) и заценить все функции, трогая «бомжовскими» ручками инструкцию наконец выводит его из ступора.
- Э… - выдавливает он. – Вам помочь?
- Пока не надо – потрогав все что можно, и практически усевшись на машинку, продолжаю изучать инструкцию, периодически удовлетворенно кивая.

Мальчик сильно нервничает, убегает, отлавливает мою маму, отводит в дальний угол и начинает ей втирать про компактные машинки с алюминиевым баком и вертикальной загрузкой. (кто знает – поймет).
А я тем временем начинаю слегка покачивать выбранный агрегат.
Мальчик видит это, прибегает в явной растерянности и говорит:
- Но я же показал вашей маме машинки и втрое дешевле и компактнее… Не трогайте ЭТУ… Я… Я… милицию вызову!
Я, пребывая в задумчивости, спрашиваю:
- А зачем нам компактнее?
- Ну… - теряется детеныш, - Чтоб в ванную влезло.
- В МОЮ ВАННУЮ, - не отрываясь от пристального осмотра, изрекаю я, - ВОТ ТАКИХ (показываю на выбранную) ШТУК ПЯТЬ СВОБОДНО ВСТАНЕТ. И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ.

Мальчика пришлось пнуть. Не помогло.
Потому что он завис.
Совсем.
Ванных комнат такого размера он не видел. Ну, дитя хрущевок, в частных домах никогда не бывал.
Пришлось звать топ-менеджера на предмет доставки и установки.

P.S. Я так подозреваю, что премию с продажи тот дебил так и не получил. А вот машинка, на которой я прыгала в магазине, похоже еще и мои внукам послужит.

© hellgam

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195260939.htm

Вы думаете, что офисный работник в России, Украине отличается от офисного планктона в США, или Уганде?

Исследователи из университета Небраски провели масштабный эксперимент. Они установили, что мышление офисных работников в рабочее время весьма шаблонно. Их мысли сходятся в 70-80% случаев, и состоят из 10 повторяющихся пунктов.

Учёные исследовали 1 000 добровольцев из США, Европы и России. В процессе эксперимента респондентам предлагали в течение рабочего дня записывать все свои мысли, как только оказывается возможным их зафиксировать. Результаты эксперимента их поразили. Мысли офисных сотрудников с разных концов планеты удивительно схожи. Складывается впечатление, что это мысли одного и того же ограниченного человека в течение одного и того же дня.

Здесь я привожу топ-10 мыслей офисных сотрудников. Нужно отметить, что практически все сколько-нибудь популярные мысли вошли в этот топ.

1. Еда. Подавляющее большинство сотрудников в своих записях так и отмечали лаконично: "еда" или "Еда" с большой буквы. Иногда они выделяли это слово прописными буквами на клавиатуре или же на письме. Иногда же описания еды были подробными и напоминали оды блюдам из закусочной или шоколадкам из автомата.

Надо отметить, что мысли о бананах занимали в головах белых респондентов значительно более важную роль, чем среди чернокожих и азиатов. Особенно популярны они были у системных администраторов, мелкого и высшего руководства и секретарей.

Также лидирующую позицию в мыслях занимает алкоголь. Алкогольные напитки всплывают в мыслях сотрудников чуть ли не чаще, чем любые другие пищевые продукты.

2. Усталость, конец рабочего дня. Мысли о конце рабочего дня занимают очень большую часть времени практически у каждого офисного сотрудника. Некоторые из них визуализируют процесс возвращения домой в деталях, некоторые думают о том, как лягут дома замертво и не будут ничего делать. Мысли о конце рабочего дня активно дополняют мысли об усталости и мысли из пунктов: "Идиоты", "скучно", "я достоин лучшей работы", "пятница", "пора увольняться" и "еда".

3. Пятница. Мысли о пятнице периодически посещают сотрудников в течение всей недели. У некоторых из них в виду смещённого рабочего графика эти мысли заменяются на "субботу" или, например, "четверг".

4. Скучно. Мысли: "скучно", "как это всё мне надоело". От чудовищной скуки на работе страдает 95,2 процента офисных сотрудников. Особенно ей подвержены те сотрудники, чей работодатель отключил социальные сети на рабочем месте. В таком случае сотрудники значительно больше времени посвящают мыслям о еде или, например, визуализируют свой отъезд.

5. "Пора увольняться". Семь из десяти сотрудников регулярно думают о том, что им пора увольняться. Обычно у них есть места на примете, в которые их уже взяли или почти взяли. В неоспоримых лидерах таких мест находятся Майкрософт и Гугл. Особенно они популярны среди системных администраторов.

6. Здесь мысли сотрудников были несколько более разнообразными, но большую часть их объединяло одно - обещания себе или напоминания о необходимости какого-либо действия. Сотрудники обещали себе похудеть, заняться английским, бросить курить, не напиваться в эту пятницу.

Эти мысли значительно чаще других выстраиваются в сложные построения. Пример: "Мне пора худеть. - Мысли о процессе похудения в позитивном ключе. - Страшные и тупые сотрудницы вокруг меня. - Я достойна лучшего сексуального партнёра. - Мне пора увольняться". Или: "С понедельника начинаю учить Ява-Скрипт. - Мысли об изучении Ява-Скрипта в позитивном ключе. - Окружающие меня сотрудники значительно уступают мне интеллектуально. - Мысли об устройстве на престижную работу, зачастую сотрудник чувствует себя уже нанятым в известную международную корпорацию. - Пора увольняться. - Я достоин лучшего сексуального партнёра."

7. "Идиоты". Сотрудники очень много времени посвящают мыслям о превосходстве собственных умственных способностей над умственными способностями остальных. Особенно уязвимы в этом плане начальство, бухгалтер и секретарь. В среднем четыре из шести сотрудников офиса на работе ежедневно думают о том, что их окружают недостаточно интеллектуально развитые и профессиональные люди.

8. Я достоин лучшей жизни. Мои родители и/или партнёр исковеркали мою жизнь, не дав мне добиться высоких целей. В среднем девять из 10 офисных сотрудников ежедневно возлагают ответственность за своё положение на других людей. Чаще всего они думают в этом ключе о родителях.

9. Я достоин лучшего сексуального партнёра. 80% сотрудников, имеющих сексуального партнёра (мужа/жену или любовника, или несколько любовников и несколько семей) регулярно думают о том, что достойны лучшего. Остальные 20% людей, имеющих связи, не думают о них почти ничего.

10. "Уволят!" Эта мысль посещает сотрудников не часто, и как правило в ситуациях аврала и срыва сроков. Она практически всегда сочетается с мыслями "Идиоты", "Я достоин лучшей жизни" и "Пора увольняться".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195254519.htm

Последнее время все больше мужчин которые ценят женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40+летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить «О чем ты думаешь?».

Если 40+летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным. 40+летняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет, и от кого. Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает. 40+летние женщины обладают чувством собственного достоинства.

Они вряд ли закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.

Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную. Они знают, как ощущается неблагодарность. 40+летние женщины достаточно уверенны в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг поскольку не доверяет своему партнеру. Женщине постарше по барабану, если ты сочтешь ее подруг привлекательными. Она знает, что ее подруги никогда ее не предадут.

У 40+летних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чем им признаваться – они и так все про тебя знают. Ярко-красная помада прекрасно выглядит на 40+летних женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто помоложе. Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за сорок куда симпатичнее чем молодые.
...
40+ женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведешь себя как скотина. Тебе никогда не придется гадать, как она к тебе относится. Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за сорок.

К сожалению, нельзя то же самое сказать о мужчинах. На каждую сногсшибательную, умную, ухоженную женщину за сорок приходится лысое пузатое ископаемое в желтоватых штанах, выставляющее себя полным идиотом с двадцатилетней официанткой.

Дамы, я приношу свои извинения. Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость. Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.

© razomir

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195250744.htm

Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:

- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;

- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.

- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";

- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;

- Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;

- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;

- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.

- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;

- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

- НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я???" - эмоционально объяснял он свое решение;

- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";

- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;

- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";

- После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.

- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;

- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.

- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!

- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;

- По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;

- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.

- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195245690.htm

Если у вас нет собаки, заведите себе кота, и не парьте никому мозги.
Вот у нас собаки пока нет. Я очень хочу, но нет пока. Потому что собаку надо заводить вдумчиво, это ведь друг, товарищ и брат.
Другое дело кот. Кот может быть каким угодно. Кот - это низшее существо, изнанка человеческого социума.
Известно, что кошек я не люблю. Поэтому специально их никогда не заводил. Они всё время как тараканы, заводились сами. То через форточку залезет, то подкинут.

Вот нам когда этого подкинули, я был категорически против. А шкет был наоборот, категорически за. У нас отношения в семье, они основаны на принципах демократии, все решения принимаются коллегиально. Даже если кое кому кое за что надо надавать по жопе, то даже и в этом случае вопрос сначала ставится на обсуждение, потом на голосование, и только потом уже - по жопе. Так что решение по коту принимали на референдуме. В результате большинством голосов, с минимальным перевесом в один голос, победила коалиция шкета. Шкет и Кот были За, я Против. При ни одном воздержавшемся. Два голоса против одного. То есть в принципе всё честно.

Явка на участки была стопроцентной. Были ли во время голосования подтасовки? Я уверенно сказать по этому факту ничего не могу. Конечно, присутствовали международные наблюдатели, это само собой! В качестве наблюдателя на избирательном участке присутствовал Петька. Но если честно, к Петьке у меня особого доверия нету. Нету доверия. Вот вчера к примеру. Шкет только из школы пришел, звонит Петькина мамашка. У них дома никого нет, она волнуется, что он там один, можно Петька к нам в гости придёт? Ну конечно можно. Приходит Петька такой, я - Петька, где твои ключи от дома? Ты квартиру хотя бы закрыл? Он - Ой! И убежал обратно. Так что у такого наблюдателя не то что бюллетень, соплю из-под носу унесут, он и не чухнется. Но это всё на самом деле лирика. Если за руку никто никого на подтасовках не поймал, так будь добр, умей проигрывать. Мужественно принимай удары судьбы, и веди себя как подобает законопослушному гражданину. Бухтеть конечно можно, свободу слова ведь никто не отменял. На то она и оппозиция, собственно, что бы бухтеть. Вот я хожу и бухчу. И живу надеждой, что когда я всё таки заведу себе собаку, они у меня все ещё наплачутся.

Ну а пока у нас вот кот.
Побухчу вам про кота.
Кот странный. Мяучить не умеет, только шипит. Ещё не умеет лакать. Молока пробовали ему давать, и чувствуется, как ему молока охота. А лакать не умеет. Фыркает, захлёбывается, а никак. Шкет пытался ему показывать, как надо. Высовывал язык, и шлёпал им себе по носу. В результате шкет лакать научился, а кот нет.
Что ещё? Жрёт много. Много, жадно, с закрытыми глазами. Я специально даже смотрел, думал кажется. Нет. Зажмурится и жрёт. Может ему еда в глаза попадает? Не знаю. Когда ест, забирается лапами в миску. Месяц назад забирался четырьмя, теперь вырос, две уже не помещаются. После того как поел лапы с удовольствием облизывает. Зато в лоток лапами никогда не забирается. Гадит сидя на узком бортике, покачиваясь и задумчиво глядя в потолок. По завершению процесса заглядывает в лоток и делает удивлённое лицо. Возмущается наличием там нечистот. И будет так ходить возмущаться, пока не уберут. "Что ты хочешь от меня, мерзкое жывотное?!" - спрашиваю я. Он идёт к лотку, заглядывает внутрь, и делает удивлённое лицо. "Тут кто-то насрал!"

Ещё взял откуда-то дурную привычку ходить в туалет с хозяевами. Сядет и смотрит. Имитирует процесс, а сам косится. Потом встанет, заглянет в лоток, а там нет ничего. Сразу делает удивлённое лицо. "Как, ничего нет?!" Мне кажется он просто ходит подсматривать за чужим процессом. Надо его к детскому кошачьему психологу что ли сводить? Что это за вуайеризм ещё такой у нас тут.

Спит на жестком. Не знаю, я не специалист, но мне это кажется нетипичным для кошек. Вот диван, он мягкий. А подлокотники и уголок - жесткие. Вот он спит на деревяшке. Или просто на полу. Когда сижу за компьютером, спит возле клавиатуры. Причем голову старается положить на руку. Вообще-то это собачья привычка. Знаете, для чего собака кладёт голову хозяину на ногу? Так этот кладёт на руку с той же целью. Я руку отодвигаю тихонько, а он во сне так же тихонько подползает. Во сне смешно дёргает лапами. Я один раз взял, и лапы ему тихонечко к столу узким скотчем приклеил. А потом над ухом пшикнул. Люблю над кошками издеваться, это у меня с детства.

А позавчера он пропал. Шкет из школы пришел, а кота нету. Обычно он дрыхнет где нибудь, мне до него и дела нету, но когда шкет приходит, он выбегает встречать. А тут - нет кота. Стали звать. Кыс-кыс-кыс! С именем тоже проблема. Шкет назвал его Некс. Я был против. Что это за имя? Я говорю - ты сам-то это слово три раза подряд выговорить сможешь? Что оно вобще означает? Я так кота звать не буду. Стал придумывать ему своё имя. Сперва хотел назвать Шмурдяк. Потом Ништяк. А что? Ништяк, красивое, позитивное погоняло. Но он не откликается ни на одно, ни на другое, ни на третье. Он откликается только на когда пакетом с едой шуршат.
Пошуршали пакетом. Нет кота. Проверили все места, где он может дрыхнуть. Нету! Посмотрели под ванной. Отодвинули холодильник. Других щелей, куда он мог бы забиться, в квартире просто нету, я их все законопатил. Ну всё проверили, буквально всё. Каждый квадратный метр жилой площади. Нет кота. Я даже на всякий случай пооткрывал все кухонные ящики и стиральную машину. Нету.

Я обнаружил его через час, случайно, в помойном ведре. Он там спал. Не в мусорном, а именно в помойном. Из которого мы пол моем. Оно конечно чистое. В грязное кошка не полезет. Но блин! Объясните мне кто нибудь, почему котёнок, в совершенно пустой квартире, где места спи не хочу, находит за унитазом помойное ведро, забирается туда, и устраивает там себе спальню?

Ладно, к этому вопросу мы ещё вернёмся. Показываю шкету тихонечно убежище спящего кота. Говорю - давай поступим так. Мы его сейчас каждый по очереди позовём, на какое имя он из ведра вылезет, так и будем звать. Шкет говорит - давай. Стали звать. Он - Некс! Я - Ништяк! И так по очереди, раз шесть. Тишина. И тут я говорю. Слышь, говорю, свинья! Вылазь давай! И сразу так - тык! Морда такая из ведра. На свинью откликается охотно. Но имя свинья у нас уже занято. Свиньёй мы зовём того, кто посуду за собой помыть забывает.

Так что вот с именем пока непонятно. А с ведром наоборот. Понятно, что коту нужен дом. И мы уже всё в принципе решили. Завтра будем делать. Материалы есть. Сегодня шкет с Петькой разрабатывали дизайн. Наворовали тупо картинок в интернете, скомпилировали, и нарисовали. И гордо выдали за своё. Студия блин дизайна. Но это ладно. На самом деле с домом одна проблема. И тут вот я хотел бы задать вопрос опытным кошатникам.
Дом-то мы сделаем, не вопрос.
Где гарантия, что он в этом доме жить захочет? Как ему объяснить, что его дом тут, а не в помойном ведре за унитазом?
Вот тут меня терзают самые большие сомнения. Подскажите, как быть?
В любом случае завтра мы приступаем к строительным работам. Планы, сроки, и финансирование уже утверждены.

Будем держать вас в курсе.

Может быть.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195234522.htm

Кулстори с немедленным кармическим возмездием. Эпiчна трагедия, бля.

Я был в аквапарке. Я часто хожу в аквапарк, потому что люблю купаться. Еще там есть баня, она хорошая. Поэтому туда я тоже хожу, даже чаще, чем в аквапарк. В общем все вообще хорошо, но сцука воруют тапки. У меня хорошие тапки, я не люблю плохие банные тапки и поэтому покупаю всегда хорошие. Какие-нибудь "фаши" или "спидо", в общем дорогие. И их у меня два раза уже уносили какие-то пидары. Прямо хоть не снимай. Я бы и не снимал вообще-то. Но когда катаешься с горки или прыгаешь в купельку после русской, приходится снимать. Потому что если плавать прямо в тапках, это неудобно и тапки всплывают, а спасатель с бортика тогда начинает свистеть в свисток и показывает рукой, что ты дебил. А я не дебил, а просто тапки воруют нах. И когда я в детском бассейне две минуты еблом вниз плавал, это я тоже был не дебил, а просто расслабился и потом задумался очень глубоко и даже забыл что я дыхание задержал. А спасатель сначала свистел, потом плескался на меня а потом какой-то клюшкой с бортика постучал меня по жопе потому что решил что это я утонул. Как можно утонуть в бассейне где по колено я вообще не понимаю, этот спасатель дебил какой-то наверное. Короче похуй, главное я когда в прошлый раз пошел в баню, я попарился и даже с веничками, а потом нырнул в купель и долго наблюдал за девками в купальниках и думал что будет если одну из них потискать под водой за жопу, но не суть. Главное потом девки вышли и я вышел тоже, и хуяк - под стулом моих тапок нет.

Ах ты, думаю, ёбаный же дух. Третий раз имущества лишаюсь.

Пошел искать, а хули, жалко же. Чо какой-то хуй на своих псориазных пятках мои тапки за просто так будет носить, я за них триста рябчиков заплатил, не за пятки заплатил, ебать бы его пятки, а за тапочки. А приметные такие тапки, с табличкой "спидо", синенькие, и их еще кошка моя погрызла, так что там следы зубов есть, кароч не спутаешь, если поближе приглядеться. И хожу такой, хожу короче, туда смотрю, сюда смотрю, в основном под ноги канешн как сутулый бля. И вижу вдруг - ёбана! мои тапки идут! и что самое обидное в них такое сука тело обуто - размером с двуспальный холодильник, бритое под ёжик и весь синий от наколок, гольдовые гайки-цепи-кресты-зубы, все дела. Бляяя мне так досадно стало...думаю вот ща я к нему подойду и скажу такой "мужчина, а схуяле вы в моих шлепках обутый сымай нах" и бля как же это жалко прозвучит перед данной канкретной аудиторией... А если он нахуй меня пошлет - это ж как тогда, это же придется идти куда пошлют, чо ты сделаешь с голым колом против этого орангутана камерного... Дай думаю я за ним послежу. Должен же он падла такая сука в ботах в ванну полезть и тапки снять. И стал ходить за ним как привязанный бля. Он в сауну - и я в сауну. Он под душ - и я под душ, напротив. А он возьми и не в купель пойди а взял в баре пиваса и сидит пшеничное кальмаром заедает, ну не гад, бля как так можно вообще. Лан, чо я терпеливый как чингачгук ёба тоже взял пиваса и сбоку от него пристроился за столиком. Жду.

И дождался ж как козырно бляха. Этот синий дожрал свой пивас, рыгнул, слез со стульчака и пошлындал к парилке, да на полпути нога у него на мокром кафеле скользанула и он кааааак ебанется всеми ста двадцатью на кафель. И локтями и жопой и спиной и башкой с таким треском что аж резиновый фикус в кадке покосился. Ааааа! - думаю! - во бля, тебе кармическое воздаяние, не воруй сука чужие тапки! А он так похоже удачно звезданулся что лежит скучный и токо тихо ерзает и плохие слова говорит вполголоса, мож вывихнул чего или мозг сотряс. Тут шухер в бане, буфетчица за санитаром метнулась, какие-то пацанчики ему давай помогать, а я по-шустрому сдернул с его кривых пяток свои драгоценные "спидо" и бегом в раздевалку, пока этот бык не прочухался.

Вот я молодец сообразительный да. Токо это не хэпиэнд нихуя, что бы вы себе ни думали. Потому что прихожу я домой гордый ниибаццо, достаю тапки из рюка и вижу вдруг что тапки-то нихуя не мои. Такие же это да, похожи один в один. Но кот их не грыз, нету от зубов отметин. То исть получается как. Что шел себе авторитетный пацан, поскользнулся-ебнулся, и тут вдруг набигает какой-то шнырь и с поверженного льва сдирает его блядь боевые калиги. Даа что и говорить неловко как-то вышло. Но думаю и хер с ним. Размерчик все равно мой, фирма та же. Хлоркой их протер, мало ли у синего какой-нить твердый шанкр на пятке, и ношу дома за каждый денб. Я дома всегда в банных тапках хожу, потому что это удобно.

И что вы думаете? через день в тех тапках полез на ванну лампочку вкрутить, потолок этот реечный ебучий вечно там галогенки перегорают. И поскользнулся с края ванны это ж ибическая сила звезды увидел, бля буду не вру - жопой об рукомойку, хребтиной об стиралку и башкой для полного щастя в кошачий тазик, конечно же полный как иначе по закону подлости. Как жив остался и не инвалидом - хуйивознает. И тогда только сообразил на тапках подошвы пальцем повозить, а они (подошвы) все какие-то гладкие и в масле или хуй знат в каком сале. Наверное тот чуробес в них по гаражу шлындал а потом в баню пошол а мне в итоге прилетело.

Вот она блять карма-то мужики. Возмездие, йопта, если по-русски.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195227781.htm

Олимпиада в Ванкувере

Олимпиада в Ванкувере оказалась довольно скандальным мероприятием, пишет английская The Daily Mail. По сведениям газет, там даже иссякли запасы презервативов. Журналистка Энни Шоу отобрала горячую десятку скандалов Ванкувера.

"Золотую медаль" мы присуждаем Лыжнику, Который Смотрел Порнуху, пишет газета. Норвежец Одд-Бьерн Хьелмесет заявил в интервью, что облажался на лыжне, так как последние две недели слишком много смотрел порно. К тому же в соседнем номере, у Петтера Нортуга, каждый день шумно. "Кстати, Тайгер Вудс - отличный парень", - добавил Хьелмесет.

"Серебряной медали" достоин американский сноубордист Скотти Лейго, полагает издание. Лейго заставили досрочно вернуться домой, когда всплыли фривольные фотографии: некая женщина целовала его бронзовую медаль в районе талии.

"Бронзовая медаль" за скандалы уходит к керлингистке Мелани Робийяр из Германии: некоторое время назад она сфотографировалась топлесс, чтобы собрать пожертвования для строительства ледовых дворцов. Она клянется, что одного раза ей хватило и повторять этот опыт она не собирается, так как историю с фотографиями непомерно раздули.

На досуге в Ванкувере не скучали, продолжает издание. Первоначально в город завезли 100 тысяч презервативов для бесплатной раздачи семи тысячам спортсменов и чиновников - то есть примерно по 14 штук на нос. Но на второй неделе Игр запасы опасно иссякли и пришлось срочно завозить еще партию, говорится в статье.

Американского бобслеиста Билла Шуффенхауэра арестовали по подозрению в нападении на его подругу, с которой он поссорился. Впрочем, после допроса его освободили, и через два дня он принял участие в соревнованиях.

Самому Ванкуверу автор материала Энни Шоу присуждает "золото" за употребление алкоголя. Репортер Time назвал эту Олимпиаду "самой пьяной в истории" - по его мнению, канадцы восприняли праздник спорта как отличный повод оттянуться. "Местные больницы сообщают, что резко возросло количество травм, полученных в нетрезвом виде, и заболеваний, спровоцированных пьянством", - пишет газета.

Официальные лица были шокированы поведением канадских хоккеисток: после победы над американской командой они пили пиво и шампанское прямо на поле, причем из горла, и дымили сигарами. "Хуже всего, что 18-летняя звезда Мари-Филип Пулен, самая молодая в команде (именно она забила в том матче обе шайбы), по законам Британской Колумбии не имеет права употреблять алкоголь", - сообщает газета, поясняя, что в этой провинции разрешено пить с 19 лет.

Двух австралийских телекомментаторов раскритиковали за неполиткорректные шутки в адрес американского фигуриста Джонни Уэйра. Обозреватели острили, что среди фигуристов затесался один гетеросексуал, но это никак не Уэйр, который выступал в черно-розовом костюме и держал в руках подушку в форме сердца.

Издание также выделило два величайших облома Олимпиады. Голландский конькобежец Свен Крамер после 10-километровой дистанции был дисквалифицирован, так как тренер направил его не по той дорожке, а французская горнолыжница Марион Ройан долго рыдала после того, как упала на склоне, едва успев стартовать.

Что касается крупных сбоев, то из-за каприза погоды власти были вынуждены завозить снег самолетами, так как трассы больше походили на грязевые ванны, чем на зимнюю сказку. "Впрочем, кому он нужен, этот снег, если самое интересное происходит не на трассах?" - заключает журналистка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195223776.htm

Помельник

У многих Православных хранится помянник (в Молдове его называют "помельник"). В эту книжицу записывают всех родственников. Отдельно записаны все живые и усопшие. По ней батюшка читает молитву за здравие и упокой. А в родительский день батюшка делает это прямо над могилой.

Вот и наша знакомая бабка отправилась из Молдовы на Украину помянуть родственников, а, заодно, и товаров прикупить на базаре. Из приграничных сел многие чуть ли не каждые выходные шастают за покупками (на Украине дешевле). Таможенников это не удивляет. Вот и на этот раз наша героиня села на паром. Конечно таможенники потребовали предъявить паспорт. Граница всё-таки. Все предъявили. И баба Иляна тоже дала зеленую книжку.

Таможенник ее открыл. Сначала протёр глаза, а потом ну очень сильно удивился.
- Что это? Спросил служивый. Бабка, ты зачем мне помельник дала?

Баба Иляна поняла, что утром второпях схватила только одну книжицу. Паспорт не взяла. Но не растерялась.
- Чем это вам не паспорт? В нем не только я зписана, но и все мои родственники. И живые и усопшие!

Все кто был рядом и пассажиры и таможенники покатились со смеху.
Такого таможенники не видели. Посмеявшись... пропусили Иляну.
Дальше была украинская таможня. Её Иляна тоже прошла по новому "документу".
В итоге баба Иляна и на кладбище побывала и с покупками вернулась.
Значит есть и у таможенников чувство юмора!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195218655.htm

Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чеснэ слово, як диты…

На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлеснулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.

Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, чтобы шторы получились не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими. Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.

Немного постоял, помялся, поднакопил наглости, решился наконец, и пригласил девушку в кино, Красавица Наташа не отказалась.
Кавалер придирчиво оглядел себя: шорты, рваные кеды, майка, кепка, ну просто никаких опознавательных признаков миллионера, вот тут-то и началась затяжная мужская хитрость. Дело в том, что Эльдару тогда было под сорок, ни детей ни жены, хотя девушки за ним целыми зомби-табунами всегда бегали, как только видели и слышали его запредельную спортивную машину, оно и понятно, кошелечек на ножках полюбит каждая, вот и решил наш умник, на этот раз быть хитрым, чтобы проверить – сможет ли красавицу Наташу заинтересовать не миллионер Эльдар, а обычный татарин Эльдар, живущий с мамой, скажем, в однушке у самого МКАДа?[next]

В первый вечер сходили в кино, съели мороженое, а на закуску были проводы Наташи до самого дома (на метро и маршрутке, машины-то нет)
На другой день была какая-то художественная выставка, потом парк культуры, кормежка голубей и все в таком-же незамысловато-студенческом духе, и никаких тебе такси, а тем более ресторанов, ведь по тщательно спланированной легенде, Эльдар обычный сисадмин со скромной зарплатой.

Но Наташа держалась и ни на что не претендовала, им и на роликах в Сокольниках было весело вдвоем.
Через месяц Наташа пригласила Эльдара к себе, чтобы познакомить с родителями, через два, он уже одалживал у нее деньги до зарплаты, а через три, хитрый татарин решил прекратить этот балаган, ведь Наташа уже прошла проверку более чем полностью.
Предложение руки и сердца состоялось не где-нибудь, а в самом Макдональдсе.
И когда невеста сказала - "Да!", Эльдар, наконец, признался, что из всего того, что он наговорил Наташе за прошедшие три месяца, правдой было только то, что жить он без нее уже не мог и что действительно проживал с мамой, хотя и в огромном четырехэтажном доме…

(Полторы страницы дикой обиды, бурного скандала и примирения, пышной свадьбы и медового месяца на яхте я позволю себе пропустить)

…И только, два года спустя, когда у мужа было игривое настроение, Наташа, наконец призналась:
- Эльдарчик, ты не обижайся, но, мне так было смешно наблюдать за тобой, когда ты изображал бедного, но гордого сорокалетнего студента. Я все думала – ну, когда же ему надоест ходить пешком, он перестанет валять дурака, станет уже самим собой и признается?
А ты скрипел, пыхтел, но держался, молодец. Как маленький. Если честно, то я раскусила тебя еще в первый день нашего знакомства, в магазине, когда ты ко мне пришел.

- Как это? Как раскусила? Да ну ладно рассказывать. Ничего ты меня не раскусила. Я тогда ехал от пацанов после футбольчика, и был грязный, потный и небритый, как ханурик.
- Да? А тогда что это у вас с мамой за «однушка в хрущевке», в которой высота окон семь с половиной метров? Мы же занавески тебе выбирали, ты что, забыл…?

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195207318.htm

Пипл хавает

Вы ничего не заметили? Нет? Посмотрите. Внимательнее. Видите? Видите? Видите, как люди глупеют все быстрее? Вы только посмотрите, что нам льется с экрана телевизора? С экрана телевизора нам говорят общаться, общаться, общаться, потом есть везде, где только можно. И кстати, не забыть пожевать "Орбит" после еды. Общение и потребление пищи в нашем мире становится самоцелью бытия. Вы посмотрите, все перевернули с ног на голову. А где же самосовершенствование, познание окружающего мира, развитие себя. Почему с телевизора нам не показывают, что прежде, чем покататься на красивой машинке, нужно славно потрудиться, чтобы на нее заработать?

Зачем нам загаживают мозги, показывая новости, квартиры, как живут эти русские бездарности, которые называются русским шоу-бизнесом? Да какая вот нам разница, сходил "Рыжий" из "Иванушек" на горшок или нет? Вы только посмотрите на наше телевидение?

Возьмем к примеру сериалы. Вы нам зачем этих буйных психопатов - недочеловеков показываете? "Папины дочки"... господи, прости... да они там все психически нестабильные. По ним психушка плачет? Зачем вы берете дурацкие зарубежные сериалы, и копируйте их на наш манер? А выбора нет, потому, что еще одна категория - это бандитские сериалы, от которых уже просто тошнит, или нудные, плаксивые сериалы.

Такое ощущение, что скоро по ТВ будут катать одни сериалы. Лучше бы фильмы научились снимать наконец. А то тратите деньги, силы и творческий потенциал на эту белиберду. И кстати задвигаете хорошие фильмы на ночь, когда их не будут все смотреть. В наше время все рассчитано на категорию "пипл хавает". Да к примеру та же российская музыка, шоу-бизнес. Из музыки, ведь в основном просто бездарности, сопливые певички, и гнусявые певунишки. И как народ на это только ведется? Это ведь просто до какой же степени у них забиты их мозги. Везде, все рассчитано на категорию "пипл хавает".

И ведь забивают населению голову этими сериалами. Кто-то их всерьез не воспринимает, а кто-то воспринимает их как руководство к жизни в реале. Куда мы катимся? Мы ведь превращаемся, если уже не превратились в расу потребителей. Мы потребляем, но при этом мы ничего не создаем. Как так получилось, что влияние Запада оказалось таким сильным и разрушительным? К примеру, если скажешь, что не любишь кафе, на тебя смотрят как на инопланетянина. Да что с вами? Куда мы катимся? Наверняка скоро дойдет до того, что по интернету будут отдавать приказы и мы будем им подчиняться.

Кроме того, реклама. Черти что, прости Господи! Все эти "сникерсни" и прочее. Складывается, такое знаете ли не очень приятное впечатление, что рекламу делают чуваки, которые обдолбались по полной. Это ведь полный бред. Что там говорят? Ну к примеру: после еды жуйте "Орбит". Господи, да зачем он мне? Он меня что от кариеса избавит? А реклама пива? Когда включаешь телевизор, в мизерной надежде посмотреть что-нибудь, видишь рекламу пива.

Почему не сделать закон, запрещающий рекламу пива? А потому что денюжки нужны. Наша нация превращается в пивную нацию. Мужики, парни 20-25 летние, да даже малолетки идут и давятся пивом. Что вы делаете? Это вам что, газировка или морсик? Думайте, у вас животы пивные не отрастут? Парни, а достоинство мужское к 40 годам, что пинцетом будете доставать? А малолетки? Куда их родители смотрят? А все эти продавчихи в ларьках, которые продают им пиво, просто слов нет... А родители, которые при детях хлещут эту пакость, а бывают и дают попробовать? А потом удивляются: как это их детишки-ангелочки превратились в матерых алкоголиков. Реклама показывает красивую жизнь, и как я уже говорил, не показывает, что нам надо трудиться? Из всей планеты делают расу послушных потребителей, которой впоследствии будет очень легко управлять. О будущем кто-нибудь вообще задумывался? Или как?

Почему смысл жизни свелся к тому, чтобы поесть, облегчиться, пообщаться где только возможно? Таким образом получается, что вы не живете, вы просто существуйте. Вы просто куски мяса. Словно расходный материал. Опомнитесь. Посмотрите на свою жизнь! Остановитесь.

© Иван Денисов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195201205.htm

Энтонни Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195197605.htm

Мужик с рюкзаком

Очень давно работаю в магазине напольных покрытий.
За время работы успел отследить несколько закономерностей.

Время, затрачиваемое клиентом на выбор напольного покрытия, обратно пропорционально количеству. Именно клиенты с маленькими метражами отнимают большую часть нашего времени: берут домой образцы, приносят клочки обоев и обивки мебели, кусочки шпона, приводят в магазин всю семью, включая родственников из Житомира.

Суббота и воскресенье - короткие дни, до 18:00. Хотя бы в один из коротких дней клиенты придут за пять минут до закрытия и уйдут не раньше 18:30. Причём это будут «правильные» клиенты: скорее всего, что-нибудь приобретут. Вера в этот закон у меня настолько сильна, что если никто не успевает ворваться в магазин перед закрытием, я начинаю думать, что с ними в дороге что-то случилось.

Есть общеизвестные приметы, работающие во всех магазинах.

Отправить грузчика в магазин - к срочной отгрузке.
Заварить чай - к долгому разговору с клиентом.
Откусить большой кусок пирожка - к телефонному звонку от директора.
Помыть пол - к приходу клиентов, которые гуляли по ферме.
Договориться о свидании с девушкой после работы - к жаркому дню, полному погрузочно-разгрузочных работ.

Первая бабушка с порога интересуется только ценами, постоянно что-то говорит. Вторая долго молча изучает цвета, от помощи отказывается. Почти наверняка первая ничего не купит, а вторая вернётся с сыном или внуком, который молча «отслюнявит» за то, на что она покажет пальцем.

А этот феномен я наблюдаю уже семь лет: мужик с рюкзаком никогда ничего не купит. Он может задавать вопросы, брать прайсы, записывать телефоны, но приобретать ничего не станет. Мистика...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195192261.htm

Английские выражения, которые вам пригодятся.

Каждый день в английском языке рождается около пятнадцати слов, и примерно половина из них — это сленг. Он быстрее всего реагирует на изменения во всех сферах жизни и позволяет заключить сложные смыслы в краткую и понятную форму.

- Микроволновочное мышление (microwave mentality) — жизненная философия: «Если что-то нельзя сделать за 5 минут или меньше, это не стоит делать вообще».
- Поколение XL (Generation XL) — поколение Макдональдса, поколение слишком толстых детей.
- Викиот (wikiot: Wiki + idiot) — тот, кто верит, что всё написанное в Википедии — правда.
- Стрессозаедатель (Stress Eater) — человек, который «заедает» проблемы — т.е. в стрессовой ситуации ест больше, чем обычно.
- Спортбол (sportsball) — ироническое название для любого спорта, название которого заканчивается на -бол.
- Толстозверь (fatimal: fat + animal) — толстая зверушка, обычно — раскормленная домашняя.
- Глаза панды (panda eyes) — обладатель темных кругов под глазами, ходячее воплощение фразы «Мне нужно выспаться».
- Праздничные килограммы (holiday pounds) — лишний вес, который появляется после праздников или отпуска.
- Всетеист (Alltheist) — человек, который исповедует все религии сразу — на всякий случай.
- Офисные руки (office hands) — очень нежные, не привыкшие к труду руки.
- Пивные слезы (beer tears) — когда после нескольких бокалов пива вас захлестывает волна грусти, жалости к себе и вы плачете обо всем, что сможете вспомнить.
- Академическая булимия (academic bulemia) — процесс поглощения знаний перед экзаменами и последующего выплескивания их на профессора по соответствующему предмету.
- Русское утро (Russian Morning) — проснуться утром после вечеринки, на которой вы пили исключительно водку.
- Интернетная кома (Internet Coma) — сидеть на диване с лэптопом/другим девайсом на коленях много часов подряд, блуждая в интернете и не реагируя на реальный мир.
- Интеллектуальная мастурбация (intellectual masturbation) — философские рассуждения о разных сферах жизни, которые приятны, но ничего не дают.
- Киберхондрик (cyberchondriac) — любитель выискивать в интернете подтверждения болезням, которые, по его мнению, у него есть; разновидность ипохондрика.
- Компьютерное лицо (computer-face) — пялиться с серьезным нахмуренным лицом в монитор, хотя на самом деле там не работа, а открытая страница ФБ или ВК.
- Бэтменствовать (going batman) — идти развлекаться на всю ночь после долгого рабочего дня.
- Олимпийское усыновление (Olympic Adoption) — когда во время Олимпийских игр вы болеете за другую страну (потому что своя выступает отстойно, например).
- Секзорцизм (sexercism) — заниматься сексом с кем-то новым, чтобы отвлечься и забыть кого-то старого.
- Лифтовый рефлекс (elevator reflex) — когда каждый человек, подошедший к лифту, жмет кнопку вызова, независимо от того, сколько человек сколько раз ее уже нажали.
- Анускрипт (anuscript) — сценарий порно-фильма.
- Легкий лайк (easy like) — дружелюбный человек в соцсети, который лайкнет все, что вы запостите.
- Феминаци (feminazi) — агрессивное ответвление феминизма. Если феминистки борются за равноправие, то феминаци — это сексистки по отношению к мужчинам.
- Эффективный понедельник (Effective Monday) — когда первый день после долгих выходных попадает не на понедельник, а на другой день. Ощущение как от понедельника, но хуже.
- Продуктивная прокрастинация (productive procrastination) — когда вместо того, что действительно нужно сделать, вы делаете другую, но тоже полезную работу (по дому, например).
- Мгновенная традиция (instant tradition) — какое-нибудь действие или событие, которое получилось настолько хорошим, что вы решили повторять это каждый год.
- Офисный призрак (Office ghost) — хитрый офисный работник, который присутствует на рабочем месте, однако его обязанности выполняют другие.
- Текстподдержка (Text Support) — когда во время важного для вас события друзья шлют вам ободряющие смски. Произносится как tech support.
- Передарок (Re-gift) — подарок, который вы переупаковываете и дарите кому-нибудь ещё.

via adme.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195181399.htm

Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший.

- Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО. Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески.

Он попросил порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение... А зря!
Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван.
Дальше началось что-то непонятное. Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку... много-много часов.

Пояснение. Сосед, охреневший за месяц от завывания ночами "белые розы, белые розы...", просто взял три пакета для уличного мусора, в два из них впихнул колонки, а третий напялил на голову соседа, оставив нос и рот для поддержания жизнедеятельности, и зафиксировал герметично эту конструкцию скочем. Потом включил меломану его любимый диск "Ласковый май", и уселся смотреть кино в наушниках. Кино он смотрел долго. Фильма четыре, может пять. А клиент все слушал и слушал на авто-реверсе свою любимую музыку, причем на привычной ему громкости.

PS от потерпевшего: уснуть он мне не давал часов шесть. Каждые минут 10-ть он пихал меня в бок, и, приподнимая "наушники", говорил, что эта рюмка за "Ласковый май", дай Бог им здоровья и процветания!
Вы знаете? Я теперь ИХ - н-е-н-а-в-и-ж-у!!! Чтоб они сдохли со своими белыми розами!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195175223.htm

1. ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

2. АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...

Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.

3. ЧУДО АВТОБУС МАРКИ «ИКАРУС»
Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива???
Да этого не может быть! Даже «Ms. Word» почтительно не подчёркивает это слово…
Вспомните – этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и усатого грузина-водителя? – Ну, вспомнили? Да?
- Да! - Вот это была романтика… - СССР…
Сейчас таких автобусов уже не делают…
Они всё реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи…

4. АЛЮМИНЕВЫЕ ЛОЖКИ И ВИЛКИ

Не знаю как у вас, но в моём детском саду были именно такие!
Каждая, конечно, была своеобразным творением искусства – все они были изогнуты, повернуты, надкусаны и т.п. И если во время обеда, какому-нибудь счастливчику попадалась железная, да ещё к тому же с надписью «НЕРЖ. 5 КОП.» - то можно было вправе гордиться собой и считать, что день прожит не зря! После подобного, запомнились собственно сами надписи типа «ЦЕНА 15 КОП.» «НЕ КАНТОВАТЬ»

5. ЮРИЙ ГАГАРИН И 12 АПРЕЛЯ

как только в СССР были придуманы ракеты, моментально были придуманы космонавты. И конечно самый первый из них. Наш космогерой – «Юра Гагарин».
Считалось особенно патриотичным рассказывать анекдоты «в тему», типа:
«Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не громят продуктовые магазины и не купаются в фонтане в парке Горького? А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?»

6. ПАРАДЫ, КОНЕЧНО ПАРАДЫ…

Как раз плакат в тему - и вот почему.
Лично мне всё-таки посчастливилось застать СССР, когда: «люди, со знамёнами выходили на улицу»…
Правда случилось это для меня всего 1 раз – кажется это было 1 мая.
Я будучи сопляком собирался на первый в моей жизни парад, вместе с моей бабушкой – вполне осознано, кстати сказать! Наверно мне было 4 или 5… - А может и чуть постарше.
Но за завтраком случилось «нечто непоправимое» - я сломал свой детский зубик…
Или он у меня просто выпал… Сейчас тчно не вспомню, но
- «нечто, с оттенком ужаса, хотя и похожее на мысль, пробежало в моих детском и наивном мозгу» для меня это было сравнимо предательству!
Только, понимаете ли, ребятёнок на парад собрался, а тут зуб выпадает!!!
«КАК Я ТЕПЕРЬ НА ПАРАД ТО ПОЙДУ…» - эта мысль мне всё утро не давала покоя. Но всё закончилось тривиально – бабушка быстро привела меня в чувство и мы пошли на парад. Вскоре, я уже обо всём забыл и только восхищенно смотрел на алые знамёна

7. ГОСПЛАН и ПЯТИЛЕТКА

«Ура! Товарищи!» Даем «три за пять!» «Пять за семь!» а «семьдесят за сто!» (с намёком от автора).
Вспоминается анекдот:
«В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
Ответ –
«Потому что средства производства находятся в частных руках».

8. ПРОСТО «СОВЕТСКОЕ» - ну это вообще отдельная песня:
Советское кино…
Советский образ жизни…
Советский Союз…
Советский строй…
Советская ГРУЗИЯ...

Ну, и конечно -
Советское шампанское –
«самое лучшее шаХпанское у мире!»…

9. СЕЛЁДКА В ОГРОМНОЙ МЕТАЛИЧЕСКОЙ КОНСЕРВЕ

Ой! Это же просто чудо!
Просто чудо... - Чудовище... :,)
Огроменная такая "консерва" - консервище, весом, эдак 3 или 5 кило...
Считалась деликатесом.
"Вскрытие" осуществлялось мощным консервным ножом в течение нескольких долгих, измученных голодом минут.
Подавать на стол - обязательно вместе с "картошкой в мундирах", и «лучком в кольцах».
Если к тому же это случалось под новый год, то полагалось запивать тем же "Советским"...

10. ТЕЛЕВИДЕНИЕ БЕЗ РЕКЛАМЫ – тс… только никому, слышите? Никому!
Если вы сейчас кому-нибудь скажте что-то подобное, а тем более в ностальгических тонах – то на вас будут подозрительно так, подозрительно смотреть…
«голубчик, а не пора ли вам на свежий воздух» - или ёщчо что-то а этом роде.
В общем мало тогда было рекламы вообще, мало!
Ну разве что:
«ГРАЖДАНЕ! ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНЫХ КАССАХ»
*а потом -
«ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195172370.htm

1. Алкогольные напитки содержат все минералы, необходимые для поддержания человеческой жизни.
2. Только 55% американцев знают, что Солнце является звездой.
3. Трещина по стеклу распространяется со скоростью примерно 1,3 км/сек.
4. Длина тела самого крупного насекомого в мире составляет полметра (палочник).
5. В Корее и других странах Восточной Азии возраст человека отсчитывается с момента зачатия, а не физического рождения.
6. Свист лучше слышен и распространяется дальше во время дождя.
7. Изначально латинский алфавит выглядел так — A B C D E F Z H I K L M N O P Q R S T V X.
8. Средний «сюжетный» сон длится около 20 минут.
9. Молоко бегемотов розового цвета.
10. Самый популярный вид спорта в кино — это бокс.

11. Медузы жили на земле еще до динозавров.
12. Масса мячика для игры в настольный теннис — 2,5 грамма.
13. В соответствии с английским законом 1845 года, попытка самоубийства каралась смертной казнью.
14. В Седлеце (Чехия) есть часовня, полностью отделанная человеческими костями и черепами.
15. Размножение в космосе невозможно.
16. Аристотель считал, что основная функция головного мозга — отвод лишнего тепла из крови, то есть это своего рода радиатор.
17. В Лихтенштейне фермеры публикуют некрологи в честь своих умерших коров.
18. Человеческий глаз мигает в среднем 4 млн. 200 тыс. раз в год.
19. Число Зверя не 666, а 616.
20. Современный человек получает в день в 5 раз больше информации, чем 30 лет назад.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195166721.htm

Вчера утром, когда на улице было за тридцать, и машина в первый раз за всю зиму решила покапризничать, пришлось взять аккумулятор домой: обогреть, накормить вкусным электричеством, напоить дистиллированной водичкой. Как родного, право слово. Пока хлопотал над ним на правах радушного хозяина дома, вспомнил одну историю, которую рассказал мне Ваня.

Его магазин с запчастями тогда ещё не обзавёлся хорошим надёжным завскладом и умелым управляющим, и Ване приходилось подолгу в нём пропадать. А то и оставаться на ночь. Жена, нагрянув пару раз с проверкой, убедилась в том, что время супруг проводит вовсе не с девками румяными, как положено по фабуле идеи ревности, а среди хладного металла, и успокоилась. Ну, трахается человек со всякими задними мостами и коробками передач, ну, любовно поглаживает карданы и рулевые тяги — ну, бывает.
Зато и клиенты знали, что в магазин можно заглядывать в неурочное время: там всегда кто-нибудь есть, а машина, знаете ли, не выбирает, когда ей приспичит поломаться.

Очередной покупатель характерной квадратно-бритой наружности, слегка заиндевевший, появился аккурат ранним морозным утром. Жёлто-оранжевые уличные фонари плыли в морозном тумане, над стоянками поднимались клубы пара от машин, которым посчастливилось завестись сразу: город просыпался, ворча под нос, что маленькая Греция однозначно лучше большой Сибири.
Мужик так замёрз, что даже распальцовка ему толком не давалась, и это обстоятельство страшно его удручало: речевой центр, лишённый поддержки со стороны тонкой моторики рук, решительно отказывался выдавать связные фразы. А может быть, просто ещё не вышел из режима гибернации.

Внимательно вникая в суть, лавируя между «как бы...бэха...крантец...дубак...стартёр тыр-пыр-дыр...ять...ять...ять» и прочими редкими всплесками на электроэнцефалограмме, Ваня понял, что мужик оставил машину на ночь где-то тут неподалёку (да понял я, мужик, прямо за магазином, не перетруждай мозжечок), а ночью мороз вдарил от души, термометр выдал все минус тридцать пять, и машина теперь не заводится.
- Ты не переживай, - успокоил Ваня клиента. - Аккумуляторы в продаже есть. А хочешь — твой отогреем и зарядим. Если, конечно, не торопишься.

Клиент не торопился. Опять же, зарядить было дешевле, чем купить новый, и это обстоятельство решало всё. Мужик выдавил первое связное «типа спасибо» и вышел в открытый уличный космос.
Через полчаса Ваня не то чтобы забеспокоился — ему просто стало любопытно: что так долго? Мужик примёрз к аккумулятору или аккумулятор к машине? Он оделся и вышел на улицу. И покачал головой.

Мужик бегал вокруг своего авто, хватаясь то за сердце, то за пистолет.
- Случилось чего? - участливо поинтересовался Ваня.
- Ых! Ох! Епть! Спи... Спё... Аккумулятор! - мужик тыкнул пистолетом под капот, потом приложил его же к сердцу и закатил глаза.
- Тихо-тихо-тихо, - Ваня взял клиента под локоток. - Ты мне вот что скажи. Это у тебя первая «бэха»? Только честно!
- Дык! - мучительно выдавил мужик.
- И купил ты её недавно.
- Дыть... итить... Новый Год!
- Подержанную.

Вот в этом бы клиент нипочём не сознался, но на таком морозе не колются только опытные партизаны. Он нехотя, еле заметно кивнул.
- И про машину ничего не читал... хотя о чём это я. Короче, под капотом ты аккумулятор до ишачьей пасхи будешь искать.
- Ы?
- Я говорю, у твоей «Ха-пять» аккумулятор в багажнике! Нет-нет, не связанный и не с паяльником в... в общем, это всё гений немецкой конструкторской мысли! Там, под ковриком, справа, под запаской. Доставай, пошли греть и заряжать.
Мужик недоверчиво поглядел на Ваню и попытался открыть багажник. Глухо. Тот был заблокирован.
- Ы?
- Сейчас-сейчас. Не уходи никуда и не вздумай машину закрывать, - предупредил Ваня и пошёл в магазин.

Вернувшись с новым аккумулятором и проводами для прикуривания, он присоединил их куда-то к мотору и левому подкрылку.
- Всё, теперь можешь открыть багажник. Эй, ты чего застыл?
- Колдун, мля... - выдохнул мужик, восхищённо глядя на Ваню.
- Только учусь, - отмахнулся Ваня. - Двадцать седьмой уровень, до некромантии ещё не добрался. Давай, заноси свою батарейку в тепло, будем реанимировать. А я пока чаёк соображу.

© dpmmax

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195155508.htm

Обещала сегодня в комментариях где-то рассказать одну историю. Рассказываю.
Свекровь у меня - невероятная женщина. О ней и рассказ.

В девяностых дело было. В коммерческо-палаточных девяностых. Во времена польских крем-ликёров "дристуха", сигарет Магна и двухкассетников Шарп со светомузыкой по всему периметру. Родной брат моей свекрови, дядя Юра, был (и остался) человеком с горячим сердцем и чутьём предпринимателя. Поэтому дядя Юра открыл свою палатку с разными сникерсами, жвачками, бухлом и бабскими модными сигаретами More с ментолом. А продавать этот богатый ассортимент посадил свою сестру Галю. И сказал ей:
- Галя, отныне это наш семейный бизнес, и наше будущее. Неси в массы алкоголь и ментол, и мы через год купим тебе сапоги со скрипом.

Галя послушно начала продвигать семейный бизнес, а дядя Юра таскал ей в палатку коробки с новым товаром. Нередко даже где-то спижженым. И один раз дядя Юра украл ящик непонятно с чем. То есть, он его уже украл, но что в нём - дядя Юра не знал. В любом случае, в девяностые продать можно было всё, так что дядя Юра пыхтел, пёр ящик, и строил дополнительные планы по быстрому обогащению. Принёс он ящик к сестре в палатку, там его вскрыл, сунул внутрь руку, и достал оттуда резиновый хуй.
- Интересно. - Сказал дядя Юра.
- Ишь ты. - Сказал дядя Юра.
- Это ж хуй! - Понял дядя Юра, и вытряхнул на пол весь ящик.

Краденый товар пересчитали. Его было двести единиц. И что с ними делать - никто не знал. Но живущий в дяде Юре начинающий бизнесмен подсказывал ему, что товар можно и нужно продать. Всё дело в маркетинге.
- Галя. - Сказал дядя Юра. - Галя, это надо продать, понимаешь?
- Нет. - Ответила Галя. - Я пиписьками торговать не стану. У меня дети. И муж-полковник. Я не могу.
- Так кто ж говорит про пиписьки, Галя? - Обнял сестру дядя Юра. - Пиписек ты продавать и не будешь. Ты будешь продавать Лёликов. Смотри.

Дядя Юра взял картонку, написал на ней фломастером "Лёлик. Сто рублей за 1 шт.", поставил картонку на витрину, а рядом воткнул ворованную гениталию.
- Всё! - Сказал дядя Юра. - Никаких пиписек. Это Лёлик. Пипиську-то, понятно, никто не купит. Это стыдно и неловко. А Лёлика купят все.

И дядя Юра оказался прав. Всех Лёликов раскупили за два дня, и хотели ещё. Я не знаю кто и зачем их покупал, но им было мало, и они просили ещё. Дядя Юра судорожно вспоминал: где он украл тот ящик, и где можно украсть его снова? Но не вспомнил. Микрорайон остался без Лёликов, а ещё через три дня палатку дяди Юры сожгли какие-то враги.

Тут, конечно, может это и совпадение было: не любили в то время у нас представителей малого бизнеса. А может и отомстили дяде Юре за воровство чужих резиновых приблуд. Или даже это могли быть люди, которым не досталось ни одного Лёлика.
В любом случае, все остались живы-здоровы, и по-прежнему ведут семейный бизнес. Только продают они теперь кирпичи.

Конец.

© Мама Стифлера

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p195148676.htm