— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Сара — Абраму:

— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Одесса. Поздняя осень.

— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!

— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпсимпатична

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:

— Добро пожаловать! Что будете заказывать?

— Я бы хотел для начала меню почитать.

— Хотите читать — идите в библиотеку.

Циля в одесском ресторане:

— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

У диетолога:

— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?

— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

У сапожника:

— Мадам Левензон, на когда Вам нужны эти туфли?

— На уже!

— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.

Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:

— Мадам, их давно уже пора продать!

Одесский дворик:

Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:

— Ой, Миночка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?

— Щас!

— Ты мине не щас, а зараз.

http://www.mistermigell.ru/post508340536/