- Когда я реинкарнирую, у меня будет новая печень? - Конечно! - Хорошая религия этот ваш буддизм! - Только это, возможно, будет печень трески.

Искусственный интеллект, научившийся рисовать - это не страшно. Страшно, если его не примут в Венскую Академию Художеств.

Моя жена весит 100 кг и всем в доме заправляет. Я её нежно зову: "Центнер принятия решений".

Решила сесть на диету, за неделю сбросила 3 кг, голова вообще перестала соображать. Наверное, это был мозг.

Удивительные существа люди! Стивен Кинг их пугает, а "Бургер Кинг", почему-то - нет.

– Ты куда положила мои саморезы? – Если ты имеешь ввиду кудрявые гвозди, то они в кухонном шкафчике.

Я медленно, но верно превращаюсь в таракана. Пообещала мужу и детям похудеть, но иногда все же ем ночью на кухне. А если кто-то включит там свет - начинаю в панике прятаться.

Когда я получал в школе двойки, мама пугала меня, что я буду работать на почте, стоя с высунутым языком, о который люди будут заклеивать конверты.

- Дедушка, а ты помнишь первую девушку, с которой целовался? - Я даже последнюю-то забыл..

Если в хорошей компании и с достаточным количеством спиртного отдыхать на природе, то уже все равно, что делать: грибы ловить или рыбу собирать.

Однажды русский гид сопровождал двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск. Ехали в купейном вагоне. На второй день пути, после того, как неслабо посидели в вагоне-ресторане, один иностранец потерялся. Когда его нашли, он с ужасом рассказал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат под белыми простынями и ужасный запах!"

- А зачем бабушки покупают огромное количество сахара и гречки? - Наверное, варят гречневое варенье.

Каждый раз, покидая квартиру, обязательно делай селфи с утюгом! Так ты избежишь сомнений и сбережешь нервы.

Если у Вас со мной что-то не складывается - найдите себе конструктор попроще!

- Я сплю с вашим мужем! -Бедняжка! Ну, иди ко мне, я тебя пожалею..

Жена - мужу: - А ведь я была послана тебе с небес! - Возможно.. Жалко, что ПВО не сработала!

Я мечтаю стать страшным злодеем, и, чтобы люди страдали, буду делать треугольные одеяла.

Мужику по телефону впаривают кредит. Мужик: - Мне ничего не нужно! Я отрицательно отношусь к этому вопросу. - У Вас был печальный опыт? - Молодой человек, как вы относитесь к reям? - Ну… Вообще-то, отрицательно. - А что, был печальный опыт?

Держитесь подальше от людей, которые не курят, не пьют, не едят сладкое, жареное, жирное, не ходят на вечеринки, обливаются холодной водой и бегают по утрам. Если они над собой так издеваются, то представьте, что они могут сделать с вами!

- Вчера моя девушка познакомила меня со своими родителями! - Ну и как прошло? - Приняли прямо как родного сына! Отец даже ремня дал.

- Как ты вчера в гости сходил? - Приняли замечательно. Выгнали не сразу, били не сильно, да и догоняли не долго.

Настоящий перфекционист даже во время сна старается лежать как можно горизонтальней.

Если следовать совету: "Будь проще!", то очень скоро к тебе потянутся такие же одноклеточные.

Реклама: "Новый наношампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем!".

Встреча одноклассников:- Ну и, где ты, как ты? - Да, все отлично, езжу на крутой машине, с личным водителем и с мигалкой. - Ого, круто ! Ты депутат или олигарх? - Фельдшер на скорой!

Я сразу понял, что встретил совершенно неземную девушку. Даже не знаю, что навело меня на эту мысль. То ли томик Игоря Северянина в её руке, то ли томная поволока в ее бездонных наивных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от этого суетного мира , то ли бюстгальтер, надетый поверх дубленки.

- Как можно назвать глупый Искусственный Интеллект? - "ЫЫ".

Курсы по саморазвитию: “Как стать богатым и известным” – 200 долларов. “Как стать богатым и оставаться неизвестным” – 20000 долларов.

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

- Ты что такая счастливая вчера ходила? Неужели, парень появился? - Деньги появились.

- У вас с женой есть стоп-слово? - Есть. - Какое? - "Дорого".

- Подарили китайскую блузку, постирала, но запах все равно какой-то странный.- А какой состав ? - 40 процентов одних иероглифов, 60 - других.

Если на заборе вместо всем известного слова написать "категорический императив", то у некоторых прохожих возникнет когнитивный диссонанс

Чушь нужно нести очень бережно, стараясь не расплескать, ведь по-настоящему хороша только полная чушь.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

источник

http://www.mistermigell.ru/post502588840/