2009-08-26 20:19:32
Товарищ милиционер! Моя жена
вышла из дома прогуляться
позавчера и до сих пор не
вернулась. - Опишите ее, как
была одета? - Ну, женщина в
платье. С ней была собака. -
Какая собака? - Фокстерьер,
высотой 32 сантиметра, правое
ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник -
черный, глаза - карие.
Сегодня, в 21:01
2009-08-26 20:17:13
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: -
Вчера показывали по телевизору,
как Бриджит Бардо живет. И
саму ее показывали. Ты
помнишь, когда мы молодые
были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну,
вот, сбылась наша мечта.
2009-08-26 19:43:09
Заходит мужик в бар,а за нимследом-страус и мокрая кошка.-он бармену:-бурбон с
содовой.-бармен:-с вас-63 рубля
42 коп.мужик засовывает руку в
карман и не глядядостает
нужную сумму.через пару
минут-опять к бармену:_мнерюмочку водочки и лимончик..-бармен:-с вас 19 рублей и 86 коп.ну мужик опять не глядя из
кормана нужнуюсумму до
копейки..бармен спрашивает--это как у вас так
получается,первый разв жизни
вижу.-мужик отвечает:-понимаешь,нашел я как то раз
волшебнуюлампу,а в ней
джин.он иговорит:-загадывай
три желания ,всевыполню.ну я и
загадал,чтобы у меня вкармане
всегда была нужная мне сумма
денег..-бармен:- ну а еще
два?????????да вот-(((((((показывая
на страуса имокрую
кошку-попросил длинноногую
цыпочкус мокрой киской
2009-08-26 19:38:51
Лежит 80 летняя пара в постели.Жена говорит:-Милый,
мы с тобой 60 лет вместе ,а я такего и не видела. Можно на негопосмотреть?- Конечно.- ответил
муж.Залезла жена под
одеяло, посмотрела.-Ну как
?-спрашивает муж.-УУУУУ!
Как барин .Хочет ляжет на право,хочет на лево.-А можно я
тоже на неё гляну, я её тожене
видел?- спрашивает муж. -Ну
конечно.-говорит жена.Вылазит из- под одеяла.-УУУУУ! Красивая, как церковь.Спустя 5 минут, бабка
спрашивает.-Дед а Дед, не
хочет ли твой барин вцерковь
сходить?-Нееее ,там стоять
нужно
2009-08-26 19:36:59
1. Важно иметь мужчину, который
помогаетдома, убирает, иногда
готовит и имеет работу.2.
Важно иметь мужчину, у которого
естьчувство юмора.3. Важно
иметь мужчину, которому можнодоверять и который вас не
обманет.4. Важно иметь
мужчину, с которым хорошов
постели и которому вы
нравитесь.Очень! Очень важно!
Чтобы все эти 4мужика не знали
друг друга
2009-08-26 19:29:51
Две старушки сидят на остановке
и ждутавтобуса.- Я так
долго жду этот автобус, чтозадница заснула....-
Знаю..., слышала, как она храпела!
Сегодня, в 21:01
2009-08-26 18:54:38
Мама, мама! - сказала Красная
Шапочка. - Я тут к бабушке
пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную
шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки
красную шапочку: -
Дровосеки говоришь...
Приставали... Посиди пока
дома! Мама быстро! ...
Сегодня, в 21:01
2009-08-26 18:53:19
Сидит на берегу обезьянка, косяк
курит. Подплывает бобер.
Повел носом, подходит к
обезьяне: - Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше
вставило, затянись, ныряй - и
по дну на тот берег, там
выдохнешь! Так тот и сделал.
Выныривает на том берегу,
выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот: - Где взял? - Да
вон, на том берегу обезьяна курит
- она угостила. Бегемот
ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и
кричит: - Выдыхай, бобер,
выдыхай!
Сегодня, в 21:01
2009-08-26 18:51:53
Священник едет на машине, видит
идущую вдоль дороги монашку и
предлагает ее подвезти до
монастыря. Монашка садится в
машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и
вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните
129-й псалом. - Извините, сестра,
но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но
через некоторое время снова
трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните
129-й псалом. Священник снова
извиняется. Так продолжается
несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там
священник смотрит в Библию,
находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин:
если не хочешь остаться
неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин:
запомни раз и навсегда:
женщины никогда не говорят ДА прямо.
2009-08-26 18:38:34
Мужик жалуется другому:как
только... не стоит, а ты два
карандаша по бокам привяжи.
Так исделал. Губы женщины утром
разговаривают: всякие видали
скрюченные, пухлые но что бы
на носилках заносили, первый
раз.
2009-08-26 17:32:45
Пьяная женщина просыпается
утром гдето в поле и слышит
как разговаривает ее п- да с
задницей - ой ко мне вчера один приходил зайдет выйдет, зайдет
выйдет. потом плюнул и совсем
ушел. А задница говорит - а ко
мне двое стучались, я не пустила
1.75
Сегодня, в 21:01
2009-08-26 13:03:57
На даче у спортсмена-чемпиона
прием - собрались друзья,
фанаты, журналисты, празднуют
очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже
задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит
только победить, тут же
начинается вой. В этот момент
входит его мать, в руках тащит
помидор в полметра шириной: -
Вась, ну я же тебя просила, трудно
что ли до уборной дойти? Опять
в огороде насрал.
1.4
Сегодня, в 21:01
2009-08-26 13:01:15
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна,
назовите слово из шести букв,
которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса!
Вовочка (выходя): - Фиаско,
Марь Иванна, фиаско.
2009-08-26 12:20:22
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"- ведущий
спрашивает игрока:В каком
городе находится резиденция
палестинского лидера?- Газа? Рамалла? Наблус? Дженин?.-Беру
подсказку 50/50!!! -Хорошо.
Уважаемая Армия Обороны
Израиля,- уберите два неверных ответа.
2009-08-26 11:43:18
- Реббе,помогите! Что мене
делать?Комнатка у мене
маленькая... Жена все время
рожает... Дети все время плачут... Теща нещадно пилит... Я
таки сойду с ума! Шо мне
делать?!- Мойша,не плачь. Купи
козла.- Зачем,Реббе?! Нам и так
нечем жить,негде спать,нечем
дышать!!!- Ты хотел совет? Так я
тебе говорю - купи козла...-
Ой,Ребе,купил козла... Жить стало
просто невыносимо. Месяц уже
с ним мучаемся. Шо теперь
делать?-Мойша,теперь продай
козла.- Ой,спасибо,спасибо.
Комната то оказалась такой
просторной,воздух чистый. А
напомню козла - теща немеет!
2009-08-26 11:33:19
Чукча идет по улице, на шее у
негополотнище намотано, на
плече виситогромная
бас-труба, а за собой он тянетна веревке двух коров.-
Чукча, куда это ты собрался? -спрашивает прохожий.- Чукча
в баня звали.- А труба и корова
тебе зачем?- Мне сказали, в
баня пойдем, с телкамигудеть.
2009-08-26 11:30:26
Вчера в больницу обратился
маленькиймальчик с гвоздем в
попе.По его словам,онцарапал
на новеньком "Лексусе" слово"ЛОХ", и рука соскользнула...
2009-08-26 11:26:57
У француза, немца и грузина
спрашивают:- Что висит у вас
ниже пояса?Немец говорит:-
То, что доставляет мне
удовольствие.Француз
говорит:- То, что доставляет
женщинам удовольствие.Грузин
говорит:- Ниже пояса у меня
висит кинжал, а то,что у них
висит, - у меня всегда стоит
5
Сегодня, в 10:13
2009-08-26 10:19:16
Мужчины на удивление нелогичны:
твердят,что все женщины
одинаковые, ипостоянно
меняют одну на другую.
2009-08-26 10:13:25
-Одна одесская еврейка средних
лет -другой: - Вот, эта
молодёжь! Вчераприехал
двоюродный племянник Боря изЖитомира, я приготовилафаршированную щуку, собрала
стол, они смоим Арончиком
поели, выпили, аты знаешь
моего Арончика, он таки меры незнает! Ну и завалился спать.А Боря всё ворочается,
ворочается надиванчике, а
потом робко такспрашивает: - тётя Циля, можно?
Ну какможно, ведь тут Арончик?
А потомдумаю, ведь он спит,
как бревно, ну иотвечаю таки
да, но толькобыстро... И ты
знаешь, что сделал этотпотцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
2009-08-26 10:13:07
Молодая бабушка приходит на
работу в панике:- Спасите!!!
Внук проглотил 50 копеек !!!Её
успокаивают все:-Ничего
страшного, выйдут, для детей
этотипично.. Каждый день
бабушка отсчитывалась:-Ещё не
вышло, не вышло..Народу
поднадоело... Через три днябабушка вся в слезах является...
Все хором :-Вышло ?????Она
сквозь слёзы :-Да !!Все:-
Ну радоваться нужно !Она :-
Так вышло то 10 КОПЕЕК !Самые
слабые духом полезли под столыискать внезапно упавшие
карандаши, самыесильные
принялиживое участие в горе
бабушки и как моглипомогли
советами :-Инфляция..-Неудачно вложили деньги..-Банкротство..-Налоги..-А
Вы что, хотели рубль получить ?!?-Государство своего не
упустит..-А НДС учитывалось ??
И т.д. и т.п.Короче говоря, наш
маленький и , каквидите, очень
дружный коллектив до сихпор в
напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ???
2009-08-26 10:12:40
Бомж заходит в магазин и
обращается кпродавцу:-
Дайте мне рулон туалетной
бумаги.- Вам какую? У нас ее
много различныхцветов и по
различным ценам.- Да мне
какую-нибудь подешевле, нотолько не белую, а то она
пачкается быстро.
%7Cutmcsr%3Dhttp%3A%2F%2Flove%2Erealityboy%2Eru%2Fanekdot%2Ephp%7Cutmcmd%3Drss%3B%2B){kind=small}
