Комментарии (0)

111831425Natalia, 37

Пятница, 28 Августа 2009 г. 19:13 + в цитатник

111831425

Natalia, 37Германия, Krumbach

Владимир, 38Германия, Frankfurt am Main

лена круз, 54Германия, Freiburg im Breisgau

alexander, 33Германия, Pforzheim

Елена, 33Россия, Рубцовск

Lilija, 45

Сейчас на сайте!

2009-08-28 16:00:17 Соседка у другой спрашивает: -Как ты угадываешь солнечную погоду, чтобы постирать, да белье на солнышке развесить?-А я у своего мужа утром под одеяло по-тихоньку залезу и посмотрю: если вправо лежит его штука - быть дождю, влево - к хорошей погоде!-Понятно. А если стоит?-Ну дорогая, какая тут стирка!!!

АЛЕКСАНДРА, 36

Сейчас на сайте!

2009-08-28 15:59:20 Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить

АЛЕКСАНДРА, 36

Сейчас на сайте!

2009-08-28 15:58:57 Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить

1

Lilija, 45

Сейчас на сайте!

2009-08-28 15:54:10 Купила бабка деду калоши в подарок. Попросила продавщицу хоть в какую-нибудь коробку положить, подарок ведь! Та, не задумываясь, упаковала в коробку из под презервативов! На улице молодежь, глядя на большую коробку, над бабкой потешаются:- Бабуль, твоему деду надолго хватит!- Да что вы, сынки, за лето сшоркает!

1

Lilija, 45

Сейчас на сайте!

2009-08-28 15:47:39 Дружили слон и мышь. Как-то раз тонет мышонок. Прибежал слон на помощь, присел над мышонком, тот схватил его за "хозяйство" и вылез.Случилась так, что слон стал тонуть!Побежал мышонок за свои новеньким красненьким феррари,привязал слона к машине и выдернул слона из болота.Мораль: Если у тебя новенький красненький феррари, то тебе не обязательно иметь большое "хозяйство"!

1

Anton, 27

Сегодня, в 14:15

2009-08-28 14:28:47 Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916

Anton, 27

Сегодня, в 14:15

2009-08-28 14:23:23 Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...

Anton, 27

Сегодня, в 14:15

2009-08-28 14:20:24 Если сделать женщине подарок - что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет: - О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко... Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет: - Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала! . . А уже после многолетних отношений она скажет так: - Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом? . .

Anton, 27

Сегодня, в 14:15

2009-08-28 14:18:30 Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: физические недостатки, какие если не подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Денис, 28

Сегодня, в 13:41

2009-08-28 13:47:22 Обьявление: Деньги. Много денег. Без поручителей. Без документов. Возму!

1

galinka, 47

Сегодня, в 11:37

2009-08-28 11:28:48 Муж с женой собрались на курорт. Причёмсупруг прибыл на место прямо изкомандировки на день раньше благоверной.В номере гостиницы он обнаружил компьютерс доступом в сеть. И написал письмолюбимой. Но ошибся в адресной строке наодну букву. Послание ушло другой даме,которая только что похоронила супруга.Открывает она свою почту, а там несколькосообщений с соболезнованиями от друзей,среди которых видит незнакомый адрес итему письма: «Моей любимой, которая ещедома". Вошедший в комнату сын засталсползаюшую со стула бледную мать и еговзгляд упал на экран. Там был текст письма:"Любимая! Ты, конечно удивишься, что ятебе пишу, но теперь и здесь естькомпьютеры. Я как раз благополучно прибыли зарегистрировался. Вижу, что для твоегоприбытия завтра тоже все готово! Cнетерпением жду встречи. Надеюсь, тыдоберешься без приключений, как и я.P.S. А здесь жарко!»!

Комментарии(1)

Eduard, 36

Сегодня, в 13:01

2009-08-28 09:52:30 Молодожены. Она пишет маме письмо ( e-mail ) - Мама, не знаю что мне делать, он хочет меня всегда и везде, утром в кровати, после завтрака на столе и даже на клавиатрлрмылмрылдмкмдлмт

3.67

Eduard, 36

Сегодня, в 13:01

2009-08-28 09:38:19 Молодые поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Комментарии(1)

3.45

Katharina, 58

Сегодня, в 14:04

2009-08-28 09:04:53 Звонок в милицию: у меня всё из машиныукрали!!! что у вас украли? руль украли,педали спёрли,приборную доску утащили!трубку бросают,Через минуту снова звонок,тот же нетрезвый голос: командир прости,просто я сел на заднее сиденье...

2.5

galinka, 47

Сегодня, в 11:37

2009-08-28 07:44:03 Искала Льва я в этом мире злом.Не повезло...и я нашла Тюленя.Но и Тюлень, пригревшись, сталКозлом...Придётся превратить его в Оленя.

galinka, 47

Сегодня, в 11:37

2009-08-28 07:24:31 - Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!!Пятница!!! Пятница!!!... В ужасе кричалапечень ......

3.67

Fafa, 21

Сегодня, в 03:02

2009-08-28 03:15:24 У дома одного студента было полно тараканов он не знал как избавиться от них и придумал.Студент сказал что,тараканы 72 доме сказали они отомщут вас и все тараканы пошли в войну на 72 дом.Студент 3 дня покайфовал а 4 день дверь стучит.Открывает тараканы,Он спрашивает проиграли.Тараканы отвечают, нет победили ещё 300 пленами пришли.

1

3.67

Сегодня, в 05:39

1.71

3.67

Сегодня, в 14:47

3.44

Сегодня, в 14:47

3.4

Сегодня, в 14:47

3.33

http://page2rss.ru/cbbe8db563f1984aa124cc9577e375eb/4556921_4557799/natalia-

Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

111736431АННУШКА, 31

Пятница, 28 Августа 2009 г. 07:08 + в цитатник

111736431

АННУШКА, 31Германия, Salzgitter

Sveta, 38Германия, Warendorf

денис, 29Германия, Minden

Neznakomka, 32Германия, Zweibrucken

nastysha, 25Швейцария, Z

http://page2rss.ru/cbbe8db563f1984aa124cc9577e375eb/4556055_4556921/Р°РЅРЅСѓС€РєР°-

Комментарии (0)

111602425Aston Martin, 37

Четверг, 27 Августа 2009 г. 19:12 + в цитатник

111602425

Aston Martin, 37

Тамара, 56Германия,

vladimir, 40Германия, Koeln Мужчина ищет женщину

Al

http://page2rss.ru/cbbe8db563f1984aa124cc9577e375eb/4555247_4556055/aston-martin-

Комментарии (0)

111513428Маша, 37

Четверг, 27 Августа 2009 г. 08:03 + в цитатник

111513428

Маша, 37Германия, Nuernberg

Татьяна, 50Россия, Белая Калитва

Юлия, 36Германия, Baunatal

vadim, 25Израиль, Беэр Шева

OLENKA, 25Украина, Донецк Женщина ищет мужчину

Сегодня, в 21:01

2009-08-26 20:19:32 Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну, женщина в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Сегодня, в 21:01

2009-08-26 20:17:13 Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну, вот, сбылась наша мечта.

galinka, 47

Сегодня, в 19:50

2009-08-26 19:43:09 Заходит мужик в бар,а за нимследом-страус и мокрая кошка.-он бармену:-бурбон с содовой.-бармен:-с вас-63 рубля 42 коп.мужик засовывает руку в карман и не глядядостает нужную сумму.через пару минут-опять к бармену:_мнерюмочку водочки и лимончик..-бармен:-с вас 19 рублей и 86 коп.ну мужик опять не глядя из кормана нужнуюсумму до копейки..бармен спрашивает--это как у вас так получается,первый разв жизни вижу.-мужик отвечает:-понимаешь,нашел я как то раз волшебнуюлампу,а в ней джин.он иговорит:-загадывай три желания ,всевыполню.ну я и загадал,чтобы у меня вкармане всегда была нужная мне сумма денег..-бармен:- ну а еще два?????????да вот-(((((((показывая на страуса имокрую кошку-попросил длинноногую цыпочкус мокрой киской

galinka, 47

Сегодня, в 19:50

2009-08-26 19:38:51 Лежит 80 летняя пара в постели.Жена говорит:-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я такего и не видела. Можно на негопосмотреть?- Конечно.- ответил муж.Залезла жена под одеяло, посмотрела.-Ну как ?-спрашивает муж.-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право,хочет на лево.-А можно я тоже на неё гляну, я её тожене видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.-говорит жена.Вылазит из- под одеяла.-УУУУУ! Красивая, как церковь.Спустя 5 минут, бабка спрашивает.-Дед а Дед, не хочет ли твой барин вцерковь сходить?-Нееее ,там стоять нужно

galinka, 47

Сегодня, в 19:50

2009-08-26 19:36:59 1. Важно иметь мужчину, который помогаетдома, убирает, иногда готовит и имеет работу.2. Важно иметь мужчину, у которого естьчувство юмора.3. Важно иметь мужчину, которому можнодоверять и который вас не обманет.4. Важно иметь мужчину, с которым хорошов постели и которому вы нравитесь.Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4мужика не знали друг друга

4.83

galinka, 47

Сегодня, в 19:50

2009-08-26 19:33:31 Встретились два приятеля:- Как ты себя чувствуешь?- Как "тампакс": в хорошем месте, вплохое время.

galinka, 47

Сегодня, в 19:50

2009-08-26 19:29:51 Две старушки сидят на остановке и ждутавтобуса.- Я так долго жду этот автобус, чтозадница заснула....- Знаю..., слышала, как она храпела!

Сегодня, в 21:01

2009-08-26 18:54:38 Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...

Сегодня, в 21:01

2009-08-26 18:53:19 Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай!

Сегодня, в 21:01

2009-08-26 18:51:53 Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Светлана, 34

Сегодня, в 18:29

2009-08-26 18:38:34 Мужик жалуется другому:как только... не стоит, а ты два карандаша по бокам привяжи. Так исделал. Губы женщины утром разговаривают: всякие видали скрюченные, пухлые но что бы на носилках заносили, первый раз.

5

Светлана, 34

Сегодня, в 18:29

2009-08-26 17:32:45 Пьяная женщина просыпается утром гдето в поле и слышит как разговаривает ее п- да с задницей - ой ко мне вчера один приходил зайдет выйдет, зайдет выйдет. потом плюнул и совсем ушел. А задница говорит - а ко мне двое стучались, я не пустила

1.75

Сегодня, в 21:01

2009-08-26 13:03:57 На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал.

1.4

Сегодня, в 21:01

2009-08-26 13:01:15 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

3.51

аркадий, 59

2009-08-26 12:30:50 Алло,алло! Счастье мое! Ты где? - На охоте. А кто там так громко дышит? -Медведь!!!!!

2

аркадий, 59

2009-08-26 12:27:16 Мужик ночью встает в туалет:-"Вот видишь, когда ты хочешь ,я встаю!"

аркадий, 59

2009-08-26 12:22:24 В гей-клубе открылся суши -бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

3

аркадий, 59

2009-08-26 12:20:22 Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"- ведущий спрашивает игрока:В каком городе находится резиденция палестинского лидера?- Газа? Рамалла? Наблус? Дженин?.-Беру подсказку 50/50!!! -Хорошо. Уважаемая Армия Обороны Израиля,- уберите два неверных ответа.

2.6

Слава, 43

Сегодня, в 20:56

2009-08-26 11:48:37 Несет Иван-царевич лягушку...- Поцелуй меня,Иванушка,я девицей стану!- Неееееее! Говорящая лягушка прикольнее!

3.13

Слава, 43

Сегодня, в 20:56

2009-08-26 11:43:18 - Реббе,помогите! Что мене делать?Комнатка у мене маленькая... Жена все время рожает... Дети все время плачут... Теща нещадно пилит... Я таки сойду с ума! Шо мне делать?!- Мойша,не плачь. Купи козла.- Зачем,Реббе?! Нам и так нечем жить,негде спать,нечем дышать!!!- Ты хотел совет? Так я тебе говорю - купи козла...- Ой,Ребе,купил козла... Жить стало просто невыносимо. Месяц уже с ним мучаемся. Шо теперь делать?-Мойша,теперь продай козла.- Ой,спасибо,спасибо. Комната то оказалась такой просторной,воздух чистый. А напомню козла - теща немеет!

3

Слава, 43

Сегодня, в 20:56

2009-08-26 11:35:23 - Изя,ты слышишь,Изя? Иди домой!- А шо,я уже замерз?- Нет,ты хочещь кушать.

1.8

Слава, 43

Сегодня, в 20:56

2009-08-26 11:33:29 - Поздравляем,Ваша жена родила!- Мальчика?!- Нет.- Господи,а кого же?!

2.71

irina, 28

2009-08-26 11:33:19 Чукча идет по улице, на шее у негополотнище намотано, на плече виситогромная бас-труба, а за собой он тянетна веревке двух коров.- Чукча, куда это ты собрался? -спрашивает прохожий.- Чукча в баня звали.- А труба и корова тебе зачем?- Мне сказали, в баня пойдем, с телкамигудеть.

1.5

irina, 28

2009-08-26 11:30:26 Вчера в больницу обратился маленькиймальчик с гвоздем в попе.По его словам,онцарапал на новеньком "Лексусе" слово"ЛОХ", и рука соскользнула...

3

irina, 28

2009-08-26 11:26:57 У француза, немца и грузина спрашивают:- Что висит у вас ниже пояса?Немец говорит:- То, что доставляет мне удовольствие.Француз говорит:- То, что доставляет женщинам удовольствие.Грузин говорит:- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то,что у них висит, - у меня всегда стоит

5

Сегодня, в 10:13

2009-08-26 10:19:16 Мужчины на удивление нелогичны: твердят,что все женщины одинаковые, ипостоянно меняют одну на другую.

Комментарии(1)

Сегодня, в 10:13

2009-08-26 10:19:01 Узнав об измене жены, реакция большинствамужчин - собрать чемоданы иуйти к своей любовнице.

3

Просто Я, 31

Сегодня, в 10:13

2009-08-26 10:13:25 -Одна одесская еврейка средних лет -другой: - Вот, эта молодёжь! Вчераприехал двоюродный племянник Боря изЖитомира, я приготовилафаршированную щуку, собрала стол, они смоим Арончиком поели, выпили, аты знаешь моего Арончика, он таки меры незнает! Ну и завалился спать.А Боря всё ворочается, ворочается надиванчике, а потом робко такспрашивает: - тётя Циля, можно? Ну какможно, ведь тут Арончик? А потомдумаю, ведь он спит, как бревно, ну иотвечаю таки да, но толькобыстро... И ты знаешь, что сделал этотпотцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Просто Я, 31

Сегодня, в 10:13

2009-08-26 10:13:07 Молодая бабушка приходит на работу в панике:- Спасите!!! Внук проглотил 50 копеек !!!Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей этотипично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не вышло..Народу поднадоело... Через три днябабушка вся в слезах является... Все хором :-Вышло ?????Она сквозь слёзы :-Да !!Все:- Ну радоваться нужно !Она :- Так вышло то 10 КОПЕЕК !Самые слабые духом полезли под столыискать внезапно упавшие карандаши, самыесильные принялиживое участие в горе бабушки и как моглипомогли советами :-Инфляция..-Неудачно вложили деньги..-Банкротство..-Налоги..-А Вы что, хотели рубль получить ?!?-Государство своего не упустит..-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.Короче говоря, наш маленький и , каквидите, очень дружный коллектив до сихпор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ???

Просто Я, 31

Сегодня, в 10:13

2009-08-26 10:12:40 Бомж заходит в магазин и обращается кпродавцу:- Дайте мне рулон туалетной бумаги.- Вам какую? У нас ее много различныхцветов и по различным ценам.- Да мне какую-нибудь подешевле, нотолько не белую, а то она пачкается быстро.

1.67

Страницы: 1 до 2473 -

Вход для своих

Логин ПарольРегистрация

http://page2rss.ru/cbbe8db563f1984aa124cc9577e375eb/4554441_4555247/РјР°С€Р°-

Комментарии (0)

111396426Людмила, 42

Среда, 26 Августа 2009 г. 19:10 + в цитатник

111396426

Людмила, 42Россия, Дзержинск

irina, 35Германия, Giessen

владимир, 37Германия, Muenster

Людмила, 34Германия, Detmold

Sergej, 41

Сегодня, в 04:10

2009-08-26 01:53:59 К гаишнику подходит зебра: - Мужчина, -спрашивает она, - вы в каком секс-шопекупили эту палочку?

Сегодня, в 00:56

2009-08-26 00:07:00 Самый неудобный долг - долг перед Родиной: - непонятно, что отдолжил, - когда потребуют отдать, - и под какие проценты.

Сегодня, в 00:56

2009-08-26 00:01:23 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

Сегодня, в 00:56

2009-08-25 23:59:49 Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам: - Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе! - Это не телескопы. Это они из горла пьют... .

Сегодня, в 00:56

2009-08-25 23:58:58 Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо! ... - Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет! - Так он не может. Он вниз головой! . .

Сегодня, в 00:56

2009-08-25 23:57:07 Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: - Ну, и последний вопрос: - Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто? . .

Сегодня, в 00:40

2009-08-25 23:52:26 Из рассказа насильника: "Она мне брызнулав лицо слезоточивым газом из баллончика.И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу,и плачу...

Просто Я, 31

Сегодня, в 00:40

2009-08-25 23:51:03 Русская ведущая на украинском концерте.Задумчиво глядит в список концертныхномеров. С недоумением: "Весела писенька"?!

4

Алексей, 32

Вчера, в 23:45

2009-08-25 23:35:11 Остановил гаишник машину,опускается стекло на пассажирском сиденье возле водилы сидит обезьяна?Г.:почему обезьяна и не пристегнута?В.:это не обезьяна-это сосун...Г.:непонял?В.:смотри и растегивает ширинку,обезьяна быстро остро...ла и опять села!В.:ну понял,а сам хочешь?Г.:вообще-то хочу,но после обезьны-брезгую...

Mikhail, 51

2009-08-25 22:08:27 Армянскому радио задают вопрос:"Может ли женщина забеременеть от пыли?"Армянское радио долго думало и отвечает:"Может,если пыль стоит столбом"!

Mikhail, 51

2009-08-25 22:05:11 Армянскому радио задают вопрос:"Можно ли овладеть женщиной на Красной Площади?"Армянское радио долго думало и отвечает:Невозможно-слишком много советчиков"!

2009-08-25 21:24:24 Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает: - Что ты делаешь? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки... - замечает сосед. - Это потому что она внутри вашего кота!

2009-08-25 21:22:16 В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. - Бах! . . - Правильно, а еще? Шуршание бумаги. - Лист... - Хорошо, а кого-нибудь посовременнее? - Членников! - Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

3.33

2009-08-25 21:20:57 Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!

4.2

2009-08-25 19:35:06 Разговор двух банкиров в период финансового кризиса: - Ну как ты там? Как спишь по ночам? - Да ничего, сплю как ребёнок. - Это как? - Всю ночь плакал и два раза обоссался.

4

2009-08-25 19:34:06 Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка. - Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель. Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .

4

2009-08-25 19:32:32

4

2009-08-25 19:31:01 Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

4

Dalida, 50

Вчера, в 18:59

2009-08-25 19:08:19 Тёща лепит зятю пельмени.Рядом котёноктрётся,мяу,мяу,мяса просит.Она его разотшвырнула,другой.Котёнок обиделся иушел.Приходит зять садится есть.Котёнок кнему,мяу,мяу:-Ах ты мой сладенький,пельмешку хочешь нуна тебе.Котёнок пельмень съел и упалзамертво.Зять как заорёт:-А ты сволочь старая,отравить меняхотела.Хрясть её по морде.Тёща в ауте.Котёнок глаз приоткрыл:-Йес.

3.86

Сегодня, в 01:08

2009-08-25 18:33:58 Деревенская изба... огромная молодая бабища вполном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонкаи постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он,испуганно вскакивая, просыпается:- Шо, опять трахаццо?!Баба с улыбкой:- Пирожка поешь, ебака грозный.

3.49

Eduard, 36

Сегодня, в 01:08

4.2

Сегодня, в 00:26

3.67

Сегодня, в 00:26

3.79

Сегодня, в 00:26

3.67

3.75

Ewald, 49

3.67

Вчера, в 21:48

Ewald, 49

Сейчас на сайте!

Ewald, 49

Сейчас на сайте!

2.5

Ewald, 49

Сейчас на сайте!

Страницы: 1

http://page2rss.ru/cbbe8db563f1984aa124cc9577e375eb/4553600_4554441/Р»СЋРґРјРёР»Р°-

Комментарии (0)

111277429okan, 42

Среда, 26 Августа 2009 г. 07:10 + в цитатник

111277429

okan, 42Германия, Hagen Мужчина ищет женщину

Eduard, 36

Сейчас на сайте!

2009-08-25 17:46:20 Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца:- Ильюша, а правду говорят, что ты очень сильный?- Ну да....- А может вот березку заломать?- Могу.- А осину?- И осину могу.- А тополь?- И тополь смогу.- А если сосну?- А вот если соснешь, Василисушка, да я тут всю рощу повыдергиваю....

oldman2009, 51

Сегодня, в 17:28

2009-08-25 17:42:04 СОВЕТ ВСЕХ ЗАМУЖНИМ ЖЕНЩИНАММужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена:- Ты чего это?- Да вот таблетки тебе от головной боли.- Но у меня не болит голова.Муж, снимая трусы:- Ага-a-a!!!

oldman2009, 51

Сегодня, в 17:28

2009-08-25 17:41:24 Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.12. Хочется подрочить.14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.18. Хочется всех!... попробовать по разу!20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.35. Хочется всех, кроме своей жены.40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.50. Никого не хочется, надоели все - но надо!55. Хочется... подрочить?60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.70. Слава богу, уже не надо делать вид.75. Помню, как мне хотелось ту женщину!80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

oldman2009, 51

Сегодня, в 17:28

2009-08-25 17:41:02 В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:- ежели сверху, скажут эксплуатация женщины;- ежели снизу, скажут попал под каблук к жене;- ежели справа, скажут правый уклон;- ежели слева, скажут левый уклон.Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Ole4ka, 56

Сейчас на сайте!

2009-08-25 16:09:14 Ночь. Лишь светятся витрины.Все кругом в глубоком сне.Муж с желаньем кобелиным,Пристает к своей жене.Та ему: "Отстань, некстати.Успокойся, Николай.Не заснул малыш в кровати,А тебе одно - давай."Обозвал жену заразойЗа ее прямой отказ,Муж на кухню вышел сразуС чувством, видимым на глаз.Взял шампанское из ЗИЛаИ решил поправить шок.Пробка выскочила с силойИ стрельнула в потолок.В спальне мальчик молвит прямо,Извертевшийся вконец."Довыёживалась, мама,Застрелился наш отец!".

Сегодня, в 17:30

2009-08-25 15:08:26 Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

merdan, 22

Сегодня, в 15:01

2009-08-25 14:53:55

2.33

Сегодня, в 17:30

2009-08-25 14:43:37 Встретились три подруги, сплетничают:-Девчонки я такую новую позу узнала, закачаешься.Родео называется.-Это как?-Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!

Сегодня, в 17:30

2009-08-25 14:42:43 Поймал грузин золотую рыбку, та ему говорит -выполню 3 любых желания..грузин- хачу сэбэ носс мисистый. рыбка- сделано... стал у грузина нос большой , мясистый в пол лица..грузин-хачу сэбэ ухи мисистый.рыбка-сделано... стали у грузина уши мясистые , большие ,красные.... нос висит.. красавец в общем-хачу сэбэ язык мисистый.-сделано... стал и язык мясистый.. в рот не влазит , щеки раздулись...Ну отпустил он рыбку , та уплыла и думает ... вот на хрена ему эти уши , язык и нос.Возвращается, зовет грузина- вот ты мне скажи , на хрена ты это все загадал? почему не как все - бабу, миллион долларов и шикарную тачку?грузин- а щьто можьно было?

Ewald, 49

Сегодня, в 17:30

2009-08-25 14:40:34 На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...

galinka, 47

Сейчас на сайте!

2009-08-25 14:37:30 Пусть волшебница жизньНа хрустальный подносПозолоченный кубок поставит,Пусть удачи нальётИ здоровья плеснёт,И для счастья местечко оставит!!!

Сейчас на сайте!

2009-08-25 12:14:35 Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

2

Сейчас на сайте!

2009-08-25 12:10:07 Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

3

Сейчас на сайте!

2009-08-25 12:07:40 Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из неё газ воруют!

1

Anton, 27

Сейчас на сайте!

2009-08-25 12:05:50 В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

1

Anton, 27

Сейчас на сайте!

2009-08-25 12:03:48 Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Комментарии(0)

2.6

Сегодня, в 12:14

3.66

2

2.75

Ewald, 49

Сегодня, в 17:30

Ewald, 49

Сегодня, в 17:30

Ewald, 49

Сегодня, в 17:30

Сегодня, в 16:53

Сегодня, в 15:02

Anton, 27

Сейчас на сайте!

Anton, 27

Сейчас на сайте!

Anton, 27

Сейчас на сайте!

Страницы: 1 до 2471 -

Регистрация

http://page2rss.ru/cbbe8db563f1984aa124cc9577e375eb/4552806_4553600/okan-

Комментарии (0)

111043426ТАНЯ, 35

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 19:10 + в цитатник

111043426

ТАНЯ, 35
Германия, Weisswasser

TAMARA, 56
Германия, Berlin

GEPARD 777, 36
Россия, Москва

Jana, 35
Германия, Lemgo
Женщина ищет мужчину

Татьянка, 82
Германия, Herne
Женщина ищет мужчину

janim, 29

Сейчас на сайте!

2009-08-24 15:19:04 Вот, короче зашёл в гости к знакомойодной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лету неё кот на книжной полке спит, сука,как я не приду он спит и спит, ну мнепофиг вроде, а тут зашёл, решил котаподманить, типа кис-кис итд, она заходити грит, "Серёж ты @бнулся, это чучело,ему лет 20 уже"...

Сейчас на сайте!

2009-08-24 15:16:58 Чукча пришел в магазин покупать штаны.Ему дают штаны, он снимает старые, чтобыпримерить новые, и продавец видит, чточукча без трусов. Продавец спрашивает:- Ну как же так вы это без трусов ходите?Чукча удивленно:- А зачем это мне они?Продавец ему и обьясняет:- Ну это же тепло и гигиенично.Чукча купил трусы, надел сразу. Потомпошел в туалет, штаны снял, а трусы нет.Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:- И правда тепло......и посмотрев в унитаз, добавляет:- И гигиенично.

Сейчас на сайте!

2009-08-24 15:16:06 Про футбол...Наши стояли насмерть, а оказалось, чтонадо было бегать.

Сейчас на сайте!

2009-08-24 15:14:46 Пришла СМС-ка:"Ночую у бабы, не волнуйся." Вот сижу и думаю: Сын или Муж?!

Сейчас на сайте!

2009-08-24 15:13:51 - Что думают сперматазоиды послепокидания стартового устройства? - Мы как горцы: в живых остаться должентолько ОДИН!

3

Сейчас на сайте!

2009-08-24 15:13:13 Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял парумесяцев тому назад на работу, принес мне30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов опроделанной работе убрать слово Windows,то получаются отличные сценарии кпорнофильмам.

Сейчас на сайте!

2009-08-24 15:10:26 Секретарша, согласившаяся, наконец,провести время с патроном, видя егополное фиаско после часа бесплодныхусилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будетеуказывать мне на мою беспомощность ворфографии, я найду, что ответить.

2009-08-24 15:03:17 Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Игорь, 41

Сейчас на сайте!

2009-08-24 14:47:28 Двое играют в морской бой.- Д-6?- Ранил.- Д-6?- Ранил!- Д-6?- Ты что, садист?

galinka, 47

Сегодня, в 14:36

2009-08-24 14:39:14 В камере сидят трое. - За что сидим? -Ведро картошки украл - пять лет дали. - Ая за грабеж семь получил. - А мнепятнадцать дали. - За что? - Рыбу глушил.- Это сколько же надо наглушить, чтобыпятнадцать дали? - Да немного, два ведракарасей и... двух водолазов...

3

Игорь, 41

Сейчас на сайте!

2009-08-24 14:10:43 Игра "Слабое звено".Ведущая задаёт вопрос:- Кто в романе Тургенева "Муму" не умел говорить?- Лодка.- Это неправильный ответ. Правильный ответ - Герасим.- Погодите, а что, лодка говорила?

galinka, 47

Сегодня, в 14:36

2009-08-24 13:58:18 *Любите мужиков за то,Что хлещут водку, как верблюды,Что не ведут себя, как люди,И вытворяют чёрт-те что.Любите мужиков за то.Любите мужиков за дело,За фейерверки их идей,Любите в мужиках детейИ пререкайтесь с ними смело.Любите мужиков… за тело.Любите мужиков любых:Нескладных, лысых, волосатых,Без крыши, с пулей и рогатых.Господь вам не пошлёт других.Любите мужиков любых.Любите мужиков всегда.Ну кто же их ещё полюбит?!Кто их накормит, приголубитИ не оставит никогда?Любите мужиков всегда!

galinka, 47

Сегодня, в 14:36

2009-08-24 13:37:57 Положи головку мне на плечико,Не кряхти,пожалуйста,не кашляй,Ты похож сегодня на кузнечика,После пьянки водочной вчерашней,Бледный ты,опухли оба глазика,Как кузнечик ты,такой зеленый,Ты проснулся возле унитазика,Но,зато в меня такой влюбленный!Наконец-то ты к словам прислушался,И сказал мне на ухо икая:"Ах,Зачем я так вчера "накушался"Больше я не пью,поверь,родная!"

irina, 28

Сейчас на сайте!

2009-08-24 13:07:20 Приходит грешник в храм на исповедь:- Святой отец, я согрешил: шел я как-тонедельки две назад по улице и вдругсмотрю - небо тучами заволокло, подумал кдождю, пошел к куме на чай...и согрешил скумой.- Бог простит, сын мой.- А вот неделю назад иду по парку и опятьнебо тучами занесло, подумал к дождю,пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.- Бог простит, сын мой.- Но и это еще не все, буквально два дняназад иду по городу и снова небо тучамизатянуло, подумал к дождю и решил к тестюна чай зайти и...согрешил с тестем.Святой отец (подошел к окну и говорит): -Идика ты на х... сын мой, не то я смотрюнебо тучами затянуло...

irina, 28

Сейчас на сайте!

2009-08-24 13:03:31 Стоят мужчина и женщина на автобуснойостановке. Женщина замечает, что у соседарастегнута ширинка. Она очень делекатно,чтобы не обидеть мужчину,говорит: 'Мужчина, у Вас магазин открыт.'Он отвечает: 'А продавца там не видно?'Женщина парирует: 'Нет, только пьяныйгрузчик на двух мешках валяется!'

5

irina, 28

Сейчас на сайте!

2009-08-24 12:45:19 Пошла Коза-Дереза в супермаркет и деткамсвоим(семерым козлятам)сказалапароль"соси сосок".Ушла.Волк этоуслышал,подходит к двери и говорит:-Соси сосок.А козлята ему отвечают:Соси х** у нас глазок!!!

5

irina, 28

Сейчас на сайте!

2009-08-24 12:31:29 Тело спит - оно устало,Ведь оно всю ночь бухало.Мозгу тоже не до телаТихо спят его отделы.Спит язык бесповоротный,А вчера былбеззаботный.Чепуху он нес умело,Но к утру все занемело.И желудок спитустало,Только язвы не хватало.Только печени не спится,Надо ж было такнапиться!!!(md)

5

irina, 28

Сейчас на сайте!

2009-08-24 12:21:47 Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц вкровати лежит, не двигается, глазазакрыты… совсем плохо, помирает. Ну чтоделать?!- Дедушка, а вы ее тра...ть не пробовали?-Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам сбабушкой по 80 лет! Я старыйкоммунист, у меня на руках Ленин помирал!А Вы что такое говорите“тра...ть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахнитеи все как рукой снимет.Нудед пришел, выпил стопарик. съел горстьтаблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печихлопочет… накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

5

Anton, 27

Сегодня, в 12:37

2009-08-24 12:12:52 На курорте.-Девушка,а пойдёмте ночью голыми купаться?-Ой,а я плавать не умею!-А мы и не будем...

irina, 28

Сейчас на сайте!

2009-08-24 12:09:50 На дискотеке парень девушке :- Танцуешь?- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...- Ты че плетешь?- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....- Гонишь, что ли?- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...- Ну ты даешь!- Даю, в рот беру, зад подставляю...- Да че ты лечишь?- Геморрой, гайморит, сексуальныерасстройства...- Ты че ? Тупишь?- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвыправлю...- Чё???- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

5

Anton, 27

Сегодня, в 12:37

2009-08-24 12:05:36 Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:- Вам не было страшно?- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

4

irina, 28

Сейчас на сайте!

2009-08-24 11:58:41 Встречаются два кума. Один другому говорит:- Слушай, у меня есть свинья, а у тебяхряк. Давай сведем.- А как я узнаю, что моего хряка можносводить?- А ты посмотри хвост - если он у негокрючком - значит можно.Встает утром кум, подходит к хряку, а утого хвост крючком. Надел нанего каску,посадил в мотоцикл. И поехал к куму.Приехал. У свиней -любовь. Кумовья хорошосидят по этому поводу. На следующий деньу хрякаопять хвост крючком. Мужик опятьему каску одел, в мотоцикл посадил,иповез. У свиней любовь, кумовья хорошосидят.Так продолжается неделю. Через неделю кумпросыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встатьуже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост,
крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- не знаю что там у него с хвостом, но он
уже в шлеме и в мотоцикле!

5

Anton, 27

Сегодня, в 12:37

2009-08-24 11:48:30 - Итак, девушка, раздвиньте ноги,
возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-
сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.

5

Сейчас на сайте!

2009-08-24 11:46:07 Когда едешь на Украине по трассе Киев -
Ровно,возле Шепетовки остался чудный
плакат еще от СССР.
"БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ - ВАШУ МАТЬ"
Кто не верит - проверте!

Anton, 27

Сегодня, в 12:37

2009-08-24 11:40:45 Чуваки сидят, перед ними полный шприц.
Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если это все
одному вколоть?
В: Кровь из носа пойдет.
П: Что так сильно торкнет?
В: Нет. По морде получишь.

4

Сейчас на сайте!

2009-08-24 11:39:45 Идет Добрыня Никитич по лесу.Смотрит -
кто-то бабу Ягу вниз головой в ступу
сунул,метлу переломал надвое и туда же
запихнул.
- Кто же это тебя так,бабуся?Помог бабе
Ой спасибо,Добрынюшка,спасибо...
Идет он дальше,видит - кто-то змея
Горыныча к дереву привязал и в рот
огнетушитель сунул. Помог Добрыня ему.
- Кто же это тебя так,змеюшка?
А ничего-ничего,спасибо тебе,добрая
душа...
Идет дальше. Соловья Разбойника кто-то
к колоде привязал,а в попу свисток
сунул.
-Да кто-же это так в лесу куражиться?!
- Спасибо тебе,богатырь,спасибо,не
волнуйся,иди своей дорогой...
Чуть позже встречаются в лесу баба
Яга,Змей и Соловей- Разбойник...
-Ну ты смотри,как трезвый -человек-
душа,а как напьется!

5

Anton, 27

Сегодня, в 12:37

2009-08-24 11:38:57 Сидит на берегу обезьянка, косяк курит.
Подплывает бобер. Повел носом, подходит
к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше
вставило, затянись, ныряй - и по дну на
тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том
берегу, выдыхает - прямо в морду
бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит -
она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот
берег. Выныривает перед самой
обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

3.72

Сегодня, в 11:26

2009-08-24 11:35:17 Бокс - великолепный вид спорта! Я на
нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Сегодня, в 11:26

2009-08-24 11:34:28 Как-то раз к великому китайскому
мыслителю Конфуцию пришла очень
образованная по тем временам женщина и
задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина
имеет много любовников, то её
подвергают общественному порицанию, а
когда мужчина имеет много женщин, то
это повышает его общественный статус и
прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча
заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, -
когда один чайник льёт заварку в шесть
чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил
Конфуций, - а когда в одну чашку
сливают сразу шесть чайников? ...

Сегодня, в 11:26

2009-08-24 11:32:28 Я думаю, в данном вопросе тебе надо
идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й
не посылали...

5

Страницы: 1 до 2469 -

http://page2rss.ru/cbbe8db563f1984aa124cc9577e375eb/4551271_4552020/С‚Р°РЅСЏ-

Комментарии (0)

110964430wilhelm, 28

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 19:10 + в цитатник

110964430

wilhelm, 28Германия, Straubing

andreas, 39Германия, Frankfurt am Main

Марина, 45Германия, Hamburg

Галинка!!!, 38

2009-08-23 22:48:53 Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус? Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

Галинка!!!, 38

2009-08-23 22:41:31 Ищу интим. Работу не предлагать.

viktor, 53

Вчера, в 23:06

2009-08-23 22:41:22 Пьяный мужик заходит в трамвай:сидячие места заняты, и все женщинами.Места никто не уступает.Разозлившись он говорит,"Слева сидят дуры,справа-бляди."Естественно никто не обращает внимания,-зачем с пьяным связываться.Он опять,"Слева дуры,справа бляди."Наконец одна справа невыдерживает,"Как вам не стыдно,да я, своему мужу, никогда не изменяла!"Мужик, показывая пальцем в левый ряд говорит:"Тогда пересядь туда".

0

Вчера, в 22:12

2009-08-23 22:24:28 - Абрам,мене только что изнасиловали семь солдат!- Сара ,пойди сьешь лимон...-Ты не понимаешь? Я пережила такое!- Сара,пойди сьешь и мой лимон...- Абрам,ты хоть слышишь? Меня только что насиловали грязные пьяные солдаты!- Сара,пойди сьешь лимон - у тебя слишком счастливая довольная рожа!

0

viktor, 53

Вчера, в 23:06

2009-08-23 22:18:36 На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину"-Почему вы хотите развестись со своим мужем?" Женщина:-"Как мужчина,он меня не удовлетворяет". Из зала суда раздаётся женская реплика,"Надо же,всех удовлетворяет,а её-нет!" Немного погодя,раздаётся мужскойголос,"Да её вообще никто не удовлетворяет!"

5

Галинка!!!, 38

2009-08-23 22:03:22 Господа Гусары пришли на прием Сидят себе так чинно, спокойно, кто-то танцует, кто-то в карты дуется, кто-то на рояле играет Тут заходит хозяйка дома и говорит -Господа у меня 101 свеча и только 100 подсвешников не подскажене куда засунуть последнюю свечу? Полковник срываясь -ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!!!!!!

0

Галинка!!!, 38

2009-08-23 21:59:45 Абрам звонит к Саре: -Дорогая, как там у тебя? -Приходи, когда муж уйдёт. -А как я узнаю, что он ушёл? -Я тебе 10 копеек через окошко выброшу. Услышишь как звякнут заходи. Значит муж уже ушёл, и ты заходи. Вечером Сара провела мужа и бросила 10 копеек, но Абрама всё нет и нет. Она не выдержала и позвонила Абраму: -Абрам, ты где? -Под окном. -А почему не поднимаешься? -10 копеек ищу. -Вот еврейская натура! Я их уже давно на нитке подняла.

0

Вчера, в 22:12

2009-08-23 21:03:55 Мужская логика.-Какова вероятность того,что на улице вы встретите динозавра?- Ну,где то 0,0000000000000000000000000001 процента.Женская логика- 50 на 50...-Это как???!!!- А либо встречу,либо нет...

3.4

Вчера, в 22:12

2009-08-23 21:00:01 - Мама,а где я взялся?- Тебя нашли в капусте,Машку - в морковке,Гришку в свекле,а Митьку -в картошке...-Ну ,мам,ты даешь! Это ж надо,чтобы мужики так тебя по огороду таскали?!

3.4

Вчера, в 22:12

2009-08-23 20:48:08 -Папа,отличается "виртуально" от "реально"?- Это просто,Изя,смотри-Роза,девочка моя,если бы таки папа умирал,а чтобы его спасти нужноы были деньги,ты бы с негром за 1000000 переспала?-Конечно,папочка,ради вашего спасения - таки да.- Сарочка,любимая,если бы твой муж умипал,нужны были деньги. Ты бы с негром за 1000000 долларов переспала?_ Милый,ты мне так дорог,что я бы согласилась на все.-Папа,если бы ваш сын умирал и на спасение его жизни нужны были деньги,ты бы с негром за 1000000 долларов переспал?-Конечно сынок,конечно.- А теперь смотри сынок. Вертуально мы -миллионеры,а реально у нас дома две валютных проститутки и один старый пидераст.

3.2

Вчера, в 20:38

2009-08-23 20:16:26 Вовочка и Маша зашли в чулан. Бабай был в шоке!!!!!!!!!!!!

5

Вчера, в 20:38

2009-08-23 20:12:06 Девушка,разрешите к вам пришвартоваться?-Давайте конец.

5

Вчера, в 20:38

2009-08-23 20:10:26 ГОВОРЯТ, НЕОПЫТНЫЕ ВОРЫ-КАРМАННИКИДОВОДЯТ СВОИХ ЖЕРТВ ДО ОРГАЗМА.

0

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 19:41:58 Синдром легкого недомогания развивается умолодых девушек , которых ни-кто недомогается !

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 19:39:22 Ты постоянно работаешь с людьми и устаешьот них?Сделай паузу, съешь чесноку с гороховымсупом.

3.4

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 19:33:06 Нет никакого равноправия полов:выглядывание женских трусиков из брюксчитается эротичным, а выглядываниемужских трусов из незастегнутой ширинки -просто неприлично!

0

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 19:31:03 А ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ ПО-КОМПЬЮТЕРНОМУ!.КАК ЭТО?..ЗАВИСНЕМ ГДЕ-НИБУДЬ,МЫШКА МОЯ!

5

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 19:27:55 Планы на будущее, несоответствующие вашимфинансовым, умственным и физическимвозможностям, называются мечтами.

5

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 19:26:43 Любовь - это когда женщина проводитбессонную ночь с больным ребенком.Или, наоборот,со взрослым, пышущим здоровьем

0

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 19:25:13 Человек всегда верит в чудо, особеннокогда нажимает на банкомате кнопку«Запрос баланса».

0

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 19:24:31 Печпльно видеть, как богатые швыряютденьгами и осознавать, что ты ничем неможешь им помочь...

0

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 19:23:15 Если вам говорят, что вы многограннаяличность, не обольщайтесь. Может, ониимеют в виду, что вы гад, мерзавец ипаразит одновременно!

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 18:51:03 Отец сыну - " Запомни сынок , мудрыйвсегда уступает глупому !" Сын - " Папа ,к счастью я не настолько глупый , чтобыбыть мудрым ! "

Вчера, в 20:38

2009-08-23 18:46:06 В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны Бл@дские гены прабабушки!!!

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 18:44:32 Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят наверблюдах, а женщины бегут рядом.Озадаченный турист спрашивает:- Здесь никто не заботится о слабом поле!- Наоборот! - возражает одна из женщин, -нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

2.33

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 18:43:49 - Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем надве части. Первую я отвергаю полностью, асо второй я категорически не согласен.

3.4

Вчера, в 20:38

2009-08-23 18:43:41 Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы!

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 18:42:30 Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей выпредпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной,мне почему то хочется скакать на серой, акогда я на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете,Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.

5

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 18:40:38 Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я оттебя ухожу! Между нами все кончено! Даймне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный?

5

katrin, 44

Вчера, в 19:27

2009-08-23 18:40:00 Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: "Все равно люблю только тебя!"

Страницы: 1 до 2467 -

http://page2rss.ru/cbbe8db563f1984aa124cc9577e375eb/4550571_4551271/wilhelm-

Комментарии (0)

110866428Milena, 45

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 01:09 + в цитатник

110866428

Milena, 45Германия, Stuttgart

Лара, 37Германия, Hannover

Andrey, 28Германия, Hamburg

viktor, 30Германия, Mannheim Мужчина ищет женщину

Ewgenij, 26Германия, Muenster Мужчина ищет женщину

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 13:05:05 Беседует поручик Ржевский с Наташей Ростовой- Скажите,поручик,вы владеете французским языком...-Мадемуазель,еще как владею языком - любым...- Тогда скажите,а какая у Вас жопе?-Мг.. Уф.. Такой поворот! Может,сначало Вы? Так более будет прилично...- Вы думаете? Ну хорошо,моя почти молочная в серое яблоко...А Ваша?- Моя... Моя твердая,в прыщах,короче,обыкновенная жопа,простите...

Сегодня, в 13:17

2009-08-23 12:18:53 А вот меня всегда интересовало, чтобудет, если в загсе при бракосочетании навопрос тетки-регистраторши ответить "нет"?

lina, 47

Сегодня, в 13:58

2009-08-23 12:17:57 Жена упрекает мужа:- Вот ты приходишь вечером с работы исразу же командуешь: "В постель!" Нет,чтобы поговорить со мной об искусстве, олитературе...- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?- Нет, а что?- Тогда в постель!!!

Sascha, 44

Сейчас на сайте!

2009-08-23 12:12:43 Старшина обходит строй новобранцев.- Так, у тебя какое образование ?- 7 классов...- Хорошо !-У тебя ?- МГУ !- Чего мычишь, читать то умеешь ?

Alisija, 49

Сегодня, в 14:57

2009-08-23 11:54:59 Нет в семье денег. Жена говорит мужу:- Давай я пойду на трассу зарабатывать.- Хорошо, я буду сутенёром.Так и сделали. Жена стоит у дороги, мужсидит в кустах. Останавливается машина.Водитель:- Сколько?- Подожди секунду?Бежит в кусты к мужу:- Вася, он спрашивает сколько?- Скажи секс 100$, минет 50$.Жена прибегает к водителю:- Секс 100$, минет 50$.- У меня только 30$.- Подожди секунду?Бежит в кусты к мужу:- Вася, у него только 30$.- Скажи 30$ - только помассировать !Жена прибегает к водителю:- За 30$ Только "ручками".- Хорошо.Снимает штаны, трусы, жена увидев егодостоинство говорит:- Подожди секунду?Бежит в кусты к мужу:- Вася, одолжи ему 70$!

Alisija, 49

Сегодня, в 14:57

2009-08-23 11:54:27 На дискотеке, парень девушке: - танцуешь?- танцую, пою, стихи читаю,кошек люблю..., Ты че плетешь? - плету,вышиваю, спицами вяжу...,Гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу,нефть иногда..., Ну ты даешь! -даю, в рот беру, зад подставляю..., Да четы лечишь? - геморрой,гайморит, сексуальные расстройства..., Тыче ? Тупишь? - туплю, острю,точу ножи-ножницы, бритвы правлю...,Чё??? - блять, замуж я хочу, чё непонятно что ли?!?

Alisija, 49

Сегодня, в 14:57

2009-08-23 11:54:09

Слава, 43

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 11:15:31 - Мойша,женись на моей Циле!- Вы что,дядя Изя,она же хромая,кривоногая.- Оно таки да,но с другой стороны - Вот возмешь ты красивую,с ровными ногами. По центральных улицах с ней не пойдешь - отобьют. Пойдешь по Молдаванке. Ты видел наши дороги на молдаванке? Не,ты таки скажи - видел? Там же сплошные ямы,а света нет. Она оступится,сломает ногу. Ну и куда ее отвезут? Не,ты таки ответь! Правельно,на Слободку. А кто там врач? Дядя Юзык. А ты знаешькакой он врач? Он старый слепой глухой. Нога сростется неправельно... И что мы имеем? Мы имеем хромую девушку. Теперь скажи - зачем тебе эти муки? Я тебе предлагаю уже готовую мою Цилю!

2.33

Слава, 43

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 11:04:14 - Вах,дарагой,что же ты женщину вперед себя пропускаешь?- Тише,дурак,это минное поле. Иди,Зульфия,иди...

1.5

Слава, 43

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 11:00:56 - Папа,а как я на свет появился?- Прыгали по горам козлик и козочка. Стукнулись рожками,появилась искра - вот ты и родился.-Мама,а как я на свет появился? Неужели,как папа сказал?-Иди сюда,родной. Летали в небе орел с орлицей... А твой папаша как прыгал козлом,так до сих пор и прыгает!

Сегодня, в 13:17

2009-08-23 10:48:11 С википедии:"Каждый оформитель желает знать, гдескачать фотошоп"Понравилось, буду ребёнка своего учитьцвета запоминать :)

Сегодня, в 13:17

2009-08-23 10:37:59 Расталкивая входящий народ, в вагон метропрорывается боевая бабулька, встает передближайшим из сидящих мужиков и громкоспрашивает:- Ну, и на какое место мне сесть?!Мужик от неожиданности вздрагивает,фокусирует на ней не очень трезвый взгляди решительно отвечает:- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Слава, 43

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 09:38:42 Лучший муж для одесситки - СЛЕПОЙ,ГЛУХОНЕМОЙ КАПИТАН ДАЛЬНЕГО ПЛАВАНИЯ.

Слава, 43

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 09:34:44 Ловит мужик рыбу в пруду.Мимо проходят женщины.- Мужик,тына что ловишь? Тут же отродясь рыбы не было.-На кирпич ловлю-Как это - на кирпич?- А пошли со мной в кусты,расскажу!-Дурак. Уходят. Одна самая любопытная,назад возвращается.-А пойду - скажешь?-Скажу.Пошли они в кусты. Позже женщина спрашивает- Так как это - на кирпичь?мужик поднимает удочку,а на леске кирпичь привязан.-Ты что,действительно дурак?-Дурак-не дурак,а ты у меня сегодня уже пятая...

Слава, 43

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 09:11:51 - С любого положения есть выход.А у еды их аж два...

Слава, 43

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 09:08:30 -Вы не подскажите,как пройти на Дерибасовскую?- Молодой человек,вон там идет трамвай,садитесь на него ,едите до Привоза. Заходите в рыбные ряды и справа третий стол тети Сони.- Стоп,а зачем мне тетя Соня?- Она все равно на базаре,так ей и морочте мозги. Вы стоите на Дерибасовской

Слава, 43

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 09:00:01 - Изя,ты чего не спишь? Шо тебя мучает,Изя?- Я должен Мойше сто рублей.- И потому ты ворочаешься,как на сковородке?- Но мне нечем отдать..Роза высовывается в окно_мойша,проснись.Мойша,слышишь?-Роза,что ты кричишь,как на пожар?--Мой Изя тебе должен сто рублей?- Таки да-Так вот,он тебе их не отдаст- Спи,Изя,пускай теперь Мойша поворочается!

Слава, 43

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 08:50:59 А как вам такие перлыСыну было 5 лет.Его старшей сестре Любаше -19. Она помогала ухаживать за ним ,маленьким,очень много.- Мама,я когда вырасту,женюсь на нашей Любе.-Ты что,сына,она ж твоя сестричка.- ну вот. Она меня хорошо знает да и жопу мне раньше мыла...

Сегодня, в 09:28

2009-08-23 08:46:35 Мyж y pоддома кpичит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

Слава, 43

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 08:41:25 Тоже не анекдот. Мой сын говорит на русском языке. Летом поехали с ним в гости в Западную Украину. Он пошел играться с месными соседскими мальчишками. Вечером приходит домой и говорит- Мам,давай дома мы с тобой будем говорить на русском языке,а на улице - на украинском. Ну так,на всякий случай...Так что Одесса жила,жива и будет жить!

Слава, 43

Сегодня, в 14:49

2009-08-23 08:34:46 Не анекдот,а чистейшая правда.У меня есть две приятельници. Подруги,обе незамужем,обе в поиске.Как то приходит Ленка с Наташей ко мне в гости. Ленка хвастает,что познакомилась с крутым мужиком.Наташка предлагает познакомить его с нами. Лена,зная Наташкину натуру,несколько дней думает,а потом приглашает нас в ресторан. Посидели,поужинали. Я ретировалась первой - не люблю мужиков - нарциссов. Ночью,вернее под утро ,звонит Наташа и просится доспать.Утро. Прилетает злая,как черт,Ленка.- Где эта сучка?!Наташка в этот момент спокойно расчесывается у зеркала- Натка,ты сучка,ты шлюха!!! Зачем ты увела у меня мужика?! Ты же моя подруга!Как так можно? Ты ,Наталка,настоящая блять!!!Наташа ничуть не смутившись,рассматривает себя в зеркале. А потом произносит убийственную фразу- Блять - не блять,а так КОКЕТКА!В квартире был такой хохот,что голуби с крыш поудерали...

1

Сегодня, в 09:28

2009-08-23 08:17:14 Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожн, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.

1

Сегодня, в 09:28

2009-08-23 08:16:10 Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. - "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. - "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: - "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

1

Сегодня, в 09:28

2009-08-23 08:13:42 Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.Продавщица (ехидно):- А не обожрешься?- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Сегодня, в 09:28

2009-08-23 08:10:52 Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов долларов!" - Ладно, но у всех блондинок теперь по 200! - Еще хочу виллу в 30 комнат! - Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание? - Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

Комментарии(0)

1

Сегодня, в 09:28

2009-08-23 08:07:10 Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

Комментарии(0)

1

Сегодня, в 09:28

2009-08-23 08:04:38 Три стадии опьянения женщины:1. Ой, какая я пьяная...2. Кто пьяная? Я пьяная???3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Комментарии(0)

1

Сегодня, в 09:28

2009-08-23 08:03:46 У кого чл..н чище? У инженера или автомеханика? У автомеханика... Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))

Комментарии(0)

1

Сегодня, в 09:28

2009-08-23 08:02:48 Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот: - Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

Комментарии(0)

1

Сегодня, в 09:28

2009-08-23 07:58:53 Туалет.Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор?- (Так же сдавленно) Угу...Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..- (сдавленно) Поздравляю...- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Комментарии(0)

1

http://page2rss.ru/cbbe8db563f1984aa124cc9577e375eb/4549764_4550571/milena-

Комментарии (0)

110793423lilia, 53

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 01:09 + в цитатник

110793423

lilia, 53Германия, Hannover

Ansela, 26

Isidor, 54Германия, Heppenheim (Bergstrasse)

Larisa, 50Германия, Trier

Опасная Брюнетка, 26Германия, Brilon Женщина ищет мужчину

АННУШКА, 31Германия, Salzgitter Женщина ищет мужчину

Сегодня, в 01:23

2009-08-22 23:56:23 Мужу многого не нужно.Чтоб готовила, стирала,Шила, мыла, прибирала,Что б детишек накормила,В магазин с утра сходила,Накупила там продуктов,Сыра-мыла,рыбы-фруктов.И про пиво не забыла.И сама домой тащила.Чтоб прогладила рубашкиЗа собакою какашкиУбрала, воняют очень...Что бы не храпела ночью.Чтобы все свои помадыНе бросала, где не надо.Или, может быть, бросала,Но сама потом искала.Чтоб, как стаффорд, не рычалаНа носки, что под диваном.Раз лежат-то значит надо.Или молча убирала.Радостно ждала с работы,Борщ варила по субботам.Чтобы все её подругиПроводили все досугиНе у нас, а где сумеют.И пореже. И не с нею.Сериалы не смотрела.Чтоб за сборную радела.Книжки умные читала.Никогда не уставала.Голова чтоб не болела.И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела

Комментарии(1)

Сегодня, в 01:23

2009-08-22 23:53:44 В одном бутике произошла забавнаяистория. В бутик приходит женщина леттридцати. Модная, ухоженная, уверенная всебе. За ней плетется лысоватыйнеспортивный человек лет пятидесяти сзолотыми часами на руке. Обручальныекольца у них одинаковые. Значит, муж.Выражение лица, как и должно быть у мужав магазине женской одежды. Мягковыражаясь, тоскующее. Женщина выбираетсамое дорогое платье, долго примеряет егои постепенно начинает стонать отудовольствия. Муж быстро устает от стонови покупает это платье, тихо присвистнувот цены. Три тысячи долларов. Они уходят.На следующий день эта женщина приходит ссовершенно другим мужчиной. Молодым,спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати,с обручальным кольцом. Но с другим.Любовник. Женщина берет точно такое жеплатье, что она купила вчера и начинаетего опять мерить. Продавцы -дисциплинированные люди. Вида не подают.Женщина снова начинает стонать отвожделения. На этот разгромче и убедительней. Мужчина долгоколеблется, но в конце концов разводитсяи отваливает три штуки. Женщина,преисполненная благодарности, счастливоцелует его в губы и они уходят. На третийдень эта женщина приходит в бутик третийраз. Одна. И сдаетодно из двух платьев. Получает три тысячидолларов на руки и уходит.Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.Любовник убежден, что любовник (никакихвопросов и ревности) А у женщины на рукахтри штуки и шикарное платье.

Комментарии(1)

Просто Я, 31

Сегодня, в 01:23

2009-08-22 23:49:57 Начинается война. Еврей причитает:- Боже мой! Как всего много сделатьнужно! Жену с ребёнком в Америкуотправить , бизнес продать , в Швейцариюденьги перевести. И самому в Англиюуспеть нужно....Рядом стоит русский , говорит:- Да... И у меня тоже проблемы....- Да какие у тебя могут бытьпроблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

Комментарии(1)

Просто Я, 31

Сегодня, в 01:23

2009-08-22 23:48:38 За столиком в кафе мужчина говорит женщине:- Извините, но по сайту знакомств я вассебе совсем не такой представлял...- Мужчина, да вы пейте, пейте!

evgeniy, 32

Сегодня, в 00:22

2009-08-22 23:47:54 на хуй не буду

Сегодня, в 01:16

2009-08-22 23:42:57 Что то грустно мне,кто то спал на мне,и трусы не таки в руках пятак,ХОРОШО ХОТЬ ТАК!!!

Комментарии(1)

jura, 28

Сегодня, в 01:16

2009-08-22 23:41:03 Маленький мальчик в дверь постучал,-"Дайте водички,"-тихонько сказал.Ему протянули стакан кислоты.Год не росли на могиле цветы.

Комментарии(1)

5

jura, 28

Сегодня, в 01:16

2009-08-22 23:40:20 Маленький мальчик нашёл ананас им оказался немецкийфугас "надо почистить ,прежде чем съесть" челюсть нашли километров за шесть

5

Виктория, 38

Вчера, в 23:55

2009-08-22 23:22:45 Семейная пара новых русских выходят из Эрмитажа.- Ну как тебе, дорогая?- Чистенько....но бедненькооооо

Комментарии(1)

Natalie, 25

Сегодня, в 00:02

2009-08-22 23:00:40 Однажды бежал себе Мышонок по джунглям даи провалился в вырытую охотниками яму.Однако случилось мимо проходить Слону;услыхал он мышиные вопли и поспешил напомощь. Опустил Слон хобот в яму - мол,давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больноглубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку дохобота.Вспомнил тут Слон о предмете своеймужской гордости, кой был простоневероятных размеров (Слон все-таки!)Короче, опустил он сие богатство в яму, и- в самый раз, вскарабкался Мышонок поентому делу наверх. То-то радости было!В другой раз случилось Слону пробежатьсяпо джунглям.Ну и что вы думаете - бум! - угодил себепрямохонько в вырытую охотниками яму.Ну и, разумеется, Мышоноку случилось бытьнеподалеку, и поспешил он на помощьдругу. Стоит, значится, Мышонок на краюямы и морщит репу: ну вы понимаете -задачка-то посложнее будет!Ну да ничего - сообразил. Помчался совсех ног домой, впрыгнул в свойДжип-Чероки, даванул на газ, примчался кяме. Сбросил трос вниз Слону, взревелДжип-Чероки всеми цилиндрами,заскрежетала лебедка - вытащил Слона набелый свет.Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, тобольшой член вам без надобности!

dokotilsja, 33

Вчера, в 22:36

2009-08-22 22:48:25

galinka, 47

Вчера, в 22:29

2009-08-22 21:45:08 Мужик остался один в квартире и принимаетдуш.Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.Мужик, не одеваясь, подходит к двери ичуть её приоткрывает.Почтальон, садясь на корточки: - Ну что,рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?

2.75

Сергей, 32

Сегодня, в 01:13

2009-08-22 21:07:22 Купили отец с сыном себе "Москвич"...Через неделю накрылась у них системаохлаждения и поехали они в гаражремонтировать машину. В гараже отецдостает руководство по ремонту "Москвича"и говорит сыну:- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

2.6

Сергей, 32

Сегодня, в 01:13

2009-08-22 21:06:12 На дискотеке в Германии танцует русский вмайке с надписью: "У турков три проблемы".К нему тут же подходит турок испрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?Русский, спокойно: - Это ваша перваяпроблемма. Агрессивность. Вы всегдапытаетесь создавать проблемы на пустомместе...Когда дискотека заканчивается, русскогоуже подкарауливает группа турков.- Сейчас ты ответишь за свои слова, -говорят они.- Это ваша вторая проблема. Вы не можетерешать свои проблемы сами и сразусобираете "своих" по любому поводу.- Да как ты смеешь с нами так говорить!?!- турки повыхватывали ножи...- Это ваша третья проблема, - продолжаетрусский. - Вы всегда приходите наперестрелку с ножами.

Вчера, в 21:23

2009-08-22 20:13:00 Сталкиваются два мужика в супермаркете:-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?-- Это не важно, давайте искать вашу!!!

Сергей, 32

Сегодня, в 01:13

2009-08-22 19:56:06 Прибегает мужик домой, с порога:- Жена, я в лотерею миллион выиграл!Собирай вещи!!!Жена:-Дорогой а какие зимние или летние?-Собирай все и уеб--ай

2.83

Вчера, в 21:23

2009-08-22 19:48:12 Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

2.33

Вчера, в 21:23

2009-08-22 19:47:33 Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?- Она вышла замуж.- А за кого?- За меня...

2.6

Вчера, в 21:23

2009-08-22 19:46:02 Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

2.6

Вчера, в 21:23

2009-08-22 19:43:27 Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.- Бабки гони!- Нет проблем!Лезет в карман, достает оттуда ствол.- Легли!Легли.- И поплыли за мной!Двигаются на брюхе, изображая плаванье.Один из плывущих не выдерживает:- Ну ты, дурной!- Чего?- Дык кто ж на асфальте плавает?- Рот закрой, а то нырять будешь!

3

jura, 28

Сегодня, в 01:16

3.18

Вчера, в 21:23

2.6

Вчера, в 21:23

2

Вчера, в 21:23

3

Вчера, в 21:23

3.67

Вчера, в 21:23

Ewald, 49

Вчера, в 21:23

3.67

Вчера, в 22:44

Вчера, в 19:41

Страницы: 1 до 2465 -

http://page2rss.ru/cbbe8db563f1984aa124cc9577e375eb/4549067_4549764/lilia-

Комментарии (0)

110672426jura, 28

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 01:09 + в цитатник

110672426

jura, 28

Сейчас на сайте!

2009-08-22 13:42:55 Наступила осень, стало очень грустно.У меня пропало половое чувство.Выйду на дорогу, положу х.. в лужу.Наступай, прохожий! На х.. он мне нужен?

Сегодня, в 13:00

2009-08-22 13:14:13 Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела.

Сегодня, в 13:00

2009-08-22 13:12:26 Тук-тук. - Кто там? - Милиция! - Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . - Каких еще девочек? ! - Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! - Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! - Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!

Сегодня, в 13:00

2009-08-22 12:55:04 Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Сегодня, в 13:00

2009-08-22 12:54:19 Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Сегодня, в 13:00

2009-08-22 12:53:37 Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Сегодня, в 13:00

2009-08-22 12:52:07 Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего... - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

0

Сегодня, в 13:00

2009-08-22 12:51:06 Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Именно поэтому, - ответил дядя.

0

Слава, 43

Сегодня, в 13:21

2009-08-22 12:46:09 Это мой анекдот,написаный вчера...

0

татьяна, 29

Сегодня, в 11:59

2009-08-22 12:12:00

0

katrin, 44

Сейчас на сайте!

2009-08-22 12:04:37 НОВОСТЬ ДЛЯ МУЖЧИН!!!_Последние исследования показали, что впиве содержится высокаяконцентрация женских гормонов._После трех кружек - вы уже плохoуправляете машиной._После шести - хихикаете от всякой ерунды._А после двенадцати - вы вынуждены писатьсидя.

katrin, 44

Сейчас на сайте!

2009-08-22 12:03:30 Очень забавно наблюдать как люди,презирающие фантастику - с увлечениемслушают метеорологов и экономистов.

0

katrin, 44

Сейчас на сайте!

2009-08-22 12:02:37 Из писем в газету СПИД-Инфо Когда моего любимого Алексея забрали вармию, я обещала его ждать верно ипреданно.Первые полгода не позволяламужчинам ко мне прислоняться даже вавтобусе. Когда подруга сказала мне, что СергейПетрович банкрот, я решила, что и моябеременность - ложная... Любопытно было послушать его объяснение.Я-то ночевала дома, хоть и не с ним, а сСерегой, но где он-то был эти три дня?

0

katrin, 44

Сейчас на сайте!

2009-08-22 12:01:36 - Что такое "Дипломатия"?- Дипломатия - это искусство произноситьфразу "Хороший песик" до тех пор, покапод руку не попадется хороший булыжник.

0

katrin, 44

Сейчас на сайте!

2009-08-22 12:00:44 Семён (4 года) выдал: - Пизанская башня всё нагибается инагибается. И когда-нибудь она совсемнагибнётся.

5

katrin, 44

Сейчас на сайте!

2009-08-22 11:58:00 - Тетя Соня, а чем живут ваши соседи? - Моня на фабрике шьет сумки, а дома собрезков выходят неплохие брюки. Так себеи живет. Беня большой человек. Что-токому-то делает. И судя по бутылкам идевочкам, ему за это таки неплохоблагодарны. Так себе и живет. Я сдаюБенины бутылки, немножко у него убираюсьи тоже тихонько живу... - А Рыммочка? - О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к нейкаждый день приходят; то русский, тогрузин, то казах, то армянин... - Так что, наша Рыммочка - проститутка? - Идийот, проститутки - те, что странуразвалили, а Рыммочка, бедная девочка,как может их обратно собирает...

0

katrin, 44

Сейчас на сайте!

2009-08-22 11:56:54 Приезжает мужик в автосервис:- В машине прожгли потолок сигаретой,нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когдашпильками потолок истыкан, а у вас можнов рабочем порядке.

0

Слава, 43

Сегодня, в 13:21

2009-08-22 10:19:30 Как ведут себя женщины разных национальностей,если муж поймал их с любовником.Немка.- Ганс,ты пришел на 15 минут раньше...Француженка.- милый,это Франц,давай быстрее присоединяйся!Итальянка.- Если ты сейчас поверишь своим безстыжим глазам,я тебе их выцарапаю.Еврейка.- Абрам,я тебе умоляю,Мойша -твой брат. Все в семью,все в семью.Русская.- Ваня,только не в морду,завтра партсобрание.И украинка.- Ой,Ваню,така затуркана,така затуркана! С кем сплю,что далаю - не соображаю.

Слава, 43

Сегодня, в 13:21

2009-08-22 10:10:07 Виагра и демидрол - любовь похожая на сон...

Слава, 43

Сегодня, в 13:21

2009-08-22 10:06:35 - Абраша,милый,мне так плохо...-Сарочка,девочка моя,кому сейчас хорошо? Спи...- Абраша,но мне таки очень плохо...- У тети Цили дочери уже 35 лет,а вчера тетя Роза,ее соседка,отдала замуж свою последнюю пятую 18 дочь замуж за мясника... Ты подумай каково сейчас тете Цили с ее незамужней Бецей? Спи дорогая...Утром Абрам проснулся,а Сара холодная,умерла. Абрам рыдает- Ой,вай! Сарочка,что же ты ,девочка моя,не сказала,что тебе таки хуже всех?!

Сегодня, в 11:32

2009-08-22 09:42:33 Я работаю заместителем министра. Поэтомувазелин "Nivеа" всегда со мной. Он,конечно, не убивает запах пота ибактерий. Но зато благодаря ему, я легкопродвигаюсь по служебной лестнице.

Сегодня, в 11:32

2009-08-22 09:39:07 Желание завести любовницу – это поискзапасного выхода из семейного положения.

Слава, 43

Сегодня, в 13:21

2009-08-22 09:34:30 СССР. Москва. Сьезд колхозников. С каждой республики по 4 человека. Поселяют в гостинницу. Приказ партии - чтоб в одном номере были разные национальности. Селят по спискам. Трое грузин и украинца Панасюк. В холле оказывается - Панасюк - это Галя. Гале предлагают эту ночь переночевать в комнате вахтерши,а утром ее поселят к женщинам. Галя возмущается и идет в свой номер.Грузины сказать что довольны - ничего не сказать.- Галья,ты славная пышная женщина,а мы горячие парни. Давай так,мы загадываем тебе загадку - отгадываешь- спи себе. Ну а не отгадываешь - ночь любви.- То добре,хай так.В коридоре дико переживает комендантша. З_амучают девку - ей конец. А свет в номере не гаснет и не гаснет. Пошла посмотреть в щелочку. Видит - один грузин на полу валяется,другой на кровати,а третий стоит над распростертой на кровати Галей и плачет - Галья,смотри,тоненкий зеленый ниточка,на нем маленкий красный шарик. Солнышко,умоляю,скажи просто - вишинка...- Ты мени голову не мороч. Яблуко це,ЯБЛУКО...

Lilija, 45

Сегодня, в 12:49

2009-08-22 08:49:50 -Придурок! Если ты сейчас не попросишь у меня прощенья, я напишу над своей кроватью, что ты придурок.. и пусть об этом узнает весь город!

Lilija, 45

Сегодня, в 12:49

2009-08-22 08:40:31 Дочь звонит матери:- Мама, что делать, я поссорилась с мужем!- Не реви, дурочка, все поправимо. Сегодня поссорились, завтра помиритесь!- Ага поправимо... А чё с трупом то делать?

Сегодня, в 13:00

2009-08-22 08:23:50 В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит: - Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку! Сара вылетает из соседней комнаты и кричит: - Нет папаня, погром так погром!!!

Сегодня, в 13:00

2009-08-22 08:22:14 Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

2

Сегодня, в 13:00

2009-08-22 08:21:24 У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили.

Комментарии(0)

Сегодня, в 13:00

2009-08-22 08:20:27 Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Комментарии(0)

Lilija, 45

Сегодня, в 12:49

2009-08-22 04:35:34 - Сара, мне так плохо, так плохо, поцелуй меня..- Да ты что, Абраша, мы с тобой столько лет, тебе не нравилось со мной целоваться!- Сара, я тебя прошу как человека,поцелуй меня, может меня вырвет..

Комментарии(0)

1.75

Страницы: 1 до 2464 -

http://page2rss.ru/cbbe8db563f1984aa124cc9577e375eb/4548333_4549067/jura-

LiveInternetLiveInternet

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Статистика

Анекдоты на Love.realityboy.ru! - Page2RSS

Перейти к полной формеБыстрая запись

111831425Natalia, 37

111736431АННУШКА, 31

111602425Aston Martin, 37

111513428Маша, 37

111396426Людмила, 42

111277429okan, 42

111043426ТАНЯ, 35

110964430wilhelm, 28

110866428Milena, 45

110793423lilia, 53

110672426jura, 28