— В средние века тебя бы сожгли на костре. — Типа я ведьма, да? — Типа ты бревно!

http://funpark.ru/item/8661

За ужином внук назвал тещу старой блядью. За что тут же получил по шее от отца. Но не сильно. Как и договаривались.

http://funpark.ru/item/8660

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" — только в Пенсионном фонде РФ.

http://funpark.ru/item/8659

Начинаешь жить одна. Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда. Реальность: какаешь с открытой дверью.

http://funpark.ru/item/8658

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.

http://funpark.ru/item/8657

Вопрос Армянскому радио: — Чем отличается гей от пидораса? Армянское радио: — Для того, чтобы стать геем, нужен еще, как минимум, один гей. А пидорасом можно стать самостоятельно.

http://funpark.ru/item/8656

Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. — Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: — Как ты научилась разговаривать? Собака отвечает: — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром... — Боже мой! Почему же Вы продаете такую невероятную собаку?! Хозяин (в бешенстве): — Да потому, что она все врет! Не была она ни в каком Ираке!

http://funpark.ru/item/8655

— Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми спал. — А почему не овец? — Да там было–то один раз...

http://funpark.ru/item/8654

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? — Да, Абрамчик, под каждую! — Мама, а почему мы ставим только одну елку?

http://funpark.ru/item/8653

Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: — Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! — Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования... — Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30–летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.

http://funpark.ru/item/8652

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, и глубоко он там?

http://funpark.ru/item/8651

Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня. Механик знает 476 деталей с таким название

http://funpark.ru/item/8650

Однажды старый учитель Кобо Кендзю сидел со своим учеником, попивая сакэ, любовался Фудзии цветущей сакурой — Ооо! — воскликнул проходивший мимо путник, — Я буду третьим! — Пятым, — тихо ответил Кобо Кендзю — Стыдно такому почтенному старцу не уметь считать, — пристыдил его путник — Я умею, просто до тебя мы четверых уже послали нахуй

http://funpark.ru/item/8649

— Ты много пьёшь, это же вредно! — А мой прадед дожил до ста лет. — Он что, много пил? — Нет, он не лез в чужие дела.

http://funpark.ru/item/8648

Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая - нет.

http://funpark.ru/item/8647

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

http://funpark.ru/item/8646

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

http://funpark.ru/item/8645

— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква? — Эл. — А эта? — А. — Читайте всё слово целиком. — Лаборатория. — Прааавильно! Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

http://funpark.ru/item/8644

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.

http://funpark.ru/item/8643

Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей секретаршей - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов:- Так, если наш Босс спит с секретаршей - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою секретаршу - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою свою серетаршу - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою секретаршу - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

http://funpark.ru/item/8642

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: - Мам, а у проституток есть дети? Мама: - Да, сынок. - А что они сейчас так поздно одни делают? - Работают таксистами!

http://funpark.ru/item/8641

Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: — Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. — Ну вот ты, Машенька. — Hемцы. — Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. — Иpочка. — Болгаpы. — Пpавильно. А в Индонезии?Рук поменьше. — Димочка. — Индонезийцы. — Пpавильно. А в Кот Д’Ивуаp? Рук нет. — Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: — Так кто же живет в Кот Д’Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): — Вовочка. — Лилипуты! — ????? Почему? — А я у матеpи спpосил, а она говоpит — а мне до пизды, вот я и пpикинул….

http://funpark.ru/item/8640

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

http://funpark.ru/item/8639

— Ты — девственница? — Ну, с одной стороны - да...

http://funpark.ru/item/8638

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.

http://funpark.ru/item/8637

Царь издал указ: кто убъет дракона и принесет в доказательство его зубы, тому принцессу в жены и пол-царства в придачу. Всех убил дракон. Один рыцарь мёртвым притворился. Дождался ночи и выбил дракону все зубы, и принес царю. Играют свадьбу. Праздник в самом разгаре - стук в дверь. Рыцарь: - Кто там? - Фифяф уфнаеф.

http://funpark.ru/item/8636

Ришар Бедо вернулся из России. Друзья спрашивают: - Ну там водка, балалайка, медведи на улицах, это понятно. А вот самое странное что ты в России видел? - Самое странное, что все русские, узнав, что я француз, тут же говорили мне, что они не ели шесть дней.

http://funpark.ru/item/8635

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярноподсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

http://funpark.ru/item/8634