Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.

http://funpark.ru/item/8613

Инструктор по туризму — своей группе: — Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? — Как с продуктами? — Только тушенку. — Как со спиртным? — Только спирт. — А как с девочками? — Только бляди

http://funpark.ru/item/8612

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: — Исполнено. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула подавилась твоим членом.

http://funpark.ru/item/8611

В Париж приезжает Папа Римский. Естественно, толпа газетчиков, и все хотят спросить что–нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к Папе и задает вопрос: — Ваше отношение к публичным домам Парижа? Папа краснеет, затем уходит от прямого ответа: — А что, разве в Париже есть публичные дома?! На следующий день все парижские газеты вышли с заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле — есть ли в Париже публичные дома?"

http://funpark.ru/item/8610

Николай проснулся от неожиданного минета. Больше он в метро с открытым ртом не спал

http://funpark.ru/item/8609

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она? — Из винного погреба.

http://funpark.ru/item/8608

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

http://funpark.ru/item/8607

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд: — "Женский половой орган" — Па горизонтали, или па вертикали? — Па горизонтали — Пиши "рот"

http://funpark.ru/item/8606

Психиатр тычет пациенту листок с кляксой : — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы за гроши и тотальной несправедливости. Доктор прослезился и, всхлипывая: — А... на картинке?

http://funpark.ru/item/8605

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"

http://funpark.ru/item/8604

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

http://funpark.ru/item/8603

Приходит мужик к врачу. Обе руки забинтованы. Врач, снимая криво наложенные бинты и глядя на окровавленные ладони, спрашивает: — Как же ты умудрился? — Да вот, лёг подрочить и заснул.

http://funpark.ru/item/8602

Жена — мужу: — Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, убираюсь, да ещё и сплю с тобой! — И это ты называешь — неудачник?

http://funpark.ru/item/8601

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

http://funpark.ru/item/8600

— Мойша, ну шо, ты уже устроился? — Нет! Еще работаю.

http://funpark.ru/item/8599

Отдел кадров. Собеседование. — Расскажите о себе. — Рассказать невозможно. Я подготовил танец.

http://funpark.ru/item/8598

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил... Сижу, бл...ть, слушаю!

http://funpark.ru/item/8597

— ИВАНОВ! — Я — КРУУГОМ! — R

http://funpark.ru/item/8596

— Слушай, я у тебя вчера пакет с продуктами забыл... — Да, спасибо

http://funpark.ru/item/8595

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

http://funpark.ru/item/8594