Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: - Ты в цирке видел медведей на мотоцикле? Пилот отвечает: - Ну, видел! - А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?...

http://funpark.ru/item/8573

Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.

http://funpark.ru/item/8572

Школьница Катя срочно завела себе щенка, после того, как родители нашли у неё под кроватью чёрный кожаный ошейник.

http://funpark.ru/item/8571

Пока женщина спит — ты ещё не виноват

http://funpark.ru/item/8570

Бесят люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему! Кончайте уже!

http://funpark.ru/item/8569

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в магазине. На кухню входит жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что — не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и ест дальше. Жена, помолчав полминуты: — А с хера ли ты столько денег потратил?!

http://funpark.ru/item/8568

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.

http://funpark.ru/item/8567

Учитель химии, сказал, что отпустит нас раньше. Но нас не отпустило...

http://funpark.ru/item/8566

— Не понимаю, как можно каждый день пить. — Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

http://funpark.ru/item/8565

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

http://funpark.ru/item/8564

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

http://funpark.ru/item/8563

— Почему вы опоздали? — Была ужасная пробка. Еле открыли это блядское вино.

http://funpark.ru/item/8562

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: — Вы таки очень хотите прыгнуть? — Да, очень. — Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно нигде не рекламируется. Я думаю, что про него ваша мама не знает...

http://funpark.ru/item/8561

Изе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. И чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему объясняет: — После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял? — Да, — отвечает Изя. Загорается сигнал о том, что можно прыгать. Изя собирается с духом и выпрыгивает из самолёта. Летит, считает про себя. Когда досчитал, дёргает за кольцо — парашют не раскрывается. Дёргает за второе — парашют не раскрывается. Расстроился Изя, летит и думает: «Ну не дай бог там ещё и машины не будет…».

http://funpark.ru/item/8560

Если постоянно понемногу откладывать деньги, уже через год вы удивитесь — как мало отложили

http://funpark.ru/item/8559

— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами? — Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть… — А арабы? — А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

http://funpark.ru/item/8558

Вечереет.Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает Форбс. Девушка, лет 25, миловидная весьма,пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает: — Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня? Мужчина отложил журнал. –Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие? –Конечно люблю! — Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами? — Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет! — Вот и я человек не бедный...

http://funpark.ru/item/8557

Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что, если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут

http://funpark.ru/item/8556

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться

http://funpark.ru/item/8555

После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась ине ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей. Роберт Де Ниро

http://funpark.ru/item/8554