Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

http://funpark.ru/item/8633

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, скучно... Пушкин спрашивает: - Мужик хочешь рифму? - А что это значит? – Сейчас поймёшь...., Вот как тебя зовут? – Иван – Ну и хуй тебе в карман. Понял? Мужик молчит, затем смотрит на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги.

http://funpark.ru/item/8632

У мужика жена начала чахнуть. Лежит, сил нет. Вызвал мужик скорую. Врач жену осмотрел и тихонько мужу на ухо говорит: - Побольше внимания жене уделяйте, сводите ее куда-нибудь, побалуйте, секс побольше, а то помрет. И уехал. Жена спрашивает у мужа - что врач сказал? Помрешь, говорит

http://funpark.ru/item/8631

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, блять, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь

http://funpark.ru/item/8630

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.

http://funpark.ru/item/8629

- Чего вы добились в вашем возрасте? - Я успел отлично охуеть

http://funpark.ru/item/8628

Про палиндромы. Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Потому что если прочитать его задом наперед, тоже получается полная хуйня.

http://funpark.ru/item/8627

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!" Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

http://funpark.ru/item/8626

Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает: - Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!

http://funpark.ru/item/8625

В родную деревню вернулся парень после армии. Односельчане его спрашивают: "Ну что, как там сейчас в армии?" "Да всё нормально, служить можно, но долбоебизма много." "А это что такое?" "Ну завтра вам всё покажу." В 5 утра звон рынды пожарной на всю округу. Народ в панике сбежался на площадь. В центре стоит дембель. "Так, мы с отцом за грибами, а остальные рааааазойдись."

http://funpark.ru/item/8624

Сидит Добрыня Никитич в баре, водку пьёт стаканами, злой, взъерошенный, матерится сквозь зубы. Бармен выжидает, после четвертого стакана интересуется аккуратно, мол что случилось? -Да, бля, дерусь я со Змеем Горынычем - отрубаю голову - вырастает две. Срубаю две - вырастает три, срубаю три вырастает одна, срубаю одну - вырастает семь! Ну никакой, бля, корреляции!!!

http://funpark.ru/item/8623

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит: - Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав! Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит: - Вы видели?! Бог подал знак, что я прав! Те отвечают:- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак! Тот опять воздевает руки к небу и просит: - Господи, прошу, подай ещё знак! Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка. - Видели, видели?! Уж это-то точно знак! - Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть! Он в третий раз поднимает руки к небу: - Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться! Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит: - ОН ПРАВ!!! После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит: - А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

http://funpark.ru/item/8622

Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту: — Ну, иди отсюда. Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку. Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет:— Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни. И матрос вспоминает. Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах. Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть. Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по–детски тонкие волосы. Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку: — Ой, думал, травмат достал.

http://funpark.ru/item/8621

Повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. Ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. Вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. Представляет дружка своего: — Это снежок, он нам очень поможет Ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — Я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? — Понял, а ружьё-то зачем? — Если я раньше упаду — ебашь снежка

http://funpark.ru/item/8620

— Как поживаете, Абрам Моисеевич? — Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Но зато я сплю с его женой. — Это хорошо! — Но у меня уже двое детей от него! — Это таки плохо. — И у него тоже двое детей — от меня. — О, таки вы квиты! — Хорошенькое "квиты"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

http://funpark.ru/item/8619

Лощадь пошла поперек борозды Ей до пизды и мне до пизды Лошадь опять перестала пахать Ей поебать, да и мне поебать Смотрит лошадка на морду мою Ей до пизды и мне по хую! Так мы и пашем землю свою, Ей похую и мне похую! Кончилась пашня, начался лес. Ебаный стресс, ебаный стресс.

http://funpark.ru/item/8618

Двое парней украли в магазине календарь. Каждый получил по полгода

http://funpark.ru/item/8617

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв — Вертолет

http://funpark.ru/item/8616

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.

http://funpark.ru/item/8615

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

http://funpark.ru/item/8614