Третий - или четвертый? я не помню - день играю в игрушки. Нет, ну как я могла забыть об этом безотказном способе забивания головы, а? AgeOfEmpires2, MasterOfOrion2, Caesar3, ы - и Герои 1,2,3, естественно... так давно, черт возьми.) Единственный неотвратимый минус, что каждой следующей игрушки хватает ненадолго. Осталась пара беспроигрышных вариантов и придется возвращаться к кино и книжкам.
Да, мне по идее должны были начать сниться боевые единороги, гнев Нептуна и цены на вино, космические гидры или, на худой конец, требушеты, пуляющие куда-то в бесконечность. Но, как на зло, мне по-прежнему снятся знакомые люди, с которыми мы говорим обо всякой ерунде и важных вещах, а проснувшись я не могу вспомнить ничего, кроме их неярких силуэтов да еще интонаций иногда, и того, как мы шагаем по улицам.
"Надо что-то делать," - вздохнул миг назад кто-то внутри. "М?" - попыталось сосредоточиться сознание. "Ладно, проехали."

Куски песен

*мне на ухо шепчут, что мы - слепые котята с голубыми глазами*

Постоянно твердят "открой глаза", я попрошу - закрой.
Закрой глаза, чтобы просто послушать и услышать наконец. Ты - слышишь то, что все называют тишиной? Слышишь все шорохи, шепоты, пульсы, раскаты и скрипы. Замри, как будто сейчас должен не пропустить нечто важное. Ты Слышишь? Слышишь, как открывается рот того, кто не в силах произнести вслух, слышишь, как улыбаются тебе из темноты, слышишь, как рука сжимается в кулак? Как палец замер над клавишей, как смолкает струна, как кто-то молча кричит?
Закрой глаза, вдохни Себя. Ты знаешь, что во рту тоже есть обонятельные рецепторы? Замри, почувствуй.
Закрой глаза, чтобы дотронуться до неба, чтобы ощутить, как под тобой закругляется земля. Что очень жарко, и солнце легло тебе на голову в попытке придушить, но ветер - каждое мгновение что-то приносит, отдает и забирает.
Закрой глаза и помечтай: разгляди поляну, сложный подъем позади, кого-то идущего навстречу, ступающего тихо, мягко и пахнущего жизнью. Загляни в себя, ужаснись, пожми плечами, захохочи до слез.
Закрой глаза, протянув руку. Осмелься шагнуть в темноту, побежать со всего духа вперед, бросить себя в сквозняк terra incognita. Научись доверять_ся тому, кто взял твою ладонь. Вслепую любой разговор - главный. Вслепую исчезают те барьеры, которые просто перестаешь видеть. Когда глаза закрыты, потихоньку начинает видеть все остальное, может быть правдивее.
Закрой глаза, и ты больше не сможешь опираться на воздух.

Самое смешное то, что когда ты откроешь глаза, ты начнешь видеть по-другому (так щенок радуется возвращению, если надолго оставили дома, так идет первый снег после лета). В скором времени ты наверняка все забудешь и вновь привыкнешь разглядывать усталые лица и фотографии, это естественно и закономерно, кто бы спорил.

Вот блин: персональный праздник жизни не прокатил, кайф отменяется. Ы, кажется кто-то опять забыл, что расчитывать ни на что нельзя особенно дольше, чем на три минуты. Напиться что ли... впрочем нет, у меня еще осталась сгущенка и полкнижки.

"Знаете, связку я не нашла", - вообще интонация смахивала на *чешет в затылке* и *=\*, но девушке не пошло бы... "Вобщем-то я пыталась как могла, но вынуждена подтвердить, что ее там нет." Ну нет так нет, делов-то. В голову приходят сразу две мысли. Первая звучит как "Ыы", вторая - "Лолка". Кости, мениск, связка (микропереломы, повреждение, полный разрыв %)), между суставами плавает кучка "всякой всячины" - и вообще,клево, что снимки черно-белые, а то после сорока минут неподвижности под громыхающим белым другом с надписью Simens (ненавижу техно) и часа ожидания не хватало еще тошнотворных Веселых картинок...
"Ой, я кажется вашу фамилию перепутала, вы Зайкина или Заикина" - "Ы. Лол.=)"
Особенно нравится фраза из заключения: "Участки субхондрального фиброза медиальных мыщелках бедренной и большеберцовой костей." Из всего сказанного запомнился только "синдром выдвижного ящика" (ну да - "ы. лол.").

Вышла и оглянулась: соседнее здание - тот самый недострой, до которого идти оказывается пять минут от метро.) "Будем веселиться?" - спрашиваю. "А как иначе-то," - пожимает плечами улыбающееся "тоже_я". Да как нефиг. В магазине покупаются сразу два вкусных чая, вафельные трубочки и птичье молоко. Я не забыла даже сгущенку и виноград - я неуязвима теперь. Дома обнаруживаются сардельки и селедка (и это кайфово). Родители на два дня исчезают из дома. ЭТО безусловно кайфово. Можно вырубить телефон. Можно прекратить разговаривать вслух. Можно шляться ночью по городу и смотреть на закат с крыши. Можно ничего не объяснять - никому. Иногда открывать аську и дневники... Тут у меня нечитанные Пратчетт, Коупленд, Паланик, Теллеген, Фрай и Мартин, давно неперечитанный Вартанов... Несмотренные "НАука сна", "Аризонская мечта", "Леон", "Бесконечная история" и еще дохренища хороших фильмов. (Хм, я качаю себе Трансформеров и Вольтрона, и это вообще без комментариев). Много часов не заслушенной, но при этом нравящейся музыки. Гитара. Сколько-то комиксов и верный интернет. Сегодня я даже нагло не стану мешать кому-то учиться и лезть не в свои дела, и вообще меня не существует. Не знаю, на этом фоне то дерьмо, которое мешает мне нормально передвигаться, перспектива дрянного лета и тоскливое презрение к своей морде пожимают плечами и обещают вернуться - но потом.
Так что я буду пинать... ну понятно что и делать вид, что жизнь - забавная штука.)

О словах

я - тупло.
Тупус Антисоциалус Неспинаемый.

Картинко Ловца Снов.

"...я умираю от простой хворобы, на полдороге к истине и чуду. На полдороге, победив почти... с престолами щутил, а умер от простуды! Прости, мы рано родились, желая невозможного, но лучшие из нас срезались с полпути. Мы - дети полдорог. Нам имя - Полдорожные. Прости, никто из нас дороги не осилил, да и была ль она, дорога впереди? Прости меня, Свобода и Россия, не одолел я целого пути... прости меня, земля, что я тебя покину... не выссказать всего... жар, меня душит жар... не мы повинны в том, что половинны, но... жаль... прости, я вновь тебя не понимаю... я... твой погибший замысел! прост..."

*как семь лет назад - свернулась клубком, глаза в экран, молчу*
...потому что не сказка совсем

(к вечеру ты вернулся - потный и без наживы,
в пекле дневном похерив гордость, надежды, стать...
медленно оглянулся: все безусловно живы,
даже довольно целы. можно не умирать.)

никто случайно не умеет впадать в летнюю спячку, м? из зверюшек то есть..

*you're the best, I know*

Там за окном сейчас такое небо, что необходимо осторожно собрать зачерпнуть его прозрачной звенящей чайной ложкой, сверху присыпать этими же облаками вместо взбитых сливок, заправить светом солнца, какое бывает, когда находится градусах в 20ти от горизонта ближе к закату (светяще-желтый, тепло-холодный, без осадков, пожалуйста, двойная порция). Получившийся соус остудить под свежим северно-летним ветром на низкой скорости. За освободившееся время приготовить гарнир: высокие размашистые тополи, мелкие грозди берез, молодой колючий грубоватый шиповник с щепоткой невесомых цветов, вздыбившийся новорожденный перебор травы, хрустящие самолетики ясеней.. положить на прогретую полуостывшую асфальтовую основу, отдаленный грохот трамваев, работающие неспешно моторы и тихой дыхание куллеров. В середине поместить жесткие, отдающие слегка стеклом и основательной обычностью ломти многоэтажек, плотные разноцветные шарики неестественно чистых и ярких двух-трехэтажных домиков, неясные ломаныые похрустывающиеся кусочки недостроев (на которые кто-нибудь набросится в первую очердь, как на мясо в супе, знаю, помню, пробовали). В последний момент опрокинуть поверх чашку с соусом. Блюдо готово к употреблению, нежелательно оставлять надолго или подавать в разогретом виде. Достойная закуска, если хотите напиться свежим (хехе) городским воздухом и на несколько мгновений забыть о себе и всех.

Пойду пожалуй принимать на грудь, все равно собаку выгуливать.
Приятного вам светлого аппетита и спокойных снов.

Алилуйя, уважаемые! (Йахха, Йап-йап-йорри, Йоханга...)
Я открываю новый квест под названием: "Лошадко и Ядерно-Магнитный Резонанс".
Значит так, кто со мной, необходимо: покалечиться, пропинать хуй три года (для верности), топать смущать специалистов-травматологов...

А честно... честно просто жутковато. Сложно, нет правда, оставлять на лице выражение спокойствия, оптимизма и крайней заинтересованности, когда тебе рассказывают, в какой симпатичный локальненький пиздец ты вляпался с вероятностью 60-70%, что из этого следует, и что будет, если ничего не предпринять. Меня начинают приводить в истерику позитивные врачи-оптимисты.
Нет, на самом деле ничего особо жуткого, для жизни грозящего, конечно же нет. И вообще ничего страшного. Просто мне жутко и сводит улыбку.

Я иду домой. Холодно, мелкий дождь, ветер, и так знакомо, дружелюбно пощелкивает левое колено. Кто-то несравнимо более ехидный и мудрый, как помесь дзенского буддиста и Миямото Мусаси, кидает изнутри: "Ты ведь два часа назад окончательно выбрала - жить.")

Покажите мне на проствет все тайны мира. Нет, мне совсем не скучно будет жить, зато я тверже буду знать, где искать чудеса.
Загляните в мой живой уголок, выберите там любую тварь, дайте ей имя, поговорите с ней, и вы увидите, как она станет вам отвечать. Правда, через долгое время: все мои звери недоверчивы, пугливы и плохо дрессируются.
Мигните мне лучиком, который может появиться, когда на мизинец приоткрывается дверь - ваша Дверь, и вполне может быть, я побегу за вами, тешась мечтами обнять звезды.
Я каждую секунду забываю, что в этом мире не принято, нельзя, самоубийственно глупо - доверять. Вам, словам, даже своим ногам в последние несколько лет. Я каждую секунду забываю, что обещала быть умной, или какой-нибудь еще. Простите меня, если я обещала это вам.
Я слишком много мечтаю, но никогда не смогу поверить, в вас нельзя влюбиться. Я слишком много читаю, но верю в слова, которые не стоит произносить вслух. Я наверное даже сдохну по-щенячьи веря во что-то, а меня станут называть слепой мудрые люди этой Системы.


Просто я очень хочу спать. Просто я опять неадекватна.
Просто я на пять минут счастлива, что вы живы, а на месте, где что-то недавно перегорело(думала, навсегда), прорезается глупый зеленый и колючий зов..
Я трезвая, просто я живая.

...Только ведь никуда мы не денемся,
Система разводит руками.
Наше место - под ветряной мельницей.
В небе. Над облаками...

хмык, вспомнила, как приснилась строчка: "утро стреляет в тебя разрывными проснувшихся закрытых глаз."
кошмарная явь, славные сны. встретимся лучше где-нибудь там.
когда мы просыпаемся утром, засыпают наши души.

Пытаюсь изобразить дождь.
Для того, чтобы что-то напечатать в аську, откладываю блокнот в сторону. Так получается, что он попадает прямо под солнце: получается то ли грибной дождик (если вглядеться), то ли черт знает что. Против природы с карандашом не попрешь.=\


А мне все таки очень любопытно, кто назвал меня счастливой?..

В колонках играет - Kalandiro - Circue du Soleil

Негативно

Now I want more
'Cause I'm getting bored
And I'm going nowhere fast

I was once filled with doubt
Now it's all figured out
Nothing good can last
Crows feet and rot are setting in*


Вам это нужно? ( слова - тлен )
Окей, читайте хныканье, подвывание, чужие цитаты и глупые строчки. Мне все равно кажется, что они совершенно бесполезны, а зачем тогда их писать. Знаете, у меня была мечта, наивная, конечно: спеть такую колыбельную, после который никому не могли бы присниться страшные сны... только вот ясно же, что не выйдет. И ничего написанное не изменит. И это самое больное. Свернуться клубком и помолчать.
Короче мат, скулеж и прочая херня не собираюся покидать этот запущенный гадюшник.
Музыку, господа. Занавес.

So far away
I don't want to stay
Get me out of here right now
I just wanna be free
Is there a possibility?
Get me out of here right now
This life like dream ain't for me*

*Billie Joe Armstrong, черт возьми, так часто прав.=\

не люблю стихи, не люблю прозу, не люблю все музыкаьные инстрменты и людей.
люблю спать и есть.
и сидеть на окне, когда оно не занято.
творчество пшлонах.

Знаешь, что такое "идти по звезде"? Только так можно попасть на небо нам - бескрылым. Я говорила как-то, но ты опять прослушал. Впрочем, каждому свой путь.

В каждом должно таиться где-то внутри... я и сама не знаю толком, о чем я. В каждом - не то, чтобы тепло-светлое, вовсе нет. У кого-то сухой электрический свет, у другого лучина в окне закопченная, у кого-то, ты только смотри: отблеск луны или кромка зари. Но так редко бывает - чтоб солнце смотрело на нас изнутри. Чаще это полспички, и отблеск обертки конфетной, у кого-то от личный, скупой, у кого-то бесцветный, у кого-то он греет других, заставляет смеяться сквозь слезы, у других он слепяще искрит, словно лед на морозе...
Я тут в лирику, я в красоту, ты особо не слушай. Я к другому: растут где-то странные души, Души... получившие в лоб до рождения, в сердце, в нутро. Свет.. не то, чтобы Гения, Бога, но тоже тепло.. (зверя?творца?человека?)
Слушай, я за рифмой, за ритмом не стану ходить, эти Души - у них словно Звезды в груди. Душат. Те самые плевки неба, которые почти никому, только самым безумным, но те уж их требуют, рвут, смотрят, воют под лунным. Знаешь, звезды смотрят сквозь их выражения лиц, эти обжигающе холодные, эти высокомерные, высокородные, эти жестокие, эти яростные, эти усталые от полета, падающие, впадающие в кому, эти тебе навсегда до конца не знакомые, эти прячущиеся в сияние ими созданной красоты - как в самую крепкую броню. Которые днем с огнем не сыщешь, эти, маскирующиеся под плевки на асфальте, эти зовущие все бросить и идти на звездный свет. Эти, кусачие, барабанящие по голове, светящимся распоследним градом. Мигающие, высокие, неуютные, надежно-путеводные, пугающие, молчащие о чудесах...
Прости, я что-то совсем сбилась, о звездах ли я или об их отражениях в чьих-то сердцах...
Так вот, даже в самом нелепом бреду,
не смей (пропущена строка).

нам вееесело и страшно!) идеем гулять по крыыше. а моожно даже нииже. а моожно и повыыше.

эт я так, выебываюсь потихоньку. жизнь как всегда прекрасна и бессмысленна. все просто до рвоты здорово - забыла поставить цопирайты.

напевает под нос: сгорела собака по кличке Барбос... или там не так было.

верьте мне, уроды
=))

Пять лет назад я знала и поэму и оперу наизусть...
Как все поменялось с тех пор.
Авось!

Хотела поиграться, получился цитатник. Правила все знают, поисковики в топку...
13 оттого, что настроение соответстует.
Подпишусь: "Хммм. Периодически в жж появляются игрушки типа вот цитаты из - угадай откуда... Прослушав (и в уме прочитав) очередной свой звон в ушах - я как-то понял, что, в принципе, оптимистичному взгляду на жызнь взяться из ушей особо не просто... В итоге, всё это дело решил превратить в игрушку "угадай источник"..."

1.Мне кажется, что я скоро возьму - и сойду с ума.
Солнце печет и становится слишком жарко.
И кем бы ты ни был, прошу тебя, постой не уходи.

2.My what a good day for a walk outside
I'd like to get to know you a little better baby
God knows that I'll really try Херов_ Романтик

3.Мы забыли слово "честь" и слово "стыд",
В трезвом виде мы способны лишь на ложь.
Две проблемы в мире: СПИД и суицид...
Ну и водка, если денег не найдешь

4.Через час тебя могут сожрать,
Да ты по жизни привязан к костру.

5. Мы думали, что надо бежать что было сил,
Хоть нас никто об этом не просил...

6. May be this time tomorrow
The rain will stop to follow...

7.Проснувшимся горе, и может быть вскоре
я стану бессмертным, ты станешь вдовою.

8.Я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит
Прохожий на остановке возьмет и укроет тебя под плащом.

9.Песни с чистым сердцем, песни с тонкой кожей
словно черствый хлеб на столах гурманьих
станьте лучше плетью наотмашь по роже,
чтобы псам не снилось Дух и грязь менять местами

10.Мне остается больное солнце
И петербуржский тяжелый воздух,
А по ночам - родные звезды
Не продается это, не продается...

11.Выруби свет, хватит глядеть на экран,
Выруби свет, смотри нам в глаза.

12.Tattoos of memories and dead skin on trial
For what it's worth
It was worth all the while Херов_ Романтик, подло замолчавший источник.)

13.Те, кто нас заразил этим, врачуют нам раны,
Именно поэтому я и неизлечим.

стыдно, обидно, смешно и больно.
"Живая, живая!" - радостно кричали небеса. Кто бы спорил, я не буду.
Хочется позвать эту, желтую и добрую, которая с размахом крыльев в много метров, но все не представить ее в голове. Наверное лимит исчерпан, солнечные зайчики не у всех отзываются на "Не уходи. Останься.", а только у тех кто верит. Или кому можно. мне вот уже не можно.
И не найти внутри ничего такого, что надеялся отыскать раньше. Во что настырно так, мирясь со всем остальным мусором. Ну да ладно.
Не верьте мне, верьте в законы динамики.
Ага, и в пирожки с котятами.
=)

Люди, отзовитесь (вы ведь не так часто это делаете):
вот вы часто ощущаете, как зеркалите (отражаете в своем поведении - если понятнее) собеседников? Нарочно и не очень, на ту или иную часть. Подстраиваетесь, вживаетесь, понимая, что если быть собой - то не то, чтобы хлопот не оберешься, а не хочется просто объяснять, почему да как...
И что вы в связи с этим испытываете?

*я тут правда о другом задумалась, но мне очень интересно и почти очень важно

"Перебои жизненного соло лечатся испытанным плацебо: 28 капель корвалола и дождём сочащееся небо... Памяти незримая петарда россыпью колючих многоточий выстрелит в районе миокарда и отпустит на исходе ночи...


Сочиненье стихов... Зачем?!
И на кой совершенство слога?! -
недоказанных теорем
остаётся не так уж много.
Слишком хожена эта гать
и протоптаны эти стёжки...
Унизительно - подбирать
со столов опустевших крошки.
Мне б исчезнуть в мельканьи лиц,
в шевеленьи житейской пены,
но невидимый миру шприц
мне стихи загоняет в вены...

Ночью всё так выпукло и чётко делится на дебет и на кредит; только сердце, шалая подлодка, глубиной непознанною бредит... Стая истин, спаянная в узел, ставшая докучливою ношей, острыми рапирами иллюзий тычется в предсердья и подвздошье...

Сочиненье стихов... К чему?!
Что изменится в мире этом?! -
всё из света уйдёт во тьму,
чтобы вновь обернуться светом.
И за краткий житейский миг,
напоённый мечтой о чуде,
я не стану скопленьем книг,
что до дыр зачитают люди...

Ночью так враждуется с собою! И от изголовья до изножья время захудалою арбою тянется по мраку бездорожья. Нет стихов, шрапнельных многоточий; только холод стен да холод пола. Всё, что я хочу от этой ночи - 28 капель корвалола..."

Автор: Габриэль Александр.

Читать далее...

Аф. Буду неоригинально. Кто соизволит уделить внимание сказать персональное "бу"?

Ыть: "Аф" в другой раскладке "Fa". Хмык.

Картинко сперто на deviantart'е, за автором ThreeLibras. Слова мои, угу.

"Picture a weasel -- and most of us can do that, for we have met that little demon of destruction, that small atom of insensate courage, that symbol of slaughter, sleeplessness, and tireless, incredible activity -- picture that scrap of demoniac fury, multiply that mite some fifty times, and you have the likeness of a Wolverine."

Ernest Thompson Seton, 1909

Нее... я ленивая и люблю спать на самом деле. "не-копенгаген". =\

Сердечно поздравляю Защиту детей с Днем Защиты детей.

(мысль)Лохматенькая.

В колонках играет - Конец русского рок-н-ролла

Куда не денься, обрастаешь с каждым полугодом привычками и приметами... индивидумальными, да.
Время показывает, что в сессию очень помогает:

- состояние, близкое к психологическому срыву (куча риторически-глобальных вопросов, проблема самоопределения, кризисы переходного и среднего возраста, несчастная любовь в обнимку с несчастным стремлением к независимости, тоска, желание на все забить и улететь (далекодалеко\низконизко), приправленное нервами за общую хуевость любимых существ в плане жизни, ну и учебы) (+)(не думаю, что будут перемены)
- открытие для себя массы новых фильмов, мультфильмов, книг и прочего. Видимо обязательно - открытие для себя одного музыканта, приводящего в состояние-смотри-пунктом-выше (год назад был Дркин, полгода - Калугин), которого слушаешь постоянно. Иногда еще похожая группа, но это не всегда. (+)(кандидаты имеются)
- концерты, мероприятия, люди, с которыми невозможно не пересечься (+) (устроится само собой)
- полное безразличие к учебному процессу через очень короткий промежуток времени от начала (+)(кажется, был равен 0 на этот раз)
- отсутствие учебных материалов собственного производства (все конспекты на компе) (+)(вот теперь - абсолютно все что есть - только в отсканенном варианте)

Еще очень помогает:
- вымыть голову за день до экзамена\зачета (+)(в конкретной ситуации)
- долго трепаться по аське, желательно с человеком не из универа. (+)(теперь уже было)
- проснуться в день X с полной уверенностью, что день готовит много интересного, а через 10 сек, осознать, в ЧЕМ ты был не прав(+)(агагаг, и долго удивляться будильнику)
- сделать гадость с зачеткой (забыть\оторвать фотографию\перемацать)(+)(каким-то образом засрала вместе с паспортом в шоколаде, пока хранила в торбе)


Все бы это походило на флуд и выпендреж, но я и правда верю в свои приметы. Еще в то, что они индивидумальны, ну да.

Пойду дочитывать комикс в качестве подготовки к иностранному языку.

апд: и еще почти всю ночь слушала канонический хор комаров. охр-ренеть. впечатляет.
Ну, типа все, ппц. можно ругать меня страшными словами по утру.

Knocking on...

Вместо icq поставила qip - впервые заработала История.
Теперь у меня есть Память. Буду спасаться. Впрочем, уже.

Как-то все оно.. задолбло. Этот перегревшийся гребаный фонарь, универ\дом\город, знакомые люди, звучащие вслух слова и пиво. Да, и это тупое животное, которое ничего с собой не может поделать, а также ответить на ряд скопившихся вопросов, страхов, вырваться за предел, или на худой конец стать позитивным адекватным человеком, дабы не мозолить глаза фонарю, знакомым людям и пиву...

Я тут хромала до дома, думала, а что я люблю.. Ну, из явлений, действий, агрегатных состояний там. Много ведь. Не перечислишь сразу, захочет кто услышать. Ну, не суть, что не захочет.. И ненавижу многое. Вот пожалуй за это и можно называть себя живым. А не существующим.

...страшно просыпаться, это когда в незнакомой квартире, с тяжелой головой, в 7 утра и слышишь громкий мужской хорошо поставленный голос: "Уважаемые гости, ответьте пожалуйста в ближайшие 30 секунд, каково по-вашему будущее среднего и малого бизнеса в России." А потом понимаешь, что нужно вроде встать и пойти распинывать тела в соседней комнате.

О том как стоит просыпаться:
Открыть глаза, пока еще не успел во сне забраться на двадатиметровый обрыв, чтобы прыгнуть навстречу бетонным плитам. Обнаружить себя свернувшимся калачиком на достаточно знакомой кухне. В 12 дня. Дико отлежав бок и забыв перевернуться на другой. При этом хозяйка где-то спит, а будить ее вовсе не обязательно. И еще у тебя под боком плита, холодильник и включенный комп с безлимиткой. И холодный чай на расстоянии вытянуто-поднятой руки. Ур.
Честно сказать, я бы прибила за такое - то есть не за холодильник - там обычно ничего интересного. За кого-то у компа. Почти каждого.)

Странно ( никак не могу понять): каким образом вы меня терпите, Те, с кем у меня получается на какую-то долю быть собой? И почему, по подозрительно прекрасному стечению обстоятельств, находясь именно рядом с вами - я не против этого премерзкого явления? Впрочем, о вас много еще можно говорить, почти как о себе.)

PS: хмык, не променяла бы ни одно из этих пробуждений на уютное, теплое и комфортабельное счастье, я идиотка.