Это Осень. Желтое на сером.
Ясеневое. Дождевое.
Без покоя. Вести, ветер, север.
Рыжий сеттер. Вечер без запоя.
Тусклый вечер. Сны по-человечьи.
Выть по-волчьи, а молчать по-песьи.
Рыжий мех твой никого не лечит.
Мы больны твоей тревогой, Осень.

Когда ты поешь, иногда кажется, весь мир чудом сохраняет равновесие на острие восклицательного знака...

И если утром, после праздника, пока никто не проснулся ловишь руками солнечные полоски, значит живем дальше...

Была бы я парнем, были бы у меня и друг общей души и любимая девушка, ну и по мелочи... Я всего лишь лошадка, но это ничегошеньки не отменяет.

Кстати, куда не попаду, всюду говорят, надо придумать другое прозвание. Валяйте, отвечаю я, и дело виснет.
Смешно, мне рассказывают, как я выла и рычала на прохожих, потом как я сворачивалась калачиком в углу палатки. По ночам мне порой снится, как я бегу на четырех лапах, правда вижу две передние, логично, да? Кажется, даже лошадка из меня никакая, чего там говорить о девушке...

Когда-нибудь случайным песком накопится столько, что станет очень просто говорить. Вслух, без запинки, смущения и лени, и, кто знает, вдруг сразу высоким хореем?

Месяц прошел, ровно-ровно.
Говорили, лето - маленькая жизнь, мое лето было длиной в 31 день, тысячи в полторы километров стопом, во сколько-то литров всякой гадости всего градусного спектра, ну и вообще всякой гадости, в десяток гитар и в новые голоса, в два озера и слегка болшее число квартир, в бесчетное число вдохов открытой грудной клеткой и ударов взбесившегося сердца. Длиной в нехватку рядом и в щемящее счастье, когда рядом кто-то есть. Длиной в эпохи молчания, в разрывающее пение и в беспамятный вой на подоконнике. *улыбнувшись* В прочитанные стихи, в захлебывающийся смех, в грустную улыбку. В ненапечатанные и непроизнесенные слова.

И лица. И морды. Спасибо вам всем, что вы оказываетесь на моей дорожке, знаю ли я вас пять лет или пять дней. Угощавшие спиртом ли, лазаньей, клюквой. Те, кто спаивает и те, кто терпит потом меня. Как бы вы далеко не были. Без вас была совсем другая история. И, черт подери, кем бы в ней оказалась я.

У меня два букетика на подоконнике, недоплетенная фенька, гитара с новыми струнами, желание научиться печь блины, планы взяться за численные методы, виноград в холодильнике и долг в библиотеке. Непереставленная винда и месячная кошка Кошка спит на ногах. Мечта о море, незаживающий от струн средний палец, надежда найти третьего Фрая и пару красивых клипов в хорошем качестве. Еще много чего, и ощущение пришедшей осени - опускается на лоб и гладит по волосам.

Спасибо.
Теперь всем, кто еще не, сдавать матан.
Будем.

Долго писала про всякие мелочи и искренние глупости, идущие по обе стороны. Потом пожала плечами и стерла. когда-нибудь я расскажу каждому, кому хотела что-то сказать или ткнуть невежливо пальцем. В небо и все остальное.
А больше и не о чем.

Да, а знаете еще, что невообразимо замечательно делать на ЛиРе, когда находишь случайно какой-нибудь восхитительный дневник?
Ага, лезть в цитатник. И читать то, что человек умудрился не успеть высказать сам, а уже прочел свои слова на фоне чужого цвета.

И еще смотреть, как меняются со временем слова в категории "Интересы".

В колонках играет - Mad World - Gary Jules

Забавно, виделись тут с одноклассниками, "два года спустя", один минут через 15 сказал, что я вот нифига не изменилась. В данном окружении пожалуй. *улыбнувшись* Привычные шутки из семейства весьма странных по степени логичности, жесты, голос. А вот сколько прибавилось, там, где по-другому. Впрочем, ерунда это все.

Ем гречневую кашу с молоком, разматываю оплетку с лопнувшей струны и сворачиваю в пружинки. Думаю о том, что скоро будет много листьев, чтоб ими шуршать, что погода восхитительно ветренно-пасмурна, что следует доплести феньку, что я опять сама по себе, иду своей дорожкой, как и советовали случайно. Еще о том, как здорово, что концертах я оказываюсь одна, ведь довольно жалкое зрелище - молодой человек, пытающийся защитить девушку от давки в самом ее центре и со слэмом под боком. И вообще, молодой человек - это наверное довольно смешно. еще иногда опять про ангелов.
А в холодильнике лежит совершенно несьедобный сыр. Интересно, что с ним сделать можно, продуктивного..
И сразу с двух книг читаю про Крым, случайно. И засыпаю в элекричке. И скучаю непонятно по кому. И опять пропустила последние одуванчики. И жду чего-то. Но, массаракш, лучше разбуди меня к концу сентября.
Такие дела, брат..

В колонках играет - Gorillaz - El manana

Говорят, мы скоро сойдем с ума. Босиком, к утру, на росистый луг.
Нечего писать.
Картинки и голоса в голове.

gary jules - mad world

я вот опять в лес, угу.
знаете что? давайте жить
даже ютуб вот стал грузиться

В колонках играет - RHCP - Dani California solo (live)

Самые неприятные опасения оправдались, и гитара моя, верная неприхотливая жена, посчитала меня дрянью. Да я она и есть: за последние две недели я отдавалась как минимум четверым из ее породы. Причем безоглядно, буйно и совершенно невменяемо. Совратила одну малолетнюю. Успела полапать по ходу дела еще парочку...
А теперь она не дает держать себя в руках, прижимает злобно колки с новыми струнами, расстроенно-убито-усталая. Рычит тихонько, если пытаюсь заговорить. Снисходительно смотрит в потолок, иногда оглядывается на меня, малолетку гулящую, тиранящую ее три года, так ничего и не понявшую, а все туда же: возомнившую о себе что-то сугубо положительное...
Пора романтической страстной влюбленности прошла давно, пора дружной супружеской жизни - боюсь - тоже может подойти к концу. Ничему-то я у тебя не научилась, старуха.
Грустно это. Не подавай пока на развод.

я знаю, как можно захлебнуться воздухом.
кажется, я до сих пор дышу по-другому.

Опять
Дышать?

Сегодня сердце-паскуда, устраивало забастовки почти без поводов, и вообще такое ощущение, что оно, недавно совсем здоровое, бросит меня ко всем чертям в какой-нибудь из дней. Ну или что там еще может так себя вести под ребрами, а?
Так вот, мой тормознутый, отчаянно серьезный насос теребил внутри, что даже Волонтеры вечности не показались уютными.
Просто страшно подниматься, опираясь, опираясь... Больно будет падать? Ага. А кто сказал, что не больно. А впрочем что теряю, при таких-то кошмарчиках каждый день.
Плету феньку и слушаю СашБаша.
и не пытаюсь предугадать Завтра.

Настроение сейчас - Посошок - Башлачев

Ловец, сцуко, истостковавшись по мне видимо, посылает такие сны, после которых больно просыпаться и понимать, что это сны и никак иначе.
Вобщем, операция по спасению тонущего чайного пакетика, меня прикалывала куда больше.

Воот. А это - я так не думаю, конечно, но просто получается..

Небо вот нынче совершенно офигенное. В нем даже самолетный след растворяется по-особому.
Знаете, бывает иногда, когда точно знаешь, что вот этим словам тоже приятно, оттого, что ты их говоришь и этот воздух хочет чтобы его вдохнули... Вот и небо такое, что понимаешь, оно не против, если ты в нем растворишься.
Пойду я.

Хочу лиственницу под окном.
Хочу рисовать на небе перистыми облаками.
Хочу помолчать с кем-нибудь на одном наречии.
Хочу речного ветра в комнату.
Хочу снег. Или дождь на несколько дней. И все остальное.
Хочу запоминать сны.
Хочу жить одна, на последнем седьмом этаже (мне будут доверять ключи от крыши), с балконом, выходящим на северо-запад. (массаракш, с лиственницой неувязки).
Хочу заблудиться.
Хочу ксилофон и уметь на нем играть. Но с другим звуком.
Хочу спасти дракончика вот. Чтобы мы подружились потом и отправились куда-нибудь в путь.
Вам вообще не кажется, что люди офигеть сколько хотят от жизни, без каких-либо на то оснований, нет?!
Хочу слушать, как играют на гитаре... и мокрый шепот дождя, и воробьи нахохлились на лиственницах, где-то внизу, и я усну, и мне приснится дракончик, молчащий с еле заметной улыбкой, заваривающий горячий чай.

В колонках играет - Under the bridge - ...

Цитата. Фрай.

Хочу кликнуть по себе правой кнопочкой. Внимательно посмотреть на возникший список, минуя "Переименовать" и "Отправить", пожав плечами на "Открыть с помощью", гнусно усмехнувшись на "Изменить" и проигнорировав "Свойства", нажать на правильный пункт.
"Вы уверены" - "Как в самом себе, епт."
И анлокером, анлокером предварительно, чтоб нема последствий для системы. *злорадно*
Картинко в настроение

Утро. Светлеет. Аська? Стук. Рассвет. Звонок?! Звонок.
Неединственность. Улыбка. Сон, сон, сон...

В районе семи самые сны, да.

День. Свет. Советы. Солнце.
*глухое рычание*
Досыпать.

дурацкое состояние

Вечер. Чай. Фрай. Фрушанте.
Урр.

Ночь. Тишина. Луна. Лузерство.
аааА.

Утро?..

Захотелось вдруг стать чайником. Не в потоках информации и научных тенденциях, как обычно, а темной глины, желательно. Я помечтаю еще, никто не против?
Носиком в небо

Как хочется на море. Или в лес, не важно. Куда-нибудь.
В этом городе мы обязательно задохнемся. В этом дивном городе, где слишком много стен. Слишком много легких дышат воздухом, этим славным любимым сигаретным дымом. Слишком много интернета в твоей возможности. Слишком высока вероятность, наткнуться на кого-то и разговориться. Слишком часто натыкаешся, даже не выходя из дома - а я за неделю один раз вышла из дома, это представить жутко. Слишком много слов, слов, слов. Слишком много вероятных встреч, встреч, встреч. Упущенных праздников.
Слишком часто бью кулаком по клавиатуре последнее время.
Как-то все оно. подзае...
"Никуда ты не денешься" - пожимает во мне плечами кто-то разумный. И нет порывов с ним спорить.

Дрейф.

Назовём это жизнью. Хотя бы с приставкою "полу-".
Назовём миноносцем лениво плывущий "Кон-Тики".
А девица с обложки лелеет в руке "Кока-Колу"
с выраженьем оргазма на томном младенческом лике.

Никогда не поймёшь, что тебе набормотано свыше.
Дон Кихот испарился. Ты сам по себе, Санчо Панса.
Назовём это счастьем, покуда живые и дышим,
заполняя собою безмерно чужое пространство.

На летучем голландском, тобой зафрахтованном судне
все подобны тебе. Каждый кажется братом и сватом...
Но, как кадры в кино, улетают во тьму беспробудни,
а оставшимся - счет невелик. Назовём это "фатум".

Ты не вышел в герои, Атланты и первопроходцы...
Чёрно-белая скука в житейской твоей киноленте...
Если верить Некрасову, стон этот песней зовётся,
хоть писал он совсем о другом
на другом континенте.

Ты не дрейфь. Мы всего лишь дрейфуем. Мы вовсе не тонем.
Как любые другие, мы любим, смеёмся, страдаем...
Назовём это жизнью. Поди отыщи-ка синоним
этой божеской милости
в дебрях Брокгауза с Далем.

(с) Габриэль Александр

У чашки всегда холодная ручка. У тебя холодные руки. Это как середина ночи в самое жаркое время года.
У чашки округлая форма тела и тонкие стенки. Чувствуешь, как она остывает в ладонях, когда псутеет. То ли засыпая, то ли умирая на время - чашка без чая, пустая, тянет тепло из ладони. Температуры твоих холодных рук. Чая?
У чашки где-то давно потерялось блюдце. Тут главное - не бояться, что очень горячо - это больно. И через некоторое время она устроится в твоей ладони. Словно влитая. Главное перетерпеть слегка горячесть чая, не дергать рукою. И дело не в том, что обольешь клавиатуру, покрывало и вообще все испортишь. Просто сидишь и слушаешь, как вот это настоящее, сквозь тонкие стенки покалывает твою ладонь. А наружу высовывается только холодная ручка - для всех, кто не хочет знакомиться с тобой ближе. Холодные руки, горячие ладони, а у чая совсем другой вкус чем прежде.

И еще из почтения к чашке приходится слегка улыбаться, чтобы сделать глоток. чуть-чуть, позволяется даже печально. Не позволительно только отчаиваться во время горячего чая.

И продолжаться, когда чашка пустеет. *со вздохом*

Геласимов. Жажда

Дешевая романтика капает на лоб первым мартовским ночным дождем, дорогую пьют из хрустальных фужеров при свечах; дешевая романтика пахнет чужим телом из распахнутой рубашки, дорогая мерно хлопает парусами океанской яхты, уплывающей в синее небо; дешевая романтика раскрывшимся бутоном никак не может перебить запах окружающей помойки; дорогую составляют лучшие флористы, перебирая тонкими аккуратными пальцами; дешевая романтика остается глупыми надписями на стенах, повисает в прокуренном воздухе посередине двух взглядов и грязных окон, о дорогой снимают многомиллионные сюжеты, а зрители после сеансов уходят парочками из кинозала. В дешевую романтику верят полные идиоты и дети малые, в дорогую - серьезные дяденьки-бизнесмены.
Разницу между бесплатным и бесценным знают пережившие и то, и другое, правда и они ошибаются. А может и нет ее, разницы.

В колонках играет - GD - Deadbeat Holiday

(страшно болят ладошки и ребра по бокам)
Время от времени хныкаю, все остальное время сплю. Вы мне снитесь, еще гитара и так, немного всякого...
Собсно говоря, разговаривать со мной никто не собирается - меня тут не было, и видимо меня тут нет. Достало все, обидно по-всякому, опять сплю под rhcp.
Послала сама себя в жопу. Ушла, пожав плечами.
Вот если пока я пишу, кто-нибудь поздоровается, интересно что будет?

Посмотрев внимательнее: я по-любому еще и сволочь. Прекрасное добавление, чтобы себя погнобить. бля

Настроение сейчас - плохо
В колонках играет - We Belive - RHCP

Я тут вернулась, умыкнув пару халявных костылей... От них теперь жжет руки и вообще. Вообще, я злая.
Меня заставили на время операции снять феньку с левой руки, белую с черными стрелками, пригрозив, что срежут. Я никак не могу вспомнить, когда умудрилась надеть ее обратно: когда набралась сил и решила поискать на тумбочке, обнаружила уже на руке. Я скучала.
Кого звала, вы извините, вы действительно были мне необходимы в вещественном обличии. Спасибо вам.
Меня четыре дня глючило под rhcp и я ненавижу больницы.
Но я вернулась, вот, прочитала "дежуные новости", и подумала, как накатывает тоска. Мне плохо, просто так, "я сама все придумала" и никто ни в чем не виноват. Не мы такие, жизнь такая.

Меня вот не будет ближайшие дня четыре (или больше, вряд ли меньше). Совершенно нигде кроме мобильного телефона.
И не надо быть волшебником, чтоб знать, что первую половину завтрашнего дня мне будет немного жутко, а потом просто жутко скучно.
Если возникнет такое искреннее желание, пожелайте мне удачи, только про себя.
)

Настроение сейчас - Ave Caesar Morituri Te Salutant
В колонках играет - RHCP - Parallel Univers

Как всегда снился панический бред, но часам к семи утра в голову угодило одно забавное. Так вот:

...Мы сидим с неким Другом на высоком поребрике в зимних предутренних сумерках и ожидаем либо пока пройдет усталость, либо пока кому-то из нас надоест мерзнуть на улице и он отправится домой. Мимо беззвучно спешат люди по своим людским делам, скапливаются в небольшую толпу - красный свет, опять набирают скорость - зеленый...
Сзади слышатся робкие неуверенные шаги: за нашими спинами, петляя, бредет серый взлохмаченный грязный щенок. Скулящий. "Пшшшел вон!" - говорю я и рычу в полной уверенности, что собаки вполне понимают человеческое рычание. Но щенок лишь косится на меня и делает шаг вперед, пригибаясь к заснеженной земле. "Пошшел, говорю," - а сама достаю из торбы хлеб. Отламываю кусок, бросаю - Скулящий, давясь, начинает есть. Мы так и стоим, я бросаю кусочки хлеба, часть из них он находит, тыкаясь в снег мокрым черным носом.
- Ты смотри, он тоже светится, - говорит Друг.
- То есть "тоже"?
- Ну.. как солнышко, - смущенно отвечает он.
Я присматриваюсь, а Скулящий меняется. Светлеющее небо выпрямило его спину, в глазах зимние сумерки, а шерсть и правда немножко светится...
Очередная группа людей, ничего не видящих, проходит мимо - зеленый свет, пыльные лица... Поворачиваюсь обратно: передо мной уже не щенок. Все такой же серый и взъерошенный, или пиратствующий домовой, или обросший чертик. Грязная лапка протягивает мне хлебную корку. "Это нам?"- улыбаюсь я и подставляю ладонь. "Знаешь, я вобщем-то боюсь кормить тебя с рук, но пусть будет," - держу на раскрытых пальцах хлебный мякиш. Он ухмыляется, достает откуда-то вилку и нож и приступает к трапезе. Тихо спрашиваю, уже догадываясь: "Каким ты будешь?" Он пожимает плечами, мол я-то откуда знаю, но надеюсь тебе понравится. В глазах брызают уже солнечные искры. Он кивает, "Пора", и исчезает в морозном воздухе. В тот же самый момент в Город врезаются первые желтые лучи - корка, тьфу, то есть кромка солнца.
Я молча разламываю кусочек хлеба, зажатый в кулаке и отдаю половину Другу. Не опасаясь грязной лапки, подарившей его, жуем самую вкусную корку. Мимо плывут люди, а мы, наверное одни во всем просыпающемся Городе, стоим, ошарашененные, причастившиеся к чуду. "Мы кормили с рук Утро," - скользит в голове мысль. - "И наоборот." Над Городом встает солнце...

Массаракш... то есть это ерунда, конечно, что "раньше все было лучше", никак нет, раньше тоже все было отвратно в целом... Но вот с другой стороны, раньше ты придумывал Дубль-отрицательные числа, язык "четырех сторон света", страны, сказки, теории... а потом как-то выяснилось, что мнимая единица давно уже известна каждому взрослому человеку, и лингвистика... а сказки - что с ними только не делали. Да я не спорю, что изобрести велосипед - это в любом случае почетно, но это лишь тогда, когда самого велосипеда в глаза еще не видел. Просто ненавижу идти по пути, кем-то пройденному на моей памяти. Не люблю идти "по стопам". А как иначе, когда весь мир уже утрамбован чьими-то подошвами? Вот в детстве, которое в смысле времени, об этом еще просто не знаешь. Грустно...
А сегодня во сне я бегала по воде, еще один минус реальности.
И любимую вербу вот сломали - наверное все из-за этого.
(Тебя ждут ветра, ветки поездов,/Кто-то ищет тебя во ржи/На карнизе птицы совьют гнездо/Знаешь.. ты по-прежнему жив.)
upd: ага и случайно удалила файл, который третий день качался. что еще, интересно?

Настроение сейчас - жизнь дерьмо
В колонках играет - RHCP - Road Trippin

Лирика

- Нет, ну посмотри, у нас души прокисают!
- Какие? А, эти... ну, положи их на солнышко, пускай подсохнут.
- Не переносят они солнышко: сразу сжимаются и начинают по углам метаться, не души прямо, а тени.
- Тогда в холод. Хотя какой холод - лето же. Положи их в ночь, под ветер. И зажги еще десяток звезд, чтоб им было не скучно.

"Я сегодня вышел, ходил и падал, ходил и падал,
Я лежал и плакал о том, что мне ничего не надо,
Я бежал и думал о том, что плохо бежать по краю,
Только то и радует, то что я ничего не знаю
Только то и радует, то что я ничего не знаю
Только то и радует..."

В колонках играет - зациклена одна песенка

"- На деньги счастья не купишь, Гита.
- А кто сказал "покупать"? Всего лишь взять в аренду, на пару-другую неделек."

Смешно в первой попавшейся для чтения книги обнаружить:
"Девчонка начала дышать, как лошадь с перебитым коленом, которая инстинктивно предчувствует конец. Я наблюдала подобное впервые, и происходящее показалось мне донельзя интересным."

А вообще ничего так, вкусно, как всегда у Коупленда, имхо то есть.

"А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца - так сразу подумаешь: "Хорошо, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется." Но это редко бывает."

Захотелось прочитать на английском.=\

"Спите, дети, я пошел. Скатертью тревога."
Хммык, ничего хорошего, лишь в глазах маленькие больные солнышки, исполненные презрения к обладательнице.
Вобщем-то восьмым заклинанием вполне могли спрятаться в мозгу какие-либо тайны мои, ваши, мироздания, нервной мерещущейся нереальности), но их надо спросить и вообще подать заметный повод. Лана, проехали.
На тарелке осталась одна черешня, дальше ждет полная неизвестность, относительно происходящего. Ладно, больше не буду, ну меня к чертям.

Спите, дети... Не смея просить большего, прошу вас, чтоб вы просто были.
За вас (всех остальных вместе взятых, за кого еще не было).
агрхм. последняя черешня съедена...

К некоторым удача всегда стоит лицом. Потому что этим практичным людям она боится подставить спину. А нам лишь остается выпрямиться и захватить с собой улыбку понаглее.
Скажите, вот когда вы мечтали дойти до конца радуги, вы держали в уме горшочек с золотом или нет?

В колонках играет - El Manana - Gorillaz