Наши бабочки умерли, я не смогла их спасти...

Чтобы понять, что это любовь, нужно было потерять.

Я потеряла, и теперь знаю, как выглядит любовь...

Почему говорят, что время лечит?

Время, только все разрушает...

Чувства никуда не уходят...

Утраченные чувства доказывают, что все было лишь нашим воображением, желанием и ничем большим...

Молчащий телефон.

Долгие ночи.

Дни.

Месяцы.

Страшно.

Моя. Твоя. Новая жизнь. Черно-белая.

Я скучаю.

Тише...

Бабочки внизу живота должны выжить!

Маленькая принцесса, должна уже наконец стать королевой!

А эта черная полоса, должна уже поменяться на радугу!

Раньше я не понимала значения слова ПУСТО... Как это? Оказалось, что это очень просто... Это когда ты не знаешь ничего, ни что будет завтра, ни с кем ты будешь дружить, ни что для тебя важно в этой жизни, разумеется, кроме той вещи, что стала причиной пустоты. Просто вдруг ЦЕЛЫЙ МИР ущел каким-то странным образом на второй план ничего не предоставив взамен. Ты вдруг начинаешь чувствовать себя либо самым умным либо не таким как все, тебя все автоматически перестают понимать, но на само деле ты их просто не слышишь, не хочешь слышать...

Меня это пугает...

Я же помню только тепло, голубые глаза, запах волос, дождливые летние ночи, нон стопы на роликах и фильмы в моей постели. А еще слова тёти: "он какой-то родной, как будто всегда с нами был, хороший, береги его"

А мне плевать!

Я докажу что слоны бывают розовые,

Что чудеса случаются со всеми

И что ваше ебаное мнение, это всего лишь чьи-то фантазии!

А я просто возьму ведро, куплю морковку, одену варежки,

И пойду лепить мою реальность!

И я права в этом,

Я права в том что борюсь!

И пусть мои методы не всегда имеют желаемый результат,

Но по крайней мере я не сижу сложа руки и не ною о том на сколько все херово!

Лучше я совершу 1000 ошибку и приму всего 1 правильное решение,

Но оно будет, но только после 1000!:)

А сказок то больше никто не расскажет. Все было заебись! Но сейчас я все поняла. А еще у меня самая заебатая мама в мире, спасибо тебе мамочка! Мне еще долго придется учиться женской мудрости. Да, я всегда тороплю события и вечно спешу. Но сейчас действительно самое время ударить по тормозам. И пусть мне больно от прекрасных воспоминаний, но сейчас мои действия превращаются в противодействия. И все становится только хуже, чем лучше. Нам обоим есть что вспомнить, есть то что захочется вернуть. Ведь все было гораздо больше чем на 100%. Еще есть то, о чем стоит подумать, и то что стоит понять. И я на 200% не хочу чтоб мне позволяли любить, нет, это не мое. А сейчас я просто подожду послезавтрашнего послезавтра, выпью зеленого чая с лимоном, немного посплю, соглашусь на неожиданное предложение, схожу в солярий, погуляю, и не буду думать...

Я распадаюсь на осколки немого шёпота, эхома разносящегосы на два слова в прошлое. Двумя секундами в ад, в ад моего реального мира, в ад твоего лжывого голоса и ад твоих глаз цвета неба. Любовь не живет на вчерашних объятьях. Мы словно заперты в клетке лживых надежд на завтра на вечное, когда не можем придумать сегодняшний день.

Я молекула... И я почти умерла...

В ожидание чистого неба...

глаза открыты

из рук падает папка

кофе, чашка, еще чашка

телефонные звонки,

отстань я не хочу говорить.

сила, мне это нравится...

пусть будет грубо,

не такой как все, не такой как прежние!

любовь по другому,

любовь наоборот

пусть зона комфорта уйдет из под ног

маральный BDSM.

и снова звонки,

нежность, грусть...

ожидание полной луны,

каждого вечера.

Тихо.......!!!!!

не говори и не спрашивай ничего,

ответы смысла не имеют!

лишь океаны глаз,

рука в моей руке,

твое дыхание мне в ухо...

спасибо за жизнь!

В 10 секундах от ненависти,

в 5 от нервного срыва,

в одной чтоб не надавать вам всем по физиономии!

И пусть после этого я буду параноиком, да хоть кем угодно!

Ходить по тонкой струне моих нервов дело не благодарное, тебе же хуже будет!

Принцессы не умеют прощать,

не умеют дружить!

Ты делаешь им больно,

они просто убивают тебя!

А ты ешь, ешь эти сладкие конфеты в разноцветных фантиках,

а я просто посмотрю на твою шизофрению!

А хорошие девочки любят грязный секс

 

Я кручу грани этого Кубика-Рубика, пытаюсь найти эти главные четыре цвета. Иногда они приносят боль, а иногда делают невыносимо приятно. Точки доступа, сколько их, как близко они могут подпускать или нет? Сколько этих точек доступа у меня? На какие вопросы я могу дать ответы и на что теперь я смогу ответить ДА? А ведь все настолько просто, что сложно даже описать. И почему мое сознание все вечно усложняет? Я не хочу ломать этот Кубик-Рубик! Но почему я такая неловкая? Наверное стоит загадать желание, а вдруг сбудится? Нет, лучше мы сделаем это вместе!

Боже, ты уже не смотришь на мою жизнь сквозь черные очки, и я, осталась при своих розовых...

Но я так скучаю, черт побери!

Я часто забываю хорошее из-за плохого, а в месте с тем любимых и дорогих людей.

Я часто вру, для того, что бы быть на равных с людьми и по прежнему верю в принца на белом коне.
ненавижу лицемеров, они так глупы и в тоже время забавны, не понимая, что прозрачны, как мой допитый стакан виски....

Я иду быстрее, чтобы не упасть, и смотрю вперед, чтобы никогда не оглядываться.

Я злая и не умею прощать ошибок, даже самых маленьких.

Я не верю в дружбу, а вера в любовь находится на грани со словом "свобода".

Я играю чувствами других людей, как дети играют в мяч.

Я тихо засыпаю по ночам обнявши мишку по имени Тяпа и просто похожа на ангела.

Я просто живу, а ваше мнение занимает последнее место в списке вещей, которые меня интересуют!

Как будто я всю жизнь ждала именно этого... Вот такого вкуса были его губы:))) Властные объятия, так обнимаются только настоящие мужчины. Сейчас я ловлю бабочек, которые летают вокруг и внутри меня. И я в ожидании бесконечного повторения!

Интересно, каковы его губы на вкус?

 

И все такие пиздец на пафосе, куда уж нам убогим до вас ахуительных?

Духи от Гучи, туш от Диор, памада Ланком...

Ну и живите в этих фантиках, ХУЙ С ВАМИ!!!

Любовь... это когда губы бабочками скользят по лицу, пытаясь впитать в себя рисунок кожи,
когда трогаешь губами висок и от удовольствия зажмуриваешьмя....
Невозможно любя целовать с открытыми глазами, потому что когдя целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность....
 

Это было вчера, позавчера и много дней до сегодняшнего дня:)))) мне везет на интересный и умных людей, в последнее время они волной захлестывают меня не давай вздохнуть, просто осознать на сколько все замечательно:))) Каждый человек рано или поздно задает себе вопрос, что такое счастье:))) А оказалось все так просто, счастье -это когда тебе есть к кому пойти, кому позвонить не листая сотни номеров записной книжки, когда ты ощущаешь свою нужность и важность. Я больше не занимаюсь самокопанием, потому что знаю теперь, что я замечательный человек, и что многие ценят меня за все что я делаю, за то что некоторые не хотели ценить:))))  И все здорово, ведь больше мне никто не навязывает комплекс неудачника:))) А в жизни так всегда, потеряв что-то, приобретаешь, что-то новое и лучшее. Так сказать более качественное, просто из-за того, что жизненный опыт уже позволяет не делать прошлых ошибок:)))

А сейчас я получаю кайф от того что живу каждым днем, который неповторим!:)))

Смертельная доза кофеина в крови и сон максимум по 4 часа в сутки:)))) бокал шампанского, делает меня пьяной. тело полностью расслаблено, наверное в такие моменты я готова ТЕБЕ верить:)))  вопрос только в том, воспользуешься ты этим шансом или нет:))) Я лишь превращаюсь в марионетку, и это не плохо!:)))

Я счастлива! И совершенно не хочу думать о глубоком, ведь все равно не правым будешь ты! Я ведь просто идеальна, детка! Я Ангел! И я живу!

Ты и любовь к тебе делает меня такой сильной!!!

Я часто хочу, чтоб время остановилось, чтоб именно эта секунда никогда не кончалась, но она все пытается куда-то убежать, не давая мне в полной мере насладиться ей! Хочется зажмурить глаза и кричать: ВРЕМЯ, ОСТАНОВИСЬ!!! И замереть навсегда. Счастливые моменты столь мимолетны, а те секунды грусти, тянутся как нескончаемые столетия. Сейчас я хочу чтоб время летело, быстро быстро, как летают самолеты и остановилось, как только я скажу СТОП!

 

 

Я помню как показывала тебе волны, которые возникали из неоткуда. Из кромешной темноты, такие белые, как символ чего-то светлого, нового, для тебя и меня. Любовь моя, жизнь моя, я так счастлива осознавать то что ты тоже думаешь обо мне и безумно скучаешь! Радуюсь как ребенок каждой твоей смске! Мы обязательно встретимся! Слышишь меня! Навсегда!

а тогда

неделю назад...

все было даже лучше чем идеально

мммм....

теперь есть память

на вкус и запахи))

а обьектив моего фотоапарата видел многое= )

И эта путаница внутри меня. Общественное мнение, которое просто давит и куча проблем, которые с приездом обрущились просто горой. Как же все зависит от места где ты находишься. Там меня не волновало ничего, я могла думать о чем угодно, именно думать, а не паниковать! Сейчас я паникую. Реальное, не реальное, чего я хочу, а чего нет. Эта паника окунает меня в незнание. Твои слова, Джони, что жизнь тяжелая штука не выходят у меня из головы! Ты есть у меня и ты мой, а я твоя! Все это так прекрасно до слез! И когда мы прощались, я не ощущала, что это навсегда, небыло у меня такого чувства, хотя было осознание от которого не хотелось отпускать твою руку, хотелось убежать с тобой! Сегоднешний телефонный звонок, твой голос и такой знакомый ветер, прости я не смогла быть сильной, слезы самы покатились по моим щекам, а ты говорил мне глупышке, не плач пожалуйста, все будет хорошо! But I miss so! Это можно сказать только на английском. Бесконечные приветы твоим-моим родителям! Я не верю в то что ты можешь обмануть меня, прото не хочу в это верить! I Trust you! Just know it! Your baby!

И снова эти бесконечные пробки! Солнце только через форточки многоэтажек! И вот казалось бы почти лето, но зелень цвета палосмасы из конструктора лего! Но ты Джони живешь совершенно в другом мире, мире диснеевских сказок о коврах самолетах в Арабской ночи с милиардом звезд! Для чего мир такой круглый? И почему я не могу преодолевать растояния одним шагом, лиш вспомнив тебя. Твой запах впитался в мою кожу и приследует меня, и я безумно рада этому, потому что твоя частичка рядом со мной, навсегда. Я сдержу это 1000 и 1 обещание данное тебе. Сейчас я здесь в холде, но моя душа осталась с тобой на лазурном песке, она целует тебя в твои смешные щечки и тонет в твоих бездонных глазах. Рай, он там где ты! Чего я хочу, просто быть с тобой! Я выбираю тебя Джони! И прусть мои детские мечты станут реальностью!

Океаны расплескаться могут любя! Это как с душой расстаться жить без тебя! Ты боль моя, любовь моя и для того и стану солнцем я, для тебя!(с)
4 дня, вечность или мгновение? Вечность, чтоб привыкнуть к тебе Джони! Мгновение, чтоб быть с тобой! И почему мир такой большой? Почему я не могу остаться у океана рядом с тобой? Какими сильными могут быть чувства, чтоб позволить коже болеть? Я хочу молчать с тобой о мире и болтать о целой вселенной! И на край света до рассвета в никогда! В лазурный берег на обжигающий песок и ты не боящейся щикотки, когда я схожу с ума от твоих прикосновений! Джони, я верю в чудеса! Я хочу по утрам танцевать под реггей и быть свободной с тобой! Раста у нас на головах, кожа цвета шоколад и твои синие глаза с серцевинкой цвета кофе! Я не видела такого прежде!!! Я покажу тебе мир в капле воды, которая высохнет у меня на коже образуя крупицу соли! Джони, let me be whith you! Your sweety, your love, your free;)))

Есть вещи, которые я не хочу знать! Как можно быть такой тупаносой, чтобы не понимать это даже со 101 раза? Как можно говорить, что поняла что-то, если по всей видимости даже не пыталась это понять своей головешкой? Со стороны я понимаю, что это выглядит моей параноей, но ты ведь этого и добиваешься, да? Ты рушишь то что строилось годами! Только мне интересно, ты реально думаешь, что на всем этом ты сможешь построить что-то действительно достойное, твое? Знаешь, какой бы наивной я не была, но есть вещи за которые я грызу глотки с закрытыми глазами без тени жалости. Я очень добрый человек, и всегда оставляю шаги назад. Но всему есть придел, хорошее отношение давно пропало, теперь изчезает даже лояльное. Мы выбираем, нас выбирают, ты сделала свой выбор я делаю свой!

Толь, ты научил меня смотреть людям в глаза, разглядывать их субьбы сквозь ресницы. Ты подарил мне кусочек этого мира в глазах. Всегда говорил: "Твои глаза со мной играют, я даже знаю, что это значит..." а я рисовала летучих мышек:)))  Но это же только на ночь, утром ты уйдешь прочь.:))) и я готова была сходить с ума с тобой, с тобой, детка:))) Ты помнишь крышу и тот неповторимый закат, он был только для нас, он родился и умер только для нас двоих. А тот огромный дом и 1000 комнат? Мы выбрали одну, самую незаметную, чтоб никто в мире  не смог нас найти:))) А помнишь кино и жвачку на твоей спине:))) Твои чипсы которые я не хотела и которые не достались тебе:))) Весенний лес:))) Школьные лестницы. Твои песни мне по телефону на протяжение целой жизни:))) СМСы со стихами для меня:))) Ты сделал столько мне безценных подарков... Это не забудится! Я не хочу забыть! Твои глаза в моих глазах, так мы обменялись жизнями!!!;)))

Что мы говорим, когда не можем сказать главного? Что нас заставляет сдерживать слово ХВАТИТ? Почему мне сейчас так сложно сказать то что я думаю и что действительно чувствую? Я не знаю ответов на главные вопросы, точнее не хочу их знать.... Разве я виновата в том, что умею мечтать?

Ты разрываешь мою душу на лепестки цветика семи-цветика! Столько разных красок и все они теперь приносят боль. Я бы очень хотела, чтобы мальчик ...х... научился ходить, но ты оставил мне только гору игрушек в которые я не хочу играть без тебя! меня ждет путешествие в рай, но что такое рай без тебя? сотни, нет тысячи, милиарды воспоминаний ярких акварелий... Кому из нас хуже? Кто сможет сделать этот шаг назад? Кто задует с тобой свечу на праздничном торте? Ты заплачешь если меня не станет? Я же просто умру! Что мы чувствуем, когда не можем передать словами? Что такое любовь и ненависть в одном флаконе! Что делать с тем что никогда не забудешь и с тем, что теперь невозможно забыть?  Какова цена слова прости? И готов ли ты заплатить ее? Ты знаешь кто такие слабыве люди? Хотел бы ты стать чуточку сильнее с моей помощью? А я покажу тебе детство! Что видишь ты в закрытых глазах? Я вижу твой пока еще не померкший свет. Давай оторвем еще один лепесток и загадаем желание?

Ненавижу этот город! Город пустоты в бесконечной толпе! Миллиарды людей и никого рядом! Нас так много, но каждый одинок. Только в Москве у людей в телефоне может быть 300 номеров и ты будешь пролистывать один за одним с мыслью о том, что некому позвонить... Километры дорог, спешащих, нервных машин, город вечной пробки... Сколько негатива, слез и несчастий на этих дорогах... А эти улочки, такие узкие и тесные. Все лишь из стекл и бетона, доходит до апсурда, зимой зеленые деревья, они тоже бутафория. Лож, лож, город лжи. Город постоянно спешащих прохожих, которым ни до кого нет дела, а вчерами они приходят в свою бетонно-пластиковую квартиру и умирают от одиночества, непонимания, всевозможных фобий. Лучший друг телевизор, в лучшем случае кошка или собака.
Какого цвета Москва? Серая! Не важно какая погода или время года, она всегда серая, серая потому что сами люди делаеют ее такой, им некогда раскрашивать свою жизнь, ведь жизнь у них тоже серая. Они живут по системе дом работа дом, минимум эмоций, минимум связей, минимум спонтанности, все до ужаса рационально и продумано за годы.
И почему все стремятся именно сюда? Что тут такого, чего нет в других городах? Зато я могу точно сказать, чего нет здесь в отличает от других городов - свобода, простор, красота, краски. Кто-то мечтает жить здесь. А я ненавижу то что родилась здесь!

Инфантильный и самовлюбленный. Все это ты. Никогда не думала, что это может быть одной из твоих граней. Хотя нет, наверное не задумывалась, потому что такой всегда позиционировал меня ты:) А оказалось, что возможно все совсем наоборот, и знаешь это очень здорово, потому что это многое объясняет. Ты опять открылся для меня с новой стороны, даже ругать тебя не могу, потому что восхищаюсь, потому что дорог, каждый твой псих дорог мне! Парой я даже думаю, что способна принять, привыкнуть, адаптироваться к чему угодно в тебе:) Еще один этап в котором мне сложно, но мы оба знаем, что я сильная и все смогу:) Чувствую себя волшебником, нет, я твоя фея… Но ты же знаешь, что значишь для меня. Сначала я злюсь, а потом нет. Стоит чуть-чуть подумать и становится видно, что это только время, которое нужно подождать, я подумаю. А когда придумаю, вдруг увижу что все в порядке и мы вновь будем болтать о чем-то прикольном:)

Спасибо Гусю! Иногда он заставляет меня улыбаться сквозь слезы и это здорово. Да, не смотря ни на что я уже победила, на эту ситуацию можно смотреть с разных сторон, обсуждать и мусолить сколько угодно. Но… Есть ли время или желание это делать? Это с самого начала, нет! Его слова были просты и звучали как истина неподдающаяся сомнению: Елена, что ты паришься, ты уже победила! Главные герои не меняются. Я заплакала и начала улыбаться. Приятно чувствовать себя не одной, что человек, которого я не видела уже очень долго, так реагирует на мои проблемы и переживания, что сожалеет о том, что сейчас далеко и не может со мной встретиться. И вот, я всегда задавала себе вопрос, что же такое дружба, а оказалось она совсем рядом и в тоже время так далеко, почему-то мы всегда сторонимся того настоящего, ведь он мог просто не слушать меня и сказать, Елен, я занят все пока, но он не сделал этого…
И зачем мы постоянно поддаемся этим пресловутым стереотипам? Девочка девочка, мальчик мальчик? Девочка мальчик, вот самое правильное сочетание и пусть вы иногда смотрите друг на друга с дикой похотью рассматривая прелести друг друга, пусть иногда переходите эту грань дружбы, но вы все равно остаетесь близки. Почему? Я не знаю и знать не хочу. Я знаю только ответ, мой ответ на все вопросы. Да, возможно той самой чистой дружбы просто нет, в том идеальном ее понимание, а если и есть, то это большая редкость и я даже рада что она не коснулась меня.
Сегодняшний день изменил что-то во мне, нет, наверное вернул на шаг назад, на правильный шаг. Я рада, что в моей жизни есть такие люди как Гусь. Можно думать, что угодно, но он хороший и очень добрый человек. Сейчас вспомнила его день рождение, на котором были я, он, Дианка и Шурик. Я раньше никогда не видела, что человеку может быть на столько приятно от того, что мы просто пришли. Сегодня он дал мне ответы на мои вопросы, неожиданные ответы, взгляд совершенно с другой стороны, как бы не было плохо и странно все равно в этом есть хорошие моменты, которым нужно просто радоваться и не думать о ерунде. Что я знаю, то что знаю, если я смогла раз, то смогу и два и три, до тех пор пока мне это будет нужно. От этого никто не сможет отказаться ни я ни он. Потому что главные герои не меняются:)

Это я убиваю планету своего сознания. Край пропасти в синее море.Наша жизнь похожа на дом. И ты уже не помнишь, что я умею мечтать лучше всех. А я не помню как ты смеялся над моим глупым взглядом в тишину... Зато я помню твои новые Солнышки. А ты, наверное, помнишь страые песни с новым смыслом, который для тебя умер. В моей жизни одни страницы с нотами которые висят на веревочке. Но раньше ты не верил в сказки, принцесс и фей, а сейчас сам хочешь стать добрым волшебником.
Ты хочешь разумности, но я отложила на завтра ту очередь в которой дарили разум. А ты веришь только в картинки и свет на лицо. Мир идельности, продажа мечты, играешь в резиночку, сводишь с ума. А я ведь могла рисовать тюльпаны на потном стекле.
Не видишь смысла? Думаешь эта история о ком-то другом? А я верю, что главные герои не меняются! Прости...

И ты ведь наверное думаешь, что конвееры это у есть грань непохожести, но пойми, ТЫ - это только тогда, когда по настоящему, когда ты не смотришь на соседние ветрины, а строишь свою маленькую черную комнотку с счастьем в розовой шкатулочке, с алмазной обивочкой под деревянным замком.

Я больше не играю в эти игры, все, хватит! Хотя... Возможно это игра на паражение! Так сказать до последней крови!!!

Люди похожи на книги.
Одних, начав читать, отбрасываешь в сторону, скучая от скуки.. В других - утопаешь и растворяешься. Одни никогда не задержатся в твоей библиотеке. Другие никогда не покинут твое сердце.......
(с)
Мы каждый день встречаем множество людей, каждый из которых новая дверка в новую жизнь. Они проходят мимо нас со своими мыслями, своей историей, своей неповторимой жизнью. Каждому есть что скрывать и что рассказать... Но мы выбираем лишь немногих, принцип такого отбора мне до сих пор не ясен. Почему я не подошла вот к тому симпатичному мальчику снеобычной прической или к той девочке в смешной юбке? Я думаю эти двое похожи на комиксы, такие же яркие красочные.Хотела уж было написать незамысловатые, но нет это не про них. Почему порой мы выбираем совершенно скучных людей и мы копаемся копаемся в них в поисках чего-то интересного, а когда устаем искать, просто выкидываем не сожалея! Вы сожалеете? Я лично никогда! И каждый, просто каждый это маленькая дверка в новое будущее. А если я подойду сегодня к той бабушке которая постоянно сидит у моего подъезда, она такая грустная и одинокая, что она мне раскажет, какой из своих историй поделиться со мной, смогу ли я после этого жить как раньше? Новые друзья, новые подруги, просто прохожие, они такие разные и от этого такие интересные!
Я вот часто задумываюсь о том, после чего, человек тебе становится неинтересен, ведь не всегда бывает, что сразу ты видишь "не твое", бывает и такое, что ты упиваешь общением с кем-то, а потом вдруг что-то происходит и не твое, а ведь раньше было все так замечательно и тебе казалось, что он это весь мир. Но тебе и целого мира мало.
А бывает, что встречаешь того самого человека, с которым каждый день он другой, он новый! И пусть ты знаешь все про него, угадываешь жесты, слова, взляды, интонации, его шутки, но он как бездонный колодец, хочется еще и еще и он дает еще и еще и ты пытаешься дать, еще и еще, ведь закрыть книгу в момент полной предсказуемости может и он. И ты наслаждаешься этим неземным чувством, чувством отхождения реальности, ведь это же нереально, что всегда было что рассказать, что спросить, что обсудить.Наступает полная эйфория, с такими людьми, легко тепло, как "дома". Они как теплые тапочки и мягкий свитер окутывают тебя, поют колыбельную новой дороги, новой каждый день, они не одна дверь, они сотри дверей и каждый день они говорят тебе: "Выбирай любую;)"

Ты целуешь ее смотря мне в глаза!

Наверное ты бы ожидал ответа, что я сильная и мне все равно, но нет, мне больно, очень больно! Но я не стесняюсь говрить об этом! Да сейчас мне плохо, но потом это послужит мне уроком и я больше никогда, слышишь, никогда не поверю тебе! Ведь сейчас это всеголишь день, может неделя, может месяц, может год, но я знаю, точно знаю что все будет по другому, что наступит день и мне будет, как ты говришь? "Ровно!" Да, мне будет ровно, я не буду испытывать ничего!
И знаешь, я изменюсь! Изменюсь для тебя, нет скорее для себя! Я стану лучше, нет, я стану лучшей!!! Ты сказал, что сейчас вместо отношений тебе важнее карьера, так эта карьера будет уменя! Ты говорил мне про машины, я приеду к тебе на машине, и поверь, она будет лучше твоей! Я стану самой красивой девушкой, которую ты знаешь, нет, я буду просто сногсшибательной! Да, я похудею и у меня будет самая офигеная задница (ты правда и так по ней перся, так она будет еще лучше), и самые офигенные сиськи! Ты переживал, что я подстриглась и тебе так нравились мои длинные волосы, и у меня, не поверишь, будут самые офигенные волосы! Ты тонул в моих глазах, ну так когда ты вновь их увидишь, они будут светиться таким блеском, что тебе и не снился, блеском уверенности, победы, неотразимости, каварста и пусть ты там увидишь любовь, любовь настоящей женщины и будешь гадать, для кого она? И ты будешь как бабочка лететь на огонь моих липких и теплых глаз. Я буду самостоятельна, я стану взрослой и не буду бояться принимать взрослые решения, в отличае от тебя. Я буду знаменита и буду жить одна. Я приеду к тебе на Своей машине и мы поедим ко мне, ты просто не сможешь отказать не смотря ни на какие дела. И ты увидишь во что превратилась моя жизнь без тебя, ты будешь горд и будешь грустить о том, что не добился и половины. И снова будешь врать, а я теперь знаю, что ты всегда врешь, везет мне на врунов... Но не красивые у тебя обманы не сказочные... Если обманывать, то придумывать подвиги, а не мирконтильную реальность в качестве машины, не твоей машины, сейчас я это до конца понимаю, слишком много нестыковок (у тебя тут же отбирают права, потом твой друг у тебя спрашивает почему ты их не купил, когда тебе предлагали, а потом Андрей говорит, что это его машина , о господи, помню твои глаза, тебе хотелось потеряться, спрятаться, перевести тему, лишь бы я этого не слышала, ты не понимал, что мне было не важно твоя это машина или нет, мне важна была правда... а эта лож про "твою" квартиру и что родители тока в гости пиехали, как-то по разговорам они никуда не съезжали с этой квартиры, но опять же твое право, твои илюзии, толко живем мы в реальном мире, а не в мире твоих илюзий). А у меня будет все, я буду умна, красива, самодостаточна. Ах да, а еще у меня будет домик у моря... Ты ведь так хотел на море...