Я вспоминала. Последняя ночь в последнем доме, который был мне
родным: время памяти. Ласково светил ночник, и блуждали по коридорам шаги
- я не могла их слышать, но знала, что они есть. Не говорите, что я не
умею любить. Не думайте, что я не хотела быть благодарной. Но у свободы
нет рамок, а значит - у меня не осталось выбора. Я брала книги с полок -
древние книги, залитые в прозрачный пластик. На них можно лишь смотреть,
но если разорвать оболочку, то бумага истлеет, сгорит. Я не хочу судьбы
консервированных книг. Лучше быстрая жизнь, чем медленная смерть.
Потом я снимала с другой полки репринты - крепкие и надежные, не
боящиеся огня и воды. Никто не отличит их от подлинников - возможно, это и
к лучшему. В книге важны только два цвета - черный и белый. Желтая патина
времени нужна лишь нашему самолюбию. Я открывала книги наугад - и читала
то, что должна была прочесть в эту последнюю ночь. Прочесть, чтобы
отринуть. Прочесть и поверить.
Остаться собой.
Никогда не думай, что при помощи слов ты можешь сгладить свои
недостатки или придать блеск своим достоинствам... Человеку, который
ничего о себе не рассказывает или рассказывает все, никто ничего не
доверит.
Я взяла слова, чтобы рассказать все. Не верьте мне. Не доверяйте
своей души. Но горячий воск слов на моих руках. И когда слова остынут,
превратятся в черные на белом тени, они сохранят отпечаток ладоней.
Читайте с моих рук... Мне смешны и дороги книги, отрицающие власть
слова. Безумны слова, отрицающие власть книг. Я жила их жизнью - прежде
чем начать свою. Меня учили любви слова, прошедшие сквозь века. Я знала -
это про меня.
Это из меня слепили живой цветок, счастливый цветок, и я ждала тепла,
которое заставит раскрыться. Но не было тепла - наверное, оно осталось с
теми, кто умел любить и страдать. С теми, кто видел в любви живой цветок,
с теми, кто находил о любви слова, заставляющие любить, с теми, кто
говорил о гибели любви так, что хотелось умереть.
(с)
Последняя ночь в теплом любимом месте. Всегда это чувствуешь. От этого становиться страшно. Хочется сжаться в калачик, спрятаться под оделяло у умолять остаться… Остаться еще на день, еще на ночь… Но ты чувствуешь что именно эта последняя и не будет больше следующих ночей. Прижимаешься все еще к любимому и дорогому, к тому который пока еще дарит тепло… Он спит, и не видит твоего страха, а ты не можешь найти себе места на огромной кровати, то его слишком мало, то слишком много. Прижимаешься к его ногам, сухие слезы катятся из глаз. В эту ночь он не хочет с тобой разговаривать, его не заботит то что ты не можешь уснуть, он просто спит, от того что устал… Только потом ты поймешь, что та его усталость была от тебя, от твоих люблю, от твоих безумных планов касающихся вас обоих, не тебя, но и его. Это было ошибкой, поторопилась. Самая длинная ночь на двоих… Ты засыпаешь уткнувшись в его грудь… А потом утро, утро почти без поцелуев и ты уходишь, нет убегаешь, плачешь звонишь… А он говорит, что любит, и что ты все сама себе придумала. И ты веришь…
И был еще один день, еще один шанс, но ты предпочла не пользоваться им, оставить этот козырь в рукаве у фокусника судьбы. Уходить было гораздо легче, ты твердо знала, что этот день в этом доме у тебя последний. И не было уже сожалений. Был только твердый ответ, прощай, хотя он почему-то боялся признаться в этом . Ты не запомнила ничего, ни его запах, хотя всегда узнаешь его в толпе, ни прикосновенья его кожи, ни голос, даже его внешность останется чем-то туманным, чем-то одним из многих.
Он один из многих, но один из лучших. И ты запомнишь это навсегда.

Я перестану любить тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы на хрустальный пол замка, которого нет...
(с)
И все что мне остается, это только писать. Писать о тебе, себе, нас, о мире вокруг. Даже тогда, когда и написать то нечего.
Что происходит со мной? Не хочется говорить. Ни с кем… Мне нечего сказать, внутри одно молчание и только разговоры с собой дают мне понять кто же я на самом деле.
Это сказка, которой нет. Сказка о ледяной Принцессе в Ледяном мире. Все замерзло и я вместе со всем и просто наблюдаю со стороны. Нет больше попыток, попыток что-то изменить. Сейчас ничего не измениться, как говорится: время лечит. А я просто жду, жду новой «весны», новой жизни, нового начала, оно будет, только позже, когда я и мой мир будет к этому готов.

Я расскажу о себе - но это будет твоя история. Ты вправе переписать
ее заново - наверное, именно этого я и хочу. Научись писать - на опавших
листьях и струях горной реки. Научись отвечать за себя - и не задавать
вопросы другим.
Я начинаю. А ты поставишь точку - там, где сочтешь нужным.
(с)
Когда-нибудь ты поймешь, что я любила тебя, как я поняла что когда-то очень давно ты любил меня, когда уже не осталось ничего, когда я уже не могла ничего вернуть, да просто тебя найти, не могла… Но это произойдет не скоро, возможно пройдет не одна весна, но это случиться так неожиданно, когда для тебя станет жизненно важно знать, а любили ли тебя хоть раз? И ты вспомнишь меня, мои глаза, мои слезы, мои невиноватые прости, вспомнишь все… И то далекое расставание и это близкое прощай.
Это произошло одним осенним днем, темнело, ветер сдувал листья и они падали на меня золотым дождем, я шла домой… И думала о любви, а потом вспомнила тебя, твою детскую самую искреннюю любовь, ты не думал о ней, ты просто любил… Просто… Не за что-то, а просто так, за то что я есть и это самое главное. Почему я не ценила это? Не любила… Не любила той детской любовью, хоть и была ребенком. А ты смотрел на меня таким влюбленным взглядом и прощал все на свете… И только сейчас я понимаю, что именно я сделала тебя таким, какой ты есть сейчас, потому что не любила, играла… Глупая, маленькая, ледяная… Девочка прости, прощай, не нужен… А той осенью я поняла, что никто, возможно никогда не любил меня так как ты. И мне захотелось найти тебя, сказать прости, дай еще один шанс! И я обрывала те старые телефоны, которые давно не существовали… Ходила по улицам, искала тебя в лицах прохожих, не могла узнать, почти не помнила каким ты был… Только губы и глаза…
И однажды нашла. Увидела, влюбилась. Влюбилась сразу в первый день. Счастлива была от того, что наконец-то люблю и тихо надеялась, что сможешь снова меня полюбить той детской любовью, которая теперь есть и у меня. Но ты стал мальчиком прости, прощай, не нужна… Но я знаю, что все вернется потом, через много, много весен, когда мы оба будем готовы и будем чувствовать ту бесценную цену любви. А сейчас мы будем просто писать наши истории, которые сольются в одну НАШУ жизнь на двоих.

Эта история о маленькой рыжей девочке, с веселыми, но грустными глазами. Она любила ветер, ночь и свободу, но просто боялась быть одной. Ходила по улице, слушала песни придуманные кем-то другим. Мечтала о сказке… о звездах, что падали вверх))) странно, падали вверх. Что же случается в это мгновенье? Мы закрываем глаза и видим что ранее познанное не имеет больше значения, мир изменился и стал каким-то другим. Мы смотрим на что-то привычное и видим нечто неповторимое… Она продолжает идти. Думает, дурочка, это просто звезды, ночь))) но иногда счастливыми нас делают мелочи, эта весна. В глазки светит солнышко, а она идет по огромным лужицам и улыбается своей рыжей солнечной улыбкой. Необыкновенная, думает кто-то))) Слушает музыку с громкими дудками, по утрам громко поет, плачет обожая мультфильмы о принцах с принцессами… Представляет образ без контура и ищет в чьих-то глазах. А она все идет и мечтает любить, ведь весна… Ждет необычных свиданий, сюрпризов с счастливым концом на ветру… Не любит тесные бары, кафе, забегаловки. Ей нужно пространство, романтики, сумасшествия. Кататься на роликах, пускать корабли по знакомым речушкам с мостами цветными))) Готова давать, ведь брать это скучно… Срываться куда-то и просто бежать. Смеяться до боли в щеках, громко громко. Не слушает то что твердят ей девченки. Ведь все поменялось и стало другим. Вот так вот и звезды спустились с дорог и падают вверх)))

Жизнь выбрала тебя - но ты вправе отвергнуть вызов. Каким был бы мир без дикого винограда и осенних дождей? Чем станет дорога без пыли и сталь без ржавчины? Чем станешь ты без людей?
Собой.
(с)

Если любить, то принцессу, если ненавидеть, то целую цивилизацию.

он просто так, он для меня никто! если уж совсем честно то я редко даже думаю о нем, просто вспоминаю... не отношусь к нему серьезно, мне просто забавно и смешно... с ним можно провести вечер, может пару, но не более. не имею потребности,желания и дикого рвения. почему? нет сначала расскажу кто он:
Федя

возраст: 19 лет
увлечения: байк, музыка (написание текстов), история, девушки
характер: неисправимый романтик
достижения: пока нет:(((
вот именно в достижениях, его желаниях и рвениях вся проблема, его беспокоит только мнение окружающий, даже если оно не правильное или хотя бы просто претит ему самому... он боится делать то что он хочет, а вдруг кто-то что-то не так подумает и не дай бог скажет... и этот образ всенародного любимца пойдет в тар-тарары! ключевой сегодняшний фразой было: Лен, я не могу с тобой общаться так, как бы мне этого хотелось, потому что я боюсь что подумает Артем, он просто этого не поймет...
а какого черта спрашивается Артем что-то должен понимать? и при чет тут его отношение?
хочу помочь Федьке, я вижу в нем что-то чего нет во многих, это притягивает и одновременно отталкивает, потому что вижу бездействие, убивание себя, закапывание своих талантов... кем он будет в 25? а в 30? ведь не пробухаешь всю жизнь с друзьями, которые с каждым годом становятся все младше и младше около Балашки! сверстники растут, у них появляется свое дело, мечты, новые полезные и интересные знакомства, семья... у него тоже появляется все это,только со знаком минус...
пока не поздно, пожалуйста, измени все это, прошу!!!

FOLLOW YOUR DREAM

мне так хочется дружить, дружить по настоящему! доверяя все все все, даже когда делаешь глупости и возможно за это очень очень стыдно, чтоб могла сказать. хочу не просто подругу, хочу ее как сестру! да я боюсь разочарований, поэтому редко кого подпускаю близко... всегда делаю это медленно осторожно с отступанием назад, когда очень сложно, когда проще закрыться. но я мечтаю плакать в ее подушку, чтоб она приходила поплакать в мою, чтоб мы могли сидеть в тишине и темноте просто слушать мысли и дыхание друг друга, не говорить, а именно слушать, гадать и угадывать. и почему говорят, что одинаковым людям не интересно, я ведь так хочу этого одинакового, чтоб без лишних слов и объяснений.
как могут дружить девочки? я не знаю, но в моей голове есть это представление этого идеального мира, мира только нашего с ней...
как замечательно вместе радоваться, просто радоваться, радоваться друг за друга, как за самих себя. смеяться до слез и до боли в щеках:)))
Я-ОНА, ОНА-Я

Мне просто пох!!!:))))))

он подарил мне этот город! не то чтобы я раньше его не знала, он заставил взглянуть на него по другому... эту ночь, эти улицы, свет фонарей, реки, мосты, дороги...
музыка: Nickleback
скорость: безразлично, ведь он за рулем
поведение: его хитрые глаза и ослепительная улыбка
обстановка: разговоры о самом главном
настроение: могло быть любым, но вдвоем мы всегда смеемся:))))
помню мак-авто, не думала, что этот может быть романтично, однако практика показала обратное... кофе лате и он помогает мне... сахар, я не знала эту историю про сахар из мягких пакетиков, она меня поразила, он меня поразил, точнее удивил, что знает такое:))) и кофе такое вкусное вкусное, хоть я и не люблю его, но это как будто волшебным было: теплым, густым, сладким, молочным, шоколадным... его взгляды... ах, они заставляли жмуриться от мурашек и сходить с ума и постоянно оборачиваться:)))) сердце на небоскребе - кадр из фильма... много раз видишь и постоянно об этом мечтаешь и вот оно... бьется, красное, светится, его показал он:)))) и огни, море огней... они слепят, нет согревают, такой медовый свет... вы замечали, что Москва ночью похожа на бочку с медом?:)))
а я просто наслаждаюсь моментом, моментами... первый раз в жизни я абсолютно расслабилась и просто плыву по течению, ах, как же это здорово!!!

что пишут люди, когда ощущают что-то не то? я чувствую изменения которые мне совершенно не нравятся, более того они мне просто отвратительны... физическое ощущение напоминающее сотни электрических разрядов по всему телу. дискомфорт везде, во мне, вокруг, в людях, во всей атмосфере.
и почему эти самые люди такие тупые? а может быть просто слепые? а может все это происходит специально? во что я должна верить? в любовь? в дружбу? в инопланетян? или в чистое сияние вечного разума? зачем вообще во что-то верить? все больше и больше склоняюсь к тому, что всеми поступками человечества управляет эгоизм каждого индивидуума в отдельности. но что самое удивительное для меня, наслаждаясь этим своим эгоизмом и не видя ничего вокруг, нет даже не хотя ничего видеть по большей степени, они ждут, долго и упорно чего-то взамен, понимания, любви, дружбы. но у какого мало-мальски здравомыслящего человека появится желание, что-то делать сверх своих обычных возможностей для таких людей? у меня лично такого желания нет и более того, с каждым днем, даже если оно и было когда-то, его становится все меньше и меня, причем очень стремительно нисходя на нет. а они все ждут и ждут. и почему-то улыбаются постоянно тебе, как будто так должно и быть... зачем мне эти лживые улыбки? глаза, да нет, даже сами интонации выдают их... кому проще от этого, мне? нет! им? тоже думаю, что врят-ли...
когда люди научаться взаимодействовать друг с другом по честному, без лжи и ужимок, без глупых смешков и лукавых улыбок? когда научаться смотреть друг другу в глаза светлым взглядом? не делать больно близким, ведь они ни в чем не виноваты?...

Не надо истерик
Не надо сжатых кулаков
Не надо упреков
Не надо яда нервных слов
Выбирая жизнь
Выбирая смерь
Выбирая ненависть, любовь
Выбирая верх
Выбирая низ
Выбирая кровь

Я выбираю этот путь
Бросаясь с головой в борьбу
Хватаю ртом холодный воздух
И творю свою мечту
Я делаю свой первый шаг
Не испугавшись темноты
Я принимаю этот бой
Что сделал ты
Для своей мечты?

Не надо награды
Не надо траурных речей
Не надо ответов
Что где почем и что важней
Выбирая вечность
Выбирая миг
Выбирая ложь
Выбирая суть
Выбирая свет
Выбирая тень
Выбирая свой путь

(с)

мы обязательно встретимся, когда снова наступит весна, эта весна... когда станет по настоящему тепло, я позову тебя на крышу в одну из звездных ночей с термосом глинтвейна. мы будем сидеть, смотреть на звезды и просто болтать, по дружески, я ведь могу надеяться хотя бы на дружбу?:) вспомним, пусть и короткое, но наше прошло, и плохое и хорошее, и веселое грустное. и перед самым рассветом просто замолчим со своими мыслями, пусть каждый подумает, о том что произошло этой ночью. что мы может нового узнали друг о друге, кем хотим быть теперь. а может мы решим вот так встречаться по весне каждый год и просто смотреть на звезды встречая рассвет... и не важно сколько лет нам будет, будем мы с кем-то или одни, как бы далеко друг от друга мы не находились,эту единственную ночь на этой самой крыше мы будем посвещать только друг другу и пусть весь мир подождет... а может быть однажды, когда мы станем совсем старенькими, ты возьмешь своей дрожащей рукой мою холодную руку и я увижу в твоих глазах цвета кофе слезу печали и возможно ты скажешь, что ничего не было прекрасней в твоей жизни чем эти ночи, которые ты ждал из года в год, я промолчу проглатив ком в горле... а однажды один из нас просто не придет и через год и еще через год и это будет означать что мира больше нет, так как нет одного из нас, кому теперь нужна эта крыша, эти звезды, эта весна?
почему я думаю об этом? все просто, зачем ждать годы когда теряешь сейчас? почему мы так боимся схватиться за ниточку, ниточку счастья? почему люди такие гордые и от того глупые? жизнь ведь всего лишь мгновенье, а мы хороним людей даже когда они живы... разве никто не замечает этого всего? почему все сидят сложа руки?

он с ней, или она с ним. самые длинные сутки в моей жизни... долгие разговоры, но сегодня не со мной... приятная, щекочущая истома, но не в моей груди...
не нужно делать моих клонов, повторы вызывают отвращение. мы обсуждали, по моему, целый мир... хотя и целого мира мало, чтоб кто-то мог понять, что же может твориться в одном человеке, в том, которого ты из меня сделал. нет, ну что вы, это же не плохо, как раз наоборот, ты просто замечательный, ТЫ сделал меня замечательной... я рада, что у меня такой друг... друг, за которого я готова отдать жизнь, как бы тривиально это не звучало.
но вернемся в реальность, в этот день, в этот час, в эту минуту секунду... о боже... она такая длинная, я просто задыхаюсь... ты с ней, она с тобой. я тут одна, как на иголках... что со мной? почему я так волнуюсь? а все на столько просто! просто ты говоришь ей те же вещи, которые так любил повторять мне, интересно она смотрит на тебя каким же наивным, умным взглядом, так же пытается перебить и сказать что чувствует? а ей удается тебя хоть в чем-то, хоть чуть-чуть переубедить? а ты чувствуешь, как откликается ее сердце на каждое твое слово? а она чувствует, что ты никогда не сможешь ее забыть потому что она как черный уголь среди алмазов? а что на счет чертовщинки? о боже... сколько вопросов:))) я как всегда в своем репертуаре, прости;)
я так боюсь, просто боюсь увидеть свой блеск в её глазах!!!

все вокруг напоминает о тебе. как будто весь мир хочет, чтоб мы были вместе. весь мир... кроме тебе и теперь меня... ты потому что просто все равно, потому что просто не любишь и хочешь быть честным покрайней мере перед сами собой, я потому что сделал слишком больно, заставил поверить, а потом сам же все убил, прости, но моя гордость и самолюбие не способны это принять...
но каждый день я хожу по улице, живу какой-то своей жизнью, каму-то возможно весьма непонятной, стараюсь не думать о тебе, да не думаю, знаешь ведь вокруг полно прекрасных молодых людей, которые не дают мне остаться наедине с собой. и так же изо дня в день, эти мелочи, казалось бы, всего-лишь неуловимые мелочи, взвращают меня туда, к тебе. возвращают мысли о том, что возможно МЫ неправы, опять сделали ошибку. каждое утро начинается с того, что я прихожу на остановку и жду автобус до метро, но каждое утро первым приезжает автобус до ТВОЕГО дома, я закрываю глаза и отворачиваюсь и каждое утро думаю: всего-лишь глупое совпадение. потом метро... и именно на твоей станции между песнями эта предательская тишина и каждый раз я слышу: станция Р... причем еду я с работы или на работу, просто не имеет значения... название твоей улицы, ТВОЕЙ маленькой, совершенно неприметной и ничем непримечательной улицы встречается просто везде, боже мой, ты же не на Тверской живешь? (например сегодня, буквально только что, объявление:новый фитнес клуб на улице П...)о песнях, запахах,твоих фразах, которые я считала просто глупыми и думала, что тока ты так говорить несуразно можешь я даже и неупоминаю, теперь я слышу их постоянно... и знаешь что самое удивительное, начала видеть в них смысл и порой ловлю себя на том, что и сама начала так выражаться...
нет, не хочу этих воспоминаний... не хочу этих глупых напоминаний... у тебя своя жизнь, у меня своя! и это точка.

Говори "Я люблю тебя" так, как будто говоришь это в последний раз... Говори "Я люблю тебя" утром, днем, вечером, ночью... 5 раз... 10 раз... 100 раз... Просто сейчас ты молчишь, а потом ты будешь кричать... но тебя уже никто не будет слушать...

Иногда звезды падают вверх, иногда черное кажется белым и даже сокровища всего мира не имеют значения. Иногда смотришь, казалось бы на обыденные вещи и видишь в них что-то неповторимое, чего никогда не замечал. Сейчас ночь, достаточно поздно, что бы понять что на самом деле утро, спокойно и тихо, приятный сладкий запах от моих рук и волос напоминают о тебе, улыбаюсь….. дурочка, это все звезды, ночь)) но иногда даже самая маленькая мелочь может сделать безумно счастливой, такое бывает еще весной. Когда появляются первые листочки, в глазки светит солнышко, а ты идешь по огромным лужам и просто улыбаешься, улыбаешься всему, прохожим, птицам, даже страшным собакам, которых мы с тобой боимся, весной даже они кажутся милыми. Хочется слушать громкую веселую музыку с дудками, почему с дудками? Да я сама не знаю, просто дудки как капельки капели, которые кричат: ВЕСНА, ВЕСНА!!!! Весной хочется любить, любить безумно и страстно!:) кого? Ты знаешь я ведь раньше не могла дать себе ответ на этот вопрос, все время представляла себе что-то солнечное, но четкой картинки не было, какой-то собирательный образ без контура, он как-то светился… А тут представляешь декабрь, холодно и одиноко, хотя вроде я же не одна, должно же быть тепло, но холод, пронизывающий до самых косточек. А потом помнишь 20 декабря? Что вот ты делал в этот день? Я вот например встретила самого замечательного мужчину в мире!!!!! Знаешь, все было просто волшебно, мы сидели в кафе, обычное кафе, где люди, бильярдные столы, официантки, лестницы, барная стойка. А мы просто сидели и болтали и мне казалось, что я могу слушать вечно, ведь столько хотелось узнать, рассказать. А потом он пригласил к себе, мы сидели в темноте и смотрели DVD, хотя как смотрели, если честно, то мне ничего не было видно, я украдкой смотрела на него и вдыхала его такой знакомый аромат, прижимаясь все ближе и ближе, было страшно, но тогда я решила, что не потеряю его больше никогда, просто не смогу. Время летело как сумасшедшее, а я себе говорила: ну еще чуть-чуть… день подходил к концу, поцелуй на прощание и пока, закружилась голова… Началась сказка! Именно его я видела каждую весну!!! Слышишь именно с тобой я хочу провести эту! Именно тебе я хочу дарить волшебство этого солнца, запах всех цветов, каждый рассвет и каждый закат! Мы будем видеть те неуловимые неповторимые нотки, которых раньше не замечали. Происходит что-то волшебное и звезды падают вверх!!!!!

Розовая кукла
Улицей бежит,
Слезы собирает,
Яростно кричит.
Кукла пробежала
Мимо старика,
Дождь заулыбался
И пришла весна.
Горькая свобода
Смотрит и молчит,
И заплакал кто-то,
Куколка бежит.
Розовое платье
Порвано совсем,
Бешенное счастье
Кажется ничем,
Слушайте без злобы
Беспощадный визг,
Даже солнца чтобы
Закатился диск,
В сердце поцелует -
Будет там ожог,
Очень странно будет,
Если выжить смог,
А когда проверит,
Горяча ли кровь,
Имя вам доверит -
Звать ее любовь.

а вот это написал один замечательный человек... иногда я даже скучаю по нему... по моему это вещь гениальна...

Мои слова обычный бред,
Пустые обещания.
Мои мечты лишь чепуха
Причины расставанья.
Отсюда я ухожу,
Я очень очень устал.
Я позабуду эту жизнь,
Мне не взойти на пьедестал
Я позабуду всех друзей,
Я позабуду всех подруг,
Вы не увидите меня,
Ну и какой теперь я друг?
А там куда я ухожу
Нету звезд и людей,
Там нет машин и планет,
Там нет богов и чертей.
Там нет обманов у нету слез,
Нет любви там нету грез,
Нет перламутровых снов,
Там не течет в жилах кровь.
Там нету песен и стихов,
Там нет больших ночных костров,
Не существует интернет,
Нет слова да
Нет слова нет.
Там не замерзнуть на морозе,
Не согреться в тепле.
И барабанный ритм сердца
Там замолкнет во мне
Я ухожу навсегда,
Я очень этому рад,
Всю жизнь я делал людям зло,
Мой отличительный знак,
Я ухожу навсегда,
И мне уже все равно,
Что будет после меня,
Кто займет место мое.
И мне уже не гулять
По этой чистой траве,
Мне не касаться женских губ,
Не улыбаться во сне.
Мне не бросать луне проклятья
Ядовитые как ртуть.
И никогда свободный ветер
Не ворвется в мою грудь,
И мне уже не видеть моря,
И не видеть закат,
Не слышать пение птиц,
Мне не смотреть на листопад.
И мне уже не считать количество прожитых лет,
Мне не гулять под дождем,
Не видеть радуги свет.
И не блестеть моим глазам,
Не видеть взорванных зданий,
Не гулять по обрывкам
Чьих-то рваных мечтаний.
Я ухожу навсегда-
Очень этому рад,
Всю жизнь я делал людям зло,
Мой отличительный знак.
Ухожу навсегда
И мне уже все равно,
Что будет после меня,
Кто займет место мое?...

Да это же просто ветер
Плеснул мне в лицо дождем,
А может попало твое
Кольцо сигаретного дыма.
Ну как ты мог подумать,
Что я сейчас плачу?
Ну как ты мог подумать,
Что я вот так уйду?
Ты думаешь это конец?
Что мы разошлись и не встретимся?
Забыл ты, что есть такой бульвар встреч.
Он в запустелом поселке,
За улицей одиночества.
Тупик в квартале отчаяния
Бульвар встреч...

а еще наши мечты иногда сбываются... в самый неожиданный момент, когда уже совсем грустно и плохо и кажется, что хорошего уже больше ничего не произойдет, но внутри остается непреодолимое желание и надежда, что все еще будет по другому...
мы сами рисуем нашу жизнь и раскрашиваем каждый день ее в разные цвета...
вот моя первая картинка, с нее все и начнется...

Ночь. Темно. Звезды. Ветерок. Где-то далеко шум прибоя. Вода ласкает камни, шепчется с песком. Светит Луна и золотом отражается на волнах. Воздух прозрачен и пахнет жаренными на костре мидиями. Вдоль пляжа множество ярких разноцветных огней, там кипит жизнь, из кафешек доносятся звуки живой музыки. Обрыв. Ветер треплет волосы. На каждой травинки по огромной капле росы. Таких больших капель больше нигде не увидишь, словно кристаллики льда или стекляшки.
Начинает светать. Отсюда море кажется огромным темно-синем листом гофрированной бумаги. Постепенно оранжевый мяч поднимается из-за горизонта, появляются первые острые лучи солнца, которые до слез слепят глаза. В воздухе стоит аромат свежести и влаги. Все живое начинает просыпаться и мы уже можем увидеть полусонную чайку. Травы и листья на кустарниках колышутся в такт легкому дуновению ветра. Посмотрев вниз мы видим огромные камни торчащие из воды. На них собираются чайки.
И вот, огненный шар уже в зените. Ветер стих. Пахнет вареной кукурузой и беляшами. На море полно белых барашков. Вокруг звуки суеты, возни, детские крики.
Сумерки. Все, как будто, успокаивается, затихает, готовится ко сну. Загораются желто-оранжевые лампы. Кругом жужжание мух. А в траве множество зелененьких, словно фонарики светлячков. Слышен плеск ручья, стрекотание сверчков.
Ночь. А потом все сначала. И так там всегда...

а когда то было солнце, вкусная каша, сказки перед сном, игра в кубики и ощущение того что тебя любят ни за что-то, а просто так, просто за то что ты есть, просто потому что другой и быть не может, да и не нужна... но почему ценить все начинаешь только тогда когда уже не вернешь ничего назад, не задашь вопросы, на которые теперь нет ответов, их не знает больше никто. почему тогда так трудно было сказать люблю, а сейчас когда так хочется, просто не могу этого сделать, говорю сама себе надеясь, что может быть где-то там меня услышат. почему не хочется больше ничего, кроме как спать и чтоб оставили в покое. на день, месяц, год, навсегда... но в то же время безумное желание чтоб поняли, хотя прекрасно понимаю, что понять просто невозможно, как бы человек этого не захотел. а еще иногда страшно, очень страшно, а иногда не боишься совершенно ничего... а сейчас я просто буду сильно, я должна быть сильной, по другому быть не может, я рада что она научила меня этому, я хочу чтоб она мной гордилась, а еще, я очень ее люблю.....

привет. мне просто грустно... мне не нужно помощи, не нужно утешений и глупых советов. я сама во всем виновата. ведь мы сами делает мир таким, каким он является вокруг нас. у каждого он свой, не похожий на чей-то. он может быть хорошим, а может плохим, может быть серым, а может радужным и веселым. мы можем делать ошибки, а можем быть уверенными. что абсалютно правы на все 100%. судья тут лишь только ты сам. могут говорить плохо. но по сути для тебя это не имеет значения. да, я строю свою жизнь сама, я знаю, что делаю это не правильно, я забила на свои мечты (когда я последний раз по настоящему распевалась?). вокруг меня ложь созданная моими же руками. я знаю что все еще может измениться, но не знаю как, что делать для этого. точнее у меня нет сил сделать это. я боюсь одиночества, боюсь неудач, боюсь перемен, я знаю, что дура но все равно боюсь! я знаю, что второго шанса никогда не бывает, но я боюсь использовать эту первую попытку.......
я знаю. что мне сейчас нужно... Жень, помоги мне, мне нужно поговорить, встретиться, прими решение за меня,запрети, сделай что захочешь, только не оставляй меня сейчас одну, я не хочу больше возвращаться в ту жизнь. просто сейчас все практически как тогда, может легче, но тут я тоже привыкла, я не знаю как проснусь без него, как наступит завтра и после завтра, мне кажется, что я совсем одна, я не хочу сорваться и вернуться к нему, я не хочу унижаться, но могу сделать, только из-за того, что мне плохо, уже делаю. я не хочу прощать его. потому что это не простительно. Жень, ты мой друг и ты мне сейчас нужен...

Что-то мне не спиться... Вставать через 5 часов, а я все сижу, думаю... О чем? О друзьях, о том что было и как мне этого не хватает. Зая не понимает меня, его слишком много для меня. Мне хочется свободы, но от него я ее не получи. Жить в стенах просто невозможно. Каждый день одно и тоже, только он и никого нового, ему этого достаточно, а мой мир как-будто сужается. Такое ощущение, что всё и все проходят мимо, а тольно изредка наблюдаю за этим...
Да, я больная, у меня рвет крышу, я схожу с ума, я бешусь в жиру, но все говно!