Несколько экспромтов.
****************************************************
Роза пустыни.
Крымская роза.
Роза со слезинками дождя.
Роза БУЛГАРИИ.
Роза тепличная, зимняя.
Роза из рук, пахнущих Беломорканалом!
Роза фенилэтиловая.
Роза Китая.
Роза, выброшенная прибоем.
Роза со следами крови на шипах.
Роза с обломанными шипами.
Роза без лепестков.
Роза в состоянии бутона.
Роза с зелёными лепестками.
Роза латино-американских телесериалов.
Роза дикая, малообразованная!
О, гёрл, какую розу тебе подарить?
Может быть варенья из розовых лепестков принести?
...:D
1`279867 we 8207u 02

Кто сказал, что охранником должен быть двухметровый гринадёр с бычьеё шеей и косой саженью в плечах?
Такой образ охранника сформировало в нашем сознании телевидение и кино.
В реальной жизни от охранника требуется другое: БЫТЬ НЕЗАМЕТНЫМ!
Итак, у Вас есть шеф. Его нужно охранять. А кто охраняет шефа? Двухметровые, сустаноновые жлобы в серых пиджаках? М-да. Они могут быть полезны при грубых наездах, в качестве пушечного мяса.
А если наезд деликатный? профессиональный, мало заметный для окружающих, наезд на уровне подсознания. Кто в этом случае убережёт шефа от принятия ложных решений? Кто объяснит шефу, что он танцует под чужую дудку? Может быть тот, кто внешне...ну не как на охранника не похож...
А может быть и не тот, а та, которая...Впрочем, не суть важно:та или тот.
Итак шефа кто-то охраняет. А кто?
Противник видит жлобов, его внимание приковано к ним.
Противник приступает к дезактивации жлобов. В это время незаметные охранники дезактивируют противника.
...или Вас такой сценарий не устраивает? тогда может быть подскажите лучше?
А это мои паадружки.

Стиль их парфюма: пьяная вишня, дорогой коньяк, тайна реликтовых деревьев и гробниц Тутенхамона, аромат Карибского кризиса и отголоски вечно-живого ДОНА КАРЛЕОНЕ... Впрочем это мои личные впечатления. В этом парфюме нет французской витиеватости, прямой текст:....

(две интеллигентные женщины бальзаковского возраста и два, начинающих лысеть, известных киноактёра с ипохондрической тоской в глазах!)
Роузимен(т.е я или мой прототип) заходит в экзаменационную комнату в джинсовых брюках и чёрной рубашке с восточными финтифлюшками.
Здрасте! Поклон. Пристальный взгляд исподлобья. Отдаю экз. листок. Начинаю:
...однажды кто-то ей послал кусочек сыра...(длиииинная пауза)Достаю из пакета с порнографическим рисунком кусок плесневого сыра "Дор блю" и начинаю его смачно кушать. Поднимается жуткий запах. Сыр долго пролежал в тепле!
Одна из интеллигентных женщин приёмной комиссии закрывая нос платочком:
-Хорошо, хорошо, а стихотворение какое-нибудь почитаете? другое?
Ро: -Да я сюда, собственно говоря, не за этим пришёл, чтобы стихи читать.
Женщина из комиссии: - А зачем?-удивлённо.
Ро: -Книгами торгую, я Вам книгу свою хочу предложить по довольно сносной цене. Может быть надосуге почитаете.
Женщина из комиссии: - Давайте посмотрим, что за книга?- Одевает пенсне.
-Да, интересно, много ссылок на Эммануэль Арсан. Возьму! Сколько стоит?Читать далее...

я: -А чего бы вы ещё хотели увидеть в сценарии х.ф. о Вас(о тебе Зухра и о тебе Айгуля)?токо не говорите хором.
Название фильма. Как бы вы назвали наш фильм?
Зухра:-Флауэрсы атакуют.
Айгулька:-Старшая жена меня любит редко.
**************************************************
я:-М-да, уж. Но допустим, допустим. Но если фильм будет о Вас двоих, то это будет немножко скушновато. Ну любите Вы друг друга, точнее подруга любит подругу, а что дальше?
Зухра открыла рот и замерла с обидой на лице.
Айгулька: -Дык мы ведь ещё и тебя любим, и ругаться то почти и не ругаемся.
я:-Айгуля, дык это же не интересно! Зрители любят ругань, кровь, пот, разврат, пороки.
Зухра: -Ро, ну не заставляй меня улыбаться. Ты что считаешь, что мы живём втроём и мы лишены пороков?
я: -Угу!
Айгулька: Гы-гы-гы-гы-гы!!! Особенно мы с Зухрёнком непорочны, когда ты в инете своём сидишь.
я: -Что?!?!?
А: -Муз, не беспокойся, муз, форинсы нас не татчат!!!
З: -Нас татчит "никто" и этого нам хватает, иди ко мне, моя Айгуля, я тебя щас потатчу! если "никто" не хочет.
я: -И всё же, девочки, с чего бы Вы хотели, чтобы начался наш фильм?
З: -Начни с эпизода, как ты сдаёшь экзамены во ВГИК.
***********************************************************
Хорошо девочки, сцена намбер ван, поехали...

кинопробы
кадр №64783298

Сёня утром, во время скромного завтрака( говяжьи отбивные с кровинкой), творог с фейхуёвым вареньем, кресс-салат, пекинская капуста, гранатовый сок, айран, чай, армянский лаваш), Зухра подмигнула Айгульке и произнесла следующую фразу:
-Ро, мы бы хотели, чтобы ты написал сценарий для х.ф. с нашим участием о том, что мы вышли замуж за американца русского происхождения и там, у него живём...в шикарной вилле, где-нить в Калифорнии(за Виржинию речи не ВЯДУ).
**************************************************************
я: -Что вдвоём вышли? за одного?
Зухра:-Да, а как ты хотел?
я: -Честно говоря. я бы такого счастья Вам не пожелал.
Зухра:-Ро, да ты не понял, это только сценарий для х.ф. Мы бы с Айгулькой хотели жить с тобой, а сниматься в фильме, что живём с ним.
я: -А он кто такой будет у Вас?
З: -Как кто? ты что ещё моего намёка не понял? Это будет Майкл Дорохович из Кновледжа Тудей.
я: -Угу,-сказал я,-жуя отбивную,- всё то у Вас с Айгулькой мечты какие-то грубые: то с человеком, похожим на прокурора, то с человеком, похожим на Дороховича из чуждой нам паутины. А с человеком, похожим на Абу Али ибн Сину не хотели бы жить в законном браке?

Айгулька:-Нет, Ро, мы бы с Зухрёнком не хотели бы с таким жить, страшно с таким!
З: -Гы! Зато романтично!!!-воскликнула Зухра и проглотила кусок говяжьей отбивной, запив его гранатовым соком.
*********************************************************

...что ты приедешь в мой любимый, черноморский город с запахом g'adore...
Но если ты приедешь не одна, то...я тебя встречу, в любом случае, я тебя встречу.
Я знаю, как будешь выглядеть ты, но ты не знаешь, как буду выглядеть я.
Ты будешь гулять по душистым паркам, умытым проливным дождём и тенистым аллеям, засаженным стройными деревьями, шумящими вершинами крон. Ты будешь слушать шум морского прибоя и шелест диковинных субтропических листьев, ты будешь вслушиваться в отдалённый лай чутких собак и щебетанье крохотных пичужек. Ты будешь всматриваться в лица прохожих и они будут рассматривать такую эротичную тебя.
Тебе будет казаться, что я где-то рядом. Да.Да.Да. Я буду рядом! Я буду рядом с тобой. Я рассмотрю тебя во всех подробностях, во всех деталях, и, возможно, я рассмотрю того, с кем ты приехала тоже(но не в деталях, а так, в общих чертах).
Гёрл, согласись, что я могу оказаться кем угодно: водителем такси, бармэном в ресторане, соседом, отдыхающим на пляже, просто прохожим, ни на кого не похожим. Чувствуешь, я уже стихами начинаю говорить... Угу? Угу.
Я буду с тобой, я обязательно буду. Но я буду всего лишь единицей толпы! а может быть даже и нулём. Я буду сливаться с толпой. Я буду сливаться с шорохом листьев, движением ног пешеходов, гудками автомобилей, болтовнёй аборигенов кавказско-причерноморской общности, гомоном чопорных англо-саксов и рассуждениями о жизни молодых, белых мужчин с пляжными фигурами.
Ты будешь пытаться выделить меня из пышной, йодистой природы и сонно-зевающего контингента отдыхающих.
Иногда тебе будет казаться, что ты меня увидела, услышала, нашла и поняла, кто я такой...
Быть можэт, я - это наглый, бритоголовый парень, который будоражит взглядом твои чуть узловатые, сексуальные коленки, уже не девочки, но ещё не женщины?Да,да,да. Коленки, коленки и выше, выше.
Но вскоре ты увидишь, как на тебя засматривается спортивного сложения, среднего роста мужчина семитской национальности в модных очках, с затенёнными стёклами. Он хлопнет двехцей девятки или девяностодевятки, а может быть даже и десятки, или BMW и пробурчит что-то грубое себе под нос.
-На кого он зол?-подумаешь ты,- на меня? или у него проблемы с движком? может быть клапана не в полном порядке, стучат?
Это буду я? или не я? Ты не знаешь?
Может быть и то, и другое, и третье, и пятое, и десятое...
А ночью...он(твой) не будет дооолго давать тебе уснуть. Ты подумаешь, что секс - это не спорт. И тебе захочется не спортивного секса и отдыха. И всё же тебе будет приятно! Тебе будет очень приятно находится в его объятиях. Ты будешь закрывать глаза от восторга! и представлять, что... что ты будешь представлять?
Да. Я буду рядом. Я буду где-то рядом. Я буду сливаться с ночным городом и ты не поймёшь, где я, а где не я. Я могу быть и третьим, и пятым, и десятым из увиденных тобой мужчин, которые тебе понравились, которые у тебя запечатлелись в голове. Но ты не поймёшь, кто из них я, а кто - не я. Я буду где-то рядом с тобой , я буду охранять твой сон. Это всего лишь сон. Это всего лишь сон. Мы никогда не будем вместе. Мы никогда не будем рядом.Спи, моя гёрл, спи спокойно, моя гёрл и пусть тебе приснится розовый слоник. ;)

Пыльная комната. Он, ок.32 лет и она ок.24 лет.
-Зухра,а ты знаешь? что одна лирушница предлагает тебе выйти замуж за американца?
Зухра, делая макияж:
-Угу, она меня правильно поняла. Ты, Ро, слишком мирный человек для меня, не хочешь воевать с моими родителями, пусть американец воюет.
-Зухра, а ты нашла себе такого американца, который не побоялся бы повоевать с твоими родителями?
-Да, нашла.
-И как же его зовут?
-Его зовут Майкл Дорохович.
-И чем же он занимается?
-Он специалист по локальным сетям, файерволам, сообществам пауков, стоял у истоков "Кновледжа Тудэй", это другая паутина, не интернет, а покруче, позагадочнее что-ли.
-Ну и что с ним? с Майклом то твоим произошло дальше? Наверное он устал стоять и присел?
-Поначалу у него всё было вэри вэл.А потом у них там грандиозная встряска произошла, перетрубация, это после 11 сентября 2001 года. Майкл получил по башке.Едва оклимался.
-Зухра, а он что, военный?
-Да, салдафон, не в пример тебе.
-Слушай, Зухра, а как это они умудрились залёты 11 сентября проворонить?
-Ро, я не в курсе, но оно мне надо? Просто они подумали, что залёты будут в виртуале или во сне.А оказалось, что наяву.
-Зухра,а ты с ним спала во сне или наяву? Я имею ввиду: в реале? или в виртуале?
-Ро, но оно тебе надо? Какой же ты наивный, размечтался...
-Зухра, а он тебя любит?
-Гы! А ИНТЕРНЕТ его знает...

Наше Солнце - лишь одно из 100 миллиардов звёзд, которые входят в нашу галактику. Мы находимся на одной из спиральных ветвей этой галактики, на расстоянии 28 тысяч световых лет от её центра. ...я знаю, что ты любишь наслаждения...

Фауст( танцуя с молодою)

Я видел яблоню во сне.
На ветке полюбилась мне
Два спелых яблока в соку.
Я влез за ними по суку.

Красавица
Вам Ева-мать внушила страсть
Рвать яблоки в садах и красть.
По эту сторону плетня
Есть яблоки и у меня.

Мефистофель
(танцуя со старухою)
Я видел любопытный сон.
Ствол дерева был расщеплён.
Такою складкой шла кора,
Что мне понравилась дыра.

Старуха
Любезник с конскою ногой,
Вы - волокита продувной.
Готовьте подходящий кол,
Чтоб залечить дуплистый ствол.
(перевод Б. Пастернака)
******************************************************

Перевод Б. Пастернака существенно искажает ашкеназскую, парадоксальную ментальность Гёте, несколько сдвинут в слащавую, мещанскую сторону, грешит издёвками и насмешками над немецкой культурой, которая низводится до уровня обывательской неметчины. Предлагаю другой вариант художественного осмысления этого отрывка из Фауста Гёте.

Фауст, танцуя с молодой ведьмой
Во сне я видел чей-то сад.
Двух сочных яблок аромат
Привлёк меня. Я влез на сук.
Проснулся - испытал испуг.

Молодая фройлина
О, Ева-мать твоя была.
Она в своём саду крала.
Возьми мои...не трогай сук.
Хозяина не чую рук.

Мефистофель, танцуя со старой ведьмой
Однажды молния небес
Ударила в заснувший лес.
Ищу я дерево с дуплом
И в дебри лезу напролом.

Старая фройлина
Дом диких пчёл, где Вам нет места!
Пол века кол Ваш не найдёт!
Я знаю, что Вам нужен мёд!
Для языка и для протеста...
(перевод rousimen(a)2004 год)


:)

...девушки, не нужно смеяться над парнями с курсантскими погонами, от которых пахнет ...Шипром. Уверяю Вас,что если молодой человек на последние копейки покупает именно Шипр - то у него отменный вкус к сложным парфюмерным запахам.
Для всех шипровых ароматов, характерным является наличие эфирных масел дубового лишайника, ветивера или их аналогов.
В своё время одеколон Шипр был одним из лучших шедевров СТАЛИНСКОГО парфюмерного зодчества.
2004 год. Опять в моде шипровые запахи.
Ив Роше предлагает женские духи и парфюмерную воду Evidence. Естественно, что парфюм такого элитного качества недоступен по ценам курсантам военных училищ. Но другие военнослужащие, я имею ввиду майоров, подполковников, а может быть даже и полковников не сделали бы большой ошибки, если бы подарили своим жёнам именно это чудо французской парфюмерии.
Характеристика запаха: экстравагантно-зелёный, цветочно-экзотический, с утончённым запахом фиалковой невинности, шёлковой амбры, дикого ландыша, мускуса, пачули и шлейфом фантастики и приключений в лучших традициях русского зарубежья...

Люблю стерв, гадюк и сучек.
А с правильными девушками хорошо в театр ходить, если там буфет хороший.

-Ро, а не мог бы ты рассказать своим лирушницам и лирушникам о том, чем закончилась моя встреча с любимым киноактёром в реале?- попросила меня сёня старшая невеста.
-Чем?Чем? Да ничем хорошим она для тебя не закончилась,-возразил я,-зачем о негативе рассказывать то?
-Нет, ты расскажи, расскажи,-стала настаивать Зухра,-особенно Зе своей расскажи и Даркушке расскажи, о других уж помолчу.
-Что рассказать? Как он тебя оттрахал?
-Народ, не верьте Ро, в том то и дело, что он меня оттрахать не сумел, этот проходимец, уж про фамилию я промолчу,чтобы другим неповадно было.
-А ты говорила, что он тебя...
-Ро,ты не правильно меня понял. Он хотел оттрахать меня по полной программе. Но выполнил её лишь на 3.
-Ну ты ведь так и говорила, что он тебя оттрахал на три.
-Чего на три?
-Балла, естественно!
-Да не балла, а процента.
-Как такое возможно,дргая?
-А чем же Вы занимались 18 часов с хвостиком?
-Да ничем,глупостями разными. Я слушала его пьяные бредни о том, кто в столице в каких позах кому изменяет. Но оно мне надо? Куда улетела гимнастка Вера. Куда умчался Пугачёв со своей звёздочкой сверхновенькой, кого в Гималаи отпустили.
Ро,ну ты мне скажи, но оно мне надо?
-Ну не надо, не надо, а что дальше?
-А дальше эта моя мечта всей юности, для которой я себя берегла, говорит мне в гостиничном номере:
-Раздевайся, щас пробы делать будем!
-Разделась. А он встал передо мной на колени, как парнокопытное животное, рассмотрел там всё пучеглазо как-то, отрыгнул своё долбанное Виски(америкосы ему задарили) и говорит:
-Возьму тебя в кино...сниматься,-(отрыгивает, икает) и говорит:
-Возьму тебя в кино сниматься ...и прямо сейчас,-вот только допью своё лекарство...- и к бутылке приник губами.-Дубль первый,-грит.-Камера пшла.
Я смотрю, а камеры никакой-то и нету.
А он мне:
-Нас снимают скрытой камерой.
А я ему:
- Не ври, нас никто никто не снимает.
А он мне:
-Хорошо что не снимают, а то бы в каком положении я оказался перед женой, перед любовницами?Ты пойми, дурёха, я должен проверить твою эротическую артистичность или артистическую эротичность, артьсьсссськю эртьчнсть,-...и раздевается.
А далее я увидела дряблое прокуренное, пропитое тельце с кожей, шелестящей, как пергаментная бумага, кумира своей юности и ...чтой-то мне перехотелось заниматься с ним трах-тарарахом побежала я тошнить в туалет.
-Народ,- слушайте дальше. Тошню это я в туалете и тошню,наклонилась над унитазом. Вдруг чувствую какую-то вялую колбаску у себя на боку попы. Поворачиваю глаза, а это АРТИСТ трётся о меня своим члеником, иначе не назову...
Далее не захотела я его почему-й-то оминьечивать, побрезговала. Восемь часов пыталась надеть на него презерватив, а от ВИАГРЫ он отказался напрочь.
В общем ушла я несолоно хлебавши...А подруга моя сочинская смогла...нет я не говорю, что она с кем-то там сексом занималась. Она у нас вообще как бы старая дева, гы, гы, вернее по жизни играет эту роль. А в фильме, в котором она снялася, всё так здоровски, сюжета практически нет. А нахера он нужен? когда она ходит там в фильме из угла в угол со своей отпадной, тепличной жопой и зрители радуются. Её даже в какую-то утреннюю программу по ТИВИ пригласили, лётала в столицу тогда в январе по-моему. А я, честно признаюсь, чуть телек от зависти не выбросила, файзер помешал...
Сижу вот щас кандидатскую лабаю, нахера она мне нужна? Ро, вывод сделать помоги, совсем в статистике запуталась...
-Угу! Ща...

Есть у меня дурная привычка: затаривать холодильник пищевыми продуктами: фрукты, овощи, рыба, птица, мясо, колбаса, сыры, консервы, хлеб.
Каждый день я посещаю продуктовый магазин и накупаю продуктов по нескольку килограмм. Продуктов почему-то всегда оказывается больше, чем может съесть моя семья. состоящая из трёх человек. Поэтому постоянно приходится удалять из холодильника старые продукты, чтобы освободить место для новых.
-Покупай меньше,-просят мои невесты,- будь экономнее!Откладывай деньги на строительство нового дома.
-Угу!-говорю я...и опппять иду в магазин затариваться...на чёрный день.
*****
-Чёрного дня не будет!-говорит мне старшая невеста,хватит кормить приблудных собачек и кошечек.
-А вдруг?- говорю я...и снова иду затариваться в магазин.
-Ты ведёшь себя, как ленинградский блокадник,-говорит младшая,-неужели тебе приходилось когда-нибудь голодать?
-Неа,-говорю я,-и ...иду затариваться в магазин.
Нет ничего на свете страшнее голода. Иногда я просыпаюсь по ночам с мыслью:
-Ах, где бы взять картошечки? сырой картошечки!? Если есть сырая картошка - не умрёшь.
Просыпаюсь.А старшая невеста говорит:
-Ро,\вставай, у нас картошки ещё нескоолько ведер осталось. Зачем тебе сырая? Я большую кастрюлю варёной на стол поставила.
Я несколько минут чешу затылок левою рукой...и иду затариваться в магазин...
А вдруг завтра будет голод? Мне страшно!

Пушкин был революционером... в поэтике. Для его современников казалось недопустимым, что этот потомок африканского раба, делает с пахнущим нафталином русским языком. А он, невзирая на все упрёки со стороны господ, знай! делал своё дело, делел до 37 лет...
Но не будем о грустном...
...наступил 21 век. Русъяз продвинулся на четверть тысячелетия вперёд. А в школах детям преподают ...нафталинного Пушкина...Он не был нафталинным никогда!
Люблю переводить Пушкина на современный русский язык.
Помните четверостишие?:
***
В крови горит огонь желанья,
Душа тобой уязвлена.
Лобзай меня.Твои лобзанья
Мне слаще мирра и вина.
***
О каком-таком лобзанье говорил кучерявый поэт? О поцелуе? Может быть, но о каком поцелуе? и куда? Пушкин намекает о том, что ей не худо-бедно бы было наклонить голову свою. Итак Пушкин намекал о минете. Но слово это вошло в русский литературный язык несколько позже. Пушкину потребовалось написать дополнительно ещё четыре строчки, объясняющих этот термин.
Современный перевод этого четверостишия мог бы выглядеть примерно так:
***
Адреналин,желанье траха,
Тобою вызванный колит.
Минет прими,сочти за благо.
Ликёр приятнее обид.
Роузимэн,2004.

Всем нам знакомы хрестоматийные строчки М.Ю.Лермонтова из школьных учебников, как вариант художественного переосмысления Гёте:

Горные вершины
Спят во тьме ночной.
Тихие долины
Полны свежей мглой.

Не пылит дорога.
Не дрожат листы.
Подожди немного,
Отдохнёшь и ты.
Гёте,1840 год
**********************************************
Сложно бывает при переводе стихотвоения с одного языка на другой сохранить эмоциональное настроение автора. Вот как перевёл это стихотворение другой автор:
Над грядой зубчатой,
Тих покой небес.
Тишиной объятый,
Дремлет тёмный лес.

Птицы замолчали,
Спрятались в кусты.
Скоро все печали,
Верь, забудешь ты.
Чролли, 1915 год
**********************************************
Переводы эти не совсем точно передают ашкеназский менталитет Гёте, его парадоксальное мышление можно охарактеризовать стилем "тишина пороховой бочки". Сюсюкающих, Лермонтовских интонаций Гёте не любил. Я попытался перевести Гёте на современный русский язык, и вот что у меня получилось, судите сами:

Небеса в отключке.
Вырублен закат.
Кобели и сучки
Сонные лежат.

Застремались птицы,
Спрятался паук.
Надо торопиться,
Кандидат наук.
Роузимэн, 2004год

Хочу немножко рассказать Вам о двух новых, женственных ароматах французских парфюмеров, объединённых темой эроса.
Итак, Givanchy - парфюм.линия Verry irresistible - тонкий изысканный коктейль розовых лепестков, изумительно воздействующий на тайные глубины подсознания обоих полов. Аромат антистресс. Аромат, в котором можно ложиться спать если Вы молоды, привлекательны, сексуальны. Удивительная способность этого парфюма - ненавязчиво смешиваться с половыми ферамонами Вашего тела, приведёт в восторг Вашего партнёра(партнёршу).
Аромат с призрачным шлефом ночных фиалок, полётом ночных бабочек, стрёкотом кузнечиков. Летний, восточный, немножко со сладостью Рахат-Лукума.
Аромат от Christian Dior - g' adore - шокирующий, основные ноты представлены Дамасской розой с утренними росинками на стебле и фруктовыми запахами восточных рынков. Сильна нота свежести, зелени. g'adore - аромат любимой наложницы, жены, которую постоянно хочет муж. Нота сердца - запах экзотических цветов Южной Африки и Центральной Америки. Шлейф дорогого красного дерева. Особая отличительная черта этого аромата благородство и удивительная стойкость запаха.


**************************************************************
PS И ещё, убедительная просьба к Вам не оскорбляйте достижений французских Кутюрье запахами немытого тела, венерических болезней, алкогольным перегаром, дешевыми сигаретами и зверинцем в доме:

...а из скотоложеского болота вытянуть? ох как тяжело...
Ну не получается у неё с мужчинами, не получается. С собачкой спать обнявшись получается. Кошечку по глистастой шёрстке гладить получается, а с мужчинами не получается...и с девушками не получается тоже. Ну никак...
Меня воспитали родители в духе уважения и любви к людям. Животных я тоже люблю...как животных. И животные, чтобы Вы там не говорили, находятся на более низшей ступени развития, чем человек разумный и неразумный тоже.
В реальной жизне и в лирушном виртуале мне постоянно приходится сталкиваться с фактами, когда любовь к животным превалирует над любовью к человеку, народ, это дикость!это дикость пещерных людей!
Недавно мне в приват написал длиннючее письмо один мужчина, с просьбой подсказать ему, что нужно делать, чтобы отвадить его любимую девушку от любви к...собаке. Нет, ничего плохого о ней не подумайте! С собакой она сексом не занимается. Не занимается и всё тут.
Любовная ситуация у них складывается примерно такая. Он приходит, почти что каждый вечер к девушке. Приносит ей подарки. Ужинают вместе. Далее он начинает к девушке эротически приставать. Девушка как бы не против, но говорит, что нужно спросить разрешения у...собаки. Собака начинает рычать, ревновать хозяйку к пришлому мужчине. В результате девушка стелит матрац на пол. На который и ложится её мужчина. А сама она ложится спать в одной ночнушке, без трусиков с ...собакой.
И собака верно, всю ночь охраняет сон девушки и не разрешает к ней прикасаться её мужчине.
Он просит меня подсказать, как выкурить из дома его любимой девушки собаку, чтобы заняться нормальным, человеческим сексом...
***************************************************************
Мой рецепт прост: почаще ходите в корейские рестораны и на корейские свадьбы. Подобные культмероприятия - прекрасное средство от скотоложества и ненавязчивой очистки половых чакр.

...Суха теория, подруга,
А древо жизни соком изошло...