Причудливое сочетание берклинианства и вульгарного материализма.Весь мир - это комплекс ее ощущений,но когда приходит оргазм...все ощущения покидают упругое тело,вышедшей за рамки сознания,упорхнувшей в иное, розовощекой девушки с фигурой высшего пилотажа...
...очень сложные переживания на тему:"плевала я на рейтинг, и чем?чем?.."и люди, люди,не кошки и не собачки, а люди с большой Бэ., иногда в силе Босха(влияние кое-кого),иногда со средневековым выражением носиков, иногда ...уже дошедшие до края и перешедшие его трахальщики...но всегда не обезличенные и не тупые...
http://www.liveinternet.ru/users/dirty-eva/

Что может быть лучше пищевых добавок? Не знаю. Пища, которая нас окружает не так хороша: креветки, осетрина, манго, авокадо - быть может для кого-то и приятные продукты, но все же пищевые добавочки лучше всяких деликатесов.
Не так давно две девушки попробовали у меня очень качественную пищевую добавку к рациону. Из чего она состоит? Прежде всего - это очень вкусные полиамины, белки, жиры, углеводы, минеральные соли и витаминки и все это в жидкой форме. Девушкам очень понравилось. Щеки их стали розовыми. А лица - гладкими и загадочно улыбающимися.
Вот что делают с людьми пищевые добавки.
Есть пищевые добавки и для мужчин. Самая лучшая из них представлена молочнокислой микрофлорой и бифидобактериями. Недавно я попробывал две пищевые добавки созданные природой для мужчины. Эффект ошеломляющий. Как заново на свет народился. Захотелось опробовать еще...

...гремучая, розовая тишина...
и стоны... роллинг стоунз?.. нет... а чьи? Шарон Стоунз?нет...а кого? непонятно? или понятно? каких-то два мелодичных стона...два девичьих мелодичных стона...что же делают две красотки на диване в сумерках слабо-мерцающего ночного абажЮра?
Ясно что. Они стонут. То одновременно, резонансно, то разновременно, тихо-тихо, едва слышно. Какая-то ночная идиллия. Стоны то прерывистые, то непрерывные. То затихающие, то возобновляющиеся. И, слова, но какие! сказанные на каком-то непонятном ангельском языке...
-О, май брайд!!!
-Риэл брайд!!!
И вдруг, неожиданно, эти стоны перекрывает нелепое мужское:
-М-да, уж,- сказанное явно по-русски...

Вчера вечером мои невесты неожиданно заявили мне:
-Хватит трахаться, как арабские лошади(старшая), и,
-Давай , колючка, поговорим на сон глядусий(младшая).
-О чем?! -недовольно воскликнул я.
-О том, чем занимался ты, когда мы со старшей ходили под стол пешком,-пролепетала младшая.
-О твоих грязных п.технологиях,-продолжила мысль старшая(почему-то)басом.
-Розочки,-начал я,-грязные пе-технологии не только мои(были когда-то), они всеобщие.
-Хотя бы один пример, о чем идет базар?-заинтригованно пролепетала младшая.
-Не переходи на блатняк, Бутон.
-Ладно, не буду, не томи ожиданием, рассказывай.

-ПРИМЕР намбер уан,- начал я,-первое, что вспомнилось мне, называется:
ПЫТКА ЛЮБОВЬЮ.


-Тьфу,- застонала младшая,- опять мы сейчас из-за тебя трахаться начнем, а я хочу послушать твою речь, рассказывай, но без секса, учти, но хотя бы без грубого секса, хи-хи-хи-хи-хи...
-Цыц!-цыкнула на младшую старшая, слушай мужа и не прекословь.
-Он нам не муж, он нам - жених, хотя мы с ним еще не расписались,- возмутилась младшая.
-Нет, ну ты будешь слушать или отношения будем выяснять?Кто он нам в данный момент не так важно, грозно выступила старшая и обняла меня за талию, ну рассказывай же, не томи ожиданием.
Младшая надула губки и отвернулась к стене:
-Сегодня я Вас ночью любить не буду и под утро ко мне не приставайте, и ты Роза распустившаяся не лезь к своему Бутону, и Шиповничку нашему колючему скажи, чтобы он своими колючками не ранил мои лепестки.

Итак, начал я свою короткую вечернюю лекцию,- ПЫТКА ЛЮБОВЬЮ - ОДИН ИЗ ВЕРНЫХ СПОСОБОВ ПОВЛИЯТЬ НА ОБЪЕКТ С ПОЗИЦИИ СИЛЫ.
Классически производится она так:
1. Акция резкого запугивания, устрашения объекта, с целью введения его в транс.
2. Не навязчивое подсовывание, подкладывание в постельку объекту своего интимпартнера.
3. Изъятие интимпартнером конфиденциальной инфы у клиента.
4. Запланированное, резкое, неожиданное исчезновение интимпартнера.
5. Плановое возникновение любовных переживаний у объекта.
6. Дискредитация объекта...
-...надыбанными сведениями,- закончила мою лекцию старшая невеста и поставила точку над I своим утонченным язычком на пупике младшей...
-Погоди-ка, погоди-ка, шиповничек ты наш, не по этой ли схеме моя любимая Моника Левински БИЛЛА КЛИНТОНА?..
- Она Клинтона не била,
Она Клинтона любила,- сказал я.
-А что же она ему делала, недоуменно захмыкала младшая?
-А я тебе сейчас покажу,-взревела старшая и повалила младшую спиной на подушку...
Да, уж, сексом как бы мы в эту ночь не занимались, особенно грубым и особенно не долго.
И все же, что же сделала Моника Биллу? Быть может она сохранила свое платье с его крахмальными пятнышками?..

У меня ценности такие: работа, розы, дом...а наука подождет, литература - тоже пока подождет. Говорят, что у писателей должна быть крупная, увесистая задница. Когда писатель приобретает задницу,- он приобретает имя...
Если я приобрету достойную писательскую задницу,- меня разлюбят мои девки, разлюбят, причем сразу же после приобретения. Не задницей же детей делают и не книгами, а чем?..
Задницей детей не делают, это точно.

...на научно-практическую конференцию, а в моей семье - непорядок. Никуда не поеду. А уеду - потеряю семью. Девок моих, невест или жен, как угодно можно их называть, всосет в себя оставшийся после моего отъезда вакуум.
Уеду, а они упорхнут в никуда, жалко их...
О, семья моя, это - рахат-лукум какой-то, правильно сказала бывшая моя розочка. Потрепала ее жизнь, ни одного лепестка на стебельке не оставила, только листики зеленеют, до первых заморозков, а они - осенью...
...неприятно, когда оставленный тобой, в опустевшей квартире, рахат-лукум, поедают крысы...

Идиотом Фёдора Михайловича Достоевскаго что- ли позабавляться или про таракана от полковника Лебядкина почитать, помните?..

Таракан залез в стакан
Полный мухоедства.
Пчелы возроптали,
К священнику воззвали.

...в период терпкой яблочной зелености - я увлекался политикой. Сейчас об этом периоде моей жизни остались лишь махровые воспоминания, адреналин ожидания "власти и славы любой ценой" канул в лету.
Политика - не проституция, политика значительно грязнее...
На последних выборах я голосовал за смазливенькую полусамурайскую тетку бальзаковского возраста с толстыми влажными губками. Мне не нравился писклявый тембр ее голосочка и я выключал звук телевизора, когда она о чем-то заумненько так выступала...А на мордашечку то она была ниче, я голосовал за ее мордашечку...
-...Россию спасет восток,- говорил философ Розанов вроде бы как на заре советской власти...Ах эти западные,менструальные закаты,- Что они значат для незабеременевшей точки ру?..

...зая, я тебя имею ввиду, зая, тебя я имею? введу? Подругу твою я тоже называю зая, а как же еще Вас называть? Присаживайтесь поудобнее, зажмурьте на мгновенье свои глазаньки: одну лапку положите на клавиатуру, а другую...опустите вниз, поближе к основному инстинкту...
Итак, сделайте глубокий вдох и... начали.
Что,неудобно? привыкли одной рукой и то, и другое делать, разучивайтесь.
Собственно говоря, не порожняки я здесь перед вашим мысленными взорами собираюсь гонять из Харькова во Владивосток(через Волгу и Башкортостан), а поговорить об одном важном Вашем секрете, надеюсь здесь все свои, а чужие сюда заходят редко...

Итак, поехали...

Зая, ты интересовалась интимными подробностями другой Заи, и я их выяснил, чтобы тебе Зая о них рассказать. Зая, убери свои лапки с клавиатуры, опусти их куда следует, если тебя не видит никто...
Зая, та вторая зая просила тебе сообщить, не называя своего имени, фамилии и прочего-прочего, что САМОЕ ЭРОГЕННОЕ ЕЕ МЕСТО НАХОДИТСЯ МЕЖДУ...ЗАДНИХ ЛАПОК...
Зая, ты не о том подумала, не думай о ее пещерке, не думай о ее мокрой пещерке... Подумай о входе в эту пещерку, сначала подумай о входе... он очень таинственный, этот вход. Она ведь часто говорила, что любит губами, ты хотела тогда чмокнуть ее в щечку и чмокала(в фантазиях своих чмокала, а может быть и в реале), в виртуале точно чмокала, я не п-жу, ведь так?
Зая, дак вот, та вторая Зая просила намекнуть тебе, что она, когда говорила о том, что любит губами - другие губы имела ввиду, не верхние, о которых думала ты, а нижние, о которых ты думаешь сейчас.
Она просила тебе намекнуть что у нее нижние губы, намного красивее, чем верхние. Они у нее красивее, чем верхние у той девушки, ну у ее любимой девушки, ну с ее любимого фото. Ну ты знаешь, Зая, ну ты знаешь о ком я имею ввиду...
И еще она просила сообщить тебе одну пикантную детальку, что нижних губ у нее не две, как верхних, а целых четыре!!!
Но ты, Зая, не думай, что это инсинуации какие-нибудь. Ее половые губки, Зая, само очарование, это точно. Они у нее устроены не так как у тебя, Зая, а несколько иначе. Сначала ей ее половые губки не нравились совсем, Зая, они ей казались уродливыми, а потом, Зая, после одного конкретного случая, Зая она их полюбила...и просила тебя уведомить об этом.
И вообще, Зая а вдруг, ее гложут сомнения, а вдруг еепрелестный бутон тебе не понравится, вернее пондравится, но не очень, она ведь этого почти не переживет...
Короче так, она попросила сказать, что ее нижние губки - это самая чувствительная ее зона и ты, Зая, не должна их трогать в первые два-три часа общения вообще...
Волобще, Зая она боится, что ты потрогаешь быстро ее ниже пупка - а это запрещенный прием. Не трогай ее там, долго не трогай, потоми ожиданием приятного...Далее...ух...
Вот даже не знаю как, Зая тебе сообщить об еще одной пикантной детальке ее входа. Скажу прямо: шишечку лапками не трогай - это слишком грубо, так делают опытные мужики, от которых она натерпелась на свои вторые девяносто, как говорят в народе...
Языком шишечку толже сразу не вздумай потрогать, а то ей покажется, что ты являешься развращенным зверьком.
Зая, но я то знаю, что ты зверек не развращенный, а пррравильный. Тебя же не членом делали, а пальчиком...Слюнявили пальчик, вставляли его куда следует и делали тебя. А где следует плавали клейкие головастики. Ужас, Зая, так зачали одну умную Заю, но не будем о ней...
Так вот, она просила передать тебе, что у нее в пещерке(хватит говорить о входе) есть особочувствительная зона Же. В эту зону, почему-то никто из пенисоимущих попасть не смог: не пипкой своею, ни лапами, а зря...она бы именно этого хотела...
Где находится у нее зона Же, и существует ли она - звери спорят.
Зая, зона Же находится у нее в области передней стенки гротика. Но попадать туда нужно не задевая резко, как это делают мужики, шишечки. Лучше всего подушечкой среднего пальчика твоей лапки. И не вздумай поцарапать ее пещерку маникюром, а то она сразу скажет тебе, Зая, до свиданья, ты , скажет она, дескать, Зая, не за ту ее приняла...
Зая, она просила тебе сообщить, что уже кончила, а ты?..

...мы любим танцевать...

В субботу, после прекрасного завтрака, приготовленного мною, две моих розочки потащили меня на диван, я думал для секса, а оказалось, для признаний.
Старшая невеста начала загибать аккуратненькие пальчики на ножках младшей и перечислять вслух, почему она не любит приставучего банкира:
1. Он постоянно лжет.
2. Он страдает плоскожопием.
3. У него вялые, но грубые реакции.
4. Он считает, что для женщины главное наслаждение, когда ее клитор, зажимают в пальцах, как в тисках.
5.Он не умеет любить, он умеет только трахаться, по-свински трахаться. сопя и повизгивая.
6. Он очччень жадный.
7.Он привык получать любовь за деньги.
8.Он любит свои иномарки больше, чем нас, женщин.
9. У него есть двое детей, от бывших жен.
10.Он пользуется вонючим одеколоном.
Одиннадцатый пункт старшая невеста показала на своем теле между ног:
-Мне не нужна его помойная микрофлора.
-А папа твой сказал, удивленно пожал я плечами, что банкир - это хоррроший замуж.
-Вот пусть мой папа и выходит замуж за банкира, раз он такой умный до мужской любви.
@#$%

В пятницу вечером постучалась в мою дверь какая-то невзрачная, бледная женщина.
-Что это за старушка?- удивилась младшая невеста.
-Моя бывшая красотуля,-ответил я,- Хотите пообщаться?
-Колючка, неужели ты с такими ведьмами в постели что-то имел?- возмутилась старшая и топнула дивной ножкой.
Открыли дверь без особого удовольствия. Напоили гостью крепким кофем, накормили люляками.
-Что случилось с твоими лепестками?- споросил я у бывшей.
-Облетели,- сухо ответила она. Вышла замуж. Хорошо жили пять лет. А потом,.. а потом...он заставил меня похудеть...долбаеб херов.
-Похудела гляжу,- высказался я.
-Да, похудела, потеряла формы, а что преобрела? Преобрела ...кучу женских проблем... Похудела после четырех выкидышей. Детей хотим, а получаются...одни зародыши нежизнеспособные. Он вечно простывает по-мужски, а я по-женски простываю. Почему с тобой я не простывала никогда и проблем с лишним весом не было, не понимаю.
-Женщина,- возмутилась старшая, вы от него ушли и поезд ваш ушел...Мы не знаем кто ваш муж и почему он о вас не заботится, но наш муж о вас больше заботится не будет, потому что вы чужая жена.
Увядшая роза неожиданно разревелась.
-Девочка, как это ты сказала, повтори пожалуйсто, наш муж, я не ослышалась?Почему ты так говоришь, наш муж? Он что на Вас двоих один?
-Да, один,- взвизгнула старшая и ударила кулаком по столу,- а вас что, не устраивает?
-Меня все устраивает, но поэтому я от него и ушла, что он предложил мне жить с другой женщиной и с ним.
-Женщина,-вмешалась младшая.-Вам же сказала старшая,что Ваш поезд ушел, идите к своему мужу и получите от него то, что Вы неспособны были получить от нашего.
-Рахат-лукум какой-то, а не семья у тебя колючка,- вздохнула бывшая роза и спешно растворилась в воздухе...
Невесты повалили меня на диван и принялись вдвоем делать это...я опешил от неожиданности.

...да,да,они положили перед моими глазами 1000 ЕВРО, и попросили, чтобы я поспособствовал выходу замуж их дочери за банкира.
Эти ЕВРО так неприятно хрустели, а глаза ее родителей так злобно блестели, что я резко вспохватился и засобирался уходить со словами:
-Уважаемые не надо финансировать вакуум.Я не хочу,чтобы Вы выбрасывали свои деньги на ветер.
-Это не наши деньги,- заулыбавшись ответила ее мама.-Свои бы мы вам не дали.
-Цыц,-прошипел ее лысеющий папа.Не слушайте мать, берите и поспособствуйте выходу нашей дочери замуж, за хоррроший замуж.
-А, так это деньги его, банкира,-догадливо хмыкнул я.
-Да,его,-выпалила мама старшей невесты.-Вы же нас не в состоянии финансировать.
-Подожжжите,подожжжите,-возмущенно замахал руками я.-Кого я не в состоянии финансировать,лично Вас, уважаемая, или Вашего мужа?
-Ну ладно,-злостно возмутился ее отец.-Вы не способны финансировать нашу дочь, у нее ведь запросы, как у принцессы.
-ЭТО я не могу финансировать?- удивленно я развел руки.Да у нее и в мыслях никогда не проскальзовала идея слабого финансирования нашей семьи с моей стороны.Я работаю десять часов в сутки, она работает пять часов, и то по своей инициативе.(А младшая невеста у нас вообще нигде не работает, а только учится, потому что она у нас создана для любви.)
-Ваши финансовые запросы,молодой человек,-выпалил ее отец,- растут день ото дня. Вот мы и решили с матерью раз и навсегда от вас откупиться.
-Я что-то не понимаю, какие финансовые запросы могут быть с моей стороны к ВАМ, уважаемые.
-Вот только не надо дурачка из себя корчить,-покраснев,крикнула мне в ухо ее мама.-Мы через принцессочку нашу тебе,колючке(так кажется она тебя называет)передаем почти что по сто ЕВРО в неделю.
-Уважаемые,-возмутился я,-никогда от Вас я никаких денег не получал из ее рук, и не заикался об этом.Просто Ваша дочь очень экономный человек, она имеет какую-то сберкнижку,на которую исправно складывает всю Вашу финансовую поддержку.Так что Мы с ней живем независимо от Вашей финансовой поддержке.
Спасибо, но мне не нужны эти Ваши или банкирские ЕВРО.А почему Вы ей их не отдали?
-Она не взяла этих денег,-вздохнула ее уставшая маман.
-Совсем отбилась от рук,-выдохнул возмущенно отец.Мы уже, видите ли для нее не авторитетны.Вы для нее авторитет,поэтому мы и просим Вас:возьмите эти деньжата и передайте ей.
...хорошо. ЕСли Вы такой пррравильный возьмите себе50% и ей отдайте 50%.
-Ничего не получится из вашей затеи,-уверенно ответил я.-...хотя бы потому не получится, что в нашей семье ничего и никогда на два не делится.
-Молодой человек, Вы говорите какими-то загадками,..-истерично воскликнула ее маман и налила себе в чашечку что-то с запахом валерианы...

-Что это за китайский иероглиф постоянно вычерчивает кончик ваших язычков?- спросил я у двух своих невест перед сном.
-А как надо?- возмутились они хором.
-Завтра покажу,-ответил я.
-Нет не завтра, покажи сейчас,- попросила старшая.
-Ты, Роза горемычная,- обратилась младшая к старшей,-он имеет ввиду, что в китайском языке много иероглифов, а ты мне уже две дырки просверлила одним и тем же иероглифом, что второго не знаешь?
Я улыбнулся, старшая насупилась:
-Ты, бутончик нераспустившийся, этот иероглиф означает слово: ЛЮБОВЬ.
Я очччень долго училась выводить его кончиком языка. Тебе что, бутон, не нравится - я сейчас заплачу, мне так обидно, что вы меня не оценили.
-Нет, мне нравится, розочка ты моя дивнопахнущая,- ответил бутон(т.е. младшая невеста),- но у садовника нашего почему-то ЭТО действо получается и разнообразнее, и как-то ярче, хоть он и колючий.
-Эй, садовник, раскрой секреты своего мастерства, хотя бы один секрет раскрой, что ты своим язычком делаешь, что нам обоим так приятно,- попросила меня младшая невеста.
-Ладно, розочки, один секрет своей эротической кухни я Вам раскрою, но только один. Я делаю Вам восьмерки(маленькие и большие), причем верхний кругляшок обходит верхнюю Вашу дырочку, слегка надавливая с боков на клитор, а нижний кругляшок - нижнюю дырочку, едва-едва касаясь пушковых волосков.
-Ух ты ж!- восторженно улыбнулась младшая и повалила старшую на спину.-Я сейчас попробую, у меня должно получиться...

***

Субботнее утро началось с громкой, самоутверждающей фразы, сказанной моей старшей невестой:
-Розовая любовь сделала меня счастливой, изант ит?
Младшая невеста почему-то молчала, ковыряя пальчиком в стене. Я повернул ее личико в свою сторону и встретился взглядом с красными,зареванными глазами.
В чем дело???- спросил я,- опять холодные утренники, роса на лепестках не обсохла или как?или куда?
-Какой ты не грамотный, колючка, но я тебя люб...-договорить она не успела, так как старшая набросилась на нее как тигрица на лань, и, закрыв ладонями ее очаровательный ротик, принялась трясти изо всех сил:
-Ты, Царевна Шамаханская, о чем мне лепетала всю ночь?спать не давала, напомнить?или сама расколешься? А под утро, когда я заснула, ты, Лань парнокопытная, уже пальчиками своими систему боевого наведения у садовника нашего, ФЛОРИСТА изучала. Я сквозь сон поняла, что ты, перевернувшись валетом, касалась его устройства губами. Ведь так? Скажи, ведь так?
Младшую этот ниагарский водопад эмоций старшей только развесилил.
-Что ты смеешься, колокольчик ты мой, белены объелась?- возмутилась старшая и затопала длинными ногами по полу.
-Вот скажите, любимые мои, почему я ростиком не вышла, как коротышка Мерелин получилась,- произнесла задумчиво младшая и села в позу лотоса, вытерла слезы кулачками своими и принялась загибать аккуратненькие, отпедикюренные пальчики на своих ножках:
-Во-первых: колокольчики белену не едят. Во-вторых: садовники системами боевого наведения не занимаются. В-третьих: у лани парнокопытной пальчиков нет. В-четвертых Царевна Шамаханская не раскалывается никогда. Ты, и Флорист твой не грамотные, но я Вас люблю обоих. Когда спит он - я люблю тебя, розочка моя распустившаяся, когда засыпаешь ты - я люблю его, Флориста нашего колючего.
-Во,во, заулыбалась старшая, я пошла завтрак готовить, а ты, любимая, покачай с ним свою жопу и пусть он тебе Пушкина почитает в собственной редакции.
-Что-то чешется, родная, -начал читать я Пушкина по-памяти,-
У хмельного ямщика:
То ль щетина удалая,
То ли попа - вот тоска!


***

...а в какие игры любят играть твои эти, ну как их... ли.рушники?- спросила меня за утренним чаепитием младшая невеста.
-Тебя интересуют игры мужского пола или женского? говори прямо,-попросил я и вытьер губы салфеткой.
-Мужского,-кратко произнесла она и обомлела от того,что(как-бы) проговорилась, и закрыла свой очаровательный ротик ладонями.
Я понял, что младшая соврала. дабы заставить поревновать старшую.
Тем временем старшая невеста неожиданно схватила столовую ложку со стола и с округлившимися глазами стала махать ею перед ехидным прищуром младшей:
-Ты что, сучье отродье, ухи переела, окстись неверная, ВАЛЛА тебе этого не простит никогда.
-Ты, розовая роза,- возмутилась младшая, послушай нашего художника-флориста, художника от слова ху...



-Одна из любимых игр мужского пола на ли.ру,- начал я,- называется так:
Я СПРЯТАЛСЯ, ПОИЩИ МЕНЯ, НАЙДЕШЬ - БУДУ ТВОИМ.
-Как дети,- произнесла младшая и положила в свой ротик дольку киви.
Другая распространенная игра у сильного пола называется так:
ДЕВУШКИ ПОДЕРИТЕСЬ ЗА ОБЛАДАНИЕ МНОЮ, ПУСТЬ МЕНЯ ВЫБЕРЕТ САМАЯ СИЛЬНАЯ,
-НУ это же глупо,-хмыкнула младшая и отхлебнула из кружечки чай с бергамотом.
-Матерный комплекс.-выругалась старшая.
Или вот еще одна игра есть, она просто сейчас мне припомнилась почему-то, игра называется так:
Я ВОЗЬМУ ТЕБЯ В ПАРИЖ.
-А в чем прикол то?-удивилась старшая.
-Если хотите, розочки мои, я приоткрою для Вас завесу этого сценария.
-Хотим,-завопили мои невесты.

-Итак, на Париж клюет очень много женского полу.
_Х-м, еще-бы,- заинтригованно произнесла старшая. Если клюет, значит подсекать надо.
-Слушайте и не блядословьте,- ласково попросил я. -А дальше дело обстоит так:
заинтригованная Парижем девушка добивается соития с предложившим ей турпоездку мужчиной(как пчелка добивается дурманного цветка). Мужчина ей даже смонтированное фото может показать, где он рядом с Пизанской башней, типа плечом ее подддерживает(И ТАМ Я БЫВАЛ)
...обычно после первой ночи. провенденной вдвоем в арендованной на 12 часов квартире. он говорит такую ключевую фразу:
-УВИДЕТЬ ПАРИЖ И,,,УМЕРЕТЬ,,,
-Что,что,- обычно спрашивает соблазненная.
В Париже,-скажет хитровыделанный мужчина,- ждет меня крутейшая разборка, типа как в Бронксе была, с одной парочкой уголовных авторитетов, а через минуту он обычно поет песенку, типа:
А НУ, КРАСИВАЯ, ПОЕХАЛИ КАТАТЬСЯ.

А теперь вопрос для знатоков. Внимание. ЧТО ответит ЖЕРТВА, т.е соблазненная девушка?:
-Никуда я с тобой не поеду,-завопили мои невесты.
-Да, правильно вы ответили, розочки. На этом игра заканчивается.
- Нет, я бы все же поехала,- подмигнула мне младшая, так чтобы не видела старшая.
-Кто бы тебя отпустил, бутон ты нераспустившийся,- возмутилась старшая.
Пусть тебе лучше наш флорист Пушкина зачитает по своей дырявой памяти, на заданную тему.
-А денежки свои я строго берегу
И сердцу не даю пылать и забываться,- процитировал я.
Да, а еще эту игру можно было бы назвать: СКУПОЙ РЫЦАРЬ,- подъитожила младшая,-зачем ему тратить деньжата на Париж, когда девушка ему уже сделала ЭТО...

Зая, мне приятно, когда тебе приятно.
Когда кончаешь ты, кончаю и я.
Зая, ну ты поняла, я тебя имею ввиду,
Ну и эту твою, ну ты поняла кого.
А вообще-то у Вас не плохо получается:
одна рука на клавиатуре, а другая...
зая, ну мне приятно, когда тебе приятно,
И когда ей приятно - мне приятно тоже.
Зая, усиль вибрации...

***

Две девушки, словно крабики,
Ползают по морским валунам.
В волосах их водоросли запутались,
А трусики свои они подарили морю.

***

Две обнаженных девушки
Лежат на берегу теплого моря.
Но не может рисовать их
Небритый художник:
Дрожат его цепкие пальцы.

***

Отвоевал басурман за своё басурманство,
Вернулся в семью:
Весь в рубцах, места живого нет.
Старшая жена всплакнула,
Средняя - вздохнула,
А младшая - заулыбалась.

***

Тихо в гареме ночью.
Старшая жена дышит глубоко,
Средняя - поверхностно,
А младшая - прерывисто...

***

Уехал глава семейства
Со средней женой
За покупками,
На столе вазу с розовыми
цветами оставил.
Н

Рост 180, вес 90, 120-85-99, 26(при должном вдохновении)
Толщина жировой складки на руках - 1 мм,
на ногах - 1 мм,
на 99 - 1мм,
на животе - 12 мм.
Бицепс - 43.
Количество лет - неопределенное.
Детей не имею, простатитом не страдаю.
Паспорт лишними печатями не испорчен.
В аспирантуру не собираюсь.

Пришлось мне в середине недели съездить к предкам старшей невесты и поиметь с ними напряжно-неприятный разговор.
Её родоки считают, что замуж ей выходить еще рано, типа:<< аспирантуру еще не закончила, какое может быть замужество.( Да ...уж...)А с девочкой пусть поживет.>>
Я робко так спросил:
- А если она в эту девочку влюбится? Вы не против будете такой однополой семьи?
А родители ее, хором:
- Это у них, в бенилюксе такое возможно, а у нас такое невозможно!!!
-Да вот повторил я их мысль, у нас такое невозможно, но бывает...
-Не бывает никогда, уж я то жизнь знаю,- высказалась ее матушка.
-Никогда,-воскликнул ее отец.
-Неужели Вы не знаете, что Ваша дочь бисексуальна? -разоткровенничался я.
-Молодой человек,- добродушно заявила ее мама,-уж я то свою дочь знаю как облупленную. Мы запретили ей еще в подростковом возрасте лепить на стену всякие сексуальные картинки и она нас слушает.
-М-да,- высказался я,- картинок она не лепит, это точно. А вот все остальное...
-...не делает, - изменил мою мысль до неузнаваемости её отец.
- А кого она лепила на стену?- не унимался я,- мужчин или женщин?..
- Конечно женщин, - ответила ее мамзель,- мужчин я запретила...
Природа сделала женщин более красивыми, ведь так?
- Так, так,- ответил я и понял что разговаривать с родителями старшей невесты все равно, что двигать телегу набросив узду на свое переднее место.
-У нас есть достойная кандидатура для нее, - попытался поставить меня в известность ее отец.- Банкир, между прочим, очччень вежливый, интеллигентный человек.А она дура, отказывается от его ухаживаний. Вот Вы бы со своей колокольни повлияли на нашу дочь, а мы Вас в дальнейшем как-нибудь отблагодарим.
-Пасиб,-сказал я, -но в Ваших благодарностях я не нуждаюсь...