В колонках играет - sum 41 - pieces

а ведь я действительно ощущаю себя сейчас в периоде старого ребёнка
в периоде, когда я начинаю возвращать себе себя
ту, которую я закрыла, запылила, забыла
чуть ли не на десяток лет
пытаясь стать общественно-понятной, приятной, принятой, простой
и для себя самой в том числе

но как ни крути
этот ребенок, эта сущность внутренняя
всё равно должна была пробиться обратно
и это, похоже, происходит сейчас

мне снова хочется писать, как раньше, много красиво и долго. в дневник о внутреннем и рассказы закрыто себе
будить свой голос, во всех смыслах
много петь и учиться не стесняться себя
выступать на сцене, не стыдясь быть неидеальной
много грустить и ловить оттуда вдохновение и энергию, кто бы ни считал это странным и дурацким
много чувствовать всего чего хочу и даже не останавливать себя в воображении
бродить по городу в наушниках со старой музыкой в ушах
много времени проводить со своими друзьями, которых я за эти года забросила, 
но которые по случайной счастливости всё еще меня любят

наконец снова много читать и тонуть там
шутить и смеяться над шутками, которые не все поймут, а кто-то и вовсе косенько посмотрит
фотографировать, снимать, творить
тянуться к нестандартным и интересным людям, не боясь им открываться

я хочу, чтобы 16-летняя я не боялась очнуться в этом теле 36-летней женщины
и по-прежнему жить, смотря на мир теми же глазами, что и раньше

и плевать, понадобится ли кому-нибудь когда-нибудь такая, как я
я такая сильно нужна себе

и вот, я всё чаще начинаю её замечать, пока украдкой
изредка и сумбурно
почва для этого ещё слишком хрусткая
однако

привет
мне тебя не хватало, Ань

Я и она бесполезные вещи
Весна на губах мелкой сеточкой трещин
Я исчезаю, она наблюдает
Мне нравится видеть как время меняет
Что будет на все то что было
Холодное сердце печалью застыло
И каждое утро ее бесконечно
Мне хочется спать, а она жить будет вечно

Черные крылья с белой лентой
Вплетаются в волосы, руки
Утоляя теплом долгий холод разлуки
Если буду молчать мне никто не ответит
Я и она очень старые дети

 

 

читала тут интересное исследование
и ведь недаром я так люблю музыку и особенно ходить на концерты
каков у этого коэффициент счастья, второе местечко из множества множеств
выше только секс
соглашусь, конечно
но это мне currently unavailable, к сожалению
так что вывожу через концерты

а на третьем выставки
пойдем с Ирочкой на импрессионистов в Сибири в пятницу добирать баллы эндорфинов
и спорт на четвертом
бассейн влился в мою жизнь внезапно

получается, чисто по исследованию иду
один момент пофиксить бы мой любимый
и буду вся счастливая
))

 

хммм

прайм эра, ты ли это?

 

 

очутилась сегодня снова в какой-то прострации и опустошении
непонятно для меня, как может человек, проживший со мной
10. сука. лет.
увидев меня, читавшую новую купленную книгу
с горящими глазами от интереса,
спросить с глупым хихиканьем

а ты чё, книжки ещё читаешь

и так во всём

в моём пении, ощущении глубокого и красивого, творчестве, фильмах, музыке, мыслях чуть over the edge

всё это вызывает унижение, обесценивание и вечный смех

будь мы не в этом формальном ублюдском браке
будь он незнакомцем
я бы даже не повернулась, подойди он ко мне
я на дух таких не переношу
а сейчас - это - мой "муж", читай сосед по воспитанию ребёнка 
(где мой любимый смайлик клоуна)

и я просто умираю внутри и гасну с каждым днём, теряя ощущение и ценность себя, и думая, какое я ничтожество, ещё больше 

возвращаясь к тематике вчерашнего the drama, просмотренного в кинотеатре
насколько мы действительно знаем людей, которые рядом
насколько и почему мы готовы быть с ними дальше, если узнаем что-то кардинально претящее нашему внутреннему мироощущению
потому что у меня внутри в момент этого обесценивающе-идиотского вопроса с глупой ухмылкой был только очередной прилив ненависти, упадничества и полной разбитости
от того, что я не понимаю, как я оказалась с таким человеком рядом

что я чувствую себя максимальной чужой здесь сейчас

и как, казавшаяся надёжность, ответственность, мужественность и кристальная трёхкопеечная простота, которую я решила выбрать взамен многослойности, глубины, сложности, нестабильности и притяжения мужчин, которые меня к себе тянут, но с которыми я не могла стать счастливой надолго

вышла мне боком

и теперь держит меня этой клеткой необходимости взращивания ребёнка в окружении отца

 

нет в этом мире идеальной картинки и стратегии отношений

мы с сашей как-то обсуждали

что я вышла замуж за абсолютно непонимающего мою глубину человека, а он наоборот женился на той, которая понимала и чувствовала с полуслова

но и то и другое не получилось в итоге

так что, блять, делать прикажете?

 

но по мне так лучше с теплотой вспоминать щемяще близкие и нежные года с человеком, который был твоим во всём, чем мучаться барахтаясь в пустоте, как я

как же хочется, чтобы кто-то просто обнял меня, поцеловал, понял, и поговорил о чём-то, от чего у меня горят глаза.

В колонках играет - стрио - бежал

 

ну, с мыслью о кроссфите я, конечно, погорячилась знатно
и записалась завтра в бассейн, к новому тренеру
хорошо было с Костей, весело, чёрноюморно так
и давно уж след его простыл из Новосибирска, а жаль
заставлял плавать меня как боженька кролем по 2 км без остановки почти

посмотрим, кто этот новый человек
интересно, каков мой психологический возраст, учитывая
что, когда я писала ему первое сообщение "привет, Андрей",
то жутко хихикала и подпевала той самой песне
лишь бы не поприветствовать его ею завтра
сдержись, Аня, будь добра

хочется книгу новую, но никак не придумаю, в каком стиле 
а так, единственное чтиво последней недели это теория вайкоффа на английском
чуть плавит мозг
но полезно

скоро снова снег, говорят
как всегда
помню прошлый апрель
и снегоштормы эти посреди весны
и много тёплого в них было

и голос твой услышала
хрипло-нежный такой
переслушиваю иногда
)
 

в доме и округе сейчас вырубили свет. похоже, надолго

не помню, сколько десятилетий назад у нас это происходило в последний раз

но что я помню, так это магию этих моментов в детстве
когда я жила в казахстане, в нашем микрорайоне с завидной регулярностью (из разряда каждый день, особенно зимой, чтобы в тьме бывать максимальное количество времени) выключали электричество
и те ощущения. которые я каждый раз от этого испытывала…сегодня флэшбэком навестили меня сполна

запах керосиновой лампы, о этот запах, который никогда я не забуду и не спутаю ни с чем
запах белых высоких тонких свечей, с которыми ходили по комнатам, тк не было ни тебе телефонов, ни фонариков, ничего
запах загорающейся спички
холодное окно, к которому прислонялась, чтобы посмотреть на соседские дома, также потонувшие в тьме, пытаясь разглядеть огонёчки хоть у кого-то
пляшущие отблески свечи на книге, которую так нравилось читать именно в темноте, ведь это становилось намного загадочнее и интереснее и чуточку страшнее
манящая и спокойная тишина, зовущая лежать и смотреть в потолок (ну или ковёр на стене)
папа, который показывал театр теней руками от свечей - это наверно почти единственное хорошее и тёплое, что я о нём вообще смогла запомнить из своего детства
мама, которую можно было уговорить в эти дни полежать со мной рядом, пока не засну, потому что в темноте как-то не по себе

и в целом, в эти моменты мир будто останавливался и ограничивался стенами квартиры
и это было так чертовски уютно

жаль, что сейчас я такого почувствовать в своей взрослой жизни в этой квартире не могу.
но у меня хотя бы есть чудные воспоминания из детства.

не включайте свет подольше, пожалуйста.

несмотря ни на что
твои руки обладают на меня абсолютно магнетическим действием
каждый раз, когда я вижу их в кадре, меня кроет
волшебной пыльцой ты их поливаешь что ли
что мне гормональным притяжением сносит голову начисто
невыносимые
руки эти твои
красивые

книги

ощущения

бесишь

вот если бы нужно было
отказаться от всей еды на свете и оставить только
что-то, что до конца жизни будешь есть

я бы оставила

макароны
докторскую колбасу
картошку
роллы с огурцом и авокадо без всего

хрустящий хлебушек 

ещё vinho verde
и минералочку

остальное мне не нужно

представляю пикник свидание моей мечты
где мужчина достает этот набор романтик коллекшн из корзинки
и видит искры любви в моих глазах

потом включает героев меча и магии на ноутбуке
какой-нибудь грустный построк фоном

и всё
я растворена

ну не об этом сейчас
а о важном фундаментально едовом
мне кажется, сладкое фрукты морепродукты и прочую ересь
можно подчистую удалить из этого мира
кому оно нужно вообще

ну или это я ебанутая опять же.

В колонках играет - Ed Sheeran - Photograph

 

задумалась

насколько же всё-таки просто меня обмануть

настолько, что я не распознала чистейшей воды обман от человека, которого знаю уже 10 лет
настолько, что чуть не стала жертвой аферы и не потеряла приличную сумму денег от своей доверчивости и доброты
настолько, что разве я могу не поверить, когда моя бывшая такой близкой и родной преподавательница по вокалу
моя олечка росс
говорит, Анюта, у меня рак. и мне очень нужны средства на лечение сейчас. я так рассчитываю на тебя
ну разве я могу подумать и почувствовать нечто иное, кроме ужаса, жалости и всепоглощающей любви и желания отдать всё, что у меня есть, чтобы человек жил?

конечно, не могу

а потом оказывается, что это всё ложь
наглая, страшная, бесчеловечная ложь
не пощадившая тысячи людей, любивших её, проводившей с ней годы и делившие самые тёплые моменты
людей, которые отдали ей огромное количество денег на несуществовавшее лечение
людей, которые так сильно переживали за неё и молились
а молиться-то было не за что

можно сказать, я запрыгнула в последний вагон не успевших отдать материальное
по счастливой случайности
но отдавшей своё сердце и любовь к творчеству
которое мерзко растоптали

прошло уже две недели, а я всё ещё не могу прийти в себя, поверить, и вернуть своё желание петь
как будто что-то внутри оборвалось и не может срастись обратно.

но о чём я подумала ещё
всё равно не перестану верить людям, любить их, вдохновляться
не начну смотреть на всех через призму уродства и низости
не смогу
останусь до смерти наивной доверчивой овцой
зато собой.

как у дельфина, и сюда подходит моя любимая его фраза
"лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя"

 

я: ненавижу и не ем сладкое (факт)
также я, когда мне хуёво: а куплю-ка скиттлс, выберу и съем из них только красные, потому что они самые терпимо норм, остальную пачку выкину. запью эту мерзко сладкую лабуду литром воды (pure bipolar mode)

В колонках играет - Incubus - Oil and water

я много раз думала

когда успокаивала свой ураган злости и отчаяния внутри

 

а может мы просто по-разному умеем любить

 

ты любишь - как вода: глубиной, молчанием, как ты говорил, тебе хорошо просто от того, что я где-то есть

я люблю - как огонь: теплом, светом, мне нужно тебя чувствовать, читать, слышать, касаться хотя бы словами

 

 

я хочу, чтобы ты был рядом. а ты хочешь, чтобы я просто была.

 

это как кричать в океан и ждать, что он ответит эхом. а он просто принимает крик в глубину.

 

впрочем, кому это уже важно.

сегодня я купила виноградный шампунь.

ты, конечно, не помнишь.

а я помню.

так для меня пахло всё вокруг, в те года, когда мы любили друг друга.

я помыла им голову. 

 

и горько расплакалась.

 

знаешь, Вова (как наш добрый общий чатовский компаньон) мне вчера сказал то, что я подсознательно наверное понимала всегда.

но вчера меня эта режущая фраза ударила в самое сердце, потому что я итак еле держалась от тоски по снова пропавшему тебе.

 

он сказал, что я у тебя всегда была одной из.

из тех десятков девочек в чате, которых он в то время видел и общался с ними, 

которых ты влюблял в себя и оставлял страдать,

которые смотрели на тебя, читали тебя и погибали от любви,

которые были для тебя на недельку.

 

он сказал, что и я такая. из того же списка по абонементу к тебе на любовь. я не знаю, зачем он это сделал. вероятно, чтобы причинить мне боль. или посмеяться надо мной. или обесценить чувства, которые я испытываю к тебе. я не знаю. но это было чётко в цель.

 

получается, я - дурочка, пронёсшая с собой в сердце долгие годы глубокую, искреннюю, нежную, самую трепетную любовь всей своей жизни. я - этот глупый человек, для которого ты до сих пор - мой океан, моё восхищение, моё притяжение, мой источник всего, мой энергетический маяк. 

 

а я была лишь пустышка. нолик. и это сильно ножом резануло мне прямо по лёгким. знаешь, когда в детстве падаешь, и дыхание сбивается полностью, что не вдохнуть. вот также.

 

и ведь дело не то чтобы только в его словах. всё вокруг подтверждает твоё безразличие ко мне. твой холод, отсутствие, стена - которой ты говорил нет, но она по факту как две китайских.

твоё «я не могу некоторые вещи в своей жизни поставить на паузу» и другие ледяные фразы прошлого года, окатившие меня с ног до головы похлеще любого ice bucket challenge.

 

но я всегда надеялась. я ждала. я всё ещё, черт возьми, верила.

я хранила километры наших переписок годами.

я готова была на всё, лишь бы услышать тебя, прочитать, увидеть. принять и любить тебя любого.

 

а сейчас мне чертовски больно от того, что я обычная серая посредственность, имени которой ты наверно и не вспомнил тогда в прошлом марте, когда я тебе написала.

так, из вежливости.

и я создала себе этот мифический мир. снова.

к сожалению, всё это время в нём жила лишь одна глупая и жалкая я.

 

мне сильно больно от того, что я ничего для тебя не значу.

мне сильно больно, что я всегда была одной из списка ненужностей.

мне сильно больно, что нашу красивую любовь я придумала себе сама.

 

я горько плакала сегодня крупными слезами, как в школе, от осознания всего этого.

в те годы , когда я тоже плакала по тебе, Яна мне говорила всегда: «когда ты плачешь по нему, у тебя глаза зеленеют ещё больше».

вот и сегодня так вышло.

потом я собралась, накрасила свои змеиные заплаканные глаза, записала для тебя песню, которую не решусь выложить или прислать никогда, и вышла из дома куда глаза глядят, посмотрев в зеркало и взяв с собой самый горький взгляд из возможных.

 

я не хочу, чтобы эта весна наступала.

я больше не хочу существовать вообще.

В колонках играет - сироткин - лебедь из покрышки

сегодня и ближайшие двое суток

проведу в полном и прекрасном одиночестве

столько часов для звенящей тишины
бесконечной ванны с книгой и свечами
тихой льющейся музыки
и километров мыслей в голове
спокойствия, размеренности, углубления
когда мечтами уносишься в параллельную вселенную
и там очень уютно

моя стихия
люблю
такое
сильно

сегодня почему-то особенно разливается внутри теплота

бесконтрольно

как будто магнит какой-то
не могу понять отчего
и не стремлюсь
доверяю и открываюсь этому ощущению
улыбаюсь и поглубже дышу тишиной в ответ

 

В колонках играет - Blackchords - Into the unknown

Сядь и подумай o красивых женщинах. 

 

1. они тебе недоступны. 

2. это всё что ты можешь o них сказать. 

*** 

Её признаки: 

Хорошо и co вкусом одета. 

Хорошо воспитана и с виду строга. 

Роста среднего. Очень молодая. 

Стройная, но полная, библейского типа. Очень тёмная шатенка или брюнетка. Нос не маленький, прямой и выдаётся вперёд. Губы яркие, полные и немного влажные.

Лицо очень красивое. 

 

Её качества: 

Она религиозна и, может быть, - христианка. Она любит странное и неожиданное, но совершенно не похожа на современных женщин. Она страстна, но всегда сдержана. Она изощрённа и развратна, но отнюдь не распутна. Она ищет меня. Она моя Ева. 

 

Её свойства: 

Её нигде нет там, где нахожусь я. 

 

Её мысль: 

Где я? 

 

Даниил Хармс. Из записных книжек

В колонках играет - Motion city soundtrack - Happy anniversary

 

it’s been a year

В колонках играет - Kodaline - Talk

 

лейтпесня дня Kodaline - Talk
было время, когда я летом под неё весь город исходила, с вьющимися мыслями в голове
оказывается, и в -35 она не менее хороша
не помню, как я жила без своих небесных сони
теперь редко их снимаю вообще
слышно только музыку и свой мозг
что-то на идеальном

в последнее время много Кортасара вернулось в мою жизнь
он всегда раньше вводил меня в литературно-задумчивую кому, так он умеет писать
и вот снова 

"Если я что-то умею в жизни, то, пожалуй, – смотреть. Хотя смотри – не смотри, всегда в чем-то обманываешься, потому что действие это заставляет человека выйти за свои пределы, да притом без каких-либо гарантий на успех. Впрочем, если держать в уме, что видимость обманна, то смотреть, пожалуй, можно; тут главное – уяснить себе, когда ты смотришь, а когда видишь, и умело снять чуждые одежды с увиденного. Штука сложная, нечего и говорить."

я с каждым днем, месяцем, годом
убеждаюсь, что одиночество и уединение - это место, где я ощущаю себя лучше и наполненнее всего
отсюда только я могу взять воздух, силы, новые желания
книги, музыка и ни-ко-го
вот мой секрет счастья, похоже
выдайте мне медаль отшельника, порфавор
 

В колонках играет - сплин - прочь из моей головы

 

но даже у вечности срок действия истёк
я просто надеюсь, у тебя хорошо всё

на этом коротенечко хватит
стоит прийти в себя
окунуться в реальность и в (жить _сейчас_)
почувствовать себя саму

сказать тебе: если буду нужна, ты знаешь, где меня найти
а я устала жить этот год тобой односторонне
как и много лет раньше

пора брат пора
туда где за тучей белеет гора
))

я смогу

В колонках играет - TRITIA - Это всё ты

 

погода в Новосибирске как чистое проявление биполярного расстройства
после +1 снова в -20 головой о лёд
классика
мне подходит по душевному состоянию

снова задумалась о том, чтобы поехать на концерт tritia в москву в конце апреля
они моя душа, кричащая где-то внутри очень тихо
я бы хотела там выпустить все чувства, сидящие внутри
проорать их и выпрыгать, прям до защемления шеи

 

снова задумалась о вопросе, на который я прекрасно знаю ответ уже много лет
если бы я приехала - встретился ли бы ты со мной? 
но мне и спрашивать не нужно, я знаю - нет.
я столько раз была там, и жила, и ты знал
но никогда ты так и не захотел меня увидеть.

 

а помнишь, я тебя спросила в один из самых последних разов, встретился бы ты со мной?
помнишь, что ты ответил?
а я помню.

 "30 May 2008 в 15:50

Не хочу ни загадывать, ни гадать, ни искать в этом смысл.
И я не злюсь, Ань. Абсолютно не злюсь. Я просто не знаю какая ты настоящая, а какая нет. Вот и всё.
Поэтому не знаю, что и как тебе писать.
А будет возможность я всегда с тобой встречусь и привет тебе скажу.
Мы можем проболтать хоть весь вечер о жизни, что это изменит..? :)" 

что в переводе на простой человеческий: нет. ты мне не нужна, и я не знаю, как ещё дать тебе это понять.
и я с тобой никогда не встречусь. потому что не вижу с тобой будущего и не люблю тебя, и не любил никогда.

мне ведь и правда уже очень давно всё понятно. и всегда было по сути.

тут как в моей любимой их песне - я пропал в тебе и здесь нет твоей вины.


но «ты навсегда будешь моим ноябрём».
моей весной, если быть точнее.

каждый год.
 

В колонках играет - Sleeping at last - Saturn

 

ехала сегодня в такси, с вокала

размотанная этой недовесной, ощущениями от my immortal, которую решила всё-таки петь, со скрипучим сердечным сокращением
и говорит мне таксист: девушка, ну что ж глаза у вас такие грустные
а я только и смогла, что улыбнуться ему глазами этими грустными в ответ
сказать и нечего ведь
 

пришла домой
сняла с себя с порога всё до кожи, кроме красивого зачем-то макияжа никому не нужного, вязаного кардигана и пушистых белых носочков
и вот так и сижу между диваном и окном
смотря на идущий ливнем дождь в феврале
и все оттенки серого
слушая невероятный альбом Spring от Sleeping at last
уже который час без остановки
тот случай, когда даже слов в музыке не нужно порой
а всё до невыносимости понятно
но таксист бы не понял
а ты бы понял
но тебя нет
 

i couldn’t help but ask
for you to say it once again
i tried to write it down
but i could never find a pen
i’d give anything to hear
you say it one more time
that the universe was made
just to be seen by my eyes

какая красивая песня всё же
🩵

В колонках играет - Lifehouse - Hindsight

каждый раз в феврале наступает это обманчивое ощущение
весны
когда вот, вроде, запахло ею
и что-то зашевелилось внутри
она всегда особенная, весна эта
не похожая ни какое время года
сколько бы грязи, некрасивости, сероты не появлялось
как бы не негодовали все вокруг
только весной просыпается это ощущение серотониновое
дофаминовое
эндорфиновое
причем вне зависимости от происходящего вокруг
но, как правило, всегда весной происходят всякие разные чудеса
бывало

и вот в этот период наглого обмана февраля, стремящегося перейти в весенний март
я всегда на репите слушаю песню hindsight, lifehouse
и по 500 раз могу
не знаю, что-то в ней есть такое про весну и её всплески
обожаю

и вот это hindsight only left me blinded. как же верно

осталось чуть-чуть
и можно снова дышать воздухом со сладким привкусом надежды
любви
теплоты
с таким оранжево-бирюзовым подтоном

а ещё, пришла пора пересматривать «мои черничные ночи». чувствую, готова и снова хочется в те воспоминания окунуться

ну ладно, дорогой дневник
последнее, честно
любимое от хемингуэя

бык нa apeне тоже невpacтеник,
a на лугу он здopoвый пapeнь, вот в чём дело.

ну и ещё одно стихотворение, саши черного
которое в школе перечитывала в периоды необузданной печали
ведь столько тому причин было, да же
вспомнилось, прочла снова и нихуя легче не стало
зато вспомнила, что всегда и раньше бывало херово
и всё ещё - похуй пляшем

Ecть горячее солнце, наивные дети,
Драгоценная радость мелодий и книг.
Если нет — то ведь были, ведь были на свете
И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ...
Есть незримое творчество в каждом мгновенье -
B умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.
Будь творцом! Созидай золотые мгновенья.
B каждом дне есть раздумье и пряный экстаз...
Бесконечно позорно в припадке печали
Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.
Разве Новые Встречи уже oтсияли?
Разве только собаки живут на земле?
Если сам я угрюм, как голландская сажа
(Улыбнись, улыбнись на сравненье моё!),
Этот чёрный румянец — налёт от дренажа,
Это Муза меня подняла на копьё.
Оставайся! Так мало здесь чутких и честных...
Оставайся! Лишь в них оправданье земли.
Адресов я не знаю — ищи неизвестных,
Как и ты, неподвижно лежащих в пыли.
Если лучшие будут бросаться в пролёты,
Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!
Полюби безотчётную радость полёта...
Разверни свою душу до полных границ.
Будь женой или мужем, сестрой или братом,
Акушеркой, художником, нянькой, врачом,
Отдавай — и, дрожа, не тянись за возвратом.
Bce сердца открываются этим ключом.
Есть ещё острова одиночества мысли.
Будь умён и не бойся на них отдыхать.
Там обрывы над тёмной водою нависли -
Можешь думать... и камешки в воду бросать...
A вопросы... Вопросы не знают ответа -
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и c глупцами не спорь.

или вот бориса гербера
тоже мне так подходит
по сути я сюда так и пишу и пролетаю над гнездом кукушки

«в немецкой психушке, где я отдыхал две нeдели, в коридоре повесили телефон. Kpaсивый большой новый телефон. Без проводов. Он не был подключен. Но всех очень радовал. Bce звонили и подолгу разговаривали. Каждый разговаривал с кем хотел бесплатно. Кто-то с родственниками, кто-то с первой любовью, кто-то с богом. Bce были счастливы. Иногда возле телефона выстраивалась очередь».

а у меня в гостях были сегодня Хандра Иванна и Загон Загоныч.
ну посидели с ними, выпили, а они возьми и на ночь останься.

такой простой веселый пастернаковский юмор
haha
чисто я

как же плохо
уже не хватает музыки, книг и внутренней опоры
чтобы терпеть нетерпимое
это сжигающее одиночество и пустота присутствия
когда окно выглядит всё привлекательнее
или пора уже присмотреться к антидепрессантам
не могу уловить момент, с которого я так проебала свою жизнь

В колонках играет - beautiful boys - подоконник

 

Опасна привычка влюбляться столь сильно

Ты — сигнальная спичка, я — канистра бензина
Тихий ты океан, я к тебе капля в море
Есть во мне ураган, а в тебе штиль безмолвный

Но всё это в кавычках, недостижимо
Ты — плохая привычка, а я слишком ранимый
Столько раз убегать — это так глупо
Получаю опять помутненье рассудка

Только не исчезай, не иди в пустоту
Я тебя ненавижу, но очень люблю.

В колонках играет - Incubus - If not now, when?

 

наконец решилась записаться на вокал, и уроки пианино

пальцем в небо, спустя часы пролистывания разных школ

очень сложно выбрать место, где бы чувствовала себя комфортно после прошлого

три с лишним года прозанималась я там
но пришло время двигаться дальше, с другими людьми

и сразу же как только я записалась на пробное занятие
в голову со скоростью звука полезли мысли

   а зачем. а если будешь звучать ужасно. а скорей всего конечно так и будет. 
   а снова на сцену не сможешь же решиться. 
   да какая из тебя певица. ты поёшь отвратительно.
   да зачем тебе это вообще.

   снова ледяные руки и страх выглядеть смешно и глупо и непрофессионально и петь мимо.

 

осталось послушать голос сердца, орущий "да отъебись ты от себя уже"

 

мне так не хватает выплеска эмоций через музыку

 

что вероятно, даже несмотря на всю эту дрожь, я похоже решусь попробовать снова

if not now, when

 

играла сегодня весь день на пианино, что умею. пела, пока никто не слышит. и всё внутри горело.

 

(кстати, всегда, когда я думаю о тебе - у меня случаются приступы вдохновения. петь, читать, писать, играть, снимать, мечтать, делать, идти в страхи)

(так интересно, человека в моей жизни считай нет, а он вызывает столько чувств и желаний, как никто из присутствующих и близко не может)

(спасибо тебе, Саша)

🫶

В колонках играет - Coldplay - Green eyes

_{I came here with a load}

_{and it feels so much lighter now I met you}

_{and, honey, you should know}

_{that I could never go on without you}