а круто я пытаюсь вести образ обычной спокойной унылой обыденной жизни

и делать вид, что мне будто это и нравится даже

 

радует, что разобралась со своими демонами прошлого, кажется

кого-то на нежную полочку

кого-то в шредер с превеликим удовольствием 

с кем-то иногда и поговорить уютно да весело получается

и внутри не так бурно, вроде

терпимо

:)

 

моё любимое «похуй, пляшем», в деле

мне вдруг захотелось знать, с какого предела моя печаль имеет смысл,
а радость причину.
и ещё, до какого пункта я могу дойти в своих надеждах.

 

впервые за долгое время
я проснулась как обычно одна на диване в детской комнате
с настолько отвратительным ощущением внутри
через полупрозрачную штору витиеватым узором на шкаф светило утреннее солнце
я лежала и смотрела на него
как на свою жизнь
в таком раздрае мой внутренний мир ещё наверно никогда не был

эта оглушающая пустота

и чувство полного и беспросветного одиночества

мягкое предвосхищение отсутствия светлого будущего на горизонте

 

кто дал тебе право такой легкой походкой входить в мою жизнь?
с туповатыми шутками, с ноги выбивая все заборы, которые я строила в себе от тебя?
почему сейчас мне это не кажется таким очаровательным?
что за отвратительная наглость, считать, что можно уничтожить меня так много лет назад и спустя время прийти с улыбкой как ни в чем не бывало?

«мне казалось, такой юмор - наш common ground»

что, блять?
common ground?

я расскажу тебе про наш common ground
наш common ground остался в 2014 году, в мусорке, вместе с моим разбитым в клочья сердцем, и твоим исчезнувшим одномоментно и резко силуэтом.
наш common ground остался в том букете цветов, который ты как скотина прислал мне в день моей свадьбы с запиской. чтобы у меня дыхание перебило. специально. подло. низко.
наш common ground остался в многобуквенных емэйлах и словах, всё из которых чистейшая ложь.
наш common ground остался в нашей квартире, где мы жили, и строили планы на будущее и детей, и путешествия, и happy ever after

«самое главное в моей картине мира - это прощать себя, других, отпускать и делать выводы»

да вообще, no hard feelings bro
всё давно отпущено
только сгинь из моей картины мира, будь добр

спасибо, что это произошло.

как же иногда бывает интересно
один человек из прошлого оказывается таким же, каким ты его любил давно, и с огромной теплотой принимаешь это прошлое и радуешься, наблюдая его присутствие далекое в своей жизни сейчас.

и другой. заставляет жалеть о том, что столько мыслей и боли было потрачено на фантомное представление о нем. и с превеликим удовольствием наконец это вычеркнешь из своей жизни.

finally.

ну уж нет.
не в этот раз.
хватит с меня.

11 лет.
11 лет с 2014 года.
11 лет с 2014 года я ждала.
11 лет с 2014 года я ждала от тебя письма.

и вот сейчас
19.06.2025 ровно в 17:00 я получила одну строчку.
«что ты со мной делаешь»
не понимая, что это значит
к чему это и о чем
в моменте меня подкинуло до стратосферы и обратно глубоко под землю
ледяные руки
тахикардия под 200 ударов
и полнейшая атрофия мышц
были бы под рукой сигареты, я бы закурила впервые за эти 11 лет, ей богу
я сижу, смотрю в стену, не знаю, что мне делать.
вернее - я знаю, что делать будет правильно - ничего.

но
я ждала 11 лет
и теперь - вот ты здесь

ты - ворвавшийся в мою жизнь невероятной любовью и близостью
ты - с которым было столько романтики, писем, прогулок, разговоров, взглядов, страсти, песен, понимания без слов, ночей, планов на будущее

всего о чем я мечтала всю жизнь

ты - уничтоживший тогда остатки моей веры, зародившиеся впервые после Саши, в любовь и родственные души
ты, заставивший предать близких людей и себя в своих глазах, ради нашей «любви»
ты, легко растоптавший всю ту сказку, которая случилась между нами
ты, убивший мою последнюю надежду и желание любить кого-то
ты, толкнувший меня своими поступками в брак, где мне не нужно было любить, из-за чего я сейчас и страдаю в полном безразличии к человеку рядом со мной

вот он ты - на расстоянии одного маленького сообщения
всё во мне кричит «пошел.ты.нахуй.»
и я знаю, что нельзя отвечать

но кого я обманываю

во мне есть столько всего.

жаль, это никому не нужно.

и мне некому это отдать.

В колонках играет - Bruce Springsteen - Born to run

В колонках играет - Saveus - Rainman

 

жила-была в холодном, сером и местами необъятном Новосибирске девочка Аня.

жил-был в ярком, жарком, колоритно-восточном Ташкенте мальчик Саша.

в далёком начале 2000х годов они ходили в школу, проживали каждый свои особенные или порой рутинные дни, и не знали о существовании друг  друга.

(порой я задумываюсь, а не было бы лучше, если бы это так и осталось. к сожалению, узнать это уже не дано).

 

и вот, видимо это было решено где-то свыше, в 2004 году под незабываемый звук подключающегося модема они знакомятся в чате у китайчонка ли. и начинается их странная история длиной в бесконечные года в сердце. 
кажется, она с первых слогов, слов, почувствовала что-то непередаваемо особенное, что и не объяснишь сейчас. с тех пор Саша так и осталось её самым любимым мужским именем.

они переписывались днями, ночами, используя любую возможность выйти в интернет. а ведь раньше это было и сложно, и дорого, и не всегда разрешалось родителями. 

со временем она начала понимать, что чувствует что-то помимо простой тяги к общению и заинтересованности. стала засыпать с мыслями о нём, просыпаться с ними же, напрочь забывая об учёбе и окружающем её мире. 

казалось, это начало трансформироваться в зависимость.

а на самом деле - просто случилась её первая настоящая, сильная влюбленность.

он тоже начал писать более тёплые, разливающиеся в её сердце безграничной теплотой слова и фразы.

временами она замечала, что он не настолько открыт, насколько ей хотелось его узнать. хотелось проникнуть в каждую клетку его спутанного, глубокого сознания. 

он часто дистанцировался, уходил в себя, обдавал ледяным холодом - и тогда она сильно страдала, не могла это вынести, металась из стороны в сторону в голове.
но спустя короткие промежутки он снова притягивал к себе волной нежности. уже не вспомнить когда, но пришло время и он сказал, что любит. всего несколько раз в жизни она еще будет замирать от слов любви, но больше никогда так, как от его.

к слову, вся их история любви была исключительно в буквах. они не говорили по телефону, не видели друг друга вживую, только по фотографиям. впервые его голос она услышит только в 2025 году, спустя 20 лет.

кто-то скажет, что это не может быть любовью. но они так не считали. ведь любовь не поддаётся категоризации и правилам. we don't choose who and how to love. 

три года длилось это сумасшествие, их взросление, трансформация взглядов, стиля общения и письма. они обсуждали бесконечно книги, музыку, людей, друг друга. сходились и расходились в эфемерном пространстве. 

он, бывало, пропадал из её поля зрения. исчезал без следа на недели, месяцы. и ей приходилось жить свою реальную жизнь, заменять его насильно общением с другими людьми, и страдать.

но неизменно он появлялся каждой весной. никогда она не забудет этот вкус весны, когда он врывается и заполняет собой всё её существо.

(даже спустя 20 лет так произошло весной 2025 года. совпадение ли?)

их разговоры были наполнены нежностью, мурашками, мечтами.

Rosebud (22:49:42 27/05/2006)
виноградный шампунь...теперь вся комната пахнет им. и вечерний свежий воздух...так вкусно.

Rosebud (23:05:20 27/05/2006)
думаю о тебе.

Шурик (23:19:03 27/05/2006)
виноградный шампунь :) жаль все таки что чересчур далеко..

Rosebud (23:20:16 27/05/2006)
мгм. жаль. я бы летала вокруг тебя и мы погружались бы в мир запахов. винограда.)

Шурик (23:31:31 27/05/2006)
аромат бы шел прямо в сердце

Rosebud (23:32:17 27/05/2006)
я бы шептала тебе слова на языке цветов. и любила взглядом.

Шурик (23:35:32 27/05/2006)
закрывая глаза я бы видел твое лицо.. обнимал тебя крепко.. целовал

Rosebud (23:37:11 27/05/2006)
нить дрожи прошивала бы моё тело. я мягко и нежно целовала бы твоё лицо...

Шурик (23:40:13 27/05/2006)
я бы держал твои руки.. мягко. нежно. согревал бы их чувством. искренним чувством. целовал бы их.

Rosebud (23:42:56 27/05/2006)
где-то далеко ...отголоски музыки...полумрак..луна пробивалась бы сквозь нашу любовь..я бы провела рукой по твоим волосам...улыбнулась..

Шурик (23:51:06 27/05/2006)
я лежу рядом.. и слушаю стук твоего сердца. этот ритм наполняет мое сердце счастьем и благодарностью.. мою душу теплом.

Rosebud (23:53:56 27/05/2006)
я рисую на тебе пальцем картинки...улыбаюсь..слушаю твоё дыхание...понимаю, что вот она...моя судьба...

Шурик (23:55:35 27/05/2006)
а я смотрю в твои глаза.. вижу в них нашу любовь. наше будущее..

Rosebud (23:56:00 27/05/2006)
..и даже нашего маленького кота..)

какой спектр эмоций она испытывала из-за него. от всепоглощающей любви на разрыв до испепеляющей нутро ненависти, за то, как он поступал, исчезая. она много писала об этом в своих закрытых записях, потому что куда-то необходимо было это рассказывать, чтобы не сойти с ума.

 

о, как она злилась. до сих пор как в первый раз те ощущения.

 

 

но стоило ему появиться в очередной раз с этими словами - её ненависть рассеивалась в бабочки. это долбанные бабочки всего тела.

 

да, спустя время он уехал из солнечного Ташкента в серую Москву. они надеялись и планировали встретиться. о, сколько раз они планировали и мечтали встретиться. сколько слов было написано с замиранием сердца.

Rosebud (20:18:34 4/06/2006)
как бы мы интересно встретились.) как вели бы себя.)

Шурик (20:21:56 4/06/2006)
хм. я довольно замкнутый. первое время.

Rosebud (20:24:18 4/06/2006)
я так и думала. всегда. представляя.

Rosebud (20:25:07 4/06/2006)
кто пришел бы первым.) ты, я ли?

Шурик (20:28:11 4/06/2006)
я.. сто процентов. с громадным подсолнухом )

Rosebud (20:29:56 4/06/2006)
... улыбаюсь.

Rosebud (20:31:39 4/06/2006)
ммм. ты приходишь первым. значит дальше я. подхожу...интересно, что я сделаю на инстинктивном уровне. как поздороваюсь.

Шурик (20:37:07 4/06/2006)
ты главное улыбнись мне станет легче

Rosebud (20:42:37 4/06/2006)
конечно улыбнусь. ведь передо мной будешь ты....

Шурик (20:44:06 4/06/2006)
значит всё пройдет отлично ..

Шурик (20:45:07 4/06/2006)
и этот день я запомню на всю жизнь ..

Rosebud (20:52:47 4/06/2006)
и я...

но этот день так и не случился. пока что.

)

километры и километры переписок, любви, надежд.
пока в один момент очередная весна больше не настала.

всё более редкие сообщения, всё более ледяной холод. его сообщения о том, что он не знает, в чём она настоящая, какую на самом деле живёт жизнь, с кем встречается, что он не может делить её с реальной жизнью, и стать для неё реально жизнью не мог тоже. её ответы, что жить без него не может, но и жить так дальше на расстоянии вытянутой любви невыносимо. и справляться с его исчезновениями становится выше её сил.

и вот в 2008 последние единичные безликие сообщения. и дыра в сердце размером с угольный карьер. который она попыталась впоследствии закрыть другими отношениями, еще одной больной любовью перебить его в себе, только уже в реальности. они тоже стали ярким пятном в её жизни, но об этом в другой истории.

а дальше - тишина. как у Дельфина в их любимой песне.

они вычеркнули друг друга из жизней. она писала ещё долго о нём себе, где никто не может прочитать. она всё равно ждала каждую весну, задерживая дыхание. она ездила в Москву по учёбе и работе, и каждый день надеялась встретить его в толпе, увидеть его глаза, обнять, раствориться в его запахе, услышать тихий хриплый голос у своего уха. хотела получить хотя бы одну строчку, узнать, что он ещё помнит её.

но это случилось только в 2025 году. когда она случайно увидела его в друзьях у общей подруги.

сейчас, когда она уже замужем, терпит из последних сил несчастный брак, и у неё есть ребёнок. а он был женат и, вероятно, в новых отношениях сейчас.

зачем? кто мог бы ответить ей на этот вопрос. 

и пусть ей уже 35, а ему 36. они всё ещё те самые Аня и Саша, которые пытаются почувствовать и найти такую любовь, уже будучи взрослыми. 

всё до боли напоминает те детские годы. когда он на расстоянии и близко. незримо есть в её жизни, доставляя и сумасшедшие эмоции и взрывы эндорфина просто своим присутствием, и резкую боль от того, что она всё также не может быть с ним, и сейчас всё в разы сложнее, чем было тогда.

эти лайки, короткие фразы на отвлечённые темы.

чётко очерченная стена, выстроенная им. через которую она больше не старается перепрыгнуть, а просто сидит рядом с ней, прижав коленки к подбородку. с горячим ощущением в самом центре сердца. до сих пор больше всего на свете мечтающая встретить его вживую и обнять.

такая вот история, длиною в целую жизнь.

она понимает, что не нужна ему сейчас. и он не любит её. уже давно, а может и никогда не любил. 

но всё же их история заслуживает быть написанной. 

спасибо, это было особенно, как ни с кем и никогда.

"я тебя буду ждать.

вечность - это не срок".

 

«Его присутствие не имеет особого значения, есть только я и моя любовь. Значит, ничего не изменилось. Личность моя не разрушена, жизнь продолжается».

я всё хочу написать о тебе.
подробно
всё, что внутри
за столько лет внутри меня ты заслуживаешь
отдельной истории
но пока никак пальцы не слушаются
не могу собрать все кусочки по местам
но сделаю, обещаю
может тогда отпустит уже

В колонках играет - Fink - Looking too closely
мурашки

как же непривычно быть один на один с собой
пройти по вкусно пахнущей летом улице
слушать красивую музыку в наушниках
рассматривать людей
быть в квартире в звенящей тишине
это так потрясающе
опьяняюще сладкая свеча
вино с огромным количеством льда, как только я люблю
ванна с пушистой пеной
могу предаваться воспоминаниям
или мечтам
читать
думать
молчать
ночь полная тишины впереди
вся моя

хорошо
и хочется наворотить чего-нибудь авантюрного
:)

В колонках играет - Greg Laswell - Comes and goes (in waves)
хожу хожу по пляжу туда-сюда
вперед-назад
волны об ноги
ветер в лицо
волосы кудрявятся, раздражают
солнце щурится в лицо
музыка в наушниках громко
в голове дыра

как же всё перестаёт быть важным и значимым,
когда встает вопрос о жизни самых близких
господи, все эти окситоциновые припадки
кажутся такими бессмысленными

умоляю, пусть всё будет хорошо.

если настолько человек анти-церковь
как я
задумывается идти и ставить свечку
и просить у непонятно чего
значит, всё плохо
в прошлый раз не помогло
пусть сейчас поможет, пожалуйста

В колонках играет - Plus 44 - No, it isn’t
…3.2.1.
fin

всё, с небес на землю
в реальность
немного много слёз
красные глаза, которые ничем не скрыть
пройдут

в облаках пусть летают самолеты
мне там явно не место
не полезно
очень глупая, до скрипа
ничему меня жизнь не учит
ну надо же

зато хорошо, что быстро
и очень отрезвляюще.

буду много улыбаться, смеяться
никто ничего не поймет
как у Толстого
«Она смеялась больше всех. Наверное ей было очень больно.»

Саш?
Я здесь, Ань

так странно, будто нам снова по 17 лет
как тогда в чате
и ничего не важно
только этот микромир
с книгами, фильмами, теплотой
разговорами о глубоком и не очень
без сарказмов
напускного
так важно это иногда

очень важна эта связь сейчас
пусть даже будет это недолговечно

короткие голосовые
чтобы голосу улыбнуться и узнать

Простая история Линча
фильм, который помог мне вчера пережить вечер
со светлым состоянием
после твоего совета

просто хорошо
как бы сложно вокруг меня ни было
спасибо

как же я хочу сбежать отсюда
каждый раз, когда меня оскорбляют
унижают
сравнивают с землёй
обесценивают
пытаются уничтожить словами до невозможности
как я хочу не оглядываясь бежать
из этого конченного брака
от того, кого я даже не любила никогда
выбранного головой
в качестве подходящего обществу варианта
и уничтожившего меня как человека
не оглядываясь бы отсюда
нахуй этот дом, построенный для семьи
которую я никогда не хотела
нахуй от этой «гармоничной» жизни
с человеком, с которым общего минус ноль

но когда есть ребенок
вещички в котомочку и в самолетик
больше не получится
безысходность и одиночество душит до тошноты

я всё пытаюсь убежать отсюда
в любые прошлые мысли
эмоции
отношения
людей
только чтобы на меня больше не смотрели как на мебель
не слышать эти трёхэтажные оскорбления
и усмешки
чтобы кто-то меня спас отсюда
обнял и пожалел
а никто не спасёт
никому это не надо

и потому
сидеть мне рыдать на крыльце в +1 градус
в тонкой рубашке
и дальше уготовано
надеюсь, недолго
может дерево на голову упадет, или как там бывает
в хэппи эндах

«Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших»

такое ощущение, что Чехов перепутал союз.

и

там должно быть «и»

именно так сейчас я себя и чувствую

у меня от тебя похмелье

«Станиславский был прав, вы можете найти новую боль
каждый раз, когда вы обнаруживаете то, что вы 
в значительной степени уже знаете».

и вот он тот момент,
когда я отчетливо вспомнила,
почему ты самое больное моё ощущение в жизни
так приближать и отдалять мастерски
умеешь только ты
и от этого снова тошнотворно плохо и хорошо

как говорила моя Яна ещё тогда про тебя
много лет назад
«это не любовь, это приход, Аня»

Ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть,
Они рвали меня пополам и не давали упасть.
Только слова- как дым, тающий высоко,
А тем кто их говорил, в общем-то все равно.
Ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой,
Как будто бы обо мне заботился кто-то другой.
Но все приходило к нулю и я начинал себе врать...
Лишь те, кого я люблю могли меня удержать.

Ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть.
Жаль только, что приходится быть тем, кем хотят тебя видеть.
Жаль только, что надо питать силой своей чужие надежды
И постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды