снишься
и снишься и снишься
и снишься и снишься и снишься

да как такое возможно
я же тебя вживую не видела ни разу
а так явно, будто да

или это всё бред сумасшедшего от гриппа

москва не космос, я не гагарин
и пусть сейчас паршиво, но мы ещё полетаем

В колонках играет - Racing Glaciers - Moths

забавно
если бы кто-то читал мой дневник, то со стороны показалось бы
что я ни о чём, кроме чувств не думаю, и ничего не делаю

что сижу сутками и страдаю по разным персонажам своего прошлого

но я нет
я люблю чувствовать, да, этого не отнимешь
как однажды весьма верно охарактеризовал меня рыбальченко "Ань, ты атомный вулкан эмоций"

и мне этого катастрофически не хватает, этого выплеска в кого-то

но стоит запомнить и записать себе для памяти, что сейчас в конце этого 2025 года я:

параллельно успеваю зарабатывать и заниматься любимым трейдингом
и тонуть в графиках и аналитике фьючерсов на мосбирже и крипты на байбите

много фотографирую и снимаю на мою семейку фуджи xt4 и x100vi, пока без пользы, но для души
смотрю красивые и сложные сериалы и фильмы
не столько для сюжета, сколько впиваюсь в картинку, и наслаждаюсь рассматриванием деталей

пою, осваиваю пианино потихоньку, очень много слушаю музыки, причём вслушиваясь, разбирая по крупицам
планирую взять себе sony xm6, чтобы отключаться полноценно от звуков мира

воспитываю свою своенравную и характерную девицу, учусь у неё радоваться мелочам, играть и пытаюсь полюбить ручное творчество в виде поделок, аппликаций, рисования и прочей ерунды, которую терпеть ненавижу со своего детства (и вряд ли смогу)
и особенно прокачиваю скилл терпения, который у меня невыносимо хромает

довольно много времени провожу и общаюсь с друзьями
хожу на концерты, в театры, смотрю на жизнь за окном с другой стороны, наконец

ну и до сих пор бесконечно ищу, кем бы стать, когда вырасту
и с кем бы быть
(:

это что, коридор затмений, ретроградный марс, или ещё какая-то неведомая астро хуйня?
что происходит в моей голове и почему всё тянет в мою жизнь из дальних годов?
это нужно проработать, простить, отпустить, или что-то другое?

всего 4 человека, 4 мужских человека оказали на моё сердце такое влияние,
что не забыть и никаким средством от шрамов не залечить
и они постоянно где-то рядом, они не исчезают навсегда

и если один, самый первый, живёт и будет жить во мне всегда, и я хочу, чтобы он был
с него всё началось, моя первая влюбленность и детская нежная любовь

второй уже просто родной и далекий человек, в своих бразилиях ныне живущий, с которым можем изредка small talk провернуть текстовыми, не осталось боли от него, теплота как семейная, несмотря ни на что

с последним гештальт закрылся наконец совсем недавно, просто металлической крышкой, вспоминать и думать перестала.

то вот мой третий мистер джентельмен
уникальный , бывший виртуальным со школьных времен, но сумевший перебраться в 2013 году в реальность
о чем я отчасти жалею
(«спасибо» снова чату и моему дружку KoshkaRRR за то, что познакомил с ним зачем-то)
невидимой ниткой
вкрадывается всё ещё в мою жизнь своим незримым присутствием
своими блестящими карими глазами, черными волосами, наглостью, искристым чувством юмора и сладкой харизмой
как тогда, когда мы впервые увиделись в домодедово в 6 утра, когда у меня был стыковочный рейс из Барселоны в Новосибирск, а он взял и приехал и мы этот час пили горький кофе с привкусом надежды на общее будущее
и я всё равно возвращаюсь периодически к рефлексии того времени
почему всё так произошло
как вспышка сверхновой
а далее чёрная дыра
хорошо, что я себе здесь об этом писала тогда
потому что я бы забыла всё, из-за шоковой терапии, которую ты мне обеспечил

не понимаю, зачем ты мне своими появлениями мозолишь глаза сейчас
проходи ты, рыбальченко, лучше мимо
как тогда в феврале 2013 , когда после 3 самых лучших дней и ночей моей жизни в новосибирске,
ты променял меня на своё московское прошлое, сев в самолет и исчезнув на полгода через две недели
ну а потом я тебя обратно уже не впустила
и не нужно сейчас снова
иди к жене номер 2, и будь счастлив уже наконец.

а мы не смогли

и спасибо за навсегда подаренную, читай испорченную, мне песню с твоим ником и о тебе
от jimmy eat world

invented

В колонках играет - Lenny Kravitz - Believe

 

наверно, из всех многочисленных мест, где я была

я всегда мечтала вернуться только в Англию

сегодня разбирала хлам дома, и нашла свои диски, купленные в разных музыкальных магазинчиках Лондона, Гастингса и Брайтона

и так хорошо внутри стало, будто я снова в 2005, еду в электричке в Истборн, и слушаю на cd плеере любимую Believe Ленни Кравитца, смотрю в мелькающие маленькие городки за окном, размытую серость, которая настолько уютна только там, на чаек, меланхоличные лица англичан, торопящихся кто куда

гуляю по пирсу, укутываясь в пронизывающий летний ветер, а потом в эти бескрайние поля, как в Грозовом перевале

где можно лежать с тихим шумом в голове, думая обо всём и ни о чём

как мы сидели с подружками ещё такими молодыми, но уже не детьми, в доме на кухне у итальянки Марии и разговаривали о, казавшихся тогда очень важными, вещах, о музыке, будущем, учебе, языках, мечтах.

как мерзли без отопления холодными ночами, и умывались ледяной водой

как ходили в школу учить английский, иногда сбегали с уроков, чтобы уехать в другой город искать приключений. слушали километры музыки, смеялись в голос, разговаривали с местными, интересовались всем вокруг

я не могу объяснить феномен атмосферы этой страны даже себе

как мне нравятся эти туманы, прохлада, серота, низкая контрастность во всём

да что уж, из всех футбольных премьер лиг, только Арсенал в моем сердечке тоже :) ну ладно, немного Локо там бывало еще порой.

и надо же, туда с собой в душе я провезла ещё одного человека, уже тогда.

 

как же я хочу туда снова, посмотреть на неё заново и по-другому ❤

В колонках играет - SunSay - Тёплая

удивительная вещь, но
последний раз ты поздравлял меня с днём рождения в 2007 году :)
я тогда писала об этом здесь

 

вчера ты снова поздравил меня спустя 18 лет, в этом 2025 году

а то, что я почувствовала от этого, было один-в-один, как тогда в 2007

слово в слово

чувство в чувство

но вместе с этим калейдоскопом противоречий было и очень тепло 

и глаза светились так туманно, и разливалось от этого короткого сообщения что-то нежное внутри

я не ожидала, и не ждала, я очень удивилась, что ты вообще помнишь 

спасибо тебе

 

хорошо, что я могу писать и запоминать это здесь

где ты не прочитаешь и не узнаешь, и я не буду выглядеть в твоих глазах как идиотка :)

а просто запомню и сохраню в себе.

 

«мне тепло и тебе тепло

that’s love”

В колонках играет - Muse - Resistance

как я заебалась улыбаться, когда внутри всё хочется крушить
не могу я жить не чувствуя ничего, для галочки
зачем сохранять несохраняемое, даже ради ребёнка 
но пока всё, что я могу, это вечно уходить, убегать, закрываться в себе
и делать вид, что всё хорошо на публику
огонь.

то ли в Томск на выходные
жаль, что последний знакомый томич теперь тоже москвич
и что мне поделать там одной интересно :)

В колонках играет - Yungblud - Zombie

 

что ж, вчера мною было принято шедевральное решение

дабы заглушить всё в своей съезжающей всё глубже голове

 

*_вернуться на вокал

*_пойти на кроссфит и именно на него, чтобы убиться (учитывая, что спортсмен я из 10 на -375)

 

считаю тест на биполярку пройден успешно

В колонках играет - Incubus - Just a phase

 

стоит мне раскрыть что-то сидящее в самой глубине, как моментально я начинаю сжирать себя мыслями - а не слишком ли

 

не слишком ли я инфантильна для своего возраста

не слишком ли я много думаю о том, о чём думать мне уже не положено

не слишком ли я не соответствую требованиям общества и статуса

не слишком ли я ярко и глубоко чувствую то, чего чувствовать не должна

не слишком ли много во мне эмоциональности 

не слишком ли мало во мне привязки к реальности

не слишком ли я отличаюсь от своих сверстников, живущих хорошую, правильную, понятную жизнь 24/7

не слишком ли я витаю в облаках и утопаю в прошлом

не слишком ли странную музыку я слушаю, отбитые книги читаю, своеобразные упаднические мысли генерирую

не слишком ли я некрасивая 

не слишком ли несчастливой себя ощущаю

не слишком ли много в своей жизни упускаю и живу не ту жизнь, какую бы хотела

не слишком ли я ебанутая в общем и целом.

 

ответ очевиден - конечно, слишком.

и что вы мне за это сделаете.

 

когда я в свои овердохера лет включаю любимый старый концерт Incubus - Morning view sessions, Брэндон Бойд всё также поёт мне своим чистейшим голосом, и чувствую себя в моменте счастливой, как и 20 лет назад.

всё также подпеваю во весь голос и прыгаю под все их самые охуительные песни, разрывающие гитарными рифами нервы моим соседям.

всё также пишу дневник.

всё также люблю людей, которых любить не должна и которым я не нужна.

всё также чувствую себя одинокой где-то сильно глубоко внутри, не чувствую связи с окружающим миром, и не нахожу в нём своего места.

всё также хочу уехать, раствориться, исчезнуть далеко и навсегда.

В колонках играет - Mgzavrebi - Poobeshai

 

— Ань, что посмотреть в Новосибирске?

 

— меня.

 

ответила бы я, если бы ты меня спросил.

 

помнишь, давно-давно мы обсуждали, как бы мы встретились однажды. 

и вот последние дни я снова начала об этом думать, не могу прогнать из головы. 

 

можно я напишу тут, как я представляю? всё равно ты этого не прочтёшь (: 

 

***

 

мне кажется, мы должны увидеться в одну из зим. ну или это точно должно быть какое-то холодное время года. 

я размышляла, буду ли я встречать тебя в аэропорту. и удивительно, но меня не покидает мысль, что нет. что я не смогу совладать со своим волнением и не хочу, чтобы это случилось там.

я думаю, что ты напишешь мне перед вылетом: Ань, я в самолете, скоро буду.

а потом: Ань, я приземлился, у тебя здесь холодно.

а я в это время буду дышать через раз в городе, волнами проживать мурашки, и ждать.

ты вызовешь такси, и поедешь в центр. а я напишу тебе: Саш, не думала, что когда-то такое скажу, но - добро пожаловать в Новосибирск, я так тебя ждала. и я сильно переживаю.

 

с замиранием сердца я надену свои привычные джинсы, клетчатую рубашку, майку. расчешу волосы, сережки в уши. накрашу глаза серым. укутаюсь в пуховик и шерстяной шарф.

буду слушать музыку, связанную с тобой, чтобы она меня успокоила, по дороге к тебе.

 

на улице будет идти снег, вероятно что-то похожее на метель. мои волосы сразу превратятся в стог кудрявого безумия, и это меня выбесит. но как будто я буду уверена, что тебе на это всё равно.

 

будет потихоньку смеркаться, часов 17.

мы договоримся встретиться я ещё не придумала где, никак не складывается у меня это в картинку. 

всё, что я знаю - ты, как и говорил много лет назад, придешь первый. я увижу твой силуэт издалека. такой высокий, немного дрожащий от сибирского пронизывающего ветра и снега в лицо, с лёгкой задумчивой улыбкой из под зелёных красивых лукавых глаз. я подойду на ватных ногах, с пульсом с которым не живут, и посмотрю прямо в эти глаза. которые столько лет я хотела увидеть. 

я улыбнусь и обниму тебя. мягко, нежно, крепко. прижмусь всем телом через толстый пуховик, чтобы ты почувствовал всё тепло, которое есть во мне к тебе. уткнусь в твою вкусно пахнущую шею, почувствую на своей спине твои сильные руки, на которые я так люблю смотреть на фотографиях, и на мгновение замру, запоминая этот момент на всю оставшуюся жизнь. 

после этого я соберусь с силами и скажу тебе: привет, Саш. я так рада тебя видеть.

я не могу представить пока, что бы ты сказал. как бы себя повёл. что бы сделал. я уже давно будто бы не знаю тебя глубоко. но я очень хотела бы это ощутить и вообразить. 

 

мы бы пошли гулять по центру города. я бы показала тебе наши лучшие улицы, они есть, представляешь? мы бы погуляли по Первомайскому скверу, безлюдному скверу Героев революции, прошлись по Красному проспекту от и до, я бы показала тебе свои места детства, где училась, где любила бывать, а где сидела и думала о тебе в юности. 

 

мы могли бы взять на ресторанном дворике глинтвейн с собой, и стало бы не так волнительно и чуть более тепло.

 

я бы расспрашивала у тебя про то, как ты уехал из Ташкента, как живется тебе в Москве, чем ты занимался и что делаешь сейчас. как дела у твоей мамы. куда ты ездил в мире и что видел. что тебя вдохновляет и впечатляет. о чем ты мечтаешь и как справляешься с грустью и тоской. что ты любишь делать, кем работать, как отдыхать. кто твои друзья сейчас. 

да я о стольком хочу тебя расспросить, и в то же время дико боюсь, что я бы разволновалась и просто молчала бы, идя рядом.

 

мы бы гуляли до самой ночи, заходя изредка погреться в заведения с шумной музыкой, где можно было бы быть одними среди людей. 

 

я бы хотела показать тебе район, где я росла. где мы переписывались с тобой днями и ночами. и особенно хотела бы показать Антицивилизацию - так я называла место на своей Выборной улице, чуть вглубь, в частном секторе. там я проживала самые сложные моменты, когда ты исчезал из моей жизни. и туда же ходила посидеть на холмах весной и летом, выплёскивая радость от твоего возвращения.

мы бы доехали до планетария на автобусе, слушая вместе одну музыку и возможно молча, чувствуя друг друга через прикосновение плеч.

это недалеко от моего бывшего дома. и там я тоже много времени проводила, думая о тебе.

 

мы бы обязательно съездили в Академгородок. в один из дней рано утром. 

там та атмосфера, которая ассоциируется у меня с тобой. эти тихие улочки, заснеженные пятиэтажки, хвойный лес, размеренность и глубина в каждом переулке. ботсад, берег Обского во льду, закоулки с красивыми домами в самом сердце леса. там столько всего, что можно красиво сфотографировать, как только ты умеешь.

ещё там много очень уютных кофеен, в которых время мягко замирает, и можно часами сидеть смотреть на падающий снег хлопьями из окна, за чашкой горячего американо.

там всегда как будто бы не Новосибирск, а другая Вселенная. тебе бы очень понравилось, я знаю.

 

ещё много, очень много мест, которыми я хотела бы поделиться с тобой. хоть и особо красивыми и запоминающимися их не назовешь, если сравнивать с твоей Москвой.

 

мы могли бы даже сходить в художественную галерею, поразглядывать детали, ты ведь недавно вдохновился этим ;) 

 

когда пришло бы время прощаться в один из вечеров и идти спать, я не знаю как отпустила бы тебя. 

учитывая, как меня тянет к тебе на расстоянии всей жизни, окажись мы рядом, наедине, в закрытом пространстве - мой огонь было бы не потушить. и эти мысли, пожалуй, я пока не готова описывать. слишком учащается дыхание. 

пора бы сделать паузу в этом рассказе)

 

ещё много деталей сумбурно летает в моей голове. и я понимаю, что это всего лишь мои фантазии, которым не суждено сбыться. и мне всего лишь кажется то, что между нами сейчас идёт диалог без слов, который только мы вдвоём понимаем через музыку и фотографии.

 

но, если бы ты когда-то по работе или просто внезапному желанию куда-то съездить, написал бы: Ань, что посмотреть в Новосибирске?

я бы ответила : меня. я так тебя жду. всю свою жизнь.

 

***

 

ты представляешь, в ту же ночь, как я это написала, мне приснился сон, что мы встретились. да такой яркий и чёткий.

 

детали были другие, конечно, местами очень забавные.

ты будто приехал ко мне на день рождения. и домой, в квартиру. ты зашёл и сразу прямо ко мне подошёл, обнял и поцеловал незаметно в шею сзади.

я представила тебя как давнего друга из Москвы))

потом мы пошли гулять уже вдвоем. на Речной вокзал. мы сели в лодку, кататься по Оби (я не знаю как, учитывая, что был конец ноября). мы много разговаривали, шутили с тонким сарказмом друг над другом, и ты показывал мне смешные мемы в телефоне ))) 

а потом сказал (дословно прям): а сейчас, поехали смотреть ко мне фильм Тарковского. я подумала, какое интересное предложение, отчасти романтичное, отчасти репертуар своеобразен для нашей встречи кажется )) подумала, почему именно Тарковский, может ты любишь сильно его, я не знаю почему в моей голове он образовался.

но мысли перекинулись сразу на то, что мы останемся вдвоем в такой обстановке и у меня началась внутренняя буря где-то внутри, и…я проснулась. к сожалению, не доехав до фильма.

 

но это было так тепло, смешно, и уютно.

мне было хорошо.

ещё я подумала во сне, что хотела бы увидеть и Москву твоими глазами, и твой Ташкент.

 

наверно я еду головой, как ты говоришь про себя.

ну или просто до сих пор что-то чувствую к тебе. 

 

и пусть все скажут, что это бред полнейший, и такое невозможно, и всё из-за неизвестности и нереальности.

да плевать мне.

я хочу, чтобы в моей жизни был такой человек, от которого моё сердце всегда будет гореть. 

:)

вот я пытаюсь не думать же
концентрироваться на буднях и обыденности
но ты мне снишься, снова
и я прям на много процентов чувствую именно тебя
и не могу отойти долго ещё, как проснусь
не хочу оттуда просыпаться
потому что
сильно хочу поговорить с тобой, но больше не решусь сама
а ты не напишешь

вот и остаётся так, во сне

🫶

а ещё я уже давно и сильно собираюсь поехать 

на твою родину

к нашей подруге

но никак не могу решиться

боясь, что мне станет ещё тяжелее и мыслями о тебе там меня окончательно убьёт

но скоро я поеду.

такие дела.

 

какой мне сон приснился сегодня хороший
мы встретились там
гуляли
обнялись
и осень будто нежная и такая мягкая
и тепло внутри сильно
и сразу листья эти желтые появившиеся уже
настолько приятными стали

а круто я пытаюсь вести образ обычной спокойной унылой обыденной жизни

и делать вид, что мне будто это и нравится даже

 

радует, что разобралась со своими демонами прошлого, кажется

кого-то на нежную полочку

кого-то в шредер с превеликим удовольствием 

с кем-то иногда и поговорить уютно да весело получается

и внутри не так бурно, вроде

терпимо

:)

 

моё любимое «похуй, пляшем», в деле

мне вдруг захотелось знать, с какого предела моя печаль имеет смысл,
а радость причину.
и ещё, до какого пункта я могу дойти в своих надеждах.

 

впервые за долгое время
я проснулась как обычно одна на диване в детской комнате
с настолько отвратительным ощущением внутри
через полупрозрачную штору витиеватым узором на шкаф светило утреннее солнце
я лежала и смотрела на него
как на свою жизнь
в таком раздрае мой внутренний мир ещё наверно никогда не был

эта оглушающая пустота

и чувство полного и беспросветного одиночества

мягкое предвосхищение отсутствия светлого будущего на горизонте

 

кто дал тебе право такой легкой походкой входить в мою жизнь?
с туповатыми шутками, с ноги выбивая все заборы, которые я строила в себе от тебя?
почему сейчас мне это не кажется таким очаровательным?
что за отвратительная наглость, считать, что можно уничтожить меня так много лет назад и спустя время прийти с улыбкой как ни в чем не бывало?

«мне казалось, такой юмор - наш common ground»

что, блять?
common ground?

я расскажу тебе про наш common ground
наш common ground остался в 2014 году, в мусорке, вместе с моим разбитым в клочья сердцем, и твоим исчезнувшим одномоментно и резко силуэтом.
наш common ground остался в том букете цветов, который ты как скотина прислал мне в день моей свадьбы с запиской. чтобы у меня дыхание перебило. специально. подло. низко.
наш common ground остался в многобуквенных емэйлах и словах, всё из которых чистейшая ложь.
наш common ground остался в нашей квартире, где мы жили, и строили планы на будущее и детей, и путешествия, и happy ever after

«самое главное в моей картине мира - это прощать себя, других, отпускать и делать выводы»

да вообще, no hard feelings bro
всё давно отпущено
только сгинь из моей картины мира, будь добр

спасибо, что это произошло.

как же иногда бывает интересно
один человек из прошлого оказывается таким же, каким ты его любил давно, и с огромной теплотой принимаешь это прошлое и радуешься, наблюдая его присутствие далекое в своей жизни сейчас.

и другой. заставляет жалеть о том, что столько мыслей и боли было потрачено на фантомное представление о нем. и с превеликим удовольствием наконец это вычеркнешь из своей жизни.

finally.

ну уж нет.
не в этот раз.
хватит с меня.

11 лет.
11 лет с 2014 года.
11 лет с 2014 года я ждала.
11 лет с 2014 года я ждала от тебя письма.

и вот сейчас
19.06.2025 ровно в 17:00 я получила одну строчку.
«что ты со мной делаешь»
не понимая, что это значит
к чему это и о чем
в моменте меня подкинуло до стратосферы и обратно глубоко под землю
ледяные руки
тахикардия под 200 ударов
и полнейшая атрофия мышц
были бы под рукой сигареты, я бы закурила впервые за эти 11 лет, ей богу
я сижу, смотрю в стену, не знаю, что мне делать.
вернее - я знаю, что делать будет правильно - ничего.

но
я ждала 11 лет
и теперь - вот ты здесь

ты - ворвавшийся в мою жизнь невероятной любовью и близостью
ты - с которым было столько романтики, писем, прогулок, разговоров, взглядов, страсти, песен, понимания без слов, ночей, планов на будущее

всего о чем я мечтала всю жизнь

ты - уничтоживший тогда остатки моей веры, зародившиеся впервые после Саши, в любовь и родственные души
ты, заставивший предать близких людей и себя в своих глазах, ради нашей «любви»
ты, легко растоптавший всю ту сказку, которая случилась между нами
ты, убивший мою последнюю надежду и желание любить кого-то
ты, толкнувший меня своими поступками в брак, где мне не нужно было любить, из-за чего я сейчас и страдаю в полном безразличии к человеку рядом со мной

вот он ты - на расстоянии одного маленького сообщения
всё во мне кричит «пошел.ты.нахуй.»
и я знаю, что нельзя отвечать

но кого я обманываю