Я часто ощущаю себя Снейпом - о да. Вот с кем я провожу явные параллели. Мне это льстит, хотя вряд ли соответствует действительности. Да, везде есть изгои - козлы отпущения - улыбнуться и сказать это с независимым философским видом трудно, а еще труднее улыбнуться после такого. И, возможно хочу стать таким же, как Снейп. Довольно уверенно к этому стремлюсь - все, кто меня знает, считают, что я вечно чем-то недоволен. Но я слишком часто хнычу и готов подчиняться. Только один раз меня назвали диким - это было приятно, но со мной такое поведение нечасто случается…
О как же мне хотелось оказаться по ту сторону двери - я помню, как я бился в нее и кричал, умоляя меня впустить - там было хорошо, здесь в принципе почти так же. Здесь не было Их. Не понимать, что я сделал не так. Из меня получится превосходный раб. На самом деле я люблю, когда меня бьют и унижают, я люблю это потому - что потом пожалеют. Я часто делал так с животными - поэтому меня боялись все кошки в округе, особенно мой любимый Нефрит. О, Нефриту от меня досталось! Я кормил его насильно зубной пастой - потом откармливал колбасой. Я привязывал его к столбу и гонял вокруг - потом долго гладил и кормил рыбой. Я выжигал ему отбеливателем на шкуре ругательства - потом он мне больше не давался в руки и убегал сразу же, как я появлялся на улице. Никто не знал о многом из этого - только в последнем из перечисленного у меня был сообщник и отговариватель - остальное я делал сам. Нет, не надо думать, что я всегда такой садист, со своими домашними животными я так не поступал - я их немножко придушивал, а потом отпускал - об этом раньше тоже никто не знал. Возможно, мне не стоит заводить животных…
У меня был друг среди животных - собака мы играли в догонялки, а потом догонялись печеньем в виде букв - мне было хорошо, но этого пса увезли - он умер на цепи…
Я умная сволочь - я издеваюсь над слабыми и не конфликтую с сильными. Один раз за меня дрались, а я стоял столбом. Я так испугался, что боялся дышать - с тех пор я презираю себя. Почему это я? Почему я хочу быть Снейпом? Почему я им никогда не буду?!?
Да… моя самая часто появляющаяся мысль в последнее время - "Прости меня". Я прошу у кого-то прощения, долго и скорбно. Я прошу прощение за все, так как виноват во многом - многое могло бы быть иначе, если бы я хоть что-то сделал. А я продолжаю ничего не делать плыть по течению. Детские мечты давно рассыпались в прах, а все также осталось.
Я бы наверное смог убить человека - нет, не ударить. Я смогу только убить - тихо, ножом, сзади, в сердце. А потом долго терзать мертвую плоть ударами ножа и смотреть на кровь - тогда бы я перестал ее бояться - когда ее было бы так много, что она просто перестала бы пугать.
Глядя на эти строки, я понимаю - что это ДЕЙСТИВИТЕЛЬНО моя душа. Самые черные ее грани. Самая мерзость, которая скрыта во мне. вот и сейчас я уже не плачу - я анализирую то, что рождает мой мозг. Я всегда все анализирую и критикую. Но вот уже мазохист внутри начинает хныкать и просить очередных тупых фантазий об издевательствах над собой. И, скорее всего, получит то, чего хочет. Я ненавижу себя, но я это переживу - я всегда это переживаю и сегодня справлюсь.
Возможно эти строки никому не следовало показывать… просто пожалейте меня…мне так надоело самому себя жалеть - от этого не так приятно…
В колонках играет: Век мой зверь

LI 5.09.15