а какой смысл в этом?

ты можешь быть самой лучшей.   быть красивой даже на самых дурацких фотографиях.  твои руки могут быть самыми ласковыми.  и сердце такое-такое любящее и чистое - оно будто сейчас выпрыгнет из груди и озарит все вокруг, как вырванное сердце Данко.

ты можешь быть самой начитанной девушкой, которая прочитала, наверное, тысячу хороших книг из мировой классики.  которая знает все прекрасные истории любви.  а Он никак не становится ее личной прекрасной историей.

потому что можно быть САМОЙ-САМОЙ. для всех.  для каждого. даже для самого черствого и чужого человека.

а он тебя все равно не любит.

нелюбитнелюбитнелюбит.

и не полюбит никогда.

Это уже идиотизм в кубе и вселенский позор. Ну почему я такая дура?

Почему ВСЕГДА влюбляюсь НЕ В ТЕХ ?!

Всю жизнь я видела в курении брутальность для мужчин и всячески поддерживала эту вредную привычку. Но когда ОН курит одну сигарету за другой, я думаю о его уже полубольных, наверное, лёгких. Если он рядом - я есть, я существую. Если его нет, то и меня тоже нет. Три часа ожидания длятся как три года. Я не сплю ночами, мне постоянно снится Он. Такого не было даже в подростковый период, когда переживались "вечные подростковые любови". У меня температура. При жаре 36 градусов у меня температура. И я сомневаюсь, что где-то простыла, ведь я даже зимой болею редко. Он говорит "Гамарджоба" и уходит по своим делам. Я говорю ответное "Гагимарджот" и тоже ухожу. Если тронуть меня в этот момент, можно обжечься. Если уколоть меня в этот момент, я не почувствую. Я вообще ничего не чувствую, кроме какой-то очень тяжелой болезни. Что он со мной сделал? Откуда он? Какой судьбой он появился на моём пути? Есть ли любовь? А он считает меня красивой? Почему он так много курит? А я ему хоть немножко нравлюсь? Меня душат чёрные мысли, пока я измеряю температуру. У меня ломка от того, что я не вижу его. У меня камень на сердце от того, что он скоро уедет и я его больше не увижу. И всё закончится, хотя ничего, собственно, и не было. Во мне такой фонтан чувств, что я могу писательствовать, переплюнув Льва Толстого с его огромными томами "Войны и мира". 

Влюбляться? Зачем?! ...

Кажется, я начинаю влюбляться..

Надо бежать. 

Сегодня видела церковь,в которой работает мой сосед-священник. То была красивая церковь, с куполами и подсветками на ночь. Как оказалось, эта церковь была построена на кладбище. На могилах людей. Во время строительства церкви целых два раза падал тяжеленный колокол и убил двоих людей.

Я не верю во всякую муть, но, быть может, это месть за тех мёртвых душ? Красивая церковь, восседающая на бывшем кладбище - что может быть безбожнее? 

Не хочу показаться праведной девой, но всегда поднимаю одну бровь, узнав о тёлках, крутящим роман с женатыми мужиками. Цинизм, бабский цинизм.

Несмотря на это, у меня есть один близкий человек - женщина, которая всю свою жизнь любила женатого, а потом он женился на ней. Но как бы я не уважала и не любила эту женщину, такой поступок ставлю ей в косяк. Как говорится, "ради одного человека нельзя менять взгляды на порядочность и добродетель".

Чё лезть?! Не твоё - не трогай.

Я же не пользуюсь вашим дезодарантом, несмотря на то, что он мне так нравится, а в магазине больше нет. Он ведь по закону ваш.

Эх, начать бы всё сначала...

Грустно. По-настоящему грустно. Понимаешь, что живёшь не своей жизнью. На улице люди пьют и курят. Я решила попробовать закурить в первый раз - авось да полегчает? Интересно же, что все так с ума сходят по этим сигаретам, бросить не могут зачастую. Хотела было купить пачку и затянуться. Но представила, что захожу за угол, забиваюсь подальше (прямо как подросток на школьных переменах!) и начинаю неумело покуривать. Мама родная, мне смешно стало! По-моему, в 21 год уже поздно пробовать курить. Я слишком стара для этого. Надо было начинать это ещё в средней школе; точнее, не надо было начинать вообще. Словом, не получилось даже покурить. И кто я после этого? К чему я могу ещё успеть?! Хочу, чтобы настало моё время!

В средней школе меня не особо любили. Особенно меня ненавидел один моральный урод с нацистскими наклонностями - Серёжа. Мой одноклассник. Считался он, как ни странно, крутым, поэтому многие ему попёздывали, плохо ко мне обращаясь. Завидя его, люди от меня отходили, делали вид, что они не со мной. Это было как бы стрёмно - общаться с "чуркой".  Однажды даже избили за школой.  Никто не хотел спорить с "лидером". После 9 класса он свалил ко всем чертям и оставшиеся два года я проучилась спокойно.

Так вот. Однажды, уже в 11 классе, когда мне было 16 лет, я возвращалась домой. Через парк. И вижу - стоит мой одноклассник Лёшка, с которым мы нормально общались.  А рядом - тот самый Серёжа и моя бывшая одноклассница Вика, будущая жена этого урода Серёжи. Ну думаю, сейчас поздороваюсь с Лёшкой и Викой, поболтаем. Подхожу всё ближе, а никто и не здоровается. Подойдя совсем близко, я сама говорю Лёшке "привет!".  И тут он замер, улыбнулся вымученно. Потом эта улыбка перешла в ухмылку. Он тут же обернулся на Серёжу..Он не поздоровался со мной. Он вообще ни слова не сказал.  А этот Серёжа сказал мне "иди отсюда".

Я была в ужасе, стояла как вкопанная. Не верила своим глазам и ушам. Всё думала, когда же Лёшка крикнет "Эмка, да я пошутил! Здарова, как дела, куда идёшь?". Но он молчал и не смотрел на меня. А я смотрела на него...Не знаю, сколько мы так стояли в тишине. Потом ко мне подошла Вика, спросила как дела, чё нового, как сестры поживают. Не помню, что я отвечала, не помню, как дошла до дома.

К чему я это всё?! Да к тому, что я таких, как Лёша ненавижу больше, чем таких, как Серёжа. Они опаснее.

заебало.  ЗА-Е-БА-ЛО. и кого я обманываю? поезд давно ушёл.  и чё мне делать вообще?!  я понятия не имею, как быть.  вообще, чем заниматься и правильно ли я сейчас поступаю. читаю пафосные книги о самореализации и ещё больше гружусь.  после их прочтения остаётся больше вопросов, чем ответов.  всё не так, абсолютно всё.  всё неправильно и неясно.  всё вокруг чёрное, а белое так далёко, что никак не дотянуться. 

как будто я на каком-то музыкальном кастинге: мне уже сказали "нет", а я всё так же продолжаю стоять  и петь; всё стараюсь понравиться. вот  жопа. даже покончить с собой не получается - смелости не хватает.

и хочется, чтобы те бешено несущиеся машины по шоссе, в конце концов сбили меня.  чтобы я больше никогда не перебегала на красный свет.

никогда.

Он обнимал какую-то женщину и что-то говорил ей на ухо.

Последнюю пулю оставлю для себя....

И вообще, бесят меня эти сволочуги, которые задницу долларами вытирают, точнее то, что эти самые сволочуги пытаются всё решить деньгами. Здесь нельзя парковаться? Заплати косарь и паркуйся на здоровье! Ребёнка выгоняют из школы, ибо он слишком туп, чтобы в ней учиться? Не проблема, если есть бабло! Сбил человека, а он потом умер? Ерунда! Договорись с ментом. Или роди поскорее. Проверено - работает.

Хочется  расстрелять к чёртовой матери таких сук, которые думают, что можно купить всё: людей, дружбу, любовь, уважение, законодательство, власть. Они думают, что купили всё это;  думают, что купили и нас с вами.  Коррупция, изыди.

Просто чертовски приятно, когда на меня, не первую и не десятую красавицу группы, обращает внимание признаннный "крутой парень". Сначала не веришь и смущаешься не хило, затем сама начинаешь украдкой на Него поглядывать. А потом ...потом ты видишь Его с другой.... глаза чернеют от злости и хочется уебать эту суку гламурную, что завладела Его вниманием.  Ревность. Потом ты начинаешь думать о Нём чаще, чем следовало бы; какое-то время пытаешься себя обманывать, что вовсе не влюблена, а просто не любишь этих гламурных кис. И вообще: какое тебе дело! Пусть сайгачит сколько вздумается. Тебе решительно на Него наплевать. Но это длится недолго. Ты всё так же волнуешься в Его присутствии и всё так же ищешь с Ним встречи. Влюблённость. Всё: теперь уже не остановиться. Он буквально въелся в твоё сознание, отпечатался в твоём сердце. Все Его слова святы для тебя, Его фамилия отлично подходит к твоему имени.

А потом. Всё. Проходит.  Он показывает себя с очень плохой стороны и ,откровенно говоря, плюёт на тебя. Тебе больно от мысли, что он, похоже, и не любил тебя, а так, просто нравилась, может. И тут наступает самая хуёвая стадия для тебя и него: твоя месть. Злобная бабская месть за разбитое сердце. Ты пускаешь в ход весь свой яд и всячески пытаешься отравить его существование. Ты даже не показываешь ему, что тебе внатуре больно и обидно. Это слабость. Только презрение и ненависть - пущай даже не думает, что он по-прежнему тебе нравится. А его сардоническая улыбка - это попытка очаровать тебя, а вовсе не то, что он смеётся над тем, какая ты дура и как хреново ты пытаешься обратить на себя внимание. О,чёрт! - он всё понимает! Ты проклинаешь себя, говоришь себе "Хватит косяки пороть!", но ни черта не получается. Ты запомнилась ему круглой дурой. И он тебя ни капельки не любит.

А потом он ущимляет твою гордость. И ты в состоянии, так скажем, аффекта, сообщаешь всем радостную новость: "Я разлюбила его! РАЗЛЮБИЛА!". Счастью нет предела. И только один человек тебе не верит - Evilenko. Он говорит в ответ на твою новость "Значит, не разлюбила". Ты удивляешься "Почему?". А ответ примерно таков: "Потому что, если бы разлюбила, то ничего бы не говорила сейчас. К тебе бы пришло понимание этого  случайно, ты бы не обратила на это внимания и восприняла бы это спокойно". Ты ,конечно, начинаешь спорить, доказывать обратное и ,в общем, никак не хочешь с ним соглашаться. А потом, много-много дней спустя, ты случайно видишь его страничку вКонтакте и у тебя ничего не ёкает. Какой-то кретин с дурацкими наколками. И понимаешь, Что Мирка-таки был прав. Ты, по ходу, только сейчас его разлюбила..

С ужасом жду его возвращения через пару недель. Не видела его с мая. Боюсь, что снова что-то ёкнет.

Сегодня обозвала тупицами двух тётек-фанатичек, которые пытались всучить мне приглашение в христианскую секту.

День прожит не зря.

Настроение сейчас - отсутствует

Заебала эта череда одинаковых дней. Засыпаешь с мыслью о том, что завтра будет ещё один, такой же пустой и бессмысленный день, как сегодня, вчера и позавчера...

Настроение сейчас - хуёвое

Траур и мировая скорбь.

Мне так грустно. Просто не передать словами. А ещё у меня появился седой волос..
Испания вывела Германию из турнира. Теперь она, а не Германия - сильнейшая Германия - будет играть в финале.
Я не спала всю ночь и окончательно возненавидела испанскую сборную.
Их победа - это случайность и недоразумение.
Я не считаю Испанию фаворитом. Два года назад они играли лучше, чем сейчас. А Германия... с их дисциплиннированностью, хладнокровием и техничностью она создана для командных игр. Тем более, в этом году Германия играла превосходно! Те, кто интересуются футболом, поймут меня.

Но они споткнулись... под самый конец!!!  На мой взгляд, из-за сл. причин:
1) Томас Мюллер не играл из-за жёлтых карточек, а он-хороший игрок;
2) В команде Германии были ,в основном, молодые парни. Возможно, им не хватило опыта;
3) Тренер Германии, Йоахим Лёв признался, что сменил тактику игры спешл фо игры с Испанией. ДА НА КОЙ ЧЁРТ?!

Несмотря на это глупое поражение, Германия для меня - фаворит.

Они - лучшие. Особенно мой любимый Мирослав Клозе!!!!

Да. я помню... Было в 9 классе. Я пошла в школьную столовую, взяла макароны (неужели нормальная еда!!), несколько кусков белого хлеба, чай и уселась у стены, заняв место однокласснице.

Только я хотела поесть, как кто-то схватил меня за голову и ткнул со всей дури в тарелку. Губа рассеклась об край алюминевой тарелки и когда я подняла голову, то увидела окровавленные макароны. А тот урод, который это сделал, ржа, как лошадь, удалился. Не столько больно, сколько обидно. И всё потому, что я не русская. Нормально!!

Почему это вспомнилось?...Мммм...просто сегодня я встретилась с этим чудовищем лицом к лицу. И по-моему, он не изменился.

Вчера, когда засыпала,задумалась.

Пока я лежу в тёплой кровати и борюсь с бессонницей, кого-то убивают. Кого-то пытают. Кого-то избивает наша милиция, чтобы человек взял на себя вину другого. Кого-то насилуют. Кто-то умирает от неизлечимой болезни. Кто-то плачет. Кто-то сидит в тюрьме из-за судебной ошибки. Кому-то ампутируют ногу/руку. Кто-то мёрзнет на улице, не имея дома. Кто-то умирает с голоду. Кого-то держат в сексуальном рабстве. У кого-то умер ребёнок или родитель.

Эти люди умирают...умирают...медленно, но верно.

А я лежу в тёплой кроватке и плачу из-за какого-то ублюдка. Какая мелочь (?)

Я презираю этот мир.

Моё состояние очень плачевно.

Почему?!

Дошло до того, что я слушаю "Руки вверх!" вКонтакте.

Сука-любовь.

Сегодня узнала массу интересного.

Он собирается жениться.

Его девушка беременна.

Она не в его стиле (я это вижу!!!)

Он её обожает.

Они сделали одинаковые татуировки.

Он счастлив.

________________

Отступаю. Точнее,пытаюсь.

Счастливый человек с другой девушкой для меня-запретная территория.

Очень надеюсь, что это - жирная точка в моей с ним истории.