Не знаю, кто ещё читает здесь посты, но мне захотелось написать, как раньше.

Наверное, моя главная проблема в том, что я боюсь мечтать. Боюсь, что сейчас намечтаю того, чего явно у меня не будет, а потом будет больно, что ничего не сбылось. Боюсь помечтать об очень хорошем, боюсь поверить, что у меня правда всё будет хорошо. Поэтому у меня ни то, что целей нет и амбиций, а даже планов.

Так же и с любовью. Я знаю, что чаще всего либо тебя любят, либо ты. Всё вместе бывает, но очень редко, мало у кого бывает. Поэтому я решаю для себя, что уж точно не для меня. Поэтому я давно выбрала себе позицию "быть любимой". Она мне подходит больше, да и нервотрёпки меньше, ведь как говорится, "в браке тот партнер слабее, который любит больше". Но когда смотрю фильмы о любви, читаю книги или наблюдаю за чье-нибудь большой любовью - у меня сердце разрывается. Ведь я решила, что мне нужно быть любимой, а такой фонтан чувств лишь для любящих. И мне становится жутко и грустно, хотя, пока я не замужем, да и где гарантия, что мне не повезёт?!

Самые большие неприятности в моей жизни случались именно из-за страха. Я всегда боялась, а чего - всегда находилось. Я не верю в себя и свои силы, а только кажусь тем, кем хочу быть. Я не смелая, ну, или, не такая смелая, как хотелось бы. Вместо смелости у меня дерзость и уверенный тон разговора. Вместо целей и планов - страх снова оказаться в офф сайде, а поэтому неудачи. Вместо взгляда в будущее - взгляд в пол или вовсе закрытие глаз.

Я сама выдумала себе эту ложь, которая стала моим миром и мной самой. Я только сейчас осознала это всё и у меня стало и легче на душе от того, что я поняла это. Но теперь другая проблема: как избавиться от этого страха и как поверить в себя?!

Утром ехала на работу в метро. Зайдя в вагон, сразу заметила военных. Совсем ещё молодые пацаны, в закрытой форме, ботинках и шляпках в жару 30-ти градусную. Они разговаривали без умолку и смеялись. На груди у них была надпись "сакартвело", что значит "Грузия".  Был час пик. И всё бы ничего, но они расселись на места как ни в чём не бывало, а рядом стояли девушки и женщины.

Потому что эти юные солдаты не уступали им места.

Я заметила, что они обсуждали девчонок стоящих. Это было тихо, что-то говорили друг другу на ухо, потом сразу смотрели на девчонку и ржали. А я смотрела на них и не смеялась. Мне было совсем не смешно. Наверное, мой взгляд был осуждающим и укоряющим, как у монахинь или строгих родителей. Просто я думала о том, какой толк в этих защитниках, если они даже постоять на своих двух не могут в метро ради женщин.

Если они даже не уважают своих же баб.

У меня такое чувство сейчас, будто март был вчера, лето - час назад, а Новый год будет через много-много лет...

Уже почти год, как я в Грузии, уехала из России. Всё так поменялось, словно той жизни и не было. Столько событий произошло, столько изменений... Я раньше о таком даже и не мечтала. Побывала в разных местах, НА ФУТБОЛЕ!! Видела живьём сборную Испании. Одно это чего стоит. И столько всего случилось, даже и не перечесть, и не вспомнить... Как будто прошёл не 1 год, а десяток лет. 

Но одновременно и чувство, будто всё пролетело моментально. Ты всё прочувствовал и.... всё. Всё прошло и этих дней не вернуть. И сейчас, сегодняшнее настоящее ты скоро будешь вспоминать с такой же неуёмной тоской, как ты сейчас вспоминаешь прошедшие месяцы. Они были совсем недавно и были вечность назад.

Жизнь одновременно и короткая, и длинная.

Нет ничего хуже старости.

Когда ты молод, ты можешь всё, ты полон сил, ты всемогущ. Старость - страшная вещь, хуже бедности, хуже одиночества, хуже всего. 

На днях неожиданно отключили свет. В итоге я осталась с торчащими волосами, с разряженным телефоном и не смогла разлечь себя без Интернета.

Всё-таки, человек 21 века -беспомощное создание. При наличии стольких изобретений, помогающих в быту, человек стал полностю зависим от них. Нет света - нет изобретений.

А мы совсем обленились. Моё мнение таково: "Терминатор-4" снят про наше недалёкое будущее. Нас уничтожат созданные нами же системы и мир поработят машины.

Когда я думаю о том кошмарном моменте, когда мне придётся-таки вернуться в Россию, мне становится дурно...  Для меня Тбилиси стал не просто пунктом временного пребывания. Он больше, чем красивый город, больше, чем Родина. Он для меня символ. Символ свободы.  Это моя новая жизнь, старой я не помню и вспоминать не хочу. Я не представляю, как жила до этого. 

Как будто я заснула после очень тяжёлого дня. И сплю так крепко и так сладко.. Но надо возвращаться назад..Когда я думаю о своём предстоящем возвращении, меня  будто будят, толкают со всех сторон, говорят "Эмма! Хватит спать. Просыпайся".  А я всё продолжаю спать, говорю "Ещё пять минут" и снова затягиваюсь сладким сном младенца. Меня толкают... снова и снова, а я закрываюсь, кладу голову под подушку, чтобы мне не мешали, чтобы не будили..

Я не хочу возвращаться. Я ещё не выспалась.
 

Жён и мужей нужно выбирать наевшись, словно десерт. Чтобы выбрать самый вкусный и самый любимый.

А не с тем умыслом, чтобы хоть что-нибудь положить в рот, ведь вы не успели пообедать. А есть-то хочется.. 

В любви непременно должна быть своя драма. 

А если драмы нет...то и любви никакой нет. 

 

Для каждого его мама - самая лучшая и самая красивая ( за немногими исключениями). Всё  равно мама - это что-то родное, какая-то доля тебя самого. Мама за тебя волнуется; ночами не спит, пока ты младенец.  Мама любит тебя любого, даже, если тебе ампутируют обе ноги. Мама тебя не бросит в беде. Мама отдаст тебе свою почку, если будет необходимо. Мама тебя утешит, если тебе будет тяжко.

Но мамы всегда уходят. А мы должны их вспоминать. Это тяжело. Это всё, что нам остаётся.

Говорят, когда умирают мамы, будто внутри что-то обрывается. Говорят, что порой хочется ей позвонить и поделиться новостью, а потом вдруг вспоминаешь, что она умерла. И она больше не знает, как у тебя дела. Говорят, что иногда кажется, будто ты сам не существуешь больше. Ты не знаешь где она и что с ней. И это сводит тебя с ума... 

Сегодня видела церковь,в которой работает мой сосед-священник. То была красивая церковь, с куполами и подсветками на ночь. Как оказалось, эта церковь была построена на кладбище. На могилах людей. Во время строительства церкви целых два раза падал тяжеленный колокол и убил двоих людей.

Я не верю во всякую муть, но, быть может, это месть за тех мёртвых душ? Красивая церковь, восседающая на бывшем кладбище - что может быть безбожнее? 

Не хочу показаться праведной девой, но всегда поднимаю одну бровь, узнав о тёлках, крутящим роман с женатыми мужиками. Цинизм, бабский цинизм.

Несмотря на это, у меня есть один близкий человек - женщина, которая всю свою жизнь любила женатого, а потом он женился на ней. Но как бы я не уважала и не любила эту женщину, такой поступок ставлю ей в косяк. Как говорится, "ради одного человека нельзя менять взгляды на порядочность и добродетель".

Чё лезть?! Не твоё - не трогай.

Я же не пользуюсь вашим дезодарантом, несмотря на то, что он мне так нравится, а в магазине больше нет. Он ведь по закону ваш.

Каждого человека можно понять.

Эх, начать бы всё сначала...

Грустно. По-настоящему грустно. Понимаешь, что живёшь не своей жизнью. На улице люди пьют и курят. Я решила попробовать закурить в первый раз - авось да полегчает? Интересно же, что все так с ума сходят по этим сигаретам, бросить не могут зачастую. Хотела было купить пачку и затянуться. Но представила, что захожу за угол, забиваюсь подальше (прямо как подросток на школьных переменах!) и начинаю неумело покуривать. Мама родная, мне смешно стало! По-моему, в 21 год уже поздно пробовать курить. Я слишком стара для этого. Надо было начинать это ещё в средней школе; точнее, не надо было начинать вообще. Словом, не получилось даже покурить. И кто я после этого? К чему я могу ещё успеть?! Хочу, чтобы настало моё время!

Целовать чьи-то руки - это своего рода признание в большой любви.  Не так, как целуют джентельмены дамам в знак симпатии и приличия. Какой-то быстрый чмок и дежурная улыбка после.  А по-настоящему, с любовью и не спеша.. Это приятнее и интимнее, чем целовать губы. Да и губы целуют многим, разве нет? Ни в каком страшном сне не могу представить, чтобы руки целовали проститутке. Или девчонке на одну-две ночи. Или великовозрастному мужику, от которого коварная мадам  сдирает деньжата. Или у меня хромает воображение?! Руки только избранным целуют. И это говорит о многом, я считаю.

Я никогда не говорила плохо о гомосексуальности, да и не хочу говорить. Терпеть не могу, когда человека гноят из-за его ориентации. Это неправильно и даже неприлично - какое тебе дело, с кем человек спит?! Пусть каждый отвечает за себя.

Меня возмущает отношение самих гомосексуалистов к этой ситуации. Принимая атаку со стороны гомофобов и церкви (таких же гомофобов, впрочем), они городят чушь, защищаются не тем, чем надо. Многие так делают. Меня поражают их фразы о том, что они нормальные, что не нужно это скрывать. Они НЕ НОРМАЛЬНЫЕ. По-моему, это даже отрицать глупо, даже умные гомосексуалисты это признают. Да и учёные это доказали. По сути, избегать противоположный пол и иметь отношения только со своим - это отклонение от нормы, извращение. Каждая особь, будь то животная или человеческая, несёт в себе определённую функцию - продолжить свой род, дать потомство. У гомосексуалистов эта функция, главная функция, игнорируется. Можно меня послать куда угодно и назвать сукой, но они не могут называться нормальными. Я не говорю про их умственные и физические способности. Это не значит, что нужно изолировать их от общества, бить до полусмерти, насиловать и убивать. Просто не нужно это в себе пестовать, нельзя стоять двум тётям или двум дядям на улице и целоваться - это видят дети, которые бездумно копируют взрослых. Нельзя, блять, двум мужикам брать на воспитание ребёнка! Идите все нахуй со своей толерантностью.  Никто не виноват, что так случилось. Всегда будут рождаться люди и животные с отклонениями. Но смысла митинговать, заявлять, что у них "всё нормально" нет никакого. Это очень тонкая тема, касающаяся интимной жизни человека, об этом не надо орать.

Вы можете подумать, откуда же у нас столько геев и лесбиянок?! Согласитесь, раньше их было намного меньше.Так в чём же дело? Больше рождаться их стало? Нет.  Я считаю, дело в том, что теперь гомосексуализм считается нормальным, даже модным. Об этом везде говорят. Это везде показывают. Людям уже скучно смотреть на обычные отношения в фильмах и сериалах. Теперь котируются нетрадиционные отношения. И весь ужас в том, что сопливые пиздюки, у которых толком и волосы на теле не растут и девочки, у которых только недавно выросла грудь, МЕНЯЮТ СВОЮ ОРИЕНТАЦИЮ. Это модно. Но они скажут вам, что реально всегда были такими, мол, ещё с детства это в себе замечали, но скрывали. Я не верю таким. Это всё влияние СМИ и сраной европейской толерантности, которая нас же в гроб загонит. Настоящих и неисправимых гомосексуалистов никогда не будет много. И я считаю, что ни один уважающий себя, умный гомосексуалист не выйдет голым на митинг и не будет орать том, что он особенный. Это даже звучит нелепо.

Чтобы начать ценить то, что имеешь, нужно сделать совсем простые вещи. Можно, к примеру, сходить в туалет, не используя руки - так поймёшь, как живут люди безрукие. Можно неделю не есть сладкое, чтобы понять, какого приходится диабетикам. Попробовать взять то, что тебе нужно с закрытыми глазами, дабы узнать, какого жить слепым. Самое забавное, что эти люди-инвалиды и нездоровые как раз-таки жалуются меньше здоровых людей с неограниченными возможностями.

Мне кажется, книги существуют не только для того, чтобы прочесть историю, узнать финал. Книги существуют ещё и для того, чтобы расширять свой словарный запас, учиться красиво разговаривать, выражать свои мысли не дежурными словами, вроде словечек Эллочки-Людоедки, а полно, красиво. Грамотно писать, наконец!
Поэтому меня раздражают книги "для лёгкого чтения" с их незамысловатыми предложениями и скудным словарным запасом. Пускай она легко читается и не напрягает. Книга должна развивать!

 

Когда я начинаю загоняться из-за внешности, то выхожу на улицу ненакрашенной.  Через силу . Когда я боялась выступать с докладом перед всеми в универе, я записывалась на "День поэзии" или научную конференцию, где нужно выступать перед кучей народа.  Опять же через силу.  Как только мне начинают мерещиться в темноте страшные вещи, я специально стою какое-то время в темноте, не убегаю. В конце концов, убеждаюсь, что мне это тупо померещилось, представляю, как бы сейчас надо мной угарали сёстры - ещё бы, такая физиономия зашуганная! - и валю спать.

Это очень сложно - перебороть себя. Но иначе от страхов никак не избавиться. Самое сложное - посмотреть ему прямо в глаза, как какому-то человеку, которого дико боишься.

Когда я уходила с работы, сотрудницы были в шоке.  Очень жалели, от чего мне становилось плохо. В конце концов у меня взяли телефон, чтобы позвонить на выхах, сходить в кино, кафе. Никто ,собственно, и не позвонил. И я это предвидела. Зачем было вообще брать номер? Мы теперь по разным сторонам и нас ничего не объединяет.

Декорации сменились, жизнь сменилась. Вообще, мне думается, что вся наша жизнь - от младенчества до старости - поделена на множество маленьких жизней. У всех них разный срок. Две недели отдыха в лагере - это одна жизнь со своими героями и действиями; школьные годы - это другая жизнь, даже целая эпоха; работа в какой-нибудь компании, период любви с человеком, отдых на курорте - всё это жизни.  И таких жизней очень много. Вы общаетесь с теми, кто был в вашем окружении, скажем, 4 жизни назад? Или пять? Только по-настоящему близкие люди могут перешагивать с тобой через все твои жизни. Декорации сменяются, герои тоже.  Вот почему так непросто найти действительно своего человека, родного по духу, который будет монтироваться во всех твоих жизнях, да и ты в его, одновременно. Это большая удача.

Очень люблю раннее утро. Когда встаешь засветло, воздух еще прохладный, небо только-только начинает менять цвет. Всё выглядит иначе, даже крыши домов. Мир еще не проснулся. Многие еще спят. Вокруг тишина и звуки природы. Как будто с утра всё чистое и нетронутое, а когда солнце поднимется,всё опять испачкается.
Смотришь на восходящее солнце, всё тело обдувает свежий утренний воздух и кажется,что с сегодняшнего дня всё будет иначе, лучше,чем вчера и позавчера. Ты сам другой-это начало нового дня, а каждый новый день-это новая маленькая жизнь, новая попытка. Сегодня всё будет иначе,только лучше.
Это как первый поцелуй: после него ты недоумеваешь,как же ты жил раньше? Как будто очень долго спал,а теперь проснулся. Как будто родился с крыльями,но никогда не летал. А теперь вдруг полетел.

смотрю сейчас канал мод, где модели ходят по подиуму в дизайнерских тряпках, повышаю себе самооценку....

и невольно начинаю понимать, почему почти все модельеры - геи.

ещё бы, смотреть на ходячий худосочный скелетон с торчащими костями - пиздец возбуждает...

как говорит мой папа, " ни задника, ни передника".

Рушение идеалов - это начало новой жизни, о которой ты раньше и не подозревал. В тебе что-то должно умереть, чтобы ты продолжил жить. Это как пуля, попавшая в тело: чтобы вытащить её, нужно перетерпеть нехилую боль и страх. После, рана будет, возможно, ещё долго саднить, напоминая о себе, но пулю снять необходимо.

меня не пугает мысль о том, что моя душа после смерти не воскреснет. или чё-то там ещё. какой-то рай или ад...похуям. в аду живу, а рай снится по ночам.

мне вполне хватит того, что я буду жить в сердцах и воспоминаниях людей, для кого что-то значу.  благо, такие есть.

 

если с утра всё идёт хорошо, то к вечеру всё может испортится.
и не потому, что таков "закон жизни", а потому что ты об этом задумался.

любовь нельзя объяснить. почти никогда.

в то время как нелюбовь всегда объяснить можно.

Деньги - это средство к существованию. Это жизнь. Из-за денег мы огорчаемся, из-за денег мы становимся счастливее.  Из-за денег мы говорим человеку "да" или "нет". Из-за денег нас могут убить. Из-за денег предают друг друга люди, друзья. Из-за денег кто-то работает на трёх работах. Принято уважать тех, у кого денег много и неочень уважать тех, у кого их не густо. Деньги - это еда, деньги - это одежда, квартира, машина, путешествие, спорт, крутые клубы и рестораны. Деньги - это необходимость - каждодневная и пожизненная. Мы не можем проигнорировать деньги. Мы должны их иметь и тратить, зарабатывать и снова тратить...И так до самой смерти.

Меня бесит, когда в рекламе какой-нибудь туши для ресниц  "Мейбеллин" какая-нибудь крашенная сучка говорит  "Ведь вы этого достойны!". Мы все достойны по идее. А вашу сраную тушь достойны те тёлки, у кого есть на неё деньги. Дешёвый приём по привлечению внимания. И ведь работает.

Сложно быть весёлым в компании, чтобы не передавать своё тупое настроение остальным. Сложно быть терпимым к чему-то, когда не одобряешь этого. Сложно брать на себя отвественность, когда так хочется посайгачить. Но самое сложное - быть самим собой.

           Не догоняю, в чём смысл священнослужителей? Недолюбливаю эту компанию. В частности, священников. Вся их "святая" болтовня - не более, чем цитирование легенды, название которой "библия". Кто они такие, чтобы их слушаться, чтобы им верить, чтобы им исповедоваться? Почему мы должны исповедоваться таким же смертым, как и мы? Таким же грешным, как мы. Зачем вообще верующему человеку посредники?
         Или что, если мы исповедаемся напрямую  богу в своих молитвах, он нас не простит? По идее должен. Смысл исповедоваться священникам тогда?
          Они говорят нам то, о чём понятия не имеют.  Они постоянно твердят про загробную жизнь, про которую и понятия не имеют. Они бестолково повторяют абзацы про рай и ад, хотя сами даже доказать не могут, что это всё существует. Они говорят от лица бога, говорят, что сделает бог и что думает бог, будто он самолично делился с ними этими мыслями. Если он вообще есть. Они действительно верят, что делают благое дело, зомбируя других людей, превращая  в стадо. Они считают священной рукопись, написанную обычными людьми, не богом. И если человек не верит в их веру, то они молятся, чтобы к нам «вернулось благоразумие»; чтобы мы «познали истину»; чтобы у нас «открылись глаза».
           Но самая-самая комичность ситуации в том, что они действительно считают, что общаются с богом! Что он подсказывает им решения, наказывает их за что-то или посылает им добро.
А вот, о чём я ещё подумала: если человек верит, к примеру, что существует Карлсон, то его назовут сумасшедшим и упекут в дурку. Ведь Карлсон – это сказка, просто книга для чтения и всё. А когда человек верит в бога и общается с ним в молитвах, то это мало того, что не считается сумасшествием (!), а принимается большинством людей за нормальной явление. Я понимаю, что сравнение смешное, но суть-то не меняется. Ведь насколько доказано существование Карлсона, настолько и доказано существование бога.
           Я просто сегодня проходила рядом с православной церковью и на меня нахлынуло.

а может, правда есть сила мысли?! может быть, правда нужно мечтать?! открывать утром глаза и первые минуты три, лёжа в тепле, рисовать себе свою мечту, желаемую жизнь. и тогда у тебя будет эта мечта и жизнь.

только страшно. безумно страшно поверить в мечту.

 

нельзя поддаваться грусти, ибо, поддавшись ей,  сложно освободиться от неё.

она меняет в нас всё: касается наших бровей, делая их печальными, глаза не горят, взгляд становится потухшим, линии губ меняются;  голова незаметно опускается, опускаются и руки, а телу становится холодно, как бы тепло не было на улице.

но самое ужасное происходит внутри нас, когда грусть наполняет сердце. и кажется, нет ничего такого, чему стоило бы радоваться или чему верить.

именно такие чувства у меня возникают, когда я слушаю песню Элтона Джона "Sacrifice".

всегда казалось, что если слишком красиво всегда выглядеть, то это отвлечёт внимание от внутренней красоты и никто её не увидит. да и тем более, у меня не получится на все сто выглядеть красиво. поэтому я и не старалась делать акцент на внешнем, считая, что внутри у меня всё красивее раз в сто. а сегодня утром появлась мысль о том, что и внутри ничего нет, только пустота.

это поселило в душе недобрую смуту.

Когда девочка некрасивая, то говорят, что у неё красивые волосы.

Скупой мужик - это природная аномалия. Мужик должен быть щедрым.

И у него должны быть татуировки.

И вообще, бесят меня эти сволочуги, которые задницу долларами вытирают, точнее то, что эти самые сволочуги пытаются всё решить деньгами. Здесь нельзя парковаться? Заплати косарь и паркуйся на здоровье! Ребёнка выгоняют из школы, ибо он слишком туп, чтобы в ней учиться? Не проблема, если есть бабло! Сбил человека, а он потом умер? Ерунда! Договорись с ментом. Или роди поскорее. Проверено - работает.

Хочется  расстрелять к чёртовой матери таких сук, которые думают, что можно купить всё: людей, дружбу, любовь, уважение, законодательство, власть. Они думают, что купили всё это;  думают, что купили и нас с вами.  Коррупция, изыди.

 

По-моему, когда плачет мужчина, у него действительно всё хуёво.

 

Сегодня-таки дочитала книгу Э.М. Ремарка "Три товарища". Впечатления? Самые лучшие. Я рыдала последние страниц 50. Значит, книга действительно хорошая.

Задумалась. Мы все идиоты. Те, у кого есть всё для полного счастья - две руки,две ноги, зрение, незаражённая кровь, в общем, ЗДОРОВЬЕ..те совсем не ценят этого.  Думают о самоубийстве и многие идут на это. В то время как люди, больные туберкулёзом, спидом, пороком сердца и прочим ХОТЯТ ЖИТЬ. И радуются каждому дню. Они сходят с ума, знают, что обречены. Но ведь именно это и помогает им радоваться самым маленьким пустякам, радоваться, что ты всё ещё дышишь и можешь чувствовать. 

Люди, мы ведь один раз живём! Надо ценить жизнь со всеми её трудностями! Надо-надо...

___________

Выписала несколько понравившихся цитат из книги. Они меня задели.

Как говорят, дают-бери. Даже, если не понимаешь, почему дают.

***

Дни Рождения ущемляют самолюбие человека. Особенно по утрам...

***

Ты только никого не подпускай к себе близко, а то подпустишь - захочешь удержать. А удержать-то ничего и нельзя...

***

Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах.

***

Не следует затевать ссоры с женщиной, в которой пробудились материнские чувства. На её стороне вся мораль мира.

***

Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать

***

Когда есть цель, жизнь становится мещанской, ограниченной

В колонках играет - Плачет Девушка В Автомате

Настроение сейчас - никакое

А было бы здорово, если б наша жизнь была как компьютерная игра "Sims".  Хуле?  Заходишь, делаешь какие-то действия, смотришь на последствия.. и если последствия тебе не нравятся , то можно не сохранять игру.  Выйти и снова зайти.  И у тебя не один шанс, а столько, сколько пожелаешь.  Можно с лёгкостью забывать прежние связи и неприятные моменты.

Кстати, об играх. Такое ощущение, что у меня кончились все жизни  и теперь мне срочно нужна перезагрузка.  Но перезагружать некому.

А вообще, есть мужчины, ради которых можно не только бросить ВСЁ,  но и себя потерять.

Есть такие..

Люблю ли я свою маму?! Сложный вопрос.

Но точно знаю, что если будет нужно, то я умру за неё.

Хм. А может, это не любовь, а просто чувство долга?

Хотя, для меня эти понятия почти одинаковы...

Вчера, когда засыпала,задумалась.

Пока я лежу в тёплой кровати и борюсь с бессонницей, кого-то убивают. Кого-то пытают. Кого-то избивает наша милиция, чтобы человек взял на себя вину другого. Кого-то насилуют. Кто-то умирает от неизлечимой болезни. Кто-то плачет. Кто-то сидит в тюрьме из-за судебной ошибки. Кому-то ампутируют ногу/руку. Кто-то мёрзнет на улице, не имея дома. Кто-то умирает с голоду. Кого-то держат в сексуальном рабстве. У кого-то умер ребёнок или родитель.

Эти люди умирают...умирают...медленно, но верно.

А я лежу в тёплой кроватке и плачу из-за какого-то ублюдка. Какая мелочь (?)

Я презираю этот мир.

Всё равно Россия нихера не умеет играть в футбол.

Так что не парьтесь.

Я и то лучше играю.

Я его люблю?!

Конечно нет!!

Хочу его вернуть?

Может быть...

Что за манера писать в информациях о себе "Я не такой(ая) как все" ?!

Знаете,я считаю себя не такой как все. Дада. И на это есть реальные основания.

НО!! Я НИКОГДА об этом не напишу,ибо это стрёмно-писать про свою уникальность!! Можно об этом знать про себя, но не говорить об этом всем!!

Я буду это высмеивать.

И самое смешное,что эту фразу,чаще всего,пишут люди,которые,как раз таки, ТАКИЕ,КАК ВСЕ.

Они отличаются от других только внешним видом,но считают себя уникумами. Хах, о чём это я? Даже внешним видом они не отличаются. Они выглядят как стадо. Стадо себеподобных. К примеру,псевдо-эмо.

Но всё бы ничего, но ведь эти существа и в самом деле верят,что они НЕ ТАКИЕ,КАК ВСЕ!!

Знаете, перестаньте это писать, и вы ХОТЯ БЫ ЭТИМ будете НЕ КАК ВСЕ.