-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Rockies

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.03.2007
Записей: 342
Комментариев: 2395
Написано: 6230





Отпуск кончился.

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 23:27 + в цитатник
Если это был отпуск. А это не было отпуском... честно сказать, не знаю, чем это было. Просто было, и всё. И прошло. И я снова здесь. Кажется, в самое неподходящее время - начинается английский, бассейн, реферат, сессия... Не важно, почему я здесь, но - я здесь! И я, кажется, совсем разучилась писать. Вот.
 (604x402, 32Kb)


Понравилось: 29 пользователям

...

Вторник, 02 Июня 2009 г. 21:52 + в цитатник
...

Ностальгия.

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 23:07 + в цитатник
Хочу снегаааааа.......
Ах, как хочу снегааааа...............
Чтобы, падал, падал, падал, бесконечно, бесконечно, чтобы много, много, много.... как в тот день...

* Осень, ноябрь месяц. Девятый класс, каникулы. Сижу - на полу. Темнеет. Свечка горит. Слякотно. Грязно, промозгло. Холодно, очень. Закрываю глаза, вижу сон. Почему сны нельзя записать? Как на камеру, как любимый сериал? чтобы потом смотреть, смотреть, смотреть... Просыпаюсь, и снова как будто во сне - просто чудо: мир стал белый, пушистый, мягкий и светлый. З и м а. Одеваюсь теплее, хватаю бабушкины вязаные варежки, бегу во двор. Беспредельное счастье просто переполняет. Светло как днём, и я иду туда, где снег падает особенно красиво. Иду к фонарю. И начинаю лепить... Час, другой - незаметно проносится время. Я, конечно, лепила из снега ЕГО. Варежки мокрые насквозь, замёрзла и продрогла. Но счастлива - как никогда. Не какое-то мгновение, минуту - несколько часов. Незабываемо - абсолютно точно. К счастью) К сожалению - неповторимо.*
И пусть снег расстаял, расстаял - как всегда, под утро. Вообще в природе - какая-то жуткая закономернось, не находите? Дело не в этом... а в том, что это было) Просто БЫЛО))
Снег расстаял, а Любовь осталась. Вот))


 (150x150, 37Kb)


________________________________________________
Огромная просьба... если не затруднит. Ответите?

[Представьте, что через час вас должны казнить на площади. Как, за что - не имеет значение. Как приговорённый, вы имеете право на последнюю волю - разумеется, в пределах разумного.
Можно попросить только два любых предмета.
Условие: "Встретиться с тем-то" или "увидеть того-то" не подойдёт. Оружие или снотворное вам тоже никто не даст.
Что бы вы выбрали?]

Вопрос возник в голове совершенно спонтанно недели две назад.
Мне действительно важно знать, насколько хорошо я вас чувствую.

Оль... всё образуется, вот увидишь!..

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 22:02 + в цитатник
Прямо в окно светит жёлтый фонарь луны. Поздно уже, только что-то не хочется спать...
Мне с некоторых пор не снятся цветные сны - просто забыла, откуда их нужно брать.
Снова нырнула в жизни водоворот. Мокрые волосы - просто ушла с головой.
Институт, родные, куча проблем и забот...
Я забыла тебя.
И себя - вместе с тобой.





 (150x150, 25Kb)

_______________________
А "жизнь" - только слово,
Есть лишь Любовь и есть Смерть...
Эй! А кто будет петь,
Если все будут спать?

Смерть
Стоит того,
Чтобы жить.
А любовь
Стоит того,
Чтобы ждать... (с) Кино, "Легенда".
____________
Всё будет_
Ты же знаешь.

Повзрослела.

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 13:18 + в цитатник
Странное дело – за эти несколько месяцев я разучилась писать.
А иначе почему не получается подобрать нужные слова и сказать, как сильно я Вас люблю?

Candy trouble Karollina Step onward нежжно
Проклятая 13 Elmera Maria777


Я также не могу выразить словами, насколько ценю и уважаю Вас,

Discorde You are shit Стэнфорд Лир EXENYA Elize-D Елен Санна Таня Гладышева чИлИ-ВиЛи ПяНГвин .


Нет, положительно – я совершенно разучилась писать. Надо исправляться. Начну прямо сейчас.


По-моему, я должна кое-что объяснить. А именно - почему забросила дневник.

Сначала меня не было в Москве. Но вот уже почти месяц как я приехала, почти месяц подключён интернет… (Кстати, какой кошмар – Word не знает слова «интернет»!) … И я ни разу не заходила на Ли.ру.
Это не забывчивость и уж тем более не безразличие.
Просто… у меня был чёткий план.
Институт. Новая жизнь. Только одному Богу известно, как же я НЕНАВИДЕЛА даже не школу, нет… ХОДИТЬ В ШКОЛУ. Прощаться с жизнью перед каждым уроком математики? Трястись весь урок, что тебя вызовут к доске по физике? Сидеть на химии и понимать, что ты ровным счётом ничего не понимаешь? И это ещё самые счастливые школьные годы – 10-11 класс! В конце концов я почти насильно заставила себя полюбить школу – полюбив людей. Конечно же, Алёна. Алёна, Алёна, Алёна. Сама затрудняюсь ответить, скольким я ей обязана. Наш класс – Аня, Оля, Наташа, Таня. Замечательные люди. Мне до сих пор ужасно жалко, что Ольгунчик_Бельчонок ушла с Ли.ру. Рушан – без сомнения. Андрей Михайлович Мусатов – комментарии излишни. Самая замечательная на свете Екатерина Гарьевна. И ещё много кого. А что было до этого?
Ад. Забитое жалкое вечно болеющее существо, которое по-настоящему жило только на каникулах и выходных. А в воскресенье вечером – опять истерика. Да ещё плюс – ОНИ. Дополнительные слёзы и мучения. И капелька счастья.
Мне хотелось поскорее забыть всё, что связывало меня с прошлым. Оторваться. Отрешиться. Понимаете? И я дала себе слово больше не заходить в дневник. Знаю, что глупость. Теперь знаю. Поняла уже - нельзя забыть всё, не забыв всех. Я почти уже была готова и на это.
Слава Богу, любой план не застрахован от просчёта. Вот я и просчиталась. Просто не учла того, что не смогу забыть – нет, не прошлую жизнь. Вас. С каждым днём вспоминала о каждом, думала и мучилась всё больше и больше. На прогулке. По дороге в институт. Особенно перед сном. По кому-то скучала ОЧЕНЬ, по кому-то – не так сильно. Но вспоминала всех.
Совесть мучила. И вот наконец – не выдержала. Сдалась, сдалась с удовольствием. Разом удалила 1600 писем - всё равно некогда. Зашла в дневник. Перечитала старые посты… комментарии…=* и поняла, что ничего не изменилось. Как будто ушла только вчера. Разве что я немного другой стала. А в общем, все мы меняемся.

Чем я жила?
Сначала – ожиданием новой жизни, потом – институтом. Но всегда – Ими.

Институт.
ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ УЧИТЬСЯ. Очень нравятся люди. Преподаватели. Предметы. Лекции. Семинары.
Каждый день – по 3-4 пары со вторника по пятницу, с 10 утра (вот красота-то – сплю до 8) В субботу-воскресенье – творческие семинары и мастер классы во второй половине дня, то есть можно хорошенько выспаться)) Правда и домой прихожу поздно – в 9-10 вечера. Зато понедельник – выходной. Задают много. Особенно по русскому и английскому. А по культурологии так вообще надо прочитать 64 книжки… о, ужас) Но это ничего - справлюсь, в школе и не такое было.

Главное... главное, я поняла отчётливо, очень отчётливо - я начала жить, именно ЖИТЬ только сейчас. Только с наступлением института. Видно, и впрямь институтская пятилетка - лучшие в жизни годы... по крайней мере у меня. А о школе - ничуть не жалею. Жалею только, что так долго была одна.
Без
Вас.

Повзрослела.

____________________

Вечная осень в моём дневнике опять актуальна...
 (150x150, 66Kb)

СТАРАЯ НОВАЯ

Суббота, 11 Октября 2008 г. 22:11 + в цитатник
…......прежняя…........
…......и совсем другая…......
…......вечно помнящая…........
…......и всегда забывающая….....

…………друзей.




Вернулась.

 (149x150, 91Kb)

ВСЁ.

Пятница, 25 Июля 2008 г. 14:45 + в цитатник
В колонках играет - Машина Времени
Настроение сейчас - непонятное

Это сладкое слово «студентка»...


Теперь – всё. ВСЁ. Я свободна.

Гип-гип, ура!

Поступила туда, куда и хотела – в ИЖЛТ.

Когда я узнала, что из почти 200 поступающих на очную дневную форму планируют принять не больше 20 человек, мне стало плохо. Правда, как оказалось, абитуриентов было меньше – сто с лишним человек. Но и поступило всего 16.
И я среди них.
Экзамены – творческий конкурс, русский и литература – сданы успешно. Из-за ремонта занятия начнутся только 16 сентября. Я может быть даже успею съездить на море.

До сих пор не могу прийти в себя. До сих пор – не верится. Я не то чтобы очень устала, просто – нервное напряжение. Задыхаюсь. Особенно по ночам.

Всё-таки победа досталась мне слишком большой ценой.

Остаётся только надеяться, что цель оправдает средства.


____________не смотря ни на что я рада_________________________________________


Мне холодно жить в этом мире, Мой Друг. (с)


Отдыхай, отдыхай, отдыхай...

 (700x525, 90Kb)

Без заголовка...

Пятница, 11 Июля 2008 г. 00:36 + в цитатник
В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Это, конечно, свинство – мягко говоря. Не появляться в дневнике больше двух месяцев, а потом прийти и сказать как ни в чём небывало: «Здравствуйте, мои дорогие-хорошие!». Но это как раз в моём стиле.
Скучала? Откровенно могу сказать – нет; мне попросту было не до этого. Не скучала, это, кстати сказать, не значит, что не вспоминала. Я всех помню, почти всех люблю, некоторых - особенно сильно:) Всё это время я упорно готовилась к егэ, к школьным экзаменам, к штурму вузов. Собственно, не менее добросовестно валяла дурака. Вот некоторые итоги:
- Егэ по русскому – 5, по математике – 4;
- Все школьные – обществознание, английский, литература – пятёрки;
- Сданы первые экзамены в ИЖЛТ – собеседование(5) и русский(4). Допущена к следующему экзамену, гм, как ни странно.
Ну и плюс ко всему – бессонница, куча нервных расстройств, и, конечно, «любимая» дистания, которая вейгетососудистая, тут как тут. По вечерам я принимаю таблетки чашками, а по утрам выпиваю ванну кофе. Но это ничего, это пройдёт. Мне бы только поступить… и отдохнуть как следует…


Х О Ч У Н А М О Р Е ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !


Ясное дело, никаких почтовых ящиков и никаких писем (за время моего отсутствия их накопилось около тысячи). Вы уж простите, но это просто нереально. Читать буду постепенно, комментировать – по возможности. Если меня ещё кто-нибудь помнит – пишите! Буду очень рада.
И ещё. Я – не вернулась. Просто наконец-то соскучилась и решила мимоходом заглянуть))


***я сейчас как выжатый лимон, нет ни сил, ни эмоций - ничего***

 (700x525, 110Kb)

Хроника событий.

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 20:07 + в цитатник
Вы уж простите - знаю, виновата.
Не пишу, не читаю (вот что главное!), да и вообще не захожу.
Я, как всегда, всё-всё прочитаю и откомментирую, но - когда смогу. Ох, чувствую, будет это нескоро...

Эти 2 недели были очень насыщенными. Запишу по событиям - так, вкратце, чтобы не забыть. В хронологической последовательности:
1. Поездка в Нижний Новгород с папой и мамой на выходных;
2. Потеря мобильного телефона - это когда мы с Дунаем ночью убегали от огромной собаки (кстати, присоветуйте какую-нибудь хорошую недорогую модель - не собаки, конечно, а телефона);
3. Поход в гости - на золотую свадьбу - опять же с родителями. Итог - 19 шариков с гелием, которые весь следующий день радовали глаз мне и прохожим, привязанные к ветке дерева за окном;
4. Рыбалка с папой и шашлыками. Итог: 3 огромных карпа, 1 карп и 1 форель - в подарок;
5. Праздники на даче. Ну, праздники, они и есть праздники.
6. Алёна...э-э-э... ну ладно)

Вот. Это, конечно, не отчёт - скорее схема. Но у меня и времени нет на отчёт.

Да. Надеюсь, Вы, дорогие мои, на меня не обидитесь. Просто сейчас - действительно сложное время, а то ли ещё будет? Страшно представить.
Завтра результаты пробного ЕГЭ. Я и так знаю, что у меня почти всё неправильно, но НАДЕЖДА умирает... умирает во мне уже 2 недели, и вот завтра, похоже, это всё-таки случится. Пожелайте удачи, что ли... хотя лучше - мужества.
_____________________________________
_____________________________________

ЛЮБЛЮ И ПОМНЮ ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ
_____________________________________
_____________________________________

delirium.

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 00:17 + в цитатник
Как всё обыденно. Боже.
Как-то_так_что_даже_слишком
Такое ощущение, что мир спятил от любви.
Люди пишут про любовь, да ладно бы ещё просто - про любовь, так ведь нет - им, видите ли, по нутру Настоящая, Возвышенная, Неразделённая, Трагическая (...)
Любовь. Чем эта комбинация букв лучше и почему чаще других? Заговариваюсь - устала. ЕГЭ, всё-таки.
Так вот. У них - любовь. А у меня - будни. Любовь, правда, тоже. Но не такая, какая нужна. А мне ведь уже не 10 лет; всё равно - увидела сегодня 3 буквы - это перед экзаменом-то! - и всё: сердце уже улетело куда-то хрен знает куда (простите, я сегодня невоздержанно груб). И тогда я понимаю - если бы ОНИ ХОТЬ ЧЕМ_ТО О СЕБЕ НАПОМИНАЛИ, [как постоянно напоминают о себе те, кто находится рядом], то не было бы никаких сомнений и непоняток, а также искушений. О чём я? Сама не понимаю. Точнее, понимаю очень смутно. Потому что не хочу. [ох, какой бред]
восьмилетняя привычка - вот в чём дело.
Не_легче.
Не_я.


Что ждёт после четырёх часов умственного напряжения? 3 часа сна, дневник, неизменно успокаивающий голос Высоцкого, изумрудно-зелёная банка пива (в честь нервного напряжения). Этакий коротенький отдых - полдня. А завтра - снова курсы, уроки, подготовка... продолжение гонки со временем. Оно пока выигрывает, но мы ещё посмотрим, чья возьмёт.
____________________________________

Двери наших мозгов посрывало с петель... (с) Высоцкий.
 (150x150, 32Kb)

Here I am

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 22:48 + в цитатник
Вернулась)))

Ровно неделю назад. Но компьютер сломался, и вот только вчера его наконец привезли из ремонта. Всё происшедшее со мной, все приключения на Кавказе кажутся теперь далёкой сказкой - всего-то за неделю! Как будто месяц прошёл с тех пор или даже больше...
...Отдыхали, то есть непосредственно катались на горных лыжах мы с папой три дня. 2 дня заняла дорога: перелёт и трансфер. Зато как необычно оказаться вдруг в тех самых местах, где бывал 2 года назад! Прийти в тот же самый ресторанчик в лесу, у минерального источника - "Метрополь", который на самом деле есть ни что иное, как старый вагон метро, обитый внутри деревом. Тот же самый камин, те же шкуры на стене, тот же самый диванчик, на котором сидела я позапрошлым мартом... Тот же самый неразбавленный (чем очень грешат в Европе) глинтвейн, то же непревзойдённо вкусное мясо. Туда же, когда мне было ещё лет 8, приходили как-то и папа с мамой... папа так вообще был там несколько раз.

Жили мы на чегетской поляне, в двух шагах от подъёмника. Но папа, "для разминки", решил в первый день поехать кататься на Эльбрус. Когда мы приехали туда к 8.30, то увидели огромную очередь. Окружающие уверяли нас, что эта очередь ещё небольшая, "часа на четыре, а то мы и по 5 часов стояли, чтобы сперва до "Кругозора" доехать, а с него и до станции "Мир". После чего мы с папой переглянулись, поймали машину и поехали кататься на Чегет, где всех очередей было минут на 20. Оно и понятно: Чегет не ратрачат, то есть склоны не готовят; кругом бугры по пояс да наледи, так что неискушённому человеку немудрено и шею свернуть; а впрочем, шею свернуть можно и на Эльбрусе. Здорово откатались... правда, со снегом не повезло: уж очень был мокрый, а с утра - такой подмёрзший, что хуже льда. А ещё наст этот... брр-р, ненавижу наст! Особенно после "страшилок" нашего сибирского инструктора, как там люди ноги ломают да выворачивают... Зато кататься научилась по любому снегу, ведь это тоже важно уметь. Чегет, любительски и условно, делится на 3 части: Центра, Юга и Севера, соответственно центр, север и юг горы. На Дальних Северах, куда мы с папой сунулись в первый же день, мне не понравилось: слишком круто, опасно, "настно". Ну в самом деле, когда аккуратненько надо проехать вдоль трещины глубиной метров 10, где внизу и по бокам острый и открытые скалы... А уклон приличный, лыжи так и соскальзывают туда, вниз, к обрыву... ехать, а точнее кое-как "соскрябываться" с обледенелого и НУ ОЧЕНЬ крутого (as for me) склона, очень узко ограниченного слева и справа острыми скалами, да ещё и без шлема, да с уставшими ногами... Я давно уже не боюсь никаких склонов, но перспектива оказаться впечатанной в какую-нибудь скалу, если только вдруг не успею повернуть, не слишком меня прельщала. А вот ближние Севера, или просто Севера... вот там мне понравилось: достаточно круто, едешь себе один на много сотен метров по огромному снежному полю, наслаждаешься скоростью и Высоцким в ушах... в наушниках, в смысле. А как я полюбила песню "Спасите Наши Души"... о, я все ранее неизвестные мне песни, какие только были на этой кассете, выучила за это время наизусть... Итак, мы какались на Северах, но в 10 раз чаще - на Югах... там-то мне понравилось больше всего, там снег был лучше, солнце ярче, склон положе... центра я не любила и не люблю. из-за твёрдого снега, из-за больших бугров, но больше всего из-за большого количества людей, и, как следствие, больших очередей на подъёмник.
На второй день, встав в 6.00, в 7.00 мы были уже в очередь на эльбусский подъёмник. И - о чудо! - через час были на станции "Мир", откуда на ратраке(подъёмники туда не ходят) поехали на "Приют-11". полюбовавшись видами и пофотографировавшишсь, мы съехали вниз, разумеется, на своих двоих(лыжах). После отыскали лыжню, которая от Эльбруса ведёт прямо к чегетскому подъёмнику, и в 11 утра уже были у подъёмника. Остаток дня мы катались на Чегете.
Третий, последний(а вернее - заключительный) день мы полностью посвятили моему любимому Чегету. Ну в самом деле: не понимаю я тех людей, которые едут каждый день кататься на Эльбрус, часами стоят в очереди, чтобы получить весьма средне ратраченные склоны и, скажем прямо, почти никакую зону катания в сравнении с европейскими курортами, где и склоны готовят не в пример лучше, и зона катания больше раз в 20, и сервис... да и по деньгам не намного больше, кстати. А впрочем, не мне их судить.
Итак, это были 3 замечательных дня, замечательных, незабываемых, несравненных; я и половины всего не успела вам рассказать, например о лавинах, о том, как мы ходили на большие нарзаны, о необыкновенной красоты закатах в горах... Всё, что недосказала здесь, найдётся в самом ближайшем времени в моём фотоальбоме, милости прошу. А теперь пора и честь знать - итак чересчур засиделась за компьютером, а ещё уроки, курсы... всего хорошего)

Рада была вернуться)
 (525x700, 99Kb)

До свидания, милые мои!

Четверг, 27 Марта 2008 г. 00:37 + в цитатник
В колонках играет - Есть такие дороги - назад не ведут...
Настроение сейчас - где-то в глубине плещется буря эмоций

Улетаю)
Вернуться не обещаю - как получится; но очень-очень надеюсь на скорую встречу! Дней этак через 5 =)
Эльбрус...Чегет...горы...горные лыжи...снег...воздух...закат...шашлыки...глинтвейн...а КАКИЕ ЗВЁЗДЫ!...
Я была там, именно там - ровно 2 года назад. Удивительное ощущение - возвращаться... и - уже совсем другим человеком. Вспоминать свои ТЕ мысли... ТЕ мечты... Забавно, но мечтала я почти о том же... о тех же)
Слишком много многоточий - признак лиричности. Но что я могу с собой поделать?)) Да, вот такая... и хорошо, что такая.
Лететь. Против обыкновенного - не боюсь. Просто меня уже месяц не отпускает чувство... ладно, не буду. Уже почти приучила себя в таких случаях быть фаталистом. К тому же мне всегда было интересно... так, всё. Я же сказала - не буду.
Зато рюкзак собрала в рекордно короткий срок - за час управилась. Аж удивилась :)

Всё так сумбурно - систематизации никакой, никакой логической цепочки.
Ничего - дай Бог вернусь, и разложу всё по полочкам)

Пожелайте мне "творческих успехов", ибо как-никак за этим и еду.

P.S. Алён, если что, Ты пароль мой помнишь. (антиЛихачёв :)
____________________________________
4ever young

 (150x150, 31Kb)

Что и требовалось доказать.

Вторник, 25 Марта 2008 г. 21:10 + в цитатник
В колонках играет - Машина Времени - Костёр, Однажды мир прогнётся под нас, Дорога в небо - по кругу.
Настроение сейчас - удовлетворённое

Это не я тупой и бездарный.
Это они одинаково-равнодушные ко всему, что кроме.
Знаю ведь - это слабое утешение. Что Я НЕ ПРАВА.
Но так хочется верить.
Так. Хочется. Верить.
...
_________________________________
Вот так страна!
Какого ж я рожна...?
...
У вас иная жизнь, у вас другой напев. (с) С. Есенин.
_________________________________
Прошу, простите за бред, Друзья.
И не принимайте к сердцу...
Вы для меня - вторая семья...

Мне больше некуда деться.

Доказательство.

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 23:50 + в цитатник

Мы всегда были разными. Пожалуй, слишком разными, чтобы быть вместе.
Ты всегда был красив, а во мне не было ничего особенного.
Ты любил сладкий кофе, а я пила зелёный чай без сахара.
Тебе нравилось, когда в окна, вместе с каплями дождя и воем ветра заглядывает осень, а я любила весеннее яркое солнышко.
Тебе нравились кошки, а я всегда мечтала завести собаку.
Ты слушал классическую музыку, а я часами могла слушать музыку Твоего сердца.
Я очень любила лилии, а Ты никогда не дарил мне цветов, потому что говорил что не хочешь, чтобы они медленно умирали на моих глазах.
Ты любил поэзию, мне всегда больше нравилась проза.
Я больше всего на свете любила твою улыбку, а Ты говорил, что улыбка обманчива, и любил смотреть мне в глаза.
Ты всегда целовал меня в лоб, точно маленького ребёнка,
а я – обожала Твои губы.
Ты часто окунался в прошлое, а я жила лишь настоящим. Здесь. Сейчас. С Тобой.
Мы даже любили абсолютно разных людей: Ты – меня, а я – Тебя.

Возможно из-за всех этих различий была у нас одна общая страсть: мы любили спорить. А ещё мы любили слово «мы». И темноту. Темнота скрадывала все различия, сглаживала острые углы, сводила на нет наши вечные споры. Когда на землю опускалось покрывало ночи и в небе появлялись первые искорки звёзд, Ты брал меня за руку и вёл гулять. Мы так и ходили по ночным переулкам – всё время держась за руки, словно боялись, что стоит нам отпустить друг друга – и мы потеряемся. Тогда я любила смотреть на небо. Звёзды казались мне маленькими расплывчатыми фонариками, потому что у меня было плохое зрение. Ты, конечно, видел прекрасно. Даже в темноте. Я стояла и, закинув голову, любовалась на далёкие созвездия. А Ты любовался мной. Когда я обращала Твоё внимание на тот или иной небесный узор, Ты улыбался и говорил, что для Тебя я прекраснее всех звёзд на свете. И я верила. И была Счастлива.

А потом Ты исчез. Просто растворился, как и всегда, в дымке утреннего тумана, улыбаясь мне своей тёплой улыбкой. И не вернулся.
Прошло уже много, много лет.
Я не плачу. Никогда.
Ты ведь говорил – я помню – что от моих слёз у Тебя болит сердце. Только каждый вечер, лежа в постели и отрешившись от всех земных забот, я закрываю глаза и улыбаюсь - по привычке ожидая скорой встречи с Тобой. За окном зажигаются и гаснут звёзды, я жду целую ночь, но Ты не приходишь. И когда вместе с сумерками тает последняя надежда, я неизменно подхожу к открытому окну и, глотая холодный утренний воздух пополам с зарёй, говорю те слова, которые так ни разу и не сказала Тебе, хотя должна была повторять каждое мгновение, пока мы были вместе:
«Я Люблю Тебя»


 (216x243, 36Kb)




Процитировано 1 раз

Спасибо вам, учителя...

Четверг, 20 Марта 2008 г. 22:15 + в цитатник
Нет, не могу.
Мне не сыграть тех чувств,
Которых нет и никогда не будет.
Я больше не в долгу.
Пусть знают, пусть –
Мне не знакома совесть или грусть,
Хотя они – милейшие все люди.
Всецело уважением полна, я не ропщу,
И сердце не осудит.
Но мне свобода выбора дана,
И знаю, что оценка ни одна
Предметом огорчения не будет.

Я буду вам как прежде
Внимательно внимать,
И слушать вас с
Почтительным вниманием
В бессмысленной надежде
Хоть что-нибудь понять…
Но всё же – проявите понимание!

О, несравненные мои учителя!
Ведь правда, лучше быть хоть в чём-то лучшим?…
Тогда прошу – не мучайте меня…
…И я стихами вас тогда не буду мучить…
____________________________________________________

=) Улыбка - вторая натура =)

PS: приступ графомании...)))

Немногим. (с)

Четверг, 20 Марта 2008 г. 21:56 + в цитатник
Мой новый бред.
Рукоприкладство приветствуется :)
_____________________________________________________
Мне наплевать на вас с высокой колокольни.
И я не альтруистка.
Тем не менее,
Знаете,
Почему на душе
Так больно и так склизко?
Наше поколение.

Именно НАШЕ.
Я сознательно выделяю это слово –
Ножом по сердцу.
Я от вас, от себя – от нас – убегаю
Снова и снова.
Безуспешно.
Некуда деться.

Ты – это я, я – это ты.
Увы.
Но вам ничего не надо.
А я – хоть и не вступаю
В ваши ряды,
Мне надо
Кого-то рядом.

Но мы похожи.
О, как похожи!
Мне даже страшно.
В каждом вашем жесте –
Всё одно и то же! –
Я узнаю себя.
И хорошо, если вчерашнюю.

А знаете,
За что мне больше всего обидно?
В войну умирали люди.
За нас умирали люди.
Что ж, они не знали, видно,
Что в будущем так будет.
Народ забудет.

Что? Слова
«Скорбим и Помним» -
Для нас пустые.
Давно пустые.
Нет, мы конечно тратим
Чувств патроны.
Но всё – впустую.
И – холостые.



Да, я, наверное,
Не имею права.
А кто имеет?
Ну что ж вы, люди?
У нас –
Есть свобода слова.
А значит – на меня
Нет управы.
Нас Бог рассудит.
А может, осудит.
Нет, точно – осудит.

Результат теста.

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 20:28 + в цитатник
Здравствуйте, Cветлана Алексеевна!



Вы прошли профориентационное тестирование на стенде Института международного права и экономики им. А.С. Грибоедова (ИМПЭ им. А.С. Грибоедова) в рамках 26 международной выставки “ОБРАЗОВАНИЕ И КАРЬЕРА”. Данный тест позволяет опеделить Ваши профессиональные склонности, определить профессии, которые Вам больше подходят.

Обращаем Ваше внимание на то, что тестирование является процедурой предварительной диагностики. Более полную информацию Вы можете получить на консультации у специалиста.



Профессиональные и личностные особенности:

Вы, вероятно, "свободный художник". Вам подходят виды деятельности, дающие возможность творческо­го самовыражения, где нет жесткого режима, формальностей; работу, дающую простор фантазии, воображению, требующую развитого эстетического вкуса, специальных способностей (ху­дожественных, литературных, музыкальных).

Профессионалы данного типа оригинальны, независимы в принятии решений, редко ориентируются на социальные нормы и одобрение, обладают необычным взглядом на жизнь, гибкостью и скоростью мышления, высокой эмоциональной чувствительностью. Отношения с людьми строят, опираясь на свои ощущения, эмоции, воображение, интуицию. Обладают хорошей реакцией и обостренным восприятием. Любят и уме­ют общаться.

Профессиональная предрасположенность в наибольшей степени связана с актерско-сценической, музыкальной, изобразительной, писательской деятельностью.



Можно рекомендовать с целью получения профессии и высшего образования поступление на факультет журналистики.

Самый счастливый день. Часть 1.

Среда, 12 Марта 2008 г. 19:37 + в цитатник
Понедельник. Почему-то всё самое интересное со мной случается именно по понедельникам...
... Мы должны были поехать на Ваганьковское кладбище. Мы - это Алёна, Рушан и я. Не получилось - и в итоге поехала я одна.
Добралась без проблем, наугад вышла из метро - правильно. Ещё через 10 минут я была на месте. То есть - на кладбище. Народу не то чтобы не было совсем, но людей было немного. Впечатления? Тишина. Вечность. Спокойствие. Повсюду памятники, могилы - старые и новые, новые и старые, с горами цветов и совсем пустые - вперемешку. Шла по широкой аллее, читая по большей части знакомые мне фамилии... Могила Филатова - неужели он умер? Умер... в 2003 году. Не знала. Свернула на узенькую аллею, не не было совсем уж ни души. Метров через 200 нашла, что искала - могилу Есенина. Положила цветы, опустилась коленями на мёрзлый снег... "Я хочу видеть этого человека..."... уходить не хотелось. Но надо было двигаться дальше. Сознательно оставила напоследок собственно цель моего маленького путешествия.
Я никогда не смогу, как Он.
Хочешь - не хочешь, пиши - не пиши...
Просто во мне нет такой Души.
Просто ТАКОЙ души нет ни в ком.
Это я о Владимире Семёновиче, конечно же. С замиранием сердца подошла к памятнику - почти у центрального входа. Минут пять стояла в стороне и просто смотрела - не могла ни сдвинуться с места, ни отвести взгляд. С трудом, робко подошла - не имею права. Положила на могилу цветы - 8 белых гвоздик. Я хотела - 7. потому что для меня Он живой. Но - нельзя. И поэтому 8. Опустошение. А потом - сразу же много мыслей. Много-много. Сил стоять уже не было - опустилась на одно колено. Мысли, песни, стихи... В какой-то момент поняла, что могильный камень и цветы начинают терять свои чёткие очертания, расплываться... Сердитая сама на себя, быстро встала и чуть ли не бегом побежала к выходу. У самых ворот оглянулась - на прощание. Нет, не на прощание. До встречи.
Я, конечно, вернусь...
Сейчас я сижу немного грустная и печатаю пост. А со стены, с чёрно-белого плаката на меня смотрит Высоцкий. Смотрит и немного улыбается - как будто понимающе и чуть печально...
 (333x500, 92Kb)

8 марта.

Суббота, 08 Марта 2008 г. 13:01 + в цитатник
В колонках играет - The Beatles
Настроение сейчас - весеннее)))))

ДЕВУШКИ, ДЕВОЧКИ, ДЕВЧОНКИ!!!

С праздником)))

Я вот тут подумала: 8 марта... 7 дней в неделе. Как часто нам не хватает ещё одного дня, чтобы сказать кому-то, как сильно мы его любим. Чтобы найти наконец силы не только на повседневные заботы и дела, но и на себя, любимую) Чтобы нарядиться в яркое весеннее платьице, весь день улыбаться и ловить на себе восхищённые взгляды парней) Чтобы нам говорили комплименты и дарили цветы)) Чтобы в этот день всё было только для нас) Только) Для нас)

Пусть Ваши самые близки и родные люди почаще балуют и радуют Вас, независимо от того, какой сегодня месяц и день недели!

С 8 МАРТА!!! =)))))))

 (557x600, 58Kb)

Уматурман - куда приводят мечты.

Вторник, 04 Марта 2008 г. 18:05 + в цитатник
Я сидел и смотрел мультфильмы,
Словно рыбак на причале,
Даже стал забывать, что моя жизнь -
Это сплошной вокзал.
Я сидел и смотрел мультфильмы,
В комнату постучали.
Но пороге стоял старик Дисней.
Он улыбнулся мне и сказал:
«Мой мальчик, -
Он сказал мне -
Мой мальчик,
Я для тебя нарисовал это.
Мой мальчик, -
он сказал мне -
Мой мальчик,
Я для тебя нарисовал лето».

Я играл на гитаре и смотрел в окно.
Мысли меня умчали куда-то в горы,
Где солнце такое яркое, что от него прячешь глаза.
Я играл на гитаре и смотрел в окно.
В комнату постучали.
На пороге стоял Высоцкий.
Он улыбнулся мне и сказал:
«Приятель, -
Он сказал мне –
Приятель,
У них с гитарами совсем сложно.
Приятель, -
Он сказал мне -
Приятель, дай я сыграю на твоей,
Можно?»

Я как-то сидел, смотрел «Бриллиантовую руку».
Я обожаю это кино.
Вдруг кто-то сказал: «Угости сигареткой»,
И я его угостил.
Я оглянулся, а в кресле сидел Андрей Миронов.
Он смотрел тот же фильм, что и я,
Но почему-то грустил.
«Ты знаешь, -
Он сказал мне -
Ты знаешь,
Ведь я ушел, не доиграв роли.
Ты знаешь, -
Он сказал мне -
Ты знаешь,
Давай-ка выпьем по сто грамм что ли?»

Я как-то шел после концерта по улице,
И дождь моросил по крышам.
Я замерз и промок, и денег не было,
И на метро опоздал.
И вот я шел по этой мокрой улице,
И вдруг мне навстречу кто-то вышел.
И я увидел, что это Бог.
Он улыбнулся мне и сказал:
«Что-то ты выглядишь как-то устало
Может, есть какие-то просьбы?
Ну так давай, проси».
Я сказал: «Передай, пожалуйста,
Высоцкому мою гитару,
Ну, и денег мне немножко дай на такси.
Представить, мне так трудно представить,
Что разговаривать с тобой смею.
Оставь мне свой автограф на память,
Вот я похвастаюсь потом Диснею.
Оставь мне свой автограф на память,
Вот я похвастаюсь потом Диснею…»

Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?

Вторник, 04 Марта 2008 г. 17:02 + в цитатник
В колонках играет - Уматурман - куда приводят мечты.
Настроение сейчас - самое наилучшее)))

 (150x150, 22Kb)

Стала уважать себя. Оказывается, я могу искренне радоваться за других, и ЕЩЁ КАК радоваться! Не просто сказать с улыбкой "рада за тебя!" и подумать, что "как всё-таки хорошо, что у этого человека всё хорошо", а через минуту забыть. Нет. Я чувствую радость, граничащую с Счастьем. Возможно потому, что человек этот - мой Друг, и он однозначно достоин Счастья, самого настоящего.
И Слава Богу. В душе я побаивалась, что стану немного завидовать - в конце концов можно позавидовать человеку оттого, что у него всё так замечательно, в то время как у меня самой подобная проблема нерешаемым грузом висит уже почти 8 лет. Но - о чудо - этого не случилось. Ни в малой доле, ни белой завистью, никак. Только - радость, сплошная радость, почти до безумия. Ну, до сумасшедшей улыбки точно))
Нет, Алёна. Я не буду сдерживать эмоции. И "выдавать" мне нечего. Хватает и того, что хорошее принято прятать за агрессивно-равнодушными масками.
И мне плевать, кто что думает. Ловить на себе улыбки учителей, которые только и замечают, что горящие глаза и улыбку до ушей. Мне их жалко - искренне жалко.
И их, и всех людей, которые не понимают Дружбы. Не понимают того, что кто-то кроме них самих может ПРОСТО РАДОВАТЬСЯ за других.

"Чужая радость, так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия". (с)
__________________________________________________________

У моих Друзей всё точно сложится лучше) Я ВЕРЮ)

6142773_1193310320_29725 (450x338, 23Kb)

Крик души.

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 23:19 + в цитатник
 (150x150, 7Kb)
Мне хочется кричать, кричать от злобы.
За что же этот мир устроен так?!
И почему, с рожденья и до гроба,
На нас стоит клеймо "богач-бедняк"?
И почему мы Личности не ценим?
И для чего слова легки, как дым?
И почему мы убиваем время,
А иногда и совесть вместе с ним?
И почему нас ненависть терзает?
И почему нас ослепляет ложь?
И почему надежды призрак тает?
И почему в душе всё время дождь?
И почему мы вместе строим планы?
И почему не исполняем их?
И почему мы ловимся в капканы
Пороков, обещаний, слов пустых?
И почему мы так жестоки к людям?
И почему мы так к себе добры?
И почему играть всё время будем
По правилам слепым чужой игры?
И почему погромы, войны, драки?
И почему винтовки и ножи?
Довольно, люди.
Я серьёзно - хватит.
Давайте жить.
Давайте просто жить.
___________________________________
Я, наверное, могла бы лучше.
Но не получилось.

Да, Друзья, кто мне Лавку поставил без подписи? Признавайтесь :)

Будни) Иногда и они бывают хорошими)))

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 22:28 + в цитатник
Школа. Как я соскучилась))) Сама не могла представить, НАСКОЛЬКО я соскучилась по любимой школе... за какие-то несколько дней) Пообщалась... )))
Стали известны результаты ЕГЭ по русскому. 54 балла из 60, вобщем это 5, но 5 такая... относительная. Мне другая нужна) Баллов 58 хотя бы... а всё равно хорошо)) Зато за сочинение - 20\20... прогресс. Мне как обычно казалось, что бред)

Курсы. Здорово) Просто здорово - я столько всего нового узнала, столько новых слов английских, что просто-напросто рада.
*А целоваться со снегом здорово) Особенно с мокрым и почти не холодным...*
Когда ехала в метро, на меня неожиданно напал приступ смеха. Это надо было видеть - стоит спокойно девушка, сосредоточенно думает о чём-то, взгляд устремлён вдаль... И вдруг начинает хохотать в голос, как сумасшедшая))))) Я не могла остановиться, честное слово))) А что же меня так рассмешило, так и осталось для меня загадкой)

История. Я всегда подозревала, что история - это ужасно интересно... И оказалась права. Здорово)

Вот, вроде бы, всё то хорошее, что со мной случилось)

Ах, да:
Вечером, у подъезда. Стою жду Катю. Парень лет 20 смотрит на меня и улыбается:
- Девушка, как вас зовут?
- Дуная? - киваю с хлопающими глазами на собаку.
- Я вообще-то девушками интересуюсь, а не собаками...
Вот так. Оказывается, я могу быть глупой не только по жизни, но и по собственному желанию.
А телефон у меня в ремонте.
1204551111_16534274_12911902_1198918219_9906764_7644880_1194434554_6103795_1193252416_June_by_Il_Tra (700x574, 301Kb)

1 марта.

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 09:26 + в цитатник

Я буду помнить. Что бы ни случилось. Пока жива.



...ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ...



ЛЮБЛЮ))))))


1204374823_fg (150x144, 59Kb)


Вот так всегда.

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 23:42 + в цитатник
В колонках играет - молчание
Настроение сейчас - ниже плинтуса

А я опять умнее.
Что за чёрт!
Ну, во всяком случае, не глупее.

Иногда так обидно бывает ошибаться... особенно в людях. Обидно - потом. А я не ошибаюсь. И поэтому мне обидно сразу же. Заранее.
Иногда хочется закрыть глаза и ничего не видеть, и стать наивной и глупой.
А я, к сожалению, давно не ношу розовых очков. Во всяком случае, на людей я смотрю из самонаводящегося прицела. Так мешает. Иногда.
__________________________________________
Слева бесы, справа бесы.
Нет, по новой мне налей!
Эти - с нар, а те - из кресел -
не поймёшь, какие злей! (с) Высоцкий.



P.S.
Не обращайте, пожалуйста, на меня внимание и не тратьте своё драгоценное время на комментарии, когда я буду писать такие вот бредообразные, на Ваш взгляд, посты. С приближением марта месяца они будут появляться всё чаще и чаще, а к апрелю это пройдёт само по себе.

Результат теста "Какое время года у тебя в душе?"

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 19:11 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое время года у тебя в душе?"

Разносторонность, ставшая привычкой.

Не зима и не лето. Не весна и не осень. Что же царит у тебя в душе? Ты в смятении или в огромной радости? Ты любишь или ненавидишь? Ты человек, чью душу все видят по-разному...Или ты всем показываешь только какие-то отдельные стороны. Ты из тех, кем дорожат веками. В твоей жизни скорее всего есть человек, которому ты готов отдать все, сделать все, лишь бы он был счастлив. Он один из немногих людей, а может даже и единственный, который видит тебя таким, какой ты есть...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Ночь.

Среда, 27 Февраля 2008 г. 07:20 + в цитатник
2.30 - ещё не спала.
6.30 - уже не спала.
Будь проклято это егэ,
Благословенны струны души!
А я не жалею. Ни капли) Вот ни капельки) Я разменяла ночь на стихи - свои и чужие. Замечательно. Теперь я готова хоть на амбразуру, хоть под танки, не то что на егэ.
Я сейчас немного говорю как Гамлет - не удивительно, начиталась прекрасного. Доверие - это ценно. Доверие - это самое ценное, что у нас есть. Да, спасибо, спасибо, спасибо ещё раз. Да, для меня это высокая честь. Желаю счастья. От души.
_____________________________
Не сочтите за бред.
 (150x150, 49Kb)


Поиск сообщений в Rockies
Страницы: [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь