Еще неделю взаперти. Какая сволочь меня заразила? Найду из под земли, потом обратно зарою. Все хорошо, за исключением того, что это сиденье дома меня скоро до психушки доведет. Особенно сегодня, когда вся наша семейка Адамсов в сборе. Не болейте и гуляйте))) Вот выздоровлю и присоединюсь! Блин, что самое обидное, так это то, что я по идее не права, любой врач меня б( не знаю что б сделал)- Не ценишь свое здоровье, бла-бла-бла.... Сестра играет. Папа с ней. Мать че-т опять варит, жарит , парит на кухне. Причем, все бегают, что-то говорят, я даже сообразить не успеваю. Просто смотрю туповатым взглядом бешеной коровки. Да, звоним в психушку.Приговор однозначен. Скоро к нам придут маленькие зелененькие человечки, я как Наполеон их обязана встретить. Вперед!

Настроение сейчас - "А я сошла с ума..... Какая досада...."
В колонках играет - Аматори- Крылья

Вот дерьмо, мне хуже... Засела и надолго... В свет мне не выбратся в ближайшее время... Я пропускаю гитару, а главное ТАНЦЫ! Как сильно я по ним соскучилась, кто бы знал... Я не могу, у меня нет сил танцевать, из-за этого мне хуже но не физически , а морально... Всегда , когда эпидемия, остается кто-от нетронутый (Ксюшка, Николь, вы обладаете лошадиным здоровьем). Да, кто-то нетронуутый... Это касается не только бытовухи, о которой я вела речь... В принципе везде. ьЭтот нетронутый он либо изгой либо наоборот гений. Он отличается всем... Абсолютно всем от других. Белая ворона, белый волк... Он мешает, но им восхищаются и ему завидуют... От температуры у меня не работает соображалка.. Перечитав это, я подумаю, что это бред. Может да, а может нет *ушла*

Настроение сейчас - Какое настроение?
В колонках играет - Аматори- Поцелуй мою кровь

Бля, башка болит... Все болит!А настроение нормальное, вроде...Че-т руки до телефона не дотянутся... Сегодня у меня гостила Николька, весело=) Выпила Рэд Бульку=)Таг, что еще у меня было? В общем-то, если так брать, то ничего... От нечего делать целый день сидела в дневе- насидела на исчо одну звездочку...
Хочу кушать...
А вы-то как?
Моя классуха и гречануа встретятся скоро с кошмаром, я родителям нажаловалась... Короч, такая фигня... Дело в том, что на греческом я се позволяла абсолютно все... И материлась, и слушала музыку на полной мощности, болала во всю глотку, не в тему вствала и гуляла по классу, говорила по телефону... А что мне еще там делать? Но раз в месяц я се устраивала "День культурности". За это наша ебанутая гречанка сказала какой-то бабе, чтоб она с нами в это время занималась индивидуально, но не на подобающем уровне, а на уровне 5го класса(там учебники для 5го класса!!!!!!!) Но! Мать ижет к директору, а отец к этой новвой училке. Вот посмотрю на ее харю, када с нами будут нормально заниматся, а училка получит от директора... Вообще, давно хотела подать на нее жалобюу, потому что... ну, бывает, что человек тя просто достал, сам пытается тя вывести из себя, обосрать при всех(хы-хы, не одна ее попытка не увенчалась успехом)
Зараза, сопли теут, горло болит...Вот дерьмо.. А во вторник в школу(если мну пустят).
Что вам еще рассказать? Записала свой днев на критику, интересно посмотреть...
Сестра смотрит "Короля Шаманов"- я не люблю анимэ.
Читаю БРАВО. В общем, надо закадрить какого-то мальчика, не знаю, гороскоп мне придал уверенности. Если честно, я не особо лю гороскопы, на заборе тож много чего написано. Но! Прикол в том, что часто у еня все совпадает, а иногда что-то что мне желает удачи, удачно действует на меня=)
Че б поделать?

Настроение сейчас - Та так се=))
В колонках играет - Slipknot- Cicle

Идти на гиатру, не идти? Почитать книжку, не почитать? Узнавать уроки, не узнавать? Разобратся в комнате, не разобратся? Съесть или не съесть что-нибудь? Каждый такой выбор постепенно разрушает мой мозг, не могу решить... Мне скажут одно делать, обоснуют ста причинами, а я просто так возьму и сделаю ровно наоборот, не из-за принципа, а потомиу что мне приспичит не с того не с сего.
Погода хорошая, а настроение поганое.
Что мне поделать? Я уже вся извелась от лени, то там полежу, то сям... БРРРР!!!
Телик надоело смотреть, ничего интересного не насмотрелось.
Книжку читать- глаза и голова болят.
Разбиратся? Я себя чувствую как-то некомфортно...
Вот знаете какое примерно ощущение в спине, когда перележишь? Вот у меня такое и именно оно неатсроаивает меня таким образом...
Господи, ведь нам же биологичка все мозги пропарила тем, что человек совершенное создание, но что-то я не замечаю, мы все равно повинуемся и слепо следуем истнктам, все равно мы повинуемся не сколько разуму , сколько своему телу... Это нами правит, по хорошему отличаемся от животных мы вовсе не так сильно, как склонны многие считать... "Совершенное создание" отнюдь не человек, "совешенного создания" нет и не будет, никогда....
Что мне еще делать как не писать здесь? Пока, это единственное, что мне надоело... Что же еще? Хм... Наверное мне именно этот дневник чем-то дорог, перечитывая свои первые записи и сравнивая их с последующими я вижу большую разницу... Как будто писали 2 совершенно разных человека, которые даже не были знакомы друг с другом...
Хорошо, что существуют такие страницы, как лиру... Тут столько страниц, каждый дневник разный, каждый по своему особеннный...У каждого человека, кто тут оставляет посты для этого есть какая-то определенная цель, даже если он и врет , что это "От делать нечего". НЕеправда, просто он чувствует, что тут или там он сможет высказатся, он чувствует, что на каку-то тему, которрую тут развивают, он может сказать что-то интересное, или у него свое собственное особенное мнение... Или же дневник заводят от ничего не делания и постепенно к нему привыкают...
Вот так мне кажется...

Настроение сейчас - Та нормально=)
В колонках играет - Blink182- Another girl Another planet

Вот дерьмо! Мне стало хреново, завтра ни танцев, ни гитары, а я так хотела пойти... Дерьмо! Так настроение понизилось! Еще предки что-то подэтовают! Задрало меня это, уже по телефону нельзя, то нельзя, се низя... Почему? Потому что они сказали, оч объективная причина, прям слов нет, меня это так успокоило. Еще мне , хавать нельзя. Вот на глотай свои таблетки и отвали... Меня это бесит... Не знаю почему, злая я сейчас... Я так уже по всему соскучилась, так задралась сидеть дома, а куда мне дется, если я пойду даже погулять ненадолго, то меня потом невылечить... И придется лежать дома...
Я конечно понимаю, предедущий пост такой весь из себя хорорший... Теперь я его ччитаю и думаю, - Господи, это же было совсем недавно, буквально несколько часов назад... Почему вся радость будто смылась?
Хочется что-то сломать, что-то ударить, биться головой об стену...(хотя нет, голова болеть будет). Какого я сидела писала это сочинение если оно даром даже никому не нужно? Какого я сидела переписывала эту чушь, что задали?
Да и вообще, меня очень раздражает во мне то, что у меня постоянно одно состояние молнеиносно сменяется другим.
В аську не хочу заходить... Вот с вами я сейчас мои ПЧ и общаюсь... Не знаю, может вам надоело уже порядком читать подобную чушь, то что еще пишут все... Но что поделать, похожи же люди по своему строению...
В голове какая-то каша, не смотря на то что все-таки каша, она не является ровно никакой пищей для ума....Хочется чтобы все стало на свои места, а почему этого не происходит, ведь неужели все что говорят, что если что-то очень сильно хочешь оно приходит? Очередная чушь, как и та, что мне сейчас молотят...
Мда... Пазитив форева, что сказать...
В общем, не болейте, это так погано, особенно под вечер, когда состояние ухудшается...

Дык, я заболело, теперь сижу дома с забитым носом, слезливыми глазюшками и красным горлышком. На самом деле мне не так уж хреново, я преувеличиваю, но чему я сильно рада, так это тому, что я не в школе. Все там в своем репертуаре, что я есть , что меня нет. Где-то слышала хорошенькую фразочку по этому поводу- Меня окружают одни дэбилы, даже я со своей неземной красотой и умом не способна это испроавить. Очень подходит, касательно моего класса. Какашки там небось учатся, а я сижу и чупа-чупсом заткнула себе рот( хотя я их не люлю, мне нрава ток те, которые с мелиссой).
Воть... Вчера встретилась с Ксю, правда долго не вышло погулять, мне срочняк нужно было домой... Так жаль. Вот сейчас она сидит на уроке и завидует мне, что , мол, я дома сижу. А нифига тут не позавидуешь, кровать заправить, чмиать, то , се, блин... Еще скоро сестру мою припрут.... Как неохота. Иногда мне кажется, что я не очень хорошо отношусь к своей семье. Потом у меня происходит очистка совести, и я со смелой и пустой головой иду гулять... Жаль, если бы я не всегда так делала, может было б и лучше.
Такое чувство, что что-то не сделано или забыто, оно меня постоянно мучает... Вроде все нормально, а внутри ты чувствуешь, что что-то не так и это все обламывает... Не знаю как объяснить.... Нет, я всем довольна, все супер, но мне кажется, что надо вернутся и испроавить что-то... Была б такая возможность, возвращатся в прошлое и исправлять свои ошибки... Может тогда все б было намного лучше, а может и намного скучней...

Настроение сейчас - Что есть настроение?
В колонках играет - Аматори- Когда я забуду