В колонках играет - Gorillaz - DareНастроение сейчас - okВ коммуналке....
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и
все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее,
ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п.
Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна
девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как
бы сама себе, говорит:
- Ахренеть . "Форт Баярд просто..
Doчь: Папа, a пап...a что ты подаришь нам с мамой на 8 марта?
Papa: ЛИНЕЙКУ!
Doчь: Линейку?!...пап, зачем?
Papa:...а чтобы мерить Х .. Й, который вы папе подарили на 23 февраля.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
мальчик спрашивает у мамы:
-Мам, а почему меня все уродом называют?
-Это фигня сынок, вот когда ты родился, доктор сказал: "Если эта х .....ня шевельнется, стреляйте"....
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда х ... чь ее лопатой!
У меня зазвонил телефон:
-Кто говорит?
-Слон.
Потом позвонили гусиЕ
Когда же меня отпустит?
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Подходит Иван царевич к Васелисе и спрашивает 5 рублей на пиво ну она конечно ни чего ему не даёт на что Ванька и отвечает : Как была жабой, так и осталась.