полный раздрай в голове, смута.
Встречалась на днях с человеком, рабочий контакт, разговорились на всякие жизненно-философские темы. Человек интересный, 29 лет, увлекается разными философиями, даосизмом, буддизмом, йогой, психологией и прочими вещами. Мой диагноз - приклеенные намертво розовые очки.
И он мне многое объяснял, растолковывал, и все, конечно, так, но... я все равно не верю. Когда жизнь покажет мне это, обожжет меня, ударит - тогда поверю..
Грустно было. Сидела, смотрела на вечерний город, огни, слушала о том, что c`est la vie, что никогда нельзя иметь все гарантии, особенно в чувствах, что никогда нельзя ждать от человека верности и преданности, что рано или поздно предательство измена происходит, что надо трезво смотреть на жизнь, чтобы потом не было мучительно больно. И что не все в руках человека, не все подконтрольно сознанию, есть бессознательное, есть директивный и недирективный гипноз, есть различные жизненнные ситуации, в которых человек просто не сможет - и не захочет - сказать нет .
А я спорила с ним весь вечер.
Я - еще не знающая жизни, не испытавшая предательства и измены, с огоньками возмущения в глазах - доказывала ему - почти 30летнему, видавшему многое, расстававшемуся не один раз, потерявшему подругу, которая вышла замуж и сейчас беременна от мужа, - доказывала этому человеку, что может быть любовь на всю жизнь, уважение, нежелание делать больно, контроль своих желаний, постоянное сознательное состояние. Объясняла, что это слабые люди, если не могут устоять перед искушением, перед мимолетным желанием...
И все равно я понимаю, что он прав, и я столкнусь когда-нибудь с тем, о чем он говорил, и тогда я умру еще раз, я буду умирать каждый раз как в доказательство правильности его слов - и каждый раз я буду возрождаться, начинать новую жизнь, и это буду уже не я..
Пустое все... эти розовые очки, которые никто, кроме жизни, не сможет с меня стащить.
Не знаю, чего он хочет.. может быть, спасти меня от самой себя, а может быть... чего-то другого..
Я отдаю себе отчет в том, что мои убеждения призрачны. Но продолжаю жить ими. Это такой кокон, который защищает меня от внешнего мира, от его проявлений.
И мне все равно, как оно происходит в жизни. Мне все равно. У меня все будет по-другому. Какое заблуждение... все произносят эти слова или даже не произносят, боясь сглазить, но - опять же все равно - жизнь причесывает всех одной гребенкой.
И все же. По-другому. Без предательства. Без измен. Я умерла два раза. Я не хочу больше умирать.