Прошло так мало времени и одновременно так много. Мир не узнаваемо изменился.. мой мир. Поменялись люди, события, принципы. Неужели только в детстве нет скандалов, ссор, непониманий, разочарований.. или это просто иллюзия. Иллюзия моих желаний. Так порой хочется говорить все ,что давно хотелось, не думая плохо это или хорошо, просто придти к тебе и рассказать все, что я чувствовала столько лет и не могла сказать. Хочется быть рядом с теми людьми, которые тебе дороги, которых ты любишь. И никому нельзя рассказать надоели упреки, обвинения. Просто никто не поймет. Никому не нужны чужие проблемы, все заняты своей жизнью. Все спешат, не разбирая дороги, только бы не опоздать..не опоздать.. куда не ясно. Без цели, без времени бежать, ни останавливаясь ни на секунду. А я достану акварель и расскажу о нас. Точнее о тебе и обо мне, этих нас и никогда и не было. Хочу переписать историю того, что когда то не осталось за кадром моей жизни. Я не люблю тебя. Нет. И я в этом уверенна. Но почему то ревную, причем сама этого часто не замечаю. Но у тебя своя жизнь, у меня - своя. И о моих мыслях ты не узнаешь теперь, обещаю. Просто через несколько месяцев мы разойдемся, и может так сложиться, что встретимся лет через 20. Буду скучать. Оставлю акварель, которую мне когда то подарил этот город.

День. Рыжая взъерошенная девчонка по-имени осень.
Осень. Стала более слабой снаружи и более сильной внутри. Так , к сожалению, бывает.

Когда живешь на износ забываешь о времени. Нет чувств и эмоций. Ничего.
Осколки. Моя жизнь - расколота на тысячи мгновений.
Ночь. Мысли. Стихи. Сны. Из-за них бывают слезы.
Цепляюсь за воспоминания. Ничего для себя не решила.
А как же твои мечты?** Скучаю по сцене. Так вышло, это только воспоминания.

Кистью по акварели. Люблю? не знаю. Надоело, что мне навязывают отношения.
Разве я Играю? По жизни. В какую-то не вашу игру.
Устала. Такой образ жизни неимоверно выматывает, выворачивает на изнанку.
Город. Все краски слились во едино. Не одна, но бывает в нем одиноко.
Автостопом по чувствам. Когда-нибудь я привыкну.
<3

Настроение сейчас - осень. ветренно. сметение. дежавю..

Так кукловод играет нами,
Манипулируя судьбой.
Люди зависимы словами.
Живут и дышат лишь мечтой.
И любят. Бесконечно любят.
Любому смыслу вопреки.
Ценой любви себя погубят,
Ценой любви живут они.
Бывает, что любовь проходит.
А после страсти - холод и туман.
И откровение уходит.
Все чувства - ложь, слова - обман.
И куклы сложены в коробку.
Театр пуст. Погашен свет.
Теряют нитки всю сноровку.
Их сон продлился много лет.
Бездушны, никому не нужны.
Другие игры у детей.
Как пластилин они послушны.
Они улов твоих сетей.
Но время вновь свое помянет.
И снова куклы те живы.
И в театре свечи заиграют.
И в прошлом та цена любви.

Хранить в себе счастье и горе,
Ценить искренность в чьих-то глазах.
Ты научилась быть просто собою,
Забыв унижения слезы и страх.

Рано утром уйдешь, едва слышно.
Ступая по мокрой росе.
Солнце смешным мальчишкой
В ответ улыбнется тебе.

Ты стала свободной, как ветер,
Расправив крылья в ночной тишине.
Теперь ни за кого не в ответе,
Просто сама по себе.

Ты держишь мечту за желание.
Не веришь в эпоху Судьбы,
Не веришь любым предсказаниям,
Просто знаешь, что счастлива ты.

Счастье в темноте или чай без сахара. (очень личное, просто мне нужно написать… это
Вроде все хорошо, все почти как обычно. Почти... Что-то изменилось, а я снова не придала своим ощущениям хоть малейшего значения. А зачем? Это же не серьезно. Но только не для меня. Я не люблю быть серьезной. Да, я могу придавать слишком большое значение мелочам, и не обращать внимания на очевидные вещи.
*** Какая-то особенная атмосфера. В ней становишься другим.. В ней становишься счастливым. Впервые я поняла, что за то, что я делаю мне ничего не нужно, кроме того мне безумно нравиться находиться здесь. Чувство бесконечного детства, света, теплоты, вечности.. Выходишь на сцену, видишь зрителей и забываешь обо всем на свете. Я бы многое отдала, чтобы как можно дольше находиться там… в театре. И пусть это пока что не сам театр, а всего лишь театральный кружок.. ***
Ты мне снова говоришь, что это не серьезно. Что у меня ничего не получиться, что в будущем мне ничего не светит, что в театр нужна определенная внешность.. Что я не поступлю ни в один институт.. . . Но почему?! Почему ты просто не можешь в меня поверить? Очередной скандал, очередные слезы. Зачем тебе убеждать меня в том, что мои стихи полная бессмыслица, и что мои увлечения полная чушь? Зачем ты ломаешь то, что находиться у меня в душе? Зачем ты рушишь мои мечты?
*** Мне сегодня исполняется 8 лет. Я гуляю с отцом. –Даша, что ты хочешь? – Я хочу, что бы ты вернулся к маме.. – Понимаешь, ты уже взрослая и должна понимать, что в жизни все происходит совсем не так, как хочешь ты. И мечты они, конечно, есть, но когда вырастаешь, понимаешь, что они не сбываются. Относись к этому реально. Да, мы с твоей мамой больше не живем вместе, но это не значит, что ты перестала быть моей дочерью.***
С раннего детства меня пытались приучить к реальности. Но почему-то я поняла одну вещь. Те мечты, которые мы не смогли осуществить в детстве (ну скорее не в детстве, а в возрасте 15-16) мы по возможности делаем так, что наши мечты осуществляют наши дети. Например, ты, мама хотела получить хорошее образование, закончить музыкальную школу. Ну, так сейчас ты говоришь, что мне нужно хорошее образование, что с такой школой я никуда не поступлю.. И я закончила семь классов музыкальной школы. Ну и для тебя сейчас это главное, и ты не понимаешь, что у меня тоже есть свои мечты..
*** Мечта – это большая комната, которая залита белым светом. Это что-то теплое, сокровенное, порой не сбыточное, но очень желанное. В глубине души, что-то вечное, на грани реальности, светлое, чистое, детское… Она как радуга, которую ты видишь, но не можешь к ней прикоснуться…***
Снова слезы. Потому что ничего не могу с собой поделать. Нужно как то доказать тебе, что у меня все получиться.. И снова чай. Крепкий. Без сахара. В одиночестве. Мысли смешиваются с ароматом чая, и я успокаиваюсь. Пусть даже я не смогу осуществить мечту, больнее то, что ты в меня не веришь.. Может просто мне там нравиться потому, что я там давно не была. Ведь на самом деле получается так, что мечта – это что-то за пределами доступного. Вот человек ходит на какие-нибудь танцы, пусть даже ему это нравиться, но все равно есть мечта о каком либо другом занятии. Мечта безумная, рискованная, не оправданная, но…мечта. Ведь ты водила меня куда угодно в детстве, в музыкальную школу, на танцы, в бассейн… много куда.. кроме театра. Я уже и не помню, что бы я там была больше одного раза…
*** Затемнение. Ожидания самые лучшие. Волнение. Безумный интерес. Два спектакля. « Да здравствует Кукарямба» и «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Первый… очень веселый, беззаботный, полтора часа детства, счастья, радости. Второй .. бесподобный спектакль, что-то изменил во мне.. Время пролетело очень быстро, глубокое погружение в ту атмосферу, и уже все на свете не важно. Те вещи, которые ты считал глобальными, опускаются на задний план. Странное ощущение после спектакля, внутри легкая дрожь, может восхищение… не знаю. Может глупо, знаю, что все меня осуждают, «это же не серьезно.. да как так можно? Это пустяк, ты все забудешь.. « Жаль, но меня почти никто не понял. Почти..***
p.s.Пусть то, что я написала и не оправдано, и чересчур откровенно… Но ощущение счастья в темноте у меня никто теперь не отнимет.

Ты подарил мне крылья, я летала.
Я была ангелом твоих очей.
Но ты ушел…, меня не стало.
Я стала тенью серых дней.

Брожу по дому, как в темнице.
Существование… ни жизнь, ни смерть.
Хочу я быть свободной птицей.
И далеко от сюда улететь.

Знаешь, было бы мало,
Но я… я так устала
От лжи - фальшивых слов.
Прости, я не играю в любовь.

Живу в воспоминаниях.
Порой и так бывает
Я вспомню лишь касание
Желание вернуть все набегает.

Время пройдет, я любовь забуду
И научусь жить без тебя.
Знаю, еще счастлива буду
Отпусти меня я уже не твоя.

Жизнь - это цирк, это театр теней,
Где все спектакль играют,
Пантомиму, где ты клоун судьбы своей
Показывать вновь начинают.

Мокрый дождик летит по окну,
Только вниз течет направление.
Одной вещи никак понять не могу
Зачем маски здесь, в представлении?

Ты лжешь не мне, а себе самому.
Обманом праду не скроешь.
И я тебе ничем помочь не смогу,
Если ты сам себе не поможешь..

Жизнь- игра без правил, но с совестью.
Смотри дальше пропасть, оступишься.
И никогда я не буду вместе с тобою,
Не играй в любовь, а то влюбишься.

Прости меня. За все прости.
За громкость слов пустых, банальных,
За глупость, и обман мечты,
И за сбор качеств всех моральных.
Прости за то, что в трудный час
Не подошла, не помогла, но все же
Когда смотрю я на всех нас,
Столь разных, но в душе похожих,
То сердце чаще бьется в такт,
И слезы разум застилают,
Ну не могу я жить вот так,
Когда мы порознь – незнаю,
Незнаю, как мне дальше жить.
Душа во тьме и быть не может.
Пусть будет плохо, может быть,
Но все людское не поможет.
Душа в цепи, та цепь – вина,
Моя вина лишь перед вами.
Однажды оступилась вдруг душа,
Люди заметили, а дальше рассудили сами.
Толкнули в омут глупостей и ссор,
Она же не могла остановиться,
Быть может и душа там до сих пор.
Прости меня, но я хочу мериться.
Я не могу из-за глупых споров
Терять подруг, мне самых дорогих.
И лишь надеюсь, может, вы готовы
Делить все счастье, радость на троих?
Я не принуждаю к этому решенью,
Не заставляю где-то рядом быть.
Но лишь скажу по-детски предложение:
-Давай не будем ссориться, давай дружить.

Все преграды разлетаются вдребезги, как тонкое стекло. Боже, как долго я хотела тебя забыть. Как мучительно было учиться жить без тебя. Столь долгое время пытаться сотворить внутренний мир, в котором я была бы счастлива. И можешь поверить мне, у меня это получилось. По-крайней мере я так думала до того как встретила тебя вновь. Но опять история повторяется. Опять этот затягивающий все без разбору омут, омут, в котором однажды мне уже было суждено утонуть.
Нет. Только не так. Не сейчас. Черт. Опять предательски стучит сердце, и кровь приливает к лицу. Нет. Сама себе ставлю негласный запрет. Нельзя. Вдох. Выдох. Только бы не влюбиться в тебя вновь. А может не вновь? Может, я и сейчас тебя люблю? Ну, уж нет. С меня хватит всего того, что было. Да и потом, мы изменились, стали совсем другими людьми. Однажды я уже заставила себя поверить в то, что не люблю тебя, почему же не получиться вновь? Вдох. Выдох. Ты опять на меня так смотришь так, как когда-то смотрел. Как бы я не старалась оградить своё сердце от тебя, я не забыла тот взгляд. Тот взгляд, от которого пьянеет рассудок, и мысли отказываются выполнять то, что они должны делать. Думать. И на кой черт надо было убеждать себя в том, что я могу жить без тебя. Как глупо. Глупо, бессмысленно все то, что происходит вокруг. Вдох. Выдох. Только не это. Только бы не сорваться в эту огненную пропасть. Как мне больно. Больно осознавать происходящее, и понимать, что даже в собственной судьбе я уже ничего не решаю.
Ты подходишь сзади, слегка обнимаешь меня. – «Здравствуй». Ну что я стою, как столб? Неужели так трудно сказать привет, ну или здравствуй. Не могу. Такое ощущение, что, не понимая, что может произойти в следующую секунду, я теряю дар речи. Щеки заливаются краской, сердце бьется так, как будто, я только что сбегала от Москвы до Лондона и обратно. Вдох. Выдох. - «Привет». Знал бы ты, чего мне стоило сказать это слово, с виду безобидное и весьма обыденное. У тебя звонит телефон. Ты не спешишь брать трубку, но когда видишь, что тебе звонит отец, отходишь, минут 10 о чем- то разговариваешь, затем подходишь ко мне и говоришь, что тебе пора идти. Наши взгляды пересекаются, не промолвив ни слова, ты нежно касаешься моих губ и уходишь. Вдох. Выдох. Не могу ничего сделать. Полная, глупая беспомощность. Только слезы тихо катятся по щекам. Падают вниз, как капли дождя в грозу, разбиваются о камни. Смотрю вдаль, на луну, и понимаю, что никогда не признаюсь себе, что я люблю тебя…

Как же я давно не была тут. Даже не вериться.. Раньше заходила сюда каждый день, а сейчас вообще не захожу. Слишком много всего случилось и не случилось... очень долго рассказывать. Надеюсь, что у всех тех людей,с которыми я общалась через ли.ру все хорошо)) Простите, что никого не комментирую, просто совсем нет времени. Всем удачи, веры в себя, и побольше счастья.=)))