Однажды в жизни каждой из нас появляется Мистер Идеал, Мужчина-мечта или просто Он, тот самый принц, которого мы, веря в сказки, ждем с самого юного возраста. Он несомненно умен, красив, одарен множеством талантов, галантен и …словом, Идеал, который у каждого свой.

С того момента как Он появляется в вашей жизни, все предыдущие знакомства, романы и увлечения начинают казаться неполноценными и даже ущербными.

От него приходят в восторг все ваши подруги, предусмотрительно занимая очередь, на случай если вы расстанетесь: надо же будет Его кому-то утешить. Ваши бывшие воздыхатели становятся зелеными от зависти, осознавая Его неоспоримое превосходство. Родственники пребывают на седьмом небе от счастья – только Такому Мужчине можно доверить свое бесценное сокровище.

Сказка может продолжаться достаточно долго, но только в сказках финалом становится свадьба, в жизни же с этого момента все только начинается…

Скажу вам по секрету, что далеко не каждая взрослая девушка выдерживает самое главное испытание в своей жизни – пытку ежедневным сосуществованием с Идеальным Мужем. Некоторые бывают восхищены предметом обожания настолько, что превращают Его в самовлюбленный «нарцисс», чем полностью нивелируют все положительные качества Супер-мужа. Другие, отмеченные печатью зависти, пытаются его переделать, опорочить, подпортить, дабы на фоне Мистера Идеала не выглядеть совсем уж никудышней барышней. И лишь немногие из нас рядом с Мужчиной-мечтой способны быть счастливыми и оценить всю прелесть такого подарка судьбы.

Безупречный фасад

Итак, Мистер Идеал становится Идеальным Мужем: именно о таком зяте мечтала ваша мама с тех пор, когда вы только появились на свет. Понимая, какой рядом с вами Замечательный Муж, вы не сомневаетесь, что Он будет великолепным отцом. Но самое главное, вы составите идеальный союз: Муж будет вашим неизменным помощником в домашних делах, лучшим другом, гарантом вашего семейного благосостояния. У Него всегда будет находиться время для семьи; разумеется, никаких вредных привычек, ну разве что иногда пиво и футбол с друзьями: «Если ты не против, дорогая». А в выходной день Он будит вас поцелуями и приносит завтрак в постель. Он с радостью ездит в гости к вашей маме, сидит с вашими племянниками и готов часами слушать рассказы ваших бабушек и дедушек о том, как они жили раньше, и какая сейчас безответственная молодежь.

Вы оба стремитесь попасть домой пораньше: кто пришел первый, тот делает что-то по дому, дабы потом было больше времени отдохнуть. У вас нет женских и мужских обязанностей: Он спокойно моет посуду и выносит мусор (правда забивать гвозди и менять лампочки Он считает своим эксклюзивным правом: зачем утруждать любимую?). Его нельзя назвать подкаблучником, так как Он обладает неоспоримой харизмой и излучает уверенность в себе, а женскими хлопотами занимается не потому, что надо, а потому, что так, по Его мнению, будет правильно.

Выход в свет это отдельная история. При появлении такой пары и мужчины, и женщины сворачивают головы: кому и за какие заслуги досталась в жены такая красотка? А дамы тихо скулят от досады, глядя на Мужской Идеал в чужих руках. А вы, словно не замечая завистливых взглядов, стоите, слегка обнявшись, и мило поддерживаете беседу на любую тему. Он не устраивает истерик, если вы позволите себе легкий флирт с собеседником, да и вы не вырываете волосы даме, которой ваш Идеальный Муж сделал комплимент и поцеловал при встрече, вызвав тем самым вздох восхищения и обожания.

Порой дружба или знакомство с такими парами теряется в гуще событий, и они так и остаются для многих призрачным идеалом, к которому хочется стремиться, но он, по-прежнему, кажется недосягаем.

И мало кто из нас задумывается, а что происходит за столь Идеальным семейным фасадом.

Что за фасадом?

Есть ли место недовольству в этом райском семейном гнездышке? Увы… Человеку свойственно ко всему привыкать, вот так и вы, уже в недоумении смотрите на тех, кто рассказывает о тяжелых сумках, невынесенном третий день мусоре, припрятанной заначке и прочих мелких или крупных бытовых неурядицах, которые неизменно возникают в браке с Самым Обыкновенным Мужем.

Менее удачливые в замужестве подруги восхищаются вашим Сокровищем и не понимают, за какие такие заслуги он достался именно вам. А их мужья избегают общения с вами, поскольку за такими визитами неизменно слышат «Ах, какой у нее супруг!..». Даже если рядом с ними по-своему Хороший Муж.

В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем видеть недостатки спутника жизни. От «не во время вынесенного мусора», до «нежелания ехать к теще пропалывать грядки». В случае с Идеальным Мужем повода для подобных придирок практически нет. А те, что можно откопать исчезают при первом же намеке на претензию. Особенно остро можно ощутить разницу между вашим и другими браками, когда подружки заводят жалостливую песнь о бесконечных и ужасающих недостатках своих мужей. С чувством гордости вы думаете: «Вот, это да. А у нас такого нет, у нас полное взаимопонимание...» Но после десятка подобных разговоров и откровений подруг начинает просыпаться извечная женская неудовлетворенность: «Как это так: у всех мужей есть недостатки, а у моего - нет. Может с ним что-то не так?»

Дальше ситуация может развиваться в двух направлениях, в зависимости от ваших личных качеств и степени идеальности вашего Мужа.

Поведение жены идеального мужа

Вариант 1. Отыскать недостающее звено!
Вы начинаете придираться к каждой мелочи, делать «из мухи слона» и «бурю в стакане». Себя и мужа обязательно доведете до нервного срыва, превращаясь в истеричку (а потом мужа этим же и упрекаете).

В итоге столь замечательный фасад начинает давать значительную трещину, которую до поры до времени пытаются закрыть под толстым слоем штукатурки перед лицом друзей и знакомых. Кто-то, будучи прирожденным реставратором, такие отношения поддерживает до последнего вздоха. Вспомните, ведь каждый из нас хотя бы раз слышал историю о счастливой семейной паре, всю жизнь прожившей «душа в душу». Спросите их, как им удалось сохранить такие замечательные отношения, и в ответ вы услышите: «Как же тяжело с ним было…» Парадокс?

Менее успешные строители расходятся с громким скандалом и солидно потрепанными нервами, причем не только друг другу, но и детям. Не правда ли, радужный багаж?

Вариант 2. Ууу! Какая я плохая!
Вы начинаете искать недостатки в самой себе. В этой ситуации многократно усугубляется та излюбленная каждой женщиной пытка – самокопание.

Вымытая Мужем, а не вами посуда, тут же превращается в вашу «бесхозяйственность». Прогулка папы с ребенком в парке, пока мама стрижется и делает маникюр – становится комплексом «безответственной матери». Приготовленный мужем будничный завтрак оборачивается вашей «незаботливостью»… Думаю продолжать этот безрадостный список нет смысла, ведь мы порой с таким изощрением придумываем себе какие-то недостатки (если не все время, то достаточно часто).

Все хорошее и доброе, что делает муж, вы превращаете в укор себе. Итак, вы готовы грызть себя изнутри надуманными комплексами до определенной точки кипения. А потом…

Потом, естественно, истерики и показательные выступления: «Какая я плохая, старая, толстая и отвратительная жена…», «Как можно жить под одной крышей с таким человеком, как я?», «Если я тебе не нравлюсь – найди себе другую!» - и т.д перечень неиссякаем как и женская фантазия.

Как правило, мужчины верят в то, что им говорят, не замечая подвоха и принимая все сказанное за чистую монету. Искренне начинают видеть ваши недостатки, подтверждать их и усугублять. Суп становится вечно недосоленным, дети глупы и неряшливы (ведь ими никто /читай: мать/ не занимается), сами вы превратились старую каргу с вредным характером, слоем жира, в халате и бигуди. Словом, в точном соответствии с вами же составленным списком.

В этом случае неминуемо начинается глубокий кризис, где каждый считает себя пострадавшей стороной. Как правило, к этому моменту все родственники и друзья семьи в курсе всех внутрисемейных передряг. Все заканчивается разводом – в общем, диагноз.

НО, давайте не будем забывать о том, что мы с вами говорим об Идеальном Муже. И даже о Суперидеальном! А значит, возможен третий вариант.

Особоидеальные и Чуткие Мужья, в скором времени начинают понимать, что жена переживает определенный кризис, основанный на постоянном сравнивании своей мнимой Неидеальности и с Идеальными качествами Мужа. Конечно, Идеальный Муж, он же Верный и Заботливый Друг, Любящий Мужчина, Личный Психолог и Консультант пытается, как может, помочь своей запутавшейся женушке выйти из этого навязчивого состояния пока она не разрушила себя и семью. Что же подвластно Ему в такой, казалось бы безысходной ситуации? Для Него это не проблема:

«Я не красивая……» - жена добровольно-принудительно отправляется в салон красоты, спортклуб и рейд по магазинам.

«Я плохая мать» - семейные посиделки с детьми, друзьями и их детьми, с последующим обязательным сравнением: «Вот у Ивановых ребенок произносит исключительно звуки, а наш уже произносит несколько слов… Нашему повезло с такой замечательной мамой, которая им занимается».

«Я бесхозяйственная» - «Дорогая, ну ты же работаешь», или: «Как же я люблю проводить вечера в обнимку с тобой за просмотром и новой премьеры фильма (выезжать на пикник…), а времени за домашними делами у нас остается так мало, давай часть роботы будет делать домработница».

И так далее все по составленному вами же списку претензий к самой себе. Что важно при этом в поведении Идеального Мужа: своим отношением, поступками, словами, Он вселяет в вас уверенность, возвращает вас самой себе. И такие простые, на первый взгляд, фразы: «Ты была права, все получилось как, ты и говорила»; «Я столько времени ломал голову над этой проблемой, а ты так быстро нашла оптимальное решение»; «И почему же я раньше тебя не спросил», - дают вам самое важное – веру в себя и свою исключительность. Нет, Он не унижает себя, Он превозносит Вас и Ваши достоинства.

И вот, когда пройдены все круги возрождения, вы становятся двумя цельными личностями, и при этом единым целым организмом, который называется Семья. И фраза «Они достояны друг друга» становится не только вывеской, а и сущностью любовно выстроенной вами ячейки общества.

«Не сейчас, у меня болит голова», – так раньше женщины отказывались от исполнения супружеского долга. Теперь нечто похожее смущенно бормочут мужчины, вымотанные на работе. Экология ухудшается, фастфуд тоже бьет по здоровью, а ритм жизни все быстрее. Может, он в самом деле очень устал – в общем, нормальная ситуация. Но что делать, если отговорки ты слышишь постоянно? Что, если тебе нужно больше секса, чем ему?

Почему он такой?

Если ему за тридцать, вполне возможно, дает о себе знать возраст. Здоровье начинает подводить некоторых уже после двадцати с лишним лет. Сказывается неправильный образ жизни: стрессы, дефицит физической активности и регулярные удары по печени и почкам по вечерам в выходные. А может быть, он перенес какое-либо заболевание, повлиявшее на потенцию. Вдобавок у мужчин либидо развивается раньше, больше всего секса им нужно в 18 - 20 лет. А женщины достигают рацвета сексуальности примерно к 35 годам. У мужчин к этому возрасту желание начинает угасать.

А может быть, вы просто разные? Важная составляющая совместимости супругов – их половая конституция. Она бывает сильной, средней и слабой. Если конституция одинакова у обоих партнеров, их устраивает примерно одинаковое количество секса, и они живут в гармонии.

В парах, где у обоих партнеров сильная половая конституция – контакты ежедневные; средняя половая конституция – это 3-4 занятия сексом в неделю, слабая – раз в неделю или даже в несколько месяцев. Все эти варианты – норма для людей разных типов.

Смириться, но не отступать

Психотерапевты и сексологи считают, что даже если один из супругов нуждается в меньшем количестве секса, чем другой, оба вполне могут быть удовлетворены и счастливы. Правда, обоим для этого придется прилагать усилия.

Бросать друг другу в лицо обвинения, что, дескать, ты хочешь слишком редко – самое последнее дело. Конфликты на этой почве приносят только вред: скандалим – напрягаемся – притупляем желание.

Знаменитый семейный психолог Борис Новодержкин как-то сказал, что «разумнее всего будет смириться с посредственной интенсивностью сексуальной жизни». Если задуматься, он прав! Муж хочет раз в неделю? Пожалуйста! Пусть будет раз в неделю, но так, чтоб запомнилось и хватило до следующего раза. Каждый будет готовиться к этому «событию» и стараться сделать друг для друга незабываемым этот вечер, эту ночь, это утро. И вот, глядишь, партнер восстал против собственного графика и настаивает на бонусе. Понравилось…

Возвращаем горячие ночи

Если твой супруг раньше проявлял на порядок больше энтузиазма в сексе, чем теперь, то, возможно, что-то разладилось во взаимоотношениях? О том, как восстановить гармонию в таком случае, корреспонденту «Клео» рассказала специалист по методам семейной терапии Ирина Хажилина.

Большинство «делает это» 2-3 раза в неделю.

Недавно проводился опрос о количестве секса в жизни наших читательниц. Выяснилось, что 16% даже и не думают о сексе. Можно посочувствовать десятой части проголосовавших: 11% занимаются сексом немногим чаще, чем бывает Новый год! Четверть, то есть 21 % читательниц делают «это» один–два раза в месяц. Большинство, 39 % клеовчан занимаются сексом два–три раза в неделю. И только 13% из нас получают удовольствие в объятиях бойфрендов ежедневно.

Шаг 1
Оба партнера испытывают дискомфорт. Поэтому лучший вариант – обсудить, что происходит, когда и с чего это началось. Пусть каждый изложит свою версию происходящего. Такой разговор поможет снять тревогу и раздражение. Негативные эмоции – один из факторов, снижающих сексуальное влечение.

Шаг 2
Если совместный анализ показал, что сексуальное желание пропало или слабое, во-первых, нужно удостовериться, что вы оба здоровы. Уменьшение влечения может быть частью физического или психосоматического заболевания. Например, в состоянии депрессии или при других психосоматических расстройствах человек испытывает апатию, тревогу. Становится раздражительным, обидчивым. Стоит посетить врача: терапевта или психотерапевта, смотря по симптомам.

Шаг 3
Возможно, беседа с супругом показала, что в снижении сексуального желания виновно однообразие. Секс стал скучным и неинтересным. В такой ситуации часто возникают мысли, что, может быть, с кем-то другим могло бы быть лучше… «Заскучавшему» партнеру нужно срочно заняться изучением положительных черт своей «половинки». Старательно собирать себе «коллекцию» ее достоинств. И через некоторое время у него снова появятся фантазии об избраннице! А ее задача – постараться внести в общение элементы новизны и разнообразия, творчества.

Начинайте удивлять друг друга. Делайте сюрпризы. Старайтесь быть друг для друга немного загадочными и таинственными. Придумывайте разные игры. Желание рождается в голове, и в вашей власти вдохновлять и восхищать друг друга!

Шаг 4
Давайте друг другу обратную связь. Сексуальные отношения могут быть гармоничными только в случае, если партнеры старательно изучают друг друга. Не нужно разговоров на эту тему: просто старайтесь показывать, что вам нравится в сексе, а что не нравится.

Шаг 5
Развивайте свою эмоциональность. Гармоничный секс – это не только умение получать что-то от партнера, но и умение отдавать ему свою энергию взамен. Учитесь доставлять искреннюю радость друг другу.

Чувственности и умению получать наслаждение вполне можно научиться. И это необходимо делать, потому что секс - важная часть жизни любой семьи. При этом нельзя быть счастливым в сексе, имея проблемы во взаимоотношениях.

Как это классно!
Спору нет. Секс приятен в любом виде и под любым соусом. Он, без сомнения, является основополагающим топливом для двигателя прогресса. Если нырнуть в глубины человеческого подсознания, становится очевидной правильность теории Фрейда о том, что все в мире круто замешано на сексе, и даже абсолютно нейтральные, на первый взгляд, человеческие поступки имеют под собой вполне осязаемые сексуальные корни. Почему тот или иной человек стал богат, известен и знаменит?

Потому что он хотел иметь как можно больше половых партнеров, а для того чтобы их было действительно «как можно больше», человеку необходимо было стать богатым или, как минимум, известным. Ибо к известности тянутся люди и дарят обладателю известности себя, вернее, свое тело… Такая вот упрощенная до невозможности модель человеческого поведения и всего прогресса человечества, исходя из которой евнухи и фригидные женщины никогда не смогли бы слезть с телеги и пересесть на автомобили, не слетали бы в космос и не изобрели бы пенициллин.

Это – глобально. А что касается отдельно взятого явления случайных половых связей? Они приносят удовольствие – это очевидно. Долговременное ли? А что в нашей жизни является долговременным? Секс с незнакомцем дарит женщине несколько незабываемых минут ни с чем несравнимого счастья «отдачи себя просто так», без ухаживаний, без цветов, без общения, без любви. Безжизненный секс, наполненный жизнью. Алогизм налицо. Любительницы этого экстремального вида спорта говорят, что, попробовав такие отношения, невозможно уже отказаться от них в дальнейшем. Мол, снятся потом по ночам прикосновения чужих рук, губ и других частей тела.

На вопрос «зачем?» любительницы экстрима отвечают неоднозначно. Доминирует фраза – «такое не забывается». Хорошо. Согласен. Есть многие вещи, забывающиеся с трудом. Я, к примеру, в возрасте восьми лет провалился в выгребную яму на даче. Не забыл до сих пор. Я могу понять высказывания женщин, «дарящих себя просто так», о том, что, мол, жизнь коротка, и нужно не отказывать себе в некоторых удовольствиях. Согласен, жизнь не шибко длинна. Если по меркам космического времени – 11 секунд. Раз – и сгорел. И потому, если хочется тебе скушать бутерброд с черной икрой – возьми и скушай. Если хочется побывать в Париже – накопи и съезди. Если хочется с кем-то… Стоп. А соизмеримы ли понятия «бутерброд с черной икрой» и «секс с незнакомцем»?

Мой зверь, ты кое-что забыл

Максимальная проблема, которую я могу заполучить на свою голову после употребления в пищу бутерброда с черной икрой – отравление. Но рвота после трапезы с присутствием на столе несвежей икры и последствия после секса с незнакомцем – несоизмеримые понятия. Это, как говорят юмористы на манер одесситов – две большие разницы. Представим себе обыгранный в сотнях книг и десятках фильмов пресловутый секс с незнакомцем в лифте. Лифт застревает. Гаснет свет. Проходит энное количество времени. Чужое тело возбуждающе сопит рядом, вы заводите ничего не значащий разговор, плавно перетекающий в объятия, страстные поцелуи и секс на грязном полу. Я что-то упустил?

Ах, да! Контрацепция!
Что-то ни разу не видел я ни в одном сюжете и не читал ни в одном рассказе об этом моменте. Моменте, когда девушка говорит – «мой зверь, ты кое-что забыл». Вы тоже не встречали подобного в многочисленных рассказах (устных и письменных) о квике? Сейчас, когда даже обезьяны в зоопарке знают о предохранении все, и популяция горилл находится под угрозой исчезновения из-за употребления волосатыми сородичами человека средств предохранения, глупо было бы думать, что цивилизованные люди способны на столь необдуманный поступок, как секс с незнакомцем без презерватива.
Однако способны! Количество детей-отказников в приютах служит наглядным свидетельством тому, что секс без презерватива практикуется на нашей славной земле сплошь и рядом и не является чем-то из ряда вон выходящим.

Но давайте наградим нашу застрявшую в лифте женщину мозгом Спинозы и интеллектом Хакамады. Пускай в сумочке у нее будет упаковка презервативов, которые она предлагает в кромешной тьме использовать по назначению своему «зверю». Использует? На ваш трезвый взгляд? В том-то и дело, в лучшем случае – 50/50. Экстрим подразумевает под собой риск. Квик замешан на риске. Он рожден риском. Стрессом. Кто может действовать адекватно в состоянии стресса? Люди, которых этому специально учат. Более того, даже сотрудники спецподразделений теряются иногда в ситуации внеплановой. А уж более «внеплановую ситуацию», чем секс с незнакомцем в лифте, и представить себе трудно! Да и женщина в лифте не является сотрудницей спецподразделения, к сожалению…

Авось, или насколько коротка жизнь
Жизнь, на самом деле, коротка. И мы привыкли укорачивать ее всеми доступными способами. Нам рассказывают о вреде курения – мы курим, нам с детства прививают уважение к правилам дорожного движения – мы перебегаем дорогу в неположенных местах. Авось пронесет. Авось обойдется. С кем-то, но не со мной. Человек – существо, не способное примерить на себя страшные обстоятельства. Ни один из идущих на войну новобранцев не рассчитывает умереть. Просто невозможно представить, как будет вставать солнце по утрам, как будет небо лить на землю дожди, как придет очередная весна, а ты этого не увидишь.

Ни один из тех, кто идет на такой шаг, как секс с незнакомцем, не задумывается в сам момент соития (какой чудный момент!) о том, что есть на земле страшные болезни, способные не просто укоротить человеческую жизнь, способные ее попросту отнять. Не задумывается над тем, что авось – величина непостоянная. И СПИД – не выдумка злых обманщиков-ученых, а вполне реальная болезнь, вполне реально и, что самое страшное, быстро распространяющаяся на просторах Украины. Статистика не просто говорит. Она кричит сухим языком цифр. И цифры эти взяты из официальных источников, а насколько данные из официальных источников разнятся с данными реальными – не мне вам рассказывать.

Презерватив – единственное известное на момент написания этой статьи средство для предохранения от чумы конца двадцатого и, как минимум, начала двадцать первого века. С парой оговорок. Даже если женщина в темном лифте или мужчина в том же лифте смогут мысленно окатить себя ушатом ледяной воды благоразумия и применят это древнейшее средство предохранения, возможность того, что они не заразятся снизится, но… не исчезнет! Дело в том, что прилавки магазинов пестрят товаром доступным, красочным, но зачастую попросту бесполезным в борьбе против СПИДА. Есть несколько фирм, поставляющих на рынок Украины контрацептивы надлежащего качества. Резина должна быть определенного состава, дабы исключить ее пористость и любую возможность проникновения субстанции из пункта А в пункт Б. Вот так вот.

Печально, но… закономерно. Каждый спортсмен, занимающийся экстремальными видами спорта, знает, что есть какой-то, пускай и минимальный, процент того, что он, как минимум, может оказаться в больнице как минимум с растяжением связок. Каждая женщина, занимающаяся квиком, должна знать, что существует довольно-таки не минимальный процент возможности того, что с мужчиной, с которым так приятно пронеслось время в темном лифте, она может встретиться еще раз. В центре для реабилитации больных СПИДом и ВИЧ-инфицированных. И это – суровая реальность. О таком не скажут в телепередаче про «радость быстрого секса», не напишут в рассказе о «столь модном сексе с незнакомцем»…

А стоит ли?
На самом деле, стоит ли? Возможно, не нужно опрометчиво перечеркивать в угоду глупой, неестественной моде то, что сложилось веками? Ведь всегда было то, что порочно, и то, что нормально. Некоторые понятия претерпевали изменения, некоторые вещи были раньше вполне приемлемыми, однако с веками стали считаться постыдными и недопустимыми. Но ведь не станем мы, уподобляясь древним людям, идти в лес и охотиться, убивать кабана, дабы изготовить из него колбасу, которая пойдет на бутерброды детям в школу? Правильно – это было бы глупо. Мы можем приобрести в ближайшем гастрономе готовую колбасу. Возможно, не стоит отказываться от столь приятных каждому женскому сердцу цветов, ужинов при свечах и обволакивающей магии слов любимого человека? Променять это на потное сопение в темноте? На вязкие прикосновения незнакомых рук?

В разрезе этого квик мне видится идеальным спасением для мальчиков, не имеющих денег на подарки любимым, для подобий мужчин, не могущих связать двух слов, для всякого рода тихих извращенцев и попросту психически ненормальных людей. Это лично мое мнение, и сложилось оно у меня не на ровном месте. А вам, психически здоровым, красивым, умным и безумно привлекательным женщинам и мужчинам, я от всего сердца желаю оставаться здоровыми, любимыми и бесконечно счастливыми от ощущения того, что кому-кому, но вам-то точно квик ни к чему…

комментарие :)

Ж - Уж лучше бы он действительно после свадьбы начинался. Для обоих. Вместе учиться оно как-то веселее. Тогда бы и работы у приютов стало гораздо меньше.
Головой надо думать, а не огранами таза.

Пришло время поговорить о том, что делать, что бы в барах не оказаться лохом жертвой. Несколько практических советов, как избежать обмана в баре.

01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.

02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.

03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.

04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.

05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.

06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.

07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Дополняйте своими мудросятми!

Мы зачастую кого-то стесняемся, робеем перед кем-то и просто боимся, возможно, громилы, который не пускает вас в ночной клуб (даже если у вас есть удостоверение и друг, который работает за стойкой бара) или нового ухажера вашей девушки (красавец с деньгами, который не упускает случая вас подначить, у которого есть все то, чего нет у вас).

А что если этот робкий человек – вы, забившийся в угол – может стать тем самым уверенным в себе человеком? Если вы никогда не думали о такой возможности, то подумайте еще раз. С помощью приведенных ниже советов, вы сможете стать тем парнем, перед которым другие будут робко опускать глаза вниз, когда вы заходите в комнату, и тем, кто заставляет нормального здорового мужчину взвизгивать, если вы рядом делаете какие-нибудь резкие движения. Вы должны признать, что это звучит заманчиво, не правда ли? Так вот как вы должны вести себя для этого.

Идеальный уверенный в себе человек
Первое, что нужно запомнить существует два стиля поведения:
1) Когда вы постоянно бьете свою жену, поджигаете кошку соседа, после чего вас в наручниках увозят в участок, и
2) Когда вы одеты по последнему писку моды, добиваетесь всего при помощи своего шарма и мудрости, и заставляете других людей чувствовать себя на пару сантиметров ниже.
Нас интересует второй случай, поскольку первый вариант включает физическое запугивание и устрашение, что не входит в рамки легальности. Если вы остроумный, образованный и очаровательный (или пытаетесь им быть), то вам не нужно использовать грубую силу и выставлять напоказ свое криминальное прошлое, чтобы продемонстрировать всем свою "мужественность".

Придерживайтесь своих достоинств
Итак, запомните главное: чтобы заставить других уважать себя, не нужно говорить другим людям что о вас думать. Хвастовство – это самый ненадежный способ, и основывается он на отчаянии. Вместо этого, начните создавать себе репутацию человека с достоинствами. Противьтесь давлению вашего окружения. Даже если вы начали курить, поскольку ваши старшие друзья сказали, что это "круто", это не значит, что нужно повторять это в будущем. Изменяйте свою жизнь, свое поведение и последствия своих решений. Скажите "нет" тем вещам, которые вы обычно не делаете. Это оказывает довольно сильное впечатление на других людей, они хотят быть хоть немного такими же сильными как вы.

Запомните: быть независимым от социального и профессионального давления, придерживаться своей целостности не делает вас менее мужественным. На самом деле, это говорит о том, что у вас есть сильный характер и вас стоит иметь в качестве друга или работника. Не старайтесь быть излишне самоуверенным – это только подрывает значение ваших ценностей.

Язык тела
В некоторые моменты своей жизни у вас будут возникать сложные конфронтационные ситуации. Вместо того чтобы сделать также как и все, используйте этот шанс, чтобы подтвердить свой статус и репутацию самостоятельного человека.

Основным моментом при использовании своего тела для устрашения – это понять и осознать, что вы в конфронтационной ситуации. Это не значит, что вам нужно включать сразу все на полную катушку с применением нецензурных выражений. Зачастую, молчание на самом деле "золото". Когда вы будете постоянно в курсе ситуации, то те, кого вы хотите устрашить, не узнают никогда страшно ли вам. Если те, кому вы противостоите, не сможет ничего прочитать по вашему лицу, им станет искренне не по себе.

Они не будут знать о чем вы думаете, и как вы будете реагировать в этой ситуации. И даже если у вас в мыслях не было причинить им вред, они могут подумать, что у вас, например, "черный" пояс по каратэ.

Будьте непоколебимы и уверенны во время подобных ситуаций, никогда не теряйте концентрацию: сощурьте глаза и смотрите на ваших оппонентов прямо, не моргая. Четко, уверенно и спокойно говорите в чем заключается проблема, и как вы считаете нужным ее разрешить. Каждое ваше движение должно быть взвешенным, и если показываете на них пальцем, то делайте это так, как будто каждое движение ваших пальцев может опрокинуть их на пол. Тот, кто разрешит ситуацию подобным образом завоюет себе намного больше дополнительных вистов по сравнению с теми, у кого прямо пар идет из ушей.

При случае, однако, не помешает продемонстрировать свою ярость. Только в подобные моменты, когда на вашем лице все написано, вздохните и постарайтесь успокоиться. Это покажет, что вы можете сдерживать себя и у вас все под контролем. А нет ничего более устрашающего, чем полностью контролирующий себя человек. Люди будут знать о вашей непредсказуемости, и будут стараться обходить вас стороной.

Внешний вид
И хотя вам не надо выглядеть как человек, занимающийся бодибилдингом, держать себя в форме нужно обязательно. Запишитесь в тренажерный зал, сделайте над собой усилие и ходите туда хотя бы пару раз в неделю. Если есть возможность, наймите себе персонального тренера. Работайте, в основном, над теми частями тела, которые видны остальным: плечи и руки. Если вы физически не выглядите так, как себя ведёте, вас могут не принять серьезно.

Придерживайтесь соответствующих стереотипов в одежде: купите себе английский костюм и используйте его как бронежилет и в профессиональной и социальной жизни. Даже если вы ничего не делаете, то ваш костюм скажет о том, что вы интеллигентный человек, которому не нужно делать крутую татуировку и иметь ящик AK-47 в гараже, чтобы произвести впечатление. Лучше всего завоевывать себе репутацию при помощи своего ума, обаяния, образованности и амбиций. В английском костюме вы сможете держать на расстоянии даже самого крутого парня в комнате, просто вытянув руку за напитком и продемонстрировав всем свои золотые запонки от Tiffany & Co. Но будьте внимательны, вы же не хотите выглядеть супер, а приехать на какой-то старой развалюхе.

Ум и образованность превыше всего
И хотя внешний вид очень помогает, заставить других людей уважать себя – это не просто демонстрация вашего проекта. Иногда нужно копать глубже. На самом деле, человек, знающий пять языков и продемонстрировавший это на вечеринке, может быть в пять раз интереснее, чем накачанный громила с IQ меньше 50. Это же относиться и к человеку, исколесившему весь мир, спрыгнувшему с парашютом с Empire State Building и пожавшему руку президенту.

Сделайте что-нибудь, например, примите участие в благотворительном марафоне. Покажите всем, что вы не боитесь жить. И для этого не нужно быть очень крепким физически. Можете выучить иностранный язык, например.
Разбейте ту оболочку, которую построили вокруг себя, займитесь социальной деятельностью. Будьте уверенны в том, что вы хорошо выглядите и вам всегда есть что сказать (можете даже предварительно подготовить список тем для обсуждения). Покажите себя открытым человеком, улыбайтесь, если кто-то смотрит на вас, и ради Бога, не стойте в темных углах.

Во время разговора придерживайтесь своего предмета разговора. Например, если вы много путешествуете, то расскажите о том, где были в прошлом году, если интересуетесь культурой, то расскажите о художественной выставке, на которой побывали недавно. Ведь искусство "быть уважаемым" лучше постичь, когда вы свободно общаетесь и ведете себя открыто, поэтому не нужно говорить о том, в чем вы не разбираетесь.

Еще более важно не выставлять на показ свои слабости. Если вы плохо играете в бильярд, то не нужно принимать вызов. Просто скажите, что вы плохо играете. В тоже время, подчеркните свои достоинства: скажите, что вы с удовольствием сыграете с ними, допустим, в футбол или баскетбол.

Как только вы завладели вниманием людей, найдите рядом тех, кому вы не интересны, застаньте их врасплох. Заговорите с ними об уведенных вами сегодня утром новостях, спросите что они думают о политической ситуации в какой-нибудь стране. Это может стать для них очень неожиданным, и вы сможете показать себя с лучшей стороны, продемонстрировав свои знания.

Что же такое искусство "быть уважаемым"
В конце концов, это уверенность в том, что вы можете преодолеть свою робость и завоевать уважение других людей. Вот почему такие люди уверенны в себе – физически, социально и эмоционально. Это те, кто учатся жить со своими недостатками, основывают свое поведение на своих достоинствах. Это те люди, которые понимают, что идеальных людей не бывает, ведь как и у неудачника в углу, так и у громилы в баре есть свои недостатки.

По существу, жизнь – это игра-борьба за влияние между различными членами человеческой расы, и вы должны научиться в нее играть, если хотите сами быть "главным", а не "подчиненным".

P.S Да уж Лузеры никому не нужны :)!!!

Prikolnoje vidio vot sizu ucus, ctob sebja zbodrit resil posmotret vot eto vidio;) !!!

http://www.youtube.com/watch?v=ts2guA9C8Hc&eurl=

http://www.youtube.com/watch?v=WrGN82KAwkk&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=hlC1ML6BxIw&mode=related&search=

Kazaxi zazigajut ;) xa xa

http://www.youtube.com/watch?v=XMVcEP_fwQc

В Петербурге женщины собираются поставить мужчин-водителей на место. По словам представителей инициативной группы, мужчины постоянно подрезают женщин за рулем, бибикают им, сочиняют про водительниц всякие глупые анекдоты. В общем, унижают всеми доступными способами.

Петербуржские женщины решили покончить с этим беспределом, передает портал «Фонтанка.ру». Для этого в Северной столице будет проведено несколько акций, которые поставят мужчин на место. Например, дамы собираются ездить по городу плотной колонной из 20 автомобилей со скоростью 30 км/час. При этом они не позволят мужчинам себя обогнать. На задней же части машин с протестующими женщинами за рулем будет нанесена наклейка – «Мужчинам не место на дорогах».

Итак, советов, как обращаться с женщиной, у которой перманентная истерика – масса. Суть этих советов по большей части сводится примерно к следующему: заклеймить позором шумящих, кричащих и бьющих посуду. А потом устроить бойкот и больше не общаться. Далее идёт подробный анализ тяжелого детства с деревянными игрушками и «комплекса королевы-неудачницы». И далее как в том анекдоте: шутки, смех, веселье…

Нет, спорить с психологами не буду. Истерика – это всегда признак слабости и бессилия. Но кому из нас хоть раз не отказывало олимпийское спокойствие, когда вы… к примеру, весь год ждали отпуска и уже купили тур в далекую Грецию-Испанию, а ваш начальник вдруг объявляет, что в связи со срочным заказом клиента ваш отдых переносится на неопределенный срок? Нет, вы не станете кричать на начальника и бить ему морду. Скорее всего, вы вернетесь домой в полной прострации, а там… Ух!!! А там дадите волю раздражению, слезам, соплям или крикам – всё в зависимости от темперамента.

От обычного скандала по поводу истерика отличается тем, что цели ее непонятны, требования нелепы и максимально глобальны. Например, «хочу быть владычицей морскою, и чтоб все были у меня на посылках». Самое обидное положение в истерике состоит в том, что этот эмоциональный накал никому не нужен и вызывает самое настоящее недоумение, а то и раздражение. Смотрится это очень некрасиво. Ко всему прочему все читали статьи про истеричек в женских журналах, откуда все знают, что это удел неудачниц.

Женщина плачет, мечется с глазами как у бешеной селедки, чего-то требует… чаще непонятно, чего именно… а вокруг молчаливая толпа, с осуждением наблюдающая театральное шоу. Через пару-тройку истерик шутка и вовсе перестаёт быть смешной. Мало кому приходит в голову, что в большинстве случаев человек не специально выставляет себя на посмешище. И что он в этот момент действительно страдает. Зачастую переживая полное крушение собственных надежд, а то и собственной жизни. Да. Можно молча. Но не всегда получается.

На самом деле типичная истеричка – это, как правило, совершенно обычная женщина, без всяких задних мыслей. И вовсе нет у нее злостных планов сжить вас со свету или что-то у вас выманить. Возможно, она сама вас до смерти боится. Но у нее есть одно неприятное, хотя вполне излечимое качество. Она привыкла, чтобы всё шло по заранее выстроенному ей сценарию без учета планов и желаний окружающих, она очень нетерпелива и впадает в панику, услышав хотя бы одно «нет». И она живёт прошлым – прошлыми заслугами, которые уже не имеют ценности. Или вовсе никогда не имели.

Мнимую и реальную истерику можно отличить. Театральное шоу в исполнении «непризнанной королевы» обычно сопровождается площадной бранью и оскорблениями в адрес окружающих людей. Слезы реальны, но маловероятны. Другое дело, – когда женщина вдруг начинает громко и горько рыдать, возможно, с периодическим переходом на хохот. Ей в этот момент действительно нужна ваша помощь. Предложите стакан воды, посидите рядом. Обессиленная, она скоро стихнет, и вреда для общественности не представит никакого.

От истерики не застрахован никто, и мужчины в том числе. На моей памяти чудовищная прилюдная истерика начальника одного из департаментов крупной фирмы. И, кстати, именно в связи с неудавшимся отпуском. Человек, загруженность которого в течение многих месяцев составляла 12-14 часов в сутки, просто не выдержал. Нервы сдали. Изумленные посетители услышали всё о руководстве фирмы, о ее деятельности и ее других сотрудниках. Насколько я знаю, в отпуск он после этого вышел… Правда, к сожалению, не знаю, насовсем ли.

Суть вы уловили? Истерика выглядит смешно и нелепо, а главное – она не поможет. Один раз попав в такую ситуацию, вы будете очень горько об этом жалеть и вспоминать со стыдом. Нервы нужно беречь.

Звоночки приближающейся истерики есть, и их нужно заметить. Очень скоро вас ждет истерика, если:
– вы очень много работаете, рабочий график плотный и перерывов немного;
– вы довольно долгое время вкладывали силы и материальные средства в дело, которое развалилось;
– вы опять же очень долгое время надеялись на осуществление планов, которым не суждено было сбыться. Почему – это уже другой вопрос;
– вы пытаетесь чего-то добиться от окружающих и возлагаете на их помощь, любовь и внимание большие надежды;
– у вас недавно появился малыш, все труды по уходу за ним лежат только на вас;
– вы долгое время живете в состоянии оппозиции по отношению к окружающим вас людям. Скажем, выбрали образ жизни, который ваши близкие резко критикуют или на работе делаете нечто, что не одобряют сотрудники или руководство;
– наконец, если вы сами ведете образ жизни, который даже близко не соответствует тому, который бы вас устроил (желание быть женой олигарха не в счёт).

Как справиться с истерикой

Итак, мы выяснили, что истерика – это когда всё идёт не так, как хочется. Что делать?

Мой совет адресуется прежде всего тем, кто хочет снова обрести уверенность в себе, вернуть себе чувство достоинства и уважение окружающих. А не тем, кто отдаёт себе отчёт в происходящем и занимается шантажом – им и так хорошо.

Замечали ли вы, что в присутствии некоторых людей или в некоторых ситуациях истерик у вас не бывает никогда? Например, вряд ли вы когда-либо вообще, даже в состоянии полной прострации, устраивали истерики руководству вашей фирмы. Или выходили на Красную площадь, чтобы покричать там и поплакать? Обычно в разряд терроризируемых попадают домашние, друзья и некоторые особы из числа тех, которых вы считаете «группой поддержки».

Мозг человека, подобно компьютеру, считывает информацию из окружающей среды, моментально вычисляя плюсы и минусы от предстоящего выплеска эмоций. На кой чёрт закатывать истерику человеку, от которого абсолютно ничего не зависит? Или, напротив, зависит настолько много, что вы можете запросто лишиться солидных преимуществ общения с ним.

Истерика, – это демонстрация крайнего возмущения и страх остаться в одиночестве. Когда все средства уже исчерпаны, в ход идёт банальный скандал со слезами и угрозами. «Я хочу добиться от вас того-то и того-то», – транслирует истеричка в ходе домашней ссоры. «Обратите на меня внимание, я же не хуже Маши / Саши / Пети!» – вторит другая, оказавшись в самом дальнем углу на корпоративной вечеринке. Более того, истеричка уверена, что одной ей достался вот такой «лимон», а остальные живут припеваючи и в ус не дуют. Самое обидное – все эти требования никогда не будут выполнены, ибо они непонятны, невозможны и неправомерны. Это всё равно что… требовать любви.

«Почему происходит не так, как нужно мне?»
«А как именно мне нужно, для чего?»
«Что делают окружающие в аналогичной мне ситуации?»
«Как я могу спокойно добиться нужного для себя результата, в какой реальный срок?»
«Что я буду делать, если результат невозможен в принципе?»

Вот вопросы, честно ответив на которые, вы значительно уменьшите желание возмущаться и стенать.

Будьте терпеливы. Ставьте себе реальные цели здесь и сейчас. Не торопитесь опоздать на праздник жизни, признайте своё право на ошибку и молча начинайте ее исправлять. Не одни вы испытываете ограничения, – в этом, будьте уверены, вы не одиноки. Многие люди временно или постоянно отказывают себе в том или ином удовольствии, чтобы добиться каких-то определенных целей, будь то материальные ценности, секс или удобства. Например, модель не в состоянии позволить себе плотно поесть. Врач в любое время суток выезжает по вызову, даже если безумно устал. Соседка одна воспитывает ребенка. Сосед уехал в тайгу, где женщин нет поблизости на сотни километров. Вспомните также бывших возлюбленных, которым вы отказали в их чувствах. Они ведь тоже терпели.

Если эмоции переполняют настолько, что вы уже – почти что взорвавшийся чайник, то… хватайте подушку и бегом в ванную! Заткните подушкой рот и орите так истошно и громко, как только возможно. Плачьте, рыдайте, поливайте самыми гнусными словами предмет своих обид. Успокоились? Выходите, попейте чайку, приляжьте, отдохните.

В конечном итоге, в истерике нет ничего страшного, если она разовая. Она всего лишь покажет, что вы тоже человек. Но не доводите себя «до ручки» самостоятельно – жалейте себя, щадите себя, поощряйте себя и… бога ради, оставьте окружающих в покое.

Кстати, компьютеры программируют тоже люди…

Одна из самых острых и больных проблем совместного проживания – это бытовуха. Когда дело касается стирки и уборки нежные влюбленные внезапно превращаются в двух огрызающихся зверушек, ругаются, сыплют упреками или сидят обиженные по углам и ждут, кто же первым догадается вынести мусорное ведро. «Бытовуха» не обходит ни одну семью стороной и часто бывает причиной скандалов и, в конечном итоге, расставания (развода).

Правда есть еще счастливые семьи, где такой проблемы не возникает, потому что там женщины берут все хозяйство полностью на себя и свято верят в то, что уборка, стирка и, конечно же, приготовление пищи – их удел, а мужчина не должен даже знать, как плита включается. Что ж, значит им просто нравится жить в каменном веке и все свободное время посвящать хозяйству. Но мы–то не такие. Так вот, попытаемся решить сложную задачу домашней каторги – постараемся приучить любимого мужчину помогать нам по дому всегда и во всем.

Способы укрощения строптивого:

1. «Объяснение — мать учения». Как известно, мужчины живут по принципу «сломалось - почини, не сломалось - подожди, пока сломается». Твой любимый даже не догадывается, о том, что твое настроение портится из-за пыли на полках и крошек на столе. Самое время рассказать мужчине, что значит для тебя «чистый дом». Ни в коем случае нельзя объяснять это в форме придирок - это унижает и раздражает. Вместе вы можете составить на бумаге список дел, за которые каждый из вас будет отвечать. На своем опыте замечу, что мужчины любят закупать продукты, пылесосить и гладить!

2. Будь инструктором! Научи любимого выполнять работу так, как ты того хочешь. Покажи ему, как это делаешь ты. Например, убраться в комнате для него вовсе не значит стереть пыль на антресолях и вымести мусор из-под шкафа.

3. Поощрение. Метод пряника всегда хорош не только для детей. Мы часто не замечаем, как сами отбиваем охоту у мужчин помогать нам, потому что вместо того, чтобы подбодрить их ласковым словом, начинаем критиковать, что все не правильно на что и получаем ответ: «Вот и делай все сама!».

4. Мотивация. Если у мужчины есть какие-то предпочтения в домашней работе, предоставьте ему право выбора. Он ненавидит стирать, но с удовольствием выбивает ковры!

5. Если вашей семье позволяют средства, то можно нанять домработницу или купить бытовую технику (посудомоечную машину и т.п.)

Интересные факты:

• Чаще всего помогают по дому мужчины с высшим образованием - они более склонны делить домашние обязанности поровну.
• Мужчины, которые помогают по дому, живут более активной половой жизнью.
• Детям полезно видеть отцов, помогающих по дому, а женщины находят мужчин более привлекательными, когда они берутся за тряпку и вытирают пыль, говорят сексологи.

Рецепт семейного счастья

Ученые из университета Калифорнии провели исследование, в котором участвовали 3563 ребенка и их родители. Скотт Колтрейн, социолог из Университета Калифорнии, возглавлявший исследовательскую группу, заявил: «Когда мужчины делают работу по дому, они обучают детей сотрудничеству и прививают им демократические семейные ценности. Раньше мужчины считали, что их жены должны брать на себя все хлопоты по хозяйству и воспитанию детей, но теперь женщины - почти равные партнеры на работе, а мужчины берут на себя дополнительные домашние заботы».

Осторожным посвящается !
По утверждению специалистов, медицинских показаний к отбеливанию зубов пока нет, а опубликованных результатов клинических испытаний процедуры отбеливания на территории России большинство стоматологов не видело. Существуют ли они вообще, не известно. Тем не менее врачи предупреждают: любое отбеливание запрещено при пародонтозе, беременности, грудном вскармливании и аллергии на перекись водорода. «Домашнее отбеливание» не применяют при прорезывании зубов мудрости. Кроме того, отбеливание зубов противопоказано, если пациенту еще не исполнилось 18 лет, и это закреплено законом. Однако частные клиники, как правило, охотно и беспрепятственно его преступают.

Осторожно, эмаль!

Активное отбеливание в кресле стоматолога подразумевает, что врач вначале протравливает зубы кислотой, затем обрабатывает их сильным пероксидным гелем и нагревает его различными способами для ускорения реакции. Таким образом, отбеливание — это прежде всего воздействие агрессивных веществ, которые вымывают из зуба органические вещества и истончают эмаль, делая ее хрупкой, пористой и впитывающей любые пигменты.

Неизвестность!

Никто не может предсказать, насколько побелеют зубы. Каждый случай индивидуален. Сначала по специальной шкале расцветок стоматолог определит природный цвет зубов и покажет, какими они приблизительно станут после процедуры отбеливания. Обычно отмечается осветление на два оттенка, например с серого на более светлый серый. Впрочем, конечный результат зависит от исходного цвета: невозможно брюнетку превратить в ослепительную блондинку с первой покраски, а улыбку заядлого курильщика и кофемана сделать по-голливудски белоснежной.

Время и деньги!

Отбеливание лазером стоит очень дорого. Одним визитом дело не ограничится, и эта недешевая процедура отнимет много времени. При этом через год потребуется повторное отбеливание.

В кабинете – не значит приятно!

Процедура кабинетного отбеливания может быть болезненной. Используемый здесь отбеливающий гель содержит от 35 до 50% перекиси водорода (в отличие от геля для домашнего отбеливания, в котором только 10% перекиси). Применение геля для активного отбеливания может привести к ожогам. Именно поэтому врач должен обеспечить предельную защиту ротовой полости и деснам пациента специальными пленками и прокладками. Воздействуя на эмаль, этот гель может сделать зубы очень чувствительными к холодному или горячему, а также вызвать жжение в деснах.

Дома – не значит быстро!

Если выбрать «домашнее отбеливание», то эту процедуру стоматологи рекомендуют только терпеливым и аккуратным людям. При неумелом обращении можно получить ожог слизистой.

Антибиотики не отбелить!

Обладателям так называемых «тетрациклиновых зубов» (тем, кого в детстве пичкали тетрациклином и другими антибиотиками), отбеливание скорее всего не поможет. Препарат накапливается в организме и с годами меняет окраску зубов — они равномерно желтеют изнутри. Отбеливать такие зубы бессмысленно.

Косметологи не советуют!

Профессионалы от косметики напоминают, что после 40 лет очень белые зубы подчеркивают увядающую кожу, не слишком сияющие глаза и уходящий вместе с пигментом цвет волос. Какая-нибудь «подружка» обязательно спросит: «Ты вставила зубы?», и это не из вредности, а потому, что в таком возрасте у человека не может быть «ну очень белых зубов». Косметологи рекомендуют отбеливать их только на тон, а стоматологи советуют постоянно и тщательно ухаживать за полостью рта. При такой комбинации улыбка будет естественной, и дополнительные дорогостоящие процедуры не понадобятся.

Докопаться до причины

Цвет зубов, воспринимаемый нами, складывается из количества и качества света, отраженного от зубного ряда. Поэтому для увеличения яркости зубов нужно устранить препятствия для полного отражения света, то есть поработать зубной щеткой или увеличить площадь отражающей поверхности – например, заменить старые потемневшие пломбы.

Зачастую прием некоторых лекарственных препаратов в раннем детском возрасте ведет к устойчивому изменению цвета зубов (в частности, так называемые тетрациклиновые зубы). Нередко причиной является и травма зуба или лечение его каналов, а также нарушение формирования и созревания зубов.

Зубная эмаль подвергается постоянному воздействию различных красителей, которые содержатся в пищевых продуктах, напитках, лекарственных препаратах, табаке и косметических средствах. В результате возникает так называемый дисколорит — изменение цвета зуба. Красители могут осаждаться на поверхности (внешнее окрашивание) или проникать в твердые ткани зуба (внутреннее окрашивание).

Молочно-белый цвет зубов характерен для повышенной активности щитовидной железы.

Темно-желтый с красным оттенком на жевательной поверхности коренных зубов свидетельствует о гиперфункции надпочечников.

Если зубы стали желтыми, то скорее всего причина кроется в привычке чрезмерного потребления крепкого чая, кофе и сигарет.

Желто-коричневый цвет — признак эндемического флюороза, развивающегося при избытке фтора, поступающего в организм, например с питьевой водой.

Зубы бывают даже розовыми! В худшем случае это симптом холеры. В лучшем — такой оттенок возникает от переедания леденцов с розовыми пищевыми красителями.
Красные зубы тоже не редкость. Стоматологи отмечают две причины: либо это признак дизентерии, либо пациент отравился угольной кислотой. Избавиться от такого цвета зубов можно, вылечив основное заболевание.

Коричневый цвет — симптом токсической желтухи или хронического отравления свинцом. Однако чаще всего (к счастью!) данный цвет появляется из-за любви к шоколаду.

Зеленые зубы тоже встречаются — при хроническом отравлении сулемой и солями меди. В этом случае рекомендуется срочно сменить работу.

Синеватый оттенок указывают на длительный прием препаратов железа или его избыток в воде.

Сине-черные зубы – естественный эффект после употребления черники и черноплодной рябины. Эти ягоды очень полезны, а цвет зубов восстановится после обычной процедуры с зубной щеткой.

Знаете, чем забавна женская месть? Она как суп из пакетика – как не разбалтывай, все равно получится неудобоваримое говно. Почему? Очень просто. Наше желание нагадить, как правило, складывается из трех взаимоисключающих обстоятельств, как-то: быстро, побольнее и не без размаху. Как охотнику, в последнюю секунду промахивающемуся мимо цели, нам не хватает равнодушия, некоей отстраненности, благодаря которой прицел совпадет с жопой медведя, а дыхание сольется с сердечным ритмом. И мы промазываем, промазываем снова и снова, и плетемся домой, и ветер дует в наши целлюлитные бока.
Нет. У мужчин не так. Иначе.

Вот, к примеру, оно решило вставить тебе шпилю посредством свиданки с коллегой по работе. Если при словосочетании «коллега по работе» ты представляешь себе говорящую морскую свинку при бабетте и в очках, то это не совсем так. На случай свиданки у любой, даже самой завалящей фирмишки, запасены два десятка «коллег» с сиськами неприличного размера и пиковой мастью, выбритой в зоне бикини (вместо бабетты, угу). Впрочем, морские свинки тоже будут, ибо то, что явится к тебе под утро, будет пьяное, как свинья, и качающееся как Тихий океан, но это к делу не относится.
Как же мстим мы? Ну во-первых, трагично. «Ушла в ночь»! Не более и не менее. Кстати, ушла не просто так «порхать под лунным светом» а вовсе даже к «Леше, познакомились на выставке, у него 30-сантиметровый член, 30-метровая кухня, Peugeot мощностью 300 лошадиных сил, а завтра он позовет меня на Карибы». Ах, Боже мой, сколько этих самых выходов «в ночь» было на моей многострадальной практике. Что характерно, раз 15 выходила, а за порогом было одно и то же. Какой-нибудь мерзкий тип, с сальным взглядом «Бог ошибся, и нам перепало», пустым кошельком и кучей грандиозных планов на ночь «не желаете-с Жигулевского пива, и присесть на вот эту прелестную скамью». Как вы понимаете, у существ с тонкой душевной организацией, перспективы совкупления на бульварной лавочке не вызовут ничего, кроме изжоги и тахикардии, а от того счастливой измены не получалось. Ну да, точно так же, как принцессы не какиют, герои в ночи ебутся только на шелковых простынях, в противном случае - какие они герои?

Или вот, например, излюбленная женская мстя «бить рублем» - по простому «раз ты так, то я сейчас куплю вон ту хуйню, стоимостью с две твоих зарплаты, и вон еще ту хуйнюшечку вместо аванса». Плавали, знаем. Конечно же, ты купишь, но твою радостную гадливую улыбку не увидит никто, кроме продавца в магазине, а через несколько часов, по приходе домой, выяснится, что уникальность «хуйни с две зарплаты» заключается только в том, что нашлась идиотка, которая ее приобрела. Угу, а вон на «хуйнюшечке вместо аванса» ты можешь премиленько повеситься до прихода благоверного домой. Ну а как ты думаешь, с чего бы это ему быть добрым, если оставшиеся два месяца вам придется питаться дебильным платьем и старушачьим шарфиком «не-в-тон»?

Друзья – тоже темка. Вот скажите мне, откуда у мужиков такие хорошие друзья? Где, блин, они их находят? А? В любое время дня и ночи, оскандалившись, он имеет право пойти к друзьям, которые его примут, поймут, напоят и – главное! – отвлекут. У меня тоже прекрасные подруги. Но. К какой бы из них я не шла, я все равно приду к штатному психологу в творческом отпуске со склонностью к истерии после третьей бутылки вина. - - Два часа разбора вообщем-то и без того понятной ситуации (Он козел).
- Час сочувствия (Это ж как жеж ты с ним, с козлом?)
- Три часа на выяснение причин (А может быть он козел потому, что ты делаешь что-нибудь не так?)
- 40 минут на самокопание (Знаешь, когда он в первый раз сказал «мееееее»…)
- 30 секунд на глубокомысленный вывод (Да вообще, если подумать все они козлы)
2 часа на тревожный алкогольный сон и торжественный возврат… трампарампарам… к козлу.
Уж отомстила, так отомстила.

У меня даже совсем ужасная история в загашнике имеется. Так сказать, трагическая. Одна моя знакомая барышня, вкрай разосравшись с половиной, уехала домой, нахлебалась вотки и пошла в ванную вены резать. К слову смерть в ее планы не входила, а если и входила, то весьма странно: чикнуть руку пластиковым скребком для удаления волос после депиляции - это вам не хрен собачий. Однако фурор был произведен: неожиданно зашедшая в дверь бабушка, немедленно скрутила унучку и набрала соответствующий телефонный номер. Дурка приехала незамедлительно, и, по словам барышни, оказалась самой что ни на есть взаправдашней, то есть с мясистыми санитарами и «рубашкой для буйных». По словам деушки, двухнедельный курорт запомнился ей надолго. Ну и поделом, по правде говоря.

Я уже знаю, про что вы спросите. А как же знаменитое женское коварство? Есть. Конечно же, есть. Но увы, я для него слишком порывиста – нет у меня умения плести хитровыебанные интриги. Да еще и поводов не было, наверное. Пока не было.
Мужнин корпоратив на носу. И уж живые позавидуют мертвым.
Хотя… если еще раз проанализировать написанное, то выходит, что лучшей мстей будет отпилить себе ногу :) Тут тебе и размах, и трагедия и вообще – путь с хромножкой помучится.

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться!
А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся!
Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался.
Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.
Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый!

Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?"

Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!"
Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

Танец живота с давних времен является элементом культуры, и не только восточных стран, он уже давно вызывает интерес во всём мире.
Родина его – Египет.
Исполнительницы восточных танцев всегда выглядят очень привлекательно благодаря грации, мягким движениям и женственным фигурам. Действительно, этот танец представляют собой не только искусство, но и отличный фитнес.

В отличие от аэробики, шейпинга и занятий на тренажерах, у женщин не накачивается объемная мускулатура и нет эффекта сильного похудения, к тому же имеется меньше ограничений по возрасту и здоровью.

Тело приобретает красивые очертания за счет того, что тренируются и растягиваются мышцы талии, живота, спины. Кожа становится упругой и гладкой, движения, усиливая кровообращение в области таза и нижних конечностей, помогают в избавлении от целлюлита.

Большое значение на занятиях придается постановке корпуса и укреплению позвоночного отдела. Для правильной и красивой техники рук необходимо напряжение всех мышц спины, что благотворно сказывается на осанке, уже через несколько занятий люди перестают сутулиться. Особенное воздействие на организм оказывают «тряски». Они обладают эффектом массажа, омолаживают, делают грудь более упругой.

В любом возрасте дыхание танцовщиц становится легким, проходят бронхиты.
Никогда не страдают танцовщицы отложениями солей.

Чередование потряхиваний, «ударов» и покачиваний бедрами очень полезно для женской репродуктивной системы.

Врачи, изучив состояние пациенток, начавших заниматься танцем живота, часто отмечают, что многие отклонения исправляются, исчезают боли и спазмы, а гормональный состав приходит в норму, как после специальной терапии. Способность к деторождению увеличивается, более вероятной становится многоплодная беременность. Причем подобный эффект достигается как физическими тренировками, так и восстановлением психического равновесия, которое дарит радость танца.

Немаловажно и заметное улучшение внешнего вида, оно не только поднимает настроение женщины, но и повышает ее привлекательность для противоположного пола.
В процессе занятий женщина имеет возможность узнать много нового о себе, выявляются скрытые психологические проблемы.

Например, закрепощенность нижней части тела говорит о подавлении себя в сексуальном отношении, особенно это заметно у женщин старшего возраста, в то время как у молодых зажатость в грудном отделе говорит о недостатке душевности в отношениях с окружающим миром. Гибкость в танце придает гибкость характеру: мягкость и плавность влияют на легкость в общении, освобождение в движениях ведет к внутренней свободе.

Восточные чаровницы, признанные царицы в искусстве любви, не зря обладают пальмой первенства в таинствах обольщения своих мужественных покровителей. Один из наиболее распространенных на Востоке способов заронить в сердце господина зерно страсти — ритмичные движения в сочетании со стыдливым трепетом, которые легко заставят почувствовать любого мужчину падишахом, будь то восточный правитель или доцент исторической кафедры.

Окунуться в экзотическую обстановку настоящего восточного гарема — это ли не затаенная мечта многих представителей сильного пола? Вот еще одна коротенькая дорожка к его сердцу, ведь такой дышащий страстью и одновременно некоей покорностью танец поразит его мгновенно. Не случайно танец живота во всем мире считается одним из самых эротичных, невзирая на то что все стратегически важные для секса «регионы» (грудь, бедра) закрыты тканью.
Для того чтобы обучиться танцу живота, прежде всего нужно его иметь.
Тут вопросов нет — физиологически он есть у всех. Причём абсолютно не важно, какого он размера. В ходе упражнений он обретает необычайную подвижность. Успех гарантирован любым — и подтянутому прессу любительниц тренажерных залов, и рубенсовским формам. Помимо навыков обольщения владелица живота обретет оптимальные формы. Неспроста на Востоке этот танец первоначально исполнял роль фитнеса. Ведь гаремы сластолюбивых падишахов не были оснащены тренажерами, а прелестницам было просто необходимо сохранять тело в норме, так как конкуренция в серале высока. Таким образом, заботясь о своей фигуре, одалиски изобрели великолепное эротическое танцевальное шоу. Достигшая высот в этом танце невольница получала реальный шанс быть назначенной любимой женой своего господина, то есть животом «зарабатывала» себе достойную жизнь.
Сейчас современная женщина, освоившая этот нехитрый, но очень эротичный танец, может быть уверена, что произведет на любого мужчину самое яркое впечатление. Причем совсем неважно, будет ли чаровница одета в настоящий восточный костюм и начнет свое сольное выступление, бренча браслетами и монисто, или ее облачение будет состоять из джинсов и топика.

Легкое покачивание, а затем вибрация в возрастающем темпе пленяющего своей страстностью танца, накал эмоций неотделимы от усиления кровообращения в чреслах мужчины-зрителя.

Однако этот танец столь же откровенен, сколь и целомудрен. Здесь нет места откровенной похоти и некоторому бесстыдству стриптиза, ибо древние как мир страсти пробуждаются отнюдь не демонстрацией самых интимных частей тела.
Поэтому, если вы хотите развить в себе женскую чувственность, обрести плавность линий, изгибов в теле, избавиться от многих женских болезней – вам прямая дорога к овладению волшебного искусства этого таинственного танца.

Девушка в туфельках на высоких шпильках привлекает заинтересованные взоры мужчин не только обувью, тут важна командная игра фигуры, осанки и походки. Но каждый шаг этой красотки сродни движению эквилибриста, с показной легкостью идущего по натянутому канату – изящно и опасно.

Изящно – бесспорно. Согласно статистике 75% мужчин и почти половина женщин восхищается ножками на каблучке. Каблуки меняют походку в лучшую сторону, «подтягивают» линию ног и добавляют женщине роста и личной привлекательности. «А причем тут опасность?» – спросите вы. А притом что здесь идет война между красотой и здоровьем.

Чем грозит высокий каблук?

1. Смещение центра тяжести

Высокий каблук вынуждает тело приспосабливаться и существовать в недружелюбных условиях: центр тяжести смещается вперед, спина для сохранения равновесия уходит назад. Происходит смещение позвонков и таза, усиливается изгиб спины, вслед за этим смещаются внутренние органы.

Чем в итоге болеем: воспалительные процессы пищеварительной системы и органов малого таза, остеохондроз, мышечные боли, искривление позвоночника и другие заболевания спины.

2. Перегрузка передней части стопы

Меняется точка опоры, вместо всей поверхности стопы нагрузка идет только на носок. Из-за ненормального перераспределения нагрузки пяточное сухожилие оказывается незадействованным и постепенно атрофируется, ограничивается движение голеностопного сустава, деформируются мышцы и плюсневые кости. При этом нарушается кровообращение, спота перестает пружинить.

Чем в итоге болеем: натоптыши на ногах, поперечное плоскостопие, артриты (воспаления суставов), артрозы (деформации суставов), отеки, тромбофлебит, варикозное расширение вен.

Кстати, плоскостопие совсем не безобидное заболевание (а у женщин оно встречается в десять раз чаще, чем у мужчин все из-за того же пристрастия к высоким каблукам) – сначала меняется очертание стопы, потом могут появиться шишки на ногах, боль в стопе, отеки и быстрая усталость. Развитие заболевания приводит к постоянным болям и невозможности нормально ходить даже на небольшие расстояния.

3. Перенапряжение мышц

Если указанные выше проблемы грозят жертвам красоты в долгосрочной перспективе, то для будущих мам последствия хождения на высоких каблуках могут проявиться значительно быстрее. Ведь идет постоянное напряжение мышц, повышенная нагрузка на и без того страдающий позвоночник, нарушается столько важное в это время кровоснабжение органов таза.

От чего страдаем в итоге: гипертонус матки – повышение угрозы выкидыша; неправильное положение плода; растяжки на животе из-за смещения центра тяжести вперед; отеки; боли в спине.

4. Травмы

Дамы на каблуках чаще вывихивают ноги и при падениях получают более серьезные травмы, нежели их «приземленные» товарки. Это объясняется как тем, что на каблуке сложнее сохранить равновесие, так и эффектом высоты.

От чего страдаем в итоге: перелом вместо банального синяка, растяжение там, где в другом случае все обошлось бы легким ушибом, и масса неприятностей на неровном месте.

Приведенный список проблем и заболеваний далеко не исчерпывающий. Например, не так давно ученые нашли связь между ношением обуви на высоком каблуке и бесплодием, снижением либидо у женщин и даже нарушениями в работе головного мозга.

От 2 до 5 см

Особенности человеческой анатомии таковы, что обувь на плоской подошве нам тоже не полезна, так как мешает естественному перекату стопы при ходьбе. Небольшой каблук выполняет функцию рессоры, облегчая жизнь многострадальным ногам. Ключевое слово здесь «небольшой». Два-три сантиметра, максимум, четыре. Все, что выше пяти, ортопеды относят уже к разряду «вредно».

Однако признаемся сами себе – природа человеческая такова, что ограничивать себя очень сложно, особенно, если расплата маячит где-то в перспективе (только потом понимаешь, что десять-пятнадцать лет пролетают слишком быстро). Согласитесь, девять из десяти женщин не расстанутся с любимой парой обуви, даже если десять врачей сутки напролет будут твердить, что это вредно.

Меры предосторожности

Как же усидеть на двух стульях: сберечь здоровье и отдать дань современным представлениям о красоте?

Приобрести хорошие стельки

Стельки с профилактическим супинатором делают обувь более комфортной, слегка пружинят, способствуют равномерному распределению нагрузки на стопу и способствуют профилактике плоскостопия. Но стоит помнить, что стелька – не панацея, она лишь снижает риски, не предотвращая их полностью.

Чередовать различные виды обуви

Хорошо бы переобуваться несколько раз в день. Шпильки и балетки, низкий и высокий каблук, танкетка и спортивная обувь... Если не зацикливаться на каблуках, и носить их не больше 2-3 часов пару раз в неделю, большого вреда для здоровья не будет.

Давать ногам отдых

Например, как можно чаще ходить босиком или пользоваться специальным массажером для ступней. Не зря во многих советских детсадах ребятишки для профилактики плоскостопия и стимулирования кровообращения делали зарядку на специальном коврике с резиновыми шипами.

Хороший эффект дают специальные ванночки и крем для уставших ног, а также укладывание натруженных конечностей на возвышение.

«Слезать с иглы» каблука плавно

От длительного ношения многосантиметровых каблуков стопа меняет строение, аномально работают мышцы, поэтому резкий переход на «правильную» обувь может быть слишком болезненным. «Высотницы» со стажем часто жалуются, что ничего, кроме обуви с каблуком, носить не могут. И это не блажь: ногам требуется время, чтобы привыкнуть.

Мы ведь постепенно приучаем себя к каблукам – сначала невысокий, потом устойчивый повыше, а уж затем высоченная шпилька. Вот и «слезать» лучше постепенно, взяв на вооружение сначала средний каблук, потом невысокий, а уж потом, если есть желание, можно носить и спортивную обувь.

Не рисковать без нужды

Если у женщины есть предрасположенность к артритам, варикозам и другим заболеваниям ног (этими болезнями страдают ближайшие родственницы), то от высоких каблуков, увы, лучше отказаться заранее, до появления первых симптомов заболевания. Не стоит рисковать также тем, кому подолгу приходится находиться на ногах (например, продавцам, парикмахерам и учителям).

Мужчины и каблуки

Кстати, историки считают, что изначально каблук был придуман мужчинами и для мужчин. Обувь с каблуком была не только у изнеженных римских патрициев, без нее не обошлась практически ни одна нация, знавшая верховую езду – с каблуком проще держаться управлять лошадью и не терять стремя.

Классическая мужская обувь сегодняшнего дня считает нормой каблук высотой 2-4 см. Правда, модные дизайнеры всеми силами стараются вернуть сильный пол в средние века, когда придворные красавцы маялись теми же проблемами, что и современные красотки (порой мода заставляла их водружаться на каблуки высотой больше десяти сантиметров).

Так, Руй Леонардес включает в свои коллекции остроносые мужские туфли на самых настоящих шпильках, а Рик Оуэнс предлагает ботинки на высоком толстом каблуке. Модные веяния также не прошли мимо Dolce & Gabbana и Жана-Поля Готье: в их коллекциях сезона весна/лето 2007 представлены туфли на заметно высокой платформе.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

P.S sa mnogim ja ne soglasin konecno, prosta statja prikolnaja ;))

В сугубо женской компании часто предметом обсуждения становятся дурные привычки мужчин. Уделив должное внимание разбросанным повсюду носкам, поднятому сиденью унитаза и необъяснимой привязанности к разнообразным ненужным и странным предметам, милые дамы обычно приходят к безоговорочному вердикту: мужчины дрессировке не поддаются. Остается либо смириться с неизбежным сосуществованием рядом с неуправляемым "варваром" мужского пола, либо… сменить ориентацию.

Однако тому, что женщины считают дурными привычками, с точки зрения мужчин всегда можно найти оправдание. Именно из-за того, что мы такие разные и часто не удосуживаемся примерить на себя шкуру своего партнера и возникает непонимание - ведь любое поведение мужчины, доводящее женщину до белого каления, чаще всего с его точки зрения является оправданным и логичным. И чтобы скорректировать (читай: дрессировать) поведение своего любимого "бандерлога", женщине нужно посмотреть на ситуацию его глазами.

Короче говоря - дрессировке мужчины поддаются. Но, увы, не всякой. Чтобы добиться от объекта выполнения необходимых вам действий, порой приходится использовать гремучую смесь женской хитрости, приемов из арсенала дошкольного педагога, тонкой лести и даже прямых угроз. Вот почему так мало женщин, которые могут похвастаться "безупречно вышколенным" супругом или сожителем.

Итак, первое оружие в нелегком деле дрессировки - женская хитрость. Пример применения женской хитрости как решающего аргумента в споре можно продемонстрировать на примере безусловного лидера хит-парада мужских дурных привычек - пресловутых носков.

Борьба с носками каждый день отнимает у среднестатистического мужчины от десяти минут до получаса. Ни одна женщина никогда не поймет, почему носки нельзя хранить в отведенном для них месте, а грязные складывать, например, в корзину для белья. А вот мужчинам кажется, что все далеко не так однозначно: по их мнению, носки живут отдельной, мистической жизнью, любое вмешательство в которую может вызвать их гнев, и как следствие, окончательное исчезновение. Как же иначе объяснить тот факт, что после стирки носков всегда нечетное количество? Прежде, чем начинать смеяться, попробуйте сами найти этот несчастный двадцать четвертый носок!

Вот тут очаровательных укротительниц подстерегает соблазн опустить руки и смириться с этими уютными комочками под диваном - в конце концов, сражаться с мистическими силами мы не нанимались! Но невинный взгляд супруга мгновенно потускнеет, если на его оправдания ответить деловым предложением: "Дорогой, если эти злокозненные носки доставляют тебе столько неприятностей - давай выкинем их все, и будем покупать тебе новую пару на каждый день? Только впиши, пожалуйста, эту статью расходов в семейный бюджет!" Оказавшись под угрозой лишения любимого развлечения в виде ловли и инвентаризации коварных предметов одежды, благоверный на какое-то время избавит вас от посвящения в детали своих непростых взаимоотношений с носками и даже уберет их из-под дивана с глаз долой. Правда, скорее всего, его хватит ненадолго. Но потом прием можно повторить - со временем он не теряет эффективности.

Еще один повод для недовольства мужчины подают, когда с упоением предаются какому-нибудь хобби, заполоняя всю квартиру жизненно необходимыми для этого предметами. Когда вы ночью спотыкаетесь обо что-то и больно ушибаете ногу (или, того хуже, падаете), вам уже глубоко безразлично, что это было - сгоревшая материнская плата или какое-нибудь стусло поворотное, и зачем это "что-то" вообще нужно. Ваш праведный гнев сводится к одному: и когда он, наконец, перестанет оставлять свои игрушки посреди дороги?!

Если вы надумали отучить вашего мужчину от этой дурной привычки, то здесь вам пригодится одно из золотых правил дошкольной педагогики: поиграл - убери за собой. Точно так же, как и в воспитании детей, в процессе дрессировки мужчины на ваши плечи ляжет необходимость подыскать ему подходящее место для хранения "игрушек" - например, специальный ящик. Каждый раз, когда он закончит что-то делать, вам нужно будет ненавязчиво подпихнуть к нему этот ящик и настоятельно попросить сложить туда все то, чем он только что так увлеченно занимался.

При этом желательно настаивать на том, что это делается для его же удобства, например: "А вот представляешь, зато ты не будешь меня больше упрекать в том, что я куда-то потеряла самый важный винтик, а найдешь его там, куда сам положил!" Мужчины вообще склонны к рационализаторству, по крайней мере, на словах; поэтому ему волей-неволей придется смириться с новыми правилами хранения различных ценных предметов. Для облегчения взаимопонимания по этому вопросу можете пару раз сознательно засунуть куда подальше тот самый важный винтик, а потом с всепрощающей улыбкой наблюдать за бесплодными поисками. Скорее всего, после пары повторений этого обучающего приема он сам придет к пониманию того, что хранить все в специальных емкостях, наверно, действительно удобнее.

Еще один прием, подходящий для борьбы с мужскими дурными привычками, относится к категории грубой лести и называется "Ты ведь такой умный (аккуратный, внимательный), так почему бы тебе не…?" Поскольку большинство мужчин на самом деле довольно высокого мнения о себе, ваши шансы достучаться до него таким способом достаточно велики. Скорее всего, он действительно задумается: правда, почему он всегда такой внимательный, а забывает закручивать колпачок на тюбике с зубной пастой? Это уязвит его мужское самолюбие и в следующий раз колпачок он закрутит, просто чтобы доказать себе и вам, что он действительно внимателен и аккуратен.

Способов дрессировки мужчин - великое множество, и каждая женщина методом проб и ошибок постоянно пополняет эту сокровищницу женского искусства. Единственное, от чего хотелось бы предостеречь читательниц: никогда не используйте секс в качестве поощрения, а отказ от "доступа к телу" - в качестве наказания! Желаемых результатов это не даст, а вот проблемы с супружеской жизнью вам, скорее всего, обеспечит. В остальном же, как говорится, "все средства хороши"!

P.S МЫ ЧТО СОБАКИ ЧТОЛИ ЧТОБ НАС ДРЕССИРОВАТЬ ааа (RINAT) :) Я НЕ ПОДДАМСЯ :) А ТЫ ?

Угрюмый наглец, пихнувший тебя на улице со словами: “Куда прешь, корова!” Босс, двадцать минут оравший тебе в лицо что-то про бездарных бездельников, которым нельзя поручить даже наклеивать марки на конверты. Тетка из ДЭЗа, молча захлопнувшая прямо перед твоим лицом заветную дверь: света у нее нету второй день, подумаешь – проблема! Действительно, никаких проблем. Обычное хамство. Неуловимое, вездесущее и почти всегда остающееся безнаказанным.

Типология хамства...
Для начала попробуем понять, что же это, собственно, такое – хамство. И в чем оно выражается. Тебя толкнул и обозвал незнакомый человек, которому ты не сделала ничего дурного. Это хамство? Да. Парень на “девятке” грубо подрезал твою машину, а когда ты негодующе бибикнула, еще и демонстративно покрутил пальцем у виска. Тоже хамство, хотя и невербальное. Коллега методично изводит тебя гадкими комментариями и язвительными замечаниями… Стоп. Если речь идет о твоей внешности или особенностях характера, то коллега – самый обычный хам. Но если он говорит о работе, в которой ты действительно как-то не очень, а сам коллега при этом профессионал как раз ого-го, то перед нами уже конструктивная критика. Правда, критика, выраженная в не слишком симпатичной форме. Но все равно не хамство.

Чтобы не запутаться, запомни очень удобное определение, которое дает известный психолог Владимир Ромек: “Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать развитию, а конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности”. Теперь видишь разницу? Нахал из “девятки” просто хотел унизить тебя во что бы то ни стало. А коллега в душе надеется, что, выслушав его замечания, ты наконец возьмешься за ум и перестанешь часами болтать по телефону и путать папки с договорами. От чего всем будет только лучше.

Они везде...
Где же водятся хамы? Вообще-то, везде. Везде, где имеется питательный бульон, необходимый для успешного существования хамов, то есть другие люди. Идеальная для хама ситуация, когда он сам может сохранять анонимность или когда его жертва хоть немножечко от него зависит. Например, улица (много народу, все спешат, толкаются, никто никого не знает). Присутственные места (кто из нас не страдал от специфического хамства чиновников, продавцов и мелких клерков). Работа (чаще всего хамят, разумеется, подчиненным), семья (здесь, к сожалению, не стесняется никто). И, наконец, Интернет, где интерактивное хамство приобрело уже вселенские масштабы. Причем только потому, что многие наивные юзеры думают, что никто никогда не узнает, что под ником “Аццкий сотона” скрывается конкретный Ваня Иванов с конкретным адресом, по которому при желании всегда можно прислать ласкового адвоката с иском за оскорбление личности или злостную клевету.

ДОБРОВОЛЬНОЕ РАБСТВО...
От хамства в присутственных местах никто не застрахован.
Но неужели терпеть это все из-за какой-то жалкой бумажки! Пожалуй, не стоит. Лучше взять на вооружение два простых приема борьбы с хамами.

1. Лиши его анонимности. Хамство служащих любого ранга (как, впрочем, и хамство людей, наделенных любой, хоть минимальной властью) психолог Владимир Ромек называет хамством добровольного раба. Этот человек ведет себя так только потому, что совершенно анонимен и от этого уверен в своей безнаказанности. Он – часть системы. Так прищеми ему хвост и вытащи из этой самой системы на чистую воду. Для того чтобы приструнить “добровольного раба”, часто достаточно лишь поинтересоваться его фамилией и всеми координатами его вышестоящего руководства. Главное – делать это спокойно.

2. Настаивай на своих правах. Они у тебя есть, и “добровольный раб” тоже прекрасно об этом знает. Просто всегда старайся посещать чиновничьи кабинеты либо с приятелем-юристом, либо в полной боеготовности. Заранее узнай все, что можно, о сути своего вопроса. Какие бумаги должна получить ты, а какие – подписать они. И стой на своем.

Портрет хама в интерьере...
Довольно долго считалось, что хамство – всего-навсего результат низкого культурного уровня. Но ведь хамят и интеллектуальные типы (некоторые даже в шляпах и очках!), которые могут самостоятельно разделать омара или поговорить о вечно живом Кафке на трех мертвых языках. Теперь большинство специалистов сходятся в одном: причина хамского поведения не в недостатке воспитания, а в банальном страхе. Хам практически всегда трус. При всей парадоксальности это – аксиома.

Итак, человек, который хамит окружающим, этих самых окружающих на самом деле боится. И, кстати, далеко не всегда понимает это сам. Мир для хама – бесконечный источник агрессии, защититься от которой можно только еще большей встречной агрессией. Так сказать, жизнь по принципу “лучшая защита – это нападение”.

Кстати, с биологической точки зрения все понятно – все живое от страха либо удирает во все лопатки, либо прикидывается мертвым и невкусным, либо нападает. Так поступает вся живность на земле, включая совсем уже бестолковых бактерий. Однако нормальный, цивилизованный, взрослый человек предпочтет социальную модель поведения, если, конечно, речь действительно не идет о спасении его жизни. Во всех остальных случаях орать, бежать и размахивать кулаками не обязательно. Можно просто поговорить. Но беда в том, что хамы обычно говорить и рассуждать не умеют или не любят. Поэтому, столкнувшись с хамом, человеческий облик просто обязана сохранить ты сама.

Так что же делать?

1 Все время помни, что любой хам в глубине души отчаянно трусит. И если у тебя хватит душевных сил хоть на одну секунду пожалеть его за это – как минимум половина злых и обидных слов не достигнет своей цели.

2 Научись вести себя уверенно и с чувством собственного достоинства. Хамы чувствуют духовно сильных людей. И почти никогда таких не задевают, потому что боятся получить отпор.

3 Не отвечай на хамство хамством. Даже если очень хочется. Конечно, можно научиться виртуозно ругаться и размахивать руками. Но, во-первых, так ты сама превратишься в хамку. Во-вторых, рано или поздно столкнешься с изобретательным мерзавцем, который срежет десяток твоих фраз сотней таких гадостей, ответить на которые ты, вероятно, просто не сможешь. В-третьих, ты будешь ужасно выглядеть во время склоки и еще хуже чувствовать себя после нее. Cпускаться по эволюционной лестнице к агрессивным мартышкам, которые швыряют друг в друга банановую кожуру? Это уж как-то слишком!

4 Учись разделять внешние обстоятельства и свой внутренний мир. Это очень полезный навык! Тогда любая обидная фраза будет отскакивать от тебя, как от сияющей хрустальной сферы. Пусть невоспитанный тип орет тебе в спину: “Куда прешь, такая-сякая!” Ты-то знаешь, что не “такая-сякая” и “не прешь”, а совсем наоборот. Идешь спокойно, милая девушка с легким нравом и высшим образованием. А вот невоспитанный тип так и есть невоспитанный тип. Пусть вопит. Он, наверное, с женой поругался. Или его просто девушки не любят.

5 Научись простым методикам самоуспокоения. Столкнувшись с хамом, дыши полной грудью, старательно сосчитай до десяти, а потом обратно, мысленно сооруди между собой и орущим человеком стеклянную стену. А лучше – найди в себе силы в ответ на обидные слова спокойно улыбаться. Это действует, и еще как!

6 Есть еще один отличный способ – игнорирование. Особенно хорошо действует, если у тебя нет возможности избавиться от раздражителя немедленно. Согласись, не всегда удобно взять и выйти из кабинета начальника. Да, он хамит, и ты вынуждена это терпеть по тысяче причин. Чтобы потом не рыдать в курилке и не глотать тайком валидол, просто отключи уши. Совсем. Зато смотри во все глаза и постарайся увидеть хоть что-нибудь красивое. Какого чудесного цвета галстук у этого крикуна! Какая прелестная акварель на стене!

7 Еще один отменный метод – его можно назвать “Утренний туман”. Соглашайся со всем, что тебе инкриминируют (если только ты не в отделении милиции, конечно!). Да, ты безответственная, ленивая и нелюбопытная. Совершенно верно. Уже через минуту, утратив всякие ориентиры, хам недоуменно замолчит. Ведь невозможно сражаться с туманом, который тает между пальцами!

8 Юмор. Идеальное оружие в любой жизненной схватке! Если природа щедро наделила тебя чувством юмора – можешь считать себя абсолютным победителем. Ничто не обезоруживает так, как смех.

Помни об этом – и никакие хамы тебе не страшны!

Мужской разговор о сексе - как редко нам приходится слышать его. Но будем до конца честными. Что касается суждений "про это", то, действительно, сейчас некоторые из мужчин умеют тактично разговаривать о проблемах секса со своими партнершами. Да, они могут произносить нам слова с разной степенью откровенности. Но нет ни одного мужчины, за исключением героев фильмов и книг, обычно написанных женщинами, которые могли бы разговаривать о сексе друг с другом на таком же языке. Они просто никогда не говорят подобных фраз: "У меня замирало сердце и перехватывало дыхание вчера вечером, когда я занимался любовью со своей возлюбленной".

Что касается разговоров до и после секса, то женщины не откровеннее и не честнее мужчин. Если мы иногда лжем, что хотим секса, в то время как нам нужна любовь или материальное благополучие, они лгут, уверяя нас в своей любви или, по крайней мере, в своем желании вновь увидеть нас, когда им только и нужно, что расслабиться.

Для поддержание боевого духа

Безусловно, мужчины совсем иначе, чем женщины, говорят о сексе. Это скорее графическое изображение соединения частей тела. Они заводят такие беседы между собой и с женщинами, которых они, скорее всего, не знают. Вы, наверное, слышали обрывки этих мужских разговоров, которые ведутся тихим голосом в общественных местах, например, ресторанах, барах, на вечеринках. "Посмотри на ее сиськи. Пойди поговори с ней. Она исходит соком, глядя на тебя". Вы морщите нос и быстро проходите мимо. Или, что еще хуже, вы становитесь объектом внимания на улице. "Эй, телка, прекрасно выглядишь... Я могу доставить тебе удовольствие, которого ты раньше не получала. Тебе нравятся большие? У меня как раз для тебя есть такой!" Глаза либо опущены, либо быстро бегают, а вы торопитесь пройти мимо.

Вас занимает вопрос, что вызвало столь нежелательное внимание. Слишком короткая юбка? Высокие каблуки? Вырез блузки? Вы принимаете все на свой счет, а напрасно. В обмене подобными замечаниями нет ничего персонального. Разговор мужчин носит отстраненный, безличностный характер. Мужчины бросают эти фразы, как дрова в огонь, чтобы поддержать пламя для поддержания пениса. Многое из того, о чем говорят между собой мужчины или бросают вслед женщине на улице, произносится для поддержания боевого духа.

Месть за свой страх

Мужчины редко признаются даже самим себе, что иногда внутренне восстают против той власти, которую женщины имеют над ними. Они вынуждены следить за своими чувствами и силой желания, особенно если сюда добавляется страстная любовь, которая не так легко поддается контролю.

В то время как мы воспитываемся на мифе о сказочном принце, который в один прекрасный день умчит нас на белом коне, мужчины взрослеют под гнетом перспективы стать именно тем, кто нас умыкает.

Мы можем лишиться чувств, но они должны оставаться сильными, владеть собой, чтобы поймать нас. Они также должны ждать, когда мы дадим им знак, что падаем в обморок, прежде чем они смогут дотронуться до нас. После чего они обязаны быть в полной боевой готовности, чтобы доставить нам несказанное удовольствие от близости. А мы в это время будем возлежать, пребывая в бездействии, ожидании потрясающего секса и сладострастных речей.

Иногда их резкий, выразительный уличный разговор скрывает чувство обиды и другие эмоции, которых они опасаются или против которых они восстают. Незнакомая женщина становится мишенью их гнева за этот страх. Тенденция стать грубым и вульгарным свойственна не только малообразованным хамам. Часто вежливые и умеющие четко выражать свои мысли мужчины ведут себя таким же манером. Однако и они, и те, которые на улице выкрикивают незнакомкам, что бы они хотели с ними сделать, редко рассказывают о своих сексуальных отношениях с любимой, женой или любовницей.

Их праведный гнев

Многие мужчины неодобрительно относятся к нашему желанию коснуться этой темы. Некоторые из них, так сказать, особо стеснительные, в юности пережили неприятные моменты из-за женской болтливости. Вот случай из жизни одного из оскорбленных в лучших чувствах: "Почему женщины не понимают, что секс - это очень интимно? Некоторые вещи должны оставаться тайной двоих. Меня раздражает женская болтовня. Несколько лет назад девушка, которая мне очень нравилась, рассказала нескольким подружкам о нашем первом занятии любовью. А одна из них потом сообщила об этом мне. До сих пор помню свое смущение. Больше я никогда не назначал ей свидания, хотя она мне нравилась, и мне нестерпимо хотелось ее. Она извинилась передо мной, но это ничего не изменило. И теперь каждый раз, когда я слышу, как жена болтает по телефону с кем-то из приятельниц, я подозреваю, что речь идет о сексе, нашем сексе".

Мужчинам неудобно говорить о сексе в той же самой манере, как это делаем мы. Мы иногда обвиняем их в отсутствии чувств потому, что они не могут выразить их в приятной форме, но чувства у них есть.

Если мужчине трудно говорить с нами об интимных чувствах, то они практически не могут делиться ими со своими приятелями. У них нет в запасе нужных слов, нет и подходящего места, где бы они могли обменяться информацией, рассказать о своих страхах и грехах. Как юнцы, они хвастаются и позируют. А как взрослые люди, соблюдают джентльменский кодекс молчания о любимых женщинах. Остальных же представительниц слабого пола, тех, что им безразличны, они низводят до некоего количества частей тела.

Это мы заставляем их лгать

Чаще всего женщинам не удается понять, что неспособность мужчин выразить свои желания и чувства не является следствием их упрямства. Им просто не дают возможности выражать свои чувства, что позволено большинству женщин. Они даже себе не могут признаться в чувствах, на которые приклеен ярлык "немужские", что приводит к неспособности разобраться в них. В соответствии с правилами, на которых они были взращены, считается, что разговор о чувствах - это прерогатива слабого пола.

Юноши взрослели с верой, что настоящие мужчины не говорят о сексе, как это делают женщины. Но они уже в достаточно юном возрасте знали, что девушки, которыми они интересуются, ждут от них каких-то слов. "Лучше говорить женщинам то, что они хотят от нас услышать. А они хотят, чтобы с ними говорили о любви, а не о сексе. Это нам нужен секс. Говорите о любви. И все будут довольны. Разве женщины не знают, что заставляют нас лгать?" - так думают все представители сильного пола.

Их самая главная претензия к женщинам и сексу - это то, что дамы не могут позволить ему оставаться только сексом. Мужчины не всегда влюбляются. Но многим женщинам нужно влюбиться, прежде чем они смогут вступить в интимные отношения с мужчиной.

Ну, а как можно влюбиться, если близко не узнаешь друг друга? Как сблизиться без секса? Пока у женщины не появятся к парню чувства, она не ляжет с ним. И ему приходится притворяться: "Я люблю тебя, девочка моя. Я буду называть тебя своей единственной. Да, да, да!"

Мы друг друга стоим

На удивление большое число мужчин считают в порядке вещей лгать нам в трех случаях, потому что мы этого хотим: "Я позвоню тебе. Я люблю тебя. У меня нет никого, кроме тебя". Возможно, они думают, что эта ложь звучит пристойнее, чем та настойчивая мысль, что бьется в их голове: "Мне бы хотелось пронзить тебя своим членом..."

Иногда мужчине удается переспать с женщиной, потому что он сумел убедить ее, что заинтересован ею больше, чем есть на самом деле. И он действительно не знал, как сильно ею увлечен, пока не переспал с ней. Может быть, все произошло не так уж и хорошо, но тем не менее это случилось. Вероятно, он больше не увидит ее, потому что его не очень-то и влечет к ней. Чего, собственно, ждет женщина, каких слов, после того, как только что переспала с мужчиной, с которым встретилась первый или второй раз в жизни? Давай пообедаем вместе? Давай встретимся завтра? Дай мне свой номер телефона?…

Некоторые женщины склонны превращать свою слишком скорую сдачу позиции в своего рода завоевание. Это заблуждение. Некоторые женщины считают: "Если я подожду до третьего свидания, как советуют в журнале, то он влюбится в меня". Не обязательно.

Три свидания, пять или шесть не гарантируют, что после близости у вас сложатся хорошие отношения. Вы можете изобрести целую историю с глубоким смыслом. А для него это просто секс.

Даже если он говорит: "Я люблю тебя", не исключено, что это лишь "ключ", чтобы заполучить вас в свою постель. Может быть, вы ему пока даже не нравитесь. Тогда он исчезнет обязательно, потому что смущен. Он думает, что вы поверили каждому слову и теперь надеетесь на серьезные отношения.

Некоторые мужчины стараются не заходить дальше слов: "Я хочу тебя". Это, по их мнению, честно. Нет, иногда это не совсем честно. Мужчина домогается секса, уверяя, что он хочет физической близости только с вами.

Он никогда не скажет, что вы у него не единственная. Он никогда не будет сравнивать вас с другими женщинами, которые были в его жизни. Вы хотите слышать, что только вы вызвали у него это страстное желание. С его стороны это оправданная ложь и принятие лжи - с вашей. Эта неправда позволяет уберечься от беспокойства и получить удовольствие от секса. И вы принимаете условие этой игры. Вы соучастница обмана.

Итак, мужчины определяют все физически-интимные потребности как сексуальные. Секс приравнивается к твердому, как скала, и всегда готовому пенису. Он не может удовлетворить свои потребности, пока пенис не исполнит свою роль. И что бы он ни говорил женщине, стремясь добиться ее, все оправдано потребностью пениса. Но всем нам - мужчинам, женщинам - необходима поддержка, уважение, нежность и сознание того, что мы нужны и любимы. Все ли это можно обрести в физической близости? Нет.

Доверяйте его поступкам, а не словам. Поступки говорят больше слов. Не требуйте заверений в любви. Вы получите их, то есть ничего не стоящие заверения. Загнанный в угол мужчина солжет вам и будет считать себя правым. И помните, он тоже не уверен в ваших словах.

P.S Ne vse takije muziki.. statje konecno xorosaja nu obopsat konecno ne lzja :() vot

Выражение «зависимость от чужого мнения» мы чаще всего понимаем чересчур прямолинейно. Дескать, это когда купишь новую сумку, затем спросишь у коллеги – ну как, нравится? А после отрицательного ответа на злосчастную сумку и смотреть уже не хочется.
... согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.

Случается, конечно, и такое. Но это не самое страшное. При настоящей, матерой зависимости от чужого мнения мы даже не пытаемся покупать новую сумку, уверенные в том, что кому-нибудь она точно не понравится.

Конечно, сумка – это условный, утрированный пример. Наша зависимость от чужого мнения отражается прежде всего не на внешнем виде, а на принятии важных решений и на комфортном самоощущении в мире.

Чужое мнение необязательно является к нам в виде директивы: «делать так – не делать эдак». Иногда мы сладострастно представляем себе, какой бешеный резонанс среди знакомых вызовет какой-нибудь наш поступок. Или сильно опасаемся оказаться непонятыми друзьями. Или в сердцах восклицаем: «Да плевать мне, что они все подумают!». Это тоже она, зависимость от мнения окружающих.

Зависеть можно от мнения не только значимых для нас людей, но и от совершенно случайных.

Вы никогда не ловили себя на мысли, что в глазах попутчиков в транспорте или кассирши в супермаркете тоже хочется выглядеть «хорошим человеком»? Именно поэтому порой приходится сквозь зубы говорить «ути-пуси», глядя на не в меру избалованного расшалившегося ребенка, хотя рука тянется дать ему крепкий подзатыльник.

Кстати, женщины, сильно озабоченные тем, «что люди подумают» чаще других рискуют стать жертвами преступлений. Их представления о неком хорошем тоне не позволяют им закричать при нападении или отказаться от поездки в лифте с подозрительным мужчиной – как можно обижать своей мнительным поведением незнакомого человека?
Кто в группе риска?

Прежде всего – люди с заниженной самооценкой. Неважно, каким путем она приобреталась – получена ли «в подарок» от сильно контролирующих родителей или стала итогом череды жизненных неудач. Но именно заниженная самооценка дает основной «оптический эффект»: собственные чувства, вкусы, интересы и потребности начинают казаться нам ничтожно маленькими по сравнению с интересами и нуждами тех, кто вокруг нас. Поэтому мы подспудно начинаем считать свое не заслуживающим серьезного внимания, не первоочередным.

Следствие этого оптического искажения – страх, что нас разлюбят с этими нашими нелепыми увлечениями, занятиями, смешной профессией. Перестанут уважать, перестанут относиться серьезно, изменится репутация. Нет уж, лучше свое отложить на потом – а пока следовать за авторитетами. Так проще заслужить положительную оценку окружающих. Что и является конечной целью человека с заниженной самооценкой.

У людей, осознающих свою зависимость от мнения окружающих, есть типичное заблуждение: что их поведение – это временная мера, направленная на то, чтобы повысить собственный авторитет. А после этого можно зажить полной самодостаточной жизнью. Это самообман. Зависимость от чужого мнения сродни шантажисту из американских фильмов, который требует все больше и больше, но каждый раз клянется, что эта встреча – последняя.

Но хуже приходится тем, кто не отдает себе отчета в том, что мнение окружающих играет слишком значительную роль в его жизни.
Она маскируется

Зависимость от чужого мнения очень удачно маскируется под вполне пристойные и социально одобряемые чувства.

Уважение к окружающим. Большинству из нас с младых ногтей вдалбливали, что старших нужно уважать. Особенно туго приходилось тем, чей круг общения полностью состоял из авторитарных взрослых. Приходилось быстро наматывать на ус, что «я – последняя буква в алфавите».

Эмпатия. Качество само по себе полезное: именно оно позволяет нам понимать окружающих, сопереживать, влезать в шкуру собеседника. Используя эмпатию в мирных целях, люди получают возможность ассоциировать себя с героями фильмов и книг, вести многочасовые задушевные кухонные беседы и реализовать на всю катушку поговорку «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Но те, кто сильно зависит от чужого мнения, пользуются своей эмпатией (которая, к слову, у них сильно развита) совершенно иначе. Им важно как можно скорее понять собеседника, с тем, чтобы получше к нему подстроиться и начать испытывать сходные эмоции.
Что с этим делать?

Нельзя утверждать, будто бы полное игнорирование мнения окружающих – это и есть признак уверенного в себе и независимого человека. Всегда оставаться при особом мнении не должно быть самоцелью. Гораздо важнее, чтобы чужие оценки не мешали нам идти своей дорогой.

Если заменить свои цели, кажущиеся спорными и мелкими на чужие и блистательные, то облегчение наступает ненадолго. Удовлетворения чужие цели не принесут. Например, согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.

Как ни банально, но в борьбе с зависимостью от мнения окружающих в первую очередь помогает вербализация – проговаривание про себя собственных проблем. Для начала неплохо разобраться со своими целями (долговременными и сиюминутными) и определить, какие из них появились под воздействием окружающих.

Возьмем для примера страстное желание иметь машину. Во-первых, в таком возрасте ездить на метро становится уже неприличным. Во-вторых, на авто было бы так приятно ездить раз в неделю за покупками (прелестный рекламный образ! – а по дороге в супермаркет и обратно стоять в пробках). Ну и, наконец, машина очень пригодилась бы для того, чтобы периодически возить родителей на нежно любимую ими дачу. Таким образом, при более ли менее пристальном рассмотрении цели «купить авто» становится ясно, что жизненной необходимостью она не является.

Теперь второй шаг. Разобравшись со своими и чужими целями, неплохо бы определить, в каких сферах вы готовы прислушиваться к мнению окружающих, а в каких – сами себе эксперт.

А теперь приступим к самому страшному: мифическому чужому неодобрению. Постараемся представить, как и в чем оно станет выражаться: в непрерывных нравоучениях? В разрыве отношений? В шушукании за спиной? И главное – какие формы неодобрения вас больше всего пугают? Ей-богу, после того, как эти страхи будут вербализованы, они пойдут на убыль.

И последний аккорд, утешительный: чем шире у человека круг общения, чем больше у него источников самой разной информации, тем стремительнее сокращаются его шансы стать жертвой зависимости от чужого мнения.

P.S Ja sitaju cto nuzno inogda prislusovatsja k cuzomu mneniju a postupat po svojemu, vse vzvesat ( za i protiv )a.t.d !!! samoje glavnoje eto ctob ne zavisit od cuzogo mnenija i ne plesat pod cju nebut dudku..!!!

Рождение ребенка, семейные неурядицы, проблемы со здоровьем или другие причины помешали вам в свое время получить высшее образование. Выходит, с мечтами о хорошей должности и высокой зарплате можно распрощаться? Ничего подобного!

Специалисты по кадрам утверждают, что, даже не имея в кармане заветных "корочек", вполне можно добиться успеха на профессиональном поприще.

Знаменитые недоучки !

Еще лет 15 назад без диплома о высшем образовании устроиться на приличное место было нереально. Сейчас ситуация несколько изменилась, причем не только в России, но и за рубежом. Даже в лондонском Сити появились брокеры, окончившие всего лишь специализированные курсы.

Вдохновляют и примеры великих недоучек: так, Билл Гейтс, глава Microsoft, и Лэрри Эллисон, основатель Oracle, не закончили ни одного университета. Сделали головокружительную карьеру без диплома и некоторые известные телезвезды и руководители крупных отечественных холдингов.

Одним словом, сейчас работодатель наконец-то перестал смотреть сверху вниз на человека без высшего образования. Однако не всякий и не везде. Рассмотрим наиболее распространенные сферы деятельности, где основную роль при трудоустройстве играют деловые способности и реальный опыт.

Диплом здесь - не главное !

Если вы умеете общаться с людьми и у вас развита коммерческая жилка, то имеет смысл попробовать себя в сфере продаж в качестве менеджера. Главное тут - убедить работодателя в своих замечательных деловых качествах.

Если же у вас есть опыт работы в данной области и, более того, вы имеете свою клиентуру, то успех, скорее всего, гарантирован. На этой должности вы можете рассчитывать на оклад $400-600 в месяц либо на процент с продаж, который будет полностью зависеть от вашего трудового рвения.

Другой вариант - работа в агентстве недвижимости. Только в Москве их около тысячи, и большинство испытывает острую потребность в сотрудниках самого различного ранга. Учтите, что зарплата опытного агента может составлять от $600 до $1000 в месяц! К вашим услугам также охотно прибегнут рекламные или страховые фирмы.

Работа в туристическом агентстве не требует вузовского диплома, но зачастую носит сезонный характер. Набор сотрудников происходит в основном с весны по осень: во время отпусков. Кроме того, желательно владеть хотя бы одним иностранным языком.

Соискатель, претендующий на работу в области дизайна и полиграфии, должен, прежде всего, знать специальные компьютерные программы. Так что перед тем, как попытать счастья в данных профессиях, необходимо сначала окончить курсы.

"Учиться, учиться..." и все-таки учиться !

Не будем лукавить, существуют сферы деятельности, где бессмысленно искать работу, не имея диплома. Без высшего образования вы не станете врачом, юристом, учителем или финансовым работником, разве что вам фантастически повезет. Занять солидный пост сегодня также невозможно, не окончив вуз (или даже несколько).

Недоучкам не стоит сразу претендовать на многое, лучше подумайте о том, как все же продолжить образование. Ведь сделать это можно и без "отрыва от производства", на вечернем или заочном отделении.

Возраст не играет никакой роли, в современных вузах учится масса студентов "за тридцать" и даже "за сорок". Не можете заставить себя снова сесть за парту? У вас всегда есть возможность открыть собственное дело. Может, оно и не принесет высоких доходов, но в отсутствии диплома вас уж точно никто не упрекнет

Рабочий - звучит гордо !

Если у нас пределом мечтаний многих все еще является "тепленькое" местечко на "непыльной" должности, то на Западе все большую популярность завоевывают рабочие специальности. Так, последние опросы общественного мнения показали, что две трети британцев причисляют себя к рабочему классу и гордятся этим.

Видимо, англичане наконец-то по достоинству оценили труд тех, от кого напрямую зависит благосостояние страны: сталеваров, строителей, текстильщиков и других промышленных работников, которые, кстати, вузов не кончали.

Направлять любимого в нужное русло надо так, чтобы он был за это благодарен. Это - высший пилотаж. Дамы среднего уровня просто не должны терять управления. И нужно совершенно не слушать моих советов, чтобы потерять управляемого.

Женщины находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины: для них существует больше запретов. - Оскар Уайльд

Прежде всего, забудьте ветхую идею, что мужчина - голова, а женщина - шея. Это - дела былинные. Да и в прошлом вряд ли так было. "Вертеть" мужчиной не надо. Поставленную задачу он вполне способен решить сам. Ваше дело - стратегически мыслить. Исходя из единственно верного убеждения, что в паре именно вы есть источник высшей мудрости. Даже если вы далеко не Спиноза.

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее. - Поль-Жан Туле

Стандартная сцена: муж ведёт или везёт вас по городу не тем путём, который вы считаете верным. Подавите в зародыше желание сказать ему об этом, да ещё указать "правильный путь"! Это побуждение основано на детском стремлении к самоактуализации, а оно - на неуверенности в себе. Раз у вас свой мужчина - вы уже не ребёнок, вы - светоч мудрости. И вам ничего не надо доказывать.

Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребёнок, чем женщина. - Фридрих Ницше

Допустим, ваш совет может сократить и улучшить путь. И что вы от этого выиграете?! Несколько минут, час, меньше грязи и иных опасностей? Выигрыш ничтожен и виртуален, а проигрываете вы любимого. Дело не только в том, что он ощутит ваше превосходство как соперника - вы отнимаете у мужчины возлюбленную им роль капитана, рыцаря, защитника и т.п. Роль, любить которую он должен именно для того, чтобы быть идеально управляемым.

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее. - Ноуэлл Ковард

Слушая ваши слова, мужчина думает не о дороге - как обычно, он думает о себе. Сначала оскорбляется мыслью, что вы ему не доверяете. Через миг ужасается предположению, что вы лучше можете рулить. Затем в его подсознание проникает трагический для "сильного пола" факт, что жены вообще мудрее мужей.

Как горестно констатировал Роберт Орбен: "Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену".

В момент, когда муж, "не желая спорить по пустякам" (а на деле подавив раздражение и боясь ещё больше расстроиться), говорит вам: "да, дорогая" - и меняет маршрут, он отключает опцию ответственности "главы семейства", которая и держит его в семье. И занимает очень нестабильную позицию детской безответственности.

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем. - Луиза Леблан

Между тем, есть множество вопросов, которые мужчина затрудняется решить и ждёт вашей подсказки. Ему, как существу "одной задачи", легко доставить вас из пункта "А" в пункт "Б", но вот придумать, куда пойти развлечься - уже трудно. Здесь слишком много переменных! Даже если вы сами не знаете, чего бы вам хотелось, любимому необходимо поставить задачу конкретнее, например: куда пойти в кино? Или "в какие гости"? И он с радостью принесёт вам в зубах осмысленный список "что где посмотреть" и "к кому можно зайти".

Мужчина размышляет, а женщина даёт ему повод для этого. - Эрике Понсела

Короче, если вы ставите себя в положение соревнующейся стороны, то играете в отношениях низшую роль, отведённую природой и обществом мужчине. А если цените себя высоко и являетесь главным источником его наград и удовольствий, то доставляете любимому несказанное счастье вам служить.

Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет. - Петер Альтенберг

В глубине души мужчина - солдат, призванный бросать все силы на конкретную задачу. Командующая армией не станет доказывать солдату, что она - не хуже, иначе утратит право отдавать приказы. Её задача не только принимать множество стратегических решений, но и дать подчинённому ощущение величия его служения.

А что может быть более достойным для мужчины, чем ежедневно делать счастливой любимую женщину?! Надо только давать ему понять, как это делать.

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена. - Альфред Хичкок

Абсолютно согласен !!!!!

В данной статье речь пойдет не о моде. А о мужском вкусе относительно того, что надевают на себя женщины. Потому что мода - она непостоянна и причудлива, а вкус мужчин вот уже много десятилетий не отличается особым разнообразием. То есть иногда женщине вовсе и не обязательно быть в курсе модных новинок, чтобы поразить мужчину своим нарядом. И наоборот, можно одеться остромодно и при этом остаться незамеченной или того хуже - быть осмеянной.

Результаты проведенного опроса среди мужчин в возрасте от 17 до 50 лет на предмет того, какие эмоции вызывает у них та или иная женская одежда, заставляют нас задуматься.

Юбки короткие - всеобщий восторг и улюлюканье. Юбки длинные: "Нууу, нормально". Юбки длинные с разрезом: "Вот это другое дело, и чтоб разрез был повыше, а юбка попрозрачней!"

Платье облегающее - по всеобщему мужскому мнению - лучшая одежда для женщины любого возраста, правда, не любой комплекции.

Брюки, штаны - эмоций ноль. А если обтягивающие? "Провожу взглядом, если фигура классная, но лучше б - юбка, и покороче". Брюки, конечно, одежда удобная, и для работы, и для отдыха. Мужчины это понимают, но на свидание хотели бы видеть свою девушку все уже поняли в чем.

Белая блузка - не знаю почему, но для многих мужчин это фетиш. Они не смогли объяснить сей феномен, но я попробую. Белый цвет - чистота и аккуратность. Через белую блузку слегка просвечивает белье - эротично. Расстегнутая до третьей пуговички белая блузка неминуемо уводит взгляд в образовавшийся вырез, независимо от того, какой объем груди у ее обладательницы. И вообще, белая блузка - один из атрибутов образа секретарши, наравне с черной юбкой и туфлями на шпильке. А этот образ, как известно, считают явно привлекательным большинство мужчин. Вот и весь сказ.

Шлепочки из крокодиловой кожи, выделанные искусственным мехом и оформленные полудрагоценными камушками: "А что, такие бывают? Никогда не видел. У Ленки, которая на "Мерсе" ездит? Вспоминаю, что-то у нее там поблескивало. Но они же без каблуков и похожи на обычные домашние тапки!" Вывод: подобная обувка, бескаблучные шлепочки-тапочки-сандалии, может поразить подруг и быть при этом суперудобной, но мужчины не обратят на нее внимание.

Лирическое отступление. Мужчины вообще не обращают особого внимания на одежду как таковую, они видят прежде всего саму женщину, а ее наряд должен не просто "не искажать картинку", но и делать ее ярче, привлекательней.

Кроссовки - эмоции те же, что и по поводу брюк-штанов. А как же Бритни Спирз, которая их постоянно с джинсами таскает? "Да ее задницу и ноги ничем не испортишь! Видишь плакат на стене у моего стола, где она в малюсеньком прозрачном платьице? А ты говоришь - кроссовки".

Туфли на высоких каблуках - три раза "да"! Шпильки - гениальнейшее изобретение человечества! Они приветствуется всеми мужчинами, с одним лишь исключением: "У нас завотделом, Анна Ивановна, женщина весом под 100 кг, эти шпильки как наденет - так и кажется, что каблуки сейчас под ней хрустнут. Уж лучше б кроссовки носила, ей-богу".

Колготки - тут все не так просто. Черные полупрозрачные, телесные, "загорелые", в сетку, со швом по задней стороне ноги - на них, а точнее, на женские ножки в них мужчины очень даже любят поглазеть. А вот яркие, с асимметричным рисунком, в цветочках-кружочках их как-то смущают: "К девушке в ядовито-оранжевых колготках я знакомиться не подойду. Мало ли чего у нее в голове? Может, у нее дома крокодил в ванной живет, или тарантулы в банке. Раз она такая вся оригинальная".

Одежда в стиле "унисекс": "Это когда мальчики как девочки, а девочки как мальчики? Ну, надо быть очень мужественным мальчиком и очень женственной девочкой, чтобы такая одежда смотрелась круто". Спрашиваю: "А как тебе вон та девчонка? Она же оделась в точности как Кайли Миноуг в одном из последних клипов: штаны цвета хаки с кучей накладных карманов и белая "мужицкая" майка?" "Да уж, ты сравнила. У Кайли женственность из всех щелей прет. И вообще - она звезда, потому и выпендривается. Все и так знают, что она секси. А эта девчонка лучше бы юбку короткую надела". Знакомая песня.

Любые детали: вышивка на джинсах, модные заклепки или бахрома, воротничок блузки, отороченный бисером - все это мужчины не замечают. Проверено. Они, конечно, не слепые, но… Был проведен опыт: мой двоюродный брат запал на мою подругу. Спрашиваю его: "Ты помнишь, в чем она была одета, когда вы в последний раз виделись?" "В какой-то кофточке, розовой или голубой, не помню точно… а ноги у нее вообще от ушей! Так что выглядела она классно". На самом деле кофточка у нее была белая, с голубыми цветочками, на вышивание которых она потратила целую неделю летнего отпуска. Но детали все равно важны! Они дополняют образ очаровательной женщины, как бы мужчины не пытались их не замечать.

Украшения. Многим женщинам нравятся украшения исключительно из золота, а многие мужчины не отличают настоящего золота от качественно сделанной под золото бижутерии. А если нет разницы - зачем платить больше? Шучу. Дело вкуса и достатка. Мнение мужчины: "Красивая брошка, приколотая к наглухо застегнутой на все пуговицы серой кофте, напоминает мне орден на подушке. Лучше уж цепочка с кулончиком, уходящая в глубокий вырез. Так и хочется поближе этот самый кулончик разглядеть!"

Маникюр - это, конечно, не одежда, но уже почти аксессуар, со всякими там вкраплениями в ногти камушков, цепочек и т.п. Странно, мужчины деталей в одежде не замечают, а вот облупленные ногти всегда углядят. Вот парадокс. И еще: "Зачем они (женщины) такие ужасы со своими ногтями творят! Отпускают когти чуть ли не по десять сантиметров (у страха глаза велики - прим. И.Т.), а потом раскрашивают под хохлому. Кому это надо?" Мужчины согласны, так и быть, любоваться не очень длинными ногтями, покрытыми "однотонным" лаком, лучше красным, - им другого счастья и не надо.

Да, наша жизнь не стоит на месте: меняется мода, представление о красоте, сексуальности. И можно до хрипоты спорить о том, какая одежда и какие аксессуары в наше время делают женщину по-настоящему привлекательной. Но стоит только надеть маленькое черное платьице, выйти в свет и поймать на себе восторженные взгляды мужчин, как становится предельно ясно, что есть вещи, которые ничто и никто не в силах изменить.

прикольно ха :)ну смотрится безумно !!!!

Неизвестно, что более верно – то, что женственных мужчин становится все больше, или что дизайнеры просто хотят, чтобы так было. Однако тенденция производить "женские" предметы одежды и косметику для сильного пола, похоже, все больше набирает обороты. Теперь мужчинам предлагается, вероятно, дополнение к леггинсам – туфли на каблуках.

Наверное, после прочтения этой новости у некоторых мужчин несказанно поднимется настроение. Еще бы, приходит конец вселенской несправедливости - теперь легко и быстро подкорректировать свой рост смогут не только представительницы прекрасного пола! Парни от 170 и ниже смогут свободно встречаться с девушками от 180 и выше. А для чего еще могут быть предназначены мужские туфли на каблуках?

Этой новинкой сильную половину человечества радует дизайнер Марджан Педжоски (Marjan Pejoski), создатель эксцентричного платья-лебедя, в котором появилась когда-то на церемонии вручения премии "Оскар" исландская певица Бьйорк. Туфли, которые он создал, получили в народе название meels.

Являются ли туфли на каблуках удачной альтернативой кроссовкам и ботинкам? Мы бы ответили, что вряд ли. Если на внешний вид они достаточно симпатичны и мало чем отличаются от женских (разве что размером), то мы сомневаемся, настолько ли они удобны, чтобы мужчина смог уверенно дефилировать в такой обувке.

А если быть откровенными, еще один шаг в сторону превращения мужчины в куклу Барби не может не пугать.

На первый взгляд, кажется, что в наше время, когда произошло заметное расслоение общества, задача женщин по поиску лучшей доли существенно упростилась. Глаза есть - смотрите и делайте выводы. Костюм на нем от кутюр, галстук не меньше ста долларов стоит, запах от него сногсшибательный исходит: все ясно - "богатенький Буратино". А если при всем при этом он на часы "Cartier" посматривает и в иномарку садится, на ходу назначая вам свидание в ночном клубе, то и думать нечего: "До вечера, дорогой".

Итак, первое, на что мы обращаем внимание при встрече с незнакомым мужчиной, - его внешность и одежда. По неким атрибутам мы способны, с определенной долей вероятности, определить его положение в обществе, возраст, состояние здоровья и т.д. Об этом нам говорят такие "параметры", как рост, телосложение, черты лица, цвет волос, походка и многое другое. Одежда (в широком понимании, это и обувь, и аксессуары, и даже запахи) заключает в себе массу информации о своем хозяине.

По тому, как мужчина выглядит, мы можем судить не только о его доходах, но и о чертах его характера: аккуратный или неряшливый, эксцентричный или консервативный, любит пускать пыль в глаза или предпочитает оставаться в тени.

Уместно вспомнить, какую подробную информацию черпал знаменитый Шерлок Холмс из одного только внешнего вида своих клиентов!

Но все это теория. А теперь перейдем к практике, прозе жизни.

Леди и оборванец
Несколько лет назад молодая особа из России отдыхала на одном из престижных мировых курортов. Она хотела найти состоятельного и состоявшегося во всех отношениях мужчину. Вела себя как истинная леди, с кем попало знакомств не заводила, а присматривалась к окружающим ее джентльменам. В течение нескольких дней на пляже к ней приставал неказистый мужичонка. Она начала нервничать и сердиться на него: такой ухажер отпугивал более достойных. Вид у него был затрапезный: дырявые шорты, вылинявшая футболка, но что самое ужасное для нее - у него на плече имелась наколка. Пришлось даже подумать, не из бывших ли он соотечественников? Некорректно, грубо, как это можно было сделать с ее знанием английского языка, она объяснила итальянцу, чтобы он шел куда подальше не только от нее, но и с этого пляжа.

В тот же вечер в обществе красавца, менеджера из соседнего отеля ("все", на что пришлось согласиться), девушка отправилась погулять по ночному городку. На каждом углу, с витрин и рекламных щитов, на нее смотрел очень знакомый человек (тот самый мужичонка), безукоризненно одетый, и призывал посетить какую-то выставку. Как потом выяснилось, его имя - самое громкое из известных в мире имен дизайнеров автомобилей, а он сам - неженатый миллионер из Рима. В то время он являлся, так сказать, "гостем номер один" для небольшого курорта, местные жители и отдыхающие его знали. Вот почему, когда он появлялся на пляже, с него не спускали глаз и дамы, и господа. А девушка принимала повышенное внимание на свой счет: к красавице пристает какой-то тип. Понимание ситуации пришло к ней слишком поздно.

Под личиной миллионера

Нередко в наши дни происходят истории, которые можно отнести к разряду типичных. Общеизвестно, что некоторые молодые женщины делают свой выбор в основном по внешним признакам, указывающим на материальное благополучие потенциальных кавалеров. Однако такие атрибуты как марка автомобиля, средства связи, одежда, аксессуары, место жительства и работы, проведение досуга, даже манеры поведения и речь не являются гарантией того, что перед вами не Хлестаков и не подлец.

Итак, девушка ехала к друзьям на дачу, ей пришлось воспользоваться попутным транспортом. Остановилась шикарная машина, за рулем сидел принц в обличье делового человека. Эта встреча послужила началом серьезных отношений. Он представился владельцем строительной компании, сказал, что холост и живет с родителями в центре Москвы. Виделись почти ежедневно, посещали клубы и рестораны, ездили отдыхать за город. Совершенно случайно выяснилось: "жених" женат, они с женой ждут второго ребенка, а работает он шофером хозяина строительной фирмы.

Следует признать, что Шерлоку Холмсу было гораздо проще "пускать в ход" зрение, разум, силу дедукции. В то время и облик, и одежда человека несли, как правило, однозначную и строго определенную информацию, тем более в стране с консервативным укладом жизни и строгими традициями. В наши дни мужские наряды и аксессуары часто бывают обманчивы.

По поводу молодых женщин, одна из которых "недооценила", а вторая "переоценила" ухажера (не вдаваясь в обоснованность принятых ими критериев "отбора"), можно сказать следующее: им в силу их возраста не хватило опыта и знаний. К сожалению, они подтвердили известное изречение: "Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают". В тезисах их доказательных рассуждений заключались вероятностные, но не достоверные знания. Мужчина-иностранец, с наколкой на плече, пребывающий на пляже в неприглядном виде, совсем не обязательно социально неуспешный. Мужчина-россиянин, сидящий в иномарке в дорогом костюме и без кольца на правой руке, совсем не обязательно холостой преуспевающий бизнесмен.

И еще. В первом случае, вероятно, было бы полезно знать больше иностранных слов, во втором - меньше верить словам "великого и могучего".

Человек не орех: сразу не раскусишь

Читать мужчину, словно книгу, невозможно. Даже совокупность однозначных символов-букв, составляющих текст художественного произведения, каждая из нас, пропуская сквозь призму своего разума и своих чувств, трактует по личному усмотрению. Еще древние мудрецы утверждали: легче узнать людей вообще, чем одного человека в частности. Мы видим только то, каким мужчина нам кажется, но трудно понять, какой он есть на самом деле. Иногда его внешность производит внушительное впечатление, но, как точно подмечено, "сколько безвольных подбородков скрыто внушительной бородой!" Нередко безупречно одевающийся господин своим поведением наводит на мысль о том, что лиса меняет шкуру, но не нрав.

Другими словами, внешние атрибуты, даже верно оцененные, заводят нас в тупик: мы поздно осознаем, что ошиблись в оценке мужчины. До Шерлока Холмса нам пока далеко.

Однако пускать в ход силу дедукции все-таки надо. При этом важно усвоить, что нельзя встречать и провожать мужчину по одежке. Сколько раз ошибочные стереотипы подводили женщин! Обиднее всего через какое-то время осознать, что вы купили "пустой дорогой мешок" или, наоборот, отвергли прекрасного человека, скромно или не по моде одетого.

Privet vsem, Ja konecno ne takoi uz bolelsik xokkeja, nu kokda vizu cto igrajut nasu to ne mogu otorvatsja ot televizora i boleju za svojix,:)))
Ocen rad cto ruskije vygrali cexov :()!!!!! eto konecno ogromnui podarok na 9 maja :))!!!!! MOLODCU :)))))))))


Россия - Чехия. Прошкин, Фролов и Еременко о предстоящем матче !!!! Радио "Маяк" - одно из лучших СМИ, освещающих ЧМ. После интервью с главным тренером сборной Чехии и ведущим форвардом, корреспонденты радио направились и к российским хоккеистам.

Прошкин

- Ваше мнение о сборной Чехии?

- С ней еще в советское время были упорные игры. Нам будет очень тяжело. Они играют в такой хоккей, очень вязкий. Нам надо поймать свою игру и сыграть правильно.

- Принципиальнее для вас были бы словаки или чехи?

- Преемницей Чехословакии является Чехия, поэтому она более принципиальный для нас соперник.

Фролов о сборной Чехии

- Они чуть не вылетели. А потом собрались и попали в плей-офф. Думаю, это очень хорошая команда с большим потенциалом и ни в коем случае нельзя их недооценивать. В плей-офф они могут показать совсем другой хоккей.

Еременко

- Выглядит так, что вас готовят к тому, чтобы вы стали первым номером сборной в четвертьфинале. Готовы?

- Я бы не стал так говорить. В общем, готов. Тренеры сделают правильное решение и выберут лучшего.

- Чехи – трудный соперник?

- Да, посмотрите сами, в другой группе все трудные соперники.

- Но чехи вроде выбирали себе противника по четвертьфиналу?

- Да они постоянно что-то выбирают. Думаю, им надо доказать кое-что, чтобы больше не выбирали.


Da cexi ne ozidali ot nas takogo :()!!!! kak zdes komentator skazal cto tipa ruskije ocen bustro dvigalis, i cto golu zabivali s lehkostju kak " Kanadcu " :) vot tak vot... u nas v dome zivut rusko jazucnuje nu i odin rusko jazucnuj vulez i okna i nacil kricat kakije nasi molodcu :()!! xa :))) URA

Tezelui den :(

DA ja segodnja v ceskoi gazete obo etom cital, tipa eto zdelali potamucto videt ee bogatuju zizn, razvrata, sexa guljanok a.t.d po etomu zdelali takoi vot pametnik !!!!



P.S vzroslaja devusak a stradait x$$$$$ tocna tak ze kak Sobcak...

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на то, как паркуется блондинка», - гласит известный анекдот. Впрочем, существует еще сотня анекдотов из серии «женщина за рулем». Увы, эта заезженная тема не теряет своей актуальности.

Французский исследователь Жан Бодрийяр писал об автомобиле как о предмете, выделяющемся из ряда «техники для улучшения быта». Основная функция автомобиля – возможность передвижения – в наших глазах часто затмевается его дополнительными функциями. Мы часто воспринимаем машину, как предмет престижа. Плюс, по словам Бодрийяра, машина таит в себе еще и некую эротическую функцию, воспринимаясь как фаллический символ с фаллической функцией (скоростью). Возможно, в этом и кроется то неприятие, которое многие испытывают к женщинам за рулем – дескать, не женское дело.
Оговоримся сразу: случается, что на восприятие женщины за рулем неумолимо влияют объективные обстоятельства. Проще говоря, не умеет она водить, хоть ты тресни. Однако даже грамотные автомобилистки все равно становятся предметом насмешек на тему «женщина за рулем». Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, Центром социальной политики и гендерных исследований был проведен опрос среди автомобилисток.

Не женские вещи

Архаическое представление о женщине еще со времен традиционной культуры – что ее место с детьми, у домашнего очага. Женщины на коне воспринимались как мифические существа, несущие агрессию и разрушение. Отголоски этих представлений влияют и на современное восприятие автомобилисток.
Опрошенные женщины отмечают, что они достаточно часто сталкиваются с предвзятым и ничем не мотивированным негативным отношением к их водительским навыкам со стороны мужчин. «Это покушение на мужское дело», - говорит 32-летняя Светлана. «Женщина должна быть на кухне, в постели, должно свое место знать. А она вот их место заняла», - говорит 29-летняя Оксана. По словам опрошенных, женщинам часто приписывается непонимание ответственности на дорогах, неуверенность вождения, незнание внутреннего устройства автомобиля.

Большой или маленький?

Мнение респонденток по поводу размеров автомобиля примерно одинаково: «женский автомобиль, прежде всего, должен быть миниатюрным и маневренным» (Светлана, 29 лет). «Милая блондинка на такой большой дурынде будет выглядеть как-то смешно», - говорит двадцатипятилетняя Юлия. «Большой автомобиль – это все-таки для крупного состоятельного мужчины», - считает двадцатилетняя Елена. Впрочем, эти представления не противоречат образу женского автомобиля, сформированного рекламой и СМИ – маленького и юркого.

Поддержим отечественного производителя?

Владелице иномарки окружабщие редко приписывают высокий материальный достаток, принято считать, что машину ей обеспеченный супруг. Владелицы иномарок говорят, что отношение к ним на дороге хоть и холодное, но не выходящее за рамки приличий. Хуже всего приходится женщинам, ездящим на автомобилях отечественного производства: «на меня там чуть ли не матом с кулаками: «Ты чего здесь стоишь?!», - вспоминала двадцатисемилетняя Светлана. В целом владелицы отечественных автомобилей признаются, что часто сталкиваются с хамским отношением со стороны мужчин-водителей и сотрудников ГИБДД. Причем агрессия направлена не только на них самих, но и на их машину.

Комфорт и тюнинг

Женщины очень трепетно относятся к тому, как выглядит салон автомобиля, воспринимая его как часть своего персонального пространства. Согласно опросу, для большинства женских автомобилей (то есть, таких, которые не надо делить с кем-то из членов семьи), свойственны минимум аксессуаров (чехлы, автомагнитолы, кожаный салон). Зато важно наличие дополнительных зеркал – в том числе и для дамских нужд. Рассуждая о том, что должно быть в идеальном автомобиле, респондентки называли: неоновую подсветку, большие колеса, автоматическую коробку передач, ксеноновые фары, кондиционер.

Здравствуй, автосервис!

Разумеется, в жизни автомобиля всегда есть место поломкам. А следовательно – есть, где разгуляться чувству юмора мастеров станций техобслуживания. «Не то, чтобы насмехаются, но, допустим, трудно представить, чтобы подошли к молодому человеку и сказали с иронией: «Ну, что у тебя опять?». Ну, я уже на это не обращаю внимания, я уже им так улыбаюсь, говорю мило».
По словам работников СТО, они четко классифицируют клиентов по возрасту, полу и марке автомобиля. «Приезжает чиниться – это сорт людей, которые не разбираются в машинах, они и ездят на станции. Кто разбирается, они чинятся сами», - говорит мастер СТО «Локо», 29 лет.

Поведение на дороге

Мужчины, участвовавшие в опросе, приписывают женскому стилю вождения стремление выдержать на дороге большую дистанцию, чем это необходимо, посигналить, пропустить вперед, либо, наоборот, обогнать. Они признаются, что не знают, чего ждать от женщины-водителя. Их отношение можно охарактеризовать как отношение к «чужому», вторгшемуся на территорию, не предназначенную для него.

У меня была собака,
Я её любил.
Она съела кусок мяса -
Я её любил.
Она писала мне в тапки -
Я её любил.
Новую сожрaла шапку -
Я её любил!
Но, однажды, в воскресенье,
после новых мук,
Разом лопнуло терпенье -
На хрена мне друг?!?
Крикнул: Как такую бяку
столько лет терплю?!
И ответила собака:
Я тебя люблю!

(Kiss_ka)!!!!

Zazralsja !!

Многие мужчины хотели бы разгадать основную загадку: как понравиться блондинке, как завоевать ее доверие, сделать послушной, доступной, податливой, понятной. Ради этого они даже готовы читать скучные женские журналы и ходить на консультации к психологу. Ну чего не сделаешь ради любимой женщины? А между тем все предельно просто.

Им нужно только искренне любить свою избранницу, открыть ей свое сердце и быть настойчивым и стабильно расположенным к ней. Остальное подскажет сердце, здравый смысл и фантазия.

Но это целесообразно и уместно, когда точно знаешь, что эта женщина тебе подходит. Никому не хотелось бы растрачивать душевные силы и сердечную энергию на связь, которая заведомо неперспективна.

Если вас посещают подобные мысли, если вы боитесь потерять время, растратиться, выглядеть нелепым и смешным, если надеетесь исключительно на положительный результат, то вряд ли ваше чувство в полной мере можно назвать бескорыстной, безусловной любовью. Скорей всего оно похоже на торговую операцию, предполагающую взаимовыгодное вложение капитала. В таком случае вам стоит всего лишь овладеть нехитрой техникой "охмурения" блондинки, забыть о настоящей любви и приступать...

Как меня уложить в постель? Легко! Самое главное - ни за что не говорить мне о том, что это ваша единственная цель. Лучше всего сразу пообещать жениться.
Рассказать мне в самых пленительных выражениях, лучше позаимствованных у классиков, о том, что я самая, самая, самая ... (глаза два брильянта в три карата, волосы пропитаны ароматами гладиолусов, ... и, вообще, подобной женщины вы никогда не встречали...)

Можно предложить знакомство с родителями прямо сейчас (что укажет на ваши самые серьезные намерения, но вряд ли осуществиться, потому что какая же идиотка поведет едва знакомого мужчину сразу к родственникам)

Если не боитесь, можете отдать мне ключи от своей квартиры, тем самым намекая на высшую степень доверия

Еще меня можно напоить, усыпить, обмануть (например, сказав, что потерял ключи от квартиры и ночевать негде, остальное дело техники)

Обязательно расскажите мне о своей тяжелой судьбе, о несправедливости по отношению к вам окружающих (чем душещипательнее и необычнее будет история, тем меньше вам потребуется времени)

В непосредственной близости от места завершения задуманного лучше всего блеснуть самым своим убойным хитом, это полностью усыпит мою бдительность. Сыграйте на гитаре, расскажите свой самый отпадный анекдот, станцуйте танец живота, в конце концов, ну, я не знаю, что вы лучше всего умеете делать? Гоголь-моголь? Так сделайте!)

Говорите, говорите мне о своей любви, не умолкая. Говорите, что не в силах удержаться от того, чтоб дотронуться до меня, спрашивайте, а потом не спрашивайте больше ни о чем и действуйте, постепенно и верно...)

В общем, не так это и сложно. Глаза боятся, а руки делают. Поначалу вам грозит не раз получить по шее. Но практика и настойчивость позволят вам, наконец, стать настоящим ассом в этом нехитром деле.

Только не ожидайте чего-то большего. Существует закон равновесия. Внутреннее равно внешнему, вы хотели только постель - только постель и получите!


Но должна вам сказать по секрету, что когда блондинка любит и отдается вам всем своим существом, со всеми печенками, селезенками и фибрами души, то секс с ней, это не просто секс, это нечто!!! Медитация... полет... полный отвал башки и других жизненно важных органов... нечто такое, что не забывается. И бросать такую женщину вы не захотите ни за что! Так что может быть вам попробовать не просто уложить меня в постель, а заставить полюбить?

Это уже намного труднее и простыми уловками тут не обойтись.

К слову сказать, это будет довольно опасное занятие и для вас, потому что без вовлеченности в процесс, без любви с вашей стороны я ни за что не поверю этим вашим уловкам. Обмануть мое сердце практически невозможно.

Взаимное чувство, которое вспыхивает между людьми на последней стадии сближения, когда они понимают, что полностью подходят друг другу, - лучшее капиталовложение, на которое не жалко потраченного времени, сил, материальных и душевных ресурсов и т.д. Потому что оно принесет вам счастье на долгие годы. Но прежде чем добраться до этой самой последней стадии, нужно пройти последовательно несколько периодов сближения. Знакомство, влюбленность, неопределенность, особые отношения и, наконец, настоящую близость. На всех этапах вас подстерегают неожиданные подводные течения, пороги и водопады, которые могут погубить чувство и выбросить вас на берег для поисков новой претендентки на самую главную женщину вашей жизни.

Хотите знать об этих подводных рифах? Чтоб жениться действительно на своей женщине и не жалеть о своем опрометчивом шаге уже спустя месяц после свадьбы?

Я не сомневаюсь, что вы этого хотите!

Как удержать меня любимую и любящую?

Поначалу ни за что не показывайте мне своих негативных качеств, раскрывайте лучшие черты, не наваливайте на меня свои проблемы, не рассказывайте о болезнях, неудачах, ошибках, прошлых неудачных опытах близких взаимоотношений с женщиной. Это мне сейчас совершенно ни к чему. Вы мне понравились. Поддержите эту мою заинтересованность только положительными проявлениями.

Пожалуй, вам придется попотеть и вложить немало своих сил, средств и души в процесс ухаживания. Но если вы не будете настроены на быстрый и обязательный результат, а просто сами с удовольствием предадитесь этому занятию, я думаю, оно принесет вам настоящее наслаждение. Вам надо быть особенно внимательным к понравившейся женщине в этот период, потому что вероятность ее потерять на данном этапе самая высокая. Не забывайте о таких элементарных вещах, как цветы, небольшие подарки, ласковые слова, забота о моей безопасности и комфорте (именно к этому ряду относятся классические правила этикета, вроде пропускания вперед, подача руки и пальто, оплата заказов в кафе, кинотеатре и т.д.) Без этого не обойтись, поверьте мне. Если вы рассчитываете отделаться "малой кровью", то и результат будет аналогичных размеров.

Если вы будете лениться в этот период, то успеха вам не видать. Придется смириться с этим. Если вы будете забывать мне звонить, подавать руку, делать комплименты, помогать, баловать и называть ласковыми словами, то моего разочарования не избежать. Но вы ведь этого не хотите?

НЕ СПЕШИТЕ ЗАТАЩИТЬ МЕНЯ В ПОСТЕЛЬ. Слишком быстрое сближение чревато разочарованиями и не способствует углублению и стабилизации отношений. Скорее всего, вы сами потеряете ко мне интерес раньше времени. А я, напротив, после близости буду ждать от вас большего, того, к чему вы пока не готовы. Для того чтоб произошло ЭТО, мы оба должны быть психологически подготовлены. Многие мужчины размышляют таким образом: "Я очень хочу близости с этой женщиной, заодно проверю, подходит ли она мне". Это довольно опасный эксперимент. Вы еще толком не узнали друг друга, а торопите события. И чаще всего такая скоропалительность приводит вас к выводу о том, что эта женщина не ваша. И мы расстанемся. Но вы ведь этого не хотите?

Узнать, подхожу ли я вам, можно только пройдя все стадии близости в определенной последовательности.

После бурных ухаживаний, как правило, возникает период неопределенности, когда вы начинаете колебаться, сомневаться, действительно ли мы подходим друг другу. Вы можете захотеть отдалиться от меня на какое-то время. Неделька-другая - оптимальный вариант. Если ваше отдаление продлится больший период времени, то вернуться к сладким временам первого периода ухаживаний будет все труднее. Не стоит обрывать все ниточки. Совсем не помешают редкие звонки, смс-ки, чтоб я знала, что вы не исчезли совсем, и не впадала бы в отчаяние. Можете сослаться на занятость, на командировку, придумайте какую-то вескую причину своего молчания.

Если по прошествии этого времени вы не почувствуете, что соскучились, что вас тянет со мной пообщаться, значит, вероятнее всего, ваше увлечение было мимолетным.

Девушку крайне удивляет и оскорбляет полное молчание после бурных отношений. Это может обидеть ее навсегда. И вернуть приобретенные с таким трудом первоначальные позиции будет практически невозможно. Придется начинать все с нуля.

И еще один момент. В период сомнений я не советую вам перекидывать внимание на другую девушку. Дайте своим чувствам определиться. Не спешите. Потому что, начиная новый роман, вы начинаете все сначала, не доведя до логического конца все стадии предыдущего сближения и не придя к окончательному выводу, подходит ли вам этот человек или нет. Наверное, вам не раз приходилось отмечать, что вы жалеете о том, что поторопились расстаться. И упустили свой шанс.

Если же вас все-таки безнадежно потянуло ко мне, если вы скучали, если вам не хватало того удивительного состояния, в котором мы пребывали, то наступит следующая фаза отношений. Это особые отношения. Новый виток привыкания и ухаживания. Мы уже достаточно хорошо знаем друг друга, мы научились доставлять друг другу радость. Стали ближе. Отношения вошли в привычное русло. И вот тут вы совершаете одну из самых главных своих ошибок. Вам кажется, что все уже произошло и не стоит утруждать себя ни ухаживаниями, ни заботой, ни особыми знаками внимания…Цель достигнута. Вы близки. И вы расслабляетесь. И даже позволяете себе проявлять негативные черты, загружать меня проблемами, ссориться…

Но вы ошибаетесь - настоящей близости еще не произошло. В этот период потерять расположение своей возлюбленной очень легко. Именно сейчас вы должны быть внимательны и предупредительны, как и в первый период ухаживания, чтоб закрепить мою симпатию.

Вы обязательно должны знать, что настроения, эмоциональные состояния женщины, как волны прилива и отлива. Я могу сегодня пылать страстью, а завтра неожиданно охладеть, заволноваться, напрячься. Не бойтесь этого. Просто в периоды спадов будьте более внимательны. Не забывайте предлагать мне помощь, как прежде. Произносите иногда комплименты и говорите о любви.

Очень многие возлюбленные расстаются на этом этапе отношений из-за непонимания психологических особенностей партнера. А им всего лишь надо было освежить чувства и вместо жареной картошки у телевизора предложить своей любимой прогуляться под луной или подарить чудесную розу. Не забывайте, женщины удивительно романтичны.

В период особых отношений вы, конечно же, храните мне верность и стараетесь получше меня узнать.

Последняя стадия сближения - это период, когда мы пробуем не только приятные стороны друг друга, но и позволяем друг другу проникать глубже. Вот тут мы впервые можем расслабиться и быть самим собой. Мы достаточно подготовлены, чтоб наши недостатки и слабости не шокировали и не отталкивали нас друг от друга. Если вы правильно вели себя на протяжении первых стадий сближения, если не торопили событий, не отвлекались на второстепенные вещи, если вы искренне наслаждались предыдущими периодами, то последний принесет вам еще более неизгладимые впечатления. Потому что это и есть настоящее чувство, прошедшее проверку временем, уставанием, разочарованием, особыми отношениями и близостью. Вот теперь вы можете с уверенностью сказать, хотите ли жениться на этой женщине. Ваша ли она или нет. Удачи вам!

Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа.
Самый кардинальный путь изменить себя - лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность - создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу.
И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо!

Ногти
Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих, - это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти.
Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные - из пластика.
Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность - поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.

Волосы
Парики и шиньоны - прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы.
Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически нужно около сотни пучков.
Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же нащупаете узелки. Пугаться не надо - это не болезнь и не насекомые, это крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди.

Ягодицы
Современная барышня - существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше - попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским.
Самый писк - колготки с , которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе.
Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.

Бюст
Грудь - это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель - визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra.
Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков - с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он не уловит.
Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.

Ресницы
Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц - как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными.
Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы.
А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет.
Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.

Кожа
Автозагар - это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу, но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика, будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым.
Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.

Гарри Каспаров

Многочисленные аукционы, на которых в этом месяце государственная энергетическая компания "Роснефть" скупала активы, привлекли множество ведущих банков и энергетических компаний Запада. Многие известные корпорации с радостью бросились рвать труп ЮКОСа, куски которого идут с молотка или передаются новым владельцам. Это продолжается и продолжается, до последних капель крови.
Это неприятно, но не удивительно. Удивление появится, когда инвесторы увидят, как их российские партнеры с максимальной скоростью набивают карманы, в любой момент готовые сбежать в тайгу – или в свои заграничные поместья. Причина тому – рост политической и экономической нестабильности.

Всякий, кто хочет быстро заработать, вложившись в полицейское государство российского президента Владимира Путина, вначале должен освоить традиционный русский тройной поцелуй. Первый поцелуй – попрощаться с моральными принципами, другой – поцеловать Путина в зад, а последний – попрощаться с деньгами, когда придет новое правительство и начнет расследовать все эти грязные сделки.

В то время как олигархи, находящиеся в фаворе у Кремля, пакуют чемоданы (без сомнения, набитые наличными), бывший глава ЮКОСа Михаил Ходорковский сидит в тюрьме за то, что недостаточно низко склонился перед кремлевским троном. ЮКОС – лишь самый значительный и известный пример того, что стало стандартной практикой при режиме Путина. Невозможно провести разделительную черту между чиновниками, бандитами и милицией. Единственное, что имеет значение – лояльность Кремлю.

Гайки закручиваются все туже, и это свидетельствует о возрастающей нестабильности правительства и его паранойе. В последние недели политические чистки, проводимые Кремлем, продолжились – была ликвидирована Республиканская партия, которую возглавляет депутат Думы и критик Кремля Владимир Рыжков. В ходе многочисленных назначений у власти оказались давние товарищи Путина из Санкт-Перебруга. Так, недавно с должности был смещен один из создателей управляемых государством выборов – Александр Вешняков. Теперь за президентские выборы, намеченные на следующий год, отвечает Владимир Чуров, который за четыре года пребывания в Думе ни разу не предложил ни одного закона и ни разу не выступал в парламенте. Чуров был избран на должность в результате голосования: в бюллетене значилось лишь одно имя.

Можно считать, что Путин воспринял концепцию "продолжения курса", которую озвучил в прошлом году президент Буш. Вот в чем состоит курс Путина, если вкратце: награбить максимальное количество денег у общества и отдельных людей, перевести их на счета компаний и людей, преданных Кремлю. Отмыть награбленные активы с помощью выпуска акций, аукционов и готовых к активному соучастию западных инвесторов. Бороться с общественной или политической оппозицией в любых проявлениях, даже самых незначительных, с использованием превосходящих сил. Подрывать позиции партий и групп, выступающих против Кремля, или запрещать их. Преследовать, избивать и даже отправлять в тюрьмы их активистов. Менять избирательные законы, чтобы лишить население демократических прав и гражданских свобод. Создать новые суровые законы, которые позволят исполнительной власти и подконтрольным ей судам называть что угодно "экстремизмом". Удерживать жесткий контроль над СМИ, в особенности над телевидением, использовать их для восхваления режима и его лидеров, одновременно обвиняя во всех проблемах "экстремистов, получающих поддержку из-за границы".

Западные политики, специалисты и инвесторы готовы и даже рады принять активно пропагандируемое название происходящему – "стабильность". Но когда в Нижнем Новгороде 20 тыс. милиционеров собираются для подавления митинга оппозиции, разве это свидетельствует о стабильности? А когда местное правительство блокирует доступ к интернет-сайту российской демократической оппозиции?

Устаревшая российская инфраструктура рушится, увлекая за собой кремлевскую видимость стабильности. Уровень жизни подавляющего большинства россиян неуклонно падает. Примерно 20 млн россиян достаточно повезло, и они живут в идеальном для Путина мире энергетических богатств – Запад видит, или хочет видеть, только их. Оставшиеся 120 млн становятся все беднее, их беспокойство растет с каждым днем.

Беспокойство из-за битвы, которая разгорится, когда Путин отойдет от власти в 2008 году, – основная причина все большей неустойчивости его администрации. Но это не единственная причина. Общегосударственная схема в виде пирамиды, при которой деньги выкачиваются из регионов в Москву и Санкт-Петербург, начинает иссыхать снизу. Бесчисленные бюрократы испытывают все большее давление и им приходится самим давить сильнее. Сейчас верхушка тянет деньги из среднего класса, и уже к концу нынешнего года элита начнет драться между собой. Остается лишь надеяться, что осталось сколько-то денег, и это позволит следующему правительству стабилизировать и изменить ситуацию. Администрации, которая захочет добиться подлинных перемен, придется вначале разгребать многочисленные руины. Зачастую существующие бюрократические структуры придется уничтожать и выстраивать с нуля.

Проблема в том, что из-за полной подконтрольности средств массовой информации Кремлю лишь немногие россияне проводят связь между своими трудностями и нынешним правительством. Реформы 1990-х годов, которые большинство связывает с именами Егора Гайдара и Анатолия Чубайса, привели к тому, что россияне неразрывно связывают свободный рынок и демократию с коррупцией и бедностью. Режим Путина постоянно эксплуатирует эти страхи. Он говорит: "Это грязно и бесчестно, но это демократия, это капитализм. Посмотрите, ведь вашего президента принимают на равных президент Буш и прочие". Кремль убивает сразу двух зайцев. Он получает выгоду он всех контрактов, а затем сваливает вину за эти сомнительные и хищнические сделки на коррумпированный империалистический Запад.

У кремлевской политики есть сторонники и за пределами России. В своей недавней статье Генри Киссинджер призывал "максимально использовать средства поощрения", "отказаться от трений и активизировать сотрудничество" между США и Россией. Если бы подобным образом размышлял Рональд Рейган, я бы до сих пор играл в шахматы за Советский Союз! Разве Рейган "отказывался от трений", когда потребовал от Горбачева "разрушить эту стену"? Недостаток у Запада политической воли, готовности собраться с духом и признать истинное положение вещей в России приводит лишь к поощрению Путина и его банды.

Политики бездействуют, а зарубежная деловая элита активно предоставляет Кремлю поддержку и оружие – и в буквальном, и в фигуральном смысле – для подавления демократического движения. Тот, кто ведет бизнес с репрессивными режимами, оказывается в скольком положении: он поддерживает репрессии для защиты собственных инвестиций.

14 апреля оппозиция проведет митинг в Москве, а на следующий день – в Санкт-Петербурге. Полицейское государство вновь применит силу, это почти бесспорно. Но будет ли кому-то до этого дело? Киссинджер называет авторитарное правительство России "по существу переходным", и с этим я вынужден согласиться. Это переход к диктатуре, которая создается перед носами тех, кто слишком высоко их задрал, кто закрыл глаза и не открывает рта – перед политическими лидерами Запада.

Моя любмая машина :) !!!

fotografii s Vystaviste.(park s karuseljami)

Sumasedsija karusel..(pokotalis konecno xoroso nu vot tolka adrenalin zastrljal v nutri tela i nam bulo ne posebe.. :)) xa...


a vot cto mu vugrali ;)

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

...........Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева...

Пять минут смеха не только продлевают жизнь и заменяют стакан сметаны, но и многое могут сказать о самом человеке. Некоторые черты характера собеседника раскрываются именно в манере улыбаться или смеяться.
Обратите внимание, если, смеясь, дама прикасается к губам мизинцем, значит, она жаждет находиться в центре внимания и у нее большие претензии к окружающим.
А если при смехе ваша собеседница прикрывает рот рукой, то она отличается скромностью и нерешительностью. Такая особа с трудом сходится с людьми из-за смущения и неловкости в общении.
Если смеющаяся дамочка запрокидывает голову, то эта особа чуть легкомысленная, доверчивая, радушная. Она способна на импульсивные поступки под воздействием чувств и эмоций, но нелегко внимает голосу разума.

Если женщина во время смеха прикасается к голове — это натура романтичная и мечтательная. Рациональное начало у нее, как правило, отсутствует.

Ну, а леди, которые, смеясь, морщат носик, хоть и очаровательны, но слишком капризны и эмоциональны. Настроение у них меняется каждую минуту.

Теперь обратимся к мужчинам !!!
Тот, кто имеет обыкновение сдерживать смех, как правило, надежен, спокоен, уравновешен и основателен. Такие мужчины обычно верны в браке. Но женщинам с такими «правильными», нередко, скучно.

Если мужчина смеется открыто и с удовольствием, особенно откинувшись назад и прищурив глаза — перед вами ветреник. К жизни, в том числе и к отношениям с женщинами он относится весьма легкомысленно. С таким человеком может быть очень легко и весело, но всерьез рассчитывать на него не стоит.

Мужчина, который хохочет, широко открыв рот — обычно рубаха-парень и душа компании. Он остроумен, непосредственен, но в интеллектуальном плане довольно примитивен: скорее от него можно услышать анекдот, чем мнение о прочитанной накануне книге.

Если ваш собеседник вместо улыбки ухмыляется, перекосив рот направо, то вы имеете дело с человеком грубым и толстокожим. Он склонен к вранью и в определенных ситуациях может проявить жестокость. Хотя внешне такие мужчины нередко кажутся обаятельными.

Если у смеющегося мужчины левая сторона рта подвижнее правой, это человек в высшей степени честный, порядочный, но в то же время не педантичный и обладающий хорошим чувством юмора. На него можно положиться. Такой кавалер составит счастье любой женщины.

Любой нормальный мужчина будет, разумеется, комплексовать по поводу того, что зарабатывает…
…меньше жены – инстинкт добытчика никуда не денешь. Но нормальный мужчина этого никогда не покажет.
Гораздо чаще случается обратное - женщина, начавшая зарабатывать больше, задирает нос. Сначала понемногу, а если муж - порядочный человек и относится к ней с уважением и терпит, то начинаются вариации на тему «я зарабатываю и требую».

Лично знаю 3 подобные семьи. 2 - на грани развода, в третьей муж смирился с такой жизнью ради детей. Ведет все домашнее хозяйство, решает все бытовые проблемы, воспитывает детей. И что вы думаете - жена оценила, зауважала и пыл умерила (как следовало бы)? Как бы не так!

Она приходит после работы на взводе и срывает злость и усталость на нем. И это при посторонних людях (я хоть и друг семьи, но все же). Давно советую ему найти нормальную женщину, а он все с этой. Ради детей. У нее на них времени нет вообще.

А аргумент один: «А если бы я не работала, то купили бы мы новую машину и сделали бы роскошный ремонт?»
Логика есть, но у друга есть и ответ: «Да черт с ними, с иномаркой и ремонтом за n килобаксов, прожили бы и без них, мне семья нужна нормальная!». Грустно это.
Вообще, я давно заметил одну вещь. Если сравнивать успешных мужчин и успешных женщин примерно одного уровня, то понятно, что успешность придает человеку уверенность в себе, решительность, жесткость и пр. Но при этом есть, разумеется, и обратная сторона медали - высокомерие, себялюбие, заносчивость, тщеславие и т.д. (у кого-то больше, у кого-то меньше или в следовых количествах, но есть у всех).

Так вот, уровень высокомерия, стервозности и «эффекта задранного носа» у женщин в среднем на порядок выше. Они в гораздо большей степени, чем мужчины, склонны демонстрировать свое превосходство в отношениях с окружающими.

Мужчина купит дом, хорошую машину, красивую любовницу и будет жить и радоваться. А женщина будет всем демонстрировать, что она лучше, круче, богаче, словно защищаясь нападением, словно боясь, что ее заслуги поставят под сомнение, не будут считать ее лучшей, словно стремясь доказать всем, а прежде всего самой себе, что вот она какая крутая.
Это объясняется внутренней, глубоко сидящей слабостью и неуверенностью. Мужчины в массе своей сильнее, поэтому им это не надо.
И вот такое именно женское поведение, которое часто бессознательно проявляется, и заставляет мужчин не просто комплексовать, но и расставаться с зарабатывающей больше женщиной.

Всем удачи и большого счастья в семейной жизни!

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы.....

вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон !

Одна из самых магических загадок на свете - связь между цветом глаз человека и его характером, даже судьбой. В самом деле, ну что общего между синими или зелеными крапинками наших очей и ходом всей жизни? Оказывается, достаточно много. А присмотревшись к цвету глаз, можно открыть для себя массу тайн или сделать любопытные открытия о собственной натуре. Хотите попробовать? Это увлекательная игра - гадание по глазам.

Синие, голубые, серые
Обладателям глаз холодного цвета - синих, голубых и серых - лучше не оказываться материалом в чужих руках. Они воспринимают окружающий мир как почву для исполнения своих фантазий. Такие люди не боятся сопротивления окружающих, и поэтому редко сомневаются в себе в присутствии посторонних. Но судьба не всегда к ним благосклонна - за каждую свою улыбку она потребует выложиться по полной программе! В любви обладатели холодных глаз могут смело выбирать партнеров сами, основываясь не на логике, а на собственной прихоти. Но им ни в коем случае нельзя завязывать романы (и уж тем более вступать в брак!) без чувства, потому что счастья это не принесет никогда!
Личности с таким глазами притягивают огнем и готовностью к авантюрам. Но со временем их энергия начинает утомлять, они становятся более желанными в эпизодических встречах, чем в постоянных отношениях.
Если все же у Вас серьезный роман с сероглазым человеком, не занимайтесь перевоспитанием друг друга. Направьте энергию на что-нибудь другое, более интересное и увлекательное!

Среднерусские
Изумительные по красоте серо-каре-зеленые глаза называют среднерусскими, а их обладателей - людьми непоследовательными. Всю жизнь они словно примеряют на себя два костюма и пытаются понять, какой им подходит больше: костюм робкого и беззащитного существа или костюм хозяина как своей, так и чужой судьбы. Все вокруг будут очарованы не только их пестрыми глазами, но и чутким характером. В их душе сплетены горечь и восторг, радость и разочарование, и всегда живет надежда на счастье.
Иногда трудно понять, почему эти люди не стесняются непостоянства своего характера (они даже бравируют этим!). Именно поэтому к ним относятся с настороженностью.
Если Вы покорены личностью со среднерусскими глазами, знайте: Ваш первый штурм отобьют. Но когда эта особа задастся целью покорить Вас, то не рассчитывайте, что сумеете устоять перед натиском! Лучше заранее найти благовидный предлог для оправдания капитуляции.

Изумрудные
Для счастливых обладателей изумрудных глаз главное - согласие с самими собой. Что бы они ни делали, зеленоглазым надо оставаться довольными своими мыслями и поступками. И если им не в чем себя упрекнуть, то мир вокруг светел и радостен. Зеленоглазые никогда не потребуют от людей большего, чем они в состоянии дать сами (бесценное качество!).
Если они наконец-то встречают человека, который соответствует их представлениям об идеале, то скорее дадут содрать с себя кожу, чем позволят упасть волоску с его головы! Но и горе тому, кто их требованиям не соответствует. С таким человеком зеленоглазые поведут себя настолько небрежно, что могут обрести заклятого врага в его лице!

Карие
Те, кого природа наградила глазами чайного цвета, могут позволить себе сделать ставку на умение нравиться людям. Три их главных козыря: привлекательность, обаяние и выжидание. Умело пуская их в игру, эти личности заставляют всех вокруг чуть ли не ссориться за право преподнести им то, что они требуют! Кареглазым надо изо всех сил стремиться выглядеть привлекательными. Ни в одежде, ни в прическе они не могут позволить себе вольностей. Зато им ничего не стоит уверить себя, что мир существует лишь для того, чтобы угадывать их желания! Когда же их забрасывают подарками, у них всегда хватает мужества отказаться от дорогих, но нежеланных. Отказ придает им загадочность и пикантность.
В толпе друзей они выбирают того, кто способен большим для них пожертвовать. А еще требуют от избранников, чтобы те угождали любым их прихотям

Каждый второй чел мужского пола на планете (54%) думает о сексе по нескольку раз в день. (Среди барышень так заморачивается только одна из пяти.)
Скорость, с которой эротические ощущения передаются от половых органов в мозг, составляет 250 км/час.
По данным Всемирной организации здравоохранения, ежедневно в мире совершается примерно 100 миллионов половых актов. Так что каждую секунду происходит 1150 трахов.
Когда парень думает, что скоро ему предстоит заняться сексом, волосы на его теле растут в три раза быстрее, чем обычно.
Самые "трахучие" люди на планете - из племени мангаянов в Полинезии. В возрасте до 30 лет мужчины любят своих жен по три раза за ночь (и так каждую ночь). Потом норма снижается до двух раз.
У повешенных преступников появляется эрекция. (Правда, одновременно происходит спонтанная дефекация, то есть испражнение.)
Хороший, раскрученный стриптиз-клуб приносит прибыль 5 миллионов долларов в год.
Чем образованнее девушка, тем она более раскованна в сексе. Барышни с высшим образованием в 2 раза чаще имеют случайные половые связи, чем их одногодки без диплома.
Три четверти и парней, и девушек свой первый оргазм испытывают во время мастурбации, а не во время полового акта.
В среднем у каждой барышни было в жизни пять мужчин; у среднего мужика - десять женщин.
Легкомысленнее всего женщина ведет себя в тот день менструального цикла, когда у нее наибольшая вероятность залететь.
У горбатого кита длина члена составляет 3 м.
Рекордное количество оргазмов, которые испытал за один час мужчина, - шестнадцать. Женщина - несколько десятков и даже сотен.
67% мужчин нравится, когда у барышни лобок чисто выбрит.
В настоящее время в мире больше девушек, которые к 20-летнему возрасту еще не потеряли девственность, чем их было во времена наших родителей.
У курящих морковок в среднем в два раза больше половых партнеров, чем у некурящих.
Оргазм для женщины - сильное болеутоляющее средство:
при нем выделяется большое количество гормона эндорфина, снижающего боль. Так что фраза "У меня сегодня голова болит" - плохая отмазка от секса.
Презерватив может храниться в сумочке или в кармане не более месяца. После этого он истирается внутри упаковки, и его нельзя использовать.
Самые маленькие груди у китаянок (большие считаются там даже уродством).
Во время секса сгорает всего от 100 до 200 калорий. (Примерно столько же содержится в одном куске хлеба.)
Пик сексуальной активности у мужчин приходится на 19-20 лет, у женщин - на 30-33.
В различных книгах описано до 90 сексуальных поз. Самая популярная - "мужчина сверху".
По статистике, 40% женщин никогда не испытывают оргазма со своим партнером. Они не фригидны: просто мужчины не хотят доставлять им удовольствие.
Каждый год более 11 тысяч человек получают различные травмы, пробуя новые сексуальные позы.
73% людей после занятия сексом хотели бы поесть мороженого.

Обычный Гоблин о фильме К.Тарантино "Криминальное чтиво" - Наиважнейший вопрос современности: что же было в чемоданчике? Разные люди говорят разное. Самая популярная версия - в чемоданчике была душа Марселласа Уоллеса, ибо код чемоданного замка - 666. Актер Джаксон заявляет, что вообще не в курсе, что лежало в чемоданчике - его герой туда не заглядывал. Заглядывавший в чемоданчик Траволта говорит, что там лежала батарейка с лампочкой. В свете этого становится понятно, почему у Тима Рота было такое выражение лица, когда он тоже открыл чемоданчик. А Тарантино на вопрос о содержимом чемоданчика вообще отвечать отказывается, только мерзко хихикает.

- Второй вопрос, который не дает покоя российским зрителям: Винсент и Миа получили приз за победу в танцевальном соревновании или похитили его? Существует мнение, что во время поездки Буча за часами по радио говорят, что приз похищен. И в самом деле, если внимательно читать субтитры в тот момент, когда Буч крадется к себе домой за часами, по радио про такое говорят. Вообще воровать танцевальные призы - удивительно для такого мега-танцора как Траволта, снявшегося в ряде плясовых фильмов (Saturday Night Fever, Grease, Stayin Alive).

-Третий важнейший вопрос: почему Винсент, уходя в сортир, оставил оружие на кухне? Судя по всему, изначально в доме он был не один, потому что никак не отреагировал на приход Буча - видимо, думал, что это вернулся его напарник. А может, Джулс отошел от дел и получиться так, что в данном случае вместо него подтянулся Марселлас Уоллес лично. Ведь неспроста же он неподалеку от дома Буча нес две чашки кофе?
-Кандидатура Умы Турман шла по списку претенденток на главную женскую роль третьей - после бывшей жены Сильвестра Сталлоне датчанки Бригитты Нильсен и Холли Хантер. Очевидно, что по размерам женских достоинств мало кто может поспорить с Бригиттой. Но, судя по всему, обладательницей ступней самого большого размера оказалась Ума Турман, за что Квентин ее сразу и полюбил безумно. Именно поэтому она весь фильм ходит босиком.
-Слово "fuck" само по себе и в различных интересных комбинациях прозвучало в фильме 271 раз (не считая пары отчаянных выкриков взятого в плен гомосеками Марселласа Уоллеса с кляпом во рту). Гражданам России, выращеным на кастрированных переводах, очень трудно понять, с чего бы это у на родине, в США, Тарантино считают редкостным пошляком и отвратительным сквернословом? С руганью, кстати, не все так просто. В первой сцене героиня Аманды Пламмер кричит: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of ya!" А в конце фильма в той же самой сцене она кричит уже слегка иначе: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every one of ya motherfuckers!"

-Городишко Ноксвилль в штате Теннеси, где вырос герой Брюса Уиллиса малютка Буч и где его легендарный дедушка купил золотые часы, которые папа Буча на протяжении ряда лет сберегал от грязных лап вьетнамских коммунистов в потайных глубинах своей жопы - место рождения самого Квентина Тарантино.
-Когда герой Кристофера Уокена передает маленькому Бучу золотые часы, время на часах постоянно меняется.
-Когда в начале фильма Винсент с Джулсом едут в машине и обсуждают особенности приготовления гамбургеров в Амстердаме, в одной из уличных витрин отлично видно, что на самом деле их машину везут на платформе.
-Когда Винсент расстегивает футляр со шприцом на квартире Лэнса, хорошо видно, что шприц стеклянный. А когда показывают инъекцию крупным планом, он уже почему-то пластмассовый.
-В девяностых годах героин в Лос-Анджелесе продавали в шариках, а кокаин - в пакетиках. Наркоторговец Лэнс сообщил, что шарики у него закончились, и поэтому продал герою Траволты героин в пакетике. А Миа, вытащив из кармана Винсента пакетик, решила что это кокаин. Почему, собственно, так отчаянно его и занюхала.

-Сцену инъекции адреналина в сердце Мии смонтировали задом наперед. На самом деле Джон Траволта не втыкал шприц, а отдергивал. Потом пленку запустили в обратную сторону, добавили страшный звук и получился зверской силы удар. Кроме того, перед тем как сделать Мии укол адреналина, Винсент ставит ей на груди красную отметку маркером. Но после укола красная отметка исчезает. Одни говорят, сцена инъекции адреналина прямо в сердце очень многих отвратила от употребления наркотиков. А другие говорят, что ничуть не меньшее количество народу после просмотра принялось их принимать.
- Тарантино долго мучался: какую роль сыграть в фильме самому? Подходящих было две: владелец гаража Джимми и наркоторговец Лэнс. Квентин выбрал роль Джимми, потому что сцену с лечебными процедурами от передоза снимал лично.
- Каждый раз, когда Винсент идет в ванную комнату, случается что-то нехорошее: то Миа героина занюхает, то самого Винсента застрелят.

- Невинную женщину, которую подстрелил на улице Марселлас Уоллес, играет та же актриса, которую выволакивал из автомобиля Мистер Розовый в фильме "Бешеные псы". Мистера Блондина в "Бешеных псах" зовут Виктор Вега. Он - родной брат героя Джона Траволты, Винсента Веги. Дело в том, что Тарантино написал две из трех историй Pulp Fiction до сценария Reservoir Dogs и True Romance. Уже после успеха этих двух картин он дописал третью историю и вообще хотел поручить съемки трем разным режиссерам.
-Боксер Буч курит сигареты Red Apple. Сигареты того же вида курил герой Тима Рота в фильме "Четыре комнаты". На самом деле такой марки нет, их придумал Тарантино.
-В диалоге на парковке у кабака Jack Rabbit Slims Миа предлагает Винсенту не занудствовать. При этом говорит "Don't be...", а в воздухе чертит прямоугольник. Целиком предложение не занудствовать звучит как "Don't be square" (дословно - "не будь квадратом"), но показывает вместо этого прямоугольник. Многие эксперты полагают, что тут явная ошибка, но на самом деле square - он и квадрат, и прямоугольник тоже.

-По ходу фильма Джулс дважды "цитирует" книгу пророка Иезекииля, глава 25 стих 17. Но мало того что постоянно несет отсебятину, так еще и оба раза говорит по-разному. Видимо, он читал какое-то специальное издание Библии для черных парней из Инглвуда.
-Прическа Джулса замышлялась в стиле "афро" (кто помнит - это как у Анджелы Дэвис). Но получилось так, что шибко кучерявый африканский парик для Самуила Джаксона к началу съемок не доставили, и в итоге кудри Джулса оказались несколько другого стиля.
-Несколько дырок от пуль из тех, что появились в стене квартиры Бретта после того, как по Винсенту и Джулсу открыл ураганный огонь выскочивший из ванной комнаты паренек, были еще до того, как он выскочил и начал стрелять. Видимо, Бретт с пацанами вели исключительно интересную жизнь.

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово кретин произошло от слова христианин, стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово шваль - однокоренное со словом шевалье, а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам заразами, а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома. В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово зараза стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: Привет, кретины!, никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… христианин (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом кретин, чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские христиане стали слабоумными.

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало частное лицо, отдельный, обособленный человек. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя политэс. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли идиотэс (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, идиотов сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — ограниченный, неразвитый, невежественный человек. И уже у римлян латинское idiota значит только неуч, невежда, откуда два шага до значения тупица.

Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — глыба или сербохорватское балван — бревно, брус). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — Князь Федор Семенович Дурак Кемский, Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин, московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин. С тех же времен начинаются и бесчисленные дурацкие фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили облоховивается) и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение болтать по фене, тоесть общаться на жаргоне). Лохом они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые завоеватели Европы превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним сher ami (любі друзі). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — шаромыжники. Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова шарить и мыкать.

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить гуманитарную помощь бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски лошадь — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово шевалье — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком шваль, в смысле отрепье.

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили Сhantra pas (к пению не годен).

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего простой, незнатный человек. Так, известная пьеса А. Островского На всякого мудреца довольно простоты в польских театрах шла под названием Записки подлеца. Соответственно, к подлому люду относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало пройдоха, обманщик. Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне Шельм фон Бергер в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
Мымра — коми-пермяцкое слово и переводится оно как угрюмый. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: мымрить - безвылазно сидеть дома). Постепенно мымрой стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
Сволочати — по-древнерусски то же самое, что и сволакивать. Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни. Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как подонками называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово подонки перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение подонки общества, то есть, люди опустившиеся, находящиеся на дне.

Ублюдок
Слово гибрид, как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки ублюдок и выродок. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, помеси дворян с простолюдинами.

Наглец
слова наглость, наглый довольно долго существовали в русском языке в значении внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый. Бытовало в Древней Руси и понятие наглая смерть, то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века Четьи Минеи есть такие строки: Мьчаша кони нагло, Реки потопят я нагло (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
Пошлость — слово исконно русское, которое коренится в глаголе пошли. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними пошлыми обычаями. Слово пошлый стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - отсталый, постылый, некультурный, простоватый.

Мерзавец
Этимология мерзавца восходит к слову мерзлый. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому мерзавцем стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово мразь, кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне отморозки.

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
Чмарить, чмырить, если верить Далю, изначально обозначало чахнуть, пребывать в нужде, прозябать. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово ЧМО стали рассматривать, как аббревиатуру определения Человек, Морально Опустившийся, что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва жлобами прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — жадина, скупердяй. Да и сейчас выражение Не жлобись! означает Не жадничай!.

По какой-то причине, Вы обозлены на все женское население планеты. Или вы решили провести эксперимент, избегая общения с девушками ?! Итак, вы ступили на тернистый путь воздержания, но как же коротать время без секса? И мы сейчас убедимся что альтернативы сексу нет!

1. Еда вкусная

Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного… Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.

Плюсы . Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.

Минусы. Через время на смену поясу придут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе ню…

2. Телевизор

Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв…Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.

Плюсы. Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям…

Минусы. Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить…

3. Интернет

Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое.… С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять-же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки – их будет много. Так что на остальное - времени будет катастрофически не хватать.

Плюсы. Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.

Минусы. Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.

4. Чтение

Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты… Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.

Плюсы. Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.

Минусы. Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.

5. Работа

Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами…

Плюсы. Оказывается карьера - это так просто…

Минусы. Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.

6. Охота

Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов… иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа… Женщин не существует!

Плюсы. Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами военных напитков - он вам будет благодарен.

Минусы. Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем…Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать…Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.

7. Рыбалка

Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя-бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая действительность перестанет для вас существовать…

Плюсы. Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам.

Минусы. Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником в придачу. А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин- то его может и не быть…

8. Прочие хобби

Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.

Плюсы. Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.

Минусы. Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики…Дружить не с кем, можно только меняться…

9. Спорт

Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой…

Плюсы. Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше…

Минусы. Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них... Результат вы уже знаете.

10. Запой

Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре кому идти не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если почувствуете не вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует…

Плюсы. Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.

Минусы. Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы.

Вывод неутешителен - альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в пансионат закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь.

.... Segodnja bul tezelu den, zdal s minutu na minutu kokda ze budit 5 casov.. konec rabocego dnja... !!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaa vuxodnuje..... ja vas tak zdal.....

Хочу сразу сказать всем, кто, как сэр Скотч, настолько искренне и нежно меня ненавидит, что готов устроить мне показательную порку прямо сейчас, могу объяснить (тоже прямо сейчас) что такое хуй и как туда пройти.
Не сегодня, дорогие. Не сегодня.
У меня пиздец как болит рожа и шея, ещё я зарёванная и злая, так что это мне не ко времени.

Ну и, собсна...
В 6.30 утра я, не ожидая ничего плохого, вышла во двор пострелять из пневматического вальтера по жестяной банке (да, я знаю, что это не очень правильно по идее). Но - факт. Никого нет, птички поют, червячки чирикают, весеннее утро и я, восхищённая собственной меткостью. Людей на улице нет. А надо сказать, что напротив метрах в 100 примерно - приземистое здание венерически голубого цвета. То есть дострелить я до него я не могу, даже если бы и хотела.
В какой-то момент я опускаюсь на одно колено, чтобы перезарядить пистолет - ставлю на предохранитель, пустая обойма в руке. И вижу, как ко мне по газону пилит незнакомый мужык. Примерно на полголовы выше меня, и по весу, думаю, что под центнер где-то.
- Вы разбили в моём здании стекло!!
-------------------------------------------------------------------------------
Я спокойно объясняю, что это невозможно сделать ни этим пистолетом, ни тем более с такого расстояния. Предлагаю пойти и посмотреть на разбитое стекло, чтобы разобраться.
Судя по тому, как он мгновенно стал буреть, я с большой долей вероятности предположила, что с каждой секундой разбиваю в голубеньком здании всё больше и больше стёкол и резвенько засобиралась домой.
- Зачем вы стреляете по людям?? Вы знаете, что на это надо разрешение?? Я сейчас вызову милицию! Я сам милиции 25 лет отдал!!
Ещё более спокойным голосом уверяю его, что по людям я ни в коем случае не стреляла, и безусловно счастлива за милицию, которой привалила такая удача, и что я вообще-то вспомнила, что у меня есть дома ужасно важное дело.
- Вы испортили вон ту машину!! Вы в неё стреляли!!
Тут я уже, повинуясь фамильной вспыльчивости, как водится, как следует вспылила. Предлагаю - и это, вероятно, было моей ошибкой - показать мне причинённый мной урон дорогому автомобилю.
И в ответ на это мужык выхватывает у меня пистолет.
Я инстинктивно хватаю его за руку, получаю нехуёвую подсечку и оказываюсь на земле, прижатая к ней коленом мужыка, которое очень больно упирается мне в живот. Ну или под дых, я не знаю, но внезапно жизнь оказалась очень хуёвой штукой.
Взбесилась я страшно. Понимаете, мы все, конечно, знаем, что бывают драки, многие и сами дрались, но как-то... вот как-то не ожидала я, что мне могут навешать по морде в собственном дворе. Чувство личной безопасности, что ли. Как выяснилось - ложное. Но драки происходят обычно не сейчас, не здесь и не со мной.
Выворачиваюсь из-под колена и с матюками вскакиваю на ноги, на что тут же получаю по губам, что благополучно их разбивает с левой стороны.
И вот знаете что?

Я бы могла сейчас сказать, что я не сдержалась, но нет, потому что сдерживаться я особенно и не старалась. Я ухватила мужыка за галстук ебанутой красной в цветуёчек расцветки и изящно проделала знаменитый трюк, известный широкой общественности как "Зидан vs. Матерацци".
Да. Я уцепилась за его дебильный галстук, дёрнула на себя и пизданула его своим лбом по носу. Я вообще-то не очень крута, но меня никогда не пиздили здоровенные мужыки в ста метрах от моего собственного дома, поэтому трюк более чем удался: кровищи было достаточно. От всей своей маленькой мстительной души надеюсь, что нос ему я -таки сломала (кстати, для вас, френды, это отличный повод вот прямо сейчас вербально выразить эту надежду вместе со мной).
Ответом мне была новая подсечка, с той лишь разницей, что колено и руки этого мудоида были у меня на горле. Вот когда я поняла, что реально сейчас отключусь, я послала в жопу фамильную гордость и заорала "На помощь!", радуясь тому, что всё ещё могу это сделать.
На помощь прибежала девушка и парень.
Я прошу вызвать милицию, позвонить моему мужу, чтобы спустился и очень желательно, чтобы этого еблана с меня сняли, потому что он вот-вот меня задушит (коленка на горле, оказывается, это очень больно. Но если бы придурок не хватал меня за шею ещё и руками, скорее всего, не осталось бы никаких следов).
Что в ответ на мои вопли орёт придурок?
- У неё пистолет!! - и продолжает давить на горло, решив до кучи ещё и выкрутить мне руки. Пистолет, правда, находился уже у придурка, но это мне не помогло. Мне всё поганей, а свидетели стоят и пялятся на всё это, и я их, в общем, понимаю. Хуй знает, какой у меня пистолет. В общем, вызывают милицию, я вырываюсь и встаю на ноги, задыхаясь от кашля. Звоню по домофону Косте и осчастливливаю его этой захватывающей информацией. Он прибежал одновременно с милитонами.

Первые два были ничего. отобрали у мужыка пестик и принялись успокаивать меня. Костя в шоке смотрит на моё окровавленное хлебало и на утирающегося платочком мужыка. Мужык (!!) жалуется милитонам, что я ударила его по носу ("Лбом!! Представляете?!) Менты представляли, поэтому увели его от меня подальше, потому что у меня на тот момент уже началась истерика. Приезжает ещё одна машина, из которой выходит ещё один мент, беседует с мужыком и обращается ко мне с вопросом:
- Девушка!! А почему вы вся такая грязная?? - вот тон мне понравился. Такой, какой мог быть у старой девы, которая обнаружила у себя в тумбочке использованный презерватив - шокированный и возмущённый. Вот блядь люблю я по утрам по дворе валяться, выдирать у себя волосы и биться лицом о твёрдые предметы! Хобби у меня блядь такое!!

В общем, я верещала, и поэтому нас в отделение повезли на разных машинах.

Написала объяснительную, отдала пестик, накатала заявление, хотя мне уже в машине сказали, что дело тухлое.
Выяснилось, что мужык - бывший мент, а ныне ЧОПовец. Начальник охраны. Я подралась с начальником охраны.
Следователь сказал, что я его спровоцировала и вообще-то виновата я. Я охуела и попыталась объяснить, что стрельба в неположенном месте и избиение - вещи разные и никак друг к другу не относящиеся. Кажется, безуспешно.
- Стрелять же было нельзя!
- А скажите, по закону у нас в наказание за это избивают?
- Нет, но вы же его спровоцировали...

Ёптыбля, никого не провоцирует на драку цвет моих каблуков? Нет? А жаль, было бы прикольно.
Он-то ушёл где-то в десять утра, а мы просидели там до полудня - у меня ИЗЫМАЛИ пистолет. Сначала часа полтора искали понятых, причём раз я женщина, то понятие тоже непременно должны быть женщинами. Наконец нашли женщин, к тому моменту я была уже готова забить на всё и не ходить в травмопункт "снимать побои".
Кстати, участковый - нормальный мужик. Сообщил мне между делом, что в заяве того мужыка на меня (да-да, он накатал на меня заявление!!) сказано, что он насилия ко мне не применял и физического вреда не причинял. (развожу руками) Что тут скажешь? Оно само.

Тётка, которая проводила изъятие, пиздец жгла.
Сначала она принялась орать на Костю всякий раз, как только он открывал рот. Потом минуты три писала "улица Кржижановского", вопрошая, где там двойная "ж" (так и хотелось сказать, что она сидит на её стуле, но я сдержалась). Ну и финальный аккорд:
- С какой целью вы приобрели данное оружие?
- Это не оружие... - робко заикнулся Костя.
- Я НЕ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЮ, ВЫ ЕЁ АДВОКАТ?
- Я её муж, - сказал Костя и на всякий случай хихикнул.
- С какой целью вы приобрели данное оружие? - повторила она и уставилась на меня, не мигая.
- Ээээ.... в смысле?
- Ну с какой целью? Самозащита, ну или там на всякий случай?
- Этим нельзя самозащититься, - вякнула я и тут же получила тычок от Кости.
- А тогда зачем? По банкам стрелять??
- Кхе... ну например.

Вы знаете, она так и написала в протоколе: " оружие приобретено с целью стрелять по банкам". Я чего-то не понимаю, или это ебанизм?

Да, и ещё - на мой взгляд, это САМОЕ смешное. Пистолет нам вернут.

Дальше неинтересно. "Сняли" побои, приехали домой... наиболее часто я сквозь зубы произносила слово "ссссукааа..."

Результат: ТРИ ПОЛНЫЕ пригорошни волос, которые покинули мою голову навсегда. Синяк на сиське. Разбитое хлебало в области рта. Кровоподтёк на бедре эдак сантиметров 20. Синяки и кровоподтёки на шее. Синяки в области грудной клетки. Гематома и синяк на правой руке.

Занавес, бля.

Лирическое отступление №1 (я не знаю, может, будет ещё).
Гражданское оружие Российской Федерации; 2) спортивное оружие: огнестрельное с нарезным стволом; огнестрельное гладкоствольное; холодное клинковое; метательное; пневматическое с дульной энергией свыше 3 Дж; у вальтера где-то 1.5 Дж, так что он по закону вообще не является оружием. Это, разумеется, неважно, поскольку я испытываю почти непреодолимое желание пойти в то отделение милиции и добровольно сдать водяной пистолет. Для пущего эффекту надо одеть сэра Скотча во фрак и попросить меня сопровождать).

P.S. А нет, не занавес!! Знаете, что я вспомнила, когда дожидалась понятых? Что перед тем, как пойти пострелять, я на маленький огонь поставила сковородку с картошкой.
Вот теперь и правда - всё.

ОВЕН - первый знак, и он заболевает раньше остальных. Будучи знаком огня,
Овны иногда получают простуду в виде галлюцинации.

ТЕЛЕЦ - заболев, сразу же ложится в постель. Он это делает в любом случае,
поэтому с Тельцом очень сложно разговаривать во время недомогания. Телец
лелеет свою простуду.

БЛИЗНЕЦЫ - управляют руками и органами дыхания. Поэтому так просто встретить
Близнеца, который кашляет. Он чихает и пускает сопли. А затем машет руками и
разгоняет волны микробов в стороны.

РАК - простудившись, впадает в уныние. Рак управляет домом, пищей и сильными
женщинами, поэтому не удивительно, что Рак лежит в постели, а здоровая
полная сил женщина, прекрасная, как богиня, приносит ему тарелку супа с
очаровательной куриной ножкой.

ЛЕВ - гордый и драматический знак, поэтому простудившись, он ощущает себя
хуже, чем остальные. Ему кажется, что он ничтожен, жалок. Он мается от
воображаемого одиночества и делает из этого целое театральное представление.
Хватало бы зрителей.

ДЕВА - знак наиболее сконцентрированный на здоровье, поэтому они,
естественно, всегда самоотверженно сражаются с простудой, выполняют все
предписания врача, используют все домашние средства, обожают траволечение.

ВЕСЫ - знак партнерских взаимоотношений, как дающий, так и берущий. Поэтому
Весы подхватывают простуду у партнера, затем передают ее обратно. Возникает
замкнутый круг, который не так просто разорвать. Лечение из-за этого
затягивается.

СКОРПИОН - горд тем, что он никогда не мерзнет и не простужается. Он может
подхватить простуду только затем, чтобы доказать окружающим, что ничто не
может его уничтожить. Будучи скрытным Скорпион посылает за доктором,
сообщая остальным, что он простудился, хотя на самом деле его одолевают
совсем иные
болезни, как правило в области сексуальной сферы.

СТРЕЛЕЦ - как знак дальнего общения скорее всего подхватит какую-нибудь
экзотическую форму гонконгского гриппа или что-либо подобное. Они любят
учить и учиться, поэтому могут заразиться во время этого процесса. Их вечное
стремление все знать, таким образом, имеет негативную сторону.

КОЗЕРОГ - знак серьезных профессионалов, поэтому они заболевают, когда им
НЕОБХОДИМО увидеть доктора. Причины могут быть самые разнообразные,
часто весьма далекие от предмета разговора с врачом.


ВОДОЛЕИ - любители сложной электронной техники и научных идей. Поэтому они
сначала запустят вирусы в компьютер, моделируя свою болезнь, затем по
симптомам, указанным машиной, будут составлять план лечения, напрягая
мозговые извилины.

РЫБЫ - водный знак, к тому же сопряженный с мартовской непогодой. Их
простуда выражается течением из носа, они привлекают внимание окружающих
шумным сморканием. Что конечно вызывает сочувствие окружающих. А Рыбы очень
любят, чтобы их жалели. Хотя кто же этого не любит?

Ученые выяснили, что на самом деле является «пищей для ума». Полезнее книг, размышлений о высоком и приобщения к прекрасному оказались самые обыкновенные продукты.

Авторы исследования, опубликованного в журнале The Psychology Today, выбрали самые необходимые для головного мозга источники «зарядки».

На первом месте по полезности, по мнению экспертов, клюква. Богатейший источник антиоксидантов - веществ, которые противостоят так называемым свободным радикалам - молекулам разных веществ, в которых не хватает одного электрона. Они везде стремятся «откусить» недостающий электрон у других молекул, что приводит к гибели клеток, подвергшихся атаке, и к развитию различных болезней. Антиоксиданты связывают свободные радикалы и не дают им портить сосуды, снабжающие кровью головной мозг, передают.

На второе место ученые поставили чернику, также богатую антиоксидантами. Кроме того, эта ягода содержит вещества, полезные для остроты зрения и слуха. Третью строчку рейтинга удерживают свекла и капуста. Эти два овоща примерно равны по содержанию веществ, способных уничтожать ферменты, которые приводят к развитию болезни Альцгеймера (старческому слабоумию).

Четвертым в списке необходимых для ума продуктов значится шпинат, который сохраняет молодость нервных клеток, а также помогает в познавательной деятельности мозга. Жирная морская рыба (лососевые, тунец, сельдь, сардины) замыкает пятерку суперпродуктов. В ней в больших количествах содержатся полиненасыщенные жирные кислоты, которые участвуют в процессах обмена веществ в мозге, повышают содержание «хорошего» холестерина и уменьшают количество «плохого». В морской рыбе в том числе содержится фосфор, улучшающий дыхание тканей.

Посвящается Курящим девушкам :)

Тебя это никоим образом не смущает, а вот окружающие постоянно пытаются высказать свое "фе" в твою сторону. Да и любимый так замучил своими рассказами про поцелуи с пепельницей, что ты уже начинаешь сомневаться: "А любимый ли он вообще?". Все твои объяснения, что жизнь - твоя, что ты вправе распоряжаться ею как хочешь, что если кому-то не нравится сигаретный дым - вообще можно отойти подальше и т.д., и т.п. - ни к чему хорошему не приводят. А заявления малознакомых людей типа "Тебе это не идет! Ты куришь только потому, что не уверена в себе, таким способом пытаешься "самовыразиться", казаться более модной!" выводят из себя настолько, что хочется действительно самовыразиться. Только вот не с помощью никотина, а всякими непристойностями или того лучше - физической силой…

После долгих попыток отстоять свои права ты, в конечном итоге, начинаешь курить еще больше - всем на зло! Твои близкие тебя не понимают и постоянно читают нотации "О вреде курения". Да еще и этот закон "О курении в общественных местах"… Теперь некурящие как с цепи сорвались - так и норовят тебе его процитировать - по поводу и без…

Для начала необходимо осознать, что красота идет изнутри. Какой бы косметикой ты ни пользовалась, если у тебя проблемы со здоровьем, то и выглядеть ты будешь не лучшим образом. Возьми за правило принимать комплекс витаминов. Это никогда не помешает. Также глупо думать, что курильщика (в данном случае - курильщицу) "убивает" никотин. На самом деле вред наносят смолы, которые оседают в легких и на стенках сосудов. Во время курения 90% смол остаются в таком фильтре, причем процесс курения остается таким же и "вкус" сигарет не меняется.

А что же делать с легкими? Да, эта задача намного сложнее. Но попытаться что-нибудь сделать можно. Все мы еще в школе, когда только начинали баловаться сигаретами, неоднократно слышали от "более опытных", что курить совсем не вредно, особенно если прийти домой и выпить стакан молока. С возрастом все перестали верить в эти сказки. А зря! На самом деле молоко действительно очищает легкие. Только пить нужно не магазинное, а натуральное молоко. Так что если у тебя появится возможность съездить в деревню или хотя бы достать то самое натуральное молоко - обязательно ею воспользуйся. Еще лучше, если молоко будет не коровьим, а козьим. Только пить его нужно каждый день и совсем не по одному стакану. Дневная норма - 1,5 литра. Желательно (но не обязательно) добавить в напиток мед, по вкусу.

Зубы…

Да, мало кто из курильщиков может порадовать голливудской улыбкой. Неприятный серо-желтый налет, кариес, воспаление десен, зубной камень - все это может настигнуть и тебя. Чтобы этого не случилось, удели время своей улыбке. Ни в коем случае (!) не пользуйся постоянно отбеливающими зубными пастами. В их состав входят абразивные вещества, снимающие налет, однако регулярное использование такой пасты лишает тебя эмали. Можешь выбрать в аптеке специальную зубную пасту "для курильщиков". Такие пасты недешевые, но эффект того стоит.

Глаза…

Да, курение влияет и на глаза. Белки могут просто-напросто пожелтеть. От постоянного сужения сосудов не только пересыхает слизистая, но и падает зрение.

Чтобы сохранить свою нежную кожу, не забывай за ней ухаживать. Покупай кремы с активными компонентами, которые смогут доставить витамины и кислород в глубокие слои кожи.

Также для улучшения цвета лица не забывай про контрастное умывание - попеременно холодной и теплой водой (теплой, не горячей!!!). Всегда завершай такую процедуру прохладным обливанием.

Все эти рекомендации помогут тебе продолжать получать "удовольствие" от курения, с наименьшими потерями для твоего здоровья. Рано или поздно человек начинает осознавать, что некоторые привычки ему все-таки не нужны. Если ты начинаешь в таком духе задумываться насчет курения - значит, пора оставить пагубную привычку в прошлом. Попытаться бросить необходимо, но это должно быть твое решение, а не окружающих. Береги себя!