-Метки

 -Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
22:51 18.07.2008
Фотографий: 1594

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Rinat1

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.01.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 3012

SHADOW






Когда нет ....

Вторник, 27 Марта 2007 г. 21:59 + в цитатник
Когда нет достойного ответа, молчание-бесценно !

- Идеальный мужчина -

Вторник, 27 Марта 2007 г. 21:57 + в цитатник
 (578x439, 33Kb)
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует !



Процитировано 1 раз

Татарские ха ха :) !!!!

Вторник, 27 Марта 2007 г. 21:56 + в цитатник
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".

* * *
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, молодца!

* * *
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Шамсутдин, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Шамсутдин бросается в ледяную воду с криком:
- Мои учпучмаки!!!

[Учпучмаки - татарские треугольные пироги с мясом]

* * *
Из русско-татарского словаря:
Дед Мороз - Колотун Бабай.

* * *
- Как по-татарски "пятьдесят"?
- Илле.
- А "пятидесятирублевка"?
- Иллюха.

* * *
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

* * *
На улице русская девушка подходит к деду-татарину и спрашивает, который час. Дед смотрит на часы: на часах без пятнадцати двенадцать, но не знает, как сказать это по-русски. Думал, думал, потом выдал следующее:
- Знаешь, доченька: вот, двенадцать хочет, но пятнадцать не пускает!

* * *
Казань, русский детский сад. Урок татарского языка. Воспитательница:
- А теперь, дети, кто знает, как будет по-татарски "цыпленок"?
- Петушкин малайка! - кричат дети.

["малай" - мальчик]

* * *
На уроке татарского языка учительница говорит:
- Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
- Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!"

["улям" - умираю]

* * *
Телеканал "Татарстан" показывает фильм "Щит и Меч" в переводе на татарский язык.
Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат:
- Хайль Гитлер!!!
На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает:
- Исянмесез, ипташляр.

["Исянмесез, ипташляр" - Здравствуйте, товарищи]

* * *

Попадает татарин на необитаемый остров после кораблекрушения.
Заходит в лес и кричит: "Татарлар бар, Татарлар барма???".
И вдруг выходит негр из кустов, долго смотрит на татарина и отвечает: " Кыщкырма. Татарлал юк, неграл бар!!!!!"

* * *

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время
рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его
предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал иговорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Я часть той силы !!!

Вторник, 27 Марта 2007 г. 21:48 + в цитатник
Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.(" Фауст " Гёте)
 (700x700, 99Kb)

Судьба родного языка !!!!

Вторник, 27 Марта 2007 г. 21:43 + в цитатник
Обычно в статьях на тему сохранения и развития татарского языка, разговор в основном крутится вокруг методики его преподавания, качества учебников, количества часов, создания необходимой языковой среды, вокруг усилиях по обеспечению этой среды.

Я думаю, что главное в решении этой проблемы, это отнюдь не социолингвистика, методика преподавания языка, качество учебников и даже не количество часов татарского языка в школах, а принятие правящей элитой политического решения о внедрении татарского языка в жизнь и его неукоснительное выполнение в конкретные сроки. Это прежде всего политический вопрос. Но этот главный стратегический шаг по спасению языка и нации до сих пор не сделан. Почему он не делается Вот о чем надо писать и говорить. Все остальные вопросы являются тактическими и прикладными, которые имеют значение, лишь когда будет решен главный стратегический вопрос.

Действительно, язык и культура для татар наболевшая тема. Ведь ассимиляция продолжается и не видно ей конца. Но татары, как народ исторический, создавший в прошлом 5 государств, упорно не желают уходить с исторической арены.

В прессе по поводу языка идет самобичевание в стиле Татарин, решение языковой проблемы начни с себя! Мы сами во всем виноваты! и т. д.

Обычно о правящей элите пишется лишь вскользь, без упоминания конкретных лиц и без предложений, как эту элиту заставить прислушаться к мнению народа.

Феномен мазохизма татарской интеллигенции совсем не случаен, ибо языковую проблему необходимо решать как снизу (личностный уровень), так и сверху (государственный уровень).

В газетах в основном пишут о первом уровне и пишут вот уже более 15 лет.

Что же происходит с татарским языком на личностном, бытовом уровне Теоретически, вроде бы, все татары за то, чтобы говорить на родном языке, расширять сферу его применения. На практике же получается следующее. Например, собрались 9 татар и один их русский коллега на вечеринку. Все 9 будут говорить по-русски, чтобы их коллега не чувствовал дискомфорта. Их коллега воспринимает такое положение как норму. Хотя многие из русских за 50 лет жизни в республике не удосужились выучить по-татарски даже такие слова как здравствуйте или спасибо. На работе, в учреждениях, в местах проживания, в смешанных семьях везде такая же картина.

Даже парламент республики, в котором в годы расцвета суверенитета 80% депутатов являлись татарами, не перешел в своей работе на татарский язык, ибо не хотели доставить дискомфорт остальным 20 процентам.

Все это говорит о нашей бесхребетности, низкой самооценке, отсутствии чувства собственного достоинства и борцовских качеств. Чтобы как-то оправдать наши безволие и бесхарактерность, мы всю эту дряблость называем скромностью, культурностью, цивилизованностью и толерантностью, а безволие наших самых больших руководителей мы называем мудростью.

Но получается какая-то односторонняя толерантность. Обычно русские хвалят нас за подобную толерантность (а наше руководство даже сделало из нее целую идеологию), но в душе, я думаю, они нас за это не уважают (Как можно уважать раба, отказывающегося от родного языка Они резонно замечают, что русским нет необходимости изучать язык, на котором даже многие городские татары отказываются разговаривать). А вот прибалтов, которых они называют фашистами, и чеченцев, с которыми они воевали, русские вроде бы ненавидят, но в душе все-таки уважают, так как те имеют твердую позицию и национальное достоинство.

Вообще, я заметил, что русские уважают силу, у них любимые исторические персонажи это просто звери какие-то Иван Грозный, Петр I, Сталин. А нашу одностороннюю толерантность они рассматривают как признак слабости, а слабых нигде и никто не уважает. Их иногда могут только пожалеть.

Еще в советское время, учась в Ленинградском университете, мне приходилось бывать в компаниях прибалтов (Один из моих друзей был латыш). Так , если в компании оказывался человек, не знающий латышского, то латыши никогда не переходили на русский, а в лучшем случае, кто-то из них кратко излагал русскоязычному гостю суть общего разговора. Были у меня друзья и из чеченцев, они поступали также, как и латыши.

Язык это не просто набор знаков, при помощи которых мы можем заказать пиццу в кафе, а основа национальной культуры. Потому то прибалты и украинцы, несмотря на то, что они получили независимость, ведут настоящую войну за сохранение своих языков, ибо языковой и культурный колониализм России с ее пятыми колоннами в этих странах все еще действует.

Наше же положение куда более тяжелое, так как у нас отсутствует свое независимое государство.

В последние годы некоторые татары, особенно из научной сферы, все чаще и чаще даже в чисто татарской среде предпочитают делать выступления и доклады на русском языке. Мол, их тогда услышат Москва и Вашингтон. Можно подумать, что там сидят и фиксируют каждое наше выступление, делать что ли им больше нечего Мы должны служить прежде всего своему татарскому народу на его родном языке и иногда при необходимости информировать мировую общественность о наших делах на английском.

Конечно, по необходимости должны знать русский, чтобы выжить в этой газово-нефтяной северной Нигерии. Русский язык мы должны рассматривать лишь как средство доступа к российскому информационному ресурсу для создания своей самобытной и самодостаточной татарской культуры, не более того.

На личностном уровне нам необходимо думать прежде всего не о языковом комфорте людей, не знающих татарского языка, а о своем комфорте. В обществе должно считаться моветоном (дурным тоном), если татары разговаривают между собой на русском языке.

Главное в сохранении языка это языковая среда, которой сейчас в городах не существует. До революции 1917 года и даже до массового жилищного строительства в послевоенные годы у татар, компактно живших в татарской части города в Забулачьи, эта языковая среда была. Именно эта среда рождала таких титанов как Г. Тукай.

Сейчас наш языковой плацдарм с половины города сократился до отдельных разрозненных небольших островков татароязычные школы, татарские театры, факультеты татарской филологии в ВУЗах, татароязычные семьи и все. Этот плацдарм, конечно, до опасности мал и его следует расширять. Как его можно расширить, используя лишь человеческий, то есть, личностный фактор

Например, когда представители татарского среднего класса покупают новые квартиры, они могут по договоренности между собой купить целый многоквартирный дом, и это будет их языковой средой по месту жительства. Таким частным образом можно создавать целые татарские микрорайоны со своей национальной инфраструктурой. Ведь уже сейчас армяне и некоторые другие кавказцы даже в Москве обустраивают свою национальную жизнь именно таким способом.

Бизнесмены могут создавать татарские фирмы и магазины, где будет языковая среда по месту работы. Но даже в тех учреждениях, производствах и фирмах, которые не являются чисто татарскими, если подавляющее большинство работающих в них татары, то, по крайней мере, между собой они должны говорить только по-татарски и способствовать тому, чтобы и меньшинство постоянно к этому привыкало и осваивало второй государственный язык.

Самые маленькие языковые островки это наши семьи. Но семья самый главный элемент сохранения языка, так как она ячейка , из которых состоит нация. В семье должны строго соблюдаться принципы языковой политики. Например, ребенок пришел домой с улицы, где обычно царят интернационализм и толерантность, и он должен попадать как бы в маленькое татарское государство, где используется один государственный язык татарский. Отец как глава семейства президент этого государства, который должен строго следить за национально-языковым воспитанием всех членов семьи.

Например, я сам, родившись в чисто русской области, окончив там русскую школу и до 34 лет живший вне Татарстана, благодаря подобной системе, действовавшей в нашей семье, свободно говорил по-татарски. Когда я был маленьким мальчиком и иногда вставлял в свою татарскую речь русские слова, бабушка всегда негодовала и говорила, что использовать слова кафиров это большой грех, за который можно попасть в ад. Она могла меня и наказать за это.

Сейчас же в Казани многие бабушки, стараются на ломанном русском языке разговаривать со своими маленькими внуками.

Наш татарский мир перевернулся! Внуки помыкают бабушками. Это апофеоз безволия и бесхребетности старшего поколения. В этом есть даже что-то противоестественное и нечеловеческое.

Мы никак не можем понять одну истину В городских условиях нашим детям не грозит незнание русского языка или тем более его утеря. Хочет или не хочет этого ребенок, а окружающая жизнь и государство заставят его выучить этот язык. А вот, если в семье с ним не будут разговаривать по-татарски, вряд ли где еще этот язык войдет в его кровь и плоть. Я считаю, что если родители, зная татарский, дома не разговаривают с детьми на родном языке (якобы, чтобы это не помешало усвоению ребенком языка цивилизации), то они совершают преступление перед детьми и перед нацией.

Все это простые правила, для понимания которых не требуется особого ума, требуются лишь воля и характер.

Татары довольно разумный и информированный народ, но с волей и характером у него есть проблемы.

На мой взгляд, семья и школа должны воспитывать в детях прежде всего татарский характер, а накачивание их информацией и знаниями это вещи второго плана. Ведь человек с характером и с чувством собственного достоинства всегда и сам сможет добыть недостающие ему знания. Именно так была построена система английского воспитания и образования, и именно поэтому сейчас в мире доминирует англо-саксонская цивилизация и английский язык.

По настоящему интеллигентный человек всегда стремится знать свой родной язык, это признак его интеллигентности. Те, кто не желает знать и не прилагает к этому усилий, это как говорил А. И. Солженицын, советская образованщина. Настоящий татарский интеллигент, где бы он ни родился и где бы ни жил, в США, Германии или Финляндии, изучает и знает родной язык. Они интеллигенты не по диплому ВУЗа и не по должности в Кабмине, заняв которую некоторые из местных татар с гордостью заявляют, что они книг не читали, а интеллигенты по духу.

Все это говорит о том, что в некоторых социальных слоях татар царят бездуховность, серость и безыдейщина, и чем выше по социальной лестнице, тем ее больше.

Если же говорить о государственном уровне работы по сохранению языка, то надо указать, что политического решения по этому вопросу так и не принято. Ведь главным критерием того, что язык становится государственным, является факт того, что без знания этого языка в данном государстве невозможно выжить в социальном плане.

Русский язык в РТ в данном контексте, действительно, является государственным. Без него, например, в Казани ни шагу. Можно ли то же самое сказать о татарском нет, поэтому многие и смотрят на него как на пятое колесо в телеге. В подобной ситуации у людей просто нет мотивации для изучения языка. С таким же успехом можно изучать язык суахили, будешь большим оригиналом и чудаком, не более.

Что сделала наша правящая элита в стратегическом плане в этой сфере Вместо того, чтобы создать Исследовательский Институт по проблемам внедрения татарского языка в жизнь и Министерство, которое бы занималось расширением сферы применения языка, с мощным финансированием и при личном патронаже президента, а также телеканал, работающий 16 часов в сутки на татарском языке, наша элита создала при Кабмине из нескольких человек крошечный Комитет по реализации Закона о языках в РТ с куцым финансированием.

Затем в 1994-2004 годах осуществлялась Программа развития двух гос. языков. Она обошлась в 50 млн. рублей. На 2004-2013 годы принята Программа развития гос. языков и других языков в РТ. Ее бюджет 122 млн. рублей.

Что такое 50 млн. рублей на развитие языка в течение 10 лет Это смехотворная, даже оскрбительно-издевательская сумма. Такую сумму сейчас получает, например, какой-нибудь иностранный легионер футбольного клуба Рубин, только не за 10 лет , а за 1 год.

Отсюда можно сделать вывод, что элита не собирается решать языковую проблему, а просто делает видимость работы с документами, Эти люди будут принимать программу за программой до тех пор, пока не останется в живых носителей языка, способных осуществить эти программы, на этом дело и закроют. Они главные движители и виновники инкираза (исчезновения татарской нации).

До 1993-1994 годов правящая элита через национальное движение опиралась на народ, поэтому у ней и были тогда успехи в деле национального и государственного возрождения. Затем же она, после приватизации, стала опираться на свои тугие кошельки, которые она набила благодаря суверенитету. Но вся беда в том, что гарантом сохранности этих кошельков является большой белый русский царь в Москве. Одно неосторожное движение местной элиты в сторону защиты суверенитета или внедрения татарского языка, и начнется разбор московской прокуратурой законности этих кошельков. На примере М. Ходорковского было публично показано, как будут отбираться кошельки и куда будут отправляться их владельцы.

Наша правящая элита спаяна теперь не с народом, а со своими кошельками. Народ живет сам по себе, элита сама по себе.

Но чтобы скрыть свое истинное лицо и создать некую видимость своей нужности народу, элита, выбросив за ненужностью как выжатую тряпку идею суверенитета, одно время что-то невнятно говорила про создание татарстанской нации, идея которой так и осталась вещью в себе. Затем, скрестив ислам с либерализмом, выдала на гора евроислам, но народ как-то этим не воодушевился, так как все это были лишь бумажные тигры, не более.

Сейчас вовсю раскручивается новая идеология под названием толерантность. Что это за толерантность, я уже описал в начале статьи. Если бы в республике проводилась политика реального внедрения татарского языка как государственного, и при этом русские бы относились к этому толерантно, вот тогда можно было бы говорить о действительной толерантности. А одностороннюю, рабскую толерантность, построенную на униженности своего народа, не то, что распространять по всему миру как некий бренд, как великое ноу-хау, ее стыдиться надо.

По сути, эта толерантность это всего лишь наш старый знакомец, присутствовавший в нашей прошлой советской жизни под именем интернационализма с русской великодержавной начинкой. Сейчас же, в эпоху суверенной демократии этот интернационализм пытаются нам всучить под вывеской толерантности.

Я уверен, скоро начнут защищать диссертации по теме татарстанской толерантности, писать книги, создадут институты, создадут целую лженауку с громадным аппаратом, тем более, что все это будет поощряться Москвой.

Материальным же воплощением этой новой идеологии толерантности является памятник, поставленный в сквере возле президентского дворца. Он изображает якобы двух архитекторов-строителей Казанского Кремля русского и татарина (судя по лицам и национальным одеждам). Это яркий образец современного мифотворчества политтехнологов. На мой взгляд, эта скульптурная группа является верхом цинизма властей и их кощунственного отношения к памяти предков, павших при защите Казани. Как раз вот с созданием памятника павшим предкам власти тянут волокиту уже лет пятнадцать (Это характеризует их моральный облик). Видимо, по их понятиям, монумент павшим предкам выглядел бы не толерантным по отношению к Москве.

Этот новый памятник двум мифическим архитекторам я расцениваю, как символ братания предателей татарского народа (типа Шахгали) с московскими завоевателями. В этом памятнике вся наша правящая элита. Она сама себя приковала несмываемым позором к этому памятнику, и этот позор будет очень наглядным до тех пор, пока стоит это произведение искусства. Как говорится, нет худа без добра.

А татарин все также будет приходить в магазин и говорить продавцу по-татарски Дайте мне 2 пачки молока, а продавец все также будет отвечать Говорите по-русски, я татарского не знаю. Захочешь попить молока скажешь по-русски. Если же татарский продавец скажет русскому покупателю Говорите по-татарски, я русского не знаю, это будет большой скандал, продавца обвинят в неуважении языка великой страны, в нарушении прав русскоязычных покупателей, в оголтелом татарском национализме и т. д. Вот и вся толерантность и весь Закон о государственных языках в этих сценах.

А все это происходит от того, что Госсовет РТ в свое время провозгласил Закон о государственных языках как некую декларацию, но не создал сотни подзаконных актов, которые должны были конкретно регулировать применение языков в различных сферах деятельности, не создал также систему финансовых поощрений за знание двух гос. языков и систему наказаний юридических и физических лиц за нарушение Закона о государственных языках.

Мне кажется, татарскому народу уже давно пора спросить своих руководителей, почему в Татарстане осыпаются золотом наемные иностранные спортсмены, а не татарские профессора, которые на своем голом энтузиазме создают татарские группы в ВУЗах, пишут и издают на татарском языке учебники для высшей школы.

Телевидение должно приглашать представителей высшего руководства на прямые передачи, где бы оно могло объяснить свою позицию на все эти вещи, подискутировать с интеллигенцией, с представителями общественных организаций. Если они не захотят прийти, значит им нечего сказать народу, можно и без них эти темы освещать. Вот о чем должны говорить на телевидении, а не о вреде курения. В качестве основы для дискуссии можно взять и данную статью.

Если же говорить о нашей элите по большому счету, то после того, как она согласилась на то, что президент РТ не должен избираться народом республики, а просто назначаться российским президентом, а непослушные региональные парламенты могут распускаться также президентом РФ, татарстанская элита превратилась в обычную колониальную администрацию из туземцев и полностью лишилась своей легитимности как выразительница чаяний народа.

Она даже не понимает своей комичности в стремлении заключить новый Договор с Федеральным Центром. Разве, например, начальник цеха может требовать заключения Договора о разграничении властных полномочий с владельцем завода, который взял его на работу

Сам собой напрашивается вопрос Почему народ терпит такую элиту Почему не срабатывает обратная связь снизу вверх, а работает лишь схема сверху вниз

Для того, чтобы народ был не только объектом, но и субъектом политики, он должен ясно осознавать свои интересы и не превращаться в бездумный и инертный объект для демагогических манипуляций со стороны власть предержащих.

В связи с нашей безропотностью возникает даже вопрос Может мы не нация и даже не народ, а некая неструктурированная аморфная татароязычная и полу-татароязычная людская масса. Если бы мы были нацией, то у нации всегда существуют действенные организации и авторитетные, влиятельные лидеры, и нация никогда не позволит так примитивно манипулировать собой. Этим она и отличается от народа и тем более от населения. Видимо, прав М. Шаймиев, когда он слово нация использует в редчайших случаях, в большинстве же случаев оперирует словом население. Он то, как управленец, наверняка знает, кеми он управляет.

Беда многих наших интеллигентов в том, что у них отсутствует внутренняя духовная гармония, о которой писал еще И. Гаспринский Единство в мыслях, словах и делах. Такая дисгармония, конечно, и не от хорошей жизни может быть, но тем не менее, на очередных выборах даже те авторы, которые с болью писали о судьбе татарского языка, по инерции будут выбирать самого мудрого и по-крестьянски самого осторожного руководителя, который все может.

Такая инерционность рождается под влиянием таких установок элиты для народа, как Вы там коров доите и у конвейера работайте, а политикой у нас есть кому заниматься.

Честно говоря, нынешняя элита ведет дело к исчезновению татарского языка. Национальное духовное богатство это вещь вне ее понятий.

Единственный путь смены подобной элиты на настоящую национальную это путь политической борьбы создание политических и общественных организаций, которые могли бы выдвинуть альтернативную политику и альтернативных лидеров. Другого пути в мире пока не придумано.

В конце концов, татарский народ должен выйти из языкового оцепенения, отбросить ложную толерантность и заговорить везде в общественном транспорте, магазинах, учреждениях, ВУЗах, везде, где есть с кем пообщаться с соплеменниками на самом красивом, музыкальном, самом теплом для татарского сердца татарском языке.

P.S статья жесткая, но, увы, во многом это правда !!!!

ГАРМОНИЯ....

Вторник, 27 Марта 2007 г. 21:40 + в цитатник
Самое главное в жизни - ГАРМОНИЯ....
Гармония с самим собой, с окружающим миром,
Гармония порождает счастье,
А счастье порождает желание жить,
Жить долго и ....
Жить счастливо !!!!



Процитировано 1 раз

За Равноправие :)!

Вторник, 27 Марта 2007 г. 21:16 + в цитатник
Покупаем! Покупаем тюльпанчики! Мимозочку покупаем! – старушка-неваляшка, в синем фартуке и с похабным лицом призывала проходящих людей обратить внимание на её грандиозный сейл. На бортике входа лежала охапка тюльпанов, расфасованных по три или пять, с обязательной резиночкой на бутоне, и охапка мимозы, напоминавшая мне клок сена, выданный изнурённой лошади.
Я стоял около входа станции метро и созерцательно курил. Прохожие игнорировали торговку, как могли: кто делал вид, что не слышит, кто – что очень торопится.
Не найдя отклика в душах потенциальных пассажиров, бабка покосилась на меня.
- Молодой человек, купите тюльпаны, - с надеждой обратилась она ко мне.
- Нет, спасибо, - вежливо отказался я и отрешённо стал смотреть вдаль, изображая огромный интерес к этой самой дали.
- Ну, девушке своей купите, - не унималась карга.
Я слегка залип от этого уточнения. То есть всем купил, а своей девушке - нет?
Я отрицательно покачал головой.
- Ну, вот мимозы возьми, - продолжала бабка, - смотри какая хорошая мимоза!
Я с отвращением посмотрел на ободранные кусты с мелкими, грязно-жёлтыми шариками. Мне они почему-то всегда напоминают неопрятную женщину.
- Нет! – твёрдо ответил я. Надо было бросать сигарету и бежать от продавщицы, но сигарету я только прикурил. Жалко.
А вот жадность – это плохо! В чём я убедился в течении минуты, пытаясь игнорировать это ебаное коммерческое предложение. Напоминание о празднике были проложены рекламой продукции и отвлечёнными темами. Сдавшись, я устало произнёс:
- Идите нах#й, пожалуйста.

Гнусная старуха испортила настроение. Это грозило последствиями: приду за праздничный стол с постным лицом и раздражённый. А должен – весёлым, жизнерадостным великолепным кавалером. Ну что за х#йня?
Пытаясь перевести тумблер настроения в положение «позитив» я принялся думать об этом самом позитиве. А что может быть радостнее секса? Ни-че-го!
Моя девушка, которая прошла в финал и уже готова была взять кубок в ближайшем отделении ЗАГС – воплощение радости и счастья. Я стал размышлять о ней.
Настроение постепенно стало выходить из области «злой шопесдец» в стандартное положение.

Выбравшись из кишечника Москвы, я набрал номер своей неземной любви.
- Да, солнц, это я. Чего ещё прикупить к столу? – хозяйственным тоном произнёс я.
- Да всё есть, ничего не надо, - спокойно ответила умница. Такие ответы – бальзам на раны трудоголика, - хотя знаешь, Ира с нами сегодня ужинает, купи её любимое Кампари.
Настроение тут же рухнуло на дно ущелья и стало там медленно умирать под палящими лучами озлобленного солнца.

Ирина, лучшая подруга моей Татьяны, в принципе была девчонкой ничего. Весьма красивая дама, с отличной кормовой базой и хорошим чувством юмора. В штыковой атаке карьерного роста она приобрела великолепный ум, сдобренный здоровым цинизмом и начитанностью.
Но любой, даже самый адекватный человек, имеет свой заёб. Пунктиком Ирины Владимировны был феминизм.
Достаточно было лёгкой степени опьянения, и можно было прослушать лекцию о равноправии полов, и о грязной роли мужчин в мировой истории, которые только и заняты вопросом, как унизить женщину и превратить её жизнь в говно.

Заглянул в магазин, купил затребованное. Потом подумал, и прицепил ещё пива. Отоваренным я подошёл к дому. Проделал дыхательные упражнения, растянул на лице производственную маску позитива и поднялся в квартиру.

- Добрый вечер, радость, - произведя обязательный поцелуй, отправился в комнату. В комнате стол переливался радостью и огнями. В главе стола сидела Ира, как всегда элегантная и востребованная. Изобразив неописуемый восторг, я рванул к ручке лучшей подруги будущей жены. Тылы надо всегда прикрывать.


Ужин проходил вполне мирно. Лились неспешные беседы о работе, политике (! Иркина работа), и о женских шмотках, в обсуждение которых я не вступал, но проявлял интерес (надеюсь, выглядел он неподдельным).

Девушки уже заметно начали пьянеть. Я с тревогой ждал открытия дебатов, но всё же вздрогнул, когда пошла первая реплика:
- Жень, ты вот скажи, готов ли ты считаться с карьерой Татьяны, - взгляд Ирины был строг, как у учительницы немецкого языка.
- Готов, - выдохнул я обречённо.
- Все вы так говорите, - глаза девушки сверкнули огнём правдолюбия, - а на деле загоняете женщину на кухню, загружаете детьми, считая свою работу первостепенной.
Я горестно вздохнул и спросил:
- Ир, зачем обобщения? Скажи конкретно: от меня-то ты чего хочешь?
- Я хочу равноправия! Я хочу, что бы ты не думал, что выше, умнее и сильнее женщины, только потому, что у тебя есть х#й! Гордиться х#ем – это смех!
Судя по частому упоминанию сего органа, Ирина по нему тосковала.
Я откинулся на спинку стула, потянулся и спросил:
- Равноправия, значит?
- Да! Равноправия!
- Равноправия в чём? В возможности таскать 50-ти килограммовые мешки на товарной станции? Так кто ж запрещает? Сколоти женскую бригаду и покажи трудоспособность. Или равноправия в получении травм в драках? Ну, это лишнее, Ир. Или, извини за вопрос, равноправие со мной в вопросе лизания пизды Татьяны?

Реакция, которую я неожиданно обнаружил, навела меня на мысли: у Иры закаменело лицо, а Таня густо покраснела. О! Это я удачно зашёл. Я обратился к невесте:
- Татьян, а мы с Ирой одинаково лижем, или по-разному?
Девушка не знала, куда девать глаза. Посмотрела на меня, тут же на Иру и пробормотала:
- П-по-р-разному…
- Угу, ясно. Вот видишь, Ир, и здесь равноправия не получается: мы лижем по-разному! У каждого предмета или групп предметов разные свойства и разные качества.

Ира сидела не шевелясь. Не знаю, что было для неё большим шоком, раскрытие их тайны или моя железная аргументация. Думаю, что последнее, потому как я, что скрыть неловкость, взял руку Ирины и положил на грудь своей девушки. Кровь прилила к красивому лицу Ирины Владимировны.
- Вы вот что, девушки, - деловито произнёс я, - поцелуйтесь, и по очереди в душ. А то время позднее, а мне ещё двойной объём подарков дарить.

закон Пушкина !

Четверг, 22 Марта 2007 г. 01:05 + в цитатник
закон Пушкина - " Чем меньше девушку мы больше, тем больше меньше она нас " - То есть в переводе " Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей ".

Летние девушки ... Лето наступет :) !!!!

Среда, 21 Марта 2007 г. 23:18 + в цитатник
;)
 (600x485, 166Kb)
 (700x700, 113Kb)
 (450x699, 65Kb)
 (525x699, 51Kb)

Способность любить - это дар !

Вторник, 20 Марта 2007 г. 23:12 + в цитатник
 (475x650, 22Kb)
Он уронил на нее свой усталый взгляд. Вяло чмокнул ее в щеку и без особого интереса спросил как ее дела. Она было набрала воздуха, чтобы рассказать ему о своих успехах, но, взглянув в его пустые, не выражающие ничего, кроме слабо скрываемого равнодушия глаза, просто ответила, что все нормально. Для нее эта ситуация была просто одной из многих других ситуаций в их отношениях. Сколько раз она с воодушевлением набирала его номер, чтобы поделиться впечатлениями, он был первым среди тех, с кем она хотела делить свою радость, а у него был выключен телефон или он был не в настроении, или у него был завал на работе... Со временем она перестала обижаться на него, перестала искать оправдания его поведению и своему малодушию. Она прекрасно понимала, что не нужно и нельзя менять тех, кто рядом. Нужно позволять им быть собой. Многие не выдерживают этого испытания.
Собравшись с мыслями, она выпалила:
- Ты меня не любишь? – эту фразу она выстрадала долгими бессонными ночами в обнимку с мокрой от слез подушкой. Она лишь озвучила то, что давно уже витало в воздухе. Но какой смелости ей это стоило…
- Дааа...сложный вопрос... Я даже не знаю, что тебе ответить на это… Как-то не думал об этом. - равнодушие хуже ненависти. Его равнодушие в тот момент было хуже смерти для нее. Смерти нет, пока есть мы. Когда приходит смерть – нет нас. А равнодушие долго давит своею пустотою на сердце, пока то не превращается в кусочек плоти, механически перегоняющий кровь.
- Да, понимаю, - комок встал у нее в горле, но она, как всегда, первые сто метров пути бежала без оглядки, с остервенением вырывая последние капли энергии...На самом деле она не понимала. Она изо всех сил хотела понять. Но не могла. Как можно не знать, любишь ты того, кто рядом или нет? Это все равно, что не знать, живешь ты или нет. Хотя, и такое бывает.
- Ты просто золото - произнес он на автомате, не глядя на нее.
- Я просто уважаю себя - она еще бежала свою привычную стометровку, равнодушно произнося заученную наизусть фразу. На самом деле она не уважала себя. Она ненавидела себя в эту минуту. Как могла она быть настолько глупа, чтобы верить в чистоту другой души, не обладая чистотой собственной?
- Давай будем друзьями? – он с облегчением посмотрел на нее.
- Нет, мы не будем друзьями. Потому что нельзя дружить с тем, кому ты безразличен. Можно здороваться с этим человеком, слушать его рассказы, делая вид, что тебе не все равно. Но дружить с ним нельзя. Потому что каждая новая встреча с ним будет причинять тебе боль. Как можно дружить с тем, кто причиняет тебе боль?
- Ты воспринимаешь все слишком серьезно. Я же не виноват в том, что не люблю тебя.
- Конечно ты не виноват. И я не жду любви от тебя. Способность любить – это дар. Не каждый на это способен. Значит я не для твоей любви. И я желаю тебе счастья. Но я не хочу больше видеть тебя, слышать тебя, думать о тебе. Потому что моя любовь больше не производна от тебя. Она сильнее осязаемой реальности. Она дает мне шанс оставаться живой. Не больше и не меньше.
- Ты просто злишься…И опять говоришь какую-то чушь. - он не понимал ее. Ее речь для него была лишь набором слов. А она не умела говорить иначе. И уже не хотела учиться.

Она пожала плечами и перевела взгляд за окно. Мимо по тротуару сновали прохожие, вечно куда-то спешащие, поглядывающие на часы, словно хищники, обнюхивающие воздух в ожидании добычи. Весеннее солнце прогревало последние островки снега на вечнозеленых искусственных газонах, сухой вечнотеплый асфальт мягко поглощал стук каблуков, вечночистые стекла припаркованных автомобилей слепили глаза.
Она расплатилась по счету, накинула плащ и, с силой толкнув массивную стеклянную дверь кафе, вышла на улицу. Жадно втянув ноздрями воздух и ощутив неповторимый аромат весеннего города, улыбнулась своему отражению в витрине. Любить – это дар. Не каждый на это способен.



Процитировано 1 раз

Почему надо мыть руки после туалета ?!!

Вторник, 20 Марта 2007 г. 22:59 + в цитатник
А вы моите руки ?
 (700x532, 55Kb)
 (700x532, 51Kb)
сколько не мой и не три, а последняя капля всегда в штанах останится :)))
 (700x532, 50Kb)

Секреты обольщения !!!!

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 16:59 + в цитатник
 (200x200, 9Kb)
Чтобы свести мужчину с ума, не обязательно становиться обладательницей пресловутых 90-60-90. Вам нужна только ваша обаятельная улыбка и несколько советов по технике флирта. Пусть представители сильного пола летят к вам, как пчелы на мед.

Зрительный контакт !
Поддерживайте зрительный контакт с человеком, с которым вы флиртуете, по крайней мере на протяжении 7 секунд, затем улыбнитесь и отведите взгляд. Затем снова одарите своего избранника загадочным взглядом и отвернитесь. Повторите эту незамысловатую операцию раза два в течение 10 минут.

К чему беспокойство? Ваш объект уже понимает, что вы флиртуете с ним, а зрительный контакт только подчеркнет интерес к его персоне.

Улыбайтесь

Пожалуй, улыбка – самое обезоруживающее средство в технике флирта. Психологи и специалисты в области языка жестов сходятся в том, что улыбка – одна из самых важных вещей, делающих вас привлекательной.

Улыбка – знак того, что вы рады быть здесь и видеть окружающих. Улыбка – знак дружелюбия во всем мире .

Будьте собой

Старайтесь не притворяться кем-то, кем вы не являетесь. Объект ваших вожделений вскоре почувствует ложь и притворство. А кроме того, если ваши отношения будут благополучно развиваться, вам все время придется быть в маске.

Удерживайте его внимание

Если уж между вами завязался разговор, воспользуйтесь нашими рекомендациями, чтобы удерживать внимание вашего собеседника. Для начала улыбайтесь и поддерживайте зрительный контакт с собеседником. Внимательно слушайте, что он говорит. Что может быть приятнее, если тебя внимательно слушают и восхищаются тобой!

Показывайте, что вы слушаете – например, кивайте головой. Улыбка и смех здесь очень важны, это самый быстрый и легкий способ сблизиться с человеком. Другая эффективная техника флирта – легкое прикосновение: к руке, к плечу, к локтю.

Положение головы

Один из важнейших моментов в технике флирта – положение головы. Легкий наклон головы в сторону – классика жанра. А взгляд через плечо… Эта ассиметрия привлечет внимание, удачно покажет изгиб вашей шейки, при этом вы будете поддерживать зрительный контакт. Взгляд через плечо сексуален, покажите своему избраннику, что он достоин вашего взгляда, пусть и мимолетного.

Наведите красоту

Мы выглядим сексуально и привлекательно, сами того не зная, когда приглаживаем волосы или одежду, поправляем макияж. Попробуйте прихорашиваться с улыбкой. Что-нибудь еще? Тряхните головой, перебросьте волосы на одну сторону – это классическое движение.

Эти нежные губки

Подсознательно представителей обоих полов привлекают алые влажные губы, потому что они символизируют молодость, секс и способность к воспроизведению потомства. Некоторые женщины предпочитают алой помаде вишневую или бордо. Это сделает ваши губы ярче, а зубы - белее. Блеск для губ делает ваши губы влажными и манящими.

Положите ногу на ногу

Это особенно актуально для любительниц высоких каблуков. Женщина, сидящая «нога на ногу» кажется мужчине очень соблазнительной, ему подсознательно хочется увидеть больше.

Любимые ноги

Некоторые специалисты придерживаются мнения, что мужчинам кажется притягательным, когда стоящая перед ними женщина не плотно сжимает ноги, женщина, у которой расстояние между ступнями составляет не более 15 см.

Мимика

Люди подражают друг другу, если они увлечены собеседником – его голосу, жестам и т.д. Подстройтесь немного под мимику вашего избранника. Он откинулся назад – вы откиньтесь назад. Если он почесал затылок – вы почешите свой затылок. Если вы подстраиваетесь под кого-то, человек начинает чувствовать, что вы с ним на одной волне.

Старость - мне в радость, молодость - ни в жизнь !

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 16:35 + в цитатник
Или почему девушки предпочитают мужчин постарше?

«Седина - в бороду, бес - в ребро». Никого не удивляет, что мужчины, разменяв четвертый десяток, переходят на молоденьких красоток. А вот то, что барышни находят в зрелых дяденьках, мало кто понимает. Почему же девушки предпочитают не ровесников, а мужчин постарше?

Теория первая. Физиологическая

Самая простая и примитивная теория. С физической точки зрения, было бы логичным предположить, что особь женского пола должна предпочитать, напротив, молодых людей с красивыми, крепкими телами, хорошим здоровьем. Энергичных, полных сил и прочее.

Однако вспоминаем пособия об особенностях пубертатного периода, где черным по белому пишут: девочки начинают взрослеть на 3-4 года раньше мальчиков. Впрочем, читаем дальше по тексту: вскоре мальчики наверстывают упущенное, и к окончанию средней школы уже обгоняют своих одноклассниц по развитию.

Может, у девушек просто остается чувство превосходства над ровесниками ?
 (250x350, 20Kb)

Теория вторая. Фрейдистская

Помните батюшку Фрейда с его теорией «эдипова комплекса»? Мол, каждый юноша подсознательно ищет в подруге свою мать: спутница жизни должна быть похожей на свекровь, должна уметь так же хорошо варить борщ и так же лелеять «сыночка». Некоторые психологи в ответ выдвинули свою теорию - теорию «комплекса Электры». Согласно их утверждениям, каждая женщина ищет в молодом человеке своего отца, который считается идеалом мужчины. Поэтому, когда в жизни девочек, появляются другие мужчины, она постоянно сравнивает каждого с отцом. Спутник жизни должен иметь характер, внешность либо привычки своего тестя. Например, у некоторых барышень сносит крышу, если от парня пахнет так же, как от ее отца (он курит те же сигареты или пользуется аналогичным одеколоном). Это одна из интерпретаций комплекса Электры. Другие интерпретации сводятся к тому, что спутник жизни должен заменять своей пассии отца. Особенно это заметно в ситуации, если девушка воспитывалась в неполной семье.

Не вдаваясь в подробности, можно обобщить постфрейдистскую теорию так: девушка интуитивно ищет в партнере своего отца. А что делает любимого похожим на твоего отца больше всего? Возраст. И, как следствие, опытность, уверенность, ответственность.
 (200x300, 20Kb)

Теория третья. «Генеральская»

Как известно, чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за солдата. Правда, не каждой девушке хочется ждать, пересчитывая звездочки на плечах у благоверного и солдатский семейный бюджет. Куда проще охмурить генерала!

Потому, может, девушки и ищут того, кто уже сегодня имеет что предложить, кто за годы нажил себе «звание» и способен обеспечить любимую всем необходимым.

Возможно, и есть в подобной стратегии доля здорового меркантилизма, но есть и доля разумного здравомыслия. Каждая девушка думает не только о себе и не столько о том, что она сегодня будет кушать на завтрак: солдатскую похлебку или икру в салатнице. Девушки думают еще и о том, что будут есть их дети. Если для себя она способна найти рай в шалаше, то ее дети будут нуждаться в чем-то посерьезнее.

К тому же, есть ли гарантии, что солдат когда-нибудь вообще станет генералом?

Теория четвертая. Злободневная

Мы понимаем, что мужчина, переступивший возрастную черту, - это, во-первых, муж-чи-на. Во-вторых, умудренный опытом, знанием и мудростью человек. Отсюда следствие: это человек, интересный, с которым есть о чем поговорить. С ним можно посоветоваться. На него можно положиться. А в-третьих, это стопроцентно (ну, или процентов на 90%) сформировавшаяся личность, от которого уже знаешь чего ожидать. Если мужчина к сорока годам сменил пять жен, то, скорее всего уже не остановится. Если он «любит» выпить уже два десятка лет, то это уже диагноз. Если избранник, человек по натуре амбициозный и целеустремленный, всю жизнь идет прямо, от одной вершины к другой, а вчера получил пост вице-президента компании, то можно сделать позитивный вывод: он не остановится, а отцом твоих детей будет президент компании. Все предсказуемо.

С «юнцом» приходится чаще гадать: а не станет ли он в будущем бабником, найдет ли себя в жизни. К тому же, молодые люди часто слишком неопытны в общении с прекрасным полом, и речь идет не только и не столько о сексуальной стороне отношений. Парни, по преимуществу, лишены житейской мудрости, не знают и не чувствуют, что сказать, как объяснить и т. п. Да, встречаются на земле юноши, умные и смекалистые от природы (о каких говорят: «Из молодых да ранних» ) - и то крайне редко. А жаль...
 (250x350, 26Kb)

Теория последняя. Относительная

Кого же собственно относить к разряду «мужчины постарше»? Относительно, какого стандарта делить всех современных Адамов на юных и взрослых?

Относительно возраста самой девушки! Принято сравнивать возраст партнеров. По мнению большинства, оптимальной считается разница 5-7 лет (при условии, что ОН старше). Вполне допустимой - больше десяти лет. Впрочем, в наше время, когда ломаются все стереотипы, к нормальным явлениям можно отнести и брак между 70-летней старушкой и только справившим совершеннолетие юнцом. Да, удивляет - ну и что с того? Это их право. И вообще, главное - чтобы чувства были, уважение, любовь. А возраст... возраст - это всего лишь отметка о дате рождения в паспорте и не более.
Не так ли ?

Комментарии Мужчин и Женщин !!!!

" Ж " - И я люблю мужчин постарше: они опытные, мудрые и обеспеченные !

" М " - Иногда даже страшно становится от общения с девушками
которые тебе "дочки", но все равно влечет , даже не к сексу, а просто взять на руки, покружить, сделать для нее САЛЮТ в зимнем лесу, или в Золотой Осени просто танцевать с ней на опушке или прямо на автостраде... И Шампанского побольше.. чтобы пробки как в старой Франции налево-направо..
И ЭТО ЕСТЬ СЧАСТЬЕ И ЕДИНЕНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ!
Закон такой в ПРИРОДЕ...

" М " - Счастливая любовь делает из мужчины осла, а несчастливая -философа... Мне пришлось познать и то и это... Блаженны нищие духом, а во многой мудрости много печали.... Но точно могу сказать, что нет жизни женщине без мужчины, а мужчине без женщины.... Жизнь дана человекообразным мужчине и женщине неспроста... и воистину счастливы те, кто может сохранить чувство любви на протяжении всей жизни... Это реально и это возможно в жизни любого человека, надо только жить правильно... Поздравляю дорогих и милых, симпатичных и распрекрасных женщин с праздником 8 марта... Будьте всегда умницами, будьте всегда внимательны к мужчинам и пусть Вам от мужчин воздастся по любви Вашей и будьте счастливы....





Женщиной быть проще ?

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 16:24 + в цитатник
 (200x300, 15Kb)
Женщиной быть проще. В меру умная и красивая дама без труда сможет привести любые переговоры к желаемому результату. Сексапильность - этo оружие номер два после амбициозности. Мужчинам же в данном случае, увы, приходится рассчитывать исключительно на свои деловые качества. Равно как и в продвижении по служебной лестнице.

Тут для женщины тоже есть один большой и неоспоримый плюс - практически всегда боссом, принимающим решения, оказывается мужчина.

Со всеми вытекающими отсюда последствиями для тех, кто умеет вовремя сказать «да». Понимаю, что сейчас многие женщины работают не для денег-славы-карьеры, а просто, чтобы не тупеть дома и чувствовать себя самодостаточным звеном. Но это не значит, что извечное дамское тщеславие и стремление к конкуренции не слагают ежедневно в голове план того, как стать фавориткой номер один. Пусть даже ненадолго.

Нет, конечно, верю, если она мать пятерых детей, ежевечерне штопающая колготки своим домочадцам, ей будет не до сексапильности и не до интригующих игр на работе. Но мы будем говорить о тех, кого семейная жизнь не лишила возможности ощущать себя женщиной с большой буквы «Ж».

Конечно, при первом же личном собеседовании с боссом женщина автоматически относит его к одной из категорий - либо «я бы не прочь», либо «боже, упаси». Замечу, что даже одни и те же шуточки от боссов из этих категорий воспринимаются по-разному. В первом - как милое бесстыдство и, возможно, заигрывание; во втором - как тошнотные сальности. Официальных данных по количеству соблазненных на работе женщин, а также причинам, приведшим к этому, не существует. Зато есть неофициальные. Так, 74% женщин признали, что были бы не против более пристального внимания со стороны босса при условии его привлекательности.

Да уж, странным было бы обратное, ведь какой бы верной женой или подругой ты ни была, знаки особого отношения со стороны мужчины, тем более успешного и уверенного в себе, всегда приятны. Правда, попадаются и такие чудачки, которые однозначно отвергают всякие «нерабочие» моменты, но их меньшинство - всего 12%.

Остальные дамы представляют для себя такую ситуацию как затруднительную. О, и я их понимаю. Ведь такое «баловство» с боссом может привести к большому количеству неконтролируемых нами последствий, что, прежде чем сделать следующий шаг ему навстречу, просто необходим тайм-аут на подробные раздумья.

Все-таки мужчина, да еще чужой, да еще начальник - это существо с другой планеты, чей ход мыслей по поводу конкретной дамы предугадать сложно. Тем более что он подобные отношения тоже воспринимает как игру, которую, скорее всего, он же и придумал, а играть в незнакомую игру по правилам, которых не знаешь, очень и очень сложно.

Поэтому перевести эти отношения из разряда гипотетических в реальные отваживаются не более 42% из тех, кто однозначно не против. Наиболее распространенными причинами отказа себе в подобном удовольствии женщины назвали:

1. Страх, что все станет известно их мужу (другу) - 48%.

2. Боязнь того, что потом это негативно скажется на их карьере в данной компании - 32%.

Давайте заглянем за эти цифры. И те и другие опасения не беспочвенны. Ведь в первом случае может подвести не только излишняя любознательность и болтливость отдельных личностей или случайная встреча с благоверным при выходе из ресторана и прочие неувязки. Тут женщина может подвести сама себя.

Да, конечно, она контролирует дома каждое слово и действие, но все же женщины живут эмоциями, поэтому эйфория, вызванная новыми впечатлениями, все-таки может оказаться замеченной. Тогда возникнет куча ненужных вопросов и пробуждение подозрительности. Как говорится, на воре и шапка горит.

И ладно, если ее муж (друг) находится в равном или даже более высоком статусе с ее боссом. А что, если ниже? Намного ниже? Тогда волей-неволей она начинает ставить мужа и босса на весы, измеряющие тонны ее жизненного удовольствия и благополучия.

И вот стоят они перед ней, от одного веет деньгами и заморскими курортами, от другого надежностью и общим прошлым. Подобная дилемма - повод для нервного срыва, не меньше. Да, конечно, последний - свой, родной и, возможно, когда-то любимый, но первый-то может стать вратами в светлое будущее с собственным бутиком и «Лексусом». Тут приходится просчитывать свое завтра, рискуя не меньше, чем начинающий биржевой маклер. А вдруг не смогу поддержать интерес к себе надолго? А вдруг появится новая фаворитка? Вдруг деньги на траты жене он отсчитывает по копейкам? И такие «вдруг» голову женщины будут терзать сотни. И именно этими «вдруг», в сущности, а не неуверенностью в себе и собственных силах, и была рождена вторая, наиболее частая, причина отказа от романов с начальниками.

Даже самая глупая из вас понимает, что, как часто бы ты ни спала с боссом, это не обезопасит твою карьеру и рост зарплаты в его компании. А если она оступится, сделает или скажет не то, не к месту или просто ему надоест, не выкинет ли он ее на улицу вместе со всеми мечтами о лучшей жизни? Ведь даже не дав никаких материальных благ фактически, этот человек подарил ей хотя бы возможность мечтать о подобном и видеть это в качестве своего пусть призрачного, но будущего. И падать оттуда в кошмар полуторки-хрущевки, постоянной жизни в кредит и езды на троллейбусе очень неприятно.

И она знает, что, попробовав даже на понюшку другой жизни, теперь она будет ненавидеть своего мужа за то, что он не смог дать ей такого. Поэтому каждый раз, когда ты обращаешь внимание на кого-то из своих подчиненных, можешь быть уверен, что перед ней тут же встает вопрос о том, что лучше - синица в руках или журавль в небе. Какая чаша весов перевесит в этот раз - неизвестно. Все-таки женщиной быть гораздо сложнее.

Комментарии Женщин :
" Ж " - типично мужское ОШИБОЧНОЕ мнение."Вот она глазки боссу построила и теперь занимает мое место." Дорогие мужчины! 1) многие женщины- боссы сами продвигают своих любовников по карьерной лестницы.Это факт. И то, что женщины занимают теперь руководящие посты в больших колличествах , тоже правда.2) Женщины более.. хм ..чистоплотны в межличностных отношениях.Поэтому редкая женщина будет путать чувства и работу. не надо есть там, где спишь!

" M " - Какая чушь. Статья про проституток, ах да, я же забыла, что "ВСЕ бабы бл..."

" Ж " - если женщиной быть проще нам лучше удаются переговоры, легче удается достигнуть своего, почему же боссы чаще мужчины ?


О чувстве йумора !

Суббота, 17 Марта 2007 г. 05:05 + в цитатник
У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?
Ну ты если не знаешь, так и скажи. Ахуйвознаит! Я бы например, в отделе косметики тоже блять корки мочил бы: Дайте тени пжалста, а я им хуяк губнушку. Ну если не копенгаген, как говориццо. А эта нихуя:

- Щаз пасмарю, - и по складу лазиет ищет. Нет нихуя!
- А ща в компьютере гляну, как говорите называеццо? По-моему привозили недавно.
Водилы смеюццо и уходят. И друг-другу рассказывают, прикол типо. Хуяк потом другие придут, тоже какую нибудь хуйню спросят.

Моя говорит:
- Представляешь, сучка какая, вчера звонила, и не рассказала, как ее подъёбывают. Говорит всё ништяк.
А я моментом сообразил:
- Какой у ней номер? Ну сотовый типо. - и на сайт оператора залазию. И с этого сайта отправляю СМС. "Новые и б/у амортизаторы топливных насосов." и телефон ее рабочий.

Минут через пять Ленке звонок. Ну она громкую связь включает:
- Представляешь, щас мудила один СМС прислал, чтоб у него яйцы отсохли! - Ну и зачитывает.
- А с какого номера?


- Короткий какой-то. 0674 вроде.
- Так это "Билайн". Реклама типо.
- И номер магазина наш. А у меня как раз спрашивали недавно, раз пять. Че эт хоть такое?
- Ну ты позвони, узнаешь.
Бля, песдетс, я в пополаме...

Следом отправляю другую, опять с сайта: "Срочно продам отсохшие яйца, б/у, недорого. Какой-то мудило."
Больше она не звонила... Целый день...

А тут как-то один песдоглазый юноша, барана мне привез. Подарок или взятка хуйвознаит? Классный баран - молодой. Ну я прикинул, что в одну харю его никак не съем, если даже жрать буду всегда. Решил короче устроить праздник. Беру телефон, звоню Борисычу:

- Алло, ты баран..., - специально паузу делаю.
- И я тебя тоже рад слышать, - отвечает.
- Ты дослушай, хуле обижаццо? Ты баран есть любишь?
- Йоптыць, конечно.
- Карочи, щас он в ванной у меня лежит, когда искупаееццо, на костер пойдет сохнуть. Вечером жду.

Договорились вообщем, Люся - жена его, через час примчала. Там салаты, туда-сюда. А Борисыч, как раз мою захватит, она что-то в Саратов как-раз ездила, и к шести будет. Да, совсем забыл, было лето. Специально акцентирую, а то опять какой-нибудь ниибаццо критег отправит матчасть учить, типо март, дождь со снегом, и всё такое карочи. Бугага!

Вообщем, баран измельчилссо и в огромном тазу вместе с луком и приправами находиццо. Костёр горит, угли чтобы были. Классно когда свой дом. Хочешь бомбу взорви, никто и слова не скажет, потому как частная собственность. Тут моя звонит, я со Светкой типо приеду. Со Светкой так со Светкой. Веселее будет нах.

Ну приехали они значит, моя говорит:
- Эт Светлана. - ну знакомит типо. Я такой:
- А меня Михаил, мудило типо, очприятно.
Ну нормальная так пелотка. Из той породы: жеппа есть - сиськи необязательно. На летсо приятная, но с него водку не пить. Сели по-первой вмазали, за знакомство и за встречу. Баран поспел к тому времени. Всем весело, всем харашо!

А Светка сидит улыбаеццо, компанейская такая ниибаццо. Ну я говорю слушайте анекдод:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
Все блять как стали пацталом смияццо. Хуй успокоишь. И тут Светка с каменным летсом:
- Тихо чтоле все, дайте чилавеку до конца рассказать, - и ко мне обращаеццо - А какие два вапроса?

Ну думаю, клиника блять, бывает нах:
- Водки налить? - говорю. Беру бутылку в руки. Молчит, в глаза мне смотрит, чувствует пауза затянулась:
- А жена чо?
- Моя? Будет, - сам не знаю как сдержать ржач, - когда она от водки отказывалась?
- Ааа... Плесни чуть-чуть... Хватит, хватит... А последний вопрос?

Ну тут я не выдержал и убежал нахуй. Типо мяса ещо принести и поржать незаметно. Почему-то многие со мной пошли. Особенно Борисыч. Так сцуко быстро побежал! Вперед меня блять...

Корочи жрали мы и пили долго. Барана так и не доели, хотя стали потом сковородками жарить. Один хуй много осталось. Настала пора спать ложиццо. Люся с Борисычем в летней. Светка по плану на кровати сына. Мы с женой и сыном на своей. Ага, щаз. Смотрю мелкий зевает. Я его хуяк, иди спи скорей сыног. И в его комнате укладываю. Охота же с двумя бабами поспать! Прикольно же!

Приходят значит подружки, спать-то охота, третий час уже.
- Ой, Лен, а там кто-то спит.
- Миш, Женьку переложи к нам, там Света ляжет.
- Не буду я детский сон тревожить, - отвечаю, - здесь все уместимссо. Чур я посередине!

Я не знаю, что такое "ступор", по-моему это деталь механизма какая-то, но на Светкином летсе он отобразился нихуёво. А делать то нечего! Я разделся и лёг. Кому ненравиццо может на полу разместиццо.

Меня конечно к стенке подвинули, чтоб не мечтал. Светка с краю, жена посередине. Но наличие посторонней пелотки в непосредственной близости, меня возбудило до нельзя. Ворочался полчаса, потом надоело, достал гандон и жене, как близлежащей, вдул. Завязал потом его на узел и на пол бросил...

Утром просыпаюсь, бабы уже чай пьют. Ну я оделся, обёртки от гандона взял, узелок с полу подобрал. Захожу на кухню, демонстративно мотыляю резиновым изделием. В мусорку хуяк его. Светку в щечку - чмок:
- Ты сегодня ночью была просто великолепна...

Мудрость в одной строке !

Четверг, 15 Марта 2007 г. 23:37 + в цитатник
Один восточный владыка захотел узнать всю историю человечества. Мудрец принёс ему пятьсот томов. Занятый государственными делами, царь отослал его, повелев изложить всё это в более сжатой форме.
 (700x240, 34Kb)
Через двадцать лет мудрец вернулся: история человечества занимала теперь всего пятьдесят томов, но царь был уже слишком стар, чтобы одолеть столько толстых книг, и снова отослал мудреца...

Прошло ещё двадцать лет, и постаревший, убелённый сединами мудрец принёс владыке один-единственный том, содержавший всю премудрость мира, которую тот жаждал познать. Но царь лежал на смертном одре, и у него не осталось времени, чтобы прочесть даже одну эту книгу.

Тогда мудрец изложил ему историю человечества в одной строке, и она гласила :
« Человек рождается, страдает и умирает ».

Секрет привлекательности ? Все дело в покачивании бедрами

Четверг, 15 Марта 2007 г. 23:28 + в цитатник
Главное – это не как вы выглядите, а как вы себя покажете, вот секрет привлекательности, гласят результаты исследования, опубликованные сегодня.
Не раз звучали научные подтверждения того, что простые измерения, такие как соотношение объема бедер и объема талии, определяют степень привлекательности женщин. Однако американские ученые сообщают, что фигуры в форме песочных часов еще не достаточно.
 (482x699, 72Kb)
Такая фигура с плавными изгибами должна еще и совершать правильные движения, показывает серия экспериментов, которые подтверждают, что наука любви – дело куда более сложное, чем ученым казалось раньше.

Доктор Керри Джонсон из Нью-Йоркского университета и доктор Луи Тассинари из Техасского университета сельского хозяйства и механики просили испытуемых оценить по степени привлекательности идущих людей, видео и анимированные изображения, которых им показывали.

Поскольку использовались изображение тени человека и анимация, при которых пол не очевиден, испытуемым приходилось делать предположения о половой принадлежности этих людей, а также об их мужественности и женственности. Исследователи обнаружили, что людей, отнесенных к женщинам, оценивали как более привлекательных, если они двигались женственно, покачивая бедрами, или обладали характеристиками женственности, такими как соответствующее соотношение объемов талии и бедер.

Привлекательность предполагаемых мужчин оценивалась выше, если они двигались "мужественно" или обладали характерным для мужчин соотношением талии к бедрам.

Яркие примеры "фигуристых" женщин с соблазнительной походкой – это Мерилин Монро, Дженнифер Лопес и певица Бейонс Ноулз.

Характерная мужественная походка грубого широкоплечего мужчины наблюдается у всех актеров, которым приходилось выступать в роли героя, от Мела Гибсона и Арнольда Шварценеггера до Дэниела Крейга.

Более ранние работы профессора Девендра Сингха и его дочери Адриан из Техасского университета показали, что влюбленный мужчина видит только соотношение талии и бедер.

Но новые исследования, результаты которых опубликованы в издании "Вести Национальной академии наук", показывают, что привлекательность – это явление более комплексное, чем просто аппетитная фигура и выпуклые скулы.

"Много веков люди пытались найти магический ключ, который определяет восприятие красоты", – говорит доктор Джонсон.

" Мы сможем лучше понять, какой набор ключей влияет на наши базовые социальные суждения ". !!!

Ни при каких обстоятельствах !!!!

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 23:54 + в цитатник
Ни при каких обстоятельствах не перестаю верить в людей !! и живу, получая искреннее удовольствие от этого феерического процесса !



Процитировано 1 раз

----- Москва -----

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 19:45 + в цитатник
 (589x400, 53Kb)

Москва - бесконечный сериал под названием ?Остаться в живых?. Только не знаешь, какая серия для тебя будет последней.

Самое трудное испытание - работа. Офис должен располагаться непременно в противоположном конце столицы. Каждое утро вся южная часть Москвы садится в автомобили и метро и мчится на север. Северная часть делает то же самое, но только в южном направлении.

Рано утром южные и северные встречаются и долго стоят, рассматривая друг друга. Рабочий день - восемь часов. А до работы ехать - шестнадцать. Поэтому бывалый москвич берет с собой спальник, запас еды на пять дней и три смены ночных горшков.

Многие путешествуют семьями в кибитках. Дети развозятся по школам, жена доставляется на курсы, муж доезжает до работы, а возвращаясь домой лишь у порога вспоминает, что где-то неделю назад он куда-то довозил своих родственников.


Водители Москвы - самые вежливые водители в мире. Если остальные, заслышав скорую, стараются уступить ей дорогу, то наши идут дальше, они стараются и показать дорогу скорой, обеспечивая ей сопровождение со всех сторон.

Только московские дети умеют правильно переходить дорогу. Они зажмуривают глаза и бегут вперед что есть сил. Только так и выживают. Провинциал стоял бы три часа, пытаясь разобраться, на какой сигнал светофора водители все же не едут. Останки некоторых гостей столицы, месяцами ожидавшими зеленого до сих пор можно встретить у ряда вокзалов.

В подземные переходы лучше не заходить. Там обязательно будет стоять один парень с гитарой, изображающий, что он умеет играть. И десять ребят с шапками, бегающих за прохожими, изображающие, что лучше дать деньги добровольно.

В Москве скучать не приходится. Мэрия сутками сидит и думает, какое бы новое испытание придумать москвичам. Особенно ей нравится москвичей переселять. Едет мимо чиновник и видит скучающие лица москвичей у какого-то дома и думает, ?а что это им тут так скучно? Давай-ка их куда-нибудь переселим??. И к москвичам тут же возвращается бодрость.

А еще обожает мэрия сохранять культурное наследие. Столько они наследия схоронили уже!!! Ужас.

Если мэрия решит реконструировать фонарный столб, то знайте, что уже через год под этим столбом будет торговый центр, а над ним - офисное здание.

Каждый хочет тут выжить. Причем желательно выжить соседа.

Но не верьте, если говорят, что в Москве не рады гостям. Очень рады. Милиционеры рады. Чиновники миграционной службы рады. В паспортных столах рады. И даже скинхеды большую часть своей жизни посвящают поиску гостей.

В Москве хорошая сохранность обеспечена вам только в двух случаях: если вы чучело в дарвиновском музее, или если вы Ленин в мавзолее.

Зато по Москве можно спокойно прогуливаться ночью. Но только если в паре метров от квартиры и если подъезд охраняется.

Москва задает стандарты всем столицам мира. Хитро здесь справились с проблемой гололеда. Если раньше лед на тротуарах пытались как-то засыпать, или растворить с помощью реагентов - то этой зимой на затею плюнули и решили проблему элегантно. Они закрыли Классную площадь оградой и назвали это самым большим катком Европы. В такие же катки обещают превратить все тротуары города.

И все же тянет сюда людей. Есть здесь свой, особенный аромат, который можешь почувствовать лишь в пробке, открыв окно машины.

И пусть этот город ругают все на свете. Мы ни на что его не променяем.

И мы обязательно останемся в живых!



Процитировано 2 раз

:) жЫзнь!

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 19:40 + в цитатник
- Хочешь волшебной любви ?
- А как это ?
- А мы трахнемся и я исчезну !!!!

- Я Вас не умнее – просто Вы тупее -

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 19:37 + в цитатник
 (650x432, 26Kb)
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой..
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.



Процитировано 1 раз

- Мир, в котором я живу -

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 19:27 + в цитатник
Мир, в котором я живу

Называется мечтой
Хочешь, я тебя с собой возьму
Хочешь, поделюсь с тобой

Я подарю тебе любовь
Я научу тебя смеяться
Ты позабудешь про печаль и боль
Ты будешь в облаках купаться

Я подарю тебе любовь
Я научу тебя смеяться
Ты позабудешь про печаль и боль
Ты будешь в облаках купаться

Смотри - разноцветный дождь
Поет вдохновенно ветер
Ты не заметил, что по радуге идешь
Мой мир, как он красив и светел

Я подарю тебе любовь
Я научу тебя смеяться
Ты позабудешь про печаль и боль
Ты будешь в облаках купаться

Я подарю тебе любовь
Я научу тебя смеяться
Ты позабудешь про печаль и боль
Ты будешь в облаках купаться

Мир, в котором я живу
Называется мечтой
Хочешь, я тебя с собой возьму
А хочешь, поделюсь с тобой

Я подарю тебе любовь
Я научу тебя смеяться
Ты позабудешь про печаль и боль
Ты будешь в облаках купаться

Смотри - разноцветный дождь
Поет вдохновенно ветер

Смотри - разноцветный дождь
Поет вдохновенно ветер

Это мой мир
Как он красив и светел !!!!
 (700x525, 112Kb)

Недосыпание сильно влияет на нравственность человека, утверждают ученые

Суббота, 10 Марта 2007 г. 02:38 + в цитатник
Недосыпание сильно влияет на нравственность человека, утверждают ученые

Проведенное недавно исследование показало, что недосыпание может неблагоприятно сказаться на физическом и психическом здоровье человека. Кроме того, количество времени, которое каждый человек тратит на сон, влияет на то, какие решение он принимает.

Исследование, опубликованное 1 марта в издании Sleep, позывает, что недостаточное количество сна влияет на взаимодействие между эмоциями и познавательными способностями человека в процессе возникновения моральных суждений.

Исследование, проведенное доктором философии Уильямом Киллгором и его коллегами в исследовательском институте Walter Reed Army, было сосредоточено на 26 здоровых взрослых людях, которым было предложено выносить суждения о "моральности" тех или иных действий или ситуаций. Участники исследования отвечали на вопросы в выспавшемся состоянии и после 53 часов непрерывного бодрствования, пишет The Science Daily.

Как выяснилось, длительное лишение сна влияет на время, которое затратили участники для принятия решений по тем или иным ситуациям. Кроме того, они испытывали трудности в том, чтобы понять, является ли то или иное действие правильным с точки зрения морали.

Полученные данные говорят о том, что непрерывная бессонница сильнее всего влияет на суждения и процесс принятия решений, которые зависят взаимодействия эмоции с познавательной способностью человека, сообщил Киллгор.

Авторы подчеркивают, что из результатов проведенных экспериментов отнюдь не следует, что у людей, страдающих от бессонницы, снижается уровень моральных ценностей, однако в стиле, в котором они начинают делать суждения о наличии или отсутствии морали в тех или иных действиях, уменьшается терпимость и проявляется некоторая вседозволенность.

Полученные данные могут иметь значения для людей, занятых в профессиях, связанных с постоянным недосыпанием и необходимостью сталкиваться с моральными дилеммами (например, работники "скорой помощи", военные, спасатели и пожарники).

Если эти люди страдают от постоянной бессонницы, у них могут появиться сложности с принятием решений, основанных на морали, и их действия могут отличаться от тех, которые бы они предприняли, находясь в отдохнувшем состоянии.

С целью не допустить замедления мыслительного процесса, в том числе – в области моральных суждений, авторы исследования рекомендуют регулярный 7-8 часовой сон.

- Alena - :)

Вторник, 06 Марта 2007 г. 00:16 + в цитатник
;) da konecno pravdivaja nadpis ;)!
 (700x525, 129Kb)

:)

Пятница, 02 Марта 2007 г. 00:47 + в цитатник
 (515x480, 59Kb)

Не злите меня , а то я могу обидеться , а если я обижусь , то начну умничать и обидитесь уже Вы !!!!

Офегенная яхта.... Моя мечта. !!!!!!

Четверг, 01 Марта 2007 г. 22:50 + в цитатник
 (469x698, 50Kb)
 (700x565, 45Kb)
 (700x564, 40Kb)
 (552x698, 37Kb)
 (525x700, 38Kb)
 (562x699, 32Kb)
 (699x563, 44Kb)
 (467x699, 52Kb)
 (699x464, 42Kb)
 (699x463, 43Kb)
 (699x466, 41Kb)

С Наступающим праздником

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 22:22 + в цитатник
S praznikom muziki :() !!!! !!!
 (450x585, 39Kb)

But mudrum, um podstata muzcinam doroze mudrost, cem venec, ne tot mudrec kto vuse cinom - tot vuse cinom, kto mudrec.

Ja s etim prazdnikom fevralskim pozdravljau, But v zizni na kone,lixim, no a v duse but angelom.... :))))

od Alenu :)!

История одного Америкоса !

Среда, 21 Февраля 2007 г. 23:57 + в цитатник
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое - бывает!” (Петр I) Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? “Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше…” Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным !
 (545x699, 191Kb)



Процитировано 2 раз

Подвезем ?!!!

Среда, 21 Февраля 2007 г. 23:48 + в цитатник
 (513x266, 11Kb)
 (521x689, 49Kb)

Надоело болеть ? Нервы в коробочку !

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 18:57 + в цитатник
 (200x300, 12Kb)

Люди вымаливают свое здоровье у богов.
Им неизвестно, что они сами
могут влиять на свое здоровье.

Жизнь в развитом обществе накладывает отпечаток на наше душевное и телесное здоровье. Стресс является неотъемлемым атрибутом городской суеты. Свою дозу стрессоров мы можем получить где угодно: на работе, в транспорте, на улице. На фоне стресса возникают и телесные недуги. Что это значит? Главной характеристикой таких заболеваний являются постоянные жалобы на неприятные ощущения в теле, продолжающиеся, несмотря на положительные результаты медицинских обследований. Это значит, что болезнь есть, а причин для ее возникновения нет.

Страдающие «заболеваниями от нервов» часто испытывают неопределенные и неописуемые страдания, но не желают искать корень своих проблем в психологических истоках, несмотря на то, что врачи практически бессильны.

Отличительной особенностью этих расстройств является то, что симптомы проявляются или усиливаются при волнении и исчезают во время сна. Такой недуг нельзя вылечить медикаментозно. Он часто приобретает хроническую форму.

К сожалению, в нашем обществе телесные болезни принято лечить, а душевные переживания - игнорировать.

Болезни от переживаний

Болезни от нервов - это нечто промежуточное между телесными и душевными заболеваниями. На появление этой группы недугов влияют внутренние переживания, которые и определяют выраженность симптомов.

На сегодняшний день выявлено и описано семь таких расстройств, среди которых повышенное давление, язва желудка, болезнь спины, а также болезни, связанные с чрезмерной выработкой гормона щитовидной железы, приступы удушья, воспаление слизистой оболочки толстой кишки и аллергические высыпания на коже (крапивница). Каждое из этих заболеваний связано с переживаниями определенного рода.

Кроме того, психологический фактор оказывает значительное влияние на происхождение, обострение и течение многих других недугов. Таких как аллергия, болезни суставов, бессонница, боли в спине, головная боль, диабет, алкоголизм и наркомания, нарушения менструального цикла, осложненная беременность, кариес, воспаление десен, простуда и другие инфекционные заболевания; рак, расстройства питания, импотенция, случайные травмы, медленное заживление хирургических швов.

Механизм возникновения

Для каждого человека есть такие ситуации, в которых он особо остро реагирует даже тогда, когда понимает, что причина, вызвавшая реакцию, возможно, и не столь серьезна. Но, все же, она задевает. Тут-то мы и сталкиваемся с нашими «больными местами». Темы, к которым мы особо чувствительны, есть у каждого: у некоторых более выражены, у кого-то - менее, и у всех - разные.

Болезни от нервов возникают вследствие реакции организма на определенные жизненные ситуации, которые для нас являются значимыми и обусловлены следующими факторами:

1. Заболевание может возникнуть лишь при наличии биологической предрасположенности.

2. Определенные жизненные ситуации, в отношении которых человек чувствителен, оживляют и усиливают внутренние переживания.

3. Сильные эмоции сопровождают ситуацию, которая нас задела, и на основе гормональных и нервно-мышечных механизмов действуют таким образом, что возникают изменения в физических функциях и структурах организма.

Например, больные язвой желудка переживают конфликт между потребностью быть любимым и стремлением к независимости. Приступы удушья выражают страстный, но безответный порыв ребенка докричаться до матери. Повышенным давлением страдают люди с высоким уровнем агрессии в сочетании с чрезмерным самоконтролем, подавленный гнев приводит к изменениям в сердечно-сосудистой системе. Больные кожными заболеваниями сдерживают желание физической близости.

Истоки «нервных» заболеваний

Каждая болезнь имеет свою историю. Ничто не возникает на пустом месте. Причиной возникновения болезни на фоне переживаний может быть любой из перечисленных ниже факторов:

1. Происходит так, что важное и болезненное событие либо вытесняется (как бы забывается) и перестает осознаваться (например, потребность в близости), или же наоборот, когда запретные импульсы вырываются наружу и управляют поведением человека.

2. Болезнь может быть удобна для ее носителя. Например, избавление от мигрени может «открыть глаза» на многие проблемы, которые «мешает видеть» головная боль, и тогда человек оказывается перед необходимостью их решать.

3. Эффект самосбывающихся пророчеств. Например, слова «у меня сердце за него болит», «я задыхаюсь в этой атмосфере», «это невозможно переварить» могут превратиться в реальные симптомы.

4. Эффект внушения другим лицом. Известно, что если ребенку в детстве часто повторять «остолоп, слабак, эгоист» и т.п., то очень часто он начинает демонстрировать поведение соответствующие внушенному, которое автоматически переходит во взрослую жизнь.

5. Стремление быть похожим на кого-то. Постоянно имитируя другого человека, личность как бы отстраняется от своего собственного организма.

6. Самонаказание, когда человек, совершивший какой-нибудь неблаговидный, на его взгляд, поступок, бессознательно наказывает себя.

Влияние семьи

На развитие болезней от переживаний значительное воздействие оказывает семья. Некоторые особенности в поведении членов семьи могут привести к формированию такого заболевания. Среди них следующие:

1. Сильная связь матери и ребенка. Это такая связь, при которой как мать, так и дитя воспринимают себя как одно неделимое целое. Что хочет ребенок, того хочет и мать. В результате ребенок вырастает зависимым от матери, а в дальнейшем - от супруги или супруга.

2. Сверхопека ребенка со стороны родителей. Слишком большая забота приучает малыша сразу и без задержки получать то, что он хочет. Он еще не успел понять, голоден он или хочет в туалет, как ему уже предлагают и то, и другое. Сверхзабота лишает малыша возможности научиться понимать, чего хочет именно он, и удовлетворять свои потребности самостоятельно. А эти качества так важны в дальнейшей взрослой жизни.

3. Жесткость семейных правил и норм. Например, в семье есть правило, что мусор выносит младший сын. А если он заболел? Это никого не волнует. Такой подход мешает семье адаптироваться к новым условиям жизни. Например, если семья переехала и для того, чтобы вынести мусор нужно идти далеко, а для малыша тащить полное ведро тяжело. Что сделает ребенок, дабы избежать этого? Заболеет чем-то, что освободит его от этой обязанности хотя бы на время (например, неумышленно сломает руку в игре с ребятами).

4. Внешне семья может казаться бесконфликтной, тогда как конфликты просто не высказываются, а накапливаются. Между членами семьи существует безмолвный договор все конфликты сглаживать. Что, в свою очередь, мешает их решить.

5. Ребенок втягивается в отношения родителей, а точнее его болезнь. Например, в случае, если бы не болезнь и уход за ребенком, то родители бы часто ссорились или вовсе развелись. 6. Новоприобретенный телесный недуг становится способом подкрепления выше описанных моделей поведения и способом «решения» скрытых семейных конфликтов.

Думаю, первобытные люди не беспокоились по поводу своего душевного состояния, а тем более не страдали болезнями от нервов. Чем проще уклад общества, тем меньше забот. А, возможно, закономерность иная: чем проще взгляд, тем меньше проблем?


- Moralnaja Ustoicivost - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 16:31 + в цитатник
" Moralnoja ustoicivost " nu cto eto moralnaja ustoicivost, ja vsegda govoril pravdu, tvoril dobro, vel sebja kak traxnutui boy-skaut :() no v poslednije vremja ja na vse smotru inace, i pomoimu moralnaja ustoicivost proivlaitsja takda kokda tu o cem-to bespokoisja, o cem to takom cto dlja tebja ivlaitsja samum glavnum v mire, i kokda tu eto obnaruzivajes to riskujes saboi, zabuvajes obo vsem ostalnom daze o svoje zizni, obo vsem. Mozet but inogda prixoditsja deistvovat grubo, nu eto ne vazno potamucto v duse tu ponimajes cto cel opravduvajet sredstva, vot cto znacit dlja menja moralnoje ustoicivost !!!!!

На офисных столах у женщин бактерий и прочей заразы ученые нашли больше, чем у мужчин

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 15:55 + в цитатник
Как свидетельствует новое исследование, на вашем рабочем столе в офисе больше бактерий, чем в офисном туалете. А если вы женщина, то, скорее всего, у вас на рабочем месте больше микробов, чем у коллег-мужчин.
 (369x266, 18Kb)
По данным исследования, проведенного профессором Чарльзом Герба из Аризонского университета, у женщин на столах и возле них, на телефонах, компьютерах, клавиатурах, в ящиках и на личных вещах в три-четыре раза больше бактерий, чем у мужчин. Герба, специалист по окружающей среде, исследовал более 100 офисов кампуса Аризонского университета, а также офисы в Нью-Йорке, Лос-Анджелесе, Сан-Франциско, Орегоне и Вашингтоне. Исследование, обошедшееся в 40 тыс. долларов, спонсировала фирма Clorox Co (производитель бытовой химии. – Прим. ред.).

"Я был уверен, что у мужчин окажется больше бактерий, – рассказывает Герба. – Однако женщины активнее взаимодействуют с маленькими детьми, держат у себя на столах еду. Еще одна проблема – это косметика".

Не поймите профессора неправильно: обычно столы женщин выглядят чище. Однако среди женщин более популярны различные безделушки, а косметика и лосьоны для рук, по словам Герба, отлично переносят бактерии. Косметички также служат отличным убежищем для бактерий, как и телефоны, кошельки и ящики стола.

Еда на столе также содержит множество микроорганизмов, а она чаще встречается у работающих в офисе женщин. Герба обнаружил, что 75% женщин держат на столах какую-нибудь еду.

"Я был поражен, как много еды на столе у обычной женщины, – рассказывает профессор. – Если вдруг случится голод, в первую очередь я буду искать пропитание там".

Однако он сообщает прекрасному полу не только плохие новости.

Герба обнаружил, что больше всего бактерий присутствует на мужских бумажниках.

"У вас в заднем кармане тепло и привольно – отличный инкубатор для бактерий", – объясняет он.

Еще одна горячая точка для бактерий в офисе у мужчины – это карманный компьютер.

"Мужчины все больше играют со своими наладонниками, – говорит Герба. – Думаю, они играют в видеоигры или что-то в этом роде".

По словам Герба, в среднем на столе в офисе в 400 раз больше бактерий, чем на стульчаке офисного туалета.


Об этом мечтает каждый мужчина...!!!!

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 00:40 + в цитатник
 (642x468, 103Kb)
Далее... О чем в это время думает женщина...
 (523x699, 173Kb)

P.S да уж , таким мечтателям - лентяям , у которых на уме кроме ебли ничего нет - стыд и позор !!!! ( красить нефига не умеет )!!!!

ЗАЧЕМ ТЕБЕ... !!!!

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 00:22 + в цитатник
вопросы, которые заставляют задуматься о собственнной жизни !!!!!
 (600x410, 87Kb)
 (300x450, 36Kb)
 (300x450, 44Kb)
 (300x450, 23Kb)

Den Sv. Valentina ;() 14.02.2007

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 02:47 + в цитатник
Zamicatelnui den,
Den vlublenux ;() mu ego segodnja provili prosta super, posli v restoran na
" Shushi " (ris,syraja ruba, lasos a.t.d )!!!!!!

S praznikom vsex zelaju vsem strasnoje lubvi :() razmnozaitis deovcki i malciki :() posli shushi ;)xa ;)!
 (700x525, 80Kb)
 (525x700, 111Kb)

Русский Размер !!!!!!

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 00:57 + в цитатник
;)!!!!
 (551x700, 148Kb)

Пожабили Ксюшу как надо :) !!!!

Среда, 07 Февраля 2007 г. 00:55 + в цитатник
:) xa
 (391x549, 55Kb)
 (450x403, 92Kb)
 (500x375, 18Kb)
 (391x549, 110Kb)
 (391x549, 111Kb)
 (391x549, 45Kb)
 (400x600, 69Kb)
 (535x709, 99Kb)
 (391x549, 86Kb)

День Святого Валентина !!!! Скоро .... :)

Среда, 07 Февраля 2007 г. 00:45 + в цитатник
 (500x369, 23Kb)

У нас на пороге День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.

P.S
Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина.
Как впрочим и против празднования дней всех остальных святых. !!!!



Процитировано 2 раз

Что пишут в женских журналах. !!!

Среда, 31 Января 2007 г. 23:09 + в цитатник
По моему красиво распиал )))
Много мата !!!

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бл*, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь))). Будем считать, что болт уже стоит. И от холодных трусов не опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить хуй полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.
БЛЯ, ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Нахуя полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???

В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и охуительно заводит. В моём случае это наёбка и провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь.

А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, блядь, ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.

Это же вообще уже охуеть, блять! (с) Жириновский
В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал на тяжёлых наркотиках, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... охуеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык:
Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!

В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пиздатых ощущений девушке.
ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАХУЙ! НАХУЙ!! И ЕЩЁ РАЗ НАХУЙ!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите.
Мужики, слушайте.
Сразу скажу - ментол, вещь пиздец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на хую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: ПИЗДЕЦ! делайте выводы!
Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца)))

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (пизда и хуй) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "Ебуцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по еблу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень. Ебёшь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, бля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут ебу дуру со щёткой и полотенцем! Нахуй!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть !
 (605x400, 28Kb)

"Ебуцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч..." ))))))))





Процитировано 3 раз

Дубай (ОАЭ) Туда Хочу :) !!!

Среда, 31 Января 2007 г. 21:57 + в цитатник
Дубай (ОАЭ) - самый быстро развивающийся город в мире. За последние 10-15 лет город преобразилcя до неузнаваемости...
1991 г.
 (480x319, 21Kb)
2003г. (тоже самое место)
 (480x383, 21Kb)
Итак, город Дубай, Объединенные Арабские Эмираты:
 (700x355, 45Kb)
В данный момент в Дубае находится около 20% от всех подъемных кранов мира.

 (700x350, 46Kb)
Набережная Дубай. Когда строительство закончится, это будет самым большим прибрежным построением в мире.

 (700x463, 83Kb)
После окончания постройки островов на них будут около 2,000 вилл, 40 отелей-люкс, шоппинг-центры, театры в общем всё что необходимо для поддержки около 500,000 отдыхающих.

 (525x700, 31Kb)
The Burj al-Arab Hotel - самый большой отель в мире. Считается единственным семизвездочным отелем в мире. Он стоит на искусственном острове.

 (640x448, 33Kb)
Hydropolis - первый в мире подводный отель. Изготовлялся в Германии, собирался в Дубае. Планируют открыть в 2007 году.

 (462x699, 43Kb)
The Burj Dubai. Постройка началась в 2005 и закончится в 2008. Приблизительная высота более 800 метров, что является на 40% выше нынешнего самого высокого здания Taipei 101 !!!!

 (700x397, 70Kb)
Так будет выглядеть Дубай в 2008-2009.

Dubai Sports City. Огромный комплекс для спортивных игр в Dubailand.
 (700x700, 144Kb)

The Dubai Mall станет самым большим шоппинг-центром в мире. Более 830 тысяч квадратных метров и около 1000 магазинов.

 (600x400, 46Kb)



Процитировано 1 раз

О работе !!!

Среда, 31 Января 2007 г. 01:09 + в цитатник
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату !!!
 (544x698, 235Kb)

:()!

Среда, 31 Января 2007 г. 01:01 + в цитатник
Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется !!!!
 (489x698, 40Kb)

Любить !!!!

Среда, 31 Января 2007 г. 00:59 + в цитатник
Любить - значит учить шаги. Заниматься любовью - значит исполнять танец !
 (699x456, 20Kb)
Если женщина сходится с мужчиной не любя, она заставит его расплатиться за это; а если она любит, то заставит заплатить еще дороже !!!!

Зверёк !!!! :)

Среда, 31 Января 2007 г. 00:44 + в цитатник
И создал бог женщину..... зверёк получился дикий.... но симпотичный !!!!!!

вот такой непредсказуемый зверек



Процитировано 1 раз

девиз !!!!

Среда, 31 Января 2007 г. 00:42 + в цитатник
Наш девиз непобедим !
Возбудим и не дадим !
 (575x600, 73Kb)

В. Высоцкий

Среда, 31 Января 2007 г. 00:38 + в цитатник
Свежий ветер избранных пьянил, с ног сбивал, из мертвых воскрешал, потому что, если не любил, - значит, и не жил, и не дышал!

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля

Бачи Стил !!!!!

Халява !!!! да...

Вторник, 30 Января 2007 г. 01:21 + в цитатник
Жители немецкого Кайзерслаутерна проснулись сегодня пораньше. Накануне было объявлено, что победитель конкурса, который объявила одна из местных радиостанций, будет выполнять условия своего выигрыша на центральной площади города. Радиостанция пообещала, что тот, кто даст самый глупый ответ на вопрос " Что бы я сделал за сто тысяч евро ? " получит всю сумму сполна. Варианты ответов были разные
 (280x265, 14Kb)
 (700x382, 88Kb)
Одна женщина была готова выдернуть все зубы без наркоза, кто-то предложил распилить свой дом или съесть ведро дождевых червей. Победитель конкурса, которого определили слушатели радиостанции, пообещал разбросать 75 000 евро на площади города. Поэтому сегодня утром на главной площади собралось несколько тысяч человек и водитель-дальнобойщик Марко Хильгерт устроил свой аттракцион – он кидал пачки купюр на специально огороженную площадку, где люди, выстоявшие немалую очередь, ловили денежные знаки. "Ловцы счастья" были распределены в группы по 15 человек и каждая группа находилась на площадке ....
 (420x306, 33Kb)
 (420x273, 47Kb)
 (293x420, 44Kb)
 (280x420, 55Kb)

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем !!!!

Среда, 24 Января 2007 г. 13:19 + в цитатник
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

Вонявки в переводе с чешского духи,

Черствые потравины - свежие продукты,

Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке

Ахой перделка - привет подружка

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты Кока-колы . Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: Доконали тварь!

Русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - Совершенное творение! .

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - Девки даром - всего лишь, что девушки не платят за вход !

В чём секрет прочности брака ?!!!

Понедельник, 22 Января 2007 г. 21:23 + в цитатник
В чём секрет прочности брака ?
- Добрая воля, некоторая гибкость и... умение иногда заткнуться. © Мерил Стрип



Процитировано 1 раз

Да это правда !!!!!

Понедельник, 22 Января 2007 г. 21:17 + в цитатник
Если мужчина долго - долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел :) !!!!!!


Поиск сообщений в Rinat1
Страницы: 28 27 26 [25] 24 23 ..
.. 1 Календарь