Недавно эта выставка была в Праге, когда я был на этой выставке, увидев этих мертвых людей, были страные ощущения!!!

По всему миру большую популярность приобретает выставка под названием "Bodies" (Тела), на которой представлены не муляжи, а настоящие тела людей, мягкие и твердые ткани которых сохранены с помощью специальной методики. Выставка представляет детальный трехмерный атлас человеческой анатомии.

Еще более ужасным является тот факт, что все экспонаты представлены в виде здоровых людей, которые занимаются спортом, сидят или стоят в непринужденных задумчивых позах, вызывая впечатление целиком живых. Хотя, возможно, именно этот нюанс и не вызывает депрессии или страхов, связанных с образом морга, переполненного трупами.

В любом случае, выставка не для слабонервных. Для тех, кто был в состоянии рискнуть гармонией своего душевного состояния, - прекрасная возможность избавиться от определенных стереотипов и лучше изучить себя.

Zatímco pány kroutící se zadeček vydráždí a vyburcuje k souloži, ženy se pohupují v bocích nejvíce v nejméně plodné fázi svého menstruačního cyklu. Jejich erotická chůze tedy šanci na početí rozhodně nezvyšuje.

Se zajímavým rozporem přišli odborníci z Queen´s University v kanadské provincii Ontario. Oblékli ženy do speciálních kostýmů a natáčeli jejich chůzi, kterou potom počítač analyzoval. Zároveň byly dobrovolnicím odebrány vzorky slin, aby se zjistilo, kolik mají v těle hormonů a v jaké fázi cyklu se nacházejí. Záznamy kroucení zadečkem pak hodnotila skupinka pánů, která měla zvolit nejpřitažlivější chůzi.

Z analýzy výsledků vyšlo několik zajímavých závěrů. Nejvíce kroutily pozadím ty ženy, které byly v nejméně plodné fázi cyklu. Naopak v nejplodnější části držely kolena více u sebe a méně se kroutily v bocích. A muži shledávali nejpřitažlivější právě tu chůzi, kdy se ženy v bocích nejvíce pohupovaly, nejméně naopak tu, kdy byly v nejplodnější fázi cyklu a držely nohy více u sebe.

"Procházet se méně přitažlivě v čase ovulace dává ženám evoluční výhodu. Mohou skrýt svou plodnou periodu před nechtěnými muži, kteří by se jich mohli snažit zmocnit," vysvětlili ve své studii experti z Ontaria.

Энергетические напитки могут вызвать инфаркт и инсульт из-за того, что они повышают кровяное давление, предупреждают врачи.

Доктора велят людям, страдающим сердечно-сосудистыми заболеваниями или гипертонией, полностью от них отказаться, сообщает The Sun.


Употребление в день всего двух баночек этих напитков, содержащих кофеин и таурин, уже оказывает воздействие. Значительно повышается кровяное давление, даже у здоровых людей.

Большинство энергетических напитков содержат кофеин и аминокислоту таурин. Оба вещества влияют на частоту сердечных сокращений и давление.

Ученые обследовали 15 здоровых добровольцев, мужчин и женщин, которые в течение одной недели каждый день выпивали по две баночки энергетика, содержащего 80 мг кофеина. За два дня до эксперимента, а также во время него они не употребляли кофеин ни в каких других формах, сообщает CBS News.

В течение четырех часов после употребления напитков в первый день систолическое (верхнее) давление у испытуемых увеличилось на 9 пунктов, на седьмой день – на 10. Диастолическое давление в оба дня увеличилось на 5 пунктов. ЧСС увеличилась на пять ударов в минуту в первый день, на семь – в седьмой день. Во время эксперимента участники сидели на стуле и смотрели кино.

По словам Джеймса Каллуса из клиники Henry Ford Hospital в Детройте, где проводился эксперимент, у здоровых добровольцев увеличение показателей не представляло опасности, однако у лиц, имеющих сердечно-сосудистое заболевание или принимающих препараты для нормализации давления, это может быть вредно.

Результаты эксперимента были представлены на научных сессиях Американской сердечной ассоциации (American Heart Association).

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ

Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников)))

Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"

Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"

6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."

8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ ?

Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."

9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ ?

Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"

10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ
Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"

12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!

Это значит:
"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

Неправильный ответ:
"Не могу! Я уже накрасил ногти!"

13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

Это значит:
"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))

Правильный ответ:
"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

Неправильный ответ:
"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"

14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

Это значит:
"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:
"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

Неправильный ответ:
"Вторник."

15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ
Это значит:
"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ:
"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:
"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"

16. Я МОЮ ГОЛОВУ

Это значит:
"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:
"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."

Неправильный ответ:
"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."

17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН
Это значит:
"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

Правильный ответ:
"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

Неправильный ответ:
"А ты точно позвонишь?"

18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?

Это значит:
"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:
"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

Неправильный ответ:
"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"

19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...

Это значит:
"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:
"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Кривые колготки всегда портят естественную красоту женских ног...

Не стоит принимать жизнь всерьез. Вам живым из нее все равно не выбраться.

Кто часто оглядывается в прошлое, теряет веру в лучшее будущее!

Женщины дружат втроём, чтобы собравшись вдвоём обсуждать третью.
Мужчины дружат втроём, чтобы не искать третьего на бутылку.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что Она не будет говорить. Это означает только что Она не будет тебя слушать

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным.

Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... только давление.

Путь к сердцу женщины обычно лижут...

Лучше беседовать с женщиной и думать о боге, чем наоборот.

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

С голой женщиной трудно спорить.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Если девушка ругается матом - то это ещё вовсе не означает, что она бл##Ь, и наоборот.

Женщина хуже чем вино. Вино бьет в голову, а женщина куда попало.

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Поцелуй без страсти - просто обмен слюнями.

Тот кто любит женщину бреется вечером, а кто работу - утром.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья

Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы,
потому что у них истёк срок годности.

Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого, а женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя.

1. Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!

2. Лучшая женщина — та, что заставляет забыть об идеальной.

3. Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

4. Интуиция — это то, что заменяет женщине здравый смысл.

"Женщины умеют имитировать оргазм, но мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения"

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! :))))

Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!

Женщине нужна лесть, мужчине только правда о его достоинствах!

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться..

Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.


Ты - женщина, и этим ты права !

Чем дешевле девушки тем меньше они ломаються !

Супруги влюбились друг в друга через интернет и развелись - из-за
"измены"

Супруги из боснийского города Зеница развелись после того, как уличили
друг друга в измене с виртуальными партнерами. Самое удивительное
выяснилось при первой встрече с новыми возлюбленными - оказалось, что
все это время муж и жена общались друг с другом, не подозревая об этом.

Мужчина и женщина, познакомившиеся в интернете и воспылавшие любовными
чувствами после обмена несколькими электронными сообщениями, в реальной
жизни были мужем и женой, которых семейные проблемы толкнули на поиск
виртуального утешения.

Как сообщает

target=_blank>Voz De Galicia (полный текст на сайте Inopressa.ru) со
ссылкой на сербскую газету "Забавник", оба уже не могли представить
жизни без своих виртуальных партнеров. Он стал звать ее "моя сладкая", а
она называла своего виртуального партнера "принц удовлетворения".

Наконец они решили встретиться. Каково же было их разочарование, когда
они обнаружили, что все это время переписывались в чате друг с другом. В
реальности супруги ссорились каждый день и никогда в жизни не называли
друг друга ласковыми именами.

Муж и жена решили тут же развестись, в качестве причины указав
супружескую измену.

:)

Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.

Девушка
Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?


Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

----

Ответ 1

----

Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ... на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.

В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.

----

Ответ 2

----

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями).

Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару.

Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы.

Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего вопзраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко").

Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.

Что нужно чтобы познакомиться с девушкой. Подойти, придумать нелепую причину и добиться всеми немыслимыми путями номер ее телефона. Но все может быть гораздо проще :)смотрите !!!

У наших древних предков проблем с зубами почти не было. Могли, конечно, за свою короткую тридцатилетнюю жизнь потерять зуб в междоусобной бойне, но о зубном налете и кариесе они даже и не догадывались.

Оно и понятно – ели они редко, зато основательно. Раза два в день мясо и корешки – первобытные овощи. Причем, заметь, без сахара. В промежутках между едой успевал наладиться кислотно-щелочной баланс, а жесткая еда механически очищала зубы от налета, нагружала ткани и усиливала приток крови к деснам. И никаких тебе зубных щеток. А в наше время, с растворимыми супчиками и сладкими булочками, зубы так и норовят раскрошиться, расшататься и обзавестись кариесом. И это при всех достижениях современной стоматологии!

Кстати…
Слюна имеет идеальный для полости рта кислотно-щелочной баланс, поэтому зубы, не запятнанные налетом, подвергаются естественной противокариесной обработке. Но если ты чистишь зубы не со всех сторон, то оставляешь бактерии, которые в течение часа размножатся настолько, что заполонят всю полость рта, словно ты
и не брала в руки щетку!

Большая чистка
Ты, конечно, девушка ответственная и тщательно следишь за здоровьем зубов. Но знаешь ли ты, что, по данным Всемирной организации здравоохранения, кариесом страдают 95% людей, а проблемы с деснами есть у 80%? А что касается чистки зубов, то лишь 5% людей делают это правильно.
В идеале чистить зубы нужно даже не три минуты, а целых пять. Именно за это время паста производит нужный эффект. Не ленись периодически менять средство, ведь бактерии привыкают к определенному составу и перестают на него реагировать. Два раза в год проводи полуторамесячный курс с пастами, обогащенными фтором и кальцием, а если зубы у тебя чувствительные к горячему и холодному, то и того чаще. То же самое с лечебными пастами для десен.
Для зубов полезнее, если щетинки щетки будут выполнены из синтетического материала. Натуральные имеют строение трубочки (внутри пустые), а это означает, что в полости каждой из них будут скапливаться микробы. И будет лучше, если ты отдашь предпочтение щетке средней или низкой жесткости, они меньше травмируют десны и эмаль.
Учти, что если ты будешь водить щеткой вверх-вниз или вправо-влево, то только вдавишь налет. Правильная техника: от десны к кончикам зубов, “выметающими” движениями. И не забывай, что делать это нужно каждый раз после еды! Мы часто пренебрегаем этим советом, хотя стоматологи не устают напоминать, что это практически единственная возможность сохранить зубы здоровыми!

Плоды любви
Не только сложные процедуры и новейшие технологии помогают ухаживать за зубами. Оказывается, многие стоматологические проблемы можно решить с помощью… секса.
Во время занятий любовью улучшается кровообращение. Это благотворно влияет на все органы и ткани, в нашем случае – на десны. Плюс все полезные для зубов вещества (например кальций, фтор и фосфор) поставляются гораздо активнее. К тому же постельные игры способствуют усиленной выработке слюны, содержащей повышенное количество антибактериальных веществ. Это уничтожает вредные микробы, которые разрушают эмаль зубов и вызывают кариес. Во время поцелуя между партнерами происходит обмен микроорганизмами и бактериями, но далеко не все из них вредные! Так что, чем чаще ты занимаешься сексом (и страстно целуешься), тем в лучшем состоянии будут твои зубы!
А еще тебе полезно будет узнать, что если ты займешься со своим любимым оральным сексом, то не только доставишь ему удовольствие, но и укрепишь свои зубы. Дело в том, что в мужской сперме содержится уйма минеральных веществ, и среди них цинк и кальций. Твоему партнеру понравится такая профилактика!

Кто на что способен
Если после просмотра рекламы ты решила, что зубную щетку вполне заменит жевательная резинка, глубоко заблуждаешься. Жвачка не способна очистить зубы от налета, следовательно, и от кариеса тоже не защищает. Максимум на что она способна – восстановить кислотно-щелочной баланс. И то только в том случае, если вместо сахара она содержит ксилит или сорбит. Однако за счет своей липкости жевательная резинка способна избавить тебя от кусочков застрявшей пищи. А вот обещание отбелить зубы с ее помощью явное приукрашение, тем более что соприкасается она только с жевательной поверхностью зубов.
Некоторые стоматологи советуют использовать для лучшей очистки специальную зубную нить – флосс. Ею имеет смысл пользоваться лишь в попытке извлечь что-то сильно застрявшее, скажем, жареное мясо. В остальных случаях нужды в ней нет. Если зубы расположены редко, то щетка без проблем проникнет в труднодоступные места, а если близко друг к другу – то нить может ранить десну.
Кстати, специально для очищения промежутков между зубами существует щеточка с одним рядом щетинок. Поэтому неплохо обзавестись двумя разными щетками.
Электрические зубные щетки совершают более семи тысяч движений в минуту! Однако главный принцип “чистить от десны к краям” не выполняют, поскольку щетинки вращаются по кругу.
Помни: какими бы новинками и способами ты ни пользовалась, раз в полгода обязательно нужно приходить на профессиональную чистку к врачу. Во-первых, гигиеническая чистка у стоматолога сделает твои зубы на полтона белее. Во-вторых, она поможет предотвратить кариес. К примеру, съела ты мороженое, запила горячим кофе, и из-за перепада температуры во рту – раз! – и появилась микротрещина. Щетка в такую трещинку не залезет, микробы размножаются там, как в раю. Вскоре возникает кариес, и вот уже вовремя не залеченная дырочка грозит добраться до пульпы, а там недалеко до воспаления зубного нерва и прочих неприятностей. А вот если ты придешь на чистку, стоматолог не только уберет налет, но и устранит микротрещины, отполирует зубы и бактериям негде будет скапливаться!

С пользой для дела
В какой-то степени можно избавиться от налета, пожевав морковку, яблоко или какие-нибудь другие твердые фрукты-овощи. Кстати, овощи в этом деле предпочтительнее, поскольку фрукты содержат сахарозу и кислоты. Отлично, если под рукой окажется кусочек твердого сыра, он и зубы почистит, и кальцием обогатит. Но в любом случае после того, как что-то пожуешь, прополощи рот водой или специальным эликсиром. От налета это тебя не спасет, но, по крайней мере, ты укрепишь десны и устранишь запах изо рта.
Заботиться о здоровье зубов тебе помогут продукты, содержащие аминокислоты, минералы и витамины: молочные, йодированная соль, орехи, морепродукты, рыба, мясо, овощи и фрукты.
А вот сладости и газированные напитки лучше вовсе исключить из рациона. Если уж очень хочется, пей сладкую воду через соломинку, тогда жидкость будет меньше контактировать с зубами.
Общий принцип: старайся питаться так, чтобы не страдал твой желудочно-кишечный тракт, ведь здоровье зубов напрямую зависит от здоровья внутренних органов (и наоборот!). Например, при язве и гастрите повышается содержание кислоты в слюне. При больной печени зубы крошатся, а при низком гемоглобине начинают кровоточить десны. Если из-за насморка не можешь полноценно дышать носом (переходя с носового на ротовое дыхание), то зубам приходится несладко – не тяни с визитом к отоларингологу. И помни, что все виды спорта, предполагающие дыхание ртом (плавание, бег, йога), тоже вызывают необходимость следить за зубами с повышенным вниманием.

Рекламный трюк
Считается, что с белоснежной улыбкой мы выглядим привлекательнее и моложе. Впрочем, разрекламированное Голливудом “сияние” делает тоньше не один кошелек и не одну зубную эмаль. А ведь единственный безопасный способ отбелить зубы – это профессиональная гигиеническая чистка, о которой говорилось выше. И то она сделает зубы ровно такого цвета, какими они были до того, как ты стала налегать на чай, кофе, ягоды и красное вино. Все остальные методы весьма спорны.
Дело в том, что химические способы отбеливания в своем составе имеют кислоту. Таким образом, из зуба не только вытягивается естественный пигмент, но и сама эмаль становится более рыхлой и пористой. А теперь представь, как легко в пористую и истонченную кислотами зубную эмаль попадают красящие вещества из еды. Даже если ты откажешься от чая, кофе, красного вина и всех продуктов, содержащих красители, то железосодержащую еду все равно будешь есть, а это значит, что отбеленные зубы темнеют еще быстрее, чем раньше! И это будет продолжаться до тех пор, пока эмаль не восстановится. Поэтому, если белизна зубов не влияет напрямую на уровень успеха в твоей профессии, во всех смыслах дешевле остаться при своих природных данных.
Отбеливающая зубная паста тоже не способна сотворить чудо, но может отбелить на тон-два. Главное, чтобы в используемом средстве не содержались высокощелочной мел и грубые абразивы, губительно повреждающие эмаль.
Что касается возврата к естественному цвету зубов в домашних условиях, отличным средством может послужить специальные таблетки для снятия налета, которые можно купить в аптеке. Раз в месяц разжуй такую таблетку во рту – те места, на которых есть налет, окрашиваются (не пугайся!) в красный цвет. После этого просто хорошенько почисть зубы, пока весь налет не сойдет вместе с краской. Идеально чистые зубы после этого тебе обеспечены.

Все в твоих руках
Если у тебя все-таки обнаружили кариес, не спеши пломбировать зубы в тот же день, а уточни стадию заболевания. Возможно, у тебя период обострения и сначала следует пролечиться с помощью противокариесных и реминерализирующих паст.
В случае если зуб нарастили фотополимерной пломбой, не забывай раз в год-два приходить на полировку. Даже искусственный материал подвергается стиранию.
Если доктор советует удалить зуб, проконсультируйся на всякий случай с другим врачом. Возможно, он посоветует сохранить хотя бы корень, чтобы нарастить на него недостающую часть. Ведь даже самые современные методы имплантации не заменят тебе своих зубов! Но все-таки лучше не доводить ситуацию до подобной (критичной) точки, а ежедневно следить за зубами. Красота улыбки в буквальном смысле слова в твоих руках!

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий
довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и
поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм
становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно:
ешьте не много, но и не слишком мало.
2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних
женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть
печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50
лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше
сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует
разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и
кровеносные сосуды.
3-я заповедь: попытайтесь найти подходящую для себя работу! Работа
способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает,
выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов,
помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера,
философа, художника и священника.
4-я заповедь: найдите себе пару в жизни! Любовь и нежность являются
лучшим средством против старения. Дважды в неделю занимаясь сексом,
человек выглядит на четырнадцать лет моложе. Во время полового акта в
организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют
гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.
5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий
человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем
тот, кто лишь пассивно плывет по течению.
6-я заповедь: двигайтесь! Даже восемь минут занятий спортом в день
продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста,
выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.
7-я заповедь: спите в прохладной комнате! Доказано: кто спит при
температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается
в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных
особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.
8-я заповедь: время от времени балуйте себя! Иногда вопреки всяким
рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе
лакомый кусочек. А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не
следует тут же думать об экономии.
9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе! Тот, кто
постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его
огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с
окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и
злокачественным опухолям. Согласно результатам международного
тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда
подавляют гнев в себе.
10-я заповедь: тренируйте головной мозг! Время от времени разгадывайте
кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной
деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на
калькуляторе. Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной
деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу
сердца, системы кровообращения и обмен веществ.

Если только они не встретились в институте и вскоре не поженились, что
случается с этими двумя знаками довольно часто, ведь они всегда спешат,
мужчину-Овна может невероятно злить прошлая любовная жизнь
женщины-Близнецов, скорее всего слишком насыщенная по меркам
общепринятой морали. В ее прошлом почти обязательно будет если не пара
экс-мужей, то по крайней мере полдюжины расторгнутых помолвок или
несколько все еще мерцающих искорок.

Всю свою жизнь эта женщина считает, что у дома на вершине холма золотые
окна. Она упорно карабкается туда и, взглянув вниз, обнаруживает, что
вожделенный дом стоит у подножия. Тогда она съезжает обратно и заново
открывает, что у дома внизу самые обыкновенные окна, как она и думала
сначала, потом смотрит вверх, видит золотые окна, решает, что ошиблась,
и снова устало поднимается вверх за следующим разочарованием. Почему эти
золотые окна так неуловимы? Ей придется потратить очень много духовных и
физических сил, пока она не поймет, что отражение Солнца - только
иллюзия, зависящая от времени дня, и позиции зрителя.

Иногда женщина-Близнецы может думать, что старая любовь была именно той,
с золотыми возможностями, но прежде чем она осознает, что это иллюзия,
она потеряет мужчину, оставив его стоять одного на вершине холма или у
подножия. Ее ностальгия по вчерашним романам никогда не вызовет у него
сочувствия, даже если он сам время от времени будет вздыхать о давно
минувших днях. Помните об эгоцентризме Овна. Он может так поступать. Она
- нет. Почему? Потому что он знает, что его ностальгия невинна и ни к
чему не приведет. А вот в своей спутнице он не так уверен.

В их отношениях может быть еще несколько ловушек, связанных с возможным
недостатком силы воли, и стабильности. У Овна силы и энергии хоть
отбавляй, но умение не бросать начатого не входит в список его
достоинств. Мужчина всегда подсознательно зависит от своей женщины,
которая должна восполнить то, чего ему недостает. Полагаться на
женщину-Близнецов - все равно что держаться за перышко во время сильного
ветра. Ни сила воли, ни надежность не принадлежат к числу ее талантов.
Следовательно, эти двое способны разжечь множество ссор, потворствуя
слабости все откладывать на потом и неустойчивости друг друга.

Мужчина-Овен, возможно, не будет настаивать, чтобы его женщина-Близнецы
сидела дома, вытирала пыль, носила ситцевый передник и поливала огород.
Он, скорее всего, осознает, что может использовать ее гибкие взгляды и
оригинальное мышление в своей деловой жизни или карьере, и поэтому их
часто можно встретить работающими вместе и после брака, и до него. Из
них обычно выходит превосходная команда. Он точно знает, чего хочет, а у
нее хватает идей, как помочь ему добиться цели. Кроме того, ему проще
наблюдать за ней, если она весь день рядом, и он может не думать о
молочнике, чистильщике обуви, бакалейщике и том красивом парне, который
работает лифтером в их доме. Ее меркурианская склонность к безобидному,
как правило, флирту подливает масла в огонь ревности Овна, и все, что
может сдержать такие вспышки, только приветствуется. Исследование,
сколько мужей-Овнов рано или поздно предлагают своим женам быть их
секретарями или полноправными партнерами, могло бы быть интересным для
астрологов. С другой стороны, эти любовники часто знакомятся на работе.
Их интересуют одни и те же занятия и карьера.

Вы никогда не увидите мужчину-Овна и женщину-Близнецов, как бы долго они
ни были женаты, сидящими за столиком в ресторане и читающими газету или
разглядывающими других посетителей молча, не замечая друг друга, что
случается, к несчастью, со многими парами после того, как первые
восторги проходят. Овну и Близнецам всегда есть что сказать друг другу,
иногда даже слишком много. В любом случае их беседа не будет вялой.
Большую часть времени их разговор - блистательный обмен мнениями, но
стоит ей своим острым язычком задеть его за живое, разговор может
обернуться жарким спором, в котором эта парочка наговорит друг другу
множество гадостей. Однако, к счастью, они оба склонны прощать и
забывать обиды так же легко, как и наносить их.

Странно, но любовные отношения этих мужчины и женщины для окружающих
иногда тяжелее, чем для них самих. Чем искреннее и глубже они влюблены,
тем вероятнее, что их друзья, соседи или родственники могут страдать от
этого романа, в котором Воздух раздувает Огонь. Время от времени
женщине-Близнецам будут мерещиться разные события, которых на самом деле
не было. Она найдет тайный смысл в совершенно невинных словах, случайно
брошенных кем-то, и расскажет об этом своему любовнику или мужу Овну,
нещадно исказив услышанные ею фразы. (Ее меркурианское воображение
просто заменяет скучные или неинтересные места более живописными.)

Любя, ее так сильно, как способен только мужчина-Овен, он может
разъяриться из-за этих слегка преувеличенных оскорблений, нанесенных
чести его дамы, и направит всю силу Марсова гнева на потрясенного
беднягу, который даже не подозревает, что чем-то обидел ее.
(Мужчины-Овны исключительно преданы своим друзьями родным, а особенно
супругам.)

Позже честность натуры возобладаете острые уколы совести напомнят
женщине-Близнецам, что все произошло не совсем так, как она красочно
описала своему мужчине. Тогда, пожалуй, она скажет ему правду, и будет
лучше, если он погасит гневную вспышку Марса и примет ее попытку
отделить реальное от воображаемого с чуткостью. Ведь женщина-Близнецы
сделана из хрупкого материала. Она не защищена на своем жизненном пути
неистовым воином Марсом, а только непредсказуемым волшебником Меркурием,
который часто прячется от нее - именно тогда, когда женщине особенно
нужна мудрость ее направляющей планеты.

В ее сердце так много звуков преследующей ее музыки. Вся она - симфония
воспоминаний, созданная из чуда и света, безобразия и тени, и это
заставляет более прямого мужчину-Овна, любящего ее, гадать иногда: "Кто
же она, эта близкая, знакомая и чужая? Кто она?.. И что она такое?"

Кто она? Ведущий из двойняшек на каждый данный момент. Что она такое?
Букет ноготков в небесно-голубой вазе на столе ее учителя в третьем
классе, парад цирка, который она видела однажды, когда клоун кинул ей
кренделек... Поездки на возу с сеном и ураганы, первая пара черных
лакированных "лодочек", летняя гроза в лесу, в скаутском лагере, после
которой сосны благоухали, как гиацинты... Поле пурпурного вереска, где
она сидела однажды много часов... Выпавший из гнезда птенчик, которого
она кормила, пока он еще не умел летать, когда ей было пять лет. Это и
есть она. Все это.

Итак, девочка-женщина знака Близнецов должна учиться в определенной
степени управлять своим воображением, если хочет достичь гармонии с
прямым и честным мужчиной-Овном, которого любит. Но делать это надо
осторожно, чтобы не погубить это волшебное качество, потому что именно
благодаря этому она выглядит такой изысканно женственной в глазах своего
возлюбленного. У детей тоже живое воображение, и мужчина-Овен думает о
ней как о маленькой девочке, нуждающейся в его любви и защите чаще, чем
ей кажется. Кроме, разумеется, тех случаев, когда она разбивает его
представления о ее беспомощности, обыгрывая его в крестики-нолики, шашки
или еще как-нибудь. Некоторые женщины-Близнецы, когда хотят, могут быть
интеллектуальными террористами сострой как нож речью и удивительной
проницательностью, а это больно бьет по самолюбию мужчины-Овна. Но при
этом здесь и букетик ноготков в не6есно-голубой вазе...

Что до него, то он состоит не только из грубой отваги и хвастовства. Он
полон воспоминаний о дне, когда впервые поплыл, вода захлестывала его с
головой и он не умел плавать, но он справился; о непокоренной вершине, о
погибших мечтах... О бесформенных ночных видениях, вызванных
похороненным, забытым теперь детским страхом... О Рождестве, когда
Санта-Клаус забыл внести щенка в свой список... О шутихах и петардах,
которые он зажег в День независимости, когда ему было девять... О том,
как он в первый раз увидел лошадь и вдохнул опьяняющий запах конюшни...
О чувствах, когда он впервые узнал, как священна может быть тихая ночь,
когда спал один под бесчисленными мигающими звездами и они пели ему
памятную мелодию, которую никто больше не мог услышать...

Они так многообразны, этот мужчина и эта женщина! Обычно они временные
обитатели одной страны, королевства, которое сами же и открыли, где все
так прекрасно, но одиноко. И необходимы другие глаза, чтобы тоже увидеть
эту страну, потому что только так она может стать реальностью...

Что касается секса, эти мужчина и женщина, будут уверены вначале, что
идеально подходят друг другу. Мужчина-Овен мечтает прибыть в сад любви
на ковре-самолете прямо из арабской ночи (или из веков рыцарства, все
равно), а женщина-Близнецы блестяще сыграет роль в его пьесе-мечте. С
ней он никогда не будет знать, кто ждет его вечером в уединении спальни.
Это может быть Клеопатра, Жорж Санд, Мата Хари, леди Гамильтон или еще
кто-нибудь. Это не может не возбуждать его.

Его собственное сексуальное выражение прямое и сильное. Ее - чуть более
неуловимое и усложненное. Правда, ему нравится делать их занятия любовью
похожими на поэтический роман, но он предпочитает все же утолить свою
жажду в потоке прямой и чистой страсти. В ее отношении к физической
любви часто есть нечто непостижимое, так что он может даже обвинить ее в
том, что в минуты близости она находится где-то в другом месте, а она
может обидеться на его грубое вторжение в самое сокровенное - в ее
мысли.

Он, иногда чувствуя, что она ищет чего-то, никогда не существовавшего,
не может понять, что, будь он чуть мягче, она смогла бы превратить плоды
живого воображения в столь же чудную действительность. В воображении
женщины-Близнецов сверкает правдивая картина того, что могло бы быть,
если образы обретут форму. Эти вечно юные мужчина и женщина могут
слышать одну и ту же музыку вместе и следовать ее звукам много
счастливых лет, если она понимает, что его ревнивый и резкий гнев
происходит от эмоциональной уязвимости знака Овна, и если он уважает ее
интригу с ее вторым "я".

Он такой яркий и смелый, такой доброжелательный, открытый и энергичный.
Она такая женственная, очаровательная, многосторонняя и
непосредственная. Если только они не попробуют изменить друг друга, то
могут навсегда остаться мальчиком и девочкой. А дети - самые счастливые
люди на свете.

Есть ли среди посетителей нашего сайта мотоциклисты? Я сам гоняю периодически на ЯВЕ-350, но никогда не одевал шлем, до того момента как не улетел в реку! Одевайте шлем - берегите голову.

А на постерах написано:
Я не одеваю шлем, потому что в нем я выгляжу как дурак!

Эти красотки настолько опасны, насколько и красивы ! Чуть не то сказал, сразу в репу получил !

Вам какая больше понравилась? Мне вот эта, которая с лифчиком и пестолем.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.

— Господи! Это Ты? — воскликнула она с радостью.

— Да, это Я, — ответил Бог.

— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.

— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.

— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.

— И это все?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.

— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине
продаются только семена?

Несколько причин, по которым ты, Ринатик, сегодня можешь чувствовать
себя вполне счастливым:

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.

Если ты можешь пойти в церковь, мечеть или синагогу без страха и угрозы
заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом
мире.

Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет и обут, у тебя есть крыша
над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен втройне, потому что: кто-то
подумал о тебе; ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не
умеют читать ;и, кстати ... у тебя есть компьютер!
P.S Diki Alena ;)

Любовь — это награда, полученная без заслуг...

Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.

Это одиночество двоих в огромном мире.

Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет...(Шекспир)

Одно дыханье на двоих.

Прикосновение,

Обещание.

Это - секрет один на двоих,

И это - отсутствие всяких секретов.

Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Любовь - это искусство Прощения.

Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,

языке жеста !
молчаливого признания !
Любовь проявляет себя во всем и во всех !
Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи.

потому, что Любовь - это Свобода.

Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть.

Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.

Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.

Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя !
от первого расставания.

до глубокой старости !
Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.

"Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь.

Если Она - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - Любовь !

Если Вы спросите - а почему американская, почему нет русской - отвечу: Русская настолько секретная, что информации по ней практически нет.

Секретная служба США (United States Secret Service — USSS) — федеральное агентство США, подчинённое министерству внутренней безопасности. Основными задачами Секретной службы США являются предотвращение подделки американских денег, долговых обязательств, прочих ценных документов, а также охрана президента, вице-президента, их непосредственных родственников, других высокопоставленных чиновников, бывших президентов и их супруг, кандидатов в президенты и вице-президенты, представителей иностранных государств во время их визитов. Также секретная служба занимается расследованием различных видов финансовых махинаций, краж личных данных и помогает расследовать некоторые внутренние преступления.

В секретной службе США работает примерно 5,000 человек: 2,100 специальных агентов, 1,200 полицейских, и 1,700 технических и административных работников. Специальные агенты служат телохранителями официальных лиц или расследуют финансовые преступления.

Подразделение полиции Белого дома секретной службы (United States Secret Service Uniformed Division) похожа на капитолийскую полицию (United States Capitol Police), и в её задачи входит физическая охрана территорий Белого дома и иностранных дипломатических миссий в Вашингтоне. Полиция Белого дома (Uniformed Division) изначально была частью полицейских войск Белого дома (White House Police Force), однако в 1971 году была переведена в ведомство Секретной службы как Исполнительная служба защиты (Executive Protective Service), а в 1979 году была переименована в полицию Белого дома (Secret Service Uniformed Division).

Непосредственную охрану президента и его семьи обеспечивает специальное подразделение личной охраны президента (Presidential Protective Division). Джордж Буш перемещается по земле на бронированном Cadillac DeVille в эксклюзивной комплектации. Броня салона выдерживает прямое попадание снаряда гранатомета. Бензобак содержит пенный наполнитель, препятствующий возгоранию. Устройство покрышек позволяет автомобилю двигаться с большой скоростью даже в том случае, если колеса будут пробиты. Стекла не опускаются, а ручки снаружи - бутафорские, машина открывается только изнутри. На "борту" помимо боезапаса, включающего гранаты со слезоточивым газом, имеется запас донорской крови, которую можно переливать президенту.

Подготовка к поездке президента за рубеж начинается заблаговременно. Как только программа визита начинает обсуждаться в Белом доме, агенты Секретной службы приступают к прикидке различных сценариев вероятных угроз. Все передвижения президента расписываются и согласовываются до мельчайших деталей. Планы перерабатываются постоянно с учетом данных разведки.
Впрочем, есть и традиции, которым Секретная служба не изменяет. Например, президент США за границей практически всегда останавливается в отеле, а не в госрезиденции. Обычно арендуется целое крыло гостиницы, которое можно надежно перекрыть, и в то же время просчитываются варианты экстренной эвакуации.
Еще одна особенность путешествий президента США состоит в том, что в многодневные поездки он везет с собой практически весь Белый дом. Передовые отряды сотрудников Секретной службы заранее высылаются по президентскому маршруту. Когда наконец прибывает сам президент, его кортеж образуют десятки автомобилей. Среди них обязательно присутствует бронированный президентский лимузин, пара-тройка точно так же выглядящих запасных машин, автомобиль "скорой помощи", машина связи, а также многочисленные автомобили свиты.

Агенты секретной службы, выполняющие функции телохранителей, одеваются в одежду, подходящую для каждого конкретного случая. В большинстве случаев это консервативный деловой костюм тёмного цвета.

Фотографы часто запечатлевают их в солнцезащитных очках и с коммуникационным наушником.

Следует заметить, что служба в рядах Секретной Службы сопряжена с известным риском. Так, в 1999 году при исполнении своих обязанностей был убит 31 сотрудник Секретной службы. В 2003 году служба потеряла убитыми и ранеными при исполнении профессиональных обязанностей 34 агента. Правда, детали этих происшествий засекречены. Для сравнения: ежегодные потери имеющего в шесть раз больший штат ФБР составляют 60-70 человек.

"Набор враждебных сценариев, которые следует принимать во внимание, чтобы обеспечить безопасность тех лиц, охранять которых призвана Секретная служба, непрерывно расширяется, - считает Джон Барлетта, участвовавший в организации зарубежных визитов президента Рональда Рейгана. - Теперь приходится иметь в виду не только ситуации, когда главным оружием являются пистолет, автомат или снайперская винтовка. Сегодня надо взвешивать такие вещи, как террористическая активность, варианты, когда кто-то может использовать ракету или самолет, которые могут взорваться в толпе". Так что покой Секретной службе только снится.

Возможно, ты еще не распрощался с надеждой найти девушку, из рук которой тебе было бы приятно принять стакан воды на старости лет. Однако до тех пор, пока нужная кандидатура не будет связана с тобой матримониальными узами, тремя детьми и планами на отпуск, ничто не мешает тебе жить в свое удовольствие. По-научному такой образ жизни называется промискуитетом («Стадия ничем не ограничиваемых отношений между полами, предшествующая установлению каких-либо норм брака и форм семьи» – Большая советская энциклопедия).
Впрочем, у девушек на этот счет есть свои, мягко скажем, антинаучные формулировки. Большинству из них кажется, что мужчина, которому для счастья требуется более одной женщины, – морально деградирующий элемент, бабник и далее нецензурно. Не подумай, что эта статья проплачена обществом воинствующих девственниц, но у девушек есть причины обижаться и придумывать для нас оскорбительные прозвища. Так уж они устроены: голый секс без каких-либо намеков на джентльменское обращение им почему-то неинтересен. И если ты не позвонил вовремя, они найдут миллион отговорок, чтобы не идти на поводу у собственных инстинктов.

Итак, принцип № 1 - выбирать девушек, которые не ищут серьезных отношений.

В среднем ты таскаешь в голове полтора килограмма мозгов – грех не воспользоваться таким богатством при выборе правильной партнерши, то есть такой, которая не станет надевать фату на первое же свидание. Наиболее ценными экземплярами могут стать: карьеристки (раз в неделю «для здоровья»), скучающие жены (старый муж надоел, а заводить нового хлопотно), туристки, приехавшие в твой город по части культур-архитектур (это святое), тусовщицы (по-другому не обучены). А вот с кем связываться слишком рискованно: девушки до восемнадцати (пускай кто-нибудь другой убедит их, что все мужики сво… одинаковы), молодоженки (угрызения совести – штука непредсказуемая) и дамы сильно за тридцать, не ходившие замуж и не имеющие детей (для них каждый как лебединая песня).

Принцип №2
Не знакомиться слишком близко с подругами, родственницами, коллегами своих девушек.

Чтобы не превращать свою жизнь в мексиканский сериал, где на пять героев приходится пятнадцать с половиной романов, постарайся не завязывать отношений с сестрами, матерями, подругами и коллегами своих девушек, как бы этого ни хотелось (возможно, даже обеим сторонам). Это в тире хорошо работать кучно, а в сексе стоит придерживаться правил экзогамии – искать новую партнершу как можно дальше от предыдущей. Кстати, такое понятие, как срок давности, здесь тоже не работает. Если спустя какое-то время ты по обоюдному согласию перестанешь встречаться с девушкой на территории одной кровати, не торопись восстанавливать в памяти телефоны ее подружек. Поскольку вас связывали легкие отношения, она постесняется закатывать сцены ревности (тебе) и с криком: «Не отдам!» – портить прическу (подруге), зато может сильно расстроиться. Потому что как бы замечательно вы ни распрощались, штампик «Мое!» она на тебе все-таки поставила. И наблюдать за тем, как ты бессовестно счастлив с другой, ей будет на самом деле больно и обидно.

Новая рекламная кампания производителя мужского белья JBS была запрещена норвежским обществом потребителей Forbrukerombudet. 13-го августа на сайте появились несколько новых фотографий, но на следующий день они были удалены и на странице остался только рекламный слоган "Men don't want to look at naked men" (мужчины не хотят смореть на голых мужчин) и строчка текста, говорящая о запрете рекламной кампании c указанием статьи закона. Общество потребителей сочло, что рекламные образы дискриминируют женщин.

Решил запостить - думаю будет полезнее чем пара смешных картинок.

Реальная ситуация, которая произошла на днях в Москве! Прочитайте и
НЕ ПОПАДИТЕСЬ!

Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение ещё раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал.
Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа".
Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!"
Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то".
Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал".
Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".

Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на моё имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!

Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, всё это говорю, т.к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идёт в следующем ключе:
Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор".
Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме
Он: А вы паспорт не теряли?
Я: Нет
Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали?
Я: Нет!
Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться?
Я: НЕТ!!!!
Он: А других банков кредитки есть?
Я: Да, и никаких проблем!
Он: А какого банка?
Я: Такого-то.
Он: А тип какой?
Я: Мастеркард.
Он: А она дебетовая или кредитная?
Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает.
Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили?
Я: Я же говорю, не знаю!
Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты.
Я: ??? А нафига вам оно?
Он: Я же говорю, проверить, всё ли по ней нормально.
Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными.
Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты.
Я: Да, а пин-код вам не сказать?
Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты.
Я: Вы знаете, что-то мне стрёмновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка.
Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30).
Я: Я всё-таки постараюсь к вам успеть.
Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим.
Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес.
Он: Мы - на Новокузнецкой.
Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду.
Он: Быр-быр переулок, дом 12.
Я: Какой переулок, простите, не расслышал?
Ту-ту-ту.

Обратно на этот номер не прозванивалось, всё время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашёл сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:

1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка.
2. Звонков по выходным такого рода не делают.
3. В настоящее время у Мастер-банка система автоматического оповещения не работает.

Развод, в принципе, прост как три копейки: спрашивают фамилию-имя, тип кредитки, название банка и её номер. Потом идут в интернет-магазины и покупают товары за ваш счёт. Не знаю, спрашивают ли разводилы 3 цифры security кода с обратной стороны карточки, у нас до этого дело не дошло, но есть до фига сайтов, где эти цифры и не нужны вообще.

Теперь своего рода disclamer, почему я повёлся:
1. Развод новый. Если бы он мне хоть где-то попался, само собой, я бы запомнил.
2. Как и всегда бывает с разводами, всё выглядит очень, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ убедительно. Сейчас легко запостить месседж из серии "Ты полный лох", но, ей-богу, было правда похоже на правду :(
3. Смотрите, как грамотно всё продумано: сначала СМС, потом, спустя месяц, звонок автоответчика. Почему автоответчик - да потому, что автоответчик не будет говорить "Здравствуйте, Иван Петрович", а звонит обезличенно. И ты вроде как САМ соединяешься с оператором, который, само собой, как и во всех банках, спрашивает различные данные. Это вам не с "Европы Плюс" звонить! Кроме того, насколько хорошо отработана легенда, когда что было куплено. И число, и время, и что купили. Ну и все аттрибуты, типа "ждите ответа" - играет музычка, звуки, будто кто-то по клавиатуре стучит, забивая данные, адрес был дан (на Новокузнецкой) реально Мастер-Банка и т.п.

В общем, будьте бдительны, и не ведитесь!

p.s. перечитал и подумал, что выглядит это совсем по-левому, в голове мысль "И как я мог в это поверить!". Но ведь поверил, почти продиктовал!.. В реальности всё выглядит реальнее, чем на экране монитора...

Можно ли прожить всю жизнь с одной женщиной, ни разу ей не изменив? Можно. Но гораздо больше на свете тех, кто ни разу не прожил с женщиной всю жизнь, ни разу ей не изменив.
Несмотря на то что количество супружеских измен давно уже превысило количество браков, общество все еще делает вид, что считает измены чем-то из ряда вон возмутительным. Девяносто процентов радиоэфира заполнено лирическими стенаниями на тему «Ну как ты мог?», а по телевизору в любое время дня и ночи непременно крутится какой-нибудь гаденький сериал про то, как он ее любил, а она не только его, а потом он узнал, и тут-то все выяснилось. Возможно, эта статья поможет наконец дать правильную оценку этому древнему, как мир, явлению. При помощи отобранных нами экспертов мы проанализируем самые популярные тезисы об изменах и попробуем их подтвердить или опровергнуть. И тогда в следующий раз, когда ты проснешься в постели с не положенной тебе дамой, ты сумеешь дать правильную оценку событиям и успокоиться.

Тезис № 1

Измена – признак того, что в отношениях что-то не так

Ерунда какая-то. Причем тут отношения, когда ты просто занимался сексом? Все у тебя в личной жизни прекрасно, и ты живешь с лучшей на свете женщиной. Просто иногда (не так уж и часто) тебе хочется секса с кем-то другим. Такое бывает со всеми и ни о чем не сигнализирует. Тем не менее ученые университета города Геттен (Германия) почему-то считают, что этот тезис стопроцентно точен. Они, видите ли, десять лет изучали статистику (вместо того, чтобы, как все порядочные ученые, пробовать на себе) и теперь абсолютно уверены, что 86% мужчин и 94% женщин, по-настоящему довольных своей сексуальной и личной жизнью, никогда не изменяют своим постоянным партнерам. И тоска по свободе начинается лишь тогда, когда в сексе или отношениях что-нибудь разлаживается. Причем если у мужчин спусковым механизмом измен является чаще всего недостаток секса, то для женщин важнейшим фактором является невнимание и равнодушие партнера. И, к сожалению, это правда.

Тезис № 2

Измена непременно губительна для отношений

Одно дело, когда изменяешь ты. Уж ты-то знаешь, что это была минутная слабость, ошибка и вообще сущий пустяк в мини-юбке, про который мы сейчас забудем и заживем долго и счастливо.

Но совсем другое дело, когда изменяют тебе. Разве ты сможешь забыть и простить? Конечно нет, если только не заразишься удачно Альцгеймером. Такие вещи не забывают!

«И хорошо, что не забывают, – кивает Донна Меерзон, нью-йоркский консультант по вопросам брака. – Некоторым из моих клиентов факт признанной измены (правда, единоразовой) помогал сохранить брак». Тут работает сразу несколько факторов. Во-первых, стресс и неожиданность, которые буквально взрывают рутину в отношениях. Ярость и обида нередко сменяются страхом потерять близкого человека. И этот страх потом долгие годы заменяет партнерам полуостывшие чувства. Конечно, это очень сильное средство, которое лучше применять дозированно и крайне редко. Но измена действительно чаще приводит к укреплению брака, чем к его распаду. И отношение партнеров друг к другу становится гораздо более чутким. А вдруг наша собственность попытается улизнуть? Мы теперь страшно боимся ее потерять. И при этом зачем-то думаем, что все еще ее любим.

Тезис № 3

Мужчины хуже прощают измену, чем женщины

Конечно. Потому что мы веками вынуждены были терзаться сомнениями: «Мой ли сын этот милый крошка, который сейчас играет ключами от моего «мерседеса»? Или он узурпатор, подкидыш, которого принес в своем не оторванном пока клюве аист-молочник?» Пусть сейчас есть контрацептивы и ДНК-экспертизы, но многотысячелетнюю паранойю так просто не изживешь. Что и подтверждается опросами, которые в 2005 году проводила интернациональная редакция журнала Elle в 26 европейских странах, США и Канаде.

Согласно этому опросу, 71% мужчин и лишь 42% женщин сказали, что измена партнера для них автоматически означала бы конец отношений. Впрочем, считает Донна Меерзон, одно дело – делать громкие заявления, а другое – попадать в непростую ситуацию самому. По ее личному опыту полученные данные можно смело делить на два. Тем не менее и она согласна с тем, что женщины гораздо чаще готовы прощать, чем мужчины.

Тезис № 4

Ложь – это самое худшее

Это любимая фраза всех героинь телесериалов. Когда они ее произносят, у них обычно красиво дрожат губы, которые по такому поводу гример смазывает блеском с маркировкой «трагический, эмоциональный». Ну и герой обычно тут же дает слабину, развязывает язык, палит все явки и вообще ведет себя как идиот. «Да, как идиот, – соглашается Ханс Йеллушек, известный специалист по вопросам семьи и брака. – Во-первых, не стоит забывать, что на самом деле очень часто тот, кому изменили, не желает знать правду. Пусть он даже требует, угрожает и шантажирует, настаивая, чтобы ему рассказали все, в глубине души он жаждет услышать лишь нечто вроде: «Да не было ничего! Как ты вообще могла такое подумать, моя жена и мать моих детей?!» Во-вторых, ложь в такой ситуации – это стремление сохранить и сберечь отношения». Иными словами, если даже все раскрылось, поставить тебе в вину можно лишь сильнейшие чувства к партнерше, которые и вынудили тебя солгать. То есть твоя ложь в такой ситуации только льстит женщине. Поэтому упаси тебя черт наутро после случайной измены нестись к своей подруге и выкладывать ей всю правду! Искренность не сможет склеить хрустальный сосуд ваших чувств, который ты только что расколотил молотком.

Тезис № 5

Контроль надежнее, чем доверие

Спонтанные измены часто происходят только потому, что изменяющий уверен: никто ни о чем не узнает. Поэтому тот, кто всегда держит под контролем мобильный и почту своей герлфренд и присматривает за тем, чем она на самом деле занимается, когда ездит сутками по магазинам, – такой предусмотрительный человек застрахован от измен куда надежнее, чем доверчивый лопух.«Кто только будет выплачивать ему страховку после того, как ему изменят? – спрашивает Донна Меерзон. – А ведь ему точно изменят, потому что, когда из отношений исчезает доверие, возникает эффект стресса и подавления, который и приводит в конечном счете к протестному бунту». Дело тут даже не в том, что срабатывает древняя истина «запретный плод сладок» (хотя он и очень сладок). Куда опаснее другое: жертва подобного контроля постепенно освобождается от угрызений совести. Ведь одно дело – обмануть того, кто тебе верит, и совсем другое – тюремщика. Чувство вины во втором случае сводится к минимуму, а ведь именно оно основной сдерживающий фактор, мешающий изменять со всеми подряд.

Тезис № 6

Женщины изменяют реже

Ну да, все-таки они более порядочные люди. Ну то есть в вопросах семьи и брака. В конце концов, это же они все время болтают про верность, про идеалы и про то, что хочется замуж выйти и ребенка завести. Специально для наивных граждан Институт изучения общественного мнения (GEWIS) недавно опубликовал данные, полученные в результате общеевропейского опроса. Сейчас ты будешь смеяться. Итак, женщины изменяют своим постоянным партнерам в целом на 4–6% чаще, чем мы им. (В Германии этот разрыв вообще составляет 8%). Так что Отелло в чем-то был прав. Хотя специалисты института склонны связывать это с тем, что женщинам проще, чем мужчинам, быстро находить случайных сексуальных партнеров в те моменты, когда они чем-то серьезно обижены на своих постоянных (а почти треть всех измен случается именно в этих случаях). В нашей стране подобные глобальные опросы пока не проводились, но патриотически полагать, что тут мы сильно отличаемся от европейцев, не приходится.

Спонсорская поддержка доступна для различных людей, начиная от артистов и заканчивая спортсменами. Кажется, что все довольно просто: вы разрешаете ассоциировать себя с компанией в обмен на бесплатную одежду, оборудование или другие товары и услуги.
Но не всё так просто, рассмотрим эту тему более пристально в нашей статье.

Вместе с контрактом, у вас появляются дополнительные возможности. В зависимости от спонсора и достигнутого соглашения, вы можете получать непосредственно наличными или изделиями (одежда, обувь, спортивное оборудование, пищевые добавки, компьютеры или программное обеспечение); спонсор может оплачивать ваши поездки и затраты на проживание гостинницах и отелях; платить за членство в спорт-клубах, медицинское/автомобильное страхование, или даже ежемесячно оплачивать ваши разговоры по мобильному телефону.

Во всех вариантах, целью спонсора является получение хорошей отдачи своим инвестициям. Они ждут определенных дивидендов от сотрудничества с тем, кого они спонсируют, включая уровень информированности о бренде, отличие их товаров от изделий конкурентов, демонстрация существующих и запуск новых изделий.
Независимо от условий, чтобы получить спонсора, вам потребуется продать себя в соответствии с маркетинговыми потребностями компании, в которую вы обратились. Если вы не можете показать компании свое влияние и/или привлекательность для аудиторию, то и предлагать вам нечего.


Получение сведений о спонсорах

Вы можете привлечь спонсоров продемонстрировав свои способности в вашей отрасли или обществе. Например, спортсмены могут принимать участие в различных турнирах, чтобы поднять свою популярность. Однако, все равно вам придется искать спонсоров для этого.

Очень важны исследования. Если вы знаете к кому обращаться, а к кому не стоит, то это поможет сэкономить очень много времени. Некоторые компании (например, Levi Strauss & Co.) не скрывают, как они оказывают спонсорскую поддержку, поэтому они не рассматривают предложения сторонних людей. Вам лучше обратить внимание время на других. Кроме того, возможно будет лучше попробовать начать поиски спонсора у вас в городе. Например, если вы занимаетесь мотокроссом, стоит обратиться в самый крупный у вас гараж и предложить им, чтобы на вашем мотоцикле была реклама их гаража в обмен на бесплатный ремонт.

Неплохо бы узнать о том, какую еще спонсорскую поддержку оказывала рассматриваемая вами компания. Если они раньше не делали ничего подобного, то скорее всего они не имеют представления о том, как это делается, с чего начать и какие им от этого выгоды.
Не утруждайте своих друзей, родных и настоящего работодателя просьбами о потенциальных контактах. Только вы сами точно знаете, какой именно спонсор вам нужен.

Кроме того, существуют и веб-сайты, которые помогут вам в поиске. Такие как SponsorHouse.com помогают спортсменам создавать активный профиль для привлечения потенциальных спонсоров.


К кому обратиться

Как только вы наметили для себя соответствующую вашим потребностям компанию, и решили, что нет никакой выгоды от персонально представления, обратитесь к директору по маркетингу или корпоративному директору по связям с общественностью. У больших компаний имеются свои менеджеры по спонсорской поддержке или менеджеры, продвигающие товар на рынок.

Кроме того, в некоторых фирмах имеются целые отделы для развития товаров, основной целью которых является демонстрация и реклама изделий фирмы. Если у вас берут интервью на телевидении или для прессы, скорее всего такие отделы будут заинтересованы в том, чтобы надеть на вас некоторые из своих товаров, что снова же приведет к дополнительным спонсорским вливаниям.


Прямой подход

И снова, в идеале спонсоры сами должны вас находить, но на ранних стадиях это не желательно. С этой точки зрения, если вы уверены в том, что компания примет ваше прямое обращение, тогда ваши действия должны состоять из:
Обоснование: Краткое описание вас и ваших способностей, включая резюме, если нужно, ваши предыдущие успехи, планы на будущее и даже видео, демонстрирующее ваши возможности.

Преимущества: Какие преимущества получит спонсор от сотрудничества с вами? Например, какое внимание ожидается со стороны прессы? Если вы еженедельно собираете в турпоходы толпы людей, или к вам присоединяется много людей, чтобы послушать ваши лекции, то вы сможете поднять репутацию компании на новый уровень.

Альтернатива: Рассмотрите все существующие варианты получения вашей выгоды: наличные или оборудование, страховка или оплата поездок.

Специальные возможности: Слаженная работа очень важна, а когда у компании появляются дополнительные возможности демонстрации своей продукции, то это всегда наилучший способ дальнейшего развития отношений.
Например, если ваша группа будет играть на большом музыкальном фестивале, то грех не воспользоваться таким шансом. У вас будет больше возможностей привлечения спонсоров, например, фирм-изготовителей одежды и музыкальных инструментов, поскольку потенциальный успех на таких фестивалях легко прогнозировать и проще рассчитать для любой компании.


Что спрашивать

Всегда используйте гибкий подход и реальные данные. Ожидать от небольшой компании большую кучу долларов нереально, особенно если в компании не знают как это делать, и как ваше предложение соответствует вашими потребностям. С этой целью, учитывайте размеры и популярность компании и их историю предыдущих спонсорских вливаний для определения того, что же вам попросить взамен.

Наилучшим решением является запросить то, что им практически ничего не стоит. Например, для фирмы-изготовителя мобильных телефонов намного дешевле будет предоставить вам мобильный телефон и ежемесячную оплату расходов за мобильную связь, нежели платить вам наличными.


Что они хотят увидеть

Все спонсоры отличаются, у них у всех есть свои цели и ожидания. Независимо от того, что вы просите у спонсора (денежную поддержку, изделия или услуги), они хотят видеть несколько общих вещей у людей, которым они оказывают спонсорскую поддержку. Соответственно, вам также нужно изменять свой подход.

Известность и влияние: Спонсоры хотят знать, что те, кому они оказывают поддержку, позволят фирме получить дополнительный доход. Если вы не можете одноразово или постоянно демонстрировать людям их торговую марку на соответствующих мероприятиях, соревнованиях, фестивалях или художественных выставках, у вас очень мало шансов заключить с компанией договор о длительном сотрудничестве.

Совместимость образов: Вы являетесь олицетворением их компании, поэтому должны соответствовать тому образу, который продвигает и демонстрирует компания.
Привлечение общества: Бизнес получает выгоду, если его продукция и имидж соответствует взглядам сообщества. В ваших интересах будет подходить к вопросам с этой точки зрения.

Персональная пригодность: В зависимости от различных факторов, компания может захотеть использовать вас для продвижения своей продукции, для чего вас будут привлекать для различных рекламных акций компании.


В поисках спонсора

не забудьте, что спонсорство – это не реклама. Реклама – это непосредственное продвижение продукции посредством средств информации. Согласившись на спонсорскую поддержку, вы рекламируете торговую марку. Будьте внимательны: если вы будете рассматривать это просто как средство для получения бесплатных вещей, то это не только самый быстрый способ для получения отказа, но и невольное согласие продать свою душу.

Это руководство предназначено для мужей.

Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.

Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.

Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесёт на вас – ну, вы виноваты, что она опять обожралась, и теперь толстая, старая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещённый продукт «для себя», и есть его на глазах у голодного человека, потому что «зочем вы тгавите?». Точно так же как и с проституткой – вне дома можете придаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками по кофейням балуйтесь, но дома пусть будет здоровый добродетельный ужин.

Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, потому что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный мелкий подарок. Отдайте ей со словами «спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать «Дорогая «имя жены»*, я тебя люблю».
(*вы понимаете, что вместо «имя жены», должно быть написано ИМЯ ВАШЕЙ ЖЕНЫ? Хорошо.)

Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же, как нельзя за плохое поведение лишать её необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать из ваших рук* оргазм.
(*это фигуральное выражение, - из чего угодно, лишь бы от вас)
Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут «лучше пять» и всё такое, но я говорю о прожиточном минимуме.
Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней всё время трахаетесь, на самом деле вы просто её заебали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и, почему-то, всё время не дома или когда законного партнёра нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс. Это не так. С мужем – может быть, а в принципе, нет. И вот, чтобы она не нашла его вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если она будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов**.
(**можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю, – хоть десять, - это она обязательно должна кончать – вы ведь понимаете разницу)
Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что вот здесь она всегда получает регулярное гарантированное удовольствие, и будет, как пришитая, возвращаться на это место.

В связи с этим, я вас очень прошу, сделайте нормальную кровать. Чтобы не скрипела, а? Даже если за стеной нет детей и соседей, всё равно противно, когда скрипит. И чтобы на ней было элементарно удобно.

Вы и не подозревали, но до сих пор существуют пары, которые спят в одной комнате с ребёнком. Не с годовалым крошкой, а с довольно взрослым ребёнком, потому что, например, не могут купить или снять большекомнатную квартиру. Не делайте так, не надо. Никакая экономия не стоит того ужаса, в который превратится ваша сексуальная жизнь.

Ещё из удобств – если хотите нормально питаться, оборудуйте приличную кухню. Не хотите – не надо, но если у вас есть претензии к качеству пищи, то купите хорошую плиту, кухонный комбайн, вытяжку и прочие приспособы.

Пылесос – обязательно. Купите маленький пылесос, который будет стоять в углу комнаты. Не запихнутый в кладовку десятикилограммовый полуразломанный Буран, а нечто лёгкое и милое, чтобы каждая уборка не превращалась в акцию по вытаскиванию, сборке и проклинанию производителей, продавцов и вас лично до седьмого колена.

Если озаботиться этими глупостями, в доме будет еда, секс и уютная обстановка. Недорого.

Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки – всё равно, хотя бы изредка, жены должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство, и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости.

Да, о подарках, которые не «просто так». Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого ни хрена нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чём ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У неё. Сами. То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет «ничего», либо «я не знаю», либо назовёт что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнёте аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, что она хочет трёхтомную энциклопедию по истории моды и «такую вот, знаешь, фигню синенькую», которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию - разбейтесь, но купите, приложите к ней ещё один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую фигню выдайте денег. Вот и всё, делов-то.

О необходимости ритуалов я уже говорила. Они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первой поёбки, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, – да что угодно, о чём вы должны помнить, и всегда, не смотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.

Кстати, насчёт обещаний. Можно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал – мужик сделал. Не в смысле, сказал «убью» - «убил», а уж если обещал сука кран починить, почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.

Впрочем, есть ещё один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется «элементарная вежливость»*. Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери по морде, от внезапного выпадения из автобуса, если вовремя не подать руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат на классики, и они не врут.
(* наверное, вы знали, но на всякий случай: «иди сюда, тупая сука» – это неудачное обращение к жене)

Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в говно, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно, и нуждается в утешении. Если вы станете её ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.
Однажды я, впервые катаясь на велосипеде, врезалась в прекрасную старую липу и приобрела синяк во всё левое полумордие. Помню, что первая моя реакция была «блиииин, муж меня убьёт». Так вот, это не нормально. Правда, мой муж в тот раз был не виноват, скорее, это последствия предыдущих отношений.

Вчера я писала про фотографии, так вот, это хороший пример. Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчёт её внешности, это здорово. «Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?» Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, - именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.

Кто-нибудь, прочитав всё это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю.
Кто-то скажет «а с какой стати я должен с ней возиться». Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь вашей женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.

Ну или мучайтесь дальше…

Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я не стерва – я просто так выгляжу
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не вру – я сочиняю

- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Ура-ура! Наступило лето, а вместе с ним грядет череда долгожданных отпусков! Путешествия и масса новых впечатлений, солнечные ванны и бронзовые атлеты на пляжных шезлонгах... Ах!

Но что может испортить отпуск больше, как внезапно нагрянувший недуг! Тем более обидно, если виной этому наше собственное легкомыслие. Почему-то отпускники забывают о том, что вдали от дома следует быть гораздо осторожнее, чем в привычной «среде обитания». А потому стоит заранее позаботиться о дорожной аптечке, прививках и прочих предосторожностях.

Питание

Поезд отправляется от перрона, и пассажиры немедля выгружают из сумок вареные яйца, копченые куры, многоэтажные бутерброды, сладости. Или того хуже - супы и лапшу в концентратах. После этого начинается традиционное пиршество, завершающееся не менее традиционной тяжестью в желудке. Ближе к вечеру часть пассажиров приступают к возлияниям. Закуска плотная, продукты разнокалиберные. При чем подчас успевшие в течение дня испортиться. В связи с этим стоит напомнить об условиях их хранения. Полукопченая колбаса, рыба, курица вне холодильника могут безболезненно находиться в течение трех часов. Сваренные вкрутую яйца продержатся сутки, если на скорлупе нет трещин. Нарезка в вакуумной упаковке портится в жару довольно быстро. Рыбные и мясные консервы лучше с собой не брать: они могут оказаться не слишком доброкачественными. Зато хороши в дороге овощные и фруктовые пюре в стеклянных баночках, соки в маленьких упаковках, печенья, чипсы, орехи, чернослив. Все это совершенно безопасно. Не очень сытно, но от голода не умрете и оградите себя от нежелательных явлений.

Впрочем, не лучше ли, отправляясь в путь-дорогу, устроить себе небольшую разгрузочную диету? Захватите с собой яблоки, груши, бананы, огурцы с помидорами, ржаные хлебцы, нежирную ветчину, сухофрукты, йогурт или кефир в удобных бутылках. Из конфет лучше леденцы или мятные конфетки.
И совсем не обязательно постоянно что-нибудь жевать только потому, что нечего делать. Ешьте часто, но понемножку.

Не забудьте минеральную воду без газа. Она пригодится не только для питья, но и тогда, когда вы будете умываться и чистить зубы. Ведь вода в поездах, как правило, плохого качества и может вызвать раздражение кожи и слизистой.

Прививки - это важно

Как давно вы делали прививки? Проверьте это минимум за четыре недели до начала отпуска. Независимо от вашего (не)желания, от «Нет времени!» и прочих препятствий, прививки от столбняка, дифтерита, детского полиомиелита, гепатита должны быть сделаны обязательно.

Болеть плохо, а за границей - вдвойне

Если вы планируете провести свой отпуск за границей, советуем вам заключить договор о страховании на случай болезни (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!). Как известно, медицинское обслуживание во многих странах платное и стоит совсем не дешево. По сему, чтобы избежать многих неприятностей, настоятельно рекомендуем обзавестись медицинской страховкой.

Первая помощь

Все автомобилисты всегда имеют при себе аптечку, в которой найдется и пластырь, и бинт, и пинцет... Такой минимальный набор должен быть у любого отпускника, путешествующего любым способом: пешком, на велосипеде, железной дорогой... Если у вас останется лишнее место в чемодане, непременно возьмите еще и дезинфицирующие средства в аэрозольной упаковке и термометр.
Надеемся, что лекарства вам все-таки не понадобятся, но лучше подстраховаться. В стандартный набор входят:

- желудочные средства;

- жаропонижающие;

- средства от простуды;

- болеутоляющие препараты;

- на всякий случай - препараты против аллергии;

- средства от укачивания (лучше натуральные);

- могут пригодиться и противогерпетические мази.

Если у вас или членов вашей компании есть какие-то специфические заболевания, то обязательно захватите с собой индивидуальные средства.
Не забудьте захватить активированный уголь в таблетках или порошке: трудности с пищеварением могут возникнуть везде.

Правильным будет взять с собой хорошее солнцезащитное средство и что-нибудь от укусов насекомых.
Барышням стоит позаботиться об «аварийном» запасе тампонов или прокладок. Бывает, «критические дни» в ближайшем обозримом будущем не предвидятся, но перемена климата и волнения, связанные с путешествием, могут их спровоцировать.

Если носите очки, не забудьте запасную пару.

На солнце

Немало курортников, дорвавшихся до солнечных ванн, жестоко потом страдают. Все знают, что загорать нужно аккуратно, соблюдая меру. Но на практике полезные знания моментально улетучиваются из головы. Солнце ласковое, море сказочное, жизнь прекрасна и удивительна. И вот уже на исходе первого дня пляжной эйфории вполне реально оказаться в постели с жжением кожи, волдырями, ознобом, лихорадкой, тошнотой.

Тепловые удары требуют медицинской помощи. В отдельных случаях даже предполагают госпитализацию. Если же все не так серьезно, то помогите своему бедному телу так: прикладывайте к обожженным местам холодные компрессы и принимайте прохладный душ; пейте больше жидкости; ни в коем случае не прокалывайте волдыри, открывая дорогу инфекциям.

Чтобы предотвратить солнечные ожоги, следует ограничить свое пребывание под прямыми солнечными лучами. Нежелательное время - с 10 утра до 3 часов дня. Поэтому еще перед поездкой самое пристальное внимание уделите приобретению солнцезащитных кремов разного уровня защиты. Их, конечно, можно приобрести и в отеле, но обойдутся они куда дороже. Чем больше SPF (sun protective factor), тем выше степень защиты. Белокожим любителем инсоляции с особо чувствительным кожным покровом лучше использовать средства с SPF 15-20. Смуглолицым достаточно 8-12. Берегите лицо. Кстати, вожделенный загар на немолодых лицах только подчеркивает морщины.

Косметичку заполните парфюмерией без спиртовых добавок, которые летом радикально сушат кожу. Ни в коем случае не пренебрегайте светлыми головными уборами. И не выходите из помещения в яркий полдень без солнцезащитных очков со стеклами хорошего качества. Как минимум, предотвратите появление многочисленных мелких морщинок у глаз. Как максимум - не допустите куда более грозных последствий неумелого обращения с солнцем. Если вас начало беспокоить «ощущение песка» в глазах, посетите офтальмолога: не исключено, что повреждена роговица.

Плохой сувенир

Им может стать болезнь, «привезенная» вами из отпуска. Сегодня это, как правило, не тропические болезни, типа лихорадки, а вирусы и паразиты, от которых организм не защищен. Они могут доставить массу хлопот и обнаружиться лишь дома. Поэтому, если вы после дальних странствий стали чувствовать себя разбитой, усталой, больной, немедленно обратитесь к врачу!

Валютный курс

Вы, конечно, уже отложили в кошелек/носки/косметичку/потайной карман (нужное подчеркнуть, недостающее - вписать) пачку купюр? Ну, чтобы в кафе посидеть, на экскурсию сходить... Однако, не забудьте оставить так называемый Эн Зэ (неприкосновенный запас). Потому что даже самые осторожные путешественники попадают в неприятные истории: теряют багаж, бывают обворованными и пр.

Да, неприятности отпускников (особенно нерадивых) ждут на каждом шагу. Хоть не езжай никуда! Впрочем, не нужно впадать в крайности! Как говорится, предупрежден - значит, вооружен. Вооружитесь элементарными полезными сведениями. Это самое ценное в дорожном багаже.

Я помню сон, чудесный сон ( Это как заново родиться ), В дуще моей раздался стон, Как жаль, что это только сниться.

Я помню дом с чветущим райским садом, Вокруг красивые цветы. И на меня прелестным нежным взглядом, Смотрела только Ты.

А с гор неиссякающим потоком, Вниз извергался водопад. Меня всего пронзило током, Усиленным во сотни крат.

Как жаль, что это только сниться, Проснуться не могу и не хочу. Со сном таким приятно спится, Я как бы в облоках с тобой лечу.

Под нами мир раскинул реки, Озера, Города, леса. Пршлось зажмурить свои веки, Твоя меня слепит краса.

Прохладным ветерком с небес, Нас обдувают облака. Мы словно не имеем вес, Прошу, не говори: пока.

Я не всречал таких как ты, Я твой, тебе принадлежу. За все меня, прошу, прости
С ума я по тебе схожу.

Я помню сон, чудесный сон, Заставил нас в обьятьях слиться. В душе моей раздался стон, Как жаль, что это только сниться.

И знают только небеса, Как встретиться с тобой хочу. А на глазах блестит роса,
Тебе беззвучно прошепчу: Кокда увижу тебя, я ? И не устану повторять. Лишь для тебя одной живя, Да будет солнце нам сиять.

Я бесконечно Господа прошу, Чтоб этот мир обрёл реальность. Пока над пропастью вишу, Глазами измеряя дальность.

Я в отрожении твоих глаз, Увижу что ты чувствуеше ко мне. И не покинет это чувство нас, С тобою отдаюсь навек весне.

Ты для меня так далека и недоступна, Мне это горько, горько осознать. О как страдать влюбленным трудно, Не хватит жизни чтоб тебя познать.

И в то же время рядом ты, Так рядом ближе всех. За все меня, прошу прости.
Любовь, ведь тоже грех.

Как водопад неиссякающим потоком, Так в жилах побежала кровь. Теперь я в этом убедился, Это моя к тебе любовь ...

Иногда женское любопытство, подстегиваемое подозрениями (далеко не всегда обоснованными) становится сильнее здравого смысла и хорошего воспитания. Рука сама тянется узнать, кто ему звонил, проверить, от кого он получил смс, пошарить по карманам его брюк. WMJ.ru подскажет, стоит ли открывать ящик Пандоры?

Теория и практика
Каждая из нас имеет, по крайней мере, смутное представление о том, что такое личное пространство. Развеем туман? Личное пространство - это самая интимная зона общения, в которую допускаются только избранные. Размеры ее варьируются в зависимости от того, где вырос твой избранник: на просторах необъятной Сибири или в густонаселенном мегаполисе.

Но если тебе кажется, что эта зона ограничивается только расстоянием 15-50 см. до тела (мы берем за основу европейский вариант), то ты ошибаешься. Сюда же, безусловно, относятся и его личные вещи. Что происходит, когда ты заступаешь за черту? Объект начинает раздражаться, чувствовать себя психологически некомфортно и крайне незащищенно, как лягушка, которую собираются препарировать.

Когда можно выворачивать карманы?
В обязательном порядке – когда вещь отправляется в стиральную машинку. Так что предупреди его об этой обязательной процедуре и считай, что совесть твоя чиста. Кто не спрятался, ты не виновата!

Правда, некоторые мужчины, особо трепетно относящиеся к прайваси, требуют, чтобы перед каждой стиркой им приносили "карманы на проверку", ибо табу есть табу.

С другой стороны, помни, что любые вещдоки, обнаруженные таким образом – это еще не финал ваших отношений. Они могут попасть туда самыми разнообразными способами, ибо жизнь куда богаче любых фантазий.

Ты обнаружила что-то чужеродное в авто? А ты уверена, что на нем ездит только твой избранник. А вдруг это его друг катает любовницу, изменяя жене, которая является твоей лучшей подругой? Как считаешь, насколько велики в данном случае шансы, что любимый все тебе расскажет?

Чужая помада, женское бельишко (список можно продолжать бесконечно) в карманах, или бардачке машины, кстати, идеальный способ разорвать отношения. Однако помни, что забыть то, что однозначно вызовет твою негативную реакцию, может человек либо очень рассеянный (а таких очень мало), либо тот, кто хочет, чтобы этот компромат нашли.

Учет и контроль – не лучшие помощники для создания нежных, дружественных отношений, ибо всячески провоцируют твоего партнера на враньё. Чем больше тебе хочется знать деталей и подробностей, чем сильнее ты припираешь его к стенке, тем более агрессивной будет ответная реакция.

Он будет улыбаться, и врать тебе в глаза. Причем через какое-то время научится делать это виртуозно. И ты будешь обречена на вечные муки сомнений – врет или не врет на этот раз? Так что меньше знаешь, как бы не банально это звучало, крепче спишь!

От греха подальше
Если все-таки чужой мобильный жжет тебе пальцы, пока его хозяин плещется в ванной, подумай о том, готова ли ты к последствиям такого эксперимента?

Версия первая: в Багдаде все спокойно
Тут тебе может стать стыдно, очень стыдно, за то, что подозревала ни в чем неповинного человека. Так некоторым удавалось обнаружить только собственные смс в большом количестве, и ничего кроме.

А одна любопытная мадемуазель не удержалась от искушения и таки позвонила по единственному номеру, внушающему ей опасения, ибо "Валя" на фоне рабочих контактов выглядело весьма подозрительно.

Улучив минуту, она, конечно, позвонила Вале! Ответил приятный мужской голос, что и не удивительно, ведь Валей может оказаться и Валентин. Кстати, попытка эта с самого начала была обречена на неудачу. Если б он действительно захотел от тебя что-то скрыть, то запросто вбил бы тайный телефончик, назвав его "Склад" или "Автозапчасти".

Версия вторая: кто ищет, тот всегда найдет
Хотя бы и неприятности. Ты уверена "на все сто", что это "мыло" или смс не являются кознями врагов? Проще говоря, если какая-то особа женского пола вознамерилась расстроить ваш союз, то запросто может решить, что в борьбе все средства хороши: и писать, и звонить. Но не столько ему, сколько тебе, в расчете на то, что "Я не люблю, когда мои читают письма, заглядывая мне через плечо" не сработает.

За что боролась, или "У нас все общее"
А теперь представь себе, что эта чаша не минует и тебя. Положение "у нас все общее, иначе какая это семья?" работает в обе стороны. Он проверяет и бдит. Ты готова жить под микроскопом?

Кстати, проверь свои наблюдения околопсихологическим тестиком: он просит тебя достать что-то из его сумки? А ты разрешаешь взять что-то из твоей?

Обычно, человек, допускающий подобные вещи, достаточно легко мириться с изменами. Так что подумай, стоит ли огород городить? И так ли ты хочешь узнать ответы на все вопросы?..

женская фраза - как бы ни было - не сотрётся, всё равно домой вернётся !!!?!ха

С какой настойчивостью боролись женщины в XX веке за расширение собственных прав и полномочий. Суфражистки, феминистки, эмансипэ – каких только движений не было. Сейчас во многом женщины стали наравне с мужчинами – руководят компаниями, международными организациями и государствами, водят автомобили, самолеты и космические корабли.

... женщине достаточно в среднем трех лет для развития алкогольной зависимости, в то время как у мужчины болезнь может развиваться десятилетиями

Прекрасный пол получил мужские социальные роли, активность и ответственность. При этом дамы переняли и негативные моменты «мужского» поведения, в том числе поведения алкогольного. И пьют они теперь тоже наравне с мужчинами. Алкоголизм, долгое время считавшийся исконно мужской напастью, всё более выражено приобретает женские черты.

10 лет назад соотношение женщин и мужчин, обратившихся за наркологической помощью, составляло 1:12 - 1:10.

Сейчас в Москве оно увеличилось до 1:4. А в Европе и США этот показатель уже достигает 1:3 - 1:2.

Проблема пьющих женщин обросла огромным количеством заблуждений и откровенных мифов, мешающих увидеть истинное лицо проблемы. Попытаемся разобраться в некоторых тонкостях взаимоотношений «женщина – алкоголь».

Термин «женский алкоголизм»

Это самое первое заблуждение. В Международной классификации болезней 10-го пересмотра такого заболевания не существует. Корректнее говорить об «алкоголизме у женщин». Да, течение этой патологии у представительниц слабого пола имеет свои особенности, однако нет никаких оснований говорить о том, что это самостоятельное заболевание.

Пьющая женщина – опустившаяся неудачница

На самом деле, проблемы с алкоголем могут быть не только у вокзальных бомжих, но и у очень успешных женщин. Достаточно вспомнить громкие алкогольные скандалы вокруг актрисы Линдсей Лохан и певицы Бритни Спирс. Сложно назвать их несостоявшимися и безвольными. Другой вопрос, что регулярное злоупотребление алкоголем постепенно разрушает личность, и через несколько лет крутая бизнесвуман отличается от той же вокзальной бомжихи исключительно дорогим макияжем и одеждой. Больше ничем.

В развитии алкоголизма у женщин определяющую роль играет генетика.

До 76 процентов родственников пьющих женщин также пьют. У дочери пьющей женщины риск развития алкоголизма в 4 раза выше, чем у сына.
Женщины спиваются «благородными» напитками

На самом деле, нет никакой разницы – с какого именно напитка начинает свой алкогольный путь человек. Это могут быть и коктейли, и сухие вина, и вермуты, и марочные коньяки. Может быть, женщины в меньшей степени злоупотребляют пивом, так как из-за генетических особенностей у них в ротовой полости гораздо больше рецепторов, отвечающих за восприятие горечи. Но в итоге любой алкоголик, независимо от пола и возраста, приходит к водке, как наиболее эффективному напитку по соотношению «доза – эффект».

Женщины спиваются быстрее

А вот это утверждение соответствует истине. Действительно, женщине достаточно в среднем трех лет для развития зависимости, в то время как у мужчины болезнь может развиваться десятилетиями. Связано это с особенностями устройства женского организма. Меньшее, чем у мужчин, содержание воды в организме и меньшая масса тела приводят к тому, что при прочих равных условиях в крови возникает более высокая концентрация алкоголя. Кроме того, сказываются и циклические колебания гормонального фона – во время предменструального синдрома, когда многие женщины испытывают напряженность, раздражительность, тревогу, алкоголь лучше всасывается из желудка, что ведет к большей интоксикации именно в конце менструального цикла.

Алкоголизм у женщин развивается позднее – в среднем в 26 лет, тогда как у мужчин - в 23 года.

Но заболевание у женщин прогрессирует быстрее, и они вынуждены обращаться за лечением уже через 7 лет, мужчины же «держатся» в два с лишним раза дольше – 16 лет.
Запой – удел мужчин

На самом деле, это удел женщин, как ни странно. Для мужчин более характерно регулярное употребление спиртного, а вот среди пьющих женщин в 82 процентах случаев встречается та самая «периодическая форма злоупотребления», которую в просторечии именуют запоем. Длиться они могут по 1-2 месяца, чередуясь потом с такими же длительными «светлыми» промежутками.

Женщины пытаются при помощи алкоголя бороться со стрессами

На самом деле, это мужской способ снятия напряжения. Женщины стрессы обычно «заедают». И, как показывают исследования, среди работающих семейных дам процент злоупотребляющих спиртным самый низкий, а вот среди бездетных домохозяек он до неприличия высок. Это не означает, что все домохозяйки пьют, но то, что перманентное ничегонеделание помноженное на одиночество в четырех стенах подталкивает к алкоголю – факт.

Женщины пьют в одиночку

Действительно, мужчина чаще всего выпивает вне дома, причем в подавляющем большинстве случаев ему обязательно нужны компания и повод (зачастую поводом становится просто наличие компании). В силу социальных и психологических табу женщина скрывает свое пьянство, поэтому пьет втихаря, дома, чтобы никто не видел. Причем сам процесс носит спонтанный характер – в мозгу происходит «короткое замыкание», женщина прикладывается к рюмке и только потом задумывается – а что же произошло.

У женщин алкоголизм течет тяжелее, чем у мужчин

У женщин, страдающих алкогольной зависимостью, быстро развиваются соматические расстройства (поражения печени, сердца, сосудов, желез внутренней секреции).

У пьющих женщин месячные прекращаются на 10-15 лет раньше, чем у непьющих, быстрее проявляются признаки старения.

На самом деле, наоборот. То же похмелье женщина переносит куда легче, все симптомы менее интенсивные, более размытые. Но в этом заключается и своеобразная ловушка. Из-за более доброкачественного течения болезни женщины гораздо позже мужчин обращаются за помощью к врачам-наркологам. Зачастую это происходит тогда, когда алкоголизм уже на полном ходу приближается к третьей стадии, и помочь пациентке очень и очень трудно.

Женский алкоголизм неизлечим

На самом деле, любой алкоголизм неизлечим по определению. Этот диагноз обретается пожизненно. Можно только бросить пить, и ремиссия будет длиться ровно столько, сколько в организм не будет поступать алкоголь. Первый же глоток спиртного приведет к срыву в пучину болезни. Наблюдения показывают, что лечение зависимых от алкоголя женщин даже более успешное, чем лечение мужчин. Природная выносливость организма позволяет пациенткам выходить в многолетние ремиссии. Но эта же выносливость может сыграть с женщиной злую шутку – кажущееся благополучие, минимальная положительная динамика уже считаются выздоровлением, и редкая представительница прекрасного пола доводит курс лечения до логического завершения.
Пьющая женщина просто не хочет отказаться от своей дурной привычки

На самом деле, в подавляющем большинстве случаев она физически не может этого сделать, потому что алкоголизм – не дурная привычка, а тяжелая болезнь. Этиловый спирт встраивается в обмен веществ раз и навсегда, и если возникает физическая зависимость от спиртного, помочь преодолеть ее может только врач. Да и от психологической зависимости самостоятельно избавиться могут считанные единицы.

За последний год более половины россиян отказались от качественного отдыха из-за нехватки денежных средств (52%). К такому выводу пришли специалисты ВЦИОМ после всероссийского опроса, в котором участвовали 1600 человек из 153 городов и поселков страны. Психологи считают, что отдых – последнее, на чем следует экономить.

Человеку свойственно отказывать себе в неких благах ради покупки чего-то более важного. Распределением денежных потоков в семье приходится заниматься всерьез, поскольку финансы не безграничны. Мечтая купить нечто необходимое, мы лишаем себя не менее важных ценностей и объясняем это тем, что нам не хватило денег. На что же нам чаще всего не хватает?

Треть опрошенных социологами россиян не могут обеспечить себе медицинских услуг. Столько же людей не могут купить необходимые их семье предметы домашнего обихода, одежду и обувь. Такое же количество людей отказываются от поездок к друзьям и родственникам. Треть опрошенных регулярно отказывают себе в развлечениях - кино, театры и т.п. Есть даже те, кто не может купить необходимые продукты питания (20%).

Однако социологи констатируют факт: доля населения, которая из-за недостатка средств вынуждена отказываться от приобретения нужной одежды, обуви и предметов домашнего обихода снизилась по сравнению с предыдущими годами.

Женщины чаще мужчин считают, что их жизненные потребности не удовлетворены - лечение, восстановление здоровья, отдых, отпуск, покупка одежды, обуви для себя и членов семьи, повседневные развлечения и продукты питания в целом больше волнуют слабую половину человечества, чем сильную. И это правильно.

Все-таки трудно представить себе мужчину, который всерьез переживает о том, что не может перекрасить волосы или посетить модный курорт. Однако чем старше респонденты, тем чаще их беспокоит невозможность что-то купить или куда-то съездить. Нехватку денег на качественный отдых констатируют 60% людей в возрасте 35-44 лет.

По мнению российских психологов, отказ от качественного отдыха в пользу покупки чего-то полезного не слишком оправдан, поскольку в этом случае человек меняет, грубо говоря, собственное здоровье на плазменный телевизор.

"Происходит так называемое "сгорание", - говорит директор по консалтингу компании "ЭКОПСИ-консалтинг" психолог Мария Макарушкина. – Результатом может стать любой недуг, например, язва, сердечно-сосудистые заболевания. Переключение, которое человек получает во время отпуска, обязательно. В моей практике был случай, когда человек, приехавший после отпуска, придумал какое-то совершенно неожиданное решение, над которым думал полгода или год. Менеджер по продажам одной из известных пивных компаний, съездивший на две недели на Мальдивы, где он полностью сменил поле деятельности, занимался дайвингом, по возвращении придумал уникальную схему продаж, совершенно прорывную на тот момент для компании. С этой его идеей компания вышла на абсолютно новый уровень продаж".

Рутинный стиль жизни, из которого человеку порой трудно вырваться дома и на работе, не позволяет выйти на творческий уровень, для которого как нельзя кстати оказываются чистые мозги и свежие силы после отпуска. И умное руководство это, как правило, понимает.

Значение отпуска невозможно переоценить. Отдых – возможность релаксации, пересмотра своего отношения к работе, к жизни, к людям, возможность отвлечься и посмотреть со стороны на происходящее в жизни. Возможность понять, что идет хорошо, что идет плохо. "На отдыхе "шелуха" уходит, остаются главные вещи, - говорит г-жа Макарушкина. – Именно поэтому так часто после отпуска происходит смена работы – сделав переоценку ценностей, человек часто принимает важные решения, к которым раньше был не готов".

Остается лишь добавить, что правильный выбор стиля, в котором следует проводить отпуск, важен не меньше, чем сторона света, в которую стоит отправиться. Тому, кто целыми днями на работе напрягал мозги, пожалуй, подойдет активная деятельность, вроде сафари или дайвинга. Тем же, чья трудовая деятельность связана с ловлей акул, больше подойдет шезлонг у бассейна и безлимитный Интернет.

Нас много, а он один. Потому что он начальник. Согласись, часто боссу приходится непросто: его обсуждают, за его спиной шепчутся, его критикуют, а он не может даже ответить – ведь все это говорится за глаза! Но героини нашего материала – девушки порядочные, поэтому они рассказали истории о странностях своих начальников не в кулуарах и курилках, а громко и сразу для миллионов читательниц Cosmo.

БОСС симулянт
креативный
Катя, 26 лет, менеджер по работе
с клиентами в полиграфической фирме
Мой начальник не может находиться на работе “от звонка до звонка”, поэтому он разработал целую систему по самоудалению, на которую ведутся новички и которую изучили мы – бронтозавры.
Так, Вячеслав Петрович с утра пораньше начинает “готовить почву” – он ходит и охает, что у него прихватило ногу (руку, зубы, голову), потому что сегодня “опять эти магнитные бури”, а в такие дни метеочувствительным людям вовсе нельзя выходить из дому, и что, пожалуй, “пойдет он сегодня домой пораньше”. “Пораньше” – это значит сразу после обеда. Причем на нас “правило метеочувствительности” не распространяется. А однажды Вячеслав Иванович ушел в аптеку в два часа дня и… не вернулся. Его мобильник не отвечал. Как же мы испугались, разом поверив во все его болезни! Наконец, дозвонившись до его жены, мы узнали, что любимый шеф жив, здоров и невредим, даже “кушает пельмени”. Потом он часто “ходил в аптеку” – а мы тем временем устраивали в нашем маленьком офисе “день освобождения Бастилии” с пиццей и хождением “в разведку” к друзьям в соседнюю контору.
Еще у нашего босса есть такая отмазка, как “поездка на велосипеде”. Когда в его планах нет посещения офиса, он звонит своему секретарю и сообщает ей: “Я сегодня не приду, решил на велосипеде покататься, для здоровья полезно”. Эту отговорку он придумал летом, но с тех пор она стала демисезонной. Теперь, когда на улице гололед, мы всегда подмигиваем друг другу и мечтательно произносим: “Да-а-а… А Петрович, небось, опять на велике катается…”

БОСС неврастеник
агрессивный
Ирина, 22 года, секретарь
В нашем отделе был начальник, а при нем, как водится, девушка-референт. Его между собой мы ласково называли Вепреныш за буйную прическу и маленькие глазки, над которыми нависали лохматые брови. Надо сказать, что с нами Вепреныш всегда был вежлив и обходителен, иногда даже пытался шутить. Мы завидовали его секретарю Инге, потому что зарплаты у нас с ней были одинаковые, а работать с ее начальником было, как нам казалось, куда проще, чем с нашим: Вепреныш сам наливал себе чай и безвылазно сидел в своем кабинете.
Каково же было наше удивление, когда мы узнали, что Инга увольняется! На вопрос “почему?” она ответила, что не может больше с ним работать. Мы с напарницей Наташей стали бросать жребий, кому из нас идти проситься в секретари к Вепренышу. Однако, попытав Ингу о причинах разлада с начальником, передумали. Наш милый Вепреныш оказался человеком настроения. Каждый день, когда он вставал с левой ноги, для Инги становился настоящим рабочим адом. Он вызывал ее на ковер, вручал кучу папок с просьбой набрать все документы и записать их на диск. Через пять минут снова звонил Инге, просил пойти на склад и принять товар, а когда она возвращалась – искренне удивлялся, что его документы еще не готовы. Периодически он даже устраивал салют из документов над головой бедной девушки…”

БОСС консерватор
упрямый
Тоня, 28 лет, маркетолог
Кто-то может решить, что мой начальник – настоящий мыслитель. Послушать его, так он только и делает, что думает. Лейтмотив его общения – фраза “Я подумал. Наверное, вы правы”. При этом Сергей Иванович – человек старой закалки, который всегда уверен в своей правоте. Не терпя возражений, он с пеной у рта постоянно доказывает нам, что черное – это белое. Мы, конечно, сопротивляемся до последнего. И только в те моменты, когда мы, изнемогая, соглашаемся с его мнением, он говорит: “Я подумал. Наверное, вы правы”. Обычно после этого в спешном порядке приходится переделывать буклеты, листовки и предложения компании.
Также для нашего шефа в принципе не существует такого понятия, как разделение труда. Если у него возникает вопрос и он хочет узнать что-то – от пищевого состава пельменей, производством которых мы занимаемся, до годовых объемов закупки машинного масла на Кубе, – он звонит по первому попавшемуся номеру в офисе. Так я, маркетолог, уже не раз была озадачена вопросами “Почему мясо такое соленое?” и “Куда делся инженер Клабуков?”, а нашему водителю Вове было поручено разработать план ребрендинга. Вова потом долго спрашивал, кто такой этот “ребрындинг” и куда за ним заехать”.
БОСС жмот
непрофессиональный

Оля, 23 года, редактор сайта
Как-то мне было предложено писать новости для одного сайта и заниматься его промотированием. Я согласилась. Надо сказать, что владелец портала Сурен абсолютно не умел обращаться с компьютером. Каждое утро он звал меня, чтобы я его включила, и каждый вечер – чтоб выключила. По утрам Сурен раздраженно ругался: “Почему так долго грузится? Ты его сломала! Не умеешь обращаться с машиной – не берись!” Кроме того, босс постоянно говорил нам, сотрудникам, что мы разгильдяи и ничего не делаем. Он хотел, чтобы ежедневно у него на сайте было по десять тысяч посетителей, но вкладывать деньги в раскрутку портала не собирался. При этом я круглосуточно писала материалы во все бесплатные ресурсы, обменивалась баннерами, а кроме профессиональной деятельности мне приходилось выполнять личные поручения начальника. Хотя должность моя гордо называлась “контент-редактор”, между звонками интервьюерам и написанием статей я занималась поиском в Интернете мелодий для его мобильника, а между созданием баннера и переговорами по поводу обмена ссылками – беготней в булочную за его любимыми эклерами. Когда работа стала напоминать бесконечный День сурка, я ушла”.

БОСС разведчик прогрессивный
Татьяна, 24 года, секретарь
Я работаю секретарем в довольно большой фирме. Вместе со своей напарницей мы отвечаем на звонки и по очереди бегаем заваривать чай-кофе начальству и гостям. Наш босс – эдакое яблоко-богатырь с улыбкой Чеширского Кота – периодически обходит свои владения и дает нам различные задания.
Шеф – большой приколист, и его ум постоянно занят тем, как повысить качество нашего труда. Так, например, он может зайти “ненароком” в офис не с центрального, а с черного хода. И часок наблюдать через монитор, который установлен в его комнате, чем мы занимаемся на рабочем месте, позже ошарашивая нас внезапным появлением на пороге своего кабинета. Несколько раз он ловил нас за процедурой нанесения макияжа и за чтением журналов. Возможно, под крышками наших столов уже и “жучки” есть… Но нужно признать: на чем бы нас ни ловил и за что бы ни журил любимый босс, никогда никаких санкций он не применял. Просто такое развлечение у нашего “кота” – ловить “мышей”.

БОСС хамелеон
одинокий
Светлана, 32 года, ассистент руководителя
Не зря говорят, нет ничего страшнее разъяренной старой девы. Именно такая начальница стала для меня настоящим наказанием – настроение у нее менялось каждый час. Ее бесило, если я делала что-то быстрее и лучше ее; бесило, когда я светилась от счастья; бесило, когда я приходила на работу чернее тучи. Ее коронной фразой было: “Все личное нужно оставлять за порогом офиса”. При этом Анжела то доверительно жаловалась мне на свою горькую судьбу одинокой инженю, то кричала, что я худшая помощница на свете.
Однажды она сказала: “Приходи завтра на час пораньше, у меня важная встреча, и будет нужна твоя помощь”. Когда же я, с трудом вырвавшись из цепких объятий любимого, утром влетела в офис, опоздав на пять минут, и, запинаясь, стала лепетать извинения, она сказала: “Света, ты бежала? Зачем?” Я оторопела: “А как же встреча?..” На что Анжела улыбнулась и произнесла: “Я просто хотела сходить с тобой позавтракать”. Неужели нельзя было просто предложить мне сходить вместе куда-нибудь, а не использовать свое положение, чтобы с ней общались?!”

БОСС невидимка стеснительный
Кира, 29 лет, младший бухгалтер
Мой босс немного странный: он очень стеснительный и боится собственных подчиненных. Дело в том, что он никогда не смотрит людям в глаза и почти не выходит из своего кабинета. Однажды я задержалась на работе допоздна. Иду я на общую кухню, чтобы сделать кофе и окончательно не уснуть на рабочем месте, и слышу раздающийся вороватый шорох пакетов и позвякиванье посуды. Света на кухне не было. Я медленно сняла туфлю и приготовилась к обороне съестных запасов от грызунов. Включаю свет… Бац! Звон разбитой чашки, лужица кофе на полу, мой красный как рак шеф с остатком бутерброда в зубах, и я – истукан с лодочкой в руке!
На следующий день шеф не пришел. Я теперь стараюсь не сталкиваться с ним в коридорах и не заходить на кухню, услышав шуршание целлофана. Да и шифроваться он теперь стал еще профессиональнее”.
n А теперь задание: вспомни самые неприятные рабочие ситуации, связанные с твоим боссом. Он дерется, уходит от ответственности, устраивает скандалы и безнаказанно нагружает тебя работой в выходные? Тогда у тебя есть два варианта: уволиться или воспользоваться оружием наших героинь – здоровым оптимизмом и чувством юмора.
Если же приблизительное описание твоего шефа не попало в наш материал – поздравляем! Тебе очень повезло с начальником!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?

Vcerasnii den bul zamicatelnui.... rabotniki nasoi firmu dogovorilis o providenii svobodnogo vremeni na bowlingu ;():)

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
(Народная мудрость)

Страшное рассказывают врачи о "рыцарях в серой фланели", вершащих жизненный путь в конторах и офисах. Молодые мужчины побросали курить, почти не пьют, мучаются в тренажерных залах, ездят на отдых- но при этом болеют и мрут, как мухи. Причём не от СПИДа или гепатита С - ибо сказали "нет" наркотикам и практикуют безопасный секс с любимыми женами. Просто - мрут. А при удачном исходе попадают в инвалидное кресло или психушку.

Война полов ведётся традиционным оружием.
Станислав Ежи Лец

Ответ на загадку дают практикующие психологи. Оказывается, в отличие от нас, стариков, у мужчин цветущего возраста нет таких проблем, как ограничение на секс, вводимое строгими женами (раз в сутки, а больше - ни за что). У них через несколько месяцев после свадьбы почти нет секса!

В Америке секс - это мания, в других странах - факт.
Марлен Дитрих

Врачи дают бедолагам советы спать с женами голыми (а как ещё спать и с кем?! - с любовницей-то не поспишь). "Заставьте себя заниматься любовью хотя бы один раз в неделю, в определённый день, - призывает психолог офисных сидельцев. - И не отлынивайте! Даже если придется стимулировать себя путешествиями, алкоголем и порнофильмами".

Каждой ночи необходимо своё меню.
Оноре де Бальзак


Да, при таком раскладе уместен вопрос: а жить-то зачем? Без настоящей, страстной любви, которой веками жили мужчины, их организмы не могут функционировать - не видят в этом смысла. Ведь раньше, когда парни азартно рубились мечами и заваливали поселянок под каждым кустом, любовный акт вполне заменял им медицину.

Как выразилась Прекрасная дама сэра Ивэйна:

"Кто не забыл своей супруги,
Тот не нуждается в кольчуге...
Какой там плен, какая рана!
Любовь - надёжная охрана!"

Любовь и сегодня лечит почти всё, например - инфаркт. Я сам это испытал, в порыве творчества забыв о любимой и схватив такой инфаркт, что отказала треть сердца. Врачи требовали бросить курить, получить инвалидность и лежать, глотая таблетки. Пришлось взять в руки меч, сесть на коня и прославить свою Даму любовью. Через полгода довольный организм уже выдавал на тестах показатели здорового молодого мужчины!

Секс - отличный способ похудеть.
Джули Ньюмар

Страсть к женщине - необходимый мужскому организму стимул. Без неё самец не нужен природе, и она, как Великая Мать (богиня, воплощавшая собою любовь, плодородие и смерть), просто вычеркивает его из жизни. Несмотря на старания врачей спасти оставшуюся от умершего мужского духа пустую оболочку.

В основе безлюбовного самоубийства лежит неверное целеполагание. Если мужчине не хочется заниматься "этим" даже с любимой (а не каждой хорошенькой попкой), лечиться почти бесполезно. Ему стиль жизни надо менять! И работу.

Но как же деньги, карьера и обеспеченная старость?! Ну, о старости мужчины вы заботитесь зря, в таком режиме её просто не будет. А деньги, что на них можно купить? Подумайте над этим, расставив приоритеты примерно так, как велит мужчине природа.

Главные жизненные блага Можно ли купить?
Любовь нет, если не брать слово в кавычки
Счастье (немыслимое без любви) нет
Друзья нет
Здоровье нет, можно чуть отодвинуть смерть
Дети можно, но не своих

За деньги мужчина может купить себе "харлей", навороченную аппаратуру и яхту. Но не преувеличена ли их ценность? Мой знакомый имеет самолёт, но в рай его не пускают "неотложные дела". А когда пускают - что он может? И что хочет?

Нормальный мужик хочет "всех женщин". Однако они и так его - иди и бери, если есть чем. Мой приятель герцог Тирольский за трое суток поимел 36 полячек. Что и было запротоколировано комиссией держателей пари. Ибо даже полячки на глаз отличают мужчину, который хочет и может, от болвана, способного только тратить деньги.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Народная мудрость

Ни уважения, ни душевного комфорта подрывающими здоровье деньгами не получишь. Сами вещества, нужные мозгу для ощущения довольства жизнью, вырабатываются у мужчины при половом акте. Больше страсти - больше счастья! Иначе - никак.

Женщины порой наивно полагают, что мужчины гораздо слабее их в плане управляемости. Отчасти это действительно так. Однако стоит только любимого мужчину довести до белого каления, и его действия могут стать крайне непредсказуемыми.

Жизнью на Земле, разумеется, правит любовь, и порой ради любви мужчины готовы простить своим половинкам практически всё. В свою очередь, женщина может далеко зайти в своих намерениях и способах их реализации, пока не будет остановлена мужчиной.

Многие дамы, в силу разных причин, не всегда чувствуют ту грань, которая отделяет отношения от полного развала в силу кажущейся безнаказанности их действий. Так что же женщина не должна позволять себе в отношениях с любимым мужчиной? Где эта грань, через которую женщинам переступать крайне не рекомендуется?

Мужчине достаточно сложно простить многие вещи. Пожалуй, самая страшная из таких вещей – это измена. Хотя под изменой многие люди понимают разное: для некоторых полноценная измена - это секс с другим мужчиной; для других же бывает вполне достаточно измены душевной, любви к другому мужчине. Изменяя своему любимому мужчине, вы даёте ему понять, что для вас ваши отношения – это ничто, и его мужское самолюбие будет страдать очень сильно.

Впрочем, в ряде случаев мужчина всё-таки прощает измену. Всё зависит от обстоятельств, конкретных людей и ситуаций. Однако в глубине души он знает наверняка: если изменила один раз, то будет и второй, и третий. Мужчина должен здесь выбирать – нужна ли ему такая женщина или проще найти другую.

Мужчина никогда не простит женщине, если она в отношениях ставит саму себя выше, чем он. Мужчина, какой бы он ни был, привык чувствовать себя главным. Даже если женщина зарабатывает больше, чем он (что вполне естественно, ведь зарабатывать деньги в семье должен не тот, кто родился мужчиной, а тот, у кого это лучше получается), она не должна брать на себя роль полной хозяйки положения, иначе, как бы ни было комфортно мужчине рядом с такой дамой, вскоре он может просто испариться, не выдержав тяжелейшей нагрузки на своё мужское самолюбие.

Многие мужчины просто не в силах простить своей любимой глупости. То, что мужчины любят недалёких женщин, – это всего лишь устойчивый миф, который постепенно теряет свою популярность. Если рядом с ним находится не только красивая, но ещё и умная женщина, это невероятно льстит его мужскому самолюбию.

Порой мужчины не прощают отказа в интиме, особенно тогда, когда дело уже идёт к тому. Возбудив партнера и предоставив его самому себе, вы рискуете навсегда его потерять – ведь таким образом вы в прямом и переносном смысле заденете его за живое.

Кроме того, ваш мужчина однажды может не простить вам неудачное сравнение его с другими представителями сильного пола. Он хочет быть единственным и неповторимым для вас, и лучше не пытаться его в этом разубедить.

Совет всем женщинам – ведите себя со своим мужчиной так, как вы хотите, чтобы он вёл себя с вами. Пытаясь обидеть партнера, поставьте себя на его место. Каково вам? Не стоит ли несколько раз подумать, прежде чем что-то сказать или сделать?

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты й Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Фнтон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твайо имя - тиреби каровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в пастели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - всавлю вам при слова "Здрасьте!"
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

Подходит Ева к Богу и говорит:
- Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь.
Бог отвечает:
- Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он пришел к такому мнению.
Ева отвечает:
- Да, я согласна.
Бог:
- И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так... Между нами... девочками…

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

Vot vcera xodil na tatarski praznik Sabantuyi :)
( veselica ne polucilos pogoda vse isportila ):(





Digustacije !!!(tatarskix pecjonasti)
Moja mama vygrala vtoroje mesto s Chik-chakom ;)
Ispishmak

:)

Spokoinoi noci
Praporsik proxodil mimo Kubrika v kozurme i uslusal golos i smex, on vsunul golovu v dver i zaoral : JA, KAZETSJA, SKAZAL VAM " SPOKOINOI NOCI " a kokda ja eto govoru eto oznacait " Zatknite svoi Ebalniki i ne pizdite" Ponjatno ?!
Golos iz kubrika: Ponjatno, Tovaris Praporsik, Spokoinoi noci :()))

Любовь лучшая косметика, ну косменику купить легче :)

Задатки к данному виду спорта есть у всех нас, у кого-то больше, у кого-то меньше. Но, начиная с первого класса, потихоньку тренируемся, некоторые достигают ТОП уровня, на них и посмотрим. Итак, мастер класс по жонглированию и манипулированию ручками.

Видео:


Pen Spinning Europe Collab - video powered by Metacafe

Сессия - самое страшное слово для студентов. Особенно для тех, которые не прикасались к учебникам весь семестр. Да и для выпускников лето далеко не период отдыха: школьные экзамены, за которыми следуют вступительные. Так как же пережить экзаменационный период, сохранив рассудок и получив приличные оценки?

Методика подготовки к тестам и обычным экзаменам разная. Поэтому необходимо знать в какой форме проходит испытание. Как правило, преподаватели не делают из этого тайны, поэтому проблем с первым этапом возникнуть не должно.

Составьте план-график работы

Внимательно обдумайте технику изучения материала. Как правило, учащиеся выбирают систему «проходить все билеты по очереди» (например, оставшийся месяц разбивается на 30 частей: один день - один билет). Это самая распространенная ошибка. Московский психолог А.Пронин предложил удачную альтернативу, которая получила название «3-4-5». Смысл методики заключается в следующем: оставшееся время (неделя, месяц…) делится на 3 равные части. В первые, скажем, 10 дней надо пройти все темы на троечку, во вторые 10 дней - на четверку, а в оставшиеся - отшлифовать знания и убрать недочеты. Таким образом, появляется возможность именно учить (повторять), создается представление о предмете в целом.

Студентам, как известно, всегда не хватает одной ночи перед экзаменом. Как поступить, если времени катастрофически не хватает? Во-первых, необходимо делать хотя бы короткие, но регулярные перерывы. Ночью надо хотя бы немного поспать. Утром можно пролистать все конспекты и лекции.

Относительно шпаргалок, сделайте их обязательно, даже если не будет возможности ими воспользоваться. Дело в том, что, записывая тезисы, вы, как минимум, получите представление о вопросе, и что-то наверняка отложится в памяти.

Подготовка к тестированию иная: нужно довести до автоматизма решение нескольких типов заданий. Если речь идет о ЕГЭ (Едином Государственном Экзамене) – решать варианты прошлых лет. Как показывает практика, из года в год основная часть заданий остается похожей. Не забывайте, что проверяют только ответ, решения никто смотреть не будет. С одной стороны, это дает возможность поставить крестики случайным образом и получить положительную оценку, с другой – маленькая ошибка в расчетах перечеркивает все сложное решение. Поэтому главное – внимательность. Избегайте исправлений, помарок в бланках. На случай, если вы совершенно не знаете как решить тот или иной пример – отметьте хоть какой-нибудь вариант, ведь, вероятность угадать не так уж мала. То же самое касается и части «С» (задание с развернутым ответом): напишите хоть какие-то общие фразы, но не сдавайте пустой листик.

Думайте о здоровье

Обращаем ваше внимание на «чудодейственные» средства, которые улучшают память, помогают победить лень, и отгоняют усталость. Не верьте рекламе! Чаще всего это лекарства с возбуждающим действием. Конечно, вы получите в распоряжение всю ночь – спать не захочется, но побочные действия не заставят долго ждать: рано или поздно усталость все равно придет (вполне возможно во время самого экзамена). Тем более все знания, впитанные под действием препарата, могут всплыть только в присутствии в организме того же химического вещества.

Если вы сильно нервничаете, успокоительное тоже пить не рекомендуется: оно вызывает «заторможенность» в самый ответственный момент. Пейте побольше витаминов. Силы помогает восстановить витамины группы В, магний и столовая ложка меда, съедаемая ежедневно.

В период подготовки к экзаменам обращайте внимание на питание. Старайтесь не употреблять пирожные, чипсы и прочие сомнительные «вкусности». Пользы в них никакой, а лишние кило вам наверняка добавят. Газированные напитки состоят, в основном, из воды, сахара (или его заменителя), ароматизатора и пищевой краски – тоже не подарок вашему напряженно работающему организму.

Не злоупотребляйте кофе и крепким чаем. Чашечка утром, конечно, взбодрит и придаст силы, но чрезмерное его употребление может привести к перевозбуждению, а затем и к истощению нервной системы. Забудьте о сигаретах (лучше навсегда). Никотин «съедает» огромное количество витамина С, который интенсивно расходуется организмом во время стресса.

Многие рекомендуют во время экзаменов есть шоколад, он действительно поможет сконцентрировать внимание и немного успокоиться. В обязательном порядке организму нужны соки. Кроме натуральных соков полезно в период подготовки к экзаменам пить компоты, кисель, минеральную воду. И обязательно – обыкновенную свежую ВОДУ! Она необходима вам, «как воздух».

Следуя нашим рекомендациям, вы наилучшим образом подготовитесь к экзаменам, справитесь с волненьем и выпускной вечер встретите с прекрасным настроением и в отличной форме.

Вполне очевидно, что для молодых это не представляет особого труда - они не обременены детьми или другими семейными узами. И не только это; они, как правило, являются частью общественного круга, который включает в себя таких же молодых и таких же свободных мужчин. Это школьные или университетские друзья, случайные группы молодых людей, которые встречаются в кафе, в торговом пассаже или в кегельбане.

Разумеется, могут быть основательные причины, по которым молодой одинокой женщине бывает нелегко найти партнера. Она может быть застенчивой, или ей трудно познакомиться, или ее беспокоит сексуальная сторона отношений. Однако вокруг достаточно подходящих молодых людей, и это дает ей больший шанс, по сравнению с женщиной более старшего возраста, найти потенциального любовника.

Что касается застенчивости, то существует старый дедовский способ справиться с ней, приобрести уверенность в себе, уверенность в своем внешнем виде, одежде, а затем попытаться вести себя гордо, говорить с мужчинами самоуверенно.

Никогда не принижайте себя. Если мужчина делает вам комплимент, примите его как должное и поблагодарите за него. Никогда не бойтесь быть самой собой. Каждый интересен по-своему. И каждый сексуально привлекателен для кого-нибудь, даже если вы другого мнения.

Я вижу, как мои сыновья, студенты колледжа, с удовольствием поддерживают знакомство с девушками яркими и привлекательными, жизнерадостными, пусть даже не классическими красавицами и не отличающимися выдающимся умом.

Конечно, от девушки спокойной и робкой потребуется большое усилие воли, чтобы выразить свои мысли в присутствии юноши, который ей нравится. Я не говорю, что это легко.

Но запомните, что мужчины всех возрастов имеют по крайней мере одно хобби, приносящее им отдохновение, будь то бейсбол, рыбалка, рок-музыка или автомобили. Вы можете легко выяснить, чем интересуется молодой человек, задав ему несколько наводящих вопросов. Дальше вам останется только слушать и время от времени продолжать задавать вопросы. Он скоро начнет считать вас необыкновенной девушкой.

Его хобби может оказаться довольно скучным (по крайней мере для вас). В этом случае вам следует решить для себя, нравится вам молодой человек настолько, чтобы мириться с продолжительной беседой о гонках за лидером, рок-музыке и т. д. Мужчины на удивление тепло реагируют на вопросы о самих себе - только женщины редко задают подобные вопросы.

Когда вы встречаете человека, который вам нравится, представьте себя тележурналисткой - как, например, Опра Уинфри - и вы будете поражены, насколько легко и эффективно вы сможете овладеть его вниманием. Это самый быстрый путь к их сердцам, поверьте мне.

За таким незначительным разговором вы скоро начнете лучше узнавать мужчину. А закончив рассуждения о спорте, он может увлечься беседой о родстве ваших душ.

Что касается секса, то совершенно необходимо знать, как функционирует ваш организм. Прежде чем вступать в интимные отношения, убедитесь, что вы владеете знаниями о сексе и технике секса. Особенно постарайтесь уберечь себя от нежелательной беременности и венерических заболеваний. Здесь не должно быть никаких отговорок.

Многие одинокие женщины все еще имеют приблизительное представление о сексе и технике секса.

«Я была на вечеринке с парнем, который мне нравится. Он мне так нравился, что я собралась переспать с ним. Зайдя в ванную комнату, я обнаружила, что у меня влажное влагалище и промокшие трусики. Мне было бы стыдно, если б он обнаружил это. Поэтому я извинилась и попросила отвезти меня домой».

«Я никогда не получаю удовольствия от секса. Большинство моих любовников кончают задолго до того, как я только начну возбуждаться. Секс приносит мне разочарование, и я подумываю вообще не заниматься им. Не советуйте мне заниматься мастурбацией, потому что я и так мастурбирую все время. Это единственный способ не сойти с ума».

«Когда я занимаюсь любовью с парнем, я воображаю, что на нас смотрит публика. Это меня очень возбуждает, но я не хочу рассказывать ему об этом, чтобы его не разозлить. Он такой ревнивый».

«Перед менструациями я постоянно думаю о сексе. А во время месячных я чувствую себя сверхвозбудимой. Это нормально? Мне так хочется переспать с любовником, но он ведет себя, как джентльмен и не дотрагивается до меня. Но как только кончается менструация, острая потребность в сексе пропадает».

Это типичные выдержки из писем, которые прислали мне обеспокоенные женщины. Ни у одной из моих корреспонденток нет серьезной причины для беспокойства.

Женщине, которую смутила чрезмерная влажность влагалища, не о чем волноваться. Наоборот, она должна радоваться такой физиологической реакции на человека, который так привлекает ее. Многие женщины, особенно среднего возраста, страдают от сухости влагалища. Мужчины одобрительно относятся к вагинальной влажности, которая почти всегда их возбуждает. Это служит доказательством того, что женщина находит партнера сексуально привлекательным и ее тело готовит себя к сексуальному возбуждению и интимной близости.

Женщина, которая никогда не получает удовольствия от секса, является классической жертвой того, что сексологи часто называют «разрыв в возбуждении» - женщине нужно больше времени, чтобы возбудиться. У молодых мужчин особенно быстро наступает эякуляция. Они могут достичь оргазма, в то время как партнерша только начинает приближаться к этой стадии. Чувствительность у женщин разная, и некоторым требуется значительно большее возбуждение. Наряду с этим могут присутствовать и психологические причины. Например, женщина боится забеременеть.

Женщина, которая представляет себя занимающейся сексом на публике, выражает одну из распространенных эротических фантазий, и у нее также нет оснований для беспокойства. Одним из качеств, которое делает секс волнующим, является его «порочность», «грубость» и ощущение того, что ты делаешь нечто запретное. Одно из самых сильных табу в сексе - это то, что вы должны заниматься им наедине. Поэтому так сильна фантазия, в которой пары предаются любви перед публикой. Как я уже неоднократно повторял, фантазия - это всего лишь фантазия. А вам следует расслабиться и получить удовольствие, какой бы шокирующей она ни была, если вам вдруг захочется повторить ее в реальности.

Женщине, обеспокоенной чрезмерным сексуальным желанием во время месячных, также не стоит волноваться. Это свойственно многим женщинам, и им хотелось бы предаваться любви дни и ночи напролет. Мой совет - попытайтесь в это время заняться оральным или анальным сексом.

Двадцатитрехлетняя Джеки, зубной техник из штата Айова, рассказывает, что встречалась с Джеймсом 10 дней. Потом у нее началась менструация. До этого момента все шло прекрасно. «Мы любили друг друга, и я боялась его потерять. Мне хотелось однажды пойти с ним к алтарю. Я так и представляла Джеймса в парадной морской форме. Думаю, он тоже мечтал о браке.

Но беда в том, что Джеймс пользовался успехом у всех девчонок. Стоило ему только появиться в комнате, как они его сразу обступали со всех сторон. Поэтому я очень боялась признаться ему, что не смогу спать с ним. Он уйдет и переспит с кем-нибудь еще и женится на ней. А моя жизнь будет разбита!

Я поделилась своими опасениями с женщиной старше меня на три года. Мэри уже замужем около четырех лет. Она сказала мне: «Ты всегда можешь позволить ему заняться с тобой анальным сексом». Сначала я была потрясена. Но Мэри рассеяла мои страхи и сомнения, и я сделала все так, как она советовала.

Он буквально сходил с ума от удовольствия, а я никогда не была так возбуждена, потому что никогда не обладала такой властью в сексуальных отношениях прежде. Я делала все, что хотела.

На мне было серебристо-серое платье с золотой цепью вместо пояса. Я подняла его и Джеймс увидел, что на мне нет трусиков. И не только это. Я сбрила внизу волосы. Эта идея принадлежала Мэри. Она сказала, что вид обнаженной «пусси» сводит мужчин с ума. Конечно, он не мог не заметить веревочку от тампона. Но Джеймса это не охладило.

Он сказал: «Давай, вынимай эту штуку и трахни меня, я не возражаю». Но я ответила, что у меня очень сильное кровотечение. Тогда он раздраженно заметил: «Зачем в таком случае ты затеяла весь этот спектакль?» Я повернулась к нему спиной и приподняла свой обнаженный зад. Потом выдавила пригоршню крема и размазала его вокруг заднего прохода. Тут до Джеймса дошло, что я замыслила.

Я взяла его член и услышала, как он пробормотал: «О, Боже...», потом коснулась его головкой заднего прохода и опустилась на него.

Я почувствовала, как он вошел в меня. Я начала медленно подниматься и опускаться. Мне это понравилось. Я внезапно ощутила себя свободной. Я могла заниматься любовью во время месячных. Я могла без труда возбудить такого мужчину, как Джеймс. Несмотря на небольшую боль, я пришла в восторг от анального секса.

Мы остались вдвоем, Джеймс и я. Он пока еще не повел меня к алтарю, но я уверена, что однажды это случится».

Чтобы овладеть навыками анального секса, вам потребуется терпение, а также заботливое и осторожное отношение вашего партнера. Вам не всегда захочется заниматься этим видом секса, в таком случае вы должны сказать об этом своему любовнику. На удивление большое число женщин, с которыми я общался, сообщили мне, что с умелым партнером, с человеком, которого вы действительно любите, анальное сношение может открыть для вас новые волнующие ощущения и новые возможности, как эмоциональные, так и физические.

Мы рассмотрели некоторые трудности, с которыми сталкиваются молодые одинокие женщины при установлении интимных отношений с мужчиной. Но одиноким женщинам более старшего возраста приходится еще труднее.

Чаще всего они остаются одни после развода или расставшись с партнером.

В Соединенных Штатах, средний возраст женихов 28 лет, поэтому не надо быть демографическим гением, чтобы догадаться, что разведенная женщина 29 лет предоставлена самой себе в обществе, где большой процент пригодных для брака мужчин уже окольцованы. Другими словами, ее выбор сексуального партнера ограничен.

В наши дни двадцативосьмилетняя женщина еще очень молода. Тридцативосьмилетняя женщина еще молода. Женщина, которой за сорок, настолько сексуальна, что в Германии издается даже сексуальный журнал «Uber 40» («За сорок»). Но если двадцативосьмилетняя женщина внезапно обнаружила, что она одинока, ей приходится посмотреть в глаза горькой правде, ведь многие красивые молодые люди уже женаты.

Каролина, тридцатишестилетняя журналистка из Вашингтона, рассказывает, что развелась с мужем, потому что они не любили друг друга. «Однажды утром мы проснулись, посмотрели друг на друга и сказали: «Все, конец». Мы по-прежнему друзья. Думаю и останемся друзьями до конца наших дней. Но я не вижу смысла в том, чтобы продолжать жить с человеком просто ради удобства и из-за страха одиночества.

Алан уехал, а я осталась в большой квартире с восьмилетним сыном Джонасом, внезапно ставшим обузой. Я не могла решиться провести ночь вне дома, уик-энд на побережье. Упоминание о сыне производило отталкивающее впечатление на мужчин. Это означало, что если у них были серьезные намерения, им предстояло стать отчимом Джонасу.

Начать с того, что я вообще не могла найти никакого мужчину, не говоря уже о таком, который захотел бы жениться на мне. Мне никогда не приходило в голову, что так трудно одинокой зрелой женщине самой найти себе партнера. Когда мы еще жили вместе с Аланом, нас два-три раза в неделю приглашали в гости, иногда даже чаще. Мы ходили в театры, на благотворительные мероприятия. Но после развода я внезапно обнаружила, что осталась в изоляции, меня никуда не приглашали, за исключением случайных девичников.

За несколько недель жизнь моя сильно изменилась. Я гораздо лучше ощущала себя после разрыва с Аланом - в эмоциональном плане, я имею в виду. Я чувствовала себя свободнее, могла быть сама собой. В моей жизни было столько нереализованного. Я хотела бы заняться живописью, много читать, думать. Когда ты замужем, на это просто не остается времени, особенно если муж такой общительный, как Алан. Неожиданно я открыла для себя, что у меня есть собственное мнение о политике, музыке, еде, вине. Я перестала есть красное мясо. Несмотря на стрессовое состояние после развода, я бросила курить.

Трудность была в том, что меня почти перестали приглашать на вечеринки, где я могла бы познакомиться с подходящим мужчиной. Либо приглашали для того, чтобы я составила компанию какому-нибудь старому хрычу, чьи физические недостатки бросались в глаза».

Я слышал подобные истории бессчетное число раз. Одинокая женщина в расцвете своей красоты и сексуальности сталкивается с трудностями в устройстве личной жизни.

Но где те мужчины, которые оценят ее по достоинству, где их найти?

Журналистка Лесли Гарнер, недавно разведенная, рассказывает: «Я беседовала со многими одинокими женщинами, которые в поисках своей половины бросаются из стороны в сторону. Конечно, многих мужчин привлекает молодость, поэтому вторые жены у них, как правило, моложе их первых избранниц. Мужчины после развода чувствуют себя менее уверенно в жизни, чем женщины. Поэтому неудивительно, что многие вьют новое гнездышко, не успев выпорхнуть из уюта первого. Но несмотря на это, остаются тысячи одиноких женщин».

Лесли Гарнер считает, что в целом мужчины предпочитают не рисковать второй раз. «Возможно, они правы в своем стремлении избегать женщин, поэтому представительницы слабого пола находятся в постоянном поиске нового партнера».

Финансовая сторона дела также удерживает мужчин от вступления в новые отношения, особенно если им нужно поддерживать первую семью. Они гонят от себя мысль о постоянной связи, потому что понимают, во что им обойдется содержание второй женщины. Один господин, проживший десять лет холостяком, наслаждавшийся длительными горными прогулками в одиночестве, сказал, что его интересовал секс, но «с годами круговерть сексуальных страстей скорее пугает меня, чем возбуждает». Однако интересно, что даже в этом одиноком любителе горных прогулок где-то в глубине прячется страсть. На вечеринке сотрудников его фирмы одна женщина целует его, а наш герой замечает, что впервые за десять лет копна душистых волос и вкус помады свели его с ума. «Значит, не обязательно быть влюбленным, чтобы лечь с кем-то в постель и пережить мучительные чувства агонии и экстаза».

Лесли Гарнер говорит в заключение: «Если бы женщины не предъявляли таких больших требований, а мужчины были бы посмелее, солнце нежного общения засияло бы им».

Из предыдущих двух глав вы узнали, что большое число одиноких людей - мужчин и женщин - удовлетворяют свои сексуальные запросы с помощью мастурбации. Мужчины могут также посещать проституток или салоны массажа для полного облегчения. Кроме того, в последних номерах журналов для мужчин предлагается: «Клуб непристойных писем - пишите непристойные письма женщинам, членам нашего клуба и вы получите непристойные ответы». Журналы также рекламируют телефонные услуги типа: «Сюзи использует колбасу» или «Дай оближу твои яйца, детка, я быстро доведу тебя до оргазма». А вот еще такие объявления: «Веселая элегантная блондинка проводит особый медленный массаж» или «Две юные студентки из Швеции, путешествующие по США, хотят бесплатный стол и кров во время своего путешествия. К оплате готовы».

К несчастью, женские журналы редко дают объявления о такого рода услугах. И не потому, что женщины не откликнулись бы на них. Проблема в том, что мы живем в обществе, где доминируют мужчины, признающие за собой права на девочек по вызову, посещение салонов массажа, но отрицательно относящиеся к мальчикам по вызову или салонам массажа для женщин.

Вы мастурбируете, чтобы удовлетворить сексуальное желание. Но вам хочется иметь по-настоящему волнующие интимные отношения, а не только оргазмы, доставляемые механическим членом или собственной рукой. Нет ничего плохого в любом виде сексуального стимулирования, которое приносит вам удовольствие. Но страстная и возбуждающая интимная жизнь требует большего, чем самостимуляции. Она начинается с разделенного чувства и обоюдных обязательств по отношению друг к другу. Она требует нежности и силы, но больше всего открытости души и тела.

Все эти качества вы найдете в партнере, которого можете уважать и о котором можете проявлять заботу, а рано или поздно научитесь любить. На это требуется время и терпение, такт и преданность, а кроме того, высокая степень сексуальной самооценки. Вы женщина и вы красивы. Вы заслуживаете лучшего. Но вы получите лучшее, если ожидаете лучшего.

Поэтому, если у вас нет такой возможности, как у мужчины, выйти на улицу и купить себе сексуальное удовлетворение, где вам его искать?

Вы можете посетить наиболее респектабельный бар для одиноких. Однако вам потребуется весь ваш здравый смысл, чтобы уберечься от прожигателей жизни, разного рода обманщиков, от мужчин, которые внезапно по непонятным причинам впадают в бешенство.

Правила поведения на удивление просты. Прежде чем дать согласие на свидание, спросите его: «Где вы живете? Где работаете? Куда собираетесь отвести меня? Когда доставите домой? Ваш номер телефона? (И не забудьте позвонить ему, чтобы проверить правильность номера. Можете задать ему любой вопрос типа: «В чем ты хочешь меня видеть?»)

В день вашего свидания сообщите верной подруге, куда вы направляетесь и с кем, когда собираетесь вернуться, а также модель, номер и цвет машины вашего партнера.

Все это может выглядеть паранойей, когда привлекательный господин приглашает вас к себе. Горят свечи, звучит тихая музыка, кружится голова. Но потратьте несколько минут на меры предосторожности и вы не пожалеете. Особенно, если вы несколько раз обмолвитесь, что у вас есть друзья, которые заботятся о вас и знают, где вы сейчас находитесь.

Многие женщины сейчас спросят меня: «Где, во-первых, мне найти мужчину? Я готова на все, лишь бы он пригласил меня на свидание».

Попытайтесь поискать подходящую кандидатуру в объявлениях. Вот реакция. некоторых женщин: «Я скорее умру, чем стану знакомиться по объявлениям». Но в подобном знакомстве нет ничего унизительного. Объявления дают возможность одиноким людям встретиться, вот и все. Что оскорбительного в том, если вы отзоветесь на объявление такого же одинокого, как и вы, мужчины?

Женщины заявляют: «Мужчины так приукрашивают себя в объявлении. Как я могу им доверять?» Мужчины всегда так поступают, как, впрочем, и женщины. Мы хотим представить себя в наилучшем свете. Это составная часть флирта. Вам нужно обратиться к своему здравому смыслу и не воспринимать написанное в объявлении буквально. Ищите простые искренние объявления, прямые утверждения и неожиданные проявления честности: «Я не гений, но...», «Никто, никогда не считал меня Уорреном Битти, но...». Ищите краткие объявления, в которых просто и незатейливо выражено желание найти любовь.

В сравнении с отношениями, начавшимися со случайного знакомства, связи, возникшие благодаря объявлениям, более жизнеспособны.

Ведь оба партнера искали определенный тип любовника, и оба готовы приложить все силы, чтобы привнести в новый роман все то хорошее, чего недоставало в их прежних отношениях.

Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:

Весело
Мы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американских школьников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнает больше американцев, чем христианский крест.
Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам мясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скорости ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из них – женщины.
Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии. Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течение всего рабочего дня.
В «ресторанах» мы используем труд подростков, потому что им можно платить самую низкую зарплату.
Вкусно
Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые останки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомных животных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году, после вспышки коровьего бешенства).
Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей и дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугубо травоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.
Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевших дойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. В каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров, чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.
Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики специально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра и хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.
Вкус нашему «клубничному» молочному коктейлю придает комбинация примерно 50 искусственных химических соединений.
Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и бутириковой кислоты!
Макдональдс желает вам Приятного аппетита!
Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser «Fast Food Nation», Houghton Mifflin, 2001. Вы можете быть уверены в их достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.



Видеозаписи скрытыми камерами в фаст-фудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000 года трое работников "Бюргер Кинга" были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. Общеизвестным фактом есть то, что многие работники фаст-фудов стараются не питаться в своих заведениях, пока сами не приготовят себе порцию.

Вкус картофеля-фри нравится многим. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили, и это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В начале 90-х гг. потребители подняли вопрос холестерола, и в фаст-фудах перешли на 100% растительное масло. При этом вкус необходимо было оставить таким же!

Если Вы сегодня запросите в "Макдоналдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете малозначащее "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение того, почему в фаст-фуде все так вкусно ... То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось в большей мере, нежели за предыдущие 40 тысяч лет. И вкус, и запах гамбургеров и картошки делается на огромных химических заводах в Нью-Джерси.

Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фаст-фуды не смогли бы прожить без химических заводов. Кроме вкуса продуктов для "Макдоналдса", компания "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез" производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор". А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр. Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин…

Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фаст-фудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками. Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года - первого звонка от коровьего бешенства - 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн. фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.

Маркетинговая ориентиры «Макдоналдс» устремлены, прежде всего, на детей, а это фактически беспроигрышная ставка на категорию покупателей, на которую родители тратят значительную часть средств. В результате современный ребенок объедается гамбургерами и пьет в 3 раза больше колы, чем 30 лет назад. На примере Америки, в которой подростки страдают ожирением, можно спрогнозировать будущее украинских детей.

Так же, по стандартам, готовый сандвич может находится в ожидании покупателя не более 10 минут, и по истечению этого срока должен выбрасываться. Посетители "МакДональдза" могут быть свидетелями, когда гамбургеры готовятся заранее, в ожидании наплыва клиентов. В таком случае работники ресторана просто не успеют обслужить всех желающих, и, стало быть, не выполнят нормы по скорости обслуживания, что чревато определенными санкциями. В холодном же виде (даже после разогрева) такую еду есть практически невозможно. Если же потребовать приготовить свежий гамбургер, то Вам ответят, что первый ничем не хуже, и для решения вопроса необходимо провести определенную беседу с менеджером ресторана.
В Европе самые опасные фаст-фуды - в Польше, Венгрии, Болгарии и Чехии.

Да уж ну и статья....


Девушки и женщины! Читайте эту статью, если хотите сохранять мир в семье по науке, а не как обычно - со слезами, криками и т. д.

- В мужчинах с раннего детства воспитывают умение в любых ситуациях добиваться своего! - говорит наш консультант, психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО, автор книги «Охота за счастьем». - Мужчина будет считать себя слабым и очень переживать, если не сможет повлиять на чье-либо мнение.

Тем более если это мнение женщины. Существует стереотип, будто женщины все время чего-то замышляют. А оказывается, мужчины еще те хитрецы! Мы расскажем про их основные хитрости и о том, как им противостоять.

Можно подумать, что статья направлена на разоблачение сильного пола. Это правда лишь отчасти. Цель - помочь женщинам лучше понять своих мужчин и сберечь нервы. Мальчики с детства друг с другом обучаются тактикам манипуляций. А потом опробуют их на женщинах. Зрелые личности делают это реже. Но многим мужчинам кажется, что цель оправдывает средства и победителей не судят. Судят, и их же оружием, увы. В семье маленькие «хитрости» выливаются в большие проблемы. Первый шаг к семейному счастью - отказ от иезуитских приемчиков. Как? Для начала поймите, почему он их использует. Постепенно его поведение можно подкорректировать. Итак, причины:

Страх почувствовать себя виноватым. Даже если женщина поймала его на месте преступления, он всеми возможными способами попытается выкрутиться. Ваш алгоритм действий:

если он стопроцентно виноват, то ставьте перед фактом с четкой формулировкой: «Ты виноват, потому что...» Обвинение прозвучало и не нужно прибегать к хитрости, чтобы перевести на вас стрелки;

если его вина неочевидна, но он боится обвинений, то начнет заранее к этому готовиться. И постарается сделать виноватой вас. Спасение: «Я тебя не виню, ты в данной ситуации прав, но...»

Боязнь проиграть в споре. Когда у него не хватает аргументов или он понимает, что женщина права, то стремится вывести ее из себя. Спор легко превращается в скандал, а женщина объявляется истеричкой, с которой невозможно договориться.

Еще один ход, чтобы выйти победителем, - сбить с толку. В этом они мастера - запутать, увести разговор в сторону, чтобы потом торжествующе объявить: «Да что с вас, женщин, взять? Сами ничего не понимаете!»

ПРОВОКАЦИИ !
Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования - спокойствие.

Мне кажется, что ты...
Манипулятор (он же мужчина. - Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому...» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» - ни к чему не приводят. А дальше больше - вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.

Способ борьбы
Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»

Что тебе важнее?
«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия - эмоции и слезы.

Способ борьбы
Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.

Ты всегда, везде, вообще...
Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:

По месту - «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» - говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.

По времени - «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» - говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.

По человеку - «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» - бросает он в качестве последнего аргумента.

Способ борьбы
Бороться с этим трудно, но можно.

1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.
2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»

Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.

Сама виновата
Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? - Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и... обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Надо ли говорить, что поведение супруга совершенно не изменилось.

Способ борьбы
Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один - начать повышать ее и уважать себя.

ОБМАНЫ
Обманные тактики мужчины используют якобы для того, чтобы избежать склок и неприятных разговоров. А на самом деле у них работает азарт: «О, как ловко я обвел вокруг пальца!»

Я все давно решил...
Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция». При обсуждении мужчина переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной. А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, - это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.

Способ борьбы

Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»

Я ничего не слышал
Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы - легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», - говорит он.

Способы борьбы
Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос.

Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста».

Забалтывает обсуждение неудобного вопроса - скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»

ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ
В основе этих манипуляций - «правильная» расстановка акцентов.

На себя посмотри!
Этот прием используется многими мужчинами даже неосознанно. Казалось бы, что может быть легче, чем сказать: «Да, я виноват, напился!» Но, видимо, им легче подать информацию в таком свете: «Да, я напился, а ты вон кружку не помыла! И вообще ты такая и сякая!»

Способ борьбы
Поставьте акцент на свое место: «Но ты все-таки ведь напился, не так ли?»

Оно само, я ни при чем...
Безличная форма - тоже легкий способ уйти от ответственности за содеянное. Вот две формулировки: «Я сломал замок» и «Замок сломался». В первом случае он признает вину и, вероятно, может предложить свою помощь по починке. А во втором - все случилось само по себе. Некоторые мужчины злоупотребляют такой манипуляцией даже там, где это становится уже смешным. Не «я ее соблазнил», а «она взяла меня тепленьким, когда я был пьян и ничего не помнил». Мужчины, которые часто используют такую логику объяснения событий, на наш взгляд, не до конца созрели для взрослой жизни. С ними лучше вообще не связываться для серьезных отношений.

Способ борьбы
Уточните его личную роль в этом событии: «Ну так что ты такого сделал, что замок сломался?»

У меня есть просьба...
Универсальный прием многих мужчин. О своих желаниях говорить не прямо: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то...» - а подавать это так, будто по-другому быть не может.

- Сравните, - предлагает наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО, - две просьбы. Первая: «Я хочу тебя попросить». И вторая: «У меня есть просьба». Такая вот, не зависящая ни от кого штука - просьба. То есть, по сути, просящему-то ничего и не нужно, он сам ни о чем не просит. Просьба становится объективной реальностью, которую ну никак нельзя проигнорировать.

Способ борьбы
Уточните вопрос: «Так о чем ТЫ хочешь меня попросить?»

НАШ ОТВЕТ
Если вы понимаете, что ваш муж - неисправимый манипулятор, то, наверное, у вас есть моральное право тоже использовать какие-то приемы. Вот вам такой в общем-то безопасный метод манипуляции.

«Карфаген должен быть разрушен» - так заканчивалось каждое выступление одного сенатора в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без дебатов проголосовал за отправку войск в Карфаген.

Как использовать этот прием в своей жизни? Например, вы хотите приучить мужа к какой-то полезной мысли или чтобы он без споров согласился на какой-то ваш проект. «В сентябре, когда мы поедем отдыхать...» - говорите вы в апреле. А затем повторяете то же самое по два-три раза в мае, июне, июле и августе. Главное, не допускать до обсуждения. Просто вбрасываете свою мысль в воздух. К сентябрю он сам пойдет за путевками.

P.S ха Как представитель сильной половины человечества скажу, что В этои статье все угодали, почти :) Ну в этой статье мало дали советов борьбы :)

да и еще я щитаю , В мужских генах заложена еще одна программа - добиvаться любой ценой. Когда он добивается, интерес начинает угасать, как и внимательность, и понимание. вот так вот. Да уж какая небуть супер продвинутая написала эту статью:() наверное всё жизнь боролась с мужскими хитростями :) ха ха (Rinat)