Настроение сейчас - красивоеподморозило с утра. пахнет зимой. снега по прежнему нет. сплю. много. и ещё хочу. люблю спать. скоро вновь поменяю свой график. ещё 10 дней. эх!..
лишь сейчас дочитала "Вероника решает умереть", снова всплывали образы какие-то, лица, и клонило в сон...
«…она сказала бы ему, что то, что он хочет почувствовать – любовь, - в данном случае опасно и бесполезно…»
и я просыпалась вновь, мы вышли на улицу, я вдохнула в себя свежесть...
«…сумасшествие принесло мне свободу…»
полная луна светила с небес, такая же свободная и красивая...
у меня с такой луной особая связь... эх!.. наверное, я правда немного того... хм!.. всё-таки сделала это... превзошла... себя... сошла... с ума... которого нет... как в песне про город, которого нет...
о смыслах... я когда-то жила в своё удовольствие, я делала всё, чтоб мне было хорошо, не задумываясь о людях, которые рядом, просто жила для самой себя... мне было хорошо... но с недавних пор мне лучше, чем хорошо...
«…спасибо тебе за то, что ты дал моей жизни смысл…»
просыпаясь, я говорю тебе "люблю тебя, родной", засыпая отвечаю на твоё "люблю тебя, Ринашечка" - "люблю тебя, красивый", в течении дня, просто так, от счастья своего, говорю тебе и впитываю твоё "я люблю тебя!!!"
«…может быть, это слишком рано или слишком поздно, но, так же как и ты, я хочу сказать: я люблю тебя»
на мой взгляд книга очень даже позитивная, несмотря на то, что, конечно же, можно уловить в ней грусть...
параллельно все эти дни мы смотрели фильм "Пила" (6 частей), неплохое сочетание с книгой - жизнь, смерть, жертвы ради того, чтобы жить и всё такое...
я писала вам про свои смешные исследования о самоубийцах, состояниях и прочем, и вот эта теория из книги "Осознание смерти даёт нам силы жить дальше" - конкретная и основательная, а я всё никак не сформулирую свои мысли и силы... эх!..
Тамарка вчера сказала мне по скайпу, что надо мне выучиваться на психолога, и не первая ты, Тамара, кто мне об этом говорит, а ведь ещё тогда, в 2001-м году я читала книги по психологии, и думала, что, конечно же, буду поступать на психолога... документы лежали в университете... я поступила на историю... думала, вот семестр пройдёт и я переведусь обязательно... к зиме 2002-го я уже была старостой в группе, привыкла к своим одногруппникам, в общем, получила-таки я диплом историка, исследовав, тем не менее, тему по психологии (рассматривала нашу революцию в Бишкеке в 2005-м году, в частности, как себя вела толпа, в общем, та самая психология толпы) работой осталась не довольна, знала точно, что буду учится дальше, приехала в Казань, опять промелькнули мысли о психологии (опыта проводимых мною исследований (снова это слово, но как ещё назвать изучение какой-то темы?!), мелкого клуба психологической помощи для подростков, сертификата (ох, уж эти бумажки), в общем, не хватило мне всего этого, хотелось большего), так вот, подумала я, что второе образование я уж точно получу по психологии... и поступила... в театральное на режиссуру...
отучилась там 3 семестра... оставалось ещё два года обучения... я уже думала о дипломной работе... снова всё переплеталось с психологией... "Маленький принц" Экзюпери не выходил из головы, я уже видела эту постановку, как это сделаю я, как будут одеты мои герои и какого цвета планета... и после третьей сессии, в феврале, ты взял мои руки в свои, поцеловал мои волосы, и моё "Желанье славы" вмиг исчезло, всё, что я знала, это то, что буду следовать за тобой всю свою оставшуюся жизнь, у меня никогда прежде не было такого вот... я последовала за тобой... следую и теперь... от театрального осталась лишь бумажка о трёх моих семестрах в этом ВУЗе и воспоминания о репетициях... иногда хочу продолжить, но мысли о психологии по-прежнему не отпускают...
а если меня не отпускают какие-то мысли, я иду к этому, не останавливаясь, что значит, я иду к этому уже много лет и уже почти наверняка знаю, для чего мне это нужно, поэтому просто необходимо немного подождать и все дальнейшие ответы ко мне придут, я и буду знать, какой шаг мне сделать следующим...
