привет мои дорогие и любимые!

сегодня, 1 июля, вышел приказ о моем увольнении, добровольном, естественно...
получила я новую запись в трудовой книжке, рассчитали меня за этот месяц, пожала я руку своим коллегам и руководителям и вышла в это лето, свободная, счастливая и довольная собой!.. мне вновь дали время подумать, - типа, может вернешься к нам?! а я, если ухожу, - не возвращаюсь! это касается всех аспектов моей жизни, если да, то да, а нет, так нет...
сейчас я и не ищу уже новую работу... правда была сегодня на собеседовании... но мысли мои заняты чем-то другим...
и снова я погружусь в утренние сны, они ведь самые сладкие...
очень хочу спать :)
цените себя, и делайте это добросовестно...
всего вам светлого!!!

пока

Привет, народ!!!
Вот я всегда себя оправдаю, а почему бы нет?!
Скоро зима… А почему бы и нет?!
А сегодня я видела нашу осень… Она еще красивее, чем прошлая… Я не говорила вам еще о том, что предвижу будущее?! Только никому не говорите, это большой секрет…
А я новую песню написала… Она про осень…

Осень, какая красивая осень,
В ней любовь, или просто жёлтые
Листья?! Ты и я…
Листья, - ты и я
Летели в Осень, помнишь?!
В ней любовь и такие жёлтые
Листья, - ты и я…
Листья, - ты и я!..

Лето, какое холодное лето,
Всё в дождях, но всё равно цветут
Цветы! Я и ты…
Цветы, - я и ты!..
А мы летим в Осень, помнишь?!
В ней любовь и такие красивые
Листья, - ты и я…
Листья, - ты и я!..
Летим мы Осень, помнишь,
Какие красивые листья, -
Ты и я…
Листья, - ты и я!..
Летим мы в Осень!..
Летим мы в Осень!..

Ну, и что, что нескладная, а когда поешь – незаметно… А я сейчас так смешно пою, у меня голос охрипший, зато появился, слава Богу…
А скоро зима…
Я люблю все времена года. И это лучшее лето в жизни моей, не считая следующих…
И зима будет не такая холодная, как раньше…

Ехала утром на работу, слушала радио - новости...
Весь день как-то не верится, и вообще, странно, такой талантливый, блин, вот почему так?! И лишь теперь захотелось приобрести все его альбомы... Очень люблю его творчество...
Он будет вечно живой, как Presley и Monro...
Я сегодня посвящаю свои мысли ему, и память ему вечная!!!

Всем привет!

Тишина. Голоса нет. Чувствую себя хорошо, но разговаривать не могу вот уже второй день… ну, такое бывает… а что касается работы, то в понедельник я написала заявление на увольнение… ну, и такое тоже бывает… слишком я требовательная, наверное?! Или… наоборот слабая… В общем… за две недели потратила вдвое больше, чем заработаю за месяц… Но и не это главное, я могу и поскромнее быть, правда-правда могу, кто меня знает, подтвердит, - я вообще натура непривередливая… Но гордая, почти, как ёжик… Так что… Вечером уже иду на новое собеседование, но здесь доработаю полный месяц. Главное, чтоб голос вернулся, вообще ни намека на его присутствие… Эх!.. Зато я теперь такая молчаливая… Красивая, счастливая, свободная, любимая и любящая!..

В колонках играет - кто-то тут справа смотрит киношку...
Настроение сейчас - субботнее

По субботам работаю… Первые недели… Потом буду работать одну субботу в месяце – одна на весь отдел, пока же только учусь… Людей не так уж много… Снова все стены вокруг меня обвешаны… Может, у меня болезнь какая?! Но мне так удобно, когда вся информация перед глазами, своими фотками же не обвешиваю офис – так что не все потеряно…
Завтра тоже на несколько часов поеду с утра в мэрию, работой назвать это сложно, просто лекция какая-то, хотелось, конечно, выспаться, ну, днем посплю, а до уборки, наверное, дело никогда не дойдет… И как вот так получается, дома только ужинаю и ночую, а все равно бардак!!! Эх!..
Скоро обед… Люблю я обеденные перерывы… Потому что…
Может еще чего напишу?! Как-то сегодня неактивно работается… А я, кстати, никогда не устаю :)

Приве-е-ет!!!

У Алиски три маленьких Алисёнка, ура, красивые, сладенькие, просто прелесть, какие котятки… Показывать рано еще, в понедельник родились, сами понимаете, сорок дней должно пройти и все такое…
Я работаю, 6 дней в неделю одеваю белые рубашечки, и мне это начинает нравиться, все-таки, внешний вид имеет значение, даже ощущаю себя по-другому как-то…

После работы, я вновь становлюсь собой и иногда, если есть на это силы и время, гуляю по городу…

Вечером же, за ужином, я расслабляюсь под безалкогольное пиво, на кухне, и анализирую прожитый день, в каждом из которых вижу смысл… Я уже даже знаю, примерно, почему оказалась именно в этой организации… Где и кем я буду дальше, на самом деле, значения для меня не имеет, важно с кем я буду, как писала мне когда-то Вероничка (привет, дорогая), и какое это счастье не просто быть, а быть вместе… Спасибо Всевышнему за ЭТО!!!

Привет всем!!!
Какая замечательная неделя!!!
В понедельник была в институте искусств, можно было бы восстановиться, но, наверное, я пропущу этот семестр… В этот же понедельник на одном собеседовании я заинтересовала работодателей, и отпустив все варианты и забросив все дела, я с радостью согласилась на это место, сегодня подписала трудовое соглашение, вчерашним числом я была зачислена в штат, вот так вот все быстро происходит, когда ждешь-ждешь… В общем, я собой довольна, мной вроде тоже… Отдаюсь по полной программе!!! Только так и умею, в чем бы это не проявлялось – любовь, дружба, работа… Семья… Ах… Семья…
Пока же живу по-прежнему одна, с кошкой, которая превратилась в пушистый мячик…
А это я на работе

Про учебу… С нового места работы отпрашиваться тут же на сессию не получится, уж очень серьезная контора, - строго белый верх, черный низ, даже легкий макияж требуют, чем я ранее не практиковалась… Общаюсь с клиентами, продаю коммуникационные услуги, впрочем, я больше консультант, это называется здесь – оператор по работе с физическими лицами. В общем, я довольна и собой и работой… Только пресс качать теперь не успеваю… Но ничего, я выстрою свой график, я ведь только начала… Будто все, что было до – не считается… Разве только… Ты!.. Я люблю тебя!..
Да здравствует лето!!!

Нравится мне делать это перед зеркалом… Танцевать… Пресс качать… Отжиматься… Улыбаться себе… Видеть в отражении тебя… Красиво… Играла музыка… Алиса, беременная, сидела рядом…

С потолка летит свет…
На бумагу, как бред
Предложенья ложатся…
Пресс качать, отжиматься
Я люблю
Под музыку «Сплин»…
Мы сегодня не спим,
Мы считаем минуты до встречи…
Поцелуй мои плечи,
Шею, грудь, руки, веки…
Потеку словно реки
По твоим я губам…
Я тебя
Никому
Никогда
Ни за что
Не отдам!!!

Ну, это так, лирическое отступление… На самом же деле… Все гораздо серьезнее и интереснее… Не умею, пока, отражать реальность в строчках правдоподобно, обязательно где-нибудь нафантазирую и заинтригую… Не принимайте близко к сердцу… Доверьтесь душе своей…

Наши мысли, как туман
Ведут от истины в обман,
А мы живём душой,
Мы живём душой,
Прости, туман…

Холодно как-то… Сколько видела лето, раньше было намного теплее… В этот раз как-то не удалось… Опа, солнце выглянуло… Очень удалось…
И музыка хорошая!!!
Пресс у меня ничего так, хорошо выгляжу, поправилась, стабилизировала свои родные 50 кг, на левой щеке снова появилась ямочка при моих многочисленных улыбках, глаза блестящие, прям так сверкают и сверкают, довольна я собой!!!
Хорошие песни у группы «Сплин»…

p.s. Лето у меня, оказывается, тоже лучшее в жизни, хм, вот, зима была – самая лучшая, потому что… Весна – так вообще… что может быть чудеснее такой весны?! И вот оно, - мое прекрасное лето… Это же мой год, и каждый день я ощущаю насколько он МОЙ!!!

Кризис продолжается…
Увидела объявление «продаю почку»…
Ужас!..
А я жизнь свою люблю, и почки люблю свои, и печень, и сердце, и вообще, люблю себя… будь здорова, любимая моя Ринашечка (ах, как это прекрасно звучит!!!) хм!.. снова все обвешано моими фотками… я отличный экземпляр для психоаналитиков!

Есть повод задуматься… хотя бы о чем-нибудь… хотя бы раз в жизни… зачем? – чисто казанский вопрос… Казань, а я уже не скучаю… хочу фильм смонтировать из старых своих записей, про Казань… как только, так сразу… если формат получится стандартный сделать (я ведь – любитель…), выложу здесь…
А еще, когда я «эх» говорю, что бывает так часто, хм (брательник из Сибири меня так и прозвал «эх»), так вот, это не значит, что я вздыхаю и все такое, это очень хороший «эх!», типа, «эх, хорошо-то как!!!», хорошо мне, желаю вам тоже хорошо!!!
Скоро лето!!!

Я хочу говорить о любви!..
Всем вам, ну, по крайней мере, многим из вас, известно, что я натура очень влюбчивая… не раз меня называли девушкой непостоянной, на что я всегда отвечала, что я постояннее постоянных – я ПОСТОЯННО влюбляюсь!.. довлюблялась я, уважаемые!!! До такой степени… что… остепенилась… И степень – высшая!!! Как и чувства мои… Я закончила поиски свои 8 месяцев назад… и скоро, уже через месяц, родится что-то очень важное в жизни моей… хотя, вынашиваю я это ни каких-то 8-9 месяцев, я работала над этим всю свою жизнь и пришла к этому – к Любви истинной, всеобъемлющей, чистой, возвышенной, красивой. И весь тот опыт, который я имею на сегодняшний день, помогает мне осознать происходящее… Впрочем… я пока в паутине… в паутине мыслей своих, чувств, желаний… анализирую… и… очищаюсь от прошлого… впитываю в себя настоящее… и планирую будущее… не одна!.. не одна!.. не одна!..

Заплетала в проспекты
Паутину деревьев…
Обнимала рассветы…
Солнце на синем небе
О любви пело песни,
Я ему подпевала…
Паутину деревьев
Я в проспекты вплетала…

Расцветали бульвары
Красно-зеленым цветом…
Прикоснулась к гитаре
Своим красивым букетом,
И о любви пела песни,
Весна в такт подпевала,
Как расцветали бульвары,
Я в них паутину вплетала…

Заплету в свои чувства
Паутину желаний,
Теперь ведь плету искусно
И ошибусь едва ли…
Еще о любви спою песни,
И ни за что не остыну…
Я заплету в свои чувства
Желаний паутину…
Я заплела в свои чувства
Желаний паутину!!!

Я буду беречь наши сны…
По-весеннему мы влюблены…
Я буду хранить наши чувства и мысли…
Сирень расцвела… Зеленые листья…

Я пахну цветами, вдохни…
Играю словами… Верни
Меня прежнюю… Улыбнусь…
Я к тебе скоро вновь прикоснусь…

И сберегу, обещаю, все сны…
Помнишь, мечтали дожить до весны?!
Губы, глаза, руки, весь ты…
Я пахну тобой… Ты и я… Мы – цветы!..

Сердце... Душа… В тебе растворяюсь…
8 периодов не притворяюсь,
8 периодов вижу я сны
Про то, как друг в друга мы влюблены…

Я писала эти строки поздно ночью… разница с Москвой… я хотела спать… и горела свеча… БумБокс пели про вахтеров… я помню… синюю посуду… мы были вдвоем… объясните… не уходи… а здесь погода… то холод… то жара… в этот раз… не вызывай… так… мобильные номера постирать… а как мы клеили обои… Мина, а помнишь «обои посидели»?! иногда я скучаю по Казани… по нему скучаю сильнее… кто мы и откуда?! И пела потом Савичева… я за ней повторяла…

Много есть кораблей, плавают по морю,
И на одном из них ты увези меня
Далеко-далеко, чтоб никто не нашел,
Далеко-далеко…
И только нам, только раз
Дадут начать все сначала,
И небо будет за нас…
Разве мало?! Мало?.. Мало!..
Грустный усталый взгляд, песня печальная…
Не смотри на меня, я так не выдержу…
Дальше мне без тебя будет еще трудней,
Без тебя… без тебя…
Ведь только нам, только раз
Дадут начать все сначала,
И небо будет за нас…
Разве мало?! Мало?.. Мало!..

Чудо… Какое это чудо, - выйти утром на улицу и увидеть такое…

Каждая капелька подобна моим чувствам… Прозрачная… Чистая… Настоящая…
А еще я люблю гулять по вечерам, когда еще светло… По утрам я собираю росу, а после обеда лучи весеннего солнца…

Перед сном же мы с Алисой достаем из футляра гитару, которая расстраивается очень, если ей мало уделяют внимания, вот, например, два дня не играла, и что, - она грустила, моя красивая и блестящая, я подтягивала струны, Алиса под эти звуки засыпала…

Давно я здесь творчество свое не выставляла… Вот песня последняя моя…

Испарилась дождём,
Распустилась на дереве цветком,
Улыбалась весной,
Отдавалась любви неземной…
Испарялась дождём…

От глаз к твоим губам я буду течь слезой,
Впитаюсь в них собой, вновь улыбнусь весной…
До сердца твоего дойду в который раз…
Я испарюсь дождем из твоих глаз…
От глаз к твоим губам я буду течь слезой…

Видишь, я мокрого цвета?!
Сильная, красивая, как лето…
Небо все собой зацеловала…
На землю лепестки свои бросала…

Пишу размышления «С тобой…» Изучаю свое отношение к смерти… С чего бы вдруг? – подумаете вы… Сон приснился по теме, сразу после этого сна мне попалась книга Ремарка… И почему-то одной женщине я сказала «относитесь ко мне, как к временному явлению… я здесь ненадолго…», я имела ввиду свое присутствие в конкретном месте, но сказав это вслух, подумала о своем нахождении на Земле… Может я просто не выспалась?! Последние дни сплю по 4 часа… А книга интересная…

Ну, и последнее… Меня больше нет на сайте «одноклассники»… Я исчерпала ресурсы этого сервера, для меня миссия интернетного проекта выполнена на 100 %, спасибо Создателю (я не про создателя сайта, хотя идея его – маленькая копия создания мира)… И как это приятно держать за руку, а не щелкать по клавишам ноутбука… Но в этот блог я, пожалуй, еще нащелкаю вам историй о моей интересной жизни…

Есть у меня одна знакомая, недавно познакомились, привыкаю к ней… Я вообще ведь быстро привыкаю и… отвыкаю…
И вот эта новая знакомая рассказала мне, что видела галлюцинации. Тут простуда на всех напала, и на меня в том числе, но сейчас все хорошо, спасибо, здорова, чувствую себя отлично, даже лучше, чем раньше, как будто… Отдохнула хоть…
Я про галлюцинации. Сама не сталкивалась, но слышала и читала… А вообще, мне кажется, что раз уж попадаешь в такую ужасную ситуацию, когда начинаешь видеть и слышать глюки, то нужно, наверное, что-то полезное в этом распознать, вот мы с моей знакомой и взялись расследование проводить, занимательное это дело, особенно, если подойди к нему с чувством юмора (мы с другими и не подходим)
Случилось это в момент особо высокой температуры (40 с чем-то), она, естественно, в постели, дома, спит, ее в жар, она глаза открывает и видит девушку одну, с которой лично не знакома, но что-то там их связывает, какая-то непонятная история про бермудский треугольник, любовь-морковь и прочее с этим связанное, сами понимаете, так вот, представляете, так и говорит, вижу девушку эту, а она, ну, девушка, шепчет «хочу, чтобы тебе было плохо также, как мне!!!» (уж не знаю всех подробностей, что плохого моя знакомая сделала той несчастной, все равно это бредятина, даже если бы та и подумала что-то… я в такие вещи вообще не верю, а увидеть и услышать под влиянием температуры за 40 градусов можно кого угодно и что угодно), ну, дальше, образ нашей «недоброжелательной героини» исчезает… потом, по словам «пострадавшей», кто-то начинает ее душить, она с кем-то дерется, ей царапают лицо (хотя, лицо, конечно же, не царапали и не душили), а через какое-то время все заканчивается, ее начинает трясти и она испаряется, ну, так она сказала, что на месте, где она лежала, осталось мокрое пятно, себя она так и не нащупала… она долгое время закрывала и открывала глаза, и опять не могла себя обнаружить (это, конечно, обидно, наверное, но главное – не сдаваться!) Потом она закрыла глаза. Уснула. Проснулась неизвестно через сколько часов. Она трогала свое тело, и кожа слазила с ее рук, она лежала в какой-то воде, ее тошнило. И этот запах. Тошнило от запаха. Пахло трупом. Она лежала в трупном соке (или соку, - не нашла в словаре, как правильно), в своем трупном соке(у) и разлагалась. (Фу, какая неприятная история случилась!!! Но и это еще не все…) Она снова уснула (хотя, как можно было уснуть, разлагаясь?! Я бы, наверное, не смогла… хотя… при высокой температуре, ведь выбора нет), и когда проснулась в следующий раз, говорит, почувствовала запах зажженных свечей, воска, такой приятный запах, как-то спокойно, хорошо, приглушенный свет, красиво… Это же церковь… Она в церкви… на отпевании… своём… В церкви прохладно… Ей там очень понравилось… Говорит, вот надо было ее нести куда-то (она, оказывается, уже была в гробу), нет бы оставить, Батюшка такой добрый ходит, напевает что-то, температура совсем спАла, и галлюцинации прошли (это же надо, в галлюцинации думать обо всем, что было (ну, разлагание, трупный сок и прочее), как о галлюцинации, и о том, что сейчас – тебя отпевают в церкви и ты в гробу, думать, как о чем-то нормальном, будто ты идешь на поправку и температура спала… ужас!.. я сама запуталась, но все это странно непонятно, наверное, такое действительно надо пережить, чтобы осознать, но выразить по-любому не получается, я вот смотрю в глаза ее и вижу, что она информации по этому поводу имеет больше, чем говорит мне, просто сказать словами все не может), так нет же, далее, рассказывает, выносят на улицу, там солнце такое яркое, а потом уже она на кладбище оказывается, и там стоит (вернее лежит) на солнцепеке, ну, говорит, температура снова поднялась, она потеть начала, сама, в общем, понять не может, потеет она, или это тот самый трупный сок с нее льется?! А еще от жары, как ей показалось, ее голова стала раздуваться, и становилась все больше и больше, могла бы лопнуть, к ней все подходили, поправляли на лбу молитву… Каждый, кто подходил что-то говорил, кто-то даже в любви объяснялся, прощения за что-то просили… Вот странные, думала она, ну, заболела, хоронить-то зачем сразу?! Я же живая вообще-то и все соображаю… А потом, говорит, сама лежу в гробу, и думаю, блин, а это тоже галлюцинация или я правда все-таки умерла?! Но все ведь реально как-то… и чувствую я солнце это, печет и печет, прям закрытым глазам больно, и руки мои крестом лежат на груди, я же вот, шевелю пальцами, но разомкнуть рук не могу, завязали, все, как полагается… сказать не могу ничего… во рту пересохло… вспомнила, что не пила жидкости с момента… пока не умерла… а когда умерла?! Как это случилось?! Не помню… ничего не понятно… Очень все это странно и подозрительно. Совсем запуталась. И не страшно. Интересно, что дальше. Думаю, если это галлюцинация, то очень эффектная, - всегда мечтала почувствовать, как это – быть погребенной?! А вдруг не галлюцинация?! Да нет же… Конечно же галлюцинация. Если бы я была мертвая, разве могла бы сейчас я вот так размышлять (а вдруг могла бы?!)?! Голова пухла от солнца, от мыслей же ее разрывало еще больше. Боялась все забыть, когда проснусь. В общем, очередь желающих проститься со мной закончилась, родных я почему-то не видела, в общем-то и хорошо, а то я бы не выдержала и точно бы из гроба встала… Крышку принесли. А глаза-то мои все-таки открылись. А они даже не заметили. Хм!.. Да, потому что они не настоящие… Но крышка была настоящее настоящих, такая тень от нее надо мной поднялась и меня же накрыла… Стукнули всего раза два… Так, примерно – тук-тук. И все. А потом гроб, наверное, в яму опускали, да так неаккуратно, я даже сдвинулась с места, а обратно не могу перевернутся, какая-то окаменевшая, не чувствую ничего, и темно так, зато прохладно, кайф такой после этой жары в такую прохладу окунуться… и что-то меня тошнить начало, уже не от запаха, а от… будто давление изменилось, я не разбираюсь, упало или поднялось, но неприятное ощущение… температура же окончательно спАла, я себя очень хорошо почувствовала, только слабость… лежу в темноте и думаю, - ну, все, хватит болеть, сейчас вот встану, выйду на балкон, вдохну свежий воздух, весна же на улице, красота, а я тут лежу… в гробу… в гробу?! Нет, я в своей постели… глаза открываю, и не темно… ну, вот же, а в гробу было бы темно… но свет странный какой-то, как будто из меня выходит… и так красиво, почему-то синим пламенем, прям из моей груди, поднимается ввысь, и вот уже нет надо мной крышки гроба, а бесконечное пространство, куда летит это пламя, оно все выше и выше, и мне так легко, я закрываю глаза… и всё. Пустота, тишина, спокойствие. А потом я уже в другом городе, в обличии кошки, не поверишь (говорит мне она), сижу у двери, вижу его, он грустит, как на моей любимой фотографии, так красиво грустить может только он, смотрит на меня, прям в глаза, и я трусь у его ног, сексуально, возбуждающе, он гладит меня, и у него слезы, какой он красивый, я люблю его, и нам было так хорошо вместе, а теперь я просто кошка с карими глазами и блестящей шкурой… Он разговаривает со мной и рассказывает мне обо мне же, о том, как любит… А я просто кошка, ответить даже ничего не могу, просто мурлыкаю… А раньше он мне говорил что-то про мои мурлыкания и называл меня кошкой… А еще он говорил мне «моя сладенькая»… И мне так хотелось плакать кошачьими слезами, но я была счастлива от того, что теперь мы наконец-то вместе… Я буду любить его во всех своих жизнях… Такого раньше не было. Когда я проснулась, я увидела солнце в окне. Я встала. Подошла к окну. Слабость. Это был сон? Нет. Я не спала, я точно знаю. Я чувствовала все. Галлюцинация? В общем, болезнь прошла, температура выше 37-ми больше не поднималась. А через 3 дня я вовсе активизировалась. И теперь я знаю, кем и с кем я буду в следующей жизни!!!
А я все слушала ее и думала, - вот сочиняет на ходу!!! Впрочем, это ведь и правда мог быть сон?! Мне вообще вот недавно приснилось, что я беременная… И сон, почему-то, оказался приятным… В отличии от сна, или галлюцинации, моей знакомой, хотя она рассказывала все это с таким удовольствием, ей понравились так все ощущения, и теперь она знает, как это – умирать… И ей, вроде, не страшно… И еще она знает о своей следующей жизни… И так ценит настоящую… Эх!..
В общем, не бойтесь своих галлюцинаций, это, в принципе, наверное, нормальное явление (кто вообще придумал – что нормально, а что нет?!), это всего лишь информация, которую потом просто нужно переработать и найти в ней что-то полезное для себя… Так что я к вам, галлюцинации, практически готова, добро пожаловать в мое сознание, я придумаю, как вас применить в своей жизни! В общем, окончательно я стала… хорошая… а на улице мне говорят «хорошенькая», что тоже поднимает настроение…
Ну, все, хорошие и хорошенькие, пошла в реальность, здесь так все интересно, а вы пишите свои мнения про галлюцинации, занимательная это тема…

Привет мои дорогие читатели!!!
Вот теперь я точно отдохнула после переезда, пришла в себя и… почти окончательно привыкла к новому месту… странно привыкать к тому, что вроде бы, уже было в твоей жизни… постоянно я переживаю какие-то схожие эмоции в различных ситуациях… ну, такое, наверное, бывает со многими… столько всего рассказать хочется, это просто ужас!!! В частности, есть у меня одна история про галлюцинации, но я не сегодня о ней напишу, чуть позднее, обещаю, очень интересно. А вы видели когда-нибудь галлюцинации?! Ну, когда слышишь голоса, видишь будто бы кого-то и все, как в реальности… Не, со мной такого не было, но мне кажется, это очень интересно… Классно же, можно пообщаться с параллельными мирами, или что это?! Получить информацию какую-то, возможно, полезную… Хотя, я, конечно, во все это не верю… Я верю только в Бога, Любовь и Семью!!! Но, что касается той истории про галлюцинации, я все-таки как-нибудь напишу…
А вообще, у меня все в порядке. Я немного простыла, сейчас снова здорова и в таком активе, что прям, когда хожу, будто летаю, а не хожу. А еще у меня есть новая песня. Я каждой своей новой песне радуюсь, как ребенок и потом с таким удовольствием ее перепеваю, могу несколько раз одно и то же петь и петь, но Алиске нравится и мне тоже. Я люблю Вселенную, ну, как всегда, здесь все неизменно вот уже n лет… а вы умеете так любить?! А я вот давно уже научилась любить, отказываясь от чего-то земного, чего так нужно всем парам… а я не понимаю все эти стремления владеть?! Как никто не владеет мной, так никем не владею и я. И в нашей свободе мы любим друг друга, и любовь наша крепче любого союза, что скреплен банальностью фраз из обещаний… и как это приятно, что все-таки есть в мире хотя бы один вот такой же, как я, человек… разве нужно что-нибудь еще?! Родная душа… и каждый день начинается по-особенному… и каждый вечер, перед сном, я улыбаюсь от счастья… и никто не поймет, пока не прочувствует вот такую же любовь, пронесенную через всю Вселенную!!! Я чувствую себя особенной… Спасибо тебе, Всевышний!.. я люблю свою жизнь еще сильнее, чем прежде…
Сейчас что-то получается лучше, чем раньше… моя кошка по-прежнему рядом…

Всем привет!
Вроде как я доехала до конечного пункта, ну, на ближайшие несколько месяцев уж точно… столько за эти 2 недели интересного произошло, чего я, конечно же, здесь детально описывать не стану, это ведь блог, а не дневник…
Меняла поезда, автобусы, машины, Алисочка моя просто прелесть так все стойко выдержала, вообще никаких проблем не было. Алисочка, напомню, это кошка моя… короче, мы с ней довольны всем…
Были и там и здесь, и вот в субботу приехали сюда… поживем пока в этом городе, сегодня я была на собеседованиях, и уже завтра выхожу на пробный день. Примерно в таком городе мы теперь будем жить

Хочется многое записать в рифму, вдохновение никуда не девается, пока ОН мне с небес улыбается… любовь всеобъемлющая по-прежнему в сердце моем, где бы я не находилась и сколько бы километров не было между нами, пусть даже все возможности связи прервутся, я буду всегда любить… просто любить… искренне… всей душой… самой собой… сердцем своим, которое горит стихами, опубликую их чуть позднее…
В голове очень много мыслей, получаю сейчас много информации, которую необходимо проанализировать… иногда так приятно покопаться в себе и обнаружить в глубинах что-то такое возвышенное… в моей жизни уже случились 20 дней счастья!.. берите свое счастье, пусть миг вам кажется оно, а счастье вечно, я знаю это, оно неизмеримо, как небо, как любовь… и лишь температура периодически выбивает из колеи, но у меня есть план, и никакая простуда его не изменит, я иду навстречу к цели… продолжаю… я иду… кто-то тоже так умеет… я не одна… мы вместе…

p.s. просьба тем, кто читает и знает, в каком я городе – не писать в комментариях, что это за город, просто так надо, а те, кто не знает, потерпите, я вам все расскажу…

И вновь я не расскажу все.
Но что-то.
Я уезжаю из Казани, и некоторые из вас уже знают об этом, и даже знают больше, - каким образом и куда я поеду дальше!.. Совсем скоро я поделюсь своими правдами с вами, и врятли через этот блог, напишу лично, не поленюсь и сделаю не общую рассылку, а индивидуально каждому своему дорогому человеку сообщу, где я теперь и с кем?! Хм!.. молча кормлю кота…
про кошку, она едет со мной, все документы готовы, а выезжаем мы… сегодня… ну, вот такие новости… я прощаюсь с Казанью!..
Какие удивительные совпадения… я приехала в Казань через тот же город, через который я еду дальше… я приехала в Казань 15 числа, и уезжаю я 15 числа. Первая квартира, в которой я жила, была трехкомнатная, и я по соседству жила с двумя парнями, моя последняя квартира здесь тоже трехкомнатная и живу я по соседству с двумя парнями…. И много еще чего… привела меня в этот город любовь… любовь, несвязанная с Казанью никаким образом, это ведь был транзитный мой город… и уезжаю я, полагаясь на свои чувства и интуицию…
Меня спросил один мой друг «...», на что я ответила «...» вот такой вот юмор… Другой друг сказал, что я умело пользуюсь инструментами, которые вокруг меня, из всего извлекаю пользу, достигаю всех поставленных целей, двигаюсь дальше, и даже когда делаю человеку больно, человек этот готов пойти ради меня на все жертвы, сделать все для меня, и, понимая, что его используют, все равно любить меня до беспамятства… Очень мне этот друг польстил… Но, наверное, все-таки, приятного в услышанном мало… я не произвожу впечатление серьезного человека, и мне неважно, что там обо мне думают люди?! Пусть думают, на это, видимо, им и даны мозги… да, и не привыкать мне к тому, что за моей спиной ходят слухи, типа «…», почему же тогда те, кто сначала твердил о том, что я непостоянная и ветреная, теперь говорят мне, что я единственная вот такая настоящая, бешеная, веселая, интересная, и жизни, типа, без меня своей не мыслят?! Почему вот так уже было в жизни моей однажды, когда он сказал мне «Ты стерва, которая любит только себя, а я верил тебе, ждал тебя…», а через какое-то время позвонил и «приезжай ко мне, девочка моя, я ведь жду тебя по-прежнему и не нужен мне никто»?! Девочка моя!!! Я никому не принадлежу. Я ветер. И направление мое меняется в зависимости от обстоятельств, настроения и… погоды… И теперь я чувствую, что пришло мое время покинуть этот город, который за 2,5 года дал мне всю необходимую информацию, которую я впитала в себя, и… теперь… ресурсы Казани для меня исчерпаны… я хочу еще развития! Я странник, идущий по своему пути… Я сама не все понимаю, поэтому даже не спрашивайте… И, читая эти строки, вы подумаете, - крышаедка, сошедшая с ума от самой себя, самовлюбленная эгоистка и все такое прочее… думайте на здоровье!!! Такие ваши мысли делают меня только сильнее…
Ну, а, вы, те, кто знает меня настоящую, и понимает прекрасно, что весь этот бред в блоге – ерунда (как и все, что здесь написано), просто выпендреж, в общем, вы-то меня понимаете сейчас, и знаете, что пишу я одно, говорю - другое, думаю – третье, а истину знает только Бог. А дневник… это ведь всего лишь фантазии мои… не более… здесь всегда было мало правды… как бы я вас сейчас не разочаровывала?! Но жизнь моя намного насыщеннее, чем все эти сухие строки…
Я просто сообщаю, информирую, в общем, доношу к вашему сведению, я уезжаю из Казани, я запомню этот город, Спасибо тебе, Казань, Спасибо всем, кто был и есть теперь, я счастлива была здесь, но уезжаю с такой легкостью и без малейшего сожаления…
О дальнейшей своей жизни сообщу по возможности, не теряйте меня, все будет хорошо, я нормально сделаю…
Пока, дорогие и уважаемые мои читатели!!!

В колонках играет - из соседней комнаты струны гитары...
Настроение сейчас - какая с дороги усталость...

Говорила ли я вам, что прощаюсь с этим городом?!
Не говорила… И не скажу… Не прощаюсь... Я вообще никогда ни с кем и ни с чем не прощаюсь… Уезжаю, когда, знаю, что еще приеду, - какой бы город ни был из всех, где я была, я знаю, что в каждом из них еще побываю… С людьми также… Я говорю «Ну, зачем же рвать окончательно?! Можно ведь просто остаться друзьями…», а он отвечает, что не сможет быть моим другом, и лучше нам вообще не видеться… А я бы хотела сказать еще раз спасибо за все… Но не буду тревожить его раненную душу…

Ты меня прости…
Слышишь?! – Отпусти.
Не желай мне зла…
Просто я зола,
И лечу в ветрах,
Отпусти свой страх,
Ведь ты не один…
Никотин… никотин…
Ты вдыхаешь его…
Тебе так хорошо?!
Ты меня прости…
Отпусти… отпусти…

Нет, это не стих, я пока не публикую свое творчество, потом… потом… а это всего лишь мысли в столбик… о том, кто дорог мне, как человек, но нет любви… той, что была…
а дружить не получается…
такое, увы, случается…

Да, что это?! Рифмую предложения, письма в столбик и смс стихами… хочу я к маме… хочу я к маме…

Но вернемся в город под названием Казань…
Увидела объявление… сходить, может?!


А эта листовка просто ваще… Как я могла пропустить такой концерт?! Ёпрст!!! Вот было бы что рассказать и обсудить… (ха-ха-ха!!!), ничего личного, просто вспомнился водитель, который возит в бардачке Талмуд… было интересно послушать занимательный диалог…

А еще я снова ездила на репетицию к Букве М.
Иван играет. Оля… рядом… грустит… или… показалось…

Сергей пишет красивую музыку…

А у Сашки в руках душа музыки – бас-гитара…

В субботу поеду к ним на концерт, в этот раз нельзя пропустить, ведь неизвестно теперь, когда будет следующий… и где?! А может… не поеду?! Еще перрон? Что происходит?! ведь уже в воскресенье… я расскажу вам потом про воскресенье…

Ах, этот март, сводит с ума,
А говорила, - все сама…
Но без тебя уже не быть…
Умеет март с ума сводить!..

В колонках играет - чей-то мобильник на кухне звонит
Настроение сейчас - совсем недолго осталось...

Привет, дорогие мои все!
С опозданием поздравляю всех прекрасных своих подруг и просто знакомых и не знакомых, в общем, красивые, с 8 марта вас!!!


Ну, я немного сейчас не все успеваю, относительно и-нета в частности, а так… Все идет по плану…

Каждый день по 10 пунктов реальных дел выполняю… Всё будет хорошо, я нормально сделаю…
8 марта мы с Найкой провели…

Мы с Найкой много времени сейчас вместе проводим… Просто потому что… Я люблю фотографироваться…

Иногда даже люблю ходить по магазинам, только недолго, и когда людей немного…

А вообще… Раньше было намного лучше… Хм!.. В этот раз не удалось… Людей мало и музыка плохая…

А улица Баумана такая же красивая, только забор, тот, что сзади, весь вид портит, а колокольню эту я очень люблю… я ее запомню!!!

А потом мы с Найкой сидели в «Доме блинов»

Блины – это хорошо… А почему, когда что-то не получается, люди часто «блин» говорят?! Будто это плохо… блин… откуда это пошло?! Я вот не знаю – откуда?! А блины я люблю!!!

И мороженое иногда…

Я просто люблю!!! Я просто умею любить и любить умею просто, и больше не умею ничего… Мне достаточно этого… Вы уж извините, что я все загадками, не договариваю и так далее, и редко, действительно, Тамарка, редко пишу в свой блог… Наверное, просто не хочу, чтобы кто-то… что-то… В общем… Я теперь осторожная очень стала… Берегу что-то очень важное для себя… Хм!.. Саму себя… Я нашла саму себя в ком-то… И это что-то такое непривычное, но в то же время… моё… состояние очень странное… я лучше буду философствовать в личных письмах и при встречах с теми, кому доверяю… а этот блог… набор фраз о чем-то, что понятно немногим, так задумано, значит… ужас!.. лучше сейчас поставить точку и не вводить вас дальше в заблуждение… что-то происходит в жизни моей… от меня не зависящее… я высоко, ты там ищи меня… да, да, ищи меня, где высокое, я, как текст песни… глубокая!!!

Любовь идет по трубам… Откройте кран!!!
Я пряталась в ванной и говорила о любви…
Хм!..

Звонили с Найкой Минке… Поздравляли с днём рождения… Хорошо, что есть возможность позвонить в любую точку мира и сказать кому-то очень дорогому, что любишь…
Я считаю дни… Десять… Девять… Восемь…
Сегодня долго не могла уснуть… И вчера тоже…
Смотрели с Найкой фильм «Интуиция», я его уже несколько раз видела, люблю это кино, и вообще, просто люблю, и интуиция моя… что-то мне подсказывает… как всегда… и тоже во всем вижу знаки… Утром вчера была в автошколе, потом иду, и ко мне подбегает песик, такой милый, прыгает прям на меня, будто зовет куда-то, ну, я, конечно, не до такой степени чокнутая, и понимаю, что он просто хочет кушать, а мне даже нечем было его угостить, а вообще мы о многом с ним поговорили, я его уже не раз встречаю у автошколы… Это я так, просто…
Полночи мы с Найкой фотографировали себя… Пока на моем телефоне не села батарейка…

Как-то было и грустно и весело одновременно… Ну, так бывает… Типа, - шула болда шул… Вроде так будет на татарском, что в переводе значит – вот так случилось, ходила я на спектакль как-то с таким названием… Эх!..
На сегодня по плану у меня 7 пунктов… Вчера сделала все запланированное… Кто мне сказал – не получится?! Если хочу, значит, сбудется!!!

Продолжаю наблюдать за людьми и впитывать в себя Россию. Я сидела на последнем ряду в автошколе, ждала нашего лектора… Три раза прошла тест, результатами недовольна… В аудитории светло и тепло, всюду дорожные знаки… Нас здесь 5 человек. Через минут 15 комната наполнится людьми…
Я просматривала видео… Мне стало еще ярче и теплее… Мне хорошо.
Иногда кажется, что людям нет никакого дела друг до друга. А на днях какая-то женщина спасла меня от падения снега на голову… И так ласково она сказала мне «Иди с этой стороны, солнышко»… Я писала вам, что меня на улице и в общественном транспорте люди часто называют какими-нибудь ласковыми словами?! И так хочется всем людям дарить тепло. Ведь стоит им только улыбнуться, они сразу оттаивают и отдают тебе всю свою ласку… Я здороваюсь со всеми, кого встречаю в подъезде, и мне отвечают «Здравствуй, милая!..» Как это просто быть в мире со Вселенной, просто отдать себя ей и она ведет тебя сама… И сейчас вот тоже происходит что-то странное, я чувствую такую силу и уверенность и ни о чем не переживаю, я знаю точно, что все будет хорошо! Мне нравится все, что происходит в моей жизни! И если бы я могла хотя бы что-нибудь сделать для вас, чтобы вы полюбили свою жизнь, себя, людей, что вокруг вас, так, как я, - я бы сделала это… Но я давно знаю одну простую истину, что кроме нас самих никто этого сделать не в силах… И когда что-то подобное совершается, места одиночеству не остается… Освободите себя от этого одиночества, люди, ведь вы достойны большего! Берите же!!!

Здравствуйте, люди!

Я пишу сегодня для очень хорошей…
Привет, моя настоящая!!!
Салам тебе, Мина!..
Как хорошо, что ты родилась…
Спасибо твоим родителям…
Я люблю тебя, ты знаешь!..
И что же в этот день я могу желать своему дорогому человеку?!
Только лучшее, самое приятное…
Будь счастлива, дорогая подружка моя!!!
Береги себя, родная…
Пусть любовь в твоем сердце расцветает с каждой почкой на дереве все сильнее и красивее!
Пусть здоровье в твоем теле отражается в твоих ясных глазах!
Пусть душа твоя будет спокойна и умиротворенность сопровождает твои настроения!
Я желаю тебе все самого наилучшего, с самыми искренними пожеланиями!
С днём рождения, Миночка!

В колонках играет - ПЛАНКА – ТОКИО ШЕПЧЕТ ПРОЩАЙ
Настроение сейчас - я спокойна за свою кошку

Здравствуй, город!

Я сегодня много в нём была. Смотрела в лица людей. На тротуарах, в трамвае, магазинах… Люди повсюду… И взгляд у всех дублируется, в нём отражается тоска и печаль, грусть и неуверенность, - ОДИНОЧЕСТВО!..
У меня сегодня какой-то особенный день, хм, получается, каждый день особенный, но сегодня уж очень… Столько событий…
Разбудил меня голос… Я люблю этот голос… Я люблю, когда он меня будит… Этот голос всегда внутри меня… По утрам он меня будит, перед сном шепчет о любви… Я слышу голоса… Они зовут меня туда… Я не сошла с ума… Я просто не разбираю свои чемоданы… Я фильтрую вещи… Собираю ненужное в мешок, отвезу в детский дом… Я чищу мысли… Выбрасываю негатив с 7-го этажа… Форточка открыта… Ветерок гладит руки и глаза… Мне хорошо… Алисочка рядом… Я даже не развешиваю на стены портреты… И свои фотографии тоже не вывешиваю… Зачем?! Мы временны всюду… Я больше ни к чему не привязываюсь… А что касается моих фотографий, я даже тему в телефоне изменила, всюду была Я-Я-Я, а теперь я на втором плане… Я пришла к НЕМУ, я сделала это 1-го марта… Это был особенный день… Началась новая жизнь, еще более красивая, настоящая, чистая…. Та, к которой я шла все эти годы… И мне помогал в очищении голос, тот, что слышу я… Я люблю тебя!!!
Сегодня я встретилась с человеком, которого не видела два года, хотя живем мы в одном городе, и вроде бы даже родные… Такое бывает… Я вот смотрела в глаза ему и думала – «Мы вроде бы родные»… А ему плохо очень… И сегодня он долго не уснет…
Потом мы с Алисочкой ездили в ветеринарную клинику, и теперь она у меня привитая и с паспортом… Я двигаюсь медленно, но верно… Все получается…
И о главном… Я тоже паспорт получила… Ура!!! (какое это совпадение, что мы с моей кошкой получили паспорта в один день). Сначала они мне что-то опять говорили о том, что их запрос не выполнен… И сегодня я была настроена уж очень как-то так, что не уйду я без паспорта и все на этом!!! Стою возле этого окошка, включаю свои навыки, полученные в театральном, и давай ломать трагедию, что если прямо сейчас они не сделают что-нибудь… В общем, через два часа мне вручили паспорт!!! Я собой довольна!!! Я иду навстречу к цели, вот бы все, как я умели!!!
Завтра тоже предстоит много дел выполнить, начну с театрального, в общем, потом уже расскажу, вы же помните, я рассказываю о том, что произошло, а не о планах, а если бы я писала о планах своих, то не хватило бы никаких серверов в интернете… Я продолжаю жить полноценной и яркой жизнью и это очень нравится мне!!! Я люблю тебя жизнь, спасибо ЕМУ за то, что ОН делает жизнь мою такой насыщенной… Я влюбленная в свою жизнь и в твой голос… Всю жизнь в голове моей крутились песни, голоса, мысли, и так сложно было распознать среди всего этого хаоса тебя – родного… Это не откровение… Это не то, что вы можете подумать… Ведь понимаете вы, дорогие мои, что я пишу не о конкретном человеке?! Я пишу о том состоянии, которым я наполнена… Наполняйтесь же тоже вот так вот свободно, не зависев от кого-то конкретного, будьте свободными в своей любви, в своих мыслях и, как поет мною уважаемый Саша Васильев «Гните свою линию»… Хм!.. А еще утром я была с лидером группы СПЛИН одной … и вот я снова я… и пусть бумажки – это все формальность, но я очень скучала по ...
Заходите ко мне в блог, мне еще так много вам хочется рассказать, но не сегодня… Я просто еще хотела потанцевать и пообщаться со своей гитарой…

До новых строк! Всегда ваша, Рината Бакирова

В колонках играет - про любовь что-то...
Настроение сейчас - хочу спать

Привет всем!

Вот я и на новой квартире, но статус «переезжаю» менять не буду, потому что… гладиолус… хм, ну-да, ну-да, люблю я поинтриговать и все такое, короче, пока толком не ясно ничего, но планы, как всегда о-о-очень такие интересные…
И несмотря на это мое новое жилище нам с Алисочкой очень даже симпатично, но настроение у меня чемоданное, как никогда ранее… последняя неделя февраля пролетела быстро, ничего значительного не произошло, разве что переезд… хм!.. или я так неэмоционально отношусь теперь ко всему?! А здесь я обманываю вас... Насыщенная яркими событиями неделя получилась... И реагирую я вполне адекватно, до сих пор на землю опуститься не могу... И дело все в чем?! Получила я временное удостоверение личности, такой бумаженции у меня еще явно не было, зато я теперь почти что гражданка России, а вот когда будет сам паспорт - неизвестно. эх!..
Жизнь продолжается, и делает она это, ну, как всегда, молодец, не подводит, просто АфФиГиТеЛьНо!!! Я даже плакала сегодня с удовольствием, а почему плакала – не скажу, просто захотелось, почему бы не поплакать?! Как мама говорит, - в туалет меньше ходить буду.
Сейчас я у Найки, остаюсь у нее с ночевкой и нам есть, что обсудить... наелись жаренной рыбы, заваривается чай, Найка читает что-то про менеджмент, а я вот здесь решила чего написать... хочется спать, но мы, наверное, еще фильм будем посмотреть...
а завтра будет новый день, и у меня много дел интересных накопилось… но все со временем, все потом, потом… вы обязательно обо всем узнаете… вот только я сама начну хоть что-нибудь понимать…
Ну, все на сегодня…

пока

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - спасибо

привет...
я сегодня ночую последнюю ночь в квартире на улице Фучика, что на 5-м этаже, снимала я ее с 1-го августа, въехала в нее 7-го августа, и завтра... завтра я буду уже на новой квартире, которую полюбила, и кошка моя сегодня ночует там... а я пока здесь... хм!.. так странно все это...
теперь я буду жить на 7-м этаже... это моя 4-я квартире в Казани, и район тоже 4-й... что будет дальше - пока не знаю... о, как раз вот играет - "...не знаю, как дальше, но без боли и без фальши..."
а вообще, я счастлива... фотки вот пересматривала за последние полгода... сопоставляла какие-то факты... и все, что тогда мне казалось несерьезным - сейчас приобретает какие-то другие смыслы, а планы меняются так кардинально, что, возможно, уже через месяц я вам скажу... что-то еще...
короче, рано пока... да и стоит ли?! я же теперь такая стала... ну... короче... даже Минка с Найкой удивились тому, что я молчу... ничего я никому не скажу... в общем, из этой серии... "...любовь идет по проводам..."
послезавтра весна...
а вот мой стук сердца - , как-то вот так...
короче... завтра с хозяйкой встречаюсь, расторгаем договор, оплачиваю оставшиеся счета, отдаю ей ключи... и... живу дальше... с марта новая жизнь... все по-новому... все по-настоящему...
а этой квартире я хочу сказать спасибо за все, что она мне подарила...
мне было здесь очень хорошо, уютно и комфортно...
это были о-о-очень интересные полгода...
я сегодня еще здесь потанцую... в той квартире у меня тоже хороший танцпол... живу, танцуя и любя, вся в этом я, вся в этом я!!!

В колонках играет - наша музыка
Настроение сейчас - как-будто я все-таки фея...

сегодня чувствую себя так...
будто я могу совершить чудо...
но я ведь не фея вовсе, совсем не фея, нет-нет, но что-то происходит... и я снова весь день танцую перед зеркалом... хм!.. ну, что мне нужно еще?! музыка и немного пространства... колонки на полную мощь... я закрываю глаза... мои движения... только музыка и я... и ничего больше...
играет Mars Lasar, это из моей папочки "Тантра", я улетаю... я не здесь...

"глупая, ну, хочешь плачь, я буду за руку тебя держать... больно, я-то знаю, где, - на самом дне души, что не достать... те, кому мы не нужны, каждую ночь без стука в наши сны... так скажи мне, - правда чья?! нам эта боль, а им Господь судья!.." - мне эту песню Минка прислала... вспомнила сейчас, как мы с Миной по душам по ночам... и кухня - наш кабинет психотерапии...
а потом я танцевала, а Мина смотрела на меня, и думала, что я совсем сошла с ума... а я всегда танцую... танцую и сейчас...

я ненастоящая фея...

В колонках играет - что-то из рязряда попсы, но приятное на ощупь языка, ой, то есть, для прослушивания

Настроение сейчас - я думаю, прикиньте, я думаю!!!

просыпаться в 4 утра иногда даже нравится мне...
я встречаю рассветы... моя жизнь, как во сне...
я не дерзкая вовсе, но завтра дерзну!!!
я достану руками с неба луну!!!

я про работу, ничего личного, жизнь складывается из дней - работа, учеба, интернет, встречи с друзьями, рок-концерты, разговоры с Богом...

каждое утро возле работы я вижу женщину одну, она приходит кормить бездомных собак, собаки очень ее любят... в Казани много собак по улицам бегает... есть такие большие собаки, что иногда страшно пройти мимо... а в 2001-м году меня покусала собака, мы с ней дружили 6 лет до этого, а потом... потом мне ставили прививки от бешенства, но все в пустую, чокнутая я и счастливая...

я не выспалась сегодня... но настроение у меня отличное, к тому же вот, с утра, обнаружила с сети родную сИстру... и если бы не 3 000 с лишним км, я бы сейчас собралась и приехала к ней в гости, ох, было бы нам что обсудить...

сегодня днем как обычно много альтернатив, главное, не растеряться и все сделать правильно... у меня получится, разве что-нибудь когда-нибудь у Ринаты не получалось?!

спину ровно, взгляд вперед...
это самый лучший год!!!

ну, ладно, я ведь на минутку забежала, поделиться с вами хорошим настроением и пожелать вам отличных выходных!!! завтра пятница, ура!!!

26 просмотров

ну, как моего?! через несколько дней съезжаю я отсюда, в принципе, буду жить поблизости... а этот хвостато-ушастый гав-гав меня сегодня очаровал, пока ждала маршрутку (ездила же на презентацию сегодня, завтра еще одна подобная предстоит), он что-то так эмоционально рассказывал, хороший, я бы с ним еще пообщалась, но надо было уезжать, а я даже не узнала, как его зовут, такой милый...

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - щас буду писать рассказ

наконец-то Наида приехала из Дагестана, умудрилась на юге простыть (кушай мёд и лимоны, дорогая, ну ты помнишь?! я прослежу!!!)
я очень люблю своих подруг, - Минку и Найку, Мину наблюдали лишь в скайпе... но ощущение того, что мы по-прежнему втроем осталось...


а на завтра у меня грандиозные планы, если бы я была Наполеном, то и планы были бы наполеоновские, а так, всего-лишь ринатовские...
Алиске купила таблеточки "секс-контроль", благо, у людей организм устроен не по подобию кошачьему, хм, иначе, мне бы, наверное, тоже пришлось прибегнуть... но не будем о грустном...
скоро весна, а-а-а, я вам еще не говорила, что это будет лучшая весна в моей жизни?! вот, сообщаю, так что, так и запишите - это лучшая весна Крошки Ри!!!

а что касается планов, то, конечно, какие же они наполеоновские?! всего-навсего, съездить получить паспорт (если он готов...), потом поехать кое-куда с кое-чем и кое-что это за кое-что отдать (я не наркоте, правда...), появится бы на работе не мешало бы... хм!.. ближе к вечеру попасть на презентацию одной компании, после чего приехать бы, успеть, на английский язык, и к часикам 10-ти вечера приползти домой, желательно чего съесть, а по возможности, даже навести в квартире порядок, потому что в этом хаосе я уже не могу найти свои нужные вещи, все ненужные какие-то, выкину их нафиг... а вообще, надо почистить территорию своего личного пространства, много мусора и хлама, голову, душу и сердце для принятия новых эмоций почистила, а вот с тряпками и бумажками своими не разобралась
так что, завтра есть, чем заняться... а сейчас мне просто необходимо написать рассказ, так как я его отправить должна завтра, и, чувствую, что завтра точно не до него будет... и еще, вот вам результаты теста, который я прошла, слушая Земфиру - http://www.tests-tests.com/samoactual_result.php?question=022111221211211122112111221111222111111212212212222121112111212112121111212211121121111121111112121112122121111211121112111222&qnum=127&qcur=1
ну, фсё, до связи, ушла в творчество!!!
пока-пока

В колонках играет - Город 312
Настроение сейчас - завтра просыпаться в 4 утра...

..."Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны". (Габриэль Гарсия Маркес)

почти на картах...

Ваше имя что было? была разлука, было плохо, но было и счастье что есть? есть только боль, но сквозь улыбку что будет? поцелуи на лестничной клетке... что в пути? любовь что на сердце? только любовь чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

В колонках играет - Вячеслав Бутусов
Настроение сейчас - спокойно, уютно, тепло и светло

и что вы думаете случилось этой ночью?! привет.
наслушалась же я Бутусова, и снится мне, будто он в квартире моей, сидит такой весь бутусистый на моей кровати, в руках у него гитара моя, и поет он для меня свои песни... ваще круто!!! и прям сон такой реальный был... а я еще во сне, снимаю его на видео, и, думаю, закину в свой блог, и вы все увидите, что сам Слава Бутусов пел для меня... а так как это сон всего лишь, видео я такое в блог этот не закину... но вы знайте, он пел сегодня для меня!!!
а вообще, я сегодня устала, очень продуктивный день, несмотря на то, что спала до обеда (могу же я позволить себе такую маленькую радость в выходные!!!), ночью я все-таки пересадила кактусы в один большой горшок (раньше в нем фикус рос, но кто-то мелкий серый, усатый и пушистый, бегающий по моей квартире, постарался сделать так, что фикуса больше не стало... эх!..), и теперь кактусики эти, еще даже не виднеющиеся из своего большого нового домика, стоят слева от меня, но скоро они подрастут, и будут мне подмигивать, как цветочек, что в лампе моей...


я отвезла две большие сумки на новую квартиру, мне очень понравилась моя комната, такая большая, светлая, и там столько стен, все пустые и все мои!!! классно! что нужно еще для счастья? и кровать вдвое больше моей нынешней... в общем, все дела!!! потом промоталась по городу в поисках места изготовления ключей, в трех местах была, один ключ все-таки так и не смогли сделать, ну, ничего, сделаю еще... у меня еще две недели... потом закупилась продуктами, наконец-то растительное масло есть в квартире, ура, жарила картошку, и какое же это счастье жарить на растительном масле, а я и не думала, что буду так радоваться когда-нибудь маслу растительному... и вообще, я сегодня что-то делала на кухне, прям с удовольствием таким, только сейчас мне так жарко, я наелась, пью зеленый чай, общаюсь в скайпе с сИстрой, и снова понимаю, что я такая счастливая девочка, что просто ваще... надо будет еще постирать... а потом... потом спать!.. устала я... приятно устала... и мне очень хорошо! и вот прям такое ощущение, что весна скоро... хоть и холодно как-то, на улице минус 3, все равно, в сердце весна, в глазах любовь, в душе умиротворенность...

В колонках играет - Наутилус
Настроение сейчас - чемоданное

ночь... слушаю песни Бутусова, очень люблю его песни, а в таком состоянии тем более... глаза, правда, закрываются, но я все-таки доберусь и до кактусов... от чая бросает в жар... а с мёдом - так вообще прелесть!!!
шкаф полупустой, завтра часть вещей перевезу в новую квартиру...


хм!.. полупустой - мягко сказано...
хожу по комнате, пою, танцую... может, я сошла с ума?!
а это мои любимые сумочки-рюкзачки...

ух, ты... "Зверь" вот заиграла песня... сразу фильм "Брат" вспоминается, я люблю "Брата"...
хочу быстрей уже перевезти все... основное... я, оказывается, люблю все-таки переезды всякие-разные...
вот и еще пустые шкафчики... я запомню эту квартиру... она особенная...

даже странно... я будто из дома уезжать собираюсь, настолько я здесь приютилась за полгода... я вообще, быстро адаптируюсь, привыкаю и отвыкаю, в общем, все как-то очень просто получается, уехала из страны родной, оказалась в стране чужой, и все вокруг чужие и никого родного рядом, а я хожу - улыбаюсь, люблю всех безгранично... но я про переезды... вот, помню, как 2,5 года тому назад я уезжала из родного дома, вот также ночью собиралась, утром поезд, я продолжаю паковаться ночью ("Вертолёт" - Слава Бутусов - -а-а-а, я так сильно эту песенку люблю, извините, соседи, я сегодня в трансе... скоро уеду, потерпите еще немножечко...), так вот, а потом утро, просыпаюсь последний раз в любимой кроватке своей, в которой детство, можно сказать, прошло, и билет с паспортом на столике лежит... умываюсь, завтракаю, и все, будто бы, как и раньше, как обычно, только еду я не на месяц, а... неизвестно на сколько, и когда теперь вернусь?! а потом мы на вокзале... вот он поезд, вагон мой... я волнуюсь... мама переживает очень... а потом все так быстро... поезд тронулся... я смотрю в окно... там остается моя мама и я почему-то плачу...
и вот сейчас прям точно такое же состояние, как тогда, когда я из дома уезжать собиралась...

а еще я хотела сказать вам, - не парьте котлеты сырые в микроволновке... я уже третий день живу без растительного масла, и как-то не хочу покупать, почему-то, хм, короче, я жарила котлеты на воде, а сегодня просто поставила в микроволновку, ходила пока, тусовалась, по квартире, котлеты превратили в угли, ужас, пришлось выбросить... (ту-ту-ту-ру-ту-ту, - гм, это я пою про Настасью... у меня на шансоне музыка из этой песни служила подложкой спичам, эх...)

ну, в общем, сейчас я еще только покончу с кактусиками, то есть, создам им все условия, чтобы жизнь была прекрасной для них, колючих, или оставлю это благородное занятие на завтра, потому что вдруг так понятно мне стало, что спать я сильно хочу... и стирать буду завтра... а вообще, завтра столько много дел великих предстоит совершить, что я уже заранее собой горжусь... не, не буду раньше времени! вот проживу завтра день достойно и скажу себе "какая, Ринка, ты все-таки у меня молодец!!!"
еще и вот эту песню люблю, - "Утро Полины" называется... мое утро тоже продолжается сто миллиардов лет, и все эти годы, он слышит, как колышится грудь и от моего дыханья в окнах запотело стекло, и ему не жалко того, что так бесконечен его путь, в моей хрустальной спальне постоянно-постоянно светло!!!
я желаю всем спокойной ночи!!! всего вам хорошего, светлого, доброго, вкусного, красивого, нежного...
...и я люблю тебя за то, что твое ожидание ждет того, что никогда не сможет произойти...

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - щас, вот только чай попью...

приветствую всех!
давно не виделись...
я вот подумала, наверное, у меня много времени свободного, раз я так часто стала здесь оставлять записи всякие-разные... и тут же подумала, что скоро буду писать реже, так как снова начинается английский, к среде надо ну, о-о-очень много подготовить... вчера была на собрании по английскому языку, распределили занятия следующим образом - среда и пятница, по вечерам, по две пары, в общем, до позднего вечера будем сидеть в эти дни, эх!.. соскучилась по своим одногруппникам... один мальчик перевелся к другому преподу... прибавления никакого не предвидится... одна девочка должна была уже кого-то родить... в общем, вот так...
а после английского вчера на день рождения же поехала, поздравляла вот этого человека, знакомьтесь, зовут Азат - мой хороший друг... очередную поздравлялку читает


а это его Катя :)

Катя, Маратик, Ренатка и жирафик...

ну, и я, на фоне рисунков маленькой Ренатки... эх!.. умела бы так рисовать, тоже же бы вешала на стены свои рисунки, вместо фоток, а так... я умею и люблю фотографироваться, поэтому выбора у стен особого нет... а сейчас я буду делать - собирать свои вещи!!! настроение чемоданное-причемоданное... и еще кактусики пересадить хочу, потом покажу вам их, а пока... пока!.. хм!..

В колонках играет - Clint Mansell
Настроение сейчас - ЛЮБЛЮ

так как я очень тороплюсь и забежала на минутку, и врятли вообще сегодня еще буду в сети, в общем, дорогие мои люди, все те, кто бывает в этом блоге (спасибо, что так часто бываете здесь, ведь пишу для вас, красивые), так вот, спешу вас поздравить с днём всех влюбленных!!! все вы прекрасно знаете, как я сильно люблю прибывать в этом самом состоянии!!! помните, была новость номер АдЫн, про то, что я переезжаю... делюсь с вами новостью номер ДыВа, - я не влюбленная на сегодняшний день... да-да, правильно прочитали, - НЕ ВЛЮБЛЕННАЯ!!! как же так?! - спросите вы... - быть такого не может!!! - я сама сначала долго привыкала к этому своему новому состоянию, сначала переживала, не могла вообще понять, что со мной происходит, в общем, могу вам с твердой уверенностью сказать следующее - я не влюбленная потому, что теперь я ЛЮБЯЩАЯ!!! и какое это удивительное чувство, - любовь!.. ЛЮБОВЬ!!! не влюбленность...
я съела одна целую плитку шоколада... хорошо! а сейчас поеду на день рождения...
всем хочется пожелать много счастья!!! счастья не от того, что вам его организовывают... а просто счастья от понимания жизни и любви... мне кажется, что сегодня я понимаю чуточку больше, чем вчера... и я шла к этому сегодня всю свою жизнь... мне так много хочется вам рассказать... и так хочется поделиться с каждым из вас хотя бы капелькой, ну, вот такусенькой хотя бы... хотя бы маленький кусочек своего счастья я готова вам подарить...
ведь мне больше и предложить-то нечего, у меня нет ничего больше, кроме любви и счастья... это жизнь вся моя!.. спасибо, что дарите мне жизнь! она мне очень дорога... спасибо за любовь и за счастье! спасибо за вас!..
с праздником вас, мои хорошие!!!

5 просмотров

как и во многих российских городах - вот такой!!!

В колонках играет - СПЛИН
Настроение сейчас - НЕ СПЛИН

я вас люблю, любовь еще, быть может, в груди моей погасла не совсем... глаза мои блестят... пойду котлету съем!!!
хм!.. да простит меня Великий поэт!..
слушаю сейчас трек к фильму "Платон", - фильм мне не нравится, а песню эту я люблю, и снова Миночку вспоминаю, эх!.. эта песня часто играла в ее ноуте... а теперь мы на связи в аське, написала вот, что придет через 15 минут, сижу, жду ее... с ума сойти!!! как бывает...
ой... а сейчас вот Инна Желанная запела "До самого неба", одна моя знакомая написала мне, что мои стихи похожи на ее стихи, то есть, на стихи Инны Желанной, очень лестно, слушаю когда ее песни, сразу ту знакомую свою вспоминаю (привет тебе, Юля, если ты здесь бываешь...)
а я сегодня продолжала фотки свои со стен снимать, пусто теперь как-то, даже не знаю, как сегодня уснуть мне в эти пустых стенах... (тебя бы вот в эти стены, скажи мне, что нужно сделать?!)


так вот, что касается стен моих (сегодня я посвящаю ночь эту стенам!!! круто...), осталась последняя

вот и Пятница-13!!! обязательно что-нибудь случится... я в который раз сойду с ума... ну, и что!!! я себя все равно люблю, корона только периодически мешает когда-нибудь случится это и будет в жизни моей человек, перед которым я смиренно опущусь на колени и скажу "да, мой Господин, теперь в жизни моей все будет так, как скажешь ты!!!", и неужели меня все-таки кто-то сможет подчинить и приручить?! хм!.. очень-очень интересно... я прям в предвкушении...
Минка, ну, сколько тебя можно ждать?! выходи давай на связь!!! а может рвануть мне в Дагестан?!
а-а-а, забери солнце с собою!!! оно мне нужно, веришь... оно меня больше не любит, оно меня больше не греет!.. - сижу, пою... совсем хорошая стала!!!
а теперь о главном!!! ...
о, Минка появилась...
ладно, потом-потом, всему свое время. всех целую, кусаю и люблю!!!

26 просмотров

как и во многих российских городах - вот такой!!!

если раньше под словом "выспаться" имелось ввиду - поваляться до обеда, то какое же это счастье теперь проснуться в часов 8 утра, и вот на завтра будильник стоит на 8, а точнее, на 8.03, хм, ну, вот так почему-то... а вообще, я много могу написать про игры с числами и цифрами (где я имею различия, в плане - цифры - не числа и наоборот, типа, цифра - это просто цифра, ну, там 1,2,3 и так далее, а числа же несут в себе информацию, а особенно я люблю числа дублирующие или зеркальные, это, что касается часов, ну, вы помните, - 11:11, или 15:51, в общем, я сейчас немного есть устала, поэтому объяснять все это не буду...), я о том, какое это блаженство просыпаться не в 4 утра...
сегодня снова была практика вождения... мне все нра!.. тоже не буду расписывать, так, чисто для информации...
и сейчас я в своей посетили в предвкушении сладкого сна... ой, мне сны такие красивые снятся... в комнате темно, только ночная лампа слева от меня... тик-тик - говорят мне мои часы... Алиса где-то спит уже в пределах квартиры... солнцА моя!!! а я очень люблю свою кошку, она сейчас все, что у меня есть в этом городе... ну, скоро еще Найка приедет... продолжаю жутко скучать по Минке... Мина-а-а, я люблю тебя!!!
душа ждет каких-то изменений, я вам тоже потом расскажу, чем я тут сейчас занимаюсь в ентой татарской столице, я вообще-то ничего против татар не имею (сама, типа, из этой же серии), просто... потому что гладиолус!.. но планы у меня, как всегда, грандиозные, и я, конечно же, как всегда, их реализую, вот только надо немножечко потерпеть и все получится!!! АбЯзАтЕлЬнО!!!
завтра в Казани минус 6, а в Бишкеке плюс 6, - хочу домой!!! у нас там скоро почки на деревьях появятся... эх!..
а я тут сама, как почка, ну, которая на дереве, уже во-о-от такая переполненная, и скоро, как расцвету, аж еще красивее стану... хм!.. ну, да, снова я от своей скромности не знаю, куда деваться...
послезавтра у брательника двоюродного, который в Сибири день рождения! а еще у друга моего тоже день рождения в этот день, до Сибири мне дальше, чем до друга, он-то в Казани, так что пойду поздравлять друга, а брательника ограничу sms'кой... звонить туда-сюда я потихоньку прекращаю, сегодня счет за телефон меня поверг в шок, надо же как наболтала!!! да, и съехать с квартиры нужно с чистой совестью, чтоб долгов за собой никаких не оставить... а 1-го марта я уже буду в новой квартире... вот вам изменение номер АдЫн!!! весна, товарсчи, скоро, ура!!!
в субботу будет концерт, где снова будут играть мои дорогие "БУКВА М", а на 28 февраля у них вообще будет пЭрсональный сэйшн, первый, между прочим... я ими горжусь даже!!!
сегодня мне лектор с автошколы звонил, сказал, что соскучился... приятно!.. из толпы многих групп курсантов он меня помнит...
мне вообще везет по жизни (тьфу-тьфу-тьфу), вокруг меня самые замечательные, красивые и внимательные люди, которые меня любят и поддерживают во всем, спасибо всем огромное, вы самые лучшие люди!!! и мне так хорошо от осознания того, что я с вами заодно... (так вот просто, - взяла и подмазалась к хорошим людям... но я тоже хорошая... правда-правда... честное слово... )
а... еще в пятницу английский язык начинается, а я еще за тот семестр не заплатила... ужас-ужас!!!
зато в театральном ректор мне дал отсрочку платежа до 1-го мая!!!
а в середине марта экзамены в ГАИ...
если меня не разорвет, как хомячка, то я вам потом еще много чего интересного расскажу...
и вот вроде есть у меня в жизни моменты, от которых, казалось бы, я должна впасть в депрессию, и даже заплакать... но... не в моем случае проявлять такие вольности!!! пока я буду плакать и жаловаться на свои неудачи, удача мимо меня пройдет, уж я-то знаю... так что, дайте, дайте мне еще кислых лимонов, да побольше, я открою фабрику по изготовлению лимонада!!!
кстати, о лимонах... сегодня я ела весь вечер лимоны и так классно мне теперь!!! кушайте витамины, берегите себя, и хватит уже киснуть кому сказала, - не реветь!!! не реветь!!! все будет хорошо, вот поверьте мне на слово! разве я когда-нибудь вас обманывала?!
ну, все... я баиньки... всех люблю и все такое, ловлю ваши поцелуи и до связи, заходите, всем рада, пишу для вас, всегда ваша Я

Февраль. Смотри, распустились цветы…
Или это всего лишь улыбнулся мне ты?!
Или просто твои глаза так блестят?..
Пусть за счастье нас это люди простят…

Февраль. Нам два времени года хватило понять,
Как умеем любить, как умеем скучать…
Это больше, чем вечность… Мы друг друга искали,
В каждом видели нас, ошибались, мечтали…

Февраль. Нам в награду весну подарили, -
Мы об этом так долго Бога молили…
Я тебя отражаю, ты – мое повторенье…
Любовь наша вечна! Остальное – мгновенье!..

Февраль. Заметет белым снегом прошлое – мрак…
Я дурная, раз тебя назвал кто-то «дурак».
Отчего же, скажи мне, распустились цветы?!
От того, что сбываться стали мечты!..

Февраль. Смотри, ручьями бежит,
Как и ты в мое сердце, - оно страстно горит…
Нам полгода хватило, чтобы нас обрести,
И февраль, вопреки всем законам, сумел зацвести…

Февраль. Я люблю тебя, знаешь…
На меня смотришь нежно… Согрею, - растаешь!..
Я себя собирала, чтоб тебе все отдать…
Научитесь же, люди, за счастье чужое друг друга прощать!!!

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - чемоданное

доброй ночи!!!
через 20 дней зима закончится, быстро она сделала это в этом году...
я уже мыслями в новой квартире, начинаю с этой потихоньку исчезать, и начинаю это, как обычно, со своих фотографий, если их не остается на стенах, то меня уже тоже почти нет...


пела свои песни... от того, что давно я не делала это, пальцы левой руки немного болят... но это до того приятная боль...

а роза, которую я дарила Минке, по-прежнему стоит на нашем столике... Миночка!!! я так скучаю по тебе, моя голубка!!! (рингтон от Тимки уже стоит на твоем вызове...)

15 просмотров

по дороге домой...