Я так хотела его увидеть... а он об этом не знал... я хотела быть с ним рядом... но он не знал... я была готова на многое ради него... а он не знал... я часто говорила себе, что хочу видеть его счастливым - и не важно со мной или нет... я никогда не говорила ему правду, правду о своих чувствах... да он и не поверил бы все равно... он был тем человеком, который смог бы заполнить всю пустоту в моей душе... а он не знал.. я всегда писала ему... а он мне даже не всегда отвечал... ч переживала, когда он переживал или скучал... а он не понимал моего любопытства... я была для него просто знакомой, хотя может другом... а он был для меня человеком, из-за которого я могла улыбнуться, когда все хуже некуда... он мог заставить меня улыбнуться всего лишь написав "спи крепко, милая"... я хотела думать, что он говорит так, потому что нужна ему... но знала, что он этим всего лишь выражал свою благодарность... но я была рада и этому... иногда мы говорили о телефону... хотя в основном говорил он... от его голоса мне хотелось расцеловать весь мир... хотя он говорил о войне и политике... он спрашивал, что хотел и всегда получал честные ответы... он никогда бы не подумал, что мне хотелось кричать, если он молчал... он бы ни за что не поверил, если бы ему кто-то сказал, что я без него не смогу... он бы улыбнулся, если бы я сказала, что хочу быть с ним... и опять бы подумал, что это всего лишь шутка... ну или пьяный бред... он никогда не знал, что я чувствовала... я практически жила им... писала привет и ждала... хотела писать "я с тобой", а писала - "все будет хорошо"... я хотела сказать ему все, но... он бы не поверил... я знала его номер наизусть... помнила его глаза, улыбку, руки, обнявшие меня однажды... я помнила, что он любит но не знала кого... помнила... а потом... я влюбилась...крепко влюбилась и с глупости сказала,а он крепко обнял и тихо сказал,что тоже любит меня...а я просто об этом не знала...