В колонках играет - Evanescence - "My Immortal"Настроение сейчас - ...как у Урахары в дождливый день.......Сегодня снова поссорилась с родителями. Снова кричали...как же я боюсь когда кричат!..сами звуки ломают во мне что-то, причиняют боль...не физическую, нет, - физическую боль я умею не замечать, а боль где-то в душе...каждый раз, когда кто-то кричит, я чувствую панический страх, он хлещет по нервам, прячется где-то в глубине подсознания, и всё не хочет уходить, не хочет оставить блаженную пустоту и отрешённость...и словоно что-то ломается, словно часть души снова исчезает, снова навсегда...навсегда такое непостоянное слово, но это именно оно, то самое "навсегда"...как хрустальный воздух, который можно разбить пальцем и больше не собрать, как перья, разлетевшиеся по ветру, перья, что никогда уже не поймаешь, сколько не беги, сколько не тянись рукой в сновидениях, сколько не просыпайся с чувством: "вот оно! поймал, удержал! тепрь моё, вернул!"...и снова пустота...снова потеря...снова навсегда, это лживо-правдивое слово, этот сладкий липкий самообман...
...Отец просто искал очки для компа...и вывалил все мои вещи из моей тумбочки на пол...и что-то кричал, кричал, что не ценю его, что не ищу, когда меня просят, не делаю того, что от меня хотят, что не поравдываю ожиданий...я снова одно сплошное "НЕ"...я всегда в чём-нибудь перед кем-нибудь виновата, что-нибудь кому-нибудь должна...как хочется быть хоть в чём-то не отрицанием, а чем-то, но пока я даже не ноль - от ноля ничего не просят и не хотят, ничего не ждут и не просят, а я же минус, отрицательная переменная - когда ближе к плюсу, когда дальше...даже в таком простом...
...А потмо они сказали, что если бы я не наводила бардак во всём, к чему прикасаюсь, то было бы лучше и всё нашлось бы сразу, тогда им не пришлось бы ругаться и тыкать как нашкодившего котёнка, не пришлось бы тратить свои нервы на меня, такое ощущение, что я даже этого не достойна...обидно...хотели выкинуть мои старые теради, мои дневники, рисунки, стихи...даже не разбираясь, не глядя, как мусор...почему именно моя жизнь мусор? моя душа? Да, я не умею рисовать как они и им обидно, обидно до жути...да, я никогда не была талантливым, одарённым ребёнком, достижениями которого можно гордиться, рисунки и медальки которого так приятно вешать на стену, но если мои жалкие попытки быть н епросто посредственностью, а человеком не вадны им, то они важны мне!..
Почему обе мои бабушки бережно хранят каждый исписанный родителями листочек? каждую частичку их души и прошлого, оставленную на бумаге? а мои родители давно бы выкинули всё, если бы я не берегла и не сражалась за каждую букву? чем я хуже? чем не заслужила?
...Интересно, а если выкинуть всё, удалить все файлы...а, хотя к чертям - снести хард...и потом умереть или убежать далеко-далеко? Чтобы не осталось ни меня, ни памяти, они хоть немного пожалели бы? вспомнили бы? захотели бы найти и прочесть выкинутое и удалённое? стали ьы искать этот дневник и читать записки заблудившейся души?..
...когда я писала всё это, то сидела банально на полу в туалете, ведь больше негде...верх трусости - прятаться в сортире...а что ж поделаешь...а на губах расцветает такая ичимаристая улыбка...от такой точно не станет светлее никому...а мне уж точно...плеер скоро сядет и я останусь совсем одна...он же как бы живой - я прошу и он ставит мне мелодию, как бы разговаривает со мной, гвоорит: "...я с тобой...я не могу сказать и помочь...но я готов сделать то, что в моих силах...прочесть душу и случайно поставить именно то, о чём подумала секунду назад...", останусь наедине с тетрадью, записи из которой прилежно перепишу потом в дневник...чегор-чего, а прилежности мне не занимать...я поняла, что настолько слаба и горда, что даже не могу попросить о помощи, попросить забрать меня из этого ада..из этой маленькой комнатки с холодным полом...SMS-ка застряла на слове "отправить"...я нем огу этого сделать, я не верю, что кто-то придёт и спасёт принцессу, которая сама стала принцем, чтобы самой приходить на помощь и спасать, когда позовут и уходить, когда прогонят...
...а так хотелось ещё с утра убежать, в кино...ведь вязкое и колкое ощущение ещё с утра заполняло лёгкие, душило, предчувствие чего-то, чего-то жгучего, страшного...но никого не было...да и кто бы пошёл - сегодня воскресенье, день перед понедельником, а он всегда отравлен...исчезнуть до 23, до 12, но я не умею просить, а люди не умеют читать мысли, от этого только болнее...
..."Сэр Кэролл, возьмите Алису с собой!" - заберите в свой мир, молю, сэр Кэролл...я хочу танцевать со звёздами, выть с волками на серебро ночи, кружиться в быстром вальсе с осенними листьями...хочу уйти по лунной дорожке, уйти и позвать с собой тех, кого люблю, забрать в лучший мир...мир серебра и золота, осени и зимы, и вечного жаркого лета, и всех мечтаний и страстей, но мне слишком жаль отнимать у них этот мир...наверно дальше я пойду одна...
...и становится жаль всех, до боли, до зубовного скрежета...жаль за то, что этот мир таков, что мы боимся любить, верить, боимся звать, давать, брать, дарить и получать подарки, что боимся сделать что хотим и боимся жить...Боимся?...
Раздался крик,
И сердце сжалось,
Раздался крик,
Я испугалась...
И мысли разлетелись,
И чувства разбрелись,
И руки охладели,
И иссякала жизнь...
Душа опять ломалась
И таяла как дым...
Я снова испугалась:
Мир должен быть ТАКИМ?
За что? Не виновата!
Но гаснет всё в душе...
Опять она покорна,
И боли нет уже.
Мне так и не удастся
Найти белый покой,
И снова крик раздастся,
И снова он не мой.
Опять погаснут звёзды,
Опять исчезнет мир,
Остануться лишь слёзы,
И в мышеловке сыр...
Мне хочется свободы -
Не золотых оков!
Себе хочу в угоду
Свет лунный, тень лесов!
Хочу бежать и гнаться
За образом в ночи...
Хочу я там остаться,
Ну что же, не молчи!
И я глушу все звуки,
Словами тех, других -
Что продались от скуки,
Чей голос словно дым...
И Evanescence громко
Поёт, что есть любовь...
Поёт красиво, звонко,
В тоску вгоняет вновь...
Возьмите, сэр, Алису,
Простите дерзость мне!
Возьмите за кулисы,
Оставьте в тишине...
Наверно, именно это я сейчас и чувствую...я поняла, что мне некому позвонить, да не с чего...ведь никто не будет слушать мои мелочные и незначительные проблемы. Я ведь сама понимаю, что они такие...Я снова со всеми поссорилась: сначала с Г~ремлином - за то, что обидел и не понял, как это сделал, а потом с матерью, по той же причине. Наверно я и правда baka. КенпачеГ была права! Она всегда права! Сегодня я сижу не в туалете, а в ванной.ю разнообразие, правда? Тут хоть тепло...хотя от пара у меня всегда голова болеть начинает и в глазах двоиться, но это фигня, наверно. Смешно скорее всего смотриться : взрослая девка в футболке МГОУ и бриджах сидит в белой-белой ванной. Всё ПРИПЛЫЛИ. Хм...я даже ещё могу над собой стебаться, весело! Думаю открыть что ли ещё и горячую воду, повернуть сюда кран от раковины...пара маленьких разрезов вдоль, а дальше красивое красное марево...и думать больше не придётся, обижаться в общем-то тоже. Мне тут в ночь на пятницу прабабушка приснилась - она меня любила - может к ней? и к дедушке? и коту? им не пофиг было...хотя нет, пока бабушка со мной не сделаю, она расстроится, наверно последняя, кто расстроится...иногда так кажется...
Наверно, я теперь и не могу ничего смотреть одна - хочется поделиться, подарить свой мир; а если и смотрю, то что-то без чего душа уже не может, как анимэ. А последние два года она даже кино со мной не смотрит и никто не смотрит. А я отказалась всего один раз, так как не хочу смотреть именно этот фильм, а нам еня наорали, и всёравно поставили. И вот я сижу в ванной с тетрадью, а вода бежит как мысли и стучит по кафелю как сердце. В нашей семье я что-то лишнее, чего не должно быть! Со мной не нужно и не важно разговаривать, от меня нужно не просить - требовать, на меня нужно орать...Мне страшно и одиноко и я запуталась...Мне не хочется здесь жить, жить там, где не понимают и не ценят. Я знаю, ценить-то особо и не за что, но может всё-таки? Хочется тепла, но даже горячая вода не греет...Хочется быть нужным человеком хоть кому-то...Хочется жить для кого-то...Хочется...
