В колонках играет - вентилятор
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня нарастила себе ногти... Забавное ощущение... А еще они прикольно стучат по клавиатуре.
А вообще сегодня на редкость продуктивный день: перевод десятистраничный сделала, статью для конференции по своему исследованию по лингвистике написала, и даже поспать успела - всегда бы так.

В продолжение темы предыдущего поста: завтра пойду в школу. Учительница английского попросила рассказать о Шотландии ее нынешним одиннадцатиклассникам. Мне совсем не трудно, так что пойду, пока есть время, да и фоток уже достаточно напечатала. Пройдусь по тихим школьным этажам, повспоминаю чего-нибудь, поговорю с учителями, кто еще работает. Надеюсь хорошо провести время.

В колонках играет - Madonna - You'll see.
Настроение сейчас - позитифф

Сегодня мне позвонил мой бывший одноклассник. Спрашивал кто собирается на вечер встреч. Ну поговорили немного, поспрашивали друг друга кто что о ком знает. Оказалось что мы ничего уже не знаем. Мне от этого даже почему-то грустно не стало, хотя когда заканчивала школу, было тоскливо, что этот чудесный период закнчивается, не хотелось расставаться с одноклассниками(класс у нас был дружный...) Хотя сейчас-то я понимаю, что не все было так безоблачно, было всякое. И школу я вспоминаю реко и без особых каких-то чувств: ни сожаления, ни ностальгии, ничего... И понимаю, что об университете думаю с большим теплом(это при всех его недостатках!!!) Возможно причиной тому то, что я изменилась, стала другой, именно в университете: стала более уверенной в себе, достигла многого, изменилась внешне... А может это естественный процесс, не знаю... Знаю только, что школа - это прошлое, и слава Богу, что это так.
А на вечер встреч я пойду, хочу увидеть некоторых людей, да и просто проверить: вдруг что-нибудь да шевельнется в душе, кто знает?

В колонках играет - Norah Jones - Don't know why
Настроение сейчас - опустошенное

Работы по самые уши, дома бываю урывками... И это на каникулах!!!! Кошмар...
Зато села на диету. Не знаю какой будет результат, но я ничего пока не нарушаю. Вчера весь день пила только воду, держалась. Из-за работы даже голода не чувствовала, зато когда вышла на улицу, почувствовала что заболела голова, а пока допилила до дома на маршрутке, совсем разболелась. Завтра пойду в бассейн. Собиралась давно, но поняла что собираться всю жизнь можно и надо просто идти и все...
Надо наконец-то уже сделать что-нибудь приятное для себя. В последнее время я чувствую себя совершенно опустошенной, я нахожусь в постоянной круговерти, все время куда-то спешу, не замечаю, как мимо проходит жизнь, где я? Я не знаю…Я как будто одна в целом мире, хотя всем нужна… Нужна… А нужна ли??? Нужна, для того чтобы поделиться проблемами… Как мне осточертело быть всемирной жилеткой. Я проживаю тысячи чужих жизней и ни одной своей. Я имею то, что всегда хотела, пусть не в полном объеме, но только потому, что время еще не пришло. Я всегда считала, что уважение других, достижения в работе, уверенность в своих силах - самое важное для меня… А оказалось, что мне надо, что бы меня просто пожалели, когда мне плохо, ведь сейчас я не имею права дать себе слабинку, не могу даже поплакать!!! А так хочется. Но знаю, что стоит мне только чуть-чуть начать себя жалеть, как я тут же расклеюсь, а сильная женщина не может себе этого позволить… Господи, как же хочется на минуточку, на секундочку, хоть на одно мгновенье стать слабой, ощутить рядом сильное плечо и забыть о проблемах… Что мне с этим делать, мне очень больно, одиноко и страшно… Я запуталась, безнадежно увязла в своих же иллюзиях. Я устала бороться с собой, устала, хочу уснуть и ничего не чувствовать… Совсем ничего… И не могу, не могу уснуть, не сплю уже которые сутки. Все внутри переворачивается, я хочу жить, для кого-то, не для себя и не для призрачных целей, не во имя светлого будущего, которое уже давно себе запланировала… Больно, страшно, холодно, одиноко, пусто…

В колонках играет - Если б не было тебя...
Настроение сейчас - грустно

Вернулась с курсов. Промокла, замерзла, ждала маршрутку почти срок минут. Настроение ужасное, ничего не хочется. На каждом углу все кричат о Дне студента, а у меня совсем не праздничное состояние...

НО ВСЕ РАВНО, ВСЕХ С ДНЕМ СТУДЕНТА!!!!

Перевод я конечно сделала, и даже довольно быстро. Только я же не могу, чтобы все гладко: мне обязательно надо было закрыть документ, не сохранив его... В результате два листа 9 шрифтом полетели к черту!
Пришлось делать все заново... Легла спать черт знает когда, не выспалась, ходила весь день по дому как зомби. Теперь вот собираюсь на курсы по французскому, надо только соскребсти себя со стула и заставить пойти на остановку. Ну вот, мне собственно уже и пора. Пойду, утешая себя тем, что если вдруг поеду когда-нибудь во Францию, не буду полной идиоткой смотреть по сторонам, не зная как куда пройти и где что найти. Хотя сейчас это для меня, конечно, слабое утешение...

В колонках играет - Reamonn - Tonight
Настроение сейчас - ностальгическое

Казалось бы каникулы... Отдыхать и не заморачиваться...
А у меня полно работы: сейчас вот сяду за переводы: два текста, в общей сложности семь страниц, с русского на английский.
Сделать надо до завтрашнего утра. Так что сидеть мне теперь и сидеть, пока не переведу... Хотя что это я жалуюсь, мне как-то даже и не влом... :)
Днем приезжала однокурсница, она все лето была в Англии, в Кенте. Работала, собирала клубнику, как и я, только я была в Шотландии. И возненавидела эту чудесную ягоду, наверное , не меньше меня. Делились впечатлениями, смотрели фотки. Проговорили, наверное часа 4. Поняли, что попасть на нормальную ферму, где нормальное отношение к студентам и нормальная оплата - это просто везение. Нам не очень повезло... Хотя я всегда буду помнить эту чудесную поездку, всех тех людей, которые стали мне друзьями(настоящими!). Там как раз такие условия, где сразу видно кто есть кто... Меня очень радует то, что моя подруга, оказалась настоящим другом, мы друг друга поддерживали и помогали как могли. Ну вот, я пустилась в воспоминания... Это и не удивительно: мне снится ферма, Шотландия, поля, овцы, замки, низкое серое небо и шпили готических соборов. Снятся горы и озера. Это на самом деле чудесная страна.
Я буду потихонечку рассказывать о поездке, потому что со временем какие-то детали будут забываться, а хочется запомнить каждый момент.
Я сейчас пересматриваю фотографии особенно часто, потому что я знаю, что этим летом не вернусь туда. И может вообще никогда не вернусь, а мне этого действительно хочется...
P.S. На фото малина и клубника которую мы собирали на ферме в Шотландии...

Приветствую нового постоянного читателя:
НаЧи, Добро пожаловать!

В колонках играет - Zемфира - Кто?

Что есть в мире?

В мире многого нет:
Нет микстуры от глупости,
Нет уколов от жадности,
И от вранья.
Нет пилюль от жестокости,
Злобы и зависти.
Нет лекарств, чтобы
Боль от потерь заглушать…

В мире многое есть:
Есть туманы и холод.
Есть пути, каких нам
Никогда не пройти.
Есть и зло, и отчаяние,
И страх одиночества.
Есть дороги, и страх,
Что они в никуда…

Но есть выбор – всегда,
Что бы ни приключилось.
Есть лишь тонкая грань,
Между злом и добром.
Дай Бог мудрости нам
Делать выбор по совести,
И отмеренный миг
Просто честно пройти.

Фотографии Ribca_Ann : Моя жизнЯ

Просто обрывочные кадры моей жизни

В колонках играет - Zемфира - Маечки
Настроение сейчас - запуталась

Утро. Зябко из-за вечно открытой настежь форточки. Горячий душ, привычная чашка кофе. Так начинается каждый день, за исключением тех дней, когда мой организм отказывается просыпаться, и я, обходясь без кофе, бегу в университет или на работу.
Вернее, все БЫЛО так, а теперь – нет. Теперь есть бессонница и ночи у компьютера или с книгой, есть непонятная тоска, когда волком хочется выть на луну по ночам. Есть утро, которое для меня спасение, потому что, проводив папу на работу, я засыпаю: толи бессонница сдает свои позиции, толи организм не выдерживает (скорее всего, последнее).
Но всегда так невозможно, потому что есть учеба и работа, есть жизнь, а она, увы, кипит, в основном, днем, а не ночью, как бы мне этого не хотелось…

Мне часто кажется, что мир существует как бы отдельно от меня. Я в нем, и в то же время как бы и нет… Странное ощущение… Я не хочу переделывать мир, но и прогибаться под него тоже не хочу, просто не могу…

Хотя, если подумать, то пытаться делать мир лучше – это моя работа, она направлена как раз на это. А свою работу я люблю, это как раз то, что приносит мне, на данный момент, хоть какую-то радость.

Сумбур в голове. Не могу выстроить все в логическую цепочку… а я так не люблю… люблю, что бы все было в порядке… особенно в голове. Так проще жить, но чаще невозможно…

В колонках играет - Макsим - Отпускаю
Настроение сейчас - тоска

Я знаю, ты придешь однажды,
Положишь руку на плечо,
Глядя в глаза, ты тихо скажешь:
- Тебя люблю, тебя одну...
Придешь, но будет слишком поздно,
Перестрадаю и сгорю,
Забуду всё, тебя забуду...
(Ну вот, опять себе я лгу...)
Я буду помнить, вечно помнить
Свои страдания в ночи,
Твои насмешливые взгляды
В дрожащем пламени свечи.
Я буду помнить запах воска
И стук дождя по мостовой,
Я не забуду, буду помнить
Безмерную к тебе любовь...
Но ничего я не отвечу,
Я отвернусь и промолчу,
Я знаю, снова ты обманешь,
А я ...я плакать не хочу...
И только небесам известно,
Как мне захочется обнять,
Прижать к себе, и тихо-тихо,
Почти неслышно прошептать
О том, как я тебя любила,
Буду любить, люблю сейчас,
О том, как тяжело мне было
Ждать, ждать, все время ждать...

В колонках играет - Kelly Clarkson - Because of you.
Настроение сейчас - грустное

Его смс я уже удалила... все, ничего не оставила... Теперь осталось только удалить номер телефона, его электронную почту и контакт из"агента". Но пока я к этому не готова...
Я вот думаю: вроде и не глупая, и успешная, многое видела в жизни, но берется же во мне откуда-то эта наивность невероятная... странно... Наверное я все же глупая...

Ваша душа - город в предрассветных сумерках. Солнце еще не взошло и все спят. Если в это время выйти на улицу, кажется, что весь город принадлежит только Вам и лежит на ладони...

Эдуард Асадов

Я могу тебя очень ждать
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал не разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу за тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

СЛОВО О ЛЮБВИ

Любить — это прежде всего отдавать.

Любить — значит чувства свои, как реку,

С весенней щедростью расплескать

На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть

И сразу подумать еще с зарею:

Ну чем бы порадовать, одарить

Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои

За верность и словом, и каждым взглядом,

Чтоб были сердца до конца свои

И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!

И нежности ждет и тепла, но только

Подсчетов бухгалтерских не ведет:

Отдано столько-то, взято столько.

 

Любовь не копилка в зашкафной мгле.

Песне не свойственно замыкаться.

Любить — это с радостью откликаться

На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,

Чувствуя рядом родную душу:

Вот книга — читал он ее или нет?

Груша... А как ему эта груша?

 

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!

Порой ведь и каплею жизнь спасают.

Любовь — это счастья вишневый стяг,

А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.

Любовь — это верные в жизни руки,

Любовь не боится ни черных дней,

Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,

Даже восстав против всей вселенной.

Любить — это в горе уметь прощать

Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз

С гордостью выдержать все лишенья,

Но никогда, даже в смертный час,

Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант

И не упреки, что бьют под ребра.

Любить — это значит иметь талант,

Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,

Все чувства уйдут, как в песок вода.

Временны только лишь увлеченья.

Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех

Того, кому звездных высот не мерить.

Ведь эти стихи мои лишь для тех,

Кто сердцем способен любить и верить!

ЧУДАЧКА

Одни называют ее чудачкой

И пальцем на лоб - за спиной, тайком.

Другие - принцессою и гордячкой,

А третьи просто синим чулком.

Птицы и те попарно летают,

Душа стремится к душе живой.

Ребята подруг из кино провожают,

А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой

Мчатся, бегут за звеном звено...

Подруги, порой невзрачные просто,

Смотришь - замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей: - Пора решаться.

Мужчины не будут ведь ждать, учти!

Недолго и в девах вот так остаться!

Дело-то катится к тридцати...

Неужто не нравился даже никто? -

Посмотрит мечтательными глазами:

- Нравиться нравились. Ну и что? -

И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?

Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!

Красивой-красивой! Большой-большой!

А если я в жизни не встречу такой,

Тогда мне совсем никакой не надо!"

     P.S. Это одни из моих любимых стихов...

Мне сразу вспомнились строчки Омара Хаяма :

Уж лучше голодать,

Чем что попало есть.

И лучше жить один,

Чем вместе с кем попало...

В колонках играет - Elvis Presley - A Little less Conversation
Настроение сейчас - БОДРЯЧОК!!!

Ну и денек сегодня!!! Нет, бывали, конечно, похуже… Послезавтра экзамен по французскому, ая еще за него не садилась, остался один день.

А сегодня я с самого утра верчусь, как белка в колесе. Сначала я заняла очередь, чтобы получить талончик на флюорографию, потом пошла и заняла очередь в пенсионном фонде, чтобы получить такую мерзкую зеленую бумажонку и страховании. Потом вернулась в поликлинику и получила талончик, вернулась проверить очередь в пенсионном… там еще была толпа. Пошла «просветилась», сдала эту несчастную флюорографию. Вернулась в пенсионный, досидела очередь, сдала документы. Уффф…

    Затем поскакала на работу. Отправила новости на сайт, села писать краткую информацию об акции «Конфетти» (наши ребята поздравляли ребят, которые лежали в больницах города в канун Нового года с праздником, в костюмах Деда Мороза, Снегурочки и других сказочных персонажей они показывали спектакль и устраивали конкурсы, раздавали сладкие подарки и призы ), потом «собрала» на компе газету с фотками с акции (ее отправят нашим спонсорам – АБД-банку).

В результате не успела на курсы по своему обожаемому французскому…Жаль…

     Теперь вот сижу за компом, а французский учить почему-то не хочется… ну ничего, сейчас я соберусь и возьму себя в руки, обязательно.

P.S. У меня появилась первая симпа!!!! Это действительно очень приятно, Большое Спасибо!

В колонках играет - Жанна Агузарова - Старый отель
Настроение сейчас - светлая грусть

       Он был в моей жизни, и это главное... А сейчас его нет, просто нет, он исчез, испарился...  Значок агента красный, в трубке - абонент недоступен. Как же я ненавижу автоатветчики. Расстояние - ужасная штука...
    Он был очень хороший друг, светлый, веселый, заботливый. Он поддержал меня, когда было трудно, помогал, как мог.  Мне жаль, действительно очень жаль, хотя я не привыкла ни о чем жалеть...
    А еще, я надеюсь, что  однажды он появится снова...

Мы пользуемся органами чувств сами того, не замечая, будто это все, само собой разумеется. А на самом деле, вся наша память - в них. По крайней мере, для меня. Память молчит о каких-то событиях из детства, а чувства, они бережно хранят обрывки воспоминаний, на каком-то интуитивном уровне. Хранят, подобно тому, как книга хранит вложенный в нее столетие назад цветок… да-да, именно чувства, а не какие-нибудь безликие вещи. Хотя, наверное, для кого как…
Что для вас первый этой весной одуванчик? Символ наступившей весны, просто трава, а для кого-то может и вовсе ненавистный признак приближающейся сезонной аллергии. А у меня перещелкивается что-то в голове, начинает щемить в груди, и вот я уже вижу себя, лет 4-5… бегу за дедушкой по тропинке к родной калитке. Это первый выезд на дачу,1990 год, может 1991. Но это не так важно, важно, что это- часть моей жизни, часть такого далекого и такого недавнего детства, время сказок со счастливым концом, время веры в лучшее, самое светлое. Время, когда мама и папа герои, дедушка добрый волшебник, который может все, а бабушка… Бабушка – она всегда бабушка…добрая, мягкая, понимающая; с вечными пирожками, блинами и молоком.
Сижу сейчас, пишу, а внутри все просто на надрыве: перед глазами картинки из детства, где все было легко и просто, где не было места грусти и безысходности.
А что запахи? Для меня это большая часть жизни: прошлой, настоящей, будущей… Я даже не говорю про запахи ели и мандаринов: это вызывает у всех похожие ассоциации. Костер…такой едкий и все равно приятный запах…запах осени, дождя, тоски по уходящему лету, тоски по маленькой частичке жизни, которая уходит вместе с летом безвозвратно. Но это совсем другая грусть: легкая, светлая. Ее смывает дождем и уносит вдаль: туда, где хранятся, как в архивах, наши ушедшие годы, воспоминания. Туда, где остался беззаботный детский смех, наши глупые детские обиды, наши первые маленькие радости и большие разочарования, туда, куда нам нет хода, туда, куда мы больше не вернемся. Туда попадают только наши самые искренние переживания в моменты перерождения души…
Слух…тонкий, чуткий инструмент, даже как-то грубо так его называть. Мы слышим музыку каждый день. Я не хочу говорить о жанрах музыки, о песнях. Интереснее другие звуки, наполняющие нашу жизнь. Птицы по утрам. Весной они будят нас своими трелями, уговаривают не пропускать ни единой минуты природного чуда – пробуждения земли от зимней спячки. Дождь. Вы замечали когда-нибудь, что дождь тоже звучит по-разному?
Весенний ливень-это марш. Этакий бойкий веселый парень, который барабанит в стекла и по крыше, зовя с собой в путь, навстречу лету. Он смывает с уставших улиц грязь, сбивает спесь с уже изрядно пощипанных, но еще сохраняющих остатки гордости сугробов. А осенний дождь – это вальс, последний танец лета… он тихо, но настойчиво заливает улицы, поднимая в лужах пузыри, он тихо плачет, призывая и нас скорбеть по безвременно (впрочем, как и всегда) ушедшему лету. Он робко стучит к нам в окна, ища поддержки, а я всегда плачу вместе с ним… Тихо, почти беззвучно, в унисон. И нам легче….
Фланель, детская пижама с мишками. Тепло маминых рук, горячая кружка с чаем, которую принес папа… воспоминания о том, как я однажды простудилась. Они светлые, не смотря ни на что… просто потому, что мы были вместе, рядом, дружно. Все эти воспоминания пробудились во мне благодаря памяти рук, кожи – благодаря осязанию. Руки хранят в себе многое, дай только волю…. Бархат – первое вечернее платье, школьный вечер в 8 классе. Загадочно, весело, но…ничего больше не помню, кроме этого платья и мягкого ворса бархата. С тех пор прошло 6 лет…
Вкус. Не зря наши эмоции ассоциируются с ним напрямую: «горечь поражения», «кислая мина», «сладкая улыбка», «пресная физиономия». Есть еще одно страшное сочетание – «пресная жизнь»…
Эта копилка под простым, незатейливым названием – «пять чувств» - будет пополняться ежеминутно, ежечасно, ежедневно, ежегодно… не зависимо от нашей воли и желания. Мы можем постараться выкинуть из памяти то или иное событие, но коварные чувства - прикосновения, запахи, цвета, музыка – они по кирпичикам, по молекулам сложат эту с трудом разбитую вдребезги картину снова. И мы никуда от этого не денемся. Это принцип природы, с которым невозможно спорить. Это сама жизнь в своем бесконечном движении: всегда вперед и всегда по кругу, вечно развиваясь, но вечно же возвращая все на круги своя…

В колонках играет - Norah Jones - don't know why
Настроение сейчас - светлое

Начала писать краткую информацию о себе... Кратко не получилось, что для меня очень странно, поэтому решила продолжить здесь.
Итак, начало было такое:
Что же сказать о себе... Даже не знаю, стоит ли вообще что-то говорить. Потом все будет видно по записям, а наговорить всякого можно. Скажу только лишь, что у меня, как и у многих, полно тараканов в голове, я не переношу одиночество, но и в толпе мне не уютно...
продолжение...
Я помешана на иностранных языках, особенно на французском. А еще люблю осень, дожди, туманы и джаз, хотя не знаток музыки. Ненавижу зиму и холод, грязные сугробы, хамство, наглость и беспардонность. Люблю сидеть ночами в Интернете, а засыпать люблю на рассвете. Безумно люблю свою страну, хоть и понимаю что у нас масса проблем. Не меньше люблю Шотландию, где я провела чудесные три месяца прошлым летом и которая навсегда останется в моей душе, в моем сердце. Люблю свой университет, а иногда ненавижу... противоречивые чувства... Обожаю курсы французского и своих преподавателей, Тоню и Аврору - они чудесные люди. Меня умиляет акцент, с которым Аврора - француженка, говорит на русском
Люблю Интернет и ненавижу модем и карточки, которые всегда заканчиваются не вовремя. Люблю свою семью, свою собаку Нику. Люблю своих друзей, особенно тех, с кем прожила все лето: Любу, Светика-карапуза и Машаню. Оказывается, люди могут стать родными за очень короткий срок...
И, наконец, я просто люблю жизнь, со всеми ее радостями и горестями, победами и поражениями, восторгами и разочарованиями, трудностями и преодолениями. Пока, наверное, хватит

Размышления, мимолетные ощущения,настроение, впечатления, фантазии, мечты и грезы, сны, воспоминания и просто обрывки мыслей... Все будет здесь, если получится....