Обжимаю редко, и постоянно забываю порядок проводков. Тут нашёл памятку:
http://adfware.free.fr/gay/rad5F2E2_crossover.jpg

Никогда я не верил в силу молитвы. Мне всегда казалось, что это бесцельное времяпровождение, которым занимаются исключительно от скуки. Даже случай был, показательный. В монастыре было обязательным прочитать отченаш перед едой. Обычно мы просто вежливо выслушивали эту дребедень, прежде чем приступить к еде. Но как-то раз, пришлось читать мне. Я чувствовал себя до невероятности глупо, забывал слова и истекал слюной от переизбытка аппетита, поэтому вышло что-то типа: "отче наш, иже еси на небеси, да святится имя твое... хуё-моё, бараньи яйца... аминь". Не сочтите за богохульство, я просто излагаю факты.
Но сегодня я услышал эту китайскую мантру. Вслушайтесь в её звучание: накоси-ка сука сена. Надо прочувствовать ритм и услышать мелодию. А затем произнести раз пять, причём не напирая на смысл, надо произносить ради сотрясения воздуха. Сразу становится легче на душе. Как будто полчаса произносил матерный монолог, понося всех и вся вокруг. Как будто на самом деле выругался.

Несмотря на то, что меня сбило машиной. Точнее не меня, а маршрутку, в которой я ехал. Бедная газелька выруливала на двух колёсах, я уже думал, что ляжем на бок. И как несложно догадаться, сбила нас блондинко. Я не знаю, чем она за рулём занималась, но я сидел справа и смотрел на её корейскую машину, которая бездумно пересекала нашу главную дорогу. Смотрел и думал -- воткнётся. Думаю, точно воткнётся. Водитель газели внезапно начал материться. И тут бумкнуло так, что я слетел с сиденья. Мужики, что сзади сидели, от неожиданности вылили всё своё пиво не в себя, а на себя.
Водитель оказался не промах, он тут же -- даже не отвлекаясь на вызов гаишников -- сунулся в салон, выяснил что все живы, и начал переписывать номера телефонов. Народ вроде на работу спешит, и он сделал всё чтобы освободить нас побыстрее. А блондинко... Я до сих пор гадаю, чем она занималась за рулём -- то ли спала, то ли красилась и разговаривала по телефону одновременно. Я ведь видел как она приближалась, и вроде бы она даже не пыталась тормозить. То что она не пыталась повернуть -- это вообще не подлежит сомнению.
Но это всё фигня. Что меня поразило больше всего -- это моя реакция. Точнее её полное отсутствие. Я сидел и наблюдал как она втыкается в маршрутку. Даже не подумал о том, что можно, например, взяться за поручень. По-ходу дела, я привык к положению пассажира за эту зиму.

Я нашёл видеопособие о том, как делать искусственное дыхание. Мне понравилось, буду пересматривать каждый день перед сном.
Оставлю здесь линк, чтоб не потерять: http://www.xakep.ru/post/54403/

И кстати любопытная аналогия просматривается. Начинающие "хакеры" очень любят видеоуроки. Просто текстовые их не так прикалывают. И вот я нуль в медицине (проводя аналогию можно сказать "начинающий медик"), и меня явно потянуло именно на видеоуроки посвящённые медицине.
И если эта аналогия не случайна, если из неё можно делать какие-то выводы, то печально становится. Я скажем не верю, что глядя на видеоуроки посвящённые хакерству/программизму можно действительно чему-то научиться. И я уверен, что смотрят их безнадёжные личности. Глядя же на то, как меня зацепило искусственное дыхание в исполнении двух блядей, я начинаю подозревать, что я безнадёжен в медицине.

Хотя, нефига! Были видеоуроки посвящённые C++, которые я смотрел с удовольствием. D.Scandal жгла. Было несколько досадно, что она вечно за кадром, и оттуда доноситься только её голосок и ничего больше, но может в этом и была вся интрига уроков. Всякие уроды, для которых C++ был важнее уроков, запинали D.Scandal тогда. Я тогда сделал всё что смог, чтобы уроки длились как можно дольше. Но, видать, я сделал мало. Помимо того, что я сам огрёб (против Denaturat'а без увесистых аргументов сложно выступать), так ещё и D.Scandal обиделась на ксакеп, забила на уроки и скрылась за горизонтом. Но ладно, байки-байками, а суть-то в том, что я неплохо втыкаю в темы программирования, сис. администрирования и "хакерства", и тем не менее я с удовольствием просмотрел десять серий видеоуроков о позорном C++. Так что одна серия об искусственном дыхании не считается.

Оказывается травматизм -- это заболевание, причём заразное. Мужик один (Саша) рассказывал такой случай. Сидел он и ножичком чего-то там порезать пытался. Ему никак это не удавалось, он долго и так и эдак пытался, и кончилось тем, что нож соскочил, и он вспорол себе ножом ладонь, вот ту её часть, из которой большой палец растёт. Порезал хорошо: лезвие уткнулось в кость большого пальца, и потом скользнуло вниз. Ножик тоже был хороший, поэтому кровища хлестала серьёзно. Саша зажал дыру другой рукой, чтобы минимизировать кровопотери и зашёл в дом за медицинской помощью. Подходит к домохозяйке и говорит, что так мол и так, вспорол руку, надо бы обработать. Домохозяйка тут же позвала Таню, которая вроде как медсестрой работала, они достали бинты, перекись, в общем приготовились. Саша говорит: готовы? Они -- да-да, мол, готовы, а что ты спрашиваешь? Саша убирает правую руку, чтобы они могли бы приступить к обработке раны, и наблюдает как оба "лекаря" вдруг резко бледнеют, и по-очереди падают на пол. В общем он сам себе забинтовывал руку.
И я вот подумал, ведь если в обморок падать из положения "стоя", то обязательно пару синяков себе заработаешь. А если неповезёт, можно и посильнее шандарахнуться. И выходит, что травмы бывают заразными.

Где интересно можно добыть тюбик того прозрачного говнеца, которым мажут места, куда электроды прикладывают при снятии ЭКГ или ЭЭГ? Название этому говнецу я знаю только одно: cardio gel, если тупо транслитерировать на русский, получается кардиогель. Но гугл на вопрос кардиогель выдаёт вагоны ссылок на всякую муйню на берёзовых бруньках.
Может в аптеке спросить? Страшно, а вдруг они впарят мне эту муйню на берёзовых бруньках? Или может организовать вооружённый набег на ближайшую поликлинику? Там ведь делают ЭКГ бабушкам, значит и прозрачное говнецо должно там быть.

Не, ну прикиньте какое надувательство вокруг. Все втирают, что холестерин -- это вредно, от него холестериновые бля-шки образуются на стенках сосудов, сосуды затыкиваются и куча всякой хрени происходит. А я тут, выясняю что мне нужен высокий уровень тестостерона, чтобы гипертрофируя серце не дистрофировать его, но жрать стероиды не хочу, про пищевые добавки не понял ничего, пошёл искать способы повышения уровня тестостерона "естественными" способами. Выясняю, что надо чтобы холестерина в пище было побольше, поскольку яйца делают этот самый тестостерон из холестерина. Думаю: а как же холестериновые бля-шки? Ну прикиньте, спортсмен гипертрофирует своё сердце до двух литров объёма, такое сердце если сократится, то внутрисосудное давление подскочит так, что здоровому сосуду мало не покажется. А если все сосуды забиты бля-шками, то что-нибудь в этой системе точно порвётся -- либо сосуд какой-нибудь, либо сердце, либо жопа.
Раз так, пошёл выяснять что такое холестерин, насколько он вреден, и что надо сделать с организмом, чтобы он нормально функционировал при высоком уровне холестерина. И выясняется, что холестериновые бля-шки -- это затычки для дырок в сосудах, они естественная реакция организма, и если снизить уровень холестерина настолько, чтобы бля-шки не образовывались, то просто начнутся кровоизлияния. А если не начнутся, то даже высокий уровень холестерина не спровоцирует никаких бля-шек.
То есть конечно же, бывают клинические случаи, когда холестерин создаёт проблемы, и его уровень нужно снижать, но для здорового большинства человечества холестерин -- не проблема. Правда есть мнение, что курильщика, в данной ситуации нельзя считать здоровым. Но верить такого рода мнениям крайне сложно: есть подозрение что они все спонсируются в рамках какой-нибудь очередной программы "россия без никотина" или типа того.
Но это всё хрень, самое интересное, что я выяснил: холестерин -- это жидкий кристалл и используется в OLED дисплеях. То есть надо покупать OLED матрицы, сливать оттуда холестерин и пить его на сон грядущий. Сразу после статодинамической тренировки. Чтобы сердце не дистрофировало.

В нетерпеливом ожидании схода снега с улиц нашего города, взялся я за теорию велосипедиста. Очень мне стало интересно, как же организм работает, и как его "прокачать". Там такие любопытные теории, оказывается. Ещё оказывается, что крайне просто убить сердце. Причём насовсем, без возможности восстановления. Можно и с возможностью восстановления, но про велосипед на период восстановления, скорее всего придётся забыть. То, что можно убить колени я уже знал -- выяснил в течение предыдущей вспышки интереса к теории велосипедиста. Кстати коленки, как я понимаю, убиваются насовсем.

Любопытно, вот есть спортивная медицина, а существует ли спортивная поликлиника, где можно померять объём сердца, потребление кислорода мышцами, нарисовать всяких графиков зависимости мощности от пульса, чтобы заценить соотношение аэробных мышечных волокон к гликотическим и прочая, и прочая. Что-то мне кажется, что нет. Я тут пытался найти в интернетах можно ли в питере сделать себе спортивные очки с диоптриями, и сколько это будет стоит. Часа три, наверное, рыл гугл. Вроде нашёл ответ на вопрос "где", но "почём" -- так и не понял. Без визита в "где", судя по-всему не узнать. С поликлиникой, боюсь будет ещё хуже -- задолбаешься искать: вся медицина в интернете сводится к похуданию и увеличению размера пениса. Кстати интересно, что популярнее: похуданием "болеют" в основном женщины, увеличением пениса как правило мужчины. Чьи проблемы победили в интернете?

Я -- это пиздец. Двуногий, прямоходячий. На белковом тесте замешан.
И этот пиздец меня заебал, если честно. Понаблюдать интересно, за его эволюциями, но тридцать лет подряд наблюдать -- надоело. Тем более, что я уже практически научился предсказывать эти эволюции. Скучно, блин.

PS. Когда наступит лето? Эта зима, как и прошлая, хороша как зима, но абсолютно беспонтова как погода. Хочу дозу велосипеда. А я растерял все те безмозглые гормоны, позволявшие мне безбоязненно ездить на лысой резине по закованной в лёд автомобильной колее. Сегодня мне даже на шипованной очково. Причём настолько очково, что я даже не рискнул купить эту шипованную резину. А общественный транспорт уже поперёк глотки. Кстати я сегодня понял одну истину: очереди и пробки (как другая инкарнация очереди) -- это наша карма. Вот прикиньте, сегодня, то есть вчера было четвёртое января, все бухают (за редким исключением), с утра в метро должно быть пусто -- шаром-покати. Ан нет, наше доблестное руководство пиздопропиленом метрополитеном не дремлет, они не упустили свой шанс организовать пробки и очереди на пустом месте. Они закрыли кассу, где продают только жетоны. А те кто не бухают четвёртого, естественно мечтают лишь об одном: продлить себе ЁБСК (Ёбаную Бесконтактную Смарт-Карту). И естественно жетон теперь не купить. А если учесть ещё, что я на ладожской появляюсь минут через десять после прибытия какого-то там поезда издалека-далёка, то в вестибюле просто не протолкнуться. В кассу за жетоном я стоял минут десять, наверное.

Ёпта! Эврика! Как называются эти безмозглые гормоны? И продаются ли они в аптеке без рецепта? Куплю трёхлитровый бидон! Нет, пятилитровый.

хуясе.

Я тут оказался в компании, в которой за раз наливают по 75 грамм. Это просто пиздец. Даже несмотря на оленью тушёнку в лошадиных дозах. Пиздец, но прикольно. Мне понравилось. Это выглядит "по-русски". Говорят ведь, что русский долго запрягает, но быстро едет. И здесь примерно такая же хитровыебанная хуета творится. В течение первых пяти тостов, вроде как даже трезв. Практически как стёклышко. И вдруг сносит крышу. Причём так неожиданно и нелепо, что даже радостно на душе становится.