Сразу 376 нелегальных мигрантов проникли через подкоп под 3,6-метровой металлической пограничной стеной из Мексики в США, установив тем самым своеобразный «одноразовый» рекорд.






Мигрант непобедим и вездесущ,

Он всюду – от Палермо до Техаса,

И даже, говорят, средь райских кущ

Мигрантов нелегальных бродит масса.

Аристарх Зоилов II



ЛГ 23-01-2019

* Купаться в деньгах безопасно только тогда, когда они сами отмыты.

* На червей сомнения удача не клюнет.

* Наши предки были русскоязыческими людьми.

* С возрастом ночи становятся забываемыми.

* Деньгам всегда свойственно кончаться. А начинаться несвойственно.

* Расписание загса – доска объявлений мужем и женой.

* Знание жизни – хорошо, но умение лучше.

* Свита, конечно, делает короля, но и уделать может.

* Разум человеку даётся в разумных пределах.

* Посредственности частенько живут не по средствам.

* Вид пленных врагов всегда радовал глаз Кутузова.

* У ветреных мужчин хотя бы понятно, на что они пускают
деньги.

* Очереди приводят к поиску крайних.

* Люди без шута в голове гораздо опаснее, чем без царя.


ЛГ 29-08-2018

Благодаря мундиалю новость о грядущей пенсионной реформе потонула во всеобщем ликовании.


– Девушка, вы до скольки работаете?
– До 63.


– Опишите себя в двух словах.
– Скромный и офигенный!


Знайте, что, если вы вступили в интимные отношения с чужой женой, на вас распространяется действие закона о борьбе с пиратством, поскольку вы воспользовались чужой собственностью без разрешения её правообладателя.


– Говорят, найден способ остановить утечку мозгов из России.
– Что, будут вышибать ещё в школе?


– Да никакой я не шпион, свой я!
– А вот мы сейчас проверим, какой ты свой! Ты знаешь слова третьего куплета гимна России?
– Конечно, знаю! «Широкий простор для мечты и для жизни Грядущего нам открывают года…»
– Стоп! Вот ты и спалился, гад! Настоящие россияне дальше первого не знают!


– Почему мужчин тянет именно налево?
– А направо некуда. Правее жены только тёща.


Говорят, как-то раз один мальчик, не постучавшись, вошёл в спальню своих родителей и увидел, что они клеят обои. Пришлось помогать.


А вот интересно: вы никогда не задумывались над тем, какую кличку дала вам ваша собака?


– Коллеги, я тут нашёл в интернете мощное заклинание на деньги. Сейчас я буду его читать, а вы хором за мной повторяйте.
– Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения бюджета вы не знаете?


ЛГ 27-06-2018

Обухов Евгений


Краюшников накопил денег и съездил в тур по Скандинавии. Вернулся оттуда потрясённый.

– В Швеции дорог с ухабами не строят, – сказал он коллегам, задумчиво растягивая слова. – А под дорогами тоннели делают, чтобы лягушки весной спокойно проходили в привычное болото икру откладывать…

– Да ну! Не бери в голову, – отвечали коллеги, торопливо глотая выставленные туристом выпивку и закуску.

Но мысль не давала Краюшникову покоя. На другой день, едучи на службу, он затормозил возле группы русско­язычных рабочих, неторопливо раскидывавших горячий асфальт прямо в лужу.

– В Швеции, – сообщил он, – дороги ровной стороной вверх кладут. И тоннели для лягушек строят.

– Вали, откуда приехал, – сказал прораб. – Харэ издеваться! А то мы полицию позовём.

Но Краюшников стоял на своём.

…Драка не ДТП, полиция приехала сразу.

Краюшников, лёжа на газоне изгвазданной мордой вниз, изогнул шею и сказал сержанту:

– А в Швеции для лягушек под дорогами проходы строят…

– Ты этим словом нам на что намекаешь, – вскинулся сержант. – В каком смысле – проходы?! Где проходы?! Был у нас один такой, всё на мусор кивал. Так мы его за намёки на мусор – тоже!..

– А почему – тоже?

– Счас узнаешь, агитатор заморский!

…В больнице было хорошо, кормили тоже почти сносно. Во время обхода Краюшников пальцем поманил главврача и тихо сообщил:

– А в Швеции под автострадами делают специальные тоннели с травой. Для безопасности лягушек. И чтоб водители не переживали…

– Да, да, да, – закивал главврач. – Я понимаю. Это, голубчик, крайне важно, чтобы государство о лягушках заботилось. Вы только не волнуйтесь, я всё устрою!

И точно – устроил. В другом лечебном учреждении в палате было хорошо. Там, например, жил пациент, который ходил и повторял: «Да, в Дании бензин стоит как у нас, но у них и зарплата в десять раз больше!..» Другой лежал на кровати и изредка печально сообщал: «А в Финляндии взяток не берут». Третий вяло тряс решётку и кричал в форточку: «А в Норвегии все деньги от нефти на благосостояние пускают!»

Краюшников огляделся, занял место на пустующей койке и шепеляво сообщил: «А в Швеции тоннели для лягушек под автобанами делают»…

Трое остальных бросили свои дела, окружили Краюшникова. И он, глядя на них снизу вверх, убедительно закивал:

– Нет, точно, так и есть, я сам видел!

Товарищи по палате печально улыбнулись, и тот, который кричал про нефтяные деньги, вдруг заплакал, а потом засмеялся сквозь слёзы и ободряюще погладил Краюшникова шершавой ладонью по голове.

Евгений Обухов, Дедовск



ЛГ 20-06-2018

Центральная часть столицы России, по уверению очевидцев, чем-то сейчас напоминает Рио-де-Жанейро в дни тамошнего карнавала. Это надо видеть, а лучше – непосредственно участвовать. И всё благодаря мундиалю, который, к сожалению, случается в России нечасто.




На улицах московских – Вавилон:
Смешенье языков, нарядов, рас;
Повсюду «сорри», «грасиас», «пардон»…
Во как футбол сплотить способен нас!
Аристарх Зоилов-II




ЛГ 20-06-2018

Скороговорки

* Хорошеет охват хора хорохорящихся хохотушек Хохломы!

* У Гюльзат шесть гюрзят. Бьёт гюрзят Гюльзат – гюрзята дерзят!

* Около околицы околоточный, не оклемавшись, окая околел от околесицы.

* Деструктивный декадент в декабрьской депрессии, декламируя «Декамерон», декольтировал деклассированную деву.

* Барракуда у Барбадоса барражировала, барражировала и забаррикадировала дебаркадер баррелем баранок. Бардак на Барбадосе!..

* Деградировавший граф гранёным графином телеграфировал графологу: «График огранки гранита графомании за гранью орфографии!»

Олег Лазарев, Бишкек


* Дроля Адрон дроном драил адронный коллайдер.

* Гурманы с гуру ругались: гуру у гурманов рагу из гризли изгрызли.

* Туринские турагентства затуркали турецкого трубадура Туркана: турнули с турбазы в Туркестане за турне с турнепсом.

* Гурбангулы Бердымухамедов у Танирбергена Бердонгарова кораллы украл.

Евгений Обухов, Дедовск




ЛГ 30-05-2018

* Почему в ГК РФ нет статей, регламентирующих передачу по наследству вечных ценностей?


* Можно ли вносить чужую лепту?



* Почему те, кто начинает сразу с медных труб, не могут потом пройти огонь и воду?



* Надо ли продолжать выводить на чистую воду, если её на планете всё меньше и меньше?



* Как узнать, какое дно у человека с двойным дном – основное?



* Почему с человека можно содрать три шкуры, а с животного – нельзя?



* Как отличить, когда «Приходите завтра» – это приглашение, а когда – вежливый отказ?



* Сколько нужно иметь денег, чтобы один их вид вызывал отвращение?



* Почему фраза «Правительство всё делает для народа», так и не стала крылатой?



* Если душа горит, значит, она – материальна?


ЛГ 30-05-2018

По версии «Клуба ДС»

* * *
– Да, я действительно обещал любить тебя вечно. Но ведь не непрерывно же!..


* * *
Одна добрая старушка помогла перейти улицу парню, который чатился по смартфону.


* * *
– Люблю смешивать водку с соком.
– С каким?
– С желудочным.

* * *
– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал.


* * *
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Биография Эдгара По.


* * *
– Исаак Абрамович, а почему вы такого странного бухгалтера взяли? Кривой, ушастый, хромой…
– Зато приметы какие!


* * *
– Коллега, кажется, мы его потеряли! Нет пульса!
– Ну, что поделаешь, сердцу не прикажешь.


* * *
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, зато за футбольную мы совершено спокойны.


* * *
– Вы не замужем?
– Да. Дважды.

– У вас есть что-нибудь от головы?
– От боли или от глупости?


ЛГ 30-05-2018

Министр здравоохранения РФ Вероника Скворцова заявила, что в перспективе детством будет считаться возраст до 25–30 лет, а не до 21 года, как сейчас.

Идея прогрессивна и нова:

Продлить период детства раза в два.

А лучше – так уж сразу раз в пять-семь.

А старость, на хрен, упразднить совсем!

Аристарх Зоилов-II


ЛГ 30-05-2018

Пугачёв Сергей


…Фёдор не вернулся ни через месяц, ни через год. Ходили слухи, что он не то подрядился валить лес на севере, не то подался в олигархи, но алименты семья не получала.


…Губернатор сдержал слово: на месте вырубленной реликтовой рощи возвели многопрофильный Центр защиты окружающей среды.


…Близнецов освободили прямо в зале суда. Ни следователь, ни свидетели не смогли различить среди братьев виновного. Предложение прокурора наказать обоих судья решительно отверг.


…Пуля отколола кусок дерева, за которым укрывался Васёк. «Эта – последняя», – сосчитал он. Выглянув из-за дерева, крикнул стрелку:

– Василий Терентьевич, наш уговор в силе?

– В силе, будь ты, сукин сын, неладен! Не хотелось иметь такого зятя, да, видно, судьба!


…Кражу раскрыли случайно. Явился свидетель, который видел, как обвиняемый вынес из ларька ящик пива и две банки солёных огурцов. Свидетеля возмутило, что на его предложение «поделиться», обвиняемый ответил грубым отказом.

… «И зарубите себе на носу: никаких откатов»! В голосе мэра зазвучал металл, а его указательный палец выразительно указал на потолок и стены.


…Дружба белого медведя с начальником островной метеостанции продолжалась почти полгода. А потом с Большой земли забыли завезти сгущёнку, и начальник был вынужден уехать на материк.


… – Ты! Ты поднял руку на женщину?! – с надрывом произнесла Варвара.

– Да, поднял, – согласился Матвей. – Но не опустил же! Грей борщ, подруга, есть охота.



ЛГ 16-05-2018

1. Никогда ничего не пишите. Если вы почувствуете непреодолимый зуд писательства, включите телевизор, полежите с грелкой, примите успокоительное и ждите, пока приступ пройдёт. Со временем приступы станут всё реже, а потом вовсе прекратятся.

2. Если вы что-то уже успели написать, уничтожьте немедленно. Шансов на публикацию у вас нет, а времени, сил и средств вы потратите уйму.

3. Не рассылайте рукописей по редакциям и издательствам. Каждое издательство ежедневно получает сотни рукописей, которые тут же перегружают из почтового мешка в мусорный. Рукописи, присланные электронной почтой, в редакциях считают спамом.

4. Издают книги только известных авторов. Для того чтобы стать известным автором, нужно издать много книг.

5. Если не живёте в Москве, шансы на издание вашей книги равны нулю. Ибо посылать рукопись бесполезно, её надо предлагать лично.

6. Если вы живёте в Москве, шансы на издание вашей книги тоже равны нулю. Ведь, кроме вас, в издательства и редакции ежедневно приходят сотни людей с рукописями.

7. Посудите сами – почему из бесконечного множества ежедневно присылаемых, приносимых, проталкиваемых и пробиваемых рукописей издатель выберет именно вашу? Ведь каждый из авторов, так же, как и вы, полагает себя гением.

8. Если ваша книга будет издана в периферийном издательстве, этого никто не заметит.

9. Если ваша книга будет издана в Москве, этого всё равно никто не заметит. В Москве десятки издательств, которые ежедневно выбрасывают на рынок сотни книг.

10. Издавать книгу за свой счёт бесполезно. Тираж будет лежать у вас дома мёртвым грузом, пока вы не выбросите книги в мусорник.

11. Если ваш рассказ будет опубликован в популярном журнале, этого никто не заметит.

12. Если у вас будет еженедельная колонка в популярной газете, никто, кроме вас, об этом не будет знать. Вот вы, читатель, знаете, что я уже несколько лет пишу такую колонку еженедельно?

13. Не обольщайтесь насчёт своей известности. Вот вам ряд имён:

Хенрик Понтоппидан, Франс Силланпяя, Сигрид Унсет, Карл Шпиттелер, Хосе Эчегарай , Карл Гьеллеруп, Хасинто Бенавенте, Нелли Закс, Эйвинд Юнсон, Харри Мартинсон, Одисеас Элитис, Ярослав Сейферт, Нагиб Махфуз. Шеймас Хини, Тони Моррисон, Гао Синцзянь.

Вы когда-нибудь слышали эти имена? Вы читали книги этих авторов? А ведь это – лауреаты Нобелевской премии по литературе.

Марьян Беленький,

Иерусалим (Израиль)

ЛГ 11-04-2018

В Швеции женщинам разрешили ходить по улице топлес, то есть голыми по пояс. При этом отмечается, что, согласно опросам общественного мнения, около 61% шведов выступают за предоставление женщинам такого права.

Кто в Европе видит пасторали,
пусть оставит сладкие надежды:
В Швеции так бабы обнищали,
что уже нет бабок на одежды!

Аристарх Зоилов-III


ЛГ 07-02-2018

Посол США в России Джон Хантсман на Крещение искупался в проруби. Купанием он остался доволен, подчеркнув, что приобрёл «незабываемый опыт» в плане освоения национальных традиций.

Лиха беда начало. Молодцом!
Научится и (только ставьте лайки)
Закусывать солёным огурцом,
И «Янки-дудл» бренчать на балалайке.

Аристарх Зоилов-II


ЛГ 24-01-2018

Знаете ли вы что…

…Ёлки в лесу перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

…Сани Деда Мороза легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

…Заботливая бабушка навязала внуку к Новому году свитер, шапочку, носки и свою систему моральных ценностей.

…Чемпион по сборке кубика Рубика, сидевший в ожидании гостей и о чём-то задумавшийся, «на автомате» собрал из новогоднего салата оливье полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, столько же солёных огурцов, полдюжины варёных яиц и банку зелёного горошка.

● ● ●

– Чем отличается российский кот от европейского?

– Наш уже на генетическом уровне знает, что мяукать и просить есть утром 1 января не только бесполезно, но и опасно для жизни.

● ● ●

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме фермента алкогольдегидрогеназы и расщепил все спиртные напитки.

● ● ●

– Надо же, до Нового года ещё неделя, а кто-то из жильцов уже выкинул ёлку!

– Это я выкинул прошлогоднюю, чтобы для новой место освободить.

● ● ●

– Хочется этот Новый год как-то необычно встретить. Может, попробовать трезвым?

– Ну ты экстремал!..

● ● ●

Сидит семья за праздничным столом в новогоднюю ночь. Отец:

– Тише! Сейчас будет обращение президента!

Пятилетний сын, изумлённо:

– В кого?!



ЛГ 27-12-2017

Сатин Сергей

Наш Дед Мороз не мелочный, не склочный.

Наш Дед мультикультурен – ого-го!

Он тоже любит календарь восточный

И всё зверьё весёлое его.

В последний раз – в разгон ночного мрака –

Нам очень скоро прокричит

Петух. Хорош Петух, но нам милей Собака.

Собака – человека лучший друг.

А друг, он никогда в беде не бросит,

ем более в свой персональный год.

Ну да, Собака лает – ветер носит,

Но наш-то караван идёт, идёт!

Год будет непростым, без вариантов.

Уж ты, Дружок, смотри, не подкачай.

На выборах законного гаранта

Не дай нам ошибиться невзначай.

Судьбы порой весьма туманны знаки,

Но это не фантазии, не блажь,

Что явно неспроста на год Собаки

Намечен мундиаль футбольный наш.

Привет, российский символ интернета!

Прости нас за излишества, Минздрав!

С две тыщи восемнадцатым, планета!

Успехов!

Счастья!

Радостей!

Гав-гав!

 

 

ЛГ 27-12-2017

Брюханов Александр

Тюшкина очень заинтересовали слова теледиктора о том, что каждый может задать любой вопрос президенту, зай­дя на специальный сайт. В самом деле, как так – начальнику ЖЭКа задать вопрос невозможно, главврачу – тоже, а тут аж президенту страны... Он зашёл на указанный сайт. Для задания вопроса требовалось зарегистрироваться.

Тюшкин ненадолго задумался, а потом ввёл: Пупырышкин Онуфрий Адамович, Впендюрск, ул. Выпендрёжников, 27 – 142.

На экране монитора появилась надпись: «Просим указать правильное имя».

Тюшкин поправил – Ануфрий.

Через несколько секунд возникла новая надпись: «Гражданин с таким ФИО по указанному адресу не проживает».

Ох, и ничего себе! – Тюшкин даже отдёрнул руки от клавиатуры.

Потом подумал ещё и набрал данные своего соседа.

С минуту компьютер молчал. А потом на экране появилось: «Что вы валяете дурака, Николай Петрович Тюшкин, задавайте уже свой вопрос…»

– Вот гады, вычислили! – пронеслось в мозгу Тюшкина, и он, разволновавшись, набрал не совсем то, что планировал: «Почему в стране нет свободы слова?»

Компьютер почти сразу выдал: «Вопрос некорректный. Что вы имеете в виду? В какой стране? Какого именно слова? Конкретизируйте».

Тюшкин почесал в затылке; а действительно, что значит нет свободы слова? Он-то вот сейчас сидит и пишет, что хочет. Он напечатал: «Почему я не могу прочесть в газете про то, что меня волнует?»

Ответ пришёл быстро и был почти зеркальным отражением его послания: «Просим указать, почему вы не можете прочесть в газете про то, что вас волнует?»

Тюшкин понял, что с компьютером тягаться трудно, и он напечатал: «Потому что газеты воруют из почтового ящика».

Ответ не заставил себя долго ждать: «Ваше обращение будет передано в органы внутренних дел по месту жительства. Спасибо за острый вопрос. Пишите ещё. Оператор № 38762».

– Ничего себе! – подумал Тюшкин. – Наверное, полстраны задаёт вопросы, полстраны отвечает; ну его, всё равно то, чего хочешь, не услышишь. Он закрыл сайт вопросов Президенту и включил Тетрис – в этой игре есть хотя бы реальный результат – но вместо Тетриса на экране появилось изображение президента, который, глядя Тюшкину в глаза, укоризненно покачал головой и погрозил пальцем…



ЛГ 20-12-2017

● В Москве снять недорогую квартиру можно только на фотоаппарат.

● По статистике, каждый второй россиянин встречается в два раза чаще, чем каждый четвёртый.

● Кошки предназначены для того, чтобы людям было на ком вымещать избыток доброты.

● По инициативе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр будут включены соревнования по классовой борьбе.

● Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

● Мозги – не брови; если нет – не нарисуешь.

● Талантливые люди талантливы во всём. С ненормальными – та же петрушка.

● Как правило, то, что не укладывается в голове, сносит крышу.

● Труд делает из обезьяны уставшую обезьяну.

● «Увы…» – это одряхлевшее «Ура!»


ЛГ 06-12-2017

1. На внешней обшивке МКС обнаружены «прилетевшие из космоса» живые бактерии внеземного происхождения.

2. Неудачей закончилась попытка выведения на орбиту девятнадцати спутников ракетой-носителем «Союз» с космодрома «Восточный».

Бактерии – разумны, это факт!
Готовится вторженье, не иначе!
По-вашему, Роскосмос просто так
Преследуют сплошные неудачи?!

Аристарх Зоилов-II

В Австрии в последний момент приостановлена процедура экстрадиции в РФ криминального авторитета Аслана Гагиева, на совести которого как минимум 60 человеческих жизней. Его адвокаты срочно предоставили справку о том, что у Гагиева аэрофобия (боязнь авиаперелётов) и ему противопоказан перелёт в Россию.

Убийцы! Жить спокойно чтобы,
Добудьте справки про запас
О том, что вы клаустрофобы –
И добрые суды Европы
Не заточат в темницы вас.

Аристарх Зоилов-II

Саваренский Сергей


Несколько дней назад многие сетевые издания украсились заголовками типа «Победа! Налога на домашних животных не будет!». Буря негодования, поднятая в Сети кошатниками и собачниками, охладила чиновничий пыл. Ура! А ведь в распоряжении «Клуба ДС» имеется любопытный документ, загодя в недрах ФНС рождённый. Теперь его, видимо, положат под сукно до лучших (для ФНС) времён.

Во исполнение Закона о взимании налога на домашних животных и в целях максимального увеличения налоговых поступлений в бюджет, приказываю:

1.1. Котов, живущих в подвалах домов (так называемых дворовых), считать полудомашними и обложить налогом жителей, их подкармливающих.

1.2. Налог на одного полудомашнего кота определить равным половине налога на кота домашнего.

1.3. Суммарный налог исчислять умножением на общее количество котов, прибежавших на кормёжку.

1.3. Котов, питающихся на помойках, перевести в разряд полудомашних и обременить налогом дворников, на чьей территории находятся помойки.

2.1. Котов, обитающих при коммерческих фирмах, считать домашними категории «К». Руководителей этих фирм обложить тройным котоналогом.

2.2. Некоммерческие организации (библиотеки, музеи и др.), в которых обитают коты, от уплаты котоналога пока освободить.

2.3. Котов, подкармливаемых правозащитными организациями с иностранным финансированием, считать собственностью другого государства и обложить их руководителей котоналогом в десятикратном размере.

3.1. Котов бездомных, кормящихся при кафе, магазинах и проч., считать временно домашними.

3.2. Руководителям этих учреждений присваивать статус временных котовладельцев и взимать с них налог, как с владельцев котов домашних.

4. Создать на местах группы спецназа, укомплектованные сотрудниками, способными к многочасовому преследованию неидентифицированных котов (в т.ч. по крышам) – с целью выявления точек, где они кормятся.

5. Котов, чьи владельцы, временные или постоянные, налог не уплатили, арестовывать и, независимо от их породы и статуса хозяев, привлекать к общественно-полезным работам (ловля грызунов на складах, зернохранилищах, в местах общего пользования и т.д.), вплоть до уплаты налога их владельцами.

Врио главы будущего департамента по котовыявлению и котоналогообложению Федеральной налоговой службы. Число. Подпись.

Копию снял

Сергей Саваренский, СПб


ЛГ 22-11-2017