Сейчас перечитал на
http://www.ebistos.da.ru , как я встречал свой День Рождения... Хорошо побыдлячили, это что- то....
СЛАВНО ПОГУЛЯЛИ, ПОРВАЛИ 2 БАЯНА.
( отрывки из мемуаров ирланца О'Relikt'a )
Действующие лица:
1.Реликт, он же Мумия, он же Mummy, он же равноапостольный, он же обладатель почетного диплома за разврат.
2.Петр-апостол Ебистоса, он же сосед Мумии по саркофагу.
3.Бегемот-апостол Ебистоса.
4.Медуза-Страшная Лошадь-ранее существовавший, а теперь вымерший стремный персонаж из комнаты спасения при морге (911).
5.Лерочка-в общем, ничего девочка.
6.Вишенка и Задастик-"мы не шлюхи, мы не панки, простые 2 подруги."
7.Анечка-котик.
8.Ольга Костина.
9.Босс-обитатель дружелюбной Хоббитании.
10.Кустос, он же "Живущий в кумаре".
11.Перекормленный Bruce Lee и Антон-вампиренок-холява-музыканты.
Как то раз Mummy Реликт, достопочтенный обладатель грамоты за разврат и равноаостольный, а также апостол Ебистоса Петр-"Убить Дракона" решили устроить 1 из грандиознейших праздников Мордора- ДР "величайшего из немертвых"- Mummy Реликта. Хотя на хуя ему было праздновать? Он же и так не помнит, когда родился, ведь живет-то 1000 лет. Тем не менее, Mummy празднично замотался в новые чистые бинты и простыни и заранее стал готовиться к празднику.
Основной вопрос, стоявший на повестке дня, заключался в том, как же споить народ так, чтобы все нажрались до усрачки. Засучив рукава и перемотав бинты повыше, Петр-"Убить Дракона" и Mummy, помолясь Ебистосу, с божьей помощью приступили к делу, то бишь к изготовлению адской смеси, действие которой напоминало "царскую водку", и которая носила скромное название коктейль "Реликт праздничный".
"Заебись",- сказал Реликт, выливая 4 литра точечной водки в 4 литра сока (сие название водка получила потому, что бралась на "точке", где ее разливали неизвестно из какого дерьма. К преимуществам же ее относилось то, что была для здоровья пользительна, на диво дешева, а эффект ее действия на наши умы напоминал точечные бомбовые удары американцев по позициям Ирака во время войны в Персидском заливе.
Потом, отхлебнув с ложечки, будущий именинник сказал:"Крепковата, падла...Петро, плюхни ка парочку бутылочек шампуня..." Петро, вылив 2 бутыли "Советского шампанского" в подозрительно шипящее месиво, отхлебнул и глубокомысленно изрек :"Горлышко не ласкает...", на что в котел незамедлительно последовали 4 бутылки пива, 1 бутылка "Vana Tallinn" и 1,5 литра "Gin Long Drink", который в простонародье называли "Джин Осел".
Изготовленная смесь оказалась настолько забориста, что уже от одних испарений у Реликта и "Убить Дракона" начало сносить крышу.
"Самое главное-не нажраться",- глубокомысленно изрек Петро, с молчаливого согласия именинника смешивая для сокамерников чистую водку с соком.-А вот все отхлебнут пару капель нашего молочка, да и охуеют. Одно херово: Бегемот, сука, нажрется, к бабам приставать начнет, всю малину, свин, обломает. "А мы его напоим в самом начале банкета до скотско-свинского состояния."-предложил Реликт. И так они, коварные, и порешили.
И вот сей день настал...Первой из гостей, удивив всех, появилась Медуза-Страшная Лошадь, заявившая, что не дождемся мы того, что она пойдет к нам на ДР, просто у нее ключи потерялись...Как наказание, было решено посадить ее рядом с Бегемотом, чтобы сей достойный муж занялся воспитаникм страшного гибрида копытных и кальмара."Да как я только ключи найду, я сразу же от таких пропойц уйду. Не дождетесь, что я с такими, как вы, пить буду".-пузырилась Медуза-Страшная Лошадь, принявшая серо-буро-малиновый цвет.-"А я и умная, и красивая. А вы все твари и мрази..."На что ей было отвечено, молчать, лягуха, болото будет наше, и что со свиным рылом в калашный ряд не лезут. Должен заметить, что в последнее время образ Медузы Страшной Лошади мутировал, стал собирательным. Так, очень многие черты прослеживаются в образе Большой (она же Мадам Домомучительница, она же фрекен Бок. Имеет склонность к педагогической деятельности, поэтому, видно, выражается "высоким штилем". Герой многочисленных саг о похождениях ирландца О'Реликта, в которых она всегда оказывается посрамленной. Как говорится, у кого стыда нет-тот идет в мед., у кого ума нет-тот идет в пед., а не тех и не тех-в политех. Характер скверный, не жената...).
Тут стал собираться честной народ, неслись подарки, которые не глядя складывались в угол."Бешеный Воробей", он же "Банзай" вручил какую-то кассету с записями трелей стаек воробьев из Норвегии и USA. На кассете было написано "Metallica" и "Bathory". Должен признаться, что иностранные воробьи или были простужены или с похмелья, так как пение их больше напоминало вой осла, охваченного любовным пылом...
Потом пришли Вишенка и Задастик, названные так за совершенство форм тела, из соседней комнаты пришла дружественная делегация хоббитов в лице Босса, появилась и хорошая девочка Лерочка."Садитесь, други,- провозгласил обрадованный именинник. И пьянка началась! Гости резво вылакали по 3, по 4 чарки коктейля "Реликт праздничный", а потом вдруг заметили, что все в мире стало лепо и прельстиво, прямые предметы и линии изменили свои очертания и стали изгибами напоминать формы женщины и бутылки. Да, коктейль "Реликт праздничный" сказал свое веское слово в начале мероприятия.
Тут раздался стук в дверь, и ввалился еще 1 апостол Ебистоса-Бегемот. С радостным криком:"Вот тебе твой смешной блин, Реликтушка!"-он нахлобучил добру молодцу-имениннику берет на голову по самые уши.
"Ну, Бегемот,ну, брат, ну удружил!"-растроганный Реликт обнял опешившего апостола.-"Вот, прими же ты коктейль из рук именинника, выпей за его здоровьице!" Учитывая стаж и боевые заслуги Бегемота, решили, что "Реликт праздничный" не вызовет нужного эффекта, не растопит льда в желудка Бегемота, поэтому Реликт соорудил коктейль "Rembrandt-2: смерть гиппопотамам и крупному рогатому скоту." "Rembrandt-1", когда-то изобретенный Мускевичем-Рыжей Скотиной, для Бегемота была штука привычная. В поллитровую чашку Реликт на самое дно налил 200 гр. джина "Осел", потом аккуратно наслоил 150 мл. пива, а сверху еще 150 гр. водки. И, держа емкость двумя руками, именинник торжественно сказал:"Испей же из моего кубка." Бегемот с удалью, которой отличаются все апостолы Ебистоса, и со словами:"Алкоголь-наш враг, но кто сказал, что мы боимся врагов?"-залпом опрокинул содержимое в свою луженую глотку. Воцарилась тишина.
"Ну, Аркадий! Ну, молодец! Ну еще раз за здоровье именинника!"-с новым энтузиазмом вскричал Реликт. За первой последовали 2 и 3 подобные чаши, после чего Бегемот на наших глазах из монолитно-кристаллического состояния, минуя на космической скорости стадию аморфного и жидкого тела, рассыпался на множество атомов. И все эти атомы нуждались в активной подпитке, что было осуществлено взрывной смесью из водки, пива, джина и коктейля "Реликт праздничный". "Тяжело в учении, легко в бою. "Даже в дисперсированном на атомы состоянии апостол Ебистоса остается апостолом, чей девиз созвучен девизу Мордора: "Вино ,бабы, блядство!" И тут, видимо потому, что ей надо было что-то пиздануть, Медуза-Страшная Лошадь сказала:"Аркаша, ты сегодня такой вежливый и цивильный!!!"
Нет более страшного обвинения для Апостола Ебистоса, как в цивильности. Поэтому возмутилась душа столпа Ебистианства, и каждый атом, повернувшись в сторону Копытного Кальмара, стал изрыгать ругательства, среди которых "блядь'","пизда" и "хуй" были самыми благозвучными. Под сметающим напором информации Медуза съежилась, уменьшилась в размерах, а потом испарилась.
Тем временем Реликт уже начал путать бутылки, то есть себе наливать коктейль "Реликт праздничный", а гостям простое молочко из водки с соком. Это было вовремя замечено "Убить Дракона", который положил этому конец.
Тем временем Босс, который решил, что пора к его репутации педофила и совратителя малолетних музыкантш добавить еще и репутацию бабника, свел глаза в одну точку и уставился на Ольгу и Аньку прельстиво и лукаво. На что они обе отреагировали словами:"А что это за козел на нас вылупился?"
Тут внезапно дверь распахнулась, ввалилось облако тумана, а уже потом зашел он-Кустос,(он же живущий в кумаре."). Обдолбанный и упитый, он протянул имениннику кассету "Отходная молитва" с Мики Рурком, которую ваш покорный слуга благополучно проебал в междугороднем автобусе "Тарту-Нарва". Реликт и ему хотел было налить коктейля "Rembrandt 2: смерть гиппопотамам", но "Убить Дракона" справедливо заметил, что после потребления сей жидкости кумар бы спал (как и туман), а вместе с кумаром упал бы и Живущий в кумаре. Поэтому Кустоса подсадили на "Реликта праздничного".
Праздник шел своим чередом. Вдруг раздался стук, дверь снова распахнулась, и перед нами предстали 2 холява-музыканта: перекормленный Bruce Lee и Антон-Вампиренок. Но не божественные звуки музыки неслись перед ними в комнату: запах их давно не стиранных сырков уверенно перебивал выхлоп алкоголя гуляющей компании."А что вы гуляете? А что вы пьете? А можно мы себе тоже нальем?"-ошеломилиi они нас кучей вопросов."Ладно уж, сегодня я добрый!"-сказал Реликт,-"Залетай, холява!"
А праздник продолжался: коктейль лился в прожорливые глотки. Скоро первый лозунг Мордора "Вино!" был выполнен, народ готовился перейти к выполнению еще более прельстительной части "Бабы! Блядство!" Реликт в который раз падал на Анечку, по все время промахивался. Потом он махнул рукой и, как мудрец, сказал:"Баловство все это." Тем временем сексуальная волна прогрессивной молодежи сметала все на своем пути. Скоро весь народ сидел вокруг Анечки и Ольги, держа руки в карманах и прикрывая ими восставшие гениталии, глаза горели, слюна потоками стекала на пол. Вишенка, Задастик, Лерочка явно чувствовали себя лишними на этом празднике жизни. Тут Лерочка попыталась переломить обстановку, закинув похотливо ножку на Антона-Вампиренка, но тот, по-волчьи щелкнув клыками, сказал:"А пошла ты!",- скинул с себя ее ногу, подсел к Анечке и стал гладить ее ладонь, постепенно распространяя круговые движения все дальше и дальше. Все остальные с голодом следили за его движениями. Водка закончилась, в воздухе запахло тестостероном и обилием крови. Тут Реликт сделал самое правильное решение: он броси свой берет по кругу, набрал денег и рванул в "Умору" за водкой. Положение было спасено. "Убить Дракона" предложил:"А пойдем на теннисные столы плясать",-схватил Задастика за жопу и запрыгнул с ней на стол. Ничем хорошим, кроме порванных на жопе о гвоздь брюк Petra, это дело не закончилось.
"Тоже мне, секс-бомбы бля..."-хмыкнула Лерочка, умыкнув самого остекленевшего собутыльника- Кустоса, который и лыка не вязал.
Назгульские пляски постепенно переместились в Хоббитанию, где Mummy О'Реликт, вскочив на стол, стал выплясывать нечто среднее между ирландской джигой и восточным танцем живота. Забыв горьковское "рожденный ползать в грязи и болоте-летать не может", Бегемот тоже взмыл в воздух, но низенько-низенько... Гнев Ебистоса был скор и ужасен, пролетающий Бегемот вдруг увидел быстро приближающийся в стотрону его головы плафон на потолке. Дзынь, хуяк, брык... как говориться, вознесшись в небеса, был Бегемот низвержен на землю и наказан большой скальпированной раной на голове.
Услышав грохот, "Убить Дракона" подумал: "Бля, Бегемот посуду крушит..." "Что случилось?"-спросил он у Кустоса, который бережно поддерживаемый Лерочкой, выплывал из очка.
"Хуй знает, я ссал,"-лаконично сказал Живущий в кумаре. И, чтобы укрепить версию, спросил у Лерочки:"Ведь правда?"
Тем временем Бегемот, растирая кровь по лицу, смотрел на свои окровавленные руки и говорил:"Как это похоже на менструальную кровь, cool!"
Быстро оценив всю серьезность ситуации, Mummy O'Реликт начал действовать как др. Айболит, лечащий бегемотиков на Лимпопо. Только больных больных животиков был жбан пьяного Бегемота. "Так, готовим операционное поле, надо выбрить волосы вокруг раны,"-руководил Мummy.-Надо спросить согласия потерпевшего. Быстрее, мы его теряем!"
Действительно, Бегемот присосался к бутылке с водкой, контакт с ним быстро терялся, он уходил от целителей.
"Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается,"-изрек Мummy,-чем хирург Больше, тем разрез длиннее."
"Давай его,бля, типа Prodigy побреем,"-предложил "Убить Дракона".
Но дело ограничилось тем, что Реликт охватил бутылку и стал лить водку на рану на голове. Казалось, водка вливалась прямо в мозг. "Меня колбасит,"-кричал Бегемот, а потом вцепился руками, ногами и зубами в постель "Убить Дракона" и уснул. Оторвать его от постели потом стоило больших трудов.
Утро было тяжелым. Как потом оказалось, все потребители "Реликта праздничного" не пошли в школу, а Mummy O'Реликт и "Убить Дракона", приняв утром дозняк "Реликт Утренний-Диклофенак", с верой в будущее встретили новый день.
КОНЕЦ
немного, минут 15....
