-Музыка

 -Рубрики

 -Цитатник

открыточка, ах! - (0)

С Новым Годом, черти!) !!! Дорогие мои все! Позвольте от имени уходящего года (т.е. б...

С наступающим Новым годом! - (4)

С наступающим Новым годом друзья! //s42.radikal.ru/i095/0912/9e/5112b379ed09.jpg Всег...

ЛАВАШ С НАЧИНКОЙ - (0)

Мой ЛАВАШ С НАЧИНКОЙ //s47.radikal.ru/i118/0912/d3/c979ef7d87a7.jpg Лаваш Начинка: ...

ЧЕБУРЕКИ С КАРТОФЕЛЕМ - (0)

Мои ЧЕБУРЕКИ С КАРТОФЕЛЕМ Что то новенькое и корявенькое  зато вкусненькое http://s49....

ЛЕНИВЫЕ СЛОЙКИ С КАРТОШКОЙ - (1)

Мои ЛЕНИВЫЕ СЛОЙКИ С КАРТОШКОЙ Быстро и вкусно //s41.radikal.ru/i093/0912/90/951c355089...

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Портретики
Портретики
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0
Посмотреть все фотографии серии Город- сад
Город- сад
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0
Посмотреть все фотографии серии Город совершенства
Город совершенства
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в reix

 -Подписка по e-mail

 

Reix





Моя молитва!

 

С сотворения мира природа не создавала никого, кто обладал бы моим разумом, моим сердцем, моими глазами , моими ушами, моими руками, моими волосами, моим ртом.

Никто из тех, кто жил до меня, кто живёт сейчас и кто будет жить после, не может ходить, говорить, думать, как я.

Все люди братья, но я не такая как все. Я - уникум, чудо,единственная в этом мире.

Возможный смысл жизни: понравится самой себе! Всё остальное - вторично...

  

То, что говорится у вас за спиной, и есть ваша репутация. /Эдгар Хоу/


Вороны -

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 20:40 + в цитатник
- это бывшие чайки, опустившиеся на мусорные свалки...
Вероятно.

Метки:  

Мой талисман -

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 10:34 + в цитатник

- человек...Вижу его и день наполняется счастьем...
Не вижу - и счастье уносится прочь, сметая всё на своём пути...


Метки:  

В России две беды - дураки и дороги...

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 22:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

имею мнению - ХуОс *** душат малый бизнес!!!



"Не хочу, чтобы меня пикетировали или обливали бензином какие-нибудь возмущенные идиоты, поэтому не буду писать своего имени и названия клуба.
Я хозяин небольшого кабака-клуба в центре, рядом с метро.
И при всех искренних соболезнованиях погибшим, я хочу сказать, что возмущен реакцией власти.
Они что, хотят полностью уничтожить малый бизнес, про поддержку которого у них рот не закрывается?
Сегодня мне позвонил друг, владелец большого кабака рядом с красной площадью. Говорит, что начался пиздец, проверки будут везде, взятки даже не предлагай. А впереди новый год, на который расчитывали не только я и персонал, но и наши гости!!!
Пять лет назад я решил открыть свое заведение. Влез в долги. Купил подвальное помещение вложил в него всю душу, время и огромное количество денег. Денег на оборудование, на дизайн, на местных чиновников, на лицензии для выпивки, на персонал. Потом каждый месяц после открытия ко мне стали приходить проверяющие. То СЭС, то хуес, то пожарка! Да, они требуют все по закону. Но так нельзя! Ну НЕТ у этого подвала запасного выхода, просто НЕТ! И что мне делать? Прорубать, пристраивать? Представляете, какие это колоссальные деньги? Это же дом! Надо архитекторов, проекты, согласования, надо материалы, снова согласования, снова и снова деньги, деньги, деньги! А вы представляете, сколько стоит система пожаротушения? Или сигнализация, отличающее задымление от накуренного дыма ваших сраных сигарет? Если я выполню все требования, мне надо будет ставить цены как в Паллацио Дукале! Сколько денег надо потратить, чтобы весь персонал был честно зарегистрирован, с медкнижками?
Да, приходилось давать. Иначе закроют. Но я точно знаю, что случись что, все успеют выбежать! Персонал выведет точно. У нас даже охрана научена на такой случай.
И кто придет в клуб с такими ценами?! НИКТО! А значит, разоряюсь я. Теряют работу в кризис 45 человек! У которых свои семьи, съемные квартиры, проблемы!
Теряют возможность заработать молодые диджеи, стать знаменитыми неизвестные молодые местные группы. Где они будут играть, если все клубы типа моего закроют, а в большие клубы пускают только известных?
Теряете праздник вы, дорогие мои правдолюбцы! И местная молодежь пойдет бухать по квартирам и параднякам, вместо того, чтобы культурно потанцевать. А какие мы делали программы для гостей, это же конфетка! Вы же сами ходите по таким клубам, как мой. Проводите корпоративы своих сраных контор.
Уже погибло 109 человек
Если власть примет новое законодательство, погибнет больше! Погибнет средний класс, делающий бизнес на таких, как мое, маленьких заведениях. Вы впаптываете на нищенское дно тех, кто работает в клубах, они окажутся на улице
Нельзя быть такими категоричными!"
(c)

 (700x472, 120Kb)

...предпринимательство это РИСК.....риск что плохо считаешь деньги, плохо управляешь, плохо контролируешь, плохо держишь нос по ветру....Для такого как тот, что ныл про удушение малого бизнеса выше - риски кончились - застолбил последний подвал в центре и собираешь ренту.....
Остался последний риск- случись что, ты готов превратить в "горняков" (сленг: "обгоревший труп" у пожарных) 45 своих поваров и официантов плюс пол-сотни посетителей со сраными сигаретами...
Свободный выбор свободного человека.....к чему сопли?

Статья 219УК. Нарушение правил пожарной безопасности
--------3. Деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи, повлекшее по неосторожности смерть двух или более лиц, -
наказывается лишением свободы на срок до семи лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Из грязи - в князи?
И снова в грязь...
Наше государство тысячелетиями развиваться может.
Отрывают головы предпринимателям...
А дармоеды плодятся.

Метки:  

- По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 21:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Варфоломей_С [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***



- Жаль.
- Что жаль?
- Жаль, что у них не получилось...
- По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.


(с)

Метки:  

Хайт.А

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 09:09 + в цитатник
Я иду и пою
Обо всём хорошем,
И улыбку свою
Я дарю прохожим.
Если в сердце чужом
Не найду ответа,
Неприятность эту
Мы переживём,
Неприятность эту
Мы переживём!

Метки:  

Иногда полезно в инет заглянуть...

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 09:05 + в цитатник

12 декабря. День Конституции Российской Федерации 


Метки:  

Квадрат Пифагора.По дате рождения определи с кем сводит судьба.

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 08:55 + в цитатник

ПИФАГОР САМОССКИЙ (570 — 490 гг до н. э.) — древнегреческий ученый, родоначаль­ник философии, основатель научно-философ­ской школы, олимпийский чемпион в кулачном бое и один из создателей нумерологии.

Квадрат Пифагора (он же психоматрица, или магический квадрат) - метод определения основных характеристик личности на основе нумерологических свойств даты рождения. Эта методика была разработана Пифагором в VI в до н.э. на основе нумерологии Халдеев и Каббалы и с успехом применяется до наших дней. Психоматрица позволяет установить такие черты личности, как способности к наукам и физическому труду, уровни биоэнергетики и интуиции, выявить склонности и скрытые возможности индивидуума.

При совместном использовании с другими методиками психологического тестирования, квадрат Пифагора позволяет составить полный психологический портрет личности.
 
Методика Пифагора

НУМЕРОЛОГИЯ — неакадемическое знание, паранаука о числах, близкая к астрологии. В нумерологии все объекты и события могут быть описаны числовыми символами, соот­ветствующими определённым оккультным характеристи...подробно>>

Квадрат Пифагора рассчитать в общем-то не сложно: для начала необходимо представить дату рождения как совокупность цифр, а не чисел. Запись даты рождения производится в последовательности ДД ММ ГГГГ (однозначные числа нужно записывать без ведущих нулей).

Пусть например, некто родился 19.03.1983. Тогда дата рождения этой персоны для расчета квадрата Пифагора будет записана так: 19 3 1983.

Теперь можно приступать непосредственно к нумерологическим вычислениям, а чтобы не запутаться в них, можно использовать специальную программу «Квадрат Пифагора».

О ЗАБЛУЖДЕНИЯХ

По непонятным причинам многие, говоря «таблица Пифагора», имеют в виду пси­хоматрицу — нумерологическую методику, созданную Пифагором. В то время как «таблица Пифагора» — это ничто иное, как школьная таблица умножения.

Вот так-то!.. Век живи — век учись!

Итак, алгоритм Пифагора:
цифры дня и месяца рождения: 1 + 9 + 3 = 13;
цифры года рождения: 1 + 9 + 8 + 3 = 21;
и, наконец, два полученных числа: 13 + 21 = 34.

Получилось 34 — первое рабочее число.

Теперь сложите цифры первого рабочего числа:

3 + 4 = 7

7 — второе рабочее число.

Из первого рабочего числа отнимите удвоенную первую цифру дня рождения:

34 - 2 = 32

32 — третье рабочее число.

Для того чтобы получилось следующее рабочее число, сложите цифры предыдущего:

3 + 2 = 5

5 — четвертое рабочее число.

Рис. 1. Заполненный квадрат Пифагора

Получилось два ряда цифр:

1 ряд — дата рождения: 19.03.1983;

2 ряд — рабочие числа: 34; 7; 32; 5.

Подсчитайте общее количество цифр в двух рядах. В нашем случае их 14. Это означает, что человек, которому гадают, пришел в этот мир в 14 раз. По словам Пифагора, человек приходит на землю 15 раз, а потом переходит жить в другое, более совершенное измерение.

Теперь нарисуйте квадрат и разделите его на 9 маленьких квадратиков. В первый квадратик впишите все единицы из полученных 1 и 2-го ряда цифр, во второй — двойки, в третий — тройки и так далее (рис. 1).
Интерпретация результатов

Итак, все готово к тому, чтобы проанализировать результаты нумерологических расчетов и составить психологический портрет личности.

Квадрат 1. Характер

РАСЧЕТ ПСИХОМАТРИЦЫ

Для облегчения расчета квадрата Пифагора и, что важнее, упрощения интерпретации результатов разработано много компьютер­ных программ. Некоторые из них являются универсальными и требующими дополнитель­ной подготовки. Другие — просты и интуи­тивно понятны. Именно ко второму типу относится нумерологическая программа «Квадрат Пифагора»

1 — эгоист;

11 — человек эгоистичный, но иногда может подумать о других;

111 — положительный и устойчивый характером;

1111 — характер очень волевой и сильный;

11111 — самодур и диктатор;

111111 — жестокий человек, но для близких пойдёт на всё. Крайне неприятен в общении. Подобные люди, к счастью, встречаются очень редко.

Квадрат 2. Биоэнергия

Двоек нет. Биополе отсутствует. Канал открыт для активного поглощения энергии. Таким людям нравятся старые вещи (коллекционеры). Они неплохо относятся к окружающим, но при этом пытаются поживиться за счёт других, "поглощая" их биополе;

2 — биоэнергии хватает для жизни, но в данный момент её маловато, поэтому надо заниматься спортом. Такие люди сверхчувствительны к атмосферным перепадам;

22 — биоэнергии достаточно, такой человек способен лечить других людей;

222 — хороший экстрасенс;

2222 — этих людей очень любит противоположный пол. Однако если добавляются три шестёрки (666), нужно быть осторожнее!

Квадрат 3. Организованность и способности к наукам

Нет троек — Очень аккуратный и пунктуальный человек, который выделяется среди окружающих культурной речью и воспитанностью;

3 — у таких людей всё зависит от настроения. Они не любят беспорядок, но уборку проводят опять-таки в зависимости от настроения («хочу — делаю, не хочу — не делаю...»);

33 — хорошие способности к точным наукам (математике, физики, химии);

333 — способность к наукам. Аккуратные до занудства;

3333 — из этих людей получаются хорошие учёные. Отличительные черты — педантизм, аккуратность.

Квадрат 4. Здоровье

Нет четвёрок — у таких людей есть явные или скрытые проблемы со здоровьем;

4 — здоровье нормальное; болезни начинаются в преклонном возрасте;

44 — очень здоровый человек, обладающий высокой сопротивляемостью болезням, живым темпераментом;

444 — то же самое, только ярче выражено.

Квадрат 5. Интуиция

ДОПОЛНИТЕЛЬНО
 

Нет пятерок — человек родился с закрытым каналом интуиции. Он активен, старается что-то предпринять. Всегда обдумывает свои действия, но неизбежно совершает много ошибок. Таким людям приходится пробивать себе дорогу в жизни тяжёлым трудом;

5 — канал интуиции открыт, эти люди делают меньше ошибок;

55 — сильно развитая интуиция (могут быть следователями или юристами);

555 — ясновидящие. Все, что происходит вокруг, им понятно. Они знают, что делать;

5555 — таким людям подвластно время и пространство, они могут проникать в другие измерения.

Квадрат 6. Заземлённость

Нет шестёрок — человек пришёл в этот мир, чтобы получить профессию. Физический труд он не любит, но вынужден им заниматься;

6 — земной человек. Думает об учёбе, но без физической работы ему не обойтись;

66 — любит трудиться, хотя физическая работа для него — только хобби;

666 — знак тревожный. Очень привлекательный и темпераментный человек, однако потребует от партнёра больших денежных затрат;

6666 — этот человек в своих предыдущих земных превращениях много и тяжело работал.

Квадрат 7. Талант

Нет семёрок — человек станет талантливым в своих последующих превращениях. А в нынешней жизни его ждёт тяжёлая судьба;

7 — у этой персоны есть неярко выраженный талант, который можно развить;

77 — знак очень талантливых людей. Они музыкальны, имеют художественный вкус, могут рисовать. Человек этого знака наделён всем — и хорошим, и плохим. Для него не существует закрытых дверей. Даже если он попадёт под суд, ему помогут выиграть судебный процесс;

777 — знак особый. Эти люди столкнуться с серьёзными трудностями;

7777 — это знак тревоги. Люди с такой комбинацией цифр должны быть очень осмотрительны.
 

Квадрат 8. Ответственность

Нет восьмёрок — человек легко берёт в долг, но не спешит отдавать;

8 — человек с развитым чувством ответственности;

88 — очень развито чувство ответственности. Этот человек всегда готов помочь другим людям;

888 — человек призван служить народу;

8888 — явные парапсихологические способности, а также способности в области точных наук.

Квадрат 9. Ум

9 — такому человеку надо развивать свой ум;

99 — умная голова, но дана лентяю;

999 — умный, удачливый человек;

9999 — грубая и немилосердная личность, при том что редкого ума.
 

http://milogiya.narod.ru/triang2.htm


Метки:  


Процитировано 1 раз

раз, два три, четыре, пять, вышел зайчик погулять

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 08:04 + в цитатник
Новый год начинается в пятницу
От пятницы, как правило, ничего хорошего не ждёшь
И, всё-таки , пятница лучше, чем среда...
Хотя, для кого как...Где найдёшь, где потеряешь-не знаешь...

Метки:  

сердце дано не каждому...

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 07:45 + в цитатник
Живут же люди!!!
один-два дарят тепло людям, остальные стараются лишить его, перетягивая одеяло...

Метки:  

наплевать...нагадить...

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 07:35 + в цитатник
есть любители...
интересно, как они чувствуют себя в этой среде?
комфортно?
жаль, как бы и люди не глупые...
в памяти остаётся след...
или шрамы...

Метки:  

Почему музыка занимает такое значительное место в нашей жизни?

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 19:21 + в цитатник

ЛЕЧЕНИЕ МУЗЫКОЙ

Почему музыка занимает такое значительное место в нашей жизни? Платон, Аристотель и Пифагор считали музыкальную терапию лекарством, исцеляющим не только тело, но и душу. А современные исследователи выяснили, что весь мир, включая человеческое тело, находится в постоянной музыкальной вибрации. Только наше ухо различает 1378 различных тонов в различных диапазонах, а вне спектра слышимости существуют миллионы звуков. Но даже самые незначительные изменения в их частоте влияют на состояние наших внутренних органов.

Преподавателю музыки из США Сьюзен Александер пришла в голову идея: Записать излучения, исходящие от человека, и, применив математику и физику, попытаться их озвучить. И оказалось, что наше тело буквально напичкано различными вибрациями. Это – сердечные сокращения, эндокринные циклы и многое другое. А если все эти вибрации существуют, то их можно не только зарегистрировать, но и прослушать?

За помощью Александер обратилась к биологу из Калифорнийского университета Дэвиду Дэймеру с вопросом: могут ли звучать молекулы ДНК? Дэймер измерил молекулярные колебания ДНК при помощи инфракрасного спектрометра, затем преобразовал невидимые вибрации в звуковой спектр и получил… музыку! Запись мелодии ДНК напоминала медитативные мелодии Индии!

Теперь исследователи планируют записать мелодии органов человека. Уже ясно: У каждого из нас внутри звучит своя симфония. Когда меняемся мы, изменяется и наша музыка. Наше тело само является инструментом не менее прекрасным, чем скрипка или фортепиано.
 


Это старинный рецепт чудесного тонизирующего напитка

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 17:21 + в цитатник

— Угощайся, дружище! Это старинный рецепт чудесного тонизирующего напитка. Его ласковый леденцово-лимонный букет и острая свежесть привкуса придаст тебе сил.
— Божественно! Как ты это делаешь?
— Легко: беру одну чайную ложку тростникового сахара, ароматизированного вербенным эфирным маслом (1 к), поливаю его лимонным соком, чтобы сахар стал мокрым (иногда добавляю немного темного рома), бросаю в бокал пару ломтиков лимона, веточку мяты, несколько кристаллов льда и заливаю либо слабогазированной водой, либо холодным чаем предпочтительного сорта (можно черным, можно зеленым). И дальше наслаждаюсь жизнью, совершенно нечувствительный к козням летнего зноя.
— Да, такая бодрящая свежесть!
— Еще бы, вербена — Великий Лицедей Прекрасного самочувствия, приводящий в норму работу всех систем организма. Так что пей на здоровье!
 


оснащение школ и детских садов специальными установками доочистки воды.

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 15:51 + в цитатник

"Российская газета" - Федеральный выпуск №5047 (223) от 25 ноября 2009 г.

Виктор Басаргин и Сергей Шойгу намерены вывести систему водоснабжения на "Чистую воду".  


Новая госпрограмма "Чистая вода" будет принята до конца декабря, заявил вчера вице-премьер Александр Жуков, выступая на международном форуме "Чистая вода". Новый документ должен стать частью Водной стратегии России, рассчитанной до 2020 года.

По оценке минрегиона, который готовил документ, общий объем средств, необходимый на ближайшие десять лет для модернизации всей водохозяйственной системы, составляет порядка 15 триллионов рублей. Пока ежегодно вкладывается менее полутора процентов от этой суммы - 15 миллиардов рублей. При этом только в первый год финансирования по программе "Чистая вода" должно быть выделено 10 миллиардов рублей. Деньги, в том числе, должны пойти на оснащение школ и детских садов специальными установками доочистки воды.

Стоит отметить, что до сих пор вывести отечественную систему водоснабжения на чистую воду не удавалось. Сегодня в России только две трети населения России имеет доступ к относительно чистой воде, 11 миллионов россиян используют для питья непригодную воду. При этом врачи настаивают на том, что если пить качественную воду, можно увеличить продолжительность жизни минимум на 7 лет. Если говорить о доставке воды в дома, то уровень износа систем водоснабжения сегодня достигает уже 70 процентов. Порядка около трети сточных вод сбрасывается в водоемы без нормативной очистки, то есть фактически в натуральном виде.

При этом отдельные специалисты уже давно настаивают на том, что напрямую из федерального бюджета невозможно охватить замену и строительство десятков тысяч километров труб, очистных сооружений. По словам Александра Жукова, для реализации программы необходимо объединить усилия государства, бизнеса и общественности. "Мы ожидаем прихода серьезных инвестиций со стороны частного бизнеса, многие проекты должны окупаться и приносить прибыль тем, кто вкладывает в это деньги", - отмечает вице-премьер.

Той же позиции придерживается и глава минэкономразвития Эльвира Набиуллина. Поскольку водоснабжение и водоотведение являются наиболее капиталоемкими секторами ЖКХ, по словам министра, стимулирование инвестиций в сфере водоснабжения должно стать одним из главных пунктов реализации разработанной правительством госпрограммы. Сейчас за качество воды отвечают в основном муниципальные предприятия, при этом уровень их ответственности крайне низкий. Бизнес же пока вовсе не торопится переходить на воду. Сейчас общий объем инвестиционных программ в этой сфере составляет 25 миллиардов рублей, то есть менее 10 процентов от совокупной выручки коммунального сектора. Для стимулирования долгосрочных инвестиций в коммунальную инфраструктуру и создание конкурентоспособного отечественного производства, как пояснила Эльвира Набиуллина, предлагается использовать гарантии государства по привлекаемым кредитам, субсидирование процентных ставок.

Понятно, что финансовой стороной вопрос не исчерпывается. По данным минприроды, в России расход воды на единицу ВВП вдвое больше, чем в США, и в четыре раза больше, чем в Германии. Среднестатистический россиянин на коммунально-бытовые и хозяйственно-питьевые нужды расходует 184 литра воды в сутки. Между тем для питья и приготовления пищи требуется порядка 3-4 литров.

Примечательно, что в последние годы российские власти всерьез рассматривают возможность экспортирования воды, которая может стать третьей по объему приносимых доходов после нефти и газа, ведь в нашей стране сосредоточена почти четверть мировых запасов пресной воды.

Вчера мэр Москвы Юрий Лужков, кстати, недавно закончивший книгу "Чистая вода", вновь предложил использовать воду сибирских рек с целью продажи засушливым странам Средней и Центральной Азии. И не просто так, а за деньги. Столичный градоначальник в первую очередь предлагает сосредоточиться на земледельческих регионах России, которые испытывают нехватку воды. В частности, это Тюменская, Челябинская, Оренбургская области. По словам Юрия Лужкова, чтобы обеспечить водой эти территории, достаточно 5-7 кубических километров воды. "А остальную воду мы можем продавать в Казахстан, я уверен, что после этого ситуация с водой в Центральной Азии существенно улучшится", - отметил Лужков.

В свою очередь глава МЧС России Сергей Шойгу предложил принять единый международный стандарт по качеству чистой воды, чтобы спасателям в случае ЧП не приходилось тратить время на разбирательства со своими иностранными коллегами. В качестве примера министр вспомнил ситуацию с ликвидацией загрязнений на реке Сунгари, которая показала, что у России и Китая разные взгляды на понятие "грязная" вода и, соответственно, разный уровень реагирования.

Также министр обратил внимание на то, что необходимо разработать и внедрить стандарты применения минеральных удобрений на сельхозугодьях. Это, по мнению Сергея Шойгу, предотвратит загрязнение речной воды вредными стоками. Глава МЧС отметил, что сельхозпроизводители в последние годы значительно увеличили применение удобрений. Однако селяне зачастую используют их с нарушением элементарных соображений безопасности. Такую же стандартизацию глава МЧС потребовал ввести и по применению ядохимикатов.
 


Детальная инфа про каждую клавишу на КЛАВИАТУРЕ

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 15:35 + в цитатник
blog.aif.ru/users/reix/post116392011/

Детальная инфа про каждую клавишу на КЛАВИАТУРЕ 


Метки:  

ПОспать, ПОесть, ПОсмотреть телик, ПОпить пива, ПОтусоваться, ПО…

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 15:31 + в цитатник

наш народ не так прост, как китайский. Он вообще против трудового энтузиазма и против обезьян, облагороженных трудотерапией. Наш народ — за мир во всем мире и за вечный покой безмятежной бездеятельности. Наш народ за то, чтобы бумажка «отлежалась», разлом в дорожном покрытии «устоялся», модный костюм «отвиселся», проблема «устаканилась», экстренная необходимость действовать «рассосалась». И то правда: зачем мыть окна, если все равно пойдет дождь? Зачем затевать ремонт в квартире, если когда-нибудь дом обветшает и всех переселят на новую жилплощадь? Зачем проявлять рвение на работе, если всех дел все равно не переделать? Нет, наш народ не так легковерен, как китайский, он живет по своей собственной философии, вынашивая тайные думки, которые-то и делают русскую душу неразрешимо загадочной для окружающих.
О чем эти думки? О глупом начальстве (или тупых подчиненных), о маленькой зарплате (или большой нагрузке), о бесполезности своих усилий («я тут мою, а они топчут!») или неподобающих условиях труда, об уплывших на чужие плечи «звездочках» нового звания (или о ничтожестве коллег, занимающих высокие должности)…
— Так скажи мне, чей стон раздается над великою русской землей?!
— Этот стон у нас песней зовется, то стенает народ трудовой…
Последнее время жалобы на то, что «от работы кони дохнут, от работы ухи глохнут, руки пухнут, ноги сохнут, лезут бельма на глаза», стали настолько громкими, что поговорка про «работу, которая якобы не волк», потеряла свою актуальность. Раз все так плачут — значит, данный хищник «покруче» волка будет, и укрощать его — занятие явно не для слабонервных. Есть люди, которые вообще ни о чем другом, кроме как «об ужасной обязанности трудиться», говорить не могут, и когда им попадается еще пара-тройка страдальцев «за труд», то выступление фольклорного коллектива, исполняющего приснопамятные «страшилки» из далекого пионерского прошлого, неизбежно: «На одной черной-черной улице есть черный-черный офис, в этом черном-черном офисе на черном-черном этаже перед черным-черным монитором сидит злой-злой дядька-начальник. Ты к нему подходишь, а он на тебя пристально смотрит (тут полагается сделать зловещую паузу, чтобы слушатели прониклись ужасом момента) и вдруг как рявкнет: (на выдохе) а ну, иди работай!» Конечно же, в этом месте все слушатели должны дружно ахнуть, нервно подпрыгнуть и упасть в обморок, поджимая конечности, чтобы в них случайно не вцепился начальствующий монстр, заставляющий бедных-несчастных пролетариев, крестьян и интеллигентов трудиться в поте лица.
Почему-то мнение людей, считающих работу счастьем, почти не слышно среди ропота общественности, возмущенной повинностью что-то делать по этой жизни. Может быть, потому что быть счастливым (любить, стремиться к цели, воспринимать жизнь совокупностью бесценных мгновений) — это талант души, а талантливые люди (в отличие от прочих) никогда не прожигают жизнь бездействием. Им просто некогда болтать. Вот никто и не слышит их аргументов. И зря: удовольствие от деятельности предопределено и неизбежно. Достаточно восстановить утраченное чувство цельности, чтобы понять: работа — это часть жизни, причем не самая последняя, а самым страшным диагнозом, смертельным для человеческой личности, является безделье. С осознания этого пункта и стоит начать возрождение своего дара приносить пользу (себе и людям).
Справедливости ради стоит сказать, что в слове «работа», на которую постоянно жалуются обыватели, достаточно несимпатичный корень (как все уже догадались — «раб»). Но этот корень к нам не относится. Мы — не рабы! И в каждом нашем Деле есть великий смысл, открывающий новые горизонты любви и восторга. В каждом найденном решении, написанной странице, запущенном двигателе, смешанном эликсире, сказанном слове, спасенной жизни, сверстанном балансе проявляется наша благодарная любовь к миру. Идиома «трахаться на работе», популярная не только в голимой среде работяг, но и среди менеджеров всех мастей мне совершенно не понятна. Разве человек в здравом рассудке скажет о предмете своей любви: «Я спариваюсь (сношаюсь, сожительствую) с данной особью»? Нет, все говорят: «Я влюблен без памяти!» Значит, слова: «Я люблю свое дело, я горжусь результатами своего труда, я незаменим на этом поприще» — вполне соответствуют истине.
Только уважая дело, которым занимаешься, можно обрести свободу и счастье. И не нужно пускать «скупую мужскую слезу», с придыханием бормоча о том, что детская мечта стать летчиком или актрисой не состоялась, разбившись о жестокую необходимость «кормить семью». Когда человек чего-то хочет, он всегда находит возможности. Хочется пилотировать самолет или играть на сцене? Пожалуйста: вступайте в аэроклуб; посещайте драмкружок, чтобы по примеру дворянских семей организовать свой домашний театр… Сделайте же хоть что-нибудь для своего счастья, чтобы не ныть всю жизнь: «Ой-ой-ой, понедельник (день тяжелый), ах, скорей бы пятница!»… Нет плохих дней недели, есть бездарно потраченная жизнь — без смысла, без страсти, без огня!
Кстати, попытка радикального изменения своей «трудовой биографии» может обернуться и неожиданной стороной. Стремясь воплотить в жизнь детские мечты о «журавле», можно убедиться, что прирученная «синица» реального дела за прошедшие годы стала родной и близкой, что она дарит массу положительных эмоций, являясь источником творчества и материального благополучия. После этого открытия можно, прекратив необоснованные сетования на жизнь (погоду, природу, страну и «проклятых буржуинов»), гармонично совмещать нелегкое искусство бухгалтерии с воскресными полетами в поднебесье на ловко пилотируемом «ястребке».
Коль уж мы коснулись меркантильных аспектов бытия, нельзя не признать, что трудовая деятельность является не только источником радости, но и источником материального дохода. Считается, что роскошь заниматься любимым делом могут позволить единицы, а подавляющее большинство вынуждено просто «зарабатывать деньги». Ну, так и пусть зарабатывает себе на здоровье! И не жалуется!
А не нравится — пусть не зарабатывает (и не жалуется). Зачем же выказывать свое неудовольствие окружающим: «Я, бедный-несчастный, тут деньги зарабатываю, надрываюсь, а вы еще чего-то от меня хотите!» И нет никаких объективных оснований для высокомерного презрения к «человеческим особям, отнимающим время», но при этом не приносящим вожделенной выручки, даже если вы получаете процент с продажи каждой реализованной тряпки в своем запредельно дорогом бутике. Парадокс: люди, которые осмысленно выбирали работу «за деньги», после страшно недовольны своей жизнью и категорически не желают счастья окружающим. Торговые менеджеры не хотят «возиться» с маленькими заказами (а ведь завтра «малыш» может подрасти), зубные техники позволяют себе вопрос: «Вам коронку подешевле или хорошую?», обрекая человека без средств на чувство, что он, как идиот, должен экономить на своем здоровье.
А может быть, дешевая коронка ничем не хуже «элитной», за исключением заработка техника? О культуре отношения к клиенту в налоговых инспекциях можно даже и не говорить, хотя степень укомплектованности штата говорит сама за себя — место это хлебное. Видимо, у всех людей, продающих себя за деньги, постепенно развивается психическое отклонение — мания величия, заставляющая помещать свой корыстный образ на верхней ступени эволюции относительно остальных «смертных». Как любая болезнь, это печально, но излечимо. Не нужно «продаваться», нужно любить — только и всего.
Сами по себе деньги не хороши и не плохи — это просто инструмент, который кому-то может «купить» радость, а кому-то — нет. Тут важно понять, что на одной чаше весов — благополучие, достаток и так далее, а на другой — долгие поиски себя в любимом деле, после чего, возможно, наступит процветание (а возможно, и не наступит). Но если уж ты выбрал «мани-мани», то не любить дело, которое приносит трепетно любимые дензнаки, — просто черная неблагодарность! И нечего жаловаться на ненормированный рабочий день, если ты имеешь возможность возвращаться домой в такси или на личном автомобиле! И не надо скрежетать зубами на непонятливых клиентов (именно им ты обязан своим процветанием)! И с начальством тоже извольте быть любезны, это оно обеспечило ваш вожделенный доход. Хотите каждый год отдыхать в Европе, ежедневно обедать в ресторанах и небрежно выбирать костюмы от ведущих модельеров — любите свое дело. Не за то, что оно в принципе отвечает вашему призванию и желаниям, а за то, что оно дает вам адекватные возможности. Если же вас устраивает завтрак туриста в пригородном лесу и «костюм онаниста», прикупленный по случаю на рынке, — нет смысла заставлять себя зарабатывать больше, можно расслабиться и отдаться броуновскому движению суеты, зная, что никакие материальные блага не могут сделать нас счастливыми. Недаром кто-то из мудрецов (не исключаю, что опять же китайских) сказал: «счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает».
Так чего же тогда народу мешает ходить на работу, как на праздник? Плохие деньги? Плохое начальство? Плохой график? Плохие клиенты? Плохие выходные? Плохие коллеги? Тогда каждый может открыть собственное дело — и трудиться так, как ему захочется, пожиная соответствующие плоды. Однако желающих «начать с нуля» свой бизнес с каждым днем становится все меньше, тогда как желающих «пристроиться» помощником (руководителя, бухгалтера, менеджера, уборщицы) — больше.
Забавная получается картинка: народ жаждет, чтобы «двое из ларца, одинаковы с лица» все за него делали, при этом получая приличные деньги, новые звания-регалии-должности, да еще и золотую рыбку «на посылках». А не разбитым ли корытом все это пахнет?
Вы только представьте: красивое здание, изумительная обстановка, милые приветливые лица, приятная музыка, яркая в своем позитиве атмосфера, божественные ароматы. В этом «оазисе» вкуса и смысла работают талантливые, интересные, добрые и отзывчивые люди, объединенные единым сияющим эргрегором, — команда. За годы работы многие из сотрудников значительно улучшили не только свое материальное положение, но и уровень образованности. Предмет деятельность компании — красота во всех ее проявлениях. Перспективы развития и роста — неограниченные. Правда, неплохо? Тогда объясните, почему в отличие от фискальных структур компания постоянно ищет новых сотрудников и не сразу их находит? Увы, ответ, идентичный цитате одной соискательницы, не прошедшей испытательный срок, лежит на поверхности: «Я-то думала, что у вас тут все так красиво, так уютно, а ТУТ, оказывается, еще и работать
надо…» Смешно? Нет, не смешно. И очень даже печально: на человека, утратившего естественную потребность работать, обрушивается скорбное бесчувствие, он теряет способность к восприятию утонченных радостей жизни. Источником наслаждения для него становятся только предметно-конкретные явления с приставкой «по»: ПОспать, ПОесть, ПОсмотреть телик, ПОпить пива, ПОтусоваться, ПО…

http://www.efimir.ru/index.php?article=568
 


Метки:  

Мы оставляем следы на песке...

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 15:05 + в цитатник


Мягко ступая к Великой реке,

Мы оставляем следы на песке,

Лунка от пятки, плюсны овал…

Может быть, кто-то до нас здесь бывал?


Может быть, даже бывал не один,

Нежность любви сохранив до седин,

Может быть, долго гулял вдоль реки,

Тихо читая на память стихи,

Мягких ладоней сплетенная суть

Старости дни согревала чуть-чуть.

Может быть, он ей сказал: «Подожди,

Скоро прольются глухие дожди,

Скоро покроется снегом земля,

Скоро закапает льда кисея,

Скоро созреют черешни плоды –

Не уходи, мы ведь так молоды»…

Может, она рассмеялась в ответ:

«Милый, ты знаешь, что выхода нет,

Знаешь диагноз, что ставят врачи,

Знаешь, что старость (лечи – не лечи),

Нас по ступенькам к финалу ведет,

Знаешь, что боль расставанья пройдет, -

Временем лечатся язвы печали»…

Плыл горизонт. Старики замолчали.


Счастье, висевшее на волоске,

Стало следами на мокром песке…

 


Метки:  

как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 13:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Anekdots4you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты 10.12.09: компы



Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается:
- Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего не купишь.

- О, у меня хороший пылесос, - говорит клиент.
- Да какая разница какой, - отвечает приятель.
- ну, ты не прав, - говорит клиент. - Вот ты, ценишь хороший компьютер. А это - хороший пылесос.
- А-а, - протягивает приятель и берет упомянутый пылесос в руки, - Пентиум.

Приезжают американцы к нам и спрашивают: вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

Встречаются два юзеpа:
#1: намедни доставил 4 метра, теперь уже 8 стоит.
#2: нy и что, тачка бyгаi в два рази швидше?
#1: не, word в два раза быстрее глючит:

Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты.
Подходит лаборант:
- Вы тут чего?
- Дискету форматируем.
- А почему такой толпой?
- А каждый за свою дорожку отвечает
- Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну.
Девушка: "Какой сегодня сеpый день..."
Паpень: "Палитpа слетела..."

k хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В Днk!!!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "ok".
- нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- не сразу. А то какой ты авторитет!

Ищу кpэк к deep blue. Каспаpов.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой midi-файл, только на бумаге...

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у coreldraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ???
- ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- нет... Как-то не догадался.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

- Вы знаете, что общероссийская компьютерная система "Выборы" имеет проблемы с вирусом 2000 года?
- И каково его действие?
- Точно не знаю, но чтото там обнуляется и при любом раскладе Ельцин снова становится президентом России!

- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800x600!

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАнКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Наутpо:
- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...

Адвокат говоpит на cyде pечь:
- Пpошy пpинять во внимание, Ваша чеcть, что y моего подзащитного было тяжелое детcтво - pодители не кyпили емy пеpcонального компьютеpа.

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника!

- Мыкола, а ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
- Як?
- Си-ди-ром!
- У, повбывав бы!

Из pазговоpа в компьютеpном отделе:
- ... я что - пpидypок, по твоемy, что y меня - нет ноpмальной "мамы"!....

- ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество! - ответил Гейтс.
- Это как?! - удивился Петр.
- ну, так ведь умер!

Чем отличается комп. от блондинки?
- В компьютер информацию достаточно ввести только один раз...

- cлушай, а я когда ось поставлю, у меня бластер будет работать ?
- Конечно, будет !
- Хм-м-м... странно... а раньше не работал...

- Что делает системный опеpатоp, пpосыпаясь после дикой пьянки?
- Тестиpует память...

Тянул сисадмин сетку. Всю неделю парился без продыха, субботу тоже прихватил, пока всё настроил. выходит на работу в понедельник, смотрит - сервак как часы работает, юзеры запросы к базам данных шлют и ответы тут же получают, принтеры сетевые печатают без проблем, firewall не глючит ни капли, интернет - как будто в соседней комнате, team fortress запускается как положено, и даже у директорской секретарши её любимые lines с сетевого диска играются как родные.
Открыл он бутылочку любимого пива, отхлебнул хороший глоток и, от души так, с чувством, сказал: "за#бись!" Вот тут-то всё и за#блось...

Купили в офис мышку новую. Она в перерыве с клавиатурой шушукается:
(М) Слышь, клава, а кто тут у вас самый главный?
(К) ну а ты-то сама как думаешь?
(М) ну... наверное принтер. Глянь он какой: дорогой, лазерный, важный...
(К) Это он перед тобой выпендривается. Свой парень, на зарплату живет.
(М) ну тогда наверное сервер.
(К) ну что ты! Этот тоже когда выпьет - свой в доску... Вон, видишь - на тумбочке, рядом с телефоном, маленький, черненький, с красными глазами? Это модем.
(М) Так он тут у вас самый умный?
(К) Да нет, он тупой как пробка, и медленный, и виснет постоянно... но у него такие связи!

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает...?

Решил хакеp блины печь.
Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником.

- Почему у хацкеров некрасивые дети?
- Потому что они сделанны в text mode.

Юзеры с компом на "Вы", программеры - на "Ты", а хацкеры - на "Ты, козёл..."

Вопpос в конфy:
"Что делать, если мышь yже дошла до кpая ковpика, а кypсоp еще не дошел до кpая экpана?".
Возможные ответы:
" - пеpестать пользоватся мышью"
" - выбpосить такой маленький ковpик"
" - кyпить новый `экpан`"
" - остоpожно пpидеpживая большим пальцем кypсоp мыши, двигать монитоp"
" - пpогнать дpайвеp мыши под отладчиком"
" - windows СУКС, этот Билли даже мышь ноpмальнyю не может сделать, linux forever!"
" - запyстить антивиpyс! "
" - да y тебя пpосто pyки кpивые!"
" - сколько pаз можно задавать один и тот же вопpос, пpедлагаю внести его в faq"
" - Е...! пpо мышей - это в дpyгой конфе!"

Вызывает ЕБН программиста и спрашивает: Что за проблема 2000? Программист объясняет. ЕБН про себя: "нет, лучше пойду в оставку."

При проведении тестирования было обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.

В канун нового, 2000-го, года в России был пpоизведен апгpейд пpезидента до веpсии с pешенной пpоблемой y2k.

Где на халяву можна взять дpайвеp для pешения пpоблемы 2000!!! Помогите!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации и связанной с ней деятельности?
- Потому что тогда, что они пишут, можно будет понять.

Встречается как-то компьютерщик (К) со своим старым другом тоже компьютерщиком (ДК), но бывшим алкашoм.


- (К) ну что, больше не пьёшь ?
- Закодировался.
- В какой кодировке ?
- koi-8
- Говорят, windows-1251 лучше, дольше не пьёшь.

Вопpос: Можно ли считать выpажение "Пpогpамма выполнила недопyстимyю опеpацию... Пpи повтоpном появлении ошибки обpатитесь непосpедственно к pазpаботчикy" официальным вызовом в США?

Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру":
- Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего не понял.
- Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами, а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....

Хакеp читает внyкy сказкy: "...стал он кликать золотyю pыбкy..."
- Деда, а почемy pыбкy?
- А потомy, дpyжок, что мышек тогда еще не было.

Уважаемые пользователи delpнi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.

После игры в покер виндоза выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите any key (если найдете). Что в ентом случае делают...
Ламер:
С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать any key.
Юзер:
С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер:
За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.
новый русский:
Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Пpосыпается модем в луже пива и говоpит: - Гав! Мяу! Ой, что это я? Пи-и-и-и!

Две подруги:
- Мой - только со мной! Такой примерный!
- А мой все с разными: то с видяхой, то с сетевухой...

- Когда хакеp ложиться спать?
- Во-пеpвых, он не ложится, а садится, а во-втоpых, он не спит, а пpосто дyмает в замедленном pежиме.

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

Специально для нР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей "any key/Любая Клавиша".

Одного преподавателя студенты спросили: "Почему копируем [в нортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?.."

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

на улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- administra-a-a-ator...

Контора. Стол. на столе компьютер. Перед столом - стул. на стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в intеrnеt - до сих пор нет.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Включает webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

- Мыкола, ты слыхал, як москали icmp-пакеты называють?
- Як?
- Пи-и-и-инги!..

Забрали интернетчика в армию. на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина.
- Пароль!!!! ...тишина.
Интернетчик снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- user anonymous access denied.

- Вася дома?
- нет, Васи больше нету...Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- нет, к интернету подключился!

Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мyдак!!

Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:- ТЫ МнЕ ИЗМЕнЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орёт): - нет, лучше сразу скажи, ТЫ МнЕ ИЗМЕнЯЛА?!!
Ж (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! не мог же он сам измениться! (орёт) ТЫ МнЕ ИЗМЕнЯЛА?!!!

Звонок в службу поддержки провайдеру:
- У меня проблемы...
- Вы что, не можете войти?
- Да нет, войти-то я вхожу, только сосать не хочет...
- Мы не виноваты, у нас канал широкий...
- Какой... при чем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?

Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Папа, а как пишется слово "адpес": с одной "с" или с двумя?
- напиши "url" и иди ложись спать...

Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?

Сидит мужик перед компом, занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. на дисплее появляются "Анекдоты из России"...
Мужик: "Это не я... Это не я..."

на прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты.Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

Метки:  

забыли описать важные клавиши "W,S,A,D" ииии F,R,G !!!

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 13:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Епанделин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

о клаве - прикольнО, но забыли описать важные клавиши "W,S,A,D" ииии F,R,G !!!



етальная инфа про каждую клавишу на КЛАВИАТУРЕ




jazva_zamorskaja






Часто мы пользуемся клавиатурой только для того, чтобы напечатать текст в блоге и вбить адрес в строке браузера. А вот флешка, которая детально объясняет что за клавиши имеются у нас на стандартной клавиатуре.




Метки:  

Что такое Трансфер Фактор?

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 13:13 + в цитатник
Это маленькая белковая молекула, состоящая из 44 аминокислот, которая обучает, настраивает и перепрограммирует наш иммунитет.



Иммунная система — это вся система защиты организма от угроз окружающего мира, она борется со всеми опасностями. Сюда входят вирусы, инфекции, бактерии, чужеродные клетки, стрессы, отравления, свободные радикалы, ожоги, паразиты, раковые клетки, холестериновые бляшки и т.д., и т.п.



Как и почему действует Трансфер Фактор?



Когда в организме иммунные клетки атакуют «противника», затем они вырабатывают Трансфер Фактор, содержащий информацию о контакте с «врагом». Другие иммунные клетки получают эту информацию, и, соответственно, смогут отреагировать на эту или похожую ситуацию.

Т.е. при борьбе с инфекцией разные звенья иммунной системы с помощью Трансфер Фактора обмениваются информацией и действуют согласовано.

Поскольку иммунные клетки живут около месяца, то новые клетки получают Трансфер Фактор и тоже начинают действовать по общей программе.



При рождении ребенка его иммунная система также должна настроиться.

И материнский организм готовит «пакет информации», содержащий как собственный опыт, так и генетическую, нарабатываемую миллионами поколений информацию! Она передается без изменений, в первые 30-60 минут после рождения, с материнским молозивом (самым первым молоком).



Поскольку эта базовая информация неизменна, то она будет одинакова у большинства позвоночных животных и человека, и в этом наше спасение. Почему?



В 20 веке, с 20-ых по 80-е годы, в медицине существовало мнение, что молозиво — это незрелое молоко, оно вредно для ребенка, и подносить его к груди сразу после рождения — не гигиенично!

В результате несколько поколений не смогли получить тот самый «базовый» пакет информации для иммунной системы!



У Трансфер Факторов есть три функции:

усилительная

информационная

подавляющая

И если информационная содержит довольно «свежий» опыт, то первая и третья функции содержат ту информацию, которая должна была прийти к нам из глубины веков!

А этот поток был разорван в 20 веке. Посмотрите на эти эпидемии различных заболеваний и аллергии — эти болезни никак не вылечишь никакими лекарствами — нужно перепрограммировать иммунную систему!



Например, НК-клеток (натуральных киллеров), которые являются первым рубежом защиты от рака и инфекций, у здорового человека должно быть 200-250 активных единиц, а у наших «здоровых» людей в России — их всего 50-80!



ЭТО БАЗОВЫЙ ИММУННЫЙ СБОЙ!



Т.е. итоги таковы:

Нашу иммунную систему просто не обучили должным образом — она не справляется с работой не потому, что она слабая, а потому, что не знает, как.

Ее можно обучить, получив необходимую информацию с помощью Трансфер Факторов.


Как был открыт Трансфер Фактор?



В 1949 Лоуренс выяснил, что можно передать иммунную информацию от одного организма другому с помощью экстракта лейкоцитов, содержащего особые молекулы. Они и были названы Трансфер Факторами (факторами переноса). Эти молекулы одинаковы у всех позвоночных животных, и их очень много в крови, и еще больше в молозиве и яичном желтке.

Метки:  

Слизнула рецепты.

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 13:03 + в цитатник
Natuly 0 0
Тоже не плохой рецептик салатика:измельчить 2 бан. консервир."Горбуши", выложить на дно салатника и "залить" майонезом. Грибы обжарить с луком и выложить на рыбу и смазать майонезом. 3-4 отварных яйца натереть на крупной терке и выложить на грибочки - сверху майонез. И всю эту красоту засыпать тертым сыром.


Valerij 0 0
Попробуйте вот такой салатик.
Состав:рыба соленая (семга или форель), лук зеленый, картошка, морковь, яйца (белки), икра красная, майонез. Картошку, морковь и яйца сварить и натереть на крупной терке. Рыбу и лук мелко порезать. Выкладывать все слоями: 1.рыба соленая.майонез и лук (каждый слой майонез и лук) 2.картошка 3.морковь 4.белки 5.икра Украсить можно цветочками из белка и листьями из зеленого лука.Солить салат не надо т.к. рыба и икра соленые, а икру положить перед подачей на стол, чтобы не засохла.
Можно еще и слой из манго сделать - на любителя.

Lianozovo 0 0
Разумеется, "Оливье" готовят почти все, но ВКУС у всех хозяек всегда разный.
Я недавно узнала и уже протестировала :-)) на своих близких вот какой салат. Я его назвала " Дары океана".
Пропорции писате не буду, просто инградиенты.
Состав:
-кальмары(можно из банки, можно отварить самой),
-креветки,
-норвежская семга(кусочками 1 см на 1 см)
-икра красная ( 2-3 стол.ложки)
-яйца,
-рис,
-фасоль белая ( из банки)- придает салату мягкость,
-майонез. Разумеется все перемешать.
Сверху положить несколько длинных кусочков семги.Оч-оч-оч.вкусно!!!!

Метки:  

Поиск сообщений в reix
Страницы: 49 ... 46 45 [44] 43 42 ..
.. 1 Календарь