0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition (как вариант - DataCenter)
Ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
Раcсол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins

Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.

Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.

Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать.

Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.

Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как вылупливались, так и вылупливаются.

Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.

Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.

Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают.

Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.

Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются Корявками Пакишей.

Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее нет.

Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. а каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки, которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...

Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается!

Настроение сейчас - норма!
В колонках играет - fear factory-resistatica

1. В рабочее время нужно посетить все сайты определенной направленности, на все сообщения, которые вы при этом увидите, надо немедленно ответить "Yes".
2. Рабочий компьютер существует специально для того, чтобы установить на него все программы с купленного в палатке сидюка. На все вопросы при установке, естественно, надо отвечать "Yes".
3. Найдите на narod.ru утилиту с названием "Крякатель интернета" и немедленно запустите.
4. Если вы наткнулись на коллекцию фильмов в несколько сотен гигабайт, постарайтесь выкачать их все, а если не хватит места, то сотрите что-нибудь из папки Windows.
5. Если что-то не работает, просто выдерните шнур из розетки, потом подключите обратно.
6. Если вам скучно, попытайтесь переустановить драйвера, а заодно сделайте перепрошивку всех устройств.
7. Если вам мешает какой-либо провод, придавите его ножкой от стола.
8. Системный блок -это идеальное место для складывания на нем старых дел, использованных салфеток и липких листков.
9. Чтобы на рабочем месте было как можно меньше проводов, надо отсоединить от ноутбука блок питания и спрятать его в надежном месте.
10. Если вы купили булочку, щедро посыпанную сахаром, и боитесь при этом испачкать новый костюм, просто пододвиньте поближе клавиатуру.
11. Если вы собираетесь сделать маникюр, а на столе нет места, поставьте пузырёк с лаком на клавишу "Delete".
12. Если администратор спросит у вас, чем вы занимались до возникновения ошибки, молчите. Во-первых, это не его дело, а во-вторых, он и так ничего не делает, пусть поработает сейчас.
14. Если после обновления маникюра вы не найдете нужного документа, срочно бегите к начальнику с жалобой на гадкого администратора.
15. Если вы увидите системного администратора в столовой, мирно кушающего бутерброд, подкрадитесь к нему сзади и огорошьте вопросом, почему у вас дома не запускается программа такая-то.
16. Если никто не хочет везти пакет в другой офис, попросите об этом системного администратора, он ведь ничем в данный момент не занят.
17. Должность системного администратора официально должен занимать сын старшей сестры зам. генерального директора, учащийся 1 курса ветеринарной академии.

Памятка офисным работникам

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.



Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.



ВМЕСТО: Меня это не ебет.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.

ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хуйню?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.



ВМЕСТО: Ни хуя не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.



ВМЕСТО: Не хуй мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?



ВМЕСТО: Иди на хуй
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ….



ВМЕСТО: Да мне вообще по хуй.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.



ВМЕСТО: Это еще что за хуйня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.



ВМЕСТО: Ни хуя не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.



ВМЕСТО: Хуйли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.



ВМЕСТО: Да какая, на хуй, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?



ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.



ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?



ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.



ВМЕСТО: Пошел в жопу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли…



ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.



ВМЕСТО: Какой пидор поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?



ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.



ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.



ВМЕСТО: А мне глубоко по хуй.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.



ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.



ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.



ВМЕСТО: Какого хуя ты делаешь?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.

ФАТАЛЬНЫЙ ЗООКАМАСУТРИЗМ

БАСНЯ


В Любви, ведь, всё - ИЗУЧЕНО! И... Просто, "бы"...
...Но, как ЕГО, не ограждала МАТЬ -
СЛОН полюбил УДАВА, длиннохвостого...
(ХРЕН разберёшь, куда его ласкать?!)

...И в джунглях СЛОН, тропическими утрами,
Борясь с жарой, в которой тяжко жить -
Листал ушами книжку с "КАМАСУТРОЮ",
Свою верёвку, в жажде, ублажить...

ОН засыпал УДАВА густо розами!
А раскопав - волок на водоём!
...И удивлял ЕГО ТАКИМИ ПОЗАМИ -
Что каждый цирк купил бы их вдвоём.

ЕМУ ОН пел... "Трубил" стихотворения,
Которых знал: об "этом"... и о "том"...
...Но не слагалось УДАВ-ЛЕТВОРЕНИЯ!
А почему - ОН понял лишь потом:

Не в том беда, что не было потэтики!
Да, и не в том, что "кто-то" делал "зло"...
...ОНИ с УДАВОМ - просто были ПЕДИКИ!

...Вот, оттого - в Любви и не везло.

Спижжено у Пижон'а

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран:
-"Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!",
то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле....

Мой ангел, наклонясь над колыбелью,
Сказал: "Живи на свете, существо,
Исполненное радости, веселья,
Но помощи не жди ни от когo".

С. Г. Фруг:

О грядущем ни намека,
О минувшем - ни следа...
Отражается всегда
Лишь обманчиво глубоко.
С их зеркальной глубиной
Все в очах лазурно - чистых:
И созревшей страсти зной,
И мерцанье грез лучистых.
Подношу я этот дар
Ей, холодной и прекрасной,
Не пленив мечтой напрасной
Мысли свет и сердца жар.

Чтение построчно снизу вверх приводит к новому стихотворению

Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
- Пиз#ец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
- Пpостите, товаpищи, пеpеволновался!

Знакомые чувства....

.

Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
-- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли рыба пиздой.

Кажется не так уж и трудно cтоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
далее...

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

• Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети:
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти

• Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Машина продается - и пока она продается, а новая - покупается - я в буквальном смысле на растерзание им отдана. Которые асы частного извоза.

Я уж не говорю об их священной традиции обязательно запихивать под водительское сиденье вонючую тряпочку, пропитанную горюче-смазочными веществами (подозреваю, там дело так обстоит: нет тряпочки? Ни фига ты не шофер настоящий!!!)
Но как они водят, как они водят - это же сказка народов мира, как они водят.

Еду тут с усатым волговладельцем,подскакиваю на кочках. И плохо мне невероятно - потому что в этом году я к топлиному пуху весьма чувствительна. Иной сезон я и не чихну ни разу, и пух всячески приветствую - даже позволяю ему большими комками кататься туда сюда по полу в квартире: настроение от этого такое июньское становится ...
Но иногда пух летит особо ядовитый - и я начинаю рыдать.

Вот и сейчас чувствую, что еще секунда - из из покрасневших глаз хлынут потоки слез. А волга как раз очень удачно тормозит в трех сантиметрах от бампера впереди стоящей машины.

- Але, дружище, - говорю я водителю, отлипнув грудью от крышки бардачка. - Вы бы поосторожнее - ценный груз на борту!
- Что за груз - вы что ли? А что это в вас такого ценного?
И вот тут я и начинаю рыдать. Слезы текут по шее за ушами под воротник мощными струями, сделать что-то невозможно.
- Эй, что с вами?
Ну не могла же я не использовать подвернувшуюся возможность?

- Ничего, - всхлипываю, - ничего во мне ценного нет. Я вам налгала... Но как вы могли задать такой жестокий вопрос? Где ваше милосердие?
- Да что вы, девушка, успокойтесь!... Что же это такое...
- Жизнь моя пуста и без... безвидна, да, но неужели вот так нужно тыкать мне этим в нос?
- Да все хорошо будет, - бормочет шофер, - ну успокойтесь, конечно ценная... такая... такая красавица! Мужик у тебя будет хороший, деток народишь...да я тебе говорю, тебя любой возьмет! На руках носить будет. Я бы вот носил!
(для справки - мой вес составляет 74 кг и водителя я выше примерно на голову)
- То есть - для меня не все потеряно? - интересуюсь я, размазывая платком по лицу тополиные рыдания.
- Да ты что? Ты молодая такая - у тебя все впереди! И жених будет и детки... Ну что ты нежная вся из себя...
- Да, мы, девушки,все такие! Вы уж нас не обижайте зазря...


Давно я такая довольная на работу не приходила....

Есть над чем подумать..

Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!

Без яркого света звезды одинокой,
Я гибну во тьме ожидая тебя,
Мне свет твой приснился, но было жестоко
Попасть в мои сны, душу взяв за края.
Я жду и не знаю чего ожидать мне,
лишь отзвуком эха причудится шаг,
Я так одинок, под бледным рассветом,
Когда нет тебя, всё в жизни не так...

XXX_Killer, 22.06.2004 13:11 :
привет
Joker, 22.06.2004 13:11 :
Ты тот черезмерно матерный анекдот мне по Аське скинешь?
Joker, 22.06.2004 13:11 :
Буду учить ;)
XXX_Killer, 22.06.2004 13:11 :
попробуй в инете поискать
Joker, 22.06.2004 13:12 :
Тоже идея
XXX_Killer, 22.06.2004 13:12 :
ключевая фраза "мудоглазое пиздопроёбище"
Joker, 22.06.2004 13:12 :
;) cильно...
XXX_Killer, 22.06.2004 13:12 :
я так находил
Joker, 22.06.2004 13:15 :
Х-мм интересно и где ж искал? Поисковик не помнишь? ;)
XXX_Killer, 22.06.2004 13:17 :
яндекс
XXX_Killer, 22.06.2004 13:17 :
"генерала" вставь
Joker, 22.06.2004 13:17 :
;)
XXX_Killer, 22.06.2004 13:18 :
"попа" и "анекдот"
Joker, 22.06.2004 13:18 :
;)))
Joker, 22.06.2004 13:19 :
представляю статистику запросов....

собственно искомое....

.

_Инструкция по использованию позитивистской мантры "Эгегейбля":_

Эта мантра пришла к нам из казачих селений. Согласно легенде её казакам
расказал один буддийский монах (бог его знает откуда он взялся в казачьих
селениях). Благодаря этой мантре, казак знал что в бою ему нет равных и враг
лишь заслышав её из далика бросался в бегство, так же она использовалась в
процессе увеселительных пьянок, для поднятие общественного настроения.
Сейчас же её используют как высокоэфективную методику борьбы с депрессией.

Инструкция по использованию позитивистской мантры "Эгегейбля":

1. Взберитесь на какую-нибудь возвышеннось, можете просто встать на стул
или стол, а ещё лучше оседлайте его (правда начальство может не оценить, но нам
сейчас не до этого, мы заняты чрезвычайно важным делом)
2. Возьмите в руку что-нибудь на подобии сабли (на крайняк сойдет свернутая
газета, линейка, в общем что угодно чем можно было бы размахивать).
3. После этого глубоко вздохнув, вы выкрикиваите саму мантру "Эгегейбля",
начинаите размахивать саблей (газетой, линейкой, пр.) и скакать на том на что
вы взобрались (стул, стол, возможно сам начальник).

Важно! Делать это громко с молодецким присвистом и не забывать улыбаться и
радоваться!

Hу что попробывали? Всё ещё грустите? Тогда мы идем к вам !


(с) http://www.livejournal.com/users/vovanexe/84459.html

Мысль вслух : Х-мм надо будет опробовать.....

Из омута злого и вязкого
Я вырос, тростинкой шурша,
И страстно, и томно, и ласково
Запретною жизнью дыша.

И никну, никем не замеченный,
В холодный и топкий приют,
Приветственным шелестом встреченный
Короткиx осенниx минут.

Я счастлив жестокой обидою,
И в жизни поxожей на сон,
Я каждому тайно завидую
И в каждого тайно влюблен.