-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в regkey

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Antracit

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 8537





О!

Четверг, 11 Марта 2004 г. 02:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Leeka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Понравилась фраза, оригинальная такая и вполне имеет место быть ;)


"Спам Придумали Боги, В Отместку На Наши Молитвы" © Рома Воронежский


Тут много подобного, почитайте на досуге :)

never free and never me

Среда, 10 Марта 2004 г. 09:11 + в цитатник
Это цитата сообщения _forever_autumn_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

................достало....или надоело...

Жизнь свою нужно прожить так, чтобы о вашей смерти жалел даже гробовщик....*такой сраный позитив*

PHP:

this bitter woman she is
...
font>




....to die regretfully......

я не могу,я хуею и плачу, я плачу и хуею

Воскресенье, 07 Марта 2004 г. 18:27 + в цитатник
Это цитата сообщения _forever_autumn_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лес. Тишина. Крадется охотник с двустволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай, - думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!


ТЕМНЫЕ СТОРОНЫ ГАЛАНТНОСТИ МУЖЧИН…

Четверг, 04 Марта 2004 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Olg_Joker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



— Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног — нужное подчеркнуть) его устраивает.
— Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
— Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
— Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
— Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
— Если хвалит и то и другое — плохая косметика.
— Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
— Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
— Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
— И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
— Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
— Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
— Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.
— Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
— Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
— Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
— Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
— Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
— И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
— Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
— Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
— Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
— Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

(с)http://bryanskcity.ru/services/news/full/1061236751/2004/02/03/1075755237

Веселая История.

Четверг, 04 Марта 2004 г. 15:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Leeka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Только что прислали, жутко понравилось


"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...."


Вот хоть убей не помню выкладывал это или нет, а искать в дневнике лень...

Вторник, 02 Марта 2004 г. 15:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Olg_Joker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Логика

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

Читай характеристику между строк:

Воскресенье, 29 Февраля 2004 г. 15:33 + в цитатник
Это цитата сообщения La_Camarguaise [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак .

ЧаВо - часто задаваемые вопросы :)

Суббота, 28 Февраля 2004 г. 19:23 + в цитатник
Это цитата сообщения La_Camarguaise [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1) Как мне познакомиться с девушкой?

Подойти и познакомиться (c) Ильич

2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!

Синyсоидальность дидyкционнго индyктора некоэмyтирyется с хромофорной эфyзией аксирогентно-адиквантного фотонного триангyлятора.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?

Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.

4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!

Я лично всегда так делаю.

5) Бывают ли идеальные девушки?

Конечно. Но они ищут идеального мужчину.

а тут еще есть:

Любовь... с тобой... Была... мечтой... Любовь... жива... Но я... ушла...

Четверг, 26 Февраля 2004 г. 17:08 + в цитатник
Это цитата сообщения inside_my_soul [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


И снова дождь в окне
Словно слезы из глаз
Все мысли о тебе
В последний раз
Я вспоминаю твои руки
Вспоминаю голос твой
И я знаю что
С тобою кто-то другой
В моем сердце тоска
Ее заменит печаль
Ты не любишь меня
Но мне жизни не жаль
Ведь останешься ты
На этой грешной земле
Может быть погрустишь
Вспомнив обо мне
Может даже всплакнешь
Когда узнаешь что со мной
Мою печаль ты поймешь
Но я не буду с тобой
Я не увижу закат
Я не увижу рассвет
Я не услышу те песни
Что были не спеты
Я не узнаю места
Где не смогла побывать
Ты прости за слова
Что не успела сказать
Но если ты позвонишь
И не получишь ответ
Ты не вини себя в том
Что меня больше нет

Любовь... с тобой...
Была... мечтой...
Любовь... жива...
Но я... ушла...
Любовь... любовь... любовь...

Но вот пробили часы
Это значит - пора
И в последний раз
Я взгляну из окна
Облетела листва
С деревьев голых давно
Скоро выпадет снег
Я не увижу его
Я посмотрю на твой портрет
И брызнут слезы из глаз
Я улыбнусь тебе -
В последний раз
Я возьму стальную бритву
В ванну лягу на дно
Перережу себе вены
Мне уже все равно
Обжигающей горячей
Вдруг покажется вода
Я не вернусь к тебе
Теперь уже никогда
С каждым новым ударом
Сердце бьется слабей
И со слабеющего тела
Кровь уходит быстрей
Я уже почти мертвая
Я чувствую покой
И я слышу как смерть
Меня зовет за собой
Я теряю чувство жизни
Мой истек последний час
Но я шепну твое имя
В свой последний раз

Любовь... с тобой...
Была... мечтой...
Любовь... жива...
Но я... ушла...
Любовь... любовь... любовь...


В колонках: Орбита - "Последний раз"

принципы моей работы.....

Четверг, 26 Февраля 2004 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Olg_Joker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Theory is when you know everything but nothing works.
Practice is when everything works but no one knows why.
IN THIS PLACE we're combining theory and practice - nothing works and no one knows why!


От девушки к женщине

Четверг, 26 Февраля 2004 г. 15:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Olg_Joker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не совсем я согласен, но есть здравые мысли....

14 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ.

ПЛЮСЫ: Вы у неё первый.
МИНУСЫ: Вы у неё первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зелёные волосы, синие ногти, чёрные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles da Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, весёлая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причём сразу. Детёныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детёныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому всё время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично.
Поэтому хотите вы или нет - а придётся узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодёжи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Всё равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц.
К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована - но зато ребёнок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте всё-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

продолжение здесь

вот и юмора немножко

Понедельник, 23 Февраля 2004 г. 04:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ГЛЮКА-J [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот на днях узнала как на украинском языке будет "сексуальный маньяк" .....:
злыдень писюкатый

ну и ещё в ту же тематику только более известное.
На белоруском языке "прививки для кроликов" будет :

Прышчэпкi для трусоу

вот вам и похожесть языков!!!!!

Ковырялась я в своей сокровищнице.. Наковыряла..

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 17:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Toomany [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лЈд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всЈ, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

(с) Чье не помню-не знаю..

По ходу вопрос..Т.е. миниопрос.. Как я у вас ассоциирусь?.. Женщина-.. кто?.. Тока честно ;)

фразочка

Среда, 18 Февраля 2004 г. 04:10 + в цитатник
Это цитата сообщения kirsana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
:)

Задачки.....

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Olg_Joker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. «Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами „видишь, а ты боялась“, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?»

2. «В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?»

3. «Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа „не бойся, никто не узнает“ и „ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть“, он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?»

Тест ;)

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 12:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Olg_Joker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Area : RU.SEX
From : George Zavolokin, 2:5064/48.6 (Пон Дек 29 2003 23:27)
To : All
Subj : Тест на девственность! ;)
**********************************************-------------------

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.

8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.


За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов,
"б" - от 5 до 1,
"в" - 1, 2, 3, 4 или 5,
"г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5,
"д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.

Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник, больше 40 -
сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без
кесарева сечения не обойтись.

Пенис категорически требует

Суббота, 07 Февраля 2004 г. 14:05 + в цитатник
Это цитата сообщения предводитель_индейцев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10:18 Заявление.

Заявление.
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную
норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас
неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного
происхождения.



3

Пятница, 30 Января 2004 г. 17:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Jarik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗЕЛЁНАЯ ОХОТА

Хомо-сцапиенс зелёный
под кустом сидит зелёным
и какого-либо хому
ожидает на обед.
Pуки-штуки напружинил,
ноги-лапы приготовил,
сабли-зубы растопырил,
ухти-когти заголил.

Хомы ходят по полянкам,
в лес заходят неохотно,
по тропинке к водопою
в одиночку не хотят.
Но известно всем, что хома -
зверь стеснительный и скромный,
что пописать и покакать
ходит в лес по одному.

Трудно-трудно неподвижно,
рукти-ногти напружинив,
полный цикл сидеть зелёным
под каким-нибудь кустом.
Так приятно быть в горошек
синий с красным, или в ромбик,
но охота есть охота,
есть охота - так терпи!

Наконец приходит хома,
хома женская, большая,
и как раз под нужный кустик
приседает, молодец.
О, охотничья удача!
Хомо-сцапиенс зелёный
вылетает, как зелёный,
из зелёного куста,

хому толстую хватает,
сабли зубые вонзает,
в нору тёмную волочит
и съедает целиком.
И четыре полных цикла
он сидит в своей берлоге
и себя в горошек лижет
трёхметровым языком.



The Best 100 % !!!

Понедельник, 12 Января 2004 г. 17:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Иначе_нельзя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я отдам все, что есть, за тебя... Веришь?
Я уйду, если буду мешать... Видишь?
Я с тобой все же буду всегда... Знаешь?
Я умру... Если скажешь ты мне... Слышишь?
Я прощу, если что-то не так... Помнишь?
Я порву! Все что было - во мрак... Будешь?
Я люблю... Просто так... Ты поверить-то сможешь?
Я прошу... Промолчи... На впорос... Любишь?.....



Последние слова ....

Среда, 07 Января 2004 г. 20:23 + в цитатник
Это цитата сообщения La_Camarguaise [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?"
Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..."
Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла."
Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!"
Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..."
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..."
Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!"
Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..."
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!"
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."
Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..."
Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."




Поиск сообщений в regkey
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь