Кате !!!

Тяжело говорить,
И прощать,
Чувству мести противиться.
И в самом себе снова
События лет обобщать.
Тяжело быть спокойным,
Когда на губах кровь пузырится.
Если чувства зовут
Не прощать! Не прощать!
Не прощать!
Так , наверно, гордыня
По жилам несёт околесицу
И сжигает все мысли
До точки, до пепла, до тла.
Но не можешь прощать,
Так, должно быть,
Сподручней повеситься,
Чтоб, закончив вещать,
Научиться любить и прощать!

--------------------------------------------------------------------------------
Это боль, которую не приумножить,
В миг сойдя, с привычной колеи, –
Очень сложно чувства подытожить,
Высчитать проценты: раз, два, три…

Здесь нужна статистика покруче,
Математика – ни к черту не годна,
Если жизнь – всего нелепый случай,
В чем тогда теория верна?

Если нищий тянет руки к хлебу,
Как любовник – не наестся всласть,
То какую к черту теорему
Можно к его чувствам применять.

Жизнь всегда течет навстречу ветру,
Холодно тебе – а ты терпи,
Год твоих мучений – это в среднем,
Приравняется тогда к пяти.

Нет, здесь математика бессильна –
В ней ответа вряд ли отыскать,
Чувства – измеряются годами,
Только что за ноль отсчета брать?

Засыпай на моих коленях,
Мой родной и непознанный, спи.
Завтра окна я в мир заклею
Килобайтами серой тоски.

Завтра буду дышать в ладошки,
Пить с лимонами кислый чай.
Я тобой заболела кошкой,
Прирученною невзначай.

За окном притаились тени
В ожидании злобы дня...
Засыпай ан моих коленях,
Чтоб назавтра забыть меня.

На ребенка во сне похожий,
Ты мне свой доверяешь сон...
Я твой запах впитаю кожей,
Чтобы им выживать потом.

Я ревниво покой лелею,
С сердца силясь стянуть тиски.
Засыпай на моих коленях,
Мой родной и непознанный, спи.

Утро молча лизнет окошко,
Неохотнее - чем всегда...
Прирученной невольно кошкой
Я уйду тосковать одна.

Я уйду, обжигаясь болью,
Умножая любовь на ноль.
Отпуская, навек запомни:
Кошки редко прощают боль.

Я в глазах твоих утону.Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть-счастье!
Подойду и скажу:Здравствуй!
Ялюблю тебя очень .Можно?
Нет,не можно это,а трудно.
Очень трудно любить ,понимаешь?
Подойду я к обрыву и прыгну.
Буду падать....поймать успеешь?
А если уеду-напишешь?
Только мне без тебя трудно...
Я хочу быть с тобою ,слышишь?
Ни минуту,ни месяц-долго
Очень долго.Всю жизнь понимаешь?
Я ответа боюсь...Знаешь...
Ты ответь мне глазами:любишь?
Если да,то тебе обещаю,
Ты со мною счастливым будешь!
Если любишь другую -умоляю,
Не кори меня взглядом,не надо...
Я любить тебя буду...можно?
Даже если нельзя-буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно...

Различные Женщины ходят по светy.
Бyквально два слова — на темy на этy.
Во-пеpвых, есть Женщины — pыбки и птички.
Есть зайки и пyпсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тyт кpик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-«Hива» и Женщина-«Вольво».
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девyшка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всемy — Женщина-точка.
Hет двyх одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без yмолкy Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказyема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — пpостая натypа.
А Женщина-пyля — как водится, дypа.
Все вpемя колеблется Женщина-синyс.
И есть свои плюсы y Женщины-минyс.
У Женщины-чеpвы — огpомное сеpдце.
Дyша на защелке — y Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тyмбочки — чyдные ножки.
Сильна интyицией Женщина-Глоба.
Сильна конститyцией Женщина-сдоба.
Пyнцовые гyбы — y Женщины-вамп.
Песцовые шyбы — y Женщины-вам-б.
В беседках беседы — y Женщины-ямб.
Hо сладость победы — y Женщины-штамп.

читать до конца:

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам. (С)

Интернет

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет -- большой чердак,
в чердаке -- большой бардак,
в бардаке -- две капли смысла.
Остальное -- коромысло,
три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу,
чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг,
чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
-- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "Интернет".

Что, понравилось вам, дети?
А теперь добью я вас: наблюдать всю эту пакость
стоит где-то доллар в час.

Рома Воронежский.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит.

Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может.

Потому что клюв всегда перевешивает.

Когда дятел долбит, то в лесу раздается.

Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.

Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих.

Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями
и т.д., вплоть до полка.

День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт,
либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно.

Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.

200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а
его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди
орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к
воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в
огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,
пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как
правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов
неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.

Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут
многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при
бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
------------------------------------------------------------------------

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

"Как это ни прискорбно, девушки нового поколения стали намного безнравственнее. Я видел уже много примеров, когда девушки просят подарки не за то, чтобы с ними можно было переспать, а просто за то, что они есть"... (c) Л.Ярмольник

Когда мы думаем над тем, что подарить человеку на Новый Год, мы, разумеется, не очень-то озабочены вопросом происхождения этого славного и всеми любимого праздника. Однако... Вы никогда не задумывались над тем, с чем мы, собственно, поздравляем друг друга под бой курантов? С Новым Годом, с новым счастьем! Что это за новое счастье?

Давным-давно, где-то на востоке, там, где жили древние индо-иранцы, и еще только начинали формироваться первые персидские государства, древние земледельцы уже имели свой календарь и знали: есть в году сутки, когда самый короткий день сменяет самая длинная ночь. После этой ночи ослепительное, животворящее Солнце с каждым днем все дольше задерживается в небесах, природа начинает просыпаться, а жизнь окончательно торжествует над мрачным зимним безмолвием и смертью. Этот день называется днем зимнего Солнцеворота и по нашему календарю приходится на 22 декабря. День самой длинной ночи и самого короткого дня... В этот день древние персы-земледельцы праздновали рождение Солнечного бога - Митры. С помощью специальных обрядов и ритуалов они помогали Митре родиться и победить злодейку Зиму, помогали приходу весны и новому урожаю. Все это было для них очень серьезно, ведь от своевременного прихода весны зависела сама их жизнь. А вдруг без их помощи Солнце не сумеет родиться, не сможет победить зиму?

В дальнейшем Митра стал одним из главных богов Персидского царства, а уж из него попал к римлянам, которые, как известно, к чужим государствам относились очень ревностно и стремились подчинить их себе, а к чужим богам, напротив, настроены были весьма лояльно, и ничего против их храмов и поклонения им не имели. Так солнечный Митра стал одним из римских богов.

В Римской империи месяцы имели разную длину (иногда длину месяца можно было изменить за взятку), но Новый год неизменно приходился на 1 января - дату смены консулов. Конец декабря был временем празднеств и всяческого разгула. Очень удачно ложился сюда и день рождения Митры - день победы Света над Тьмой.

- Радуйся! - приветствовали друг друга римляне. - Солнцеворот минул, еще один год прошел, дело к весне... Радуйся!
Так они и радовались несколько веков подряд, а когда Римская империя официально стала христианской, вдруг как-то неожиданно выяснилось, что новый, единый Бог Иисус Христос родился... 25 декабря, и Рождество расположено совсем близко к празднику зимнего Солнцеворота и традиционным для римлян новогодним гуляньям.
- Радуйтесь! - говорили друг другу новые римляне-христиане. - Иисус Христос родился! - И шли радоваться.

Средневековая христианская Европа, официальная и сумрачная, в отличие от античных римлян, веселых праздников не любила. Однако, крестьяне по-прежнему пахали землю и нуждались в своевременном приходе весны. Поэтому в день зимнего Солнцеворота они делали все возможное, чтобы помочь Солнцу родиться - жгли костры, прогоняли Зиму палками, украшали еловыми ветками и распустившимися в тепле березовыми ветвями дома, развязывали узлы и т.д. и т.п. (подробнее об этом можно прочитать у Фрезэра "Золотая ветвь") А потрудившись и победив вместе с Солнцем, начинали праздновать победу!

До указа Петра Первого (1700 год) россияне вели свой календарь "от сотворения мира" и начало нового года праздновали где в сентябре, после уборки урожая, а где - в марте, в день весеннего Солнцестояния. Петр Первый, наш единственный активный реформатор (если не считать совсем уж давнего Владимира - Красно Солнышко), привел наше летосчисление в соответствие с европейским и повелел праздновать Новый Год зимой - 1 января. Народ по привычке посопротивлялся и стал праздновать (при этом поначалу зимний праздник вовсе не отменил осенних и весенних торжеств - чем больше праздников, тем жизнь веселее)...

Из этого краткого исторического экскурса читателю, должно быть, уже стало понятно, с чем же мы поздравляем друг друга в Новый Год, и какое именно новое счастье нас в эту ночь настигает. Итак, мы поздравляем друг друга с тем, что
1. Удалось пережить еще один период укорочения дня и наступления на мир Тьмы.
2. Теперь, когда Солнечный Бог уже родился, и начал отвоевывать у Тьмы свои позиции, все будет хорошо.
3. Пусть в скрытом виде, но весна, и, следовательно, расцвет мира уже начался. И это прекрасно.
4. Мы пережили этот тяжелый период вместе, не предав и не потеряв друг друга, и, значит, наши отношения стали еще глубже и крепче (см. общеевропейский обычай целоваться в момент наступления Нового Года).

А вот теперь можно вернуться к подаркам. Как отражается все вышесказанное в новогодних подарочных традициях? О, это все знают! Бумажные цветы, еловые ветки, гирлянды и фонарики - свет, жизнь и радость! Позолоченные шишки, орехи и яблоки - зародыши, символы возрождения и весны! Детские хороводы вокруг елки с последующим разбором висящих на елке подарков, - все это как бы имитирует древние весенне-летние обряды, связанные с распусканием листочков и сбором плодов...

Какие же подарочные послания можно считать специфически новогодними? Пожалуй, такие:
Самое трудное уже позади, дальше все будет хорошо! Человеку, для которого прошедший год был нелегким, и вы об этом знаете. Дарится что-нибудь красивое, богато украшенное, даже слегка легкомысленное. Например, деталь летней одежды для женщины, ковбойская шляпа для мужчины.

Несмотря ни на что, этот мир прекрасен! Это послание годится как для формального подарка (приятелю- сослуживцу, секретарше начальника), так и для вполне серьезных отношений. Общее правило: отношение подарка к миру прекрасного. Это может быть и коллекционный альбом по искусству в корзине роз и милая новогодняя открытка с приложенным к ней цветком, главное - ваша личная уверенность в истинности послания. Если не уверены, вложите что-нибудь другое.

Как это здорово, что в трудное время мы - вместе с тобой (с вами)! Личный подарок. Может быть, даже что-нибудь самодельное. И уж обязательно, с личным оформлением и упаковкой. В содержании подарка вполне допустим намек на что-то, пережитое вместе (не обязательно в течение этого года). Дарят в ситуации длительной и проверенной дружбы, семейной жизни, или (реже) длительных любовных отношений.

Спасибо, что в этот год ты был (была) вместе со мной! Подарок тоже личный, но все же более формальный, чем в предыдущем послании. Вместе с подарком может быть выражена надежда на развитие и укрепление отношений. В этом случае появляется осторожный интимный компонент. Например, мужчина дарит женщине роскошный китайский халат (но не белье!) .

Я хочу, чтобы в следующем году у тебя все было также здорово, как и в этом! Веселый, забавно оформленный подарок. С шариками и т.д. Подходит и для личных, ничем не отягощенных отношений, и для служебной или дружеской вечеринки.

Я верю, что в следующем году будет лучше! Подарок-надежда. Каждый решает сам. От первого послания отличается тем, что трудности, испытываемые человеком, которому дарят подарок, носят отнюдь не преходящий характер (например, хроническая болезнь), и вовсе не закончились вместе с наступлением нового года.

ПЕРЕПИСКА на стене общаги...


В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N..
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

Утренняя мантра для поднятия настроения

- Я бесконечно доброе
- Феноменально умное
- Чертовски привлекательное
- Божественно красивое
- Необычайно работоспособное
- Исключительно порядочное
- Кристально честное
- Беспрецедентно талантливое
- Экстраординарное
- Гипер сексуальное
- Но по годам развитое
- Сказочно щедрое
- Бесподобно бесподобное
- Невероятно перспективное
- Беззаветно любящее
- Легендарно сильное
- Непостижимо оптимистичное
- Идеально сложенное
- Крайне интеллигентное
- Супер активное
- Неописуемо чувственное
- Архи надежное
- Бесспорно положительное
- Фантастически скромное Человещище

В колонках играет: muse - Screenager

LI 3.9.25

1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.

3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.

5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.

7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.

8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.

9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.

10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.

11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей.
Напиться в дым.

12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым.

13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в
дым.

14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.

15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.

ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и
всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Читать далее...

Жизнь у нас тяжела. Напрягает буквально все. Нервы мрут быстрее, чем успеваешь охладить их пивом. Деваться, вроде, некуда. Напрягают со всех сторон: босс, жена, дети, телефон, глючный комп, соседи, бабуськи в транспорте и т.д. Жить уже не хочется. Но выход есть. Предлагаю вашему вниманию мои собственные методы по успокоению и расслаблению. Все методы проверенны.

- Первым делом надо избавиться от будильника. Именно он вырывает нас из нежной постели и тащит на работу. Именно с него у нас начинается утечка нервов, которая длится весь день. Так что от будильника следует избавиться наиболее эффективным методом. Просто вытащить батарейки или ослабить пружину завода не достаточно. Желательно вооружиться чем-нибудь тяжелым и раскурочить этот адский механизм. Если после долгих мытарств будильник сохраняет некоторую форму, то выкиньте ваш будильник через окно, предварительно снабдив его динамитной шашкой. Если же будильник рассыпался на тысячу кусочков, то срочно соберите их пылесосом, пока они не разбежались по всей квартире. Пылесос тоже выкиньте в окно. Чтобы успокоиться полностью отправьте еще одну динамитную шашку вслед будильнику. Отлично, день начат с благого дела.

- Что-то много шума? Так это наверное ваши родственники (родители, жена/муж, дети..) хотят вас изморить, свести с ума, чтобы, после вашей смерти, завладеть вашими носками. Не потакайте их корыстным желаниям, действуйте себе во благо. Не пытайтесь уладить все по доброму и подружиться. Не советую, так как бензопила Дружба слишком большая для использования в пределах квартиры, да к тому же еще и дымит. Лучше вспомните, что монотонный физический труд расслабляет нервы. Так что берите в руки топор и устраняйте все биологические источники шума. Методичное постукивание топором по тушкам не только успокоит ваши истощенные нервы, но и обеспечит вас запасом питательного мяса на долгие дни.

- Наверняка после таких подвигов вы собрались пойти на работу? Зря. Что вы там забыли? Вас нещадно эксплуатируют, изматывают все силы и нервы. Идти туда не стоит. Хотя стоит все же заглянуть, чтобы расквитаться со всеми, кто был с вами не благодарен и жесток. Чтобы не повторяться, топор мы здесь использовать не будем. Возьмем, лучше, баллончик нового дезодоранта и зажигалку. Используя этот бытовой огнемет, покажем нашему бывшему боссу, что такое "жаркая работа". Пускай покаяться в согрешенных делах. Ведь как приятно на душе, от чистосердечного раскаянья. С коллегами по работе также стоит посчитаться. Ведь кто, как не они, строит вам козни за вашей спиной. Их зависть не дает им покоя. Так будем же добрыми и понятливыми - дадим им покой... вечный. Используйте для этих целей все средства, что найдете под рукой. У меня, обычно, под рукой находится большое мачете.

- Прежде, чем продолжить свои подвиги, следует заглянуть в ближайший магазин "Охотник" и выбрать себе какое-нибудь большое и толстое ружье. Если вдруг так случиться, что продавец будет действовать вам на нервы и не захочет отдать ружье просто так, то можете со спокойной душой убить его. Выходя из магазина прихватите побольше патрон к вашему "устройству для сбережения нерв".

- Наверняка вас очень раздражает переполненный общественный транспорт. Так покажите всем наглядный пример и пройдитесь пешком. Даже лучше пробегитесь. Предлагаю сделать пробежку таким образом, чтобы обежать все автобусные остановки и закидать динамитом подходящие автобусы с толпами хамов и невежд. Пускай все видят, что вы боитесь за жизнь незнакомых вам людей. Ведь многие слышали ужасные истории, про то, как автобусы падают с мостов. Благодаря вам такие истории уйдут в прошлое и перестанут будоражить ваше измученное сознание.

- Не зря ведь вы запаслись хорошим ружьем. Развейте свои спортивные навыки. Займитесь спортивной стрельбой по плохим людям. Если возникают проблемы с выбором подходящей мишени, то стреляйте по всему, что движется. Помните, что мертвый человек лучше, чем плохой человек. Выжившие будут долго вас благодарить, а счастливая улыбка не сойдет с их лица до конца дня.

- Спорт укрепляет ваше тело, а "в здоровом теле здоровый дух". Поэтому возвращаясь домой не поленитесь зайти в спортивный магазин. Купите побольше различных тяжестей: гантели, гири, пару штанг на двести кило каждая. Еще прихватите кассовый аппарат. Тяжесть денек как никогда улучшает ваше настроение.

- Придя домой не спешите медитировать и расслабляться - ведь за стеной соседи, которые могут помешать вашей концентрации и релаксации. Чтобы пресечь инцендент на корню загляните к соседям в гости и проведите разъяснительную беседу. Обычно в ходе беседы для убеждения хватает 248 ножевых ранений на человека.

- День близиться к вечеру, который перетекает в ночь. Обычно к заходу солнца активизируются различные элементы, что шумят у вас под окнами. Не пытайтесь подействовать на них вашими убеждениями о правах человека. У них тоже есть свои права. Хотят стоять под окнами, так пусть стоят. Вам тоже никто не запрещает выкинуть пару гантель в воспитательных целях. Если же источник возмущения вашего безграничного спокойствия находится вдали от дома, то потренируйтесь в метании дисков. Диски снимите со свежеприкупленных штанг. В конце концов, когда вы попадете в цель, все признают за вами спортивного и очень хорошего человека, которого лучше не беспокоить.

- Засыпая подумайте о тех благих делах, что вы совершите завтра. Попробуйте составить список плохих людей. Только не пытайтесь всех запихнуть в один список - запутаетесь. Составляйте на каждый день отдельный список. Например: "кто меня раздражает на проза.ру", "мне не нравятся люди с карими глазами", "не хочу завидовать тем, кто правильно выговаривает букву р" и т.п.

Используя эти нехитрые правила вы легко обретете покой и душевное равновесие. Вашему спокойствию будут завидовать окружающие (если такие еще останутся). Станете таким же тихим и добрым, как я... ДОБРЫМ, Я СКАЗАЛ!!! ТЫ ЧЁ? НЕ ВИДИШЬ КАКОЙ Я СПОКОЙНЫЙ?!!!! ДА ТЫ, ?;№%*№, НЕ ВЕРИШЬ, ЧТО Я СПОКОЕН КАК БУДДА?? ДА Я ТЕБЯ ЗА ТАКОЕ **%;№ ЧЕРЕЗ *?№%;* В *&^%$!!! Я ЖЕ СПОКОЕН!!! ДА Я ВЕСЬ ПРОСТО ПОЛОН СВОИМ СПОКОЙСТВИЕМ!!! Радуйся, добрый человек, что тебе так повезло попасть на эту страничку и ознакомиться с новейшими методами успокоения. Надеюсь, что ты меня сможешь отблагодарить за это новым истребителем Су-27. Хороша машинка массового лечения депрессии, себе такую хочу. Если такого у вас нет, до сойдет какой-нибудь бомбардировщик.

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ
переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки. Читать далее...

+============================================================================
Hекоторые факты из жизни древних славян:

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности
им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог
питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто
повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от
подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И
уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у
славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы
утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто
ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание
древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки.
Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если
не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали
лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через
корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и овый год. Интересно, что овый год у
славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе
к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не
занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а
в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало
племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами
славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть
дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе -
Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что
выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался
месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая
по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились.
Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же
поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если
князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой
или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что
их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их
матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали
князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором
есть всё, чтобы из него не выйти.

Гранатовым соком пульсирует в жилах обида,
Чуть сложенным веером в нишах пылится душа.
В себя через призму неверья глядится либидо:
Находит забытые буквы – «простить» и «прощать».

Укрою любовь под личиной избитой надменности,
Обую сознанье в мелодию зябкого сна.
Прощу тебе листья иссушенно-вычурной верности,
Прочту – иероглиф - как свыше ниспосланный знак.

Тебя не узнаю, твой голос покажется лишним
В стеклянных коробках февральски пустых этажей.
Любовь незаметно на цыпочках кошкою вышла,
Оставила ленту Медеи в когтях миражей.

3.11.2003

(c)Татьяна Краюшкина
http://www.stihi.ru/author.html?dgel