Привет Яндекс!
Юмор для губ ) |
- Каждый раз, когда я что-нибудь смешное вижу, не могу от смеха удержаться!
- И как же у тебя получается бриться?
Разговор двух грабителей:
- Ты просто не представляешь, как мне сейчас не везёт! Вчера не удалось даже самое простое ограбление.
- Выходит, что ты плохо к нему подготовился.
- Плохо? Я почти месяц подкармливал пса в этой чёртовой вилле.
- И что?
- А то, что я на хвост кошке наступил.
Мужик зашёл в магазин и орёт продавщице:
- Спичек!
Продавщица ему отвечает:
- Не орите так, я не глухая! Раскричался здесь! Вам каких, без фильтра или с фильтром?
Вовочка подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, а почему ты всегда стоишь у окна в то время, когда я пою?
Мама:
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!
- Невестушка, ты покормила скотину?
- Нет, мама, ваш сыночек ещё спит...
- Привет подруга, как дела в личной жизни?
- Угадай - начинается на "п", заканчивается на "ц".
- Ну, неужели всё же - принц?!
- А ты бы хотела, чтобы твой молодой человек тебя на руках носил?
- Да я, в принципе, и на шее себя неплохо чувствую.
- Почему ты грустный такой?
- Не то слово! Я в ужасе просто.
- Отчего же?
- Я свою жену на вокзале встречал, но она не приехала. Боюсь, что она ещё со вчерашнего дня дома.
|
Сибирские котята: фото милашек |
Милейшие и симпатичные сибирские котята на фото:
Интересно, какой возраст у этих маленьких комков нежности?
Сибирские котята вырастут сибирскими кошками (ну не персидскими же :) и станут здоровыми и крепкими кошками. А пока они игривы, их можно научить приносить мячик, как собак. Вообще эту породу кошек часто сравнивают с собаками - они так же привязываются к кому-то из семьи, так же привязываются к дому. Они, к тому же, сообщают хозяевам о прибытии в хату гостей.
Это безстрашные животные. Собак они не боятся совершенно. От незнакомцев под диван не залазят. Иногда это стоит им жизни.
Кошки тактичны, не навязчивы. А сибирские котята как все дети - носятся и все крушат и им прощают.
|
Новые анекдоты и цитаты о жизни. |
|
|
Хорошее настроение ) |
Когда-то я продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И мои дела шли, нужно сказать, плоховато: клиенты, может быть, наилучшие, мне не открывали.
В купе скорого поезда Париж - Марсель дама среднего возраста пристально следит за целующейся парочкой, сидящей напротив.
- Видишь, - сказала дама своему супругу, - как он её целует? Почему ты не берёшь с него пример?
Супруг, оторвавшись от газеты:
- Но я же эту девушку совершенно не знаю!
Мужчина в роддоме глядит через стекло и умилённо сюсюкает. Позже толкает своего друга в бок:
- Смотри - улыбается!
- Он же на тебя не смотрит!
- Я про медсестру говорю!
- Ой, быстрее разворачивай машину! Я забыла газовую плиту выключить, хоть бы квартира не сгорела!
- Не сгорит, я воду забыл выключить...
К художнику зимой пришла на сеанс натурщица, посиневшая от холода. Он предложил ей кофе, чтоб согреться. Пьют кофе. Он посмотрел в окно и сказал ей:
- Жена идёт. Раздевайтесь скорее, а то она ещё не правильно поймёт.
Один голливудский режиссёр пригласил для сцены сражения массовку из 10 тысяч человек.
- Вы меня разорите! - орёт на него продюсер.
- Не волнуйтесь. Я отдал приказ стрелять во время съёмок настоящими снарядами.
|
Цитаты и афоризмы о жизни + немного анекдотов. |
Вот отличный сайт с цитатами и афоризмами о жизни (http://toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=2&Itemid=2) попал на него случайно, мне очень понравилась подборка. Советую всем зайти и почитать, найдете много интересного. И не много анекдотов для хорошего настроения.
|
|
Тут новые смешные демотиваторы и немного анекдотов ) |
Смотри ещё новые смешные демотиваторы: тут.
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.
— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили.
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.
- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?
- Hовое поколение уже выбpало Пепси.
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец.
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...
|
Топ анекдотов и афоризмы о бедности. |
|
|
Здоровый смех и цитаты про бедность. |
Самую сладкую цитату про бедность вы прочтете здесь. Наш сайт содержит самые интересные цитаты про бедность. Прошу всех в гости.
Дело было в 1988 году, Жмеринка, районный центр Винницкой области...Большой железнодорожный узел.
Суббота, утро, всё население города движется в сторону рынка. В автобус садится молодой лейтенант в сапогах и портупее, а рядом с ним сидит женщина (кровь с молоком) с корзиной.
- Уважаемая, а Вы на базар едете?
- Да, синку...
- Яйцами торговать?
- Так, яйцями...
- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, Вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
- Чого-ж ні, синок...
Начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
- Ой, что-то они у Вас сильно грязные!
- А то нічого, я зараз, зачекай трошкі .....
Направляется в сторону передней площадки автобуса:
- Галю, Галю! Дай тряпку швиденько, лейтенанту яйця протерти треба!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки....
НАБЛЮДЕНИЯ О ПРАВЕ (Архип Дмитриев)
Если Вы решили, что у Вас есть права, значит, кто-то вспомнил о Ваших обязанностях.
Если учителя в школе, где учится Ваш ребенок, с Вами здороваются и разговаривают, то они еще не знают, что Вы принимали участие в подготовке проекта Кодекса об образовании.
Если Вы в магазине улыбнетесь грубой продавщице с юридическим образованием и скажете, что имеете право на качественное обслуживание, то эта продавщица ответит Вам, что имела она качественное обслуживание и что у Вас есть право обжаловать данное утверждение.
Один предприниматель вовремя не приобрел Кодекс об административных правонарушениях. Сейчас его не спасет и чтение Уголовного кодекса.
Если у Вас на землю упал Кодекс о земле, то земля содрогнулась, узнав, что о ней там думают.
Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас две новости одна хорошая, одна плохая, с какой начинать?
Пациент: - С плохой.
Доктор: - Анализы на яйца глист, которые вы сдали позавчера, показали наличие в вашем организме инородного тела. Скорее всего это эмбрион инопланетной формы жизни. В течение некоторого времени вы будите являться суррогатной матерью этого существа. Существо будет поглощать все питательные вещества, поступающие в ваш организм. Когда вы будите на грани истощения, существо достигнет необходимого уровня развития для того чтобы выбраться на свет. С помощью пары длинных конечностей оно вскроет вашу грудную полость изнутри и выберется наружу. После этого оно сожрет вас с костями и отправится искать следующую жертву.
Пациент: - А хорошая новость?
Доктор: - Глистов у вас нет.
|
|
Юмор на обед + цитаты великих людей. |
Самые великие цитаты великих людей собраны на нашем сайте. Цитаты великих людей и афоризмы больших умов человечества только у нас.
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задаёт ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощат съесть?
- Ну, пять!
- А вот и нет! Первую-то натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочет натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
|
|
Еще свежие анекдоты и цитаты про деньги. |
Самые правдивые и интересные цитаты про деньги только у нас на сайте. Мы собрали самую большую коллекцию цитаты про деньги в рунете.
Идёт сержант в задумчивости. Не замечает прапора.
- Товарищ сержант, почему честь не отдали?
- Виноват, товарищ прапорщик! Вот - задумался: любовь - это работа или развлечение?
Озадачился прапор, идёт - старлея не замечает.
- Товарищ прапорщик, почему честь не отдали?
- Виноват, товарищ старший лейтенант! Вот задумался...
Озадачился старлей, идёт - полковника не замечает.
... та же история))
Озадачился полковник, приходит к себе домой и спрашивает жену:
- Как думаешь, Люсь, любовь - это работа или развлечение?
- Хотелось бы мне, чтобы это была работа! - отвечает жена - ты бы тогда хоть раз в неделю... ко мне взвод солдат присылал!))
|
|
