Если вас интересую цитаты и афоризмы, то заходите на наш сайт с цитатами и афоризмами на разные темы. мы попытались собрать самую большую коллекцию цитат и афоризмов.

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

Мужчина учит жену водить машину:
- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?
- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не затормозилось...
- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а надо было НАЖАТЬ на тормоз!..

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток.
Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Самая быстрая не дорогая и качественная грузоперевозка в Украине только у нас на сайте. Мы работаем быстро и качественно, осуществляя самые быстрые грузоперевозки в Украине.

Оцените все плюсы высокого качества и быстрого обслуживания воспользовавшись услугами автомобильного посредника в поиске транспорта для перевозок. Позвонив всего один раз и оставив работникам службы свою заявку на перевозку груза вам остается только ждать когда вам перезвонят с предложением перевезти ваш груз. Возможно этих предложений будет не одно, а несколько и вам придётся выбирать самое подходящее.

Можно просто позвонить чтобы узнать цены на автоперевозки, вас бесплатно проконсультируют по вопросам ценообразования на рынке автоперевозок, укажут какие факторы влияют на стоимость и подскажут как можно экономней оформить груз.

Демотиваторы про курение

Кликайте по картинке и смотрите ещё демотиваторы про курение.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Препод по математике заходит на повторный экзамен:
- Так, разыгрывается одна тройка!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Куй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске куй нарисовал?!

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего президента?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что президентов как и родителей не выбирают.

Юмор

Один пьяница второму жалуется:
- Врач сказал мне, что у меня плохой анализ крови. Что мне белков не хватает...
- Мало пьёшь! Выпей больше - и тогда будут белки.

А вы знаете, что если у жены чёрный пояс по каратэ, то это всегда крепкая семья, послушные дети, верный и любящий муж, а также вежливая свекровь?

- Я не сдал сегодня зачёт по ОБЖ.
- Как это ты умудрился?
- Мне вопрос попался: "Какие вы предпримете шаги в случае пожара?"
- И что?
- Наверное, ответ: "Очень большие" оказался неправильным.

Сначала Господь создал Землю. Затем отдохнул. Потом Господь создал Мужчину. После - отдохнул. Потом Господь создал Женщину. Больше ни Господь, ни Мужчина никогда не отдыхали...

Надпись на входе в синагогу: "Войти с непокрытой головой сюда - такой же грех, как и прелюбодеяние!". Ниже карандашом дописано: "Пробовал и одно, и второе. Разница - огромная!".

Эволюция! Сделай, наконец, решительный шаг вперёд, убери жужжалку из комаров!

Уставший мужик пришёл домой после трудного дня. Зашёл в квартиру, и дети кинулись к нему с радостью:
- Папа, давай поиграем!
Тот посмотрел на них затравленно, и вдруг его осенило:
- Хорошо, дети. Поиграем в мавзолей. Я буду Лениным, а вы - часовыми.

Анекдоты

В позднее время в магазин зашла монашка и, убедившись, что нет никого, попросила продавца продать ящик пива. У неё продавец спрашивает ехидно:
- А зачем вам пиво?
- Волосы хорошо растут, если их мыть пивом.
- А-а-а! Ну, тогда я вам порекомендую эти солёные палочки. Можно вместо бигуди использовать.

Если девушка старается показать, откуда у неё ноги растут, то это значит, что ей нужно скрыть, откуда у неё руки растут.

Вчера дровосек Егорыч с бензопилой "Дружба" с работы возвращался, как вдруг на него напали шесть хулиганов. Победила "Дружба".

Самые пьющие страны в мире это: зимой - Российская Федерация, а в сезон отпусков - Турция, Египет, Таиланд и Кипр!

Новый учитель захотел проверить у класса уровень знаний и задаёт вопрос:
- Кто взял Бастилию?
Ученики отвечают:
- Мы не брали...
Учитель пошёл к директору и рассказал ему об этом. Директор говорит:
- Не расстраивайтесь. Если они не вернут, то спишем в конце года.

- Папа! А почему ты на маме женился?
Муж повернулся к жене и сказал:
- Вот видишь, даже ребёнок удивлён!

Одесса. На балкон вышла мать и кричит:
- Аркаша! Иди домой!
Мальчишка поднял голову и кричит ей в ответ:
- Я замёрз?
Мать:
- Нет! Ты кушать хочешь!

Анекдоты

Психиатр решил проверить результаты собственной работы. Собрал троих пациентов и первому из них задаёт вопрос:
- Скажи, сколько будет 2+2?
- 1000.
Всё понятно, 3 месяца работы - и всё напрасно. У второго спрашивает:
- А может, ты скажешь, сколько будет 2+2?
- Зелёный.
С этим также всё понятно. К третьему обращается:
- А ты что можешь сказать?
- 4!
- А ну-ка, повтори.
- 4!
- Ай да молодец, ай да умница! Ну, расскажи, как у тебя это вышло?
- Это же просто. Я 1000 поделил на зелёный.

Три мужика разговаривают о том, чтоб они хотели на похоронах услышать о себе.
Один из них говорит:
- Ну, что я был прекрасным семьянином, хорошим товарищем и другом.
Второй:
- Что был честным, никого никогда не предавал.
Последний почесал репу и сказал:
- Чтоб кто-то крикнул: "Посмотрите - он шевелится!".

Разговаривают два друга в походе:
- Серёга, а для чего ты с собой фотографию тёщи берёшь?
- Не понимаешь ты, Гоша: дождь, грязь, холод, а как на неё посмотрю, так сразу хорошо становится!

На посту стоят два инспектора ГИБДД, никого нет, и вдруг увидели запряжённую тележку. Решили подшутить, останавливают:
- А ну, дедушка, предъявите ваши права!
Дед поднимает лошадиный хвост и говорит:
- В бардачке посмотрите.
 

Новые прикольные демотиваторы

Смотри ещё новые прикольные демотиваторы.

Юмор

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
- Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Анекдоты

Жена мужу говорит смущённо:
- Дорогой, ничего, что у нас сегодня на обед один лишь салатик?
- А что случилось?
- Ты понимаешь, котлеты на сковороде так полыхали, что пришлось их борщом потушить.

Сидят два пенсионера на скамейке в парке. Мимо прошла девушка в короткой юбке. Один пенсионер сказал:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
- Ты обалдел, что ли? Из-за каких-то пяти минут удовольствия снова 40 лет работать!

Один сосед у второго спрашивает:
- Твоя корова курит?
Второй ему отвечает:
- Нет.
- Ну, значит, у тебя горит сарай.

Одесса. Жена спрашивает у лежащего на диване мужа:
- Фима, ты таки хочешь чаю?
- Хочу!
- Так встань и налей!
- Тогда нет.
- Ну, так лежи и не бреши!

- Почему вы сбежали из тюрьмы?
- Я жениться хотел!
- Странно вы себе свободу представляете…

Приходит к королю придворный астролог и докладывает:
- Ваше Величество, звёзды мне говорят, что завтра умрёт королева.
И точно, на следующий день она умерла. Злой король вызвал астролога и спросил:
- А скажи мне, любезный, что звёзды говорят о дате твоей смерти?!
- Я не знаю, Ваше Величество, однако они говорят мне, что король умрёт в течение трёх дней после моей смерти...

Анекдоты

Инструктор в горах туристам говорит:
- Это достаточно опасный склон, однако если вы всё же сорвётесь, то посмотрите налево, вам откроется вид редкой красоты...

- У него есть один небольшой недостаток - он заикается.
- Всегда?
- Упаси Господь! Только тогда, когда разговаривает.

Зашли в кафе с мужиками просто пообедать. Ну и как обычно, взяли по 100.
Подхожу я к бармену:
- 3 по 100.
Бармен поставил молча на стойку 3 стакана и бутылку водки.
- Я же тебя просил 3 по 100!
Ответ бармена поначалу поверг меня в легкую эйфорию, а затем до меня дошло - благодаря знанию нашей психологии, объём продаж у таких как он увеличивается до небес.
Он мне сказал:
- Если останется, то принесёшь назад...

-Не боишься на сторону ходить? А если узнает твоя жена? Она же просто зверь у тебя!
Глубоко вздохнув:
- В лучшем случае, на развод подаст.
- Я даже боюсь у тебя спросить, что будет в худшем случае.
- А в худшем случае не подаст...

Если людям очень вредно наедаться на ночь и ночью, то для чего тогда в холодильнике нужна лампочка?!

Еврей выиграл в лотерею 1 миллион рублей. Ему выигрыш дали 10-рублёвыми купюрами. Журналист у него спрашивает:
- Что вы будете с ними делать?
- Пересчитывать.

Анекдоты

Судья:
- Подсудимый, что вас побудило ударить свою жену?
Тот отвечает:
- Ваша честь, судите сами, она ко мне спиной стояла, у меня под рукой была сковорода, а сзади меня была открыта дверь. Ну, как можно было не воспользоваться этим благоприятным моментом?

- Мне надоело слышать, как ты говоришь всегда: "моя машина", "моя квартира", "мой телевизор". Так как мы с тобой супруги, у нас не может быть моих либо твоих вещей, только "наши". Ты слышишь, наши! Кстати, что ты ищешь там в шкафу?
- Я наши брюки ищу.

- Дорогой, я тебе должна сказать одну новость: совсем скоро нас будет уже трое!
- Как я рад, любимая! Я на седьмом небе от счастья!
- Моя мама сказала, что приедет и будет жить с нами.

В театре Майкл с удивлением заметил, что одно из мест в партере занято впечатляющих размеров шотландской овчаркой колли. Украдкой за ней наблюдая, он обнаружил, что собака от спектакля получает видимое удовольствие, при этом хихикая и кручинясь, зависимо от поворота сюжетной линии. Майкл в антракте подошёл к хозяйке овчарки.
- Я поражен: ваша собака, по-видимому, от спектакля просто в восторге!
- Понимаете, - ответила ему хозяйка, - я тоже поражена. Когда она эту пьесу читала, она ей совсем не понравилась.