вспомнив про ванну, решила узнать, о чем вы мечтаете. понимаю, что самое заветное писать никто не будет, так что поговорим о приземленном. моя мечта - иметь загородный дом с бассейном. собственно, именно бассейн и есть мечта. но главное, чтобы он был на улице. вот. переезжаю в жаркие страны.

всю жизнь мечтала иметь в ванной телевизор. а ванную хотела круглую, с пузырьками, и чтобы она находилась на возвышении, на которое надо было бы взбираться с помощью ступенек, и сама утопала в этом возвышении. вопщем, словами трудно объяснить. ну так вот. я возлежала бы в этой ванне, полной пены, с сигаретой на длинном мундштуке и бокалом шампанского, а передо мной был бы телик, который показывал бы костер. но все это в мечтах. а сейчас, не имея телика и круглой ванны, лежа в пене, иногда мучаюсь тем, что нечем заняться. беру с собой журналы, магнитофон, сама разрабатываю голосовые связки, но все это - не то.

Arial (10:51 PM) :
а так в голову сразу пришел ДД)
RedLion (10:51 PM) :
:-D
RedLion (10:51 PM) :
да он по-моему, и не выходит оттуда
Arial (10:51 PM) :
ахххх *IN LOVE*
Arial (10:51 PM) :
вот уж мужик так мужик!
RedLion (10:51 PM) :
вот это воистину кросавчег
Arial (10:52 PM) :
*пошла дрочить*
Arial (10:52 PM) :
:-D
Arial (10:52 PM) :
хахахахахха
RedLion (10:52 PM) :
ах так, я, значит, тебя уже не возбуждаю?
Arial (10:52 PM) :
так я на тебя пошла дрочить!
Arial (10:52 PM) :
:-D
RedLion (10:52 PM) :
ну тада ладно
RedLion (10:52 PM) :
так уж и быть, прощаю
Arial (10:52 PM) :
ххааха
Arial (10:53 PM) :
тока у меня не встал. потому что с твоей авы на меня смотрит ПРЕВЕД
Arial (10:53 PM) :
:-D
RedLion (10:53 PM) :
=-O
RedLion (10:53 PM) :
ЧТО????
RedLion (10:53 PM) :
это наглая ложь!!!!!!!!!!!!
Arial (10:53 PM) :
ну превед-медвед
RedLion (10:53 PM) :
я требую адвоката!!!!!!!!!
Arial (10:53 PM) :
это чистая правда!
RedLion (10:53 PM) :
я буду все отрицать!!!!!!!
RedLion (10:54 PM) :
и миня нэт ниаднаго преведа на аватарах!
Arial (10:54 PM) :
ты че буровишь?
RedLion (10:54 PM) :
ты че, рамсы попутала?
RedLion (10:54 PM) :
:-D
Arial (10:54 PM) :
это наша заправка!
RedLion (10:54 PM) :
это маи авы, и че беспределишь?
Arial (10:54 PM) :
и мы ее доим!
Arial (10:54 PM) :
я дожю твоего преведа
Arial (10:55 PM) :
дою
RedLion (10:55 PM) :
ага, размечталась!
RedLion (10:55 PM) :
нет у миня преведа!
RedLion (10:55 PM) :
это ты у нас с преведом!
Arial (10:55 PM) :
ну да) не спорю)
RedLion (10:55 PM) :
ну вот и молчать, женсчина!
Arial (10:55 PM) :
харащо брат
RedLion (10:56 PM) :
ты дб ответить да, моя белая госпожа
Arial (10:56 PM) :
да моя красная госпожа
RedLion (10:56 PM) :
:-D
RedLion (10:56 PM) :
я - индеец!
Arial (10:56 PM) :
ты, кста, не забыла, что в субботу тебя ждет сюр?))
Arial (10:56 PM) :
хххх
Arial (10:56 PM) :
индеец)
RedLion (10:56 PM) :
*IN LOVE*
RedLion (10:56 PM) :
ах, забыла
Arial (10:57 PM) :
ЧТО?
RedLion (10:57 PM) :
бож, ну вот, у меня слюней стока нет. придется сопли подключать
RedLion (10:57 PM) :
ну прости, дорогая, столько проблем на работе....
Arial (10:58 PM) :
на какой работе? ты же шлюх в моем борделе!
Arial (10:58 PM) :
что ты врешь?
RedLion (10:58 PM) :
я твоя мамочка!
RedLion (10:58 PM) :
в леопардовой шубе!
Arial (10:58 PM) :
БЛЯ
Arial (10:58 PM) :
ВОТ ЭТО ИНТРИГА
Arial (10:58 PM) :
:-D
RedLion (10:58 PM) :
ну мы кароч совмещаем обе эти работы
Arial (10:59 PM) :
красный индеец шлюх в леопардовой шубе и блядских очках, который мой муж и еще моя мамочка по совместительству
Arial (10:59 PM) :
=-O
RedLion (10:59 PM) :
про любовницу забыла
Arial (10:59 PM) :
ну это само собой разумеется
Arial (11:00 PM) :
про это даже не стоит упоминать
Arial (11:00 PM) :
это великая непреложная истина
RedLion (11:01 PM) :
а ты красный дыназавр, моя дочь, любовница, жана и мой брат
Arial (11:01 PM) :
и еще
Arial (11:01 PM) :
ХУРЬМА!
Arial (11:01 PM) :
ГРОЗА БОМЖЕЙ!
RedLion (11:01 PM) :
ах, ну да!
RedLion (11:01 PM) :
опять я все забыла!
RedLion (11:01 PM) :
горе мне, горе!
Arial (11:01 PM) :
ну ничего
Arial (11:02 PM) :
не расстраивайся
Arial (11:02 PM) :
ХАХАХАХАХАХАХ
Arial (11:02 PM) :
Я ПОШУТИЛА
RedLion (11:02 PM) :
:-D
Arial (11:02 PM) :
ЭТО СТРАШНЫЙ ГРЕХ
Arial (11:02 PM) :
И ТЕБЕ ГОРЕТЬ В АДУ!!!!!!!!!!!!
RedLion (11:02 PM) :
О НЕТ
RedLion (11:02 PM) :
ХОТЯ, ДД НАВЕРН ТОЖЕ ПОПАДЕТ В АД, И Я ТАМ С НИМ ЗАЖГУ
RedLion (11:02 PM) :
:-P
Arial (11:02 PM) :
ААААААААА
Arial (11:03 PM) :
я тож хочу в ад!!!!!!!!!!
RedLion (11:03 PM) :
для этого ты долна выполнить 4 моих желания
Arial (11:03 PM) :
пойдем завтра в кассы кремля?
Arial (11:03 PM) :
вот еще
Arial (11:03 PM) :
я в кассах кремля куплю БИЛЕТ В АД
RedLion (11:03 PM) :
и что? мы их ограбим?
Arial (11:03 PM) :
БИЛЕТ НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ ДД
RedLion (11:04 PM) :
зачем покупать, када мона украсть!
Arial (11:04 PM) :
точняк!!!
RedLion (11:04 PM) :
она ужо прошла
RedLion (11:04 PM) :
хотя для нас могут устроит спец показ
Arial (11:05 PM) :
так мы не на фильм
Arial (11:05 PM) :
а на ФАБРИКУ
RedLion (11:05 PM) :
ааааааа, ну тада ладна
Arial (11:05 PM) :
да просто украдем ДД и все дела
Arial (11:05 PM) :
мешок на голову
RedLion (11:05 PM) :
и отправимся вместе в ад
Arial (11:05 PM) :
да
Arial (11:05 PM) :
все, решили
RedLion (11:05 PM) :
так, када начнем?
Arial (11:05 PM) :
подожжи, а зачем нм тогда в ад?
Arial (11:05 PM) :
если мы его украдем
RedLion (11:05 PM) :
чтобы жечь
Arial (11:06 PM) :
ааа, ну ладна
RedLion (11:06 PM) :
тока нада его напоить сначала
Arial (11:06 PM) :
завтра я начну вязать мешок
Arial (11:06 PM) :
а ты начинай гнать самогонку
RedLion (11:06 PM) :
ок, а я куплю секси одежду, чтоб соблазнить
RedLion (11:07 PM) :
его и затащить в мешок
Arial (11:07 PM) :
лучше без одежды
RedLion (11:07 PM) :
так не будет никакой интриги
Arial (11:07 PM) :
и жечь с ним втроем в мешке?
Arial (11:07 PM) :
класс
RedLion (11:07 PM) :
ога
Arial (11:07 PM) :
тогда я вяжу огнеупорный мешок
RedLion (11:07 PM) :
пральна
RedLion (11:08 PM) :
а я схожу за огнетушителем, думаю, смогу его по хизоиу пронести в мешок
RedLion (11:08 PM) :
тихому
Arial (11:08 PM) :
огнетушитель эта пять
Arial (11:08 PM) :
ПОТОМУ ЧТО ОН КРАСНЫЙ
RedLion (11:08 PM) :
ЫЫЫЫЫЫЫЫТТТТЬ
Arial (11:10 PM) :
мда. классно пофлудили)))))
RedLion (11:10 PM) :
не то слово. давненько у меня такого не случалось
Arial (11:10 PM) :
у тебя такое может быть только со мной, дорогая!
RedLion (11:11 PM) :
ПИЛЯТЬ, ККАК ЖЕ Я ЖДУ СУББОТЫ!!!!!!!!!1
RedLion (11:11 PM) :
это точна
Arial (11:11 PM) :
дааааааааааа
Arial (11:11 PM) :
это будет
Arial (11:11 PM) :
БДУФФФ И БЗДЫЖЧЬ!!!!!!!
RedLion (11:11 PM) :
давай зажжем
Arial (11:11 PM) :
мы там всех зажжем!!!!!

Дыначка, спасиба тебе бальшойэ, брат!

когда я только стала счастливой обладательницей этого высшего достижения науки, я очень боялась потратить все деньги на счету слишком быстро. поэтому звонила кому-либо мало. а потом я случайно откопала в своем телефоне фигню под названием "время вызова". посмотрела я туда, а там отправленных, например, 12:48:04, а полученных - 21:37:22. это тогда стало причиной безмерного счастья. так как я была исключительно глупым ребенком, я вбила себе в голову, что это происходит из-за того, что все меня любят, всем я нужна, и вапще, лучше меня нет никого на свете. сегодня я решила повторить эксперимент и увидела следующее: отправлено - 18:40:08, а получено 16:58:29. и тут я поняла, что я так и осталась глупой маленькой девочкой. у меня снова случился приступ безмерного счастья. я поняла, что люблю людей (не всех, конечно, но все же), что они мне нужны, что мне хочется приставать, мучить, грузить, общаться, встречаться и просто знать, что человек, которому я звоню, поднимет трубку.
вопщем, надо дружно сказать спасибо изобретателю телефона. благодаря ему у меня случилось на 2 приступа счастья больше.

ну и где эта чертова весна? где этот ебаный фонарь? где зеленая трава, деревья, где птички на них? где уродливые тетки с жирными ляшками в мини-юбках? когда я одену шпильки, не боясь упасть при первом шаге? когда люди на улицах станут улыбаться (весной это редко, но бывает), когда машины на дорогах станут чистыми, а не забрызганными всяческим дерьмом? когда эти тарахтелки перестану обрызгивать прохожих тем же самым дерьмом? когда снег с крыш перестанет падать людям на головы? (меня, кста, тоже постигла эта участь) когда я поеду на дачу, увижу федю и буду его любить долго и страстно? когда бабушка съебется наконец и можно будет устраивать грандиозные пьянки? когда у меня перестанут мерзнуть пальцы? когда я буду просыпаться, когда на улице уже во всю светит солнце? когда я буду жрать мороженое тоннами прямо на улице? когда я просто буду ходить по улице и кайфовать от погоды и окружающего меня мира? когда начнется повальный синдром влюбленности и все будут шушукаться о каждом новом знакомом? когда люди станут добрее и ласковее? когда появится человек, готовый весь этот бред выслушивать?
.................................НИКОГДА.......................................

я долго ржала, представляя, что вы придумаете. надеюсь, вы не подкачаете ;)

прямо в подвале моего инста открыли КРУЖКУ! мы ессесна тут же сходили посмотреть что это такое и выяснили, что эта кружка всем кружкам кружка! помещение огромное (по сравнению с другими), 3 зала, да и сама она поприличнее. возникает тока 2 вопроса: как им разрешили открыть пивнушку прямо в здании института (неужели они не боятся, что все студенты просто сопьются?) и как тренировать силу воли, чтобы не спиться самой?

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

все дальнейшее действо происходило в этой замечательной мафинке







а вот что случается с человеком, когда его переезжает автобус
































далее ребята попытались изобразить свои лица в процессе прокакивания



ах, какое блаженство, ах, какое блаженство... поссать после 2х литров пива

и все таки любовь гораздо более реальна, чем дружба.

сегодня был мой последний рабочий день. работой я осталась более чем довольна. она была абсолютно халявной и за нее заплатили приличные деньги, которые я сегодня и получила. рада и горжусь тем, что все свои огроменные каникулы я не просидела дома, валяясь перед теликом и почесывая пузо, а трудилась на свое же благо. вопщем, я молодец.

"Если человек не курит и не пьет, то поневоле возникает вопрос - а не сволочь ли он?"

сегодня с хнычом ходили в Ленком на "Юнону и Авось". я до сих пор не могу отойти от увиденного. это просто мегаспектакль. в главных ролях были Певцов и Большова. они поют так, что звенит в ушах, играют так, что на глаза наворачиваются слезы. зал аплодировал стоя минут 5. ни один человек не вышел из зала, как обычно у нас это бывает. публика вапще порадовала. сразу виден уровень театра. худрук тоже выходил на сцену, его завалили цветами.
еще посмотрела "Бандиток" и "последний уик-энд". обы фильма порадовали. бандитки оч красочный фильм, и Крус и Хайек сыграли отлично. "Уик-энд" тож интересный. куча смертей молодых, безбашенных людей. причем абсолютно глупых смертей. я начала верить в наше кино. у него есть будущее, и есть люди, которые умеют снимать настоящие фильмы. о жизни, которой играет случай.

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ Я:
1* покончила с собой?
2* поцеловала вас?
3* была госпитализирована?
4* сбежала из дома?

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:
5* Личность
6* Глаза
7* Волосы
8* Одежда
9* Манеры

И ВЫ:
10* Будете моим другом?
11* Хотите спать со мной?
12* Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?
13* Распространяете слухи обо мне?
14* Сдержите секрет, если я сказала вам его?
15* Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?
16* Пойдете на свидание со мной?

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.


ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

сегодня нами с Хнычом была предпринята поездка к моим родакам на ближнюю дачу. такая прелесть! мои уже все считают его за своего парня, общаются с ним легко и без напряга. и он отвечает им тем же. меня оч веселит, када они с папой "чисто по-мужски" выходят покурить, оставив нас с мамой посплетничать. семья. напоили нас положенным чаем с тортом и мы поехали домой. на обратном пути Дениса расперло, и мы ехали по кольцу со скоростью 180 км/ч. по всей дороге горели фонари, и эти огоньки жутко меня радовали. я вапще люблю и ночной город и ночную трассу...
я потом этот засранец променял меня на Балушку и помчался к нему, оставив меня скучать по нему, пить хуч и грустить...

хочу вам сказать, что секс в экстремальных условиях - это что-то непередаваемое! раньше я дико этого боялась, но сегодня, после выпитого на голодный желудок коктейльчика, наконец решилась. честно сказать, выпит он был специально ;) так вот. когда родаки в комнате через стену с незакрытой дверью мирно смотрят телевизор, их родная и единственная дочь в это время творит всякие дикие и неприличные безобразия. единственный облом в том, что оч хочется издавать всякие звуки, но нельзя. вот это реально обламывает. а так, я оч довольна свершившимся чудом, собой и моим единственным и неповторимым Хн....

вот нашла еще один гороскоп повеселее.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выeбываться, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.


про остальных - в комментах

ура!!!!!!! наконец-то наступила последняя рабочая неделя! сдаю последний зачет в пятницу и начинаю отдыхать по полной! жаль только, что сучки вряд ли смогут меня поддержать в этом порыве... господи, как это прекрасно: все сдано, спишь до посинения, гуляешь до одурения и, что самое главное, не надо ебать себе мозг всякой чушью! как же я этого ждала! можно ходить часами по магазинам, выбирая дорогим и любимым людям подарки, можно просто пойти в лес и наслаждаться тишиной и воздухом и не думать о том, что тебе еще надо подготовиться к 2м зачетам, написать 3 рецензии и выучить 150 новых слов... вопщем, этот пост можно было бы гордо назвать "счастье-4"

http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm

нашла прикольный гороскоп - славянский. в комментах некоторые виды, к которым относятся читающие меня люди.

как же я не люблю болеть! этот вечный насморк, кашель и головная боль кого угодно сведут с ума! тут еще подружка ссылочку дала, а там написано - внутри львиного прайда всю основную работу "по дому" выполняет львица, её "супруг" только отдыхает и занимается сексом.
и я расстроилась еще больше. несчастные женщины! как страшно жить!

З.Ы. Хныч, надеюсь, порадуется сему стечению обстоятельств.

Хныч Олегович только что мне сказал, что он больше не будет со мной гулять без вас, сучки мои! я в шоке. это попахивает разводом. вот как вы влияете на людей.

сначала я хотела назвать этот пост "СУПЕРМЕГАСЧАСТЬЕ", но уж ладно. пусть будет так.
не буду описывать, как мне было в субботу хорошо, как я люблю своих сучек (кстати, с пополнением нас, дорогие), какая у меня хорошая дача, и какой у меня лапочка хныченыш. все это вы сделали за меня. я хотела сказать о другом. мне страшно себе признаться в этом, и вам страшно говорить, тк это может оказаться всего лишь последствием эйфории, но мне кажется, что я начала излечиваться от последствий дачного конфликта (не прошло и года). я вижу, что у меня есть ПОДРУГИ, не побоюсь этого слова, что они меня любят, всегда помогут и поддержат, если что. особенно этот результат закрепило то, что на мое предложение остаться на ночь, Динка сразу ответила "уже звоню папе", а Верка, хоть и устроила нам нервотрепку, все же не смогла нас покинуть. дачные тож порадовали. и теперь я поняла, что ДА, мне есть кому позвонить среди ночи, мне есть кого просить о помощи. и оч хочется все забыть окончательно, стать немножно наивной, как Жабюк, вечно радоваться жизни. и даже, может быть, показывать свои слабые стороны, а не делать вид, что мне на всех насрать и никто мне не нужен. ВЫ МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНЫ. правда. я теперь не представляю себя без вас и не верю, что могло бы случиться так, что мы были бы не вместе. это просто невозможно.
ну все. утираю слезы и извиняюсь за такой всплеск эмоций (как раньше я говорила, неискренней любви). по-моему, вы, сучки мои сочные, впервые от меня услышали всю правду о моем к вам отношении.