Сижу сейчас на работе... и вдруг понимаю что последнее время я не принадлежу себе!!! Работаю очень много, куда-то спешу, постоянно решаю чьи-то проблемы, откладываю и переношу свои любимые тренировки. Мне приходится летать в командировки за тридевять земель, я не могу спокойно пообщаться с друзьями, почитать книжку, посмотреть какое-нибудь кино спокойно... потому-что работаю... Я в конце концов домой к себе уже прихожу как в гостиницу - принять душ и поспать. Соскучилась по собакам, успеваю только погулять их вывести и покормить. Жалко мне их, они очень скучают без меня. Родителей вижу только по праздникам... Как-то незаметно моя жизнь превратилась в непрерывную гонку куда-то.
Зачем? Задаюсь вопросом: зачем я позволяю жить себе в таком ритме? Ради чего? Я еще пытаюсь как-то урвать минутки из бешеного круговорота и посмотреть вокруг, заметить что-нибудь хорошее и доброе рядом. Иногда даже у меня это получается, но так мало впечатлений, что кажется краду их у самой себя.
Забыла как пересаживать любимые цветы, как тает воск горящей свечи, как ходить по магазинам и покупать всякие милые безделушки, как смотреть мультик и гладить шелковистое ушко своей собаки, пить вкусный чай никуда не торопясь, как разглядывать картины в музее... Скоро забуду все из чего состояла моя обычная жизнь.
Становлюсь простым зарабатывателем денег. Понимаю что надо остановиться и вернуться к жизни, а то все эмоции и чувства исчезнут совсем, как тонкая корочка намерзшего льда в лужице, под лучами пригревающего солнышка...

Сильной, независимой женщиной быть тяжело... Я сегодня почувствовала что очень устала ей быть... Может погода так влияет на настроение?

Вообще у меня все прекрасно! Чес-чесно!!! Погода шикарная, на работе по 12 часов работаю, так замудохиваюсь, что про личную жизнь и думать что-то совсем не хочется... ну как получится, так и получится и все. Я перестала по этому поводу заморачиваться ;). На работе меня обрадовали: должна лететь срочно в Новосибирск... Ага, всем женщинам к 8 марту цветы, конфеты, теплые страны - а меня в Сибирь!
Вообще жизнь наладилась, я получаю огромное удовольствие от жизни, мне даже весело наблюдать за собой со стороны ;)

Хочется стать блондинкой, 175 роста, с четвертым размером бюста и осиной талией. Хочется неприлично дорогой одежды и украшений. Хочется работать не по 12 часов и в выходные, а по 5 часов в день максимум! Хочется новую, хорошую машину и евро-ремонт в квартире! Хочется нормального мужика, чтоб часть моих проблем помог разгрести, даже разрешу ему задавать вопрос во сколько я буду дома. Чтоб он не мозги еб%%л, а делал это туда, куда следует! Хочется срочно на пляж теплого моря, к пальмам! Хочется в горы, накататься вдоволь, а потом согревать замерзшие руки о стакан вкусного глинтвейна! Вроде 14 сегодня, хочется ЧУДА, романтического, настоящего и неожиданного.
Вообще-то я понимаю что все придется "разгребать" самой. Помечтать люблю, даже часто, потом честно сажусь и думаю "как дальше жить".
Если какое-то время я назад страдала от "несчастной" любви, то в теперь знаю: любовь никуда и никогда не уходит. Даже несчастная и неразделенная она остается в сердце навсегда. Просто со временем, её прикрывают ковром, как осенней опавшей листвой, мелкие бытовые проблемы и боль становится не такой острой и ощутимой. Тут как-то поняла, что мужиков, предавших меня, я никогда не прощаю. Отпускаю, не общаюсь, потом могу с улыбкой встретить на улице и даже пообщаться... но не прощаю за их слабость.
Посмотрела назад, на свое прожитое прошлое и поняла: я ни за что бы не хотела прожить другую жизнь, это моя судьба, хоть и не всегда гладкая, но я люблю "свою дорогу". Ну подумаешь иногда бывает тяжело так, что "убиться об стенку" хочется, но и это проходит. Ну нет сильного надежного мужского плеча рядом, ну что поделаешь, да, характер у меня "не сладкий" и жить со мной тяжело, но вообщем и одной тоже неплохо. Можно научиться получать удовольствие от жизни во всех складывающихся ситуациях. Плохого не бывает, если все кажется черным, стоит зайти с другой стороны: там - белый цвет ;).
Резюме сегодняшнего дня: ехала утром на работу, смотрела на свое замерзшее любимое озеро, на красивые перистые облака на голубом небе, на солнце за окном и думала - какая я счастливая всетаки!!!

Чем ближе к тридцатнику, тем яснее становится что так «как надо» жить не надо. Что жить «как надо» того не стоит.
До этого момента догадываешься, что-то такое подозреваешь, но находишься под сильным впечатлением штампованных учительских глупостей вроде «девочка, с тебя не будет толка!» или «Алгебра не для средних умов!...» Так обо мне говорит школьная, учительница. Очень убедительно. Ей веришь. В 14. В 15 веришь маме, которая, горестно вздыхает «вылитый отец!», когда ты демонстрируешь нездоровый эгоизм и упрямство. И папе, когда он сокрушается: «Вся в мать!», когда иногда не можешь скрыть, что у тебя есть чувства тоже. И долго потом веришь, что и то, и другое на твоей судьбе может отразиться только пагубно.
А в 30 ты уже не сомневаешься, что та учительница – безграмотная престарелая садистка, которая самоутверждается, унижая детей. И что, может, «толка с тебя и не будет», но это нафиг никого не касается. И даешь себе слово убедить своего ребенка в том, что он самый красивый и самый умный, несмотря на то, что весь в мать и весь в отца.
В 19 влюбляешься и веришь каждому его слову. Он не церемонится. Ты все время чувствуешь себя несчастной серой мышью, не умеющей себя вести в особенно на людях! И в определенный момент ты вообще перестаешь себя как либо вести, замираешь, замораживаешься, боишься вякнуть. И хочется сдохнут даже быстрее, чем в детстве при столкновениях с училкой. Ты никогда не бываешь права, зато всегда виновата, и еще уверена, что счастья просто-таки напросто не заслуживаешь.
В 30 ты точно знаешь, что если ты всегда неправа, значит споришь не с тем мужчиной. И если мужчина делает женщину несчастной, то она должна немедленно избавить себя от его присутствия. И ты понимаешь, что счастье не в том, чтобы стоять обнявшись на носу яхты, симметрично рассекающей морскую волну, а в том, чтобы лежать после рабочего дня обнявшись на диване и совпадать в оценках всего: от костюма политика до песни полузвезды.
30 – это начало! И через 15, и через 19, и даже 25 и 27 лет надо пройти. Надо пройти через последние попытки следовать чужим советам, последние приступы чуждой сознательности. Надо пройти через страх быть похожим на отца, и через понимание, что ты все-таки стал кошмарно, во всем, вплоть до пристрастия к чесноку и отвращения к крахмальным простыням! на него похож
Надо придти к открытию, что ну, не так это страшно, как боялась бабушка, и где-то даже неплохо. Через преодоление убеждения советских женщин, что секс — это что-то муторное, нужное только мужчинам, и что даже если родила в 19, то нужно посвятить ребенку всю себя, а также и мужу, даже, если он, даже если он…
К 30-ти даже надоедает ощущать свое превосходство. Заканчивается уже череда первых, неглобальных разочарований. И через откровение, что тот, кого ты любишь, может быть не прав, в мелочах, и по большому счету (в том числе и в отношении к тебе), тоже надо пройти. Чтобы прийти к тому, что это не главное, а главное что он есть, что ты его любишь неизвестно за что и уважаешь за что неизвестно, а он ни случайно, тем более ни специально делает тебя несчастной.
В 28 еще тянешь, по инерции ступаешь точно в следы впередиидущего, такого же замороченного. Завидуешь Бродскому, который в 9 классе встал и посреди урока ушел из школы насовсем. Ведь сам не находишь в себе сил нарушить ту последовательность (школа-институт-семья-работа-ребенок-дом-ремонт; «понедельник - день тяжелый», «лето - пора отпусков»), на которую тебя завели, не знаешь, что ей противопоставить. В 29 уж знаешь, но не противопоставляешь. Думаешь: а вдруг,ьвсе они — учителя, предки и та старая вахтерша, которая обозвала тебя хамкой, — вдруг они все правы? И вдруг ты еще сумеешь извернуться, и все у тебя будет как у «нормальных людей», хотя до сих пор ты не встретила ни одного нормального? Даже в 29 еще колеблешься. А в 30 точно, окончательно знаешь, что если живешь, не создавая никому неприятностей, и при этом доволен своей жизнью — значит, все у тебя получается. И никто не может тебе указать, как надо жить. В 30 совершено очевидно: НИКТО и сам не знает - КАК.

Оригинал тут: http://tetkam.net/article.php?item=1824

У моей подруги вчера был день рождения. Выходя после тренировки я позвонила ей чтобы поздравить. Слово за слово, договорились что после того, как я съезжу к своему крестнику, заеду на полчасика к ней, просто поболтать... Маршрут такой: с юга, на Преображенку, потом в Химки, потом в Медведково... Пересеклись около шести вечера. Пока ели торт, болтали... вдруг неожиданно решили что нам СРОЧНО нужно в чайный клуб! То что у меня будет день интересный и насыщенный я догадывалась ещё сутра ;).
Чайная "Шелк" - необычное место.
Вечер, темно уже... Сначала мы по обшарпанной подворотне пробирались под нависающими строительными лесами к какой-то железной двери с черного входа. За ней оказалась еще одна железная закрытая дверь. А потом... по лесенке спускаешься в подвал... неожиданно оказалось.
Ощущение было, как будто мы попали в прошлое - подпольный клуб 30-х годов.
Все остальное какой-то "сюр"...
Интерьер очень радовал мой глаз старинной кирпичной кладкой, росписью на стенах, ширмочками красного дерева и т.д. Декор и цветовая гамма меня лично располагали к расслаблению напряженного мозга. Диванчики и подушечки, на которых можно вальяжно расположиться (долгое время мы были там только втроем, это место оживилось только к часу ночи) даровали отдых моему уставшему организму. Хороший чай и десертики услаждали мой вкус. Долго описывать атмосферу вечера, но ТАК! - я давно не отдыхала и не смеялась!!! "Выкатились" мы в третьем часу ночи из клуба - совершенно трезвые и очень довольные... День рождения УДАЛСЯ!!!
Вообще, этот год для меня начался очень необычно.
Вот так необычно он и продолжается - с приятными и неожиданными сюрпризами!

Очень хочется кому-нибудь пожаловаться: очень много работы, очень устаю, постоянно хочу спать (по двенадцать часов работать всетаки нелегко :( ), хочется себя любимую чем-нибудь побаловать, ну например в театр сходить (давно не была, а тяга к исскуству во мне сидит глубоко и гложет совесть потихоньку ;)), на море слетать на пару дней - просто выспаться и позагорать, или например машину новую подарить себе на 8-е марта... ну хоть тогда ракетку новую теннисную (старую давно пора менять). Хочется, так хочется...
А еще хочется чтоб страховая больше так не наё*№"%*ла нагло (злая я на них очень, в суд подам), чтоб мужики перестали быть полными мудаками, чтоб всетаки вернулась в Москву настоящая зима на месяц, хочется покататься в горах на сноуборде хоть недельку (согласна уже на Турцию).
Хочется идти по улице в день влюбленных, радуясь солнечной, теплой погоде и любимому человеку, который держит тебя за руку. Хочется ласковых слов вечером по телефону и пожеланий спокойной ночи. Трепета от предчувствия скорых свиданий... Стоп! Неее, пожалуй трепета больше не хочу - "натрепеталась" что-то в том году уж больно ;). Просто хочу нежно любить и доверять. Ах, про цветы я забыла совсем ;) Давненько что-то их никто не дарил...

Работы очень-очень много...

Про то, что я лечу в командировку в Новосибирск я как всегда узнала за полдня. В понедельник утром секретарша заказала билеты, вечером я улетела... Коммерческий директор сказал что мне надо лететь...
Это я уже воспринимаю почти нормально - работа такая ;). Да, судьба так сложилась что я опять оказалась в Новосибирске ;). В предыдущие мои попытки и поездки все складывалось достаточно непросто. В этот раз Новосибирск встретил меня температурой в минус 32 градуса... это после -1 Московских. Там НАСТОЯЩАЯ ЗИМА!!! Огромные сосны, сугробы из белого чистого снега, голубое небо и яркое солнце. Настоя красотища! Ездить в командировки - тяжело. После ночного бессонного перелета и разницы во времени мне сложно было целый день ещё и работать, вернувшись вечером в гостиницу, решила пару часиков поспать, потом поужинать и ещё поработать на ноуте немного... Легла в 18 часов - на полчасика ;) - проснулась в 8 утра...
Мне повезло что меня привозили и забирали из гостиницы на машине, не надо было задумываться о том, как передвигаться в такой мороз. Огромное спасибо Паше, я ему за это очень благодарна, а к тому же, мне с ним интересно разговаривать. В этот раз я даже посмотрела на Новосибирск, правда что-то мне не хотелось вылезать из большой теплой машины, мы просто проехались по городу. Если вернусь летом, поброжу пешком ;). Вообще-то город становится очень похож на Москву, активно застраивается современными домами и дорогами... молодцы.
Мне, как жителю мегаполиса, привыкшего к суматохе и бешеному ритму, город показался знакомым ;).
Есть ещё один огромный плюс, почему мне стало нравиться летать в Новосибирск в командировку - гостиница, в которой я останавливаюсь расположена в Академгородке, вокруг огромные деревья и так приятно утром, завтракая, взглянуть в окно 8-го этажа и увидеть лес, который простирается до самого горизонта... А там в далеке, кое-де стоят несколько одиноких 12-ти этажный домов.. и все, вокруг лес!!! Красотаааа... Никто в окна к тебе не заглядывает, если только рыжие белки ;).
Еще много положительных и приятных моментов было. Однозначно что в этот раз удачная поездка получилась ;)

Я сейчас нахожусь в офисе, на работе. Надо много чего успеть, посчитать и свести перед сегодняшней командировкой в Новосибирск, а у меня руки дрожат... только что узнала о смерти хорошего человека, нет, не близкой, но достаточно хорошей знакомой. Кто бы мог подумать что активная женщина, средних лет может так, в одночасье уйти из жизни... Профессионал очень высокого уровня, эксперт международного класса, увлеченный человек, я связана была с ней общим интересом в жизни - борзыми. Люди, которые занимаются этой породой собак никогда не бывают ординарными. Не могу поверить что за 30 минут можно уйти навсегда... Инна всегда имела свое мнение, спорила, отстаивала свою точку зрения и практически всегда была права. Я её уважала за профессионализм и считалась с её мнением. Сейчас я обескуражена и очень расстроена. Честно не могу поверить до сих пор что это случилось... жизнь так мимолетна...

http://fotoplenka.ru/users/redfox/373885/

Вчера постриглась... коротко-коротко, но блондинкой "осталась" ;)
В остальном глобальных изменений нет: маньяк вроде не "проявлялся" больше, денег после Н.Г. нет, жду ВЕСНУ (правда обещают зиму пока) :)

Интересно, как долго можно "тащить" за собой "прошлое"? Ведь трудно бродить с большим, тяжелым, некультяпистым мешком за плечами. К тому же этот груз не дает тебе протиснуться в открытые двери, задевая за косяки выпирающими в разные стороны углами. Да, от того что мне тяжело, я становлюсь злей и жестче.
У меня нет сил ВСЁ забыть и всех простить. Я пытаюсь бороться с этим. Я всеми руками и ногами пытаюсь отбрыкаться от тяжеленного, неудобного "мешка". Боже, почему я не могу забыть что меня предали когда-то в тяжелую минуту? Ведь то, что было вчера - не изменить и глупо всегда помнить и злиться на это. Умная женщина сделает "правильные выводы" и не будет таких людей подпускать к себе "слишком близко". Ха, а если я повторяю свои ошибки несколько раз подряд и получаю шваброй полбу неужели я настолько глупа??? Жуть!
Иногда мне кажется, что я глупая и слишком доверчивая. Может это потому, что действительно нуждаюсь в помощи и поддержке и мне хочется верить, что этот человек, ставший мне близким и родным, никогда меня не предаст и всегда протянет руку помощи? Хочется верить что он станет настоящей стеной, за которой я смогу спрятаться и стать самой-сабой - настоящей, а не сильной, современной женщиной способной перевернуть весь Кавказский хребет.
Да. Со мной жить надежно. Я могу решить любую проблему. Как сильная женщина, смогу защитить любого, кто нуждается в защите. Со мной комфортно в быту: я не буду "пилить" что кран течет уже месяц, а ты такой-разэтакий и не можешь его починить - я вызову сантехника! Если МЧ не может прибить полку - так вообщем это тоже не проблема, есть же люди, которые это делают профессионально, качественно и быстро. Мелкие бытовые, это не те проблемы, из-за которых стоит портить себе жизнь. Но жить со мной всётаки тяжело!
Я не прощаю измен (правда покажите того мужчину, который ни разу не увлекся другой женщиной, имея постоянную партнершу - нет таких!). Кстати, боже упаси чтоб я когда-то контролировала кого-то. Не в моих "правилах". Я всегда говорю, что понятие Свобода, заключена в тебе самом, в рамках твоей порядочности и твоего отношения к человеку.
А ещё я не прощаю невнимания к себе, и не прощаю предательства. Я живу по принципу: я буду поступать с тобой так, как ты поступаешь со мной.
Вот так посидев, подумав я поняла что именно где-то здесь таятся веревки, которые так крепко привязали ко мне моё прошлое. Как порвать их? Изменить своим принципам? Но я не умею жить подругому. Я наверно никогда не научусь прощать предательства и всегда буду решать бытовые проблемы сама. Я наверно не смогу быть или прикидываться беззащитной, потому, что я сильная!
А может просто пока я не встретила сильную личность? Того, рядом с которым стану настоящей женщиной? Того, у кого хватит сил принимать меня с моими "сильными слабостями"? Меня всегда привлекали сильные и интересные мужчины. Сильные духом и интересные как личности. Увлеченные. Те, которых не надо толкать вперед и развлекать. Те, у которых есть чему поучиться. Но вот парадокс, такие мужчины самодостаточны настолько, что видят в женщине находящейся рядом с ними только интересного друга, а не ЖЕНЩИНУ, которая нуждается в заботе и ласке - как орхидея. Будешь ухаживать и лилеять - орхидея будет цвести несколько лет, даря загадочную неповторимую красоту.
Сильные мужчины готовы покорять Эверест, гонять на сверхскоростях, переплывать океаны, быть открытыми для всех людей, но они не готовы быть внимательным и заботливыми постоянно к одному человечку. Они не готовы к такой ответственности. Это их парадокс. Мне кажется что вовсе не покорение Эвереста или пустыни самое трудное в жизни. Самое тяжелое, это сохранить уверенность любящего тебя человека, что в трудную минуту ты всегда окажешься рядом.
Я размышляю: с какими качествами меня притягивают мужчины? Что я хочу видеть в спутнике и на что смогу закрывать глаза? Ведь идеальных людей нет. Где моя золотая середина?
Для меня, есть простой способ найти путь к решению какой-либо задачи: сначала надо понять что ты хочешь увидеть в результате, а потом сразу станет ясно как это сделать :).
Вот я иногда и задумываюсь: вроде я стараюсь и начала меняться понемногу, и все наладилось, я ощутила себя свободной от прошлого, устремляюсь в будущее, но через какое-то время опять предательски ощущаю груз за спиной, не дающий мне лететь.
Какие-то качества во мне и желания противоречат сами себе... Ну буду думать дальше ;). Ведь только идущий осилит дорогу ;)

Да, да, опять продолжение... Я думала что этот ненормальный субьект остался в прошлом году, ан нет, появился в этом. Опять начал доставать меня звонками и смс-ками, естественно я полностью игнорирую и не беру трубку, но он никак не может успокоиться. Запретила консьержке пускать его в дом - ну не будет же пожилая женщина драться с мужиком. Поскольку он сломал и замок в холле, а новый мы с соседями ещё не поставили, холл открыт.... Маньяк пытался вломиться в дверь (хорошо она у меня железная как у нуф-нуфа ;)), я даже отключила звонок, чтоб собаки не реагировали. Происходило это естественно около 24 часов ночи... Думаете все закончилось в этот день? Неа, в два часа ночи этот придурок начал кидаться камнями в моё окно... Может пристрелить "чудака" - чтоб так сильно не мучался от несчастной любви-то ??? ;)

Ну наконец-таки решила написать про встречу Н.Г.
Почему поехала заграницу? Все банально просто: интересной компании, где мне было бы нескучно - нет. Любимого человека, с которым приятно проводить каждую секунду - нет. Работала я в течении года "как лошадь", решила что отдохнуть просто необходимо и я смогла себе это позволить. Собрались с подругой и её сыном. Сразу скажу, что встречаю новый год уже не первый раз за границей, но первый раз в Европе. Оказалось ОЧЕНЬ недешево... Рекомендую всетаки ездить в Европу после Н.Г.
Франция, Шамони (не путать с Куршавелем ;) ), обычный горнолыжный город. Действительно город. Чистый, красиво наряженный, капиталистический. В Тине (это другой французский горнолыжный курорт) есть только гостиницы и горы, здесь есть ещё и "культур-мультур" (колоритная альпийская архитектура, горный ландшафт, магазины, рестораны, музеи, спорткомплексы и т.д. и т.п.). До подъемников надо добираться на автобусе. Может я конечно уже и избалованный сноубордист(ка), но мне приятно взяв доску в руки, пройтись всего 150-200 метров и оказаться около подъемника на горе, а вот быть "привязанной" к автобусам и трансферу, ехать 20-40 минут до горы - что-то уже совсем ненравится ;). Я ж в конце концов не на автобусе приехала кататься, а на борде ;). Склоны и долины разнообразные и интересные, есть выбор. В легендарную "Белую Долину" (ну та, которая 22 км вниз "без передыху" ;)) мы так и не попали к моему огорчению - погода стала отвратительной. Подъемники и долину закрыли совсем-совсем, из-за очень сильного ветра и плохой видимости. Проводники (ведут группу, с Французской стороны не больше двух человек за 270 евро и никак не меньше (денег), с Итальянской за те же деньги но 4-х, а одних, без гидов, туристов туда не пускают вообще) отказались сопровождать туристов в этот день, хоть и профессионалы, но они тоже жить хотят ;). Хотя собственно мне не очень обидно было, поскольку это было уже перед отъездом, а я всёравно провалялась последующие сутки в отеле с температурой. Вирусный грипп. Но это было уже после Н.Г. перед отъездом.
Каких-то особенных встречаний этого пресловутого Нового Года небыло. Народ вывалился на улицу, потусовался, попускал феерверг и все. Даже в Эрзуруме было интересней ;). В Шамони мы прилетели 29-го декабря, погода замечательная была. Нам вобщем-то повезло (некоторым совсем-совсем не повезло) и после 2-х часового упорного розыска в аэропорту, после потерянных надежд, нашелся наш багаж ;). 30 и 31-го катались при ярко-голубом небе, обильном снеге и приятном солнце.
Вообще, если катаешься нормально, то к закрытию подъемников остаются только две мысли: как бы добраться до отеля и не заснуть, а вторая - как бы не заснуть до ужина, потому-что после хорошей физической нагрузке всетаки хочется есть;). Если стоять на горе, может и не устаешь, но я-то езжу в горы КАТАТЬСЯ, а просто красоваться на горке в новой курточке - не вижу смысла ехать в горы, можно и в Волен подмосковный съездить ;).

Резюме поездки: я не жалею что съездила в Шамони на Новый Год. Покаталась в хороших горах и в прекрасную погоду. От хорошей французской кухни и вина - только приятные впечатления. Дорого - да, но я для того и работаю чтоб позволять себе хорошие удовольствия (для меня Горы это удовольствие). У меня после поездки , до конца февраля остался открыт мультишенген... а еще осталось неудовлетворенным любопытство: а что там в "Белой Долине" ?????? ;).

http://fotoplenka.ru/users/redfox/373885/

За окном минус 20 градусов мороза, начало января 2008 года. А я предчувствую весну, а может просто вспоминаю прошлое.
Неожиданно как-то нахлынули воспоминания, после того, как я прослушала мелодию своего звонка в мобильном телефоне…
Вдруг почти реально ощутила запах пыльного асфальта, днем разогретого солнцем, а вечером прихваченного легким морозцем. Вспомнился аромат подмороженных цветов, которые продавались на улице, в честь великой головной боли мужчин – восьмого марта. Вспомнилась наша вечерняя встреча в кафе, около Пушкинского, когда для меня было полной неожиданностью и приятным сюрпризом получить подарок от любимого Лиса в честь этого пресловутого праздника! Такой красненький миленький телефончик (боже, я же блондинка и ничем этого не исправить ;) - красный цвет меня иногда ужасно влечет, хотя знаю что от людей в красной и оранжевой одежде надо держаться подальше … ). Неожиданностью было, получить именно То, чего мне очень желалось и То, что Лис действительно это сделал. ….. А потом после кафе мы гуляли по Тверской, такой красивой, ухоженно - чистой, с яркими витринами, под вечерним темно-синим небом.
Я уже тогда знала что это начало конца наших отношений. Я в общем так и сказала ему: «мне кажется это наша последняя встреча…» . Я не знаю какие чувства испытывал он в этот момент, но кажется не поверил, подумал что у меня обычная женская истерика… Мне так хотелось тогда плакать. От бессилия. Потому, что ничего не могла изменить. Потому, что знала - теряю любимого человека навсегда. Потому, что он еще этого не понял, но свернул на «эту дорогу».
Я не могу найти «середину» в отношениях – мне этого пока не дано. Я всегда хожу по лезвию ножа: всепоглощающая любовь и полное доверие… или ничего. Хотя именно этого доверия безграничного и любви от меня добиться непросто, а иногда просто невозможно. Наверно нужно определенное стечение обстоятельств и расположение звезд.
Восьми-мартовские весенние дни отличаются от всех весенних дней. Они особенные какие-то. Может это просто привычка выработанная совдепией, но обычные тюльпанчики и мимозы именно в этот день, мне кажется, привносят в жизнь романтизм и любовь. Я как натура художественная и впечатлительная, с образным восприятием окружающей действительности, радуюсь что мужики хоть и ворча и кряхтя всеравно с утра плетутся за цветами, женщины делано возмущаясь варят заливное и стругают салатики. И все настраиваются на праздник.
Я люблю эту атмосферу ещё потому, что хочется верить что твоя единственная Любовь, вдруг неожиданно именно в этот день, сейчас выйдет навстречу и возьмет тебя крепко за руку, согреет замершее пальцы теплом и наполнит адреналином сердце. Люблю , потому что через короткий промежуток времени начнут набухать пушистые почки на деревьях и воздух будет пахнуть свежестью. Начнут тренькать перепрыгивая с ветки на ветку птицы, которые прятались от мороза зимой. Начнут на прогретой теплотрассой земле пробиваться первые листья мать-и-мачихи. Заметно станет длинней день. Закаты станут лазурно-розовыми. И наступит весна. А еще мне нравится ездить весной в хорошую погоду верхом на лошади по лесу, когда галопом мчишься по тропе, и свежий воздух, солнце - опьяняют.
За окном минус двадцать… Сейчас вообщем-то настоящая зима, я вернулась с горнолыжного курорта пару дней назад, но мне почему-то вспомнилась весна… В этом году должно произойти что-то особенное для меня. То, что называется Счастьем. …к середине месяца обещают оттепель.

Четыре часа назад я была во Франции... Там Горы, солнце, море снега и голубое небо. Хоть дома меня ждали только собаки, меня тянуло сюда вернуться. У меня было много времени подумать. Напишу чуть позже свои впечатления.

Нет. Всетаки пока не успеваю ничего писать в свой дневник "путного" - времени совсем нет. Утром, как всегда по дороге на работу размышляя, "пришла" к мысли - что МЫ сами, "своими руками" творим мир вокруг себя. В прямом смысле слова. Что "натворим" - то и получаем ;). Обоснование опять-таки долго писать, а времени пока нет... :). Продолжение в следующей серии...
P.S. И ещё! Всех, кто заглянул в мой дневник до нового года я поздравляю с наступающими праздниками! Натусик, Лешка, Ленчик, Нимфа, Алена, Илья... и всех случайно "зашедших". Ребята, я вас всех помню, люблю и ценю, желаю здоровья и побольше положительных эмоций.

Еду сегодня утром на работу и вдруг ловлю себя на мысли, как в том анекдоте: у меня ничего не болит и мне ничего не хочется... вроде много чего раньше хотелось, а сейчас состояние полного безразличия ко всему наступило...

Все знакомые, которые видят меня в последнее время, говорят что у меня усталый вид. Спасибо им за тактичность, я бы сказала что у меня «замучанно-зеленый» вид. Ну да, последние три месяца какой-то непрерывающийся ни на минуту нервяг и напряг. «Маньяк» так и не может оставить никак меня в покое. Поскольку я бываю дома очень поздно и машину ставлю в гараже, а дверь не открываю никому, он донимает меня постоянными смс-ками и звонками. Моя злость по отношению к этому человеку так и не проходит. Вот угораздило меня повстречать на своем пути мелочного, гнусного идиота, который пытается гаденько мстить, за то, что его отвергли… что делать, как избавиться от преследования – незнаю ;(.
Работы «вышекрыши». Такое ощущение, что все решили «порешать» все свои дела и закончить начатое и недоделанное, а корректировщиком и исполнителем назначить меня… Что могу – спихиваю на других, но есть рабочие вопросы, которые приходится решать только самой. Очень устала. Сижу как-то на этой неделе за рабочим столом поднимаю глаза, смотрю на календарь и вдруг понимаю, что в следующие выходные уже НОВЫЙ ГОД!!! Кошмар, время не только быстро бежит, оно летит стремглав!!!
Сегодня еле поднялась с постели, так не хотелось отрываться от подушки, так не хотелось открывать глаза, хотелось продолжать спать, спать, спать… Только вот веских оправданий почему я могу себе позволить не ехать на тренировку так придумать и не смогла – пришлось ехать играть ;) . Шучу конечно, игра в теннис мне доставляет огромное удовольствие, а вот спать сегодня действительно очень хотелось :). Пыталась помыть машину днем… получилось, но простояла в очереди почти час, помыли кое-как, да к тому же денег содрали уйму .
Опять-таки сегодня заехала к своему крестнику, перед новым годом решила успеть поздравить с наступающими праздниками, а то как знать куда занесет меня судьба на сам Н.Г. ;) . Чудный карапуз, нравится мне наблюдать как он растет :). Поскольку заезжать получается не очень часто, то каждый раз отмечаю, что он очень вырос и изменился. Становится все разумней, любопытней и уже сам активно старается познавать мир вокруг :). Ой, оказывается у детей такие игрушки интересные сейчас, у меня таких в детстве небыло :(. Ещё решали с подругой как закрепить выдвигающиеся мебельные ящики и двери, чтоб ребенок не прищемил себе ручонки. Мы же умные и практичные девушки и все гениальное - просто, конечно же нам все удалось ;).
Проследила свой сегодняшний маршрут: с юга Москвы отправилась на тренировку на Преображенку, затем заехала на Смоленку по делам, потом по Ленинградке добралась до Химок… возвращалась обратно, дорогу подморозило, но МКАД полили всякими-превсякими реагентами, так что мыла машину, что нет – одинаково. В десять вечера тяжело по такой дороге ехать с приличной скоростью. Честно, ехала и думала что тормозной путь по гололеду увеличивается намного… Эти мысли пришли в голову после того, как какой-то ненормальный джип, ехавший параллельно со мной в соседнем ряду, решил вдруг перестроиться в мою полосу. Ой, что бы не говорили, а если жизнь говно и очень хочется адреналинчику кому-то - велком на МКАД ночью в гололед на ВАЗе, сразу все внешние проблемы становятся мелкими и малозначимыми :D.
Мои замечательные псы конечно же радовались что я вернулась домой, хоть и в ночи ;) . Пошла с ними гулять в мой любимый овраг. Вобщем-то в такое время там уже никого не бывает – нормальному человеку страшно и делать нечего. Погода прекрасная. Уже подморозило. Сильный ветер гонит огромные пушистые, подсвеченные розовыми огнями города, облака по небу. Кое где, в разрывах проглядывают звезды на сапфировом темном небе, а луна сияет таким необычайно ярким светом, что глаз не оторвать. Если смотреть какое-то время на небо, то начинает казаться что это не облака плывут, а луна и звезды стремительно движутся на север и вот-вот окажутся над головой, а потом скроются за горизонтом и через пятнадцать минут опять появятся в противоположном конце неба, чтобы продолжить сегодняшний бесконечный ночной круговорот.
Решила подарить на новый год себе сказку. Успею – напишу :).

АПТЕКА СЧАСТЬЯ. Эдуард Асадов.
(Шутка)
Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.

- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!

- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!

- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...


- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.

- А есть "Аитискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!

- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!

Вчера смотрела фильм "Темные начала: Золотой компас". Даже при моей любви к сказкам и чудесам не поняла про что фильм. Вроде начало какой-то трилогии, но какое-то даже "не начало" ;). Посмотрела в инете, действительно есть ещё 2 книги продолжения. Подумала: когда ещё продолжение снимут - быстрей прочту ;). Фильм не детский и не взрослый. Странный. Вобщем если бы этому просмотру не предшествовал поход по магазинчикам и не тяга "уже сесть в кресло" и отдохнуть - врятли я бы просидела 2 часа. Забавные зверушки, дети с "недетским" взглядом на решение возникающих проблем. Кидман - стервозина, Крэйг - душка (эх, однозначно "мой тип мужчин" ;)), Ева Грин - все-таки очень красивая женщина. Смотреть или не смотреть - смотря с кем идти и не какой ряд покупать билеты ;).

Утром был туман, такой, что на обочине дороги небыло видно рекламных щитов. Подъехала к офису и у меня возникла мысль: интересно что видно сейчас в окно из кабинета, с 14-го этажа? Странно, но сверху обзор был. Если из окна машины видимость не превышала 50 метров, то "сверху" было видно гораздо дальше :). Днем облака рассеялись и даже выглянуло солнце, а сейчас, вечером даже можно понаблюдать красивый закат. А мне почему-то сегодня грустно... Скучаю по Лису, я не по одному знакомому человеку так не скучаю... Я надеюсь что у тебя все замечательно и ты счастлив.

Поскольку в моей машине были заменены стекла (см. пост ниже), пришлось ехать и тонировать два стекла. Два дня согласовывали-переносили с фирмой время работы, обсуждали объем, наконец в пятницу отпросилась пораньше с работы, с Озерной доехала до Киевской (Бережковской), загнала машину в бокс... Угадайте с первого раза что случилось?!!! Правильно - закончилась пленка которая мне нужна... а возвращаться оттуда в пятницу вечером мне надо на юг москвы. Ребята правда обещали купить для меня, тоесть моей машины, в субботу утром эту злосчастную пленку и сделать всё в тот-же день, но мне надо в "группу разбора" в Одинцово в субботу!!! А там сколько времени проведешь - одному... да нет, вообще никому не известно :( ...
Все закончилось благополучно, потратив 4 часа на оформление бумажек в ГАИ, из Одинцово заехала на Бережковскую, потом к отцу на д.р., потом к мастеру в гараж - проконсультироваться по поводу ремонта машины, вот в страховую не успела заехать... и наконец-таки добралась домой... Очень устала и хочется спать - только одна мысль в голове: СПАТЬ! но состояние такое, что уснуть невозможно - переутомление :(. Мой организм сам даже не знает что делать: или ещё поработать немного и потом вообще перестать функционировать или отрубиться нафиг и отдыхать, несмотря на мои попытки заставить его РАБОТАТЬ. Вот никак он (организм) не может решиться, а мне все "расхлебывать" ;). Эх, это как с мужчинами - они тоже бывает долго не могут определиться с простыми вопросами ;).

Паркуется блондинка...
то та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!


Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?";

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!”

"Вы так милы!"; "Правда?"; "Да.";
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
(С)

....и ответ...
ф засчиту бландинак

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

После происшествия с разбитыми стеклами, моя интуиция закричала: "Галь, КАСКО оформи срочно!". Интуицию надо слушать! К тому же, как аналитик, я прощитала дальнейшее развитие событий и траты связанные с ними (ох не "остановиться" маньяк на стеклах), гаража-то у меня нет и машину оставляю около подьезда... Срочненько позвонила в понедельник агенту, заказала страховку, вчера поздно ночью забрала...
Сегодня утром попала в аварию.
С одной стороны я виновата - ехала по обочине по внутренней стороне МКАДа, но так весь МКАД ездит.... а мужик на старой, раздолбанной машине пилил со скоростью 60 км в час по соседней полосе, впереди вдалеке и вдруг ему приспичило повернуть направо! Честно пыталась избежать столкновения, но резина у меня шипованная - тяжело тормозить гвоздиками по асфальту... Теперь мне надо исправлять бампер и крыло и красить их :(.
Ох как "вовремя оказалась" страховка ;). Прождали ГАИ 3,5 часа, потом звонила второй раз, ещё через полчаса приехали... час еще оформляли документы...
Иногда я делаю правильные вещи, а самое главное - почти ВОВРЕМЯ!

Я думала что все проблемы мои позади... Нет! Все продолжается!!!
Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Раньше про такие события я узнавала только из криминальных новостей, теперь я все прочувствовала "на своей шкуре". Со стороны может показаться что я все придумала, что я параноик и страдаю расстройством психики. Если бы небыло свидетелей всему происходящему, тогда можно было бы так подумать... а свидетели событий есть!
Сегодня после тренировки и походов по магазинам, доехала до своего мастера, который должен был мне отремонтировать в машине колонки. Илья очень замечательный человек, с которым у меня хорошие, дружеские отношения. Пока нашли дефект, потом исправили, потом поболтали о жизни и попили чая, засиделись до 23 часов, благо мастерская от моего дома в 2,5 минутах езды на машине. Расспрощались и я отправилась домой, гулять с собачками. Поставила машину, взяла собак и пошла "дышать" свежим воздухом. На улице не очень комфортая погода, поэтому прогулка заняла около 10 минут. У меня совсем обычная советская машина, только стекла сильно тонированные. Возвращаюсь с прогулки, подхожу к подьзду и "седьмым чувством" понимаю что что-то не так!!! Поворачиваюсь, смотрю - в моей машины разбиты зеркало и стекла! Разбиты специфическим образом: водительское зеркало, боковое водительское стекло и задне стекло - чтоб нельзя было видеть дороги. Я знаю кто это сделал, но доказательств нет. "Маньяк" вернулся! Поскольку звонок у меня не работает ввиду полного отсутствия (он вырвал его неделю назад), меня пока достать ему сложно. Он пытается сделать мою жизнь невыносимой и причинить как можно больший ущерб.
Сделано это было в то время, чтобы возвращаясь с прогулки я обязательно увидела разбитые зеркало и стекла!!! Я очень добрый человек, но у меня начинает накапливаться злость. Кошмар, он опять следит за мной!!! Я честно говоря в ужасе. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!!!
В машине ничего не тронули и даже не пытались влезть. Да и время "детское", выходной день, народ ходит, все в доме знают друг друга и знают чьи машины. Чужие люди вызывают подозрение, а вроде бы знакомые, проходящие мимо - нет.
Обычно шпана и алкаши бьют стекла "высоко" и по середине - так удобней бить и оставляют предмет, которым разбили... а тут специфические повреждения. Злюсь, нервничаю, а самое главное НЕ ЗНАЮ КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ... Может кто реально помочь?

Последнее время обозревая события происходящие со мной и вокруг меня, прихожу к мысли что все люди кажется устали от забот, проблем и неразберихи. Все медленно, но верно погружаются в серую, мглистую, вязкую депрессию, "не поднимая глаз" зацикливаются на мелочных обидах и проблемках. Я тоже не избежала "такой участи", но сегодня по дороге на работу посмотрела в окно машины и поняла: ой, что это со мной? почему я как все начинаю хандрить и нудеть?
На МКАДе между Ленинским и Мичуринским проспектами есть красивое озеро, осенью "элегантные" оранжево-желтые березы отражались в темной-претемной воде ярким костром, а сейчас оно затянуто льдом и припорошено снегом , деревья из-за мороза и влажности как-будто в дымке стоят - КРАСОТИЩА!!! Да ещё и небо радует ярким солнышком и прекрасным голубым цветом :).
Есть чудеса на свете всетаки: Сборная России по футболу чудом попала на чемпионат Европы... реально почти чудо ;).
Еще одна новость приятная: вчера поздно вечером позвонили из спортзала и сказали что мой потерянный браслетик, про который я уже и забыла - нашелся! Ну как мне не радоваться жизни! :)

Начинаю "разгребать" мелкие бытовые неприятности.
Не могла отремонтировать два месяца кран в ванной - воды небыло горячей, с работы ТАК поздно приходила и ТАКАЯ уставшая, что уже не до вызова слесаря что-то было.
Слесарь сегодня приходил, вроде починил, Ур-рА! теперь "очередь" за другой сантехникой, потому-что детальки которые меня попросили купить им не подходят, за другими придется отправляться ... ;(.
Холодрыга в квартире - окна надо вставлять новые... ой, а у меня нет СТОЛЬКО денег...
Сегодня обнаружилось что сломан дверной звонок: вырван... он просто отсутствует.... знаю кто это сделал - такая злость "взяла", так захотелось стукнуть этого подонка!!! Ну устраиваешь скандалы, трепешь мне нервы, но чтоб дойти до того, чтобы ломать мой дверной звонок (потому-что доступа к другим предметам нет :) )... нет комментариев... Самое интересное что этот идиот до сих пор претендует на мою благосклонность! Вдыхаю-выдыхаю, опять вдыхаю и мееееедленно выдыхаю... Мысль в голове вертится: боже, когда закончится ЭТОТ КОШМАР?
Меня конечно тоже "заносит" иногда с "любовью", но чтоб вредительствовать и причинять ущерб... как ТАК можно поступать по отношению к любимому человеку?????????
Еще одна мелочь неприятная с машиной случилась: сломалось радио, тоесть не сломалось, просто где-то замыкают контактики и колонки отключились. Оказывается я так привыкла утром и вечером слушать музыку в машине, что чувствую какой-то дискимфорт... петь сама в машине не пою - нет такого дара у меня ;)), придется ездить до выходных без музыки, быстрее мой мастер не сможет отремонтировать... а может приемник купить? интересно, он будет в машине работать? ;) ;) ;)
Еще мне доставляет дискомфорт сломавшийся обогрев сиденья, ой холодно однако...
Пробки на дорогах (без машины мне просто до работы не добраться :( ), вырванный звонок, сантехника, холодное сиденье, псы, которых с гулянья утром не загнать домой, безумная усталость накопившаяся, нервотрепка на работе и т.д. и т.п.
Все! Начала с мелочей: утеплила и заклеила скотчем окна, кран отремонтировала, на сиденье купила коврик с подогревом, погода вроде нормальная - буду гулять больше вечером с собаками (на пользу в любом случае это мне пойдет ;) ), на нервотрепку на работе забью, все решиться всеравно ;).
Осталось музыка в машине, но три денечка как-нибудь потерплю! Оказывается все у меня хорошо! ;)
А ещё где-то в подсознании "сидит" мысль, что и мужики нормальные бывают, ведь эти самые нормальные, мне иногда и помогают пережить мелкие неприятности, а идиот всего-то один на моем пути встретился и больше не будет таких ;)