-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в RedFox1

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 492





Про "Монгола"

Пятница, 21 Сентября 2007 г. 16:49 + в цитатник
Вчера посмотрела "Монгола".
Хорошо снято, потрясающе красивые пейзажи (очень захотелось "живьем" на них посмотреть), замечательная перспектива, хорошие костюмы, даже актеры внешне привлекательные. Есть что-то в них, хоть и непривычны монгольские лица ;). Вспомнился почему-то фильм "Самурай" с Томом Крузом. Разница огромная, но навеяло как-то ;). Правда Тамерлан вышел очень уж положительным, правильным и добрым... ага - это тот человек, который "стирал" целые государства с лица земли... Впечатление впрочем от фильма положительное, я не сокрушалась по поводу зря потраченного времени :).

Шекспир...

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 13:23 + в цитатник
Любовь есть дым, поднявшийся от вздохов;
Она - огонь, сверкающий в глазах
Любовников; в тревоге, это - море,
Которое питают слезы их.
Что далее? То - хитрое безумье,
Желчь горькая, которая нас душит,
И сладость, что поддерживает нас.

Без заголовка

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 14:36 + в цитатник
... "зима" наступила.

Без заголовка

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 14:34 + в цитатник
"Не по себе" мне как-то, плохо вообщем, очень плохо... что делать - не знаю, переживаю до сих пор что рассталась с Пашей - глупо, "зацепил" непонятно чем... но очень переживаю...

Опять про мужчин

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 13:13 + в цитатник
Мужчина всегда уходит "к другой", это только женщина может уйти "в никуда". Уйти, жалеть о своем поступке, страдать, мучаться. Она может позволить себе остаться на какое-то время одной, мужчина один быть не может, его обязательно "приберет" к рукам другая женщина ;).
Я многое могу простить мужчине которого люблю, но никак не другую женщину и свободные отношения. Не могу простить невнимания к себе и отношения как к другу. Нет милый, Я женщина и всегда останусь женщиной, которая радуется неожиданным сюрпризам, цветам и Вниманию к своей персоне. Я люблю "бусики" и всякие безделушки. Я люблю ходить в театр и по магазинам. Я радуюсь цветам, приятно получать цветы. Жуть как приятно! За внимание к себе и заботу, я всегда плачу верностью и нежностью. Я готова делить с любимым его горе и радость, идти на компромис с своими интересами, НО! пренебрежительного отношения не готова прощать. Я не понимаю почему в начале отношений мы внимательны, заботливы и предупредительны, а со временем начинаем лениться... Свою жизнь мы сами строим по кирпичикам. Как дорогу. Стоить трудно и нудно, но почему мы тогда порой закладываем в неё серые, безликие кирпичи? Ведь так приятно идти по переливающейся радугой дороге. Почему мы ленимся говорить хорошие слова нашим близким? Боимся привязанностей, нежности. Боимся быть внимательными. Боимся взять какую-то нибыло ответственность на себя... Вот и мечемся из края в край, с севера на юг, с юга на запад и т.д. Там может быть не надо трудиться и там полегче живется???

У него голубые глаза...

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 00:58 + в цитатник
У него голубые глаза… я его любила. Любила до безумия, и было за что, в то время он был для меня «богом»… Это такое состояние, когда очень сложно находиться рядом в одном помещении, от напряжения перехватывает дыхание и начинают дрожать руки. От прикосновения его пальцев к моей коже всегда происходила какая-то неведомая современным законам химическая реакция… В такие моменты переставала существовать реальность… для нас обоих. Я всегда знала, что с ним происходит и где он, в любую минуту. Нет, никогда я не задавала вопросов подобных: милый, а ты где и с кем (это не в моих «правилах»), я знала это на подсознательном уровне, я каждую минуту безошибочно могла определить ЕГО местонахождение на белом свете. Это нереальность и «химия». Невозможно объяснить природу такого чувства. Один взгляд мог сказать больше, чем миллион слов. Страсть. Нежность. Ревность. Измена. Обида. Прости. Не уходи! Сердце. Мама вызывает мне скорую…
Я стою на кухне и смотрю в окно. Медленно наползают сумерки. Я забыла этот пейзаж десять лет назад. Я заставила себя его забыть. Мы втроем обсуждаем что ребенок его сестры пойдет в ноябре в детский сад, а она выйдет на прежнюю работу. Брат предлагает ей помощь, и я в кои-то веки соглашаюсь что он прав. Мы еще что-то рассказываем, умничаем, спорим. Сестра уходит посмотреть чем ребенок занят, а я встаю, поворачиваюсь к нему спиной и смотрю в окно… Энергетика, Химия… можно пытаться подобрать слова, но чужим этого не понять. Я не смотрю в его глаза. Он уходит курить, и я одна остаюсь на кухне и смотрю на забытый пейзаж. Через семнадцать лет ничего не поменялось, только деревья стали выше… За одну секунду можно вспомнить семь лет. Противные машины за окном будили меня всегда на сорок минут раньше, я просыпалась, слушала как они скрежетали. Через пятнадцать минут машины убирались из двора, а я всегда удивлялась, как до восьмого этажа могут «долетать» все эти звуки, а в дождь невозможным преступлением было вылезти из теплой постели, от его ласковых рук и уйти на работу…
Я стою и смотрю через оконное стекло на сегодняшние закатные розовые облака, думаю что в честь дня Города должен быть красивый салют. Пусть я соглашаюсь что «время лечит», действительно раны зарубцовываются, но сегодня, волею судеб оказавшись в одном месте, в одно время, мы вдруг испугались остаться наедине.
Я не за тем ушла от него десять лет назад, чтоб позволить опять разорвать свое сердце на куски… Я поблагодарила за чай, попрощалась с Юлькой, «кинула» ему «пока» … и ушла.
По той же самой причине я ушла от любимого Золотого Лиса... я не увидела другого выхода.

http://photofile.ru/users/redfox.fotoplenka/

Среда, 29 Августа 2007 г. 17:36 + в цитатник
photofile.ru/users/redfox.fotoplenka/ мой архив фотографий разных лет

Про командировку в Новосибирск.

Четверг, 16 Августа 2007 г. 10:15 + в цитатник
Несколько лет назад я собиралась на новый год в Шерегеш. За два месяца все билеты на самолет в Новокузнецк были раскуплены, пришлось организовывать перелет через Новосибирск. Очень сложно было подобрать трансфер, учитывая пожелания всех моих попутчиков... Организовала, купили билеты! За две недели до нового года раздался телефонный звонок: Извините, это авиакомпания Трансаэро, Ваш самолет отменили.... Самое интересное, это была вовсе не шутка! Тогда я подумала что появиться мне в Новосибирске была "не судьба"... 1о-е августа, пятница, узнаю что 13-го в понедельник я улетаю в Новосибирск, в командировку... Вернулась уже, но в связи с "жестким" графиком работы Новосибирска я так и не увидела... Хотя "Академгородок" очень зеленый, с большими старыми деревьями. Обское море тоже производит впечатление, а остальное... вот об остальном, если сложится так судьба и я ещё раз попаду в Новосибирск, я узнаю в следующий раз ;)

Рассказ обещанный Лису.

Суббота, 11 Августа 2007 г. 15:02 + в цитатник
Однажды добрый человек в темном лесу, на дне оврага, около ручья подобрал рыжую лисицу, которую травили охотничьими собаками ради забавы. Грязная, израненная, совсем без сил, но глазах её горела ненависть и злоба, и решимость до последнего стука сердца защищать свою жизнь. Лесной человек забрал лисицу домой, долго лечил и выхаживал, принося еду сидел у клетки и говорил ласковые слова. Злыми были глаза лисицы, взглядом останавливали руку человека, который пытался потрогать её. Так продолжалось много дней, прошло лето, затем осень... Долго лечил человек зверя и каждый раз это было опасно, потому, что острые клыки всегда были нацелены на руку, а в глазах продолжал гореть огонь ненависти к людям. Это была борьба: с одной стороны терпения и любви, с другой обид и недоверия. Осенью лисица почти выздоровела, остались шрамы, но к зиме они совсем должны были "спрятаться" за новой рыжей шубкой. Необходимость прикасаться к лисе у человека отпала, и теперь принося еду человек просто сидел у клетки и долго разговаривал с ней. Он рассказывал, а она сидела в дальнем углу и внимательно следила за Человеком. Человек рассказывал как медленно кружась оранжевые и желтые бабочки опадающих листьев, корабликами опускаются в лужицы, в которых отражается голубое бездонное осеннее небо. Как на деревьях во время дождя, образуются на каждой веточке маленькие капельки и деревья становятся ажурными, как будто из сахарной карамели. Как в реке неподалеку вода стала быстрой, холодной и прозрачной как слеза. Как на лугу, ранним утром он видел заморозки на траве. Все листики и травинки были покрыты инием и лучи восходящего солнца отражались искрами бриллиантов в крохотных кристалликах льда.
Слушала лисица и прижавшись к решетке боком, сквозь металл касаясь длинной шерстью ладони человека, наблюдала за ним. НО думала только о том как вырваться из клетки. Дикого зверя, привыкшего доверять только себе и своему чутью очень тяготила запертая прочная клетка. Свобода, ради которой можно "идти по лезвию бритвы", свобода увидеть как во время заката солнце "скатывается" в реку, свобода проснуться на опушке леса от луча восходящего солнца, который согревает мордочку... Увидеть на рассвете пару танцующих цапель и раскрывающиеся белоснежные кувшинки. Они видели окружающий мир почти одинаково, но он был Человеком, а она Лисицей. Очень мог дней прошло, много терпения и сил потратил человек для того чтобы вылечить зверя, его доброе сердце, заботливые руки, ласковые слова помогли успокоиться и окрепнуть вольному зверю.
В один из вечеров Человек вместе с другими людьми, как-то странно подошел к клетке, он был необычно весел, очень громко разговаривал, махал руками и что-то объяснял остальным. Люди громко смеялись, шутили и странно себя вели. Распахнув дверь клетки он просунул свою большую руку и схватил лисицу за шкуру. Молниеносной была реакция, через секунду он почувствовал как теплые липкие ручейки побежали под рукавом и увидел в дальнем углу клетки белоснежные оскаленные зубы, мордочку перепачканную кровью и глаза в которых горел "зеленый" огонь злобы. Шуметь начали люди, тыкать палками в лису, стучать по прутьям клетки, но никто не решился больше подойти, в глазах зверя читалось решимость бороться за свою жизнь с противником до конца. Пыл смельчаков мгновенно утих. В сердцах с силой захлопнул человек клетку и ушел не оглядываясь...
Капли дождя разбивались о прутья клетки, дождевая вода скапливалась в миске. Человек приходил раз в день, просто молча приносил еду и воду, но теперь не разговаривал и быстро уходил.
Снег уже лег на землю плотным ковром. Все стало резким, контрастным. Белая долина. Резкие черные линии деревьев и дома, который стоял недалеко. Темнело рано и теперь можно было долго наблюдать как в черном небе появляются и складываются в созвездия звезды, как потом они на рассвете медленно гаснут. В свежем, морозном воздухе запахи чувствовались далеко и о приближении человека Рыжая лиса знала заранее. Приближаясь Человек видел её в углу клетки, свернувшуюся клубочком как кошка. Из под пушистого хвоста видны были только умные внимательные грустные глаза.
Как то в феврале, в морозный яркий солнечный день, человек пришел в необычное время. Снег поскрипывал под его ногами. Он сел рядом с клеткой. Начал о чем то говорить. Лисица прислушалась, насторожилась. Человек рассказывал о своем доме, о любви, о счастье, о том как встречая его, из дома стремглав выбегает маленькая девочка с большими зелеными глазами, раскинув руки чтоб обнять его, а в догонку ей летят слова чтоб она застегнула пуговицы. Рассказывал о том, как после тяжелого дня, легкий поцелуй и прикосновения женщины снимают всю усталость и раздражение. О том, что в его жизни есть существа ради которых он готов пожертвовать всем. Человек распахнул дверцу клетки. Снежинки ярко блестели на солнце переливаясь всеми цветами радуги. Он продолжал рассказывать как в морозные вечера, приятно смотреть через янтарную жидкость в бокале на огонь в камине. Как приятно потрескивают дрова, как приятно ощущать рядом тепло любимой женщины. Как в выходной день, когда никуда не надо спешить, утром приятно просыпаться от того, что маленькая шумная разлохмаченная после сна, зеленоглазая девочка вбигает в комнату, вскакивает на кровать как котенок и говорит доброе утро. Рассказывал как Большие Настоящие друзья помогли пережить беду. Потом Человек замолчал. Он сидел, думал о чем-то, смотрел на солнце, курил и молчал... Лисица осторожно распрямилась, осторожно подошла в открытой дверце. Высунула мордочку. Человек просто краем глаза наблюдал за ней. На высоких белых березах сидели черные вороны. Лисица аккуратно вышла из клетки. Она осторожно приблизилась к Человеку, неожиданно ткнулась холодным носом в его руку. Человек почувствовал под своей ладонью мягкую пушистую шкуру. Мимолетное, легкое прикосновение, как теплый жар от костра в зимнем лесу.
Яркая Рыжая Лисица, на фоне голубого неба и бескрайнего белого снега смотрелась огненным костром. Человек смотрел как прочь уходит зверь, подумал о крепком вкусном чае, который сейчас будит пить вместе в дорогими ему существами и пошел к дому. Лисица легко пробежала через огромное белое поле, оказалась в своем родном лесу. Воздух свободы пьянил, заставлял "кипеть" кровь, зализанные и залеченные раны не тревожили её. Впереди была целая жизнь, там её ждал Золотой Лис, шуршание опавших листьев, новые огненые звездные ночи и нежные изумрудные рассветы.

Без заголовка

Пятница, 10 Августа 2007 г. 00:18 + в цитатник
Ночь. Сегодня был мой день рождения. Приехала с работы. Гуляю с собаками. Около дома есть мой любимый овраг, с болотцем и камышами, деревьями вокруг, с настоящими лягушками и утками. В это время там никого никогда не бывает и есть возможность присесть на траву, посмотреть в небо. Найти там «большую медведицу» и подумать… Подумать над тем, как прошел день. Я давно не отмечаю свои дни рождения, друзей близких почти не осталось.
Я так ждала ЕГО звонка… Нет, не дождалась. Разум давно все объяснил и разложил по полочкам, все ясно и понятно, неоспоримых аргументов нет. Я для этого человека стала ненужной и чужой… Любой здравомыслящий человек расскажи я ему что происходит, если не вызовет доктора, то порекомендует забыть его и выбросить из головы. Да всё я понимаю! Только как сердцу своему это объяснить – НЕ ЗНАЮ!!! …

Про дни рождения!

Четверг, 09 Августа 2007 г. 15:32 + в цитатник
Самым обидным в день рождения бывает то, что любимый человек присылает тебе только смс с поздравлением в одно слово... очень расстроилась, до слез...

Без заголовка

Среда, 08 Августа 2007 г. 12:17 + в цитатник
Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...
 (647x574, 62Kb)

Машинный облом

Вторник, 07 Августа 2007 г. 09:47 + в цитатник
Вчера. Рабочий день у "нормальных" людей закончился еще 3 часа назад. Вечер, поздно, голова болит, сил после работы нет никаких... подхожу к машине - не открывается и не реагирует ни на что, тоесть абсолютно!!! "Мертвая". Эмоций нет, я устала. Аккумулятор сел. Позвонила знакомому проконсультироваться что делать, оказался ИДИОТОМ, а я была лучшего мнения о нем. Подумала и ... как всегда справилась с ситуацией самостоятельно. Утром на МКАДе отскочил от рядом проезжавшей машины камень в стекло... разбил...

Настроение

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 10:03 + в цитатник
Я смотрю как от ветки дерева отрывается желтый листок, медленно кружась он падает в маленькую лужицу, в которой отражается холодное голубое осеннее небо...

Вроде лето ещё, а настроение осеннее...

Лису.

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 09:46 + в цитатник
Лисенок, скучаю по тебе очень :(

Про футбол и прочее...

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 14:31 + в цитатник
Сразу сделаю оговорку: я к футболу отношусь равнодушно, не то чтоб я его вовсе не люблю, а просто мне всеравно есть он или нет, НО!!!... волею судеб, однажды я очутилась на стадионе, уж и не помню кто с кем играл, но! - а) я никогда раньше не была на стадионе; б) я была вместе с любимым человеком; с) и это то, чего я раньше не видела - а любопытство во мне "сидит" лисье (загляните в книжку по охоте и узнаете что это такое) ;). Я помню что стадион на котором играли был Динамо, дальше все "смазанно"... Первый раз впечатления - так себе... Это как оливки, чтобы понять вкус надо слопать целую банку, давясь каждой маслинкой и потом только начинаешь понимать "что в них такого"... Спасибо Лисёнок тебе огромное. Я и сейчас отношусь к футболу спокойненько, но вот смотреть игру на стадионе, ощущать накал страстей, переживать, наблюдать за окружающими и болеть за какую-нибудь команду - ОЧЕНЬ интересно и это захватывает. Чес-чесно! Меня "подкупает" !
P.S. И ещё (это личное) Лисёнок спасибо, ты даже не представляешь как приятно получать неожиданные подарки. Может я не всегда внешне бурно реагирую и не говорю слов благодарностей, но в душе я искренне радуюсь и мне очень приятно.
 (700x525, 79Kb)

Про бусики!!!

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 13:52 + в цитатник
Какое-то время назад вдруг "ни с того, ни с чего" захотелось мне бусики коралловые... Чтоб красные, небольшие ровненькие бусинки, украшали мою шейку и согревались моим теплом... а вот что-то захотелось и всё!!! Да и сумочка у меня есть красненькая, и туфельки... ;). Так сбылась мечта-то моя!!! Неее, никто вовсе не догадался что такой подарок будет самым приятным сюрпризом, не нашла я их на улице и не свалились с неба... просто нечаянно заглянула вчера в какой-то павильончик на ВДНХ и поняла: они!!!!
Красненькие маленькие ягодки на тонкой ниточке, ровненькие, теплые когда перебираешь их пальцами... прелесть!!!

Ролики!!!

Пятница, 13 Июля 2007 г. 14:02 + в цитатник
Как бы тяжело мне небыло, но жизнь продолжается и я ни в коем случае не собираюсь отказываться от отдыха и приятных моментов!!! Воскресенье нерабочий день!!! Ура!!! Лежать на диване и тупо "пялиться" в телевизор - не в моем стиле!!! Низачто!!! Ролики! Парк культуры им.Горького!!! А мне там нравится кататься: осфальтик ровненький, скамеек много. Мне нравится глазеть на атракцион, где людей кверхтормашками переворачивают!!! Прикольно когда они висят вниз головой и вопят, а из корманов на землю сыплется мелочь и документы!!! Это бывает всегда так, несмотря на предупреждения!!! :D А ещё там есть замечательные "кривые" зеркала. Я большая девочка, но всегда смеюсь, глядя в них на себя :). Очень уморительно!!!
Я сделала одно открытие!!! Оказывается, если ездить по парку на роликах, он и не такой уж и большой!!! Но мне там нравится!!!
 (700x525, 39Kb)

Вот так оказалось...

Вторник, 03 Июля 2007 г. 13:52 + в цитатник
Плохо. Так плохо мне никогда небыло. Апокалипсис какой-то. Новая работа. Очень много информации и работы, сразу огромная гора свалилась. Обьем даже для моих привычных к перегрузкам мозгов труднопереваримый. Все новое и чужое. Я окунулась в новый бизнес и должна в экстремальном режиме разрешить все чужие проблемы. Выходных нет. Выбора другого просто нет. Одиноко. Назад дорога заросла чертополохом мгновенно. Эмоции выжали. Остался скелет и оболочка. Ощущение как будто черная гроза застигла меня посреди бескрайнего луга и спрятаться от холодного проливного дождя негде. Вдруг так захотелось почувствовать себя защищенной, захотелось прижаться к большому, сильному и чтоб обняли крепко, нежно погладили по голове, согрели теплом и вытерли слезы... За спиной серая мглистая пустота. Чувствую себя в этом огромном мире брошенной, мокрой, уставшей и маленькой. Не хочется больше бороться ни с чем. Холодно. Плохо. Так плохо мне никогда еще небыло...

Без заголовка

Пятница, 29 Июня 2007 г. 12:33 + в цитатник
Я шла по зеленой траве, по высокому обыву, смотрела на голубое небо и облака, радовалась яркому солнцу... не удержалась, упала в глубокую пропасть на острые камни. Больно. Очень больно. Разбилась и разлетелась на мелкие частички как кукла. Теперь самому нежному, терпеливому и ласковому доктору понадобится много-много времени чтобы собрать меня по кусочкам и вернуть к жизни...

Без заголовка

Четверг, 28 Июня 2007 г. 18:29 + в цитатник
Я шла просто по дороге и по моим щекам текли слезы. Завтра будет дождь, он смоет всю пыль с дорог и деревьев, воздух наполнится свежестью и новой жизнью.
Плакала я наверно от сожаления и бессилия. Мне было очень обидно и почему-то жалко себя. Трудно объяснить почему. Наверно жалко за то, что в очередной раз придумав себе новую розовую мечту, потом с усердием маньяка-мазахиста наблюдала как она рушится, как тупой нож разочарования кусочек за кусочком отрезает от моего сердца очередную порцию. Что может быть проще - смотри реально на окружающую действительность и не надо будет потом отлеживаться в своей норе и зализывать раны как лиса затравленная собаками. Нет. Раз за разом я повторяю свои ошибки и наступаю на одни и те же "грабли". Наверно меня ничему не учит жизнь или я по другому просто не могу жить?

Без заголовка

Четверг, 28 Июня 2007 г. 11:14 + в цитатник
Работать не хочется вообще!!! Мой предпоследний день перед увольнением ;)))
 (514x247, 31Kb)

Про мужчин

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 16:07 + в цитатник
Сижу на работке (через три дня увольняюсь, делать уже ничего не хочется), развлекаюсь... прочла на очередном женском форуме что "программисты и сисадмины" - это отдельная категория мужчин ... они не "вписываются" в общиепринятые рамки классификации мужчин (ну да, женщины тоже как-то разделяют и классифицируют мужчин) подумала что поспорить-то с автором и не могу... они действительно "не такие". Они (эти самые программисты) - думают совсем "по другому". Любить и жить с ними - пытка и самый настоящий мазохизм, с обычными мужчинами гораздо проще, но... в моей жизни было два ПОНАСТОЯЩЕМУ любимых мною мужчины... у одного были голубые глаза, у второго зеленые... оба имели профеессию "программист"... Появились они в моей жизни с разницей в 10 лет.
Неее, реально настоящий мазохизм любить программистов ;). Ты можешь быть самой нежной и ласковой кошкой на свете - не, "не проймет" - в лучшем случае - чмок в щеку и дружеское обьятие, им не дано умение выражать свои чувства словами, они настолько скупы на эмощии, что чесно говоря иногда, как-бы крепки небыли нервы - псих накатывает огромными волнами! Хочется крикнуть громко! ЛЮ-БИ-МЫЙ! знаю что ты любишь меня и ценишь, но милый мой, мне так хочется чтоб ты всетаки иногда говорил ВСЛУХ эти нестастные три слова!!! Нет, они очень умные и целеустремленные, я ценю их, но они - программисты - живут по упрощенной блок-схеме: "ДА-НЕТ". Они заране знают путь по которому будут двигаться дальше! Никогда и низачто "под страхом смертной казни" они ничего не сделают экспромтом, подстраиваясь под ситуацию. Никаких "выдумок", все просто и "пресно" и всегда прогнозируемо... Это хорошо если у него есть интересы помимо работы, Вам тогда несказанно повезло! а вдвойне повезло если его интересы вдруг совпали с вашими - вы будете допущены в его жизнь и сможете почувствовать себя полноправным партнером по увлекательной игре, но увы, только партнером на время пока идет игра, да и игра развивается тоже по строгому сценарию и не надо ждать что будет что-то непредсказуемое и волшебное - небудет! Эмоционально - всеравно что биться об каменную стену головой - глухо, больно, травмирует, зализывать раны долго. Кстати, обычное чувство ревности им знакомо, но "не дай бог" если кто-либо о нем узнает - никогда и низачто!!! Лучше потерять любимую женщину чем проявить эмоции. Внешне дивиз один: "ты свободна, я тебя не держу, поступай как знаешь". Да "удержи" милый сейчас, потом, когда я уйду совсем, будет поздно... Теперь о "быте" - все просто: если поставишь обоснованную цель и докажешь что её выполнение единственно правильное по пути "ДА" и отклонение в сторону "ЕСЛИ-ИНАЧЕ" невозможно - эта задача будет выполняться с успехом и всегда! Без напоминаний и пинаний. А вот теперь САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! ЗАЧЕМ? Вот вопрос "зачем" я себе задаю уже очень давно. Я никогда не была обделена вниманием мужчин. Я никогда не стремилась быть феменисткой, я откровенно признаю доминантность мужчин, я всегда хотела иметь "надежное плечо" рядом... и вариантов было предложено не один... нет же, я почему-то "поуши" влюбляюсь только в программистов... мазохистка?

Земляника!!!

Четверг, 21 Июня 2007 г. 13:41 + в цитатник
В этом году нам повезло с погодой, лето ранее и теплое. Уже поспела земляника. Очень приятно после тяжелого рабочего дня, очутиться загородом на полянке усыпанной земляникой
 (640x480, 371Kb)

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 18:02 + в цитатник
Когда не знаешь что сказать - говори правду.

Лису.

Вторник, 19 Июня 2007 г. 18:48 + в цитатник
И еще. Я могу запретить себе звонить и писать тебе, я смогу позволить себе развернуться и перейти на другую сторону улицы - лишь бы не видеть твоих глаз... но я не в силах прекратить думать о тебе...

Дружба...

Вторник, 19 Июня 2007 г. 18:43 + в цитатник
Заглянув как-то на женский форум (как нормальная женщина диетку искала ), наткнувшись на тему "Дружба между мужчиной и женщиной" намедни задумалась: действительно существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Я не оригинальна - вопрос-то давнишний :D ... "Порывшись в своем прошлом" пришла к однозначному выводу - в принципе ДРУЖБА существует, но поддтекстом всегда являются сексуальные взаимоотношения. Это или твой бывший любовник/ца или будующий/щая. По другому просто не бывает! Всё остальное можно отнести к приятельским отношениям. Вообще я пологаю, что если мужчина/женщина проявляют долгий ВЗАИМНЫЙ интерес друг к другу - в первом случае это ожидание секса (мне с ним/ней сейчас так интересно, а может будет ещё и приятно), самое очаровательное время, когда мы умны, оригинальны, веселы и предприимчевы. Из этого соответственно "вытекает" желание помогать, стать покровителем и защитником. Во втором варианте - секс "уже был", и остались удовлетворенность от СВОЕГО правильного выбора - да, мне с ней/ним не только интересно но и приятно в постели... Это тоже положительный момент, в этом случае, как и в предыдущем тоже хочется помогать и покровительствовать, но уже из чувства благодарности. Если длительные отношения так и не прошли "постельную стадию", наверно остается обида - за потраченное время, за так и не сбывшиеся ожидания, за то что пришлось "напрягаться впустую", за то что тебя не оценили и не отблагодарили. Да, да именно не оценили и не отблагодарили!!! Ведь секс это всетаки удовольствие, который каждый из нас не прочь испытать... и даже не один раз
P.S. Я не собираюсь с кем бы то нибыло спорить на тему можно ли сексом заниматься и без любви, но определенные моральные принципы у меня существуют ;)))

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 14:32 + в цитатник
Пейте чай, мой друг старинный,
забывая бег минут.
Желтой свечкой стеаринной
я украшу ваш уют.

Не грустите о поленьях,
о камине и огне...
Плед шотландский на коленях,
занавеска на окне.

Самовар, как бас из хора,
напевает в вашу честь.
Даже чашка из фарфора
у меня, представьте, есть.

В жизни выбора не много:
кому - день, а кому - ночь.
Две дороги от порога:
одна - в дом, другая - прочь.
.....
Я для вас, мой друг, смешаю
в самый редкостный букет
пять различных видов чая
по рецептам прежних лет.

Кипятком крутым, бурлящим
эту смесь залью для вас,
чтоб былое с настоящим
не сливалось хоть сейчас.

Настояться дам немножко,
осторожно процежу
и серебряную ложку
рядом с чашкой положу...

Заставка с моего "рабочего стола" - 6-7 лет как не изменяю ей ;)

Четверг, 07 Июня 2007 г. 18:18 + в цитатник
Моя любимая Рыжая Лисица

 (700x525, 26Kb)

Без заголовка

Четверг, 07 Июня 2007 г. 12:54 + в цитатник
Настоящего друга не выбирают, его не надо звать, просить помочь: он просто приходит в трудную минуту.


Поиск сообщений в RedFox1
Страницы: 8 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь