Я уже очень давно осознала свою отсталость от современной музыки. Влилась в музыкальную культуру в 2000-х, когда начала смотреть mtv и, чуть позже, муз-тв. А потом в районе 2005 закончила, потому что попала в совершенно другой круг общения и музыкальных интересов. Последняя школа у меня была довольно странной в этом плане. А после школы поняла, что трендовая музыка изменила так, что я ее больше не понимала и мне не нравилось ничего из нового.

 

Собственно, до сих пор, самый кайф найти какие-то композиции 2000-х и даже то, что тогда не нравилось, рождает приятно чувство ностальгии и отлично заходит. Кроме популярной музыки, я так же не в курсе всяких новых направлений типа электронной музыки, лишь по отголоскам знаю о ней, так же не в курсе рэперов и ди-джеев. Мне кажется, что в какой-то момент уже стало не модно писать и исполнять музыку, а нужно уметь круто сводить дорожки. И вот про дэвида гетту я хоть немного «вкурсе».

 

Не знаю из чего именно выросли версус батлы, но последние полгода слишком много везде про них слышу. Чуть ли не новый способ русской поэзии и развитие формы русского языка. И.. Я пошла наконец посмотреть.

 

Это, конечно, культурный шок для меня «девочки». У меня практически никто не ругается матом в окружении, и я сама никогда. Это забавно, но я просто не могу, самое страшное слово «Блин» и «Писец» - да, заменители, но они звучат приятнее и я могу их произносить)))

 

Но, с другой стороны, у меня не сворачиваются ушки от мата, после первого шока я пришла в себя, и стала смотреть дальше. Пока что на моем счету 3 батла, и я по ходу подсаживаюсь. Во всяком случае, теперь я примерно представляю себе, что такое Oxxxymiron, и даже немного прониклась его реально большим словарным запасом и любопытным образом мыслей и построения предложений.

 

Интересно, вы смотрите это?

Если да, за кого болеете, кого посоветуете и вообще какие мысли об этом у вас))))

Если нет, слышали ли вообще, пробовали ли смотреть.

Как у вас проходит ПМС? Кроме шуток, на сколько вы его ощущаете и осознаете?

 

Мне кажется последние два месяца назад – я его в первые для себя открыла. Ну перепады настроения, ну, допустим, повышенная нервная возбудимость всегда была. Но, честно говоря, всегда немножко недопонимала шуток про ПМС, тк с моей точки зрения, было все как обычно.

 

Сейчас, уже второй месяц подряд, я ловлю какое-то очень странное состояние.

Мне буквально во всем и везде видится, что все против меня. Что бы не происходило – все плохо. Мама приехала с ребенком сидеть – издевается и осуждает, с мужем в кино – все не то и не так. Серьезно, мне было не по себе, что мы не опаздываем как обычно. И это примеры – где я поймала себя, что не так это со мной, а не миром.

А самое печальное – что если все против – я отвечаю тем же, и веду себя прям на грани.

 

А вот в остальном – все тлен и мрак. Просыпаешься – общее ощущение страдания. Еще один долгий, тяжелый день. И на самом деле – мне не на что жаловаться, но ощущение тяжелое. Каждое движение, действие – борьба с собой. А ребенок злит, даже ничего особо не делая. Я еще только думаю – что сейчас заплачет или заноет, и мне заранее плохо, как будто уже несколько часов это продолжается.

 

А потом после 4-5 дней резко проходит. Вот сегодня третий день цикла – и я другой человек. Улыбаюсь, с малышом просто тонна терпения и понимания. Муж выдал седня: я тебя так люблю, когда ты такая. И я сама прочувствовала разницу. В прошлом месяце – тоже человек с тучкой над головой – неделю ходила и также резко прошло.

 

Вот просто интересно – так всегда было, а я не помню/ не замечала, или это еще от чего-то зависит.

 

В последние 2 месяца, я мягко скажем – потерялась. Набираю килограммы, перестала снимать совсем, даже на телефон почти и нет фоток, постоянно в каком-то стрессе и всем недовольна, хотя объективно все хорошо. Стресс заедаю шоколадом в страшных количествах, периодически беру себя в руки, но быстро срываюсь и снова в пучину отчаяния. Веду себя со всеми отвратительно, и больше всего с самой собой. Очень грустно.

 

Как-то мрачно, но именно такое настроение последние 4 дня и, видимо, еще 2-3 ближайших. Хочу разобраться. В прошлый раз месяц назад – решила, что это такой дикий и долгий пмс. Но раньше такого затяжного не было, да и такого тяжелого. Думаю, что есть другие причины – не такие очевидные.

 

Вспомнила как здорово раньше было вести дневник, писать часто и редко, много и мало. Думаю, каждый лирушник знает – что паузы красноречивее слов.

 

 

Из будничного:

 

По дороге в спортзал, утром, закончила читать очередную книгу – Очаровательный кишечник. В кишечник я не влюбилась, но книга действительно очаровательная, много интересных и полезных фактов.

 

Дома качаю материалы на новую неделю занятий с малышом. Проходим полезные недельки лены даниловой, мне нравится ее позиция, ее история и ее книжки, а вот эта программа пока не заходит. Прошли 1 недельку из 5, кажется, все равно другого плана у меня нет и пока делаем их. И еще мне нравятся поделки. Это прям бонусы приятные на тему «я хорошая мама», почти как шоколадку съесть удовольствие – повесить картину малыша.

 

Сегодня последний день ем и завтра собираю себя в диетный кулак. Худею на 1600кк и 150 белка, это сытно и здорово, и тортик вечерний влезает, и вес уходит. Но как только настают грустные дни – меня прям срывает. В этот раз я даже не плохо держалась первые 2 дня, посмотрим как быстро выберусь.

Круто я пропала. Я почему-то была уверена что писала совсем недавно. Впервые за все время что читаю посты на тему "лиру умирает" - я с этим согласна. 

Впервые оно умирает для меня. Лично для меня это происходит из-за неповоротливости и просто отсутствия ухода. Годами не появляется приложения или нормальной мобильной версии, чтобы было удобно. Постоянно засоряется жутким хламом и жутчайшей рекламой... Когда рекламные видео ролики вставляются прямо в пост, это уже за гранью.. Может быть есть ад-блок на телефон, но сама идея такого - вызывает отторжение.

Я буду стараться поддерживать здесь жизнь сколько смогу, потому что это один из самых долгих моих дневников, потому что здесь все и я не хочу терять как дневник на diary.. Тут не только история, но много еще тех, кого интересно читать, хоть и очень сложно с телефона оставить комментарий. Однако факт остается фактом, если бы хоть немного ухаживали за этим сервисом - у него бы был шанс, не смотря на инстаграмм/телеграмм и прочие модности.. Очень грустно

_____________________________________________

Но будем о хорошем. Уже почти наступил новый год. 2018. Вернулась в запись декабря `16 - говорила что 2017 будет лучшим и он именно таким и был. Просто невероятно сколько вещей, которые были вне зоны моего комфорта, вне зоны моей досигаемости, и даже вне зоны моих помыслов - оказались реальными. 2017 стал годом, когда невозможное стало возможным. Я просматриваю записи в течении года и просто диву даюсь. Практически каждый месяц принес мне невероятные победы над собой и обстоятельствами. Я очень собой горжусь, как никогда в этой жизни

И кстати, у меня снова будет абсолютно не правильный новый год. Никаких салатов и отскребаний квартиры. Новый 2018 будет годом удовольствия, творческой реализации и спокойствия. Под конец года невероятный успех в разных сферах заставил меня давить и вытаскивать свою работу на новый уровень. И я на него выйдя - поняла, что так нельзя. Может быть по другому и я пойду путем радости. Прощайте стресс, бессонница, переедание и депрессия. Новый год с кайфом в каждом дне и каждом деле - моя новая мантра.

Просто космос

У вас так бывало, что исполняются даже не озвученные, хотя бы про себя, желания? У меня исполняются. Сегодня был просто волшебно-потрясающий день. Вокруг все происходило как по волшебству, и потрясало меня до глубины души.

Сегодня день рождения моего ребенка. Год назад это был какой-то ужасный 11 часовой треш, а после 4-х дневное заключение в роддоме из которого я бежала, роняя тапки. Во время беременности я очень хотела красивую выписку. Обязательно с летающими шариками, приехавшими подругами, цветами и поздравлениями. Но родив, я не хотела ничего, только поскорее покинуть роддом. В день выписки я одна из первых, никого не дожидаясь рванула оттуда.

Видимо желание того праздника так и осталось не реализованным и ждало своего часа. И дождалось. Совершенно неожиданно в первую очередь для себя, за 3 дня до праздника все вокруг стало складываться чтобы все состоялось.

Я даже в мыслях не предполагала возможность празднования. У меня обычно возникает – а кто придет, а что делать, а у меня кошмарная квартира, а когда готовить, а я вообще не праздную… Вообщем, я думала, что максимум напрячься и сфоткать красиво мелкого. Красиво но не особо напряжно.

И тут как вспышки – мама с сестрой и ее семье поедут из подмосковья, не смотря на финансовую ситуацию. Знакомая торты печет офигенские. У ириши под боком шарики есть. Муж не сопротивляется особо. И я вдруг чего-то, а почему бы и нет? За один день заказала торт, шарики, составила меню, нашла платье в тон и настроилась.

Причем в начале было ощущение нереальности. Никогда не праздновала и вот собралась. Думалось все время что что-то пойдет не так. Муж особого энтузиазма не проявляет, и это мягко говоря, у сестры там какие-то проблемы, все не ясно и не понятно. Но я решила поверить и делала все что надо по плану.

А сегодня все волшебно-волшебно. С утра пришла бабка мужа и 2,5 часа стойко развлекала мелкого, пока я доделывала дела по готовке и уборке. Честно говоря – не доделала. И просто ушла фоткаться в парк. Потому что Ириша и шарики и это то о чем я много мечтала, еще когда к ире на день рождения собиралась с ними. Года 2 назад наверное. Вообщем, хрен бы меня остановили.

А по приходу – муж переделал оставшиеся дела по дому (и это достойно отдельных восклицательных знаков – вымыл туалет, посуду ванну.. если чего он не делал этого ни разу за 10 лет – оцените масштаб вероятности такого события), Ириша волшебно помогла на кухне, с организацией гостей, накрывание столов и еще бог знает чем. У меня даже мозг не успевал понять, что требуется делать, а оно было сделано уже.

А, и торту фотосессию сделали – выставив декор, освободив балкон. Да в жизни муж не оказывал с этим помощи, потому что все глупости. А тут прям ответственно отнесся, и Ира направляла мягко.

И вроде даже с сестрой нормчик. Раньше бы мне это доставило огромные волнения и сомнения. Все как-то само по себе отлично, все довольны. Я просто сидела и наслаждалась. Вот абсолютно не было этого ощущения, когда обычно ты из кожи вон лезешь чтобы все сделать и все успеть. Просто наслаждаешься праздником.

У меня такое чувство что это было мое день рождения или вообще свадьба. Все для тебя, все здорово, все ВОЛШЕБНО. Чувствуешь себя просто королевой, а не золушкой. Я до сих пор не могу поверить, что так бывает и что так бывает со мной.

PS и подарки! Буквально неделю назад вздыхала и смотрела как другим малышам на год дарили и думала про себя, что у нас некому даже прийти и какую-то мелочь подарить. А вот и нет. Все возможно :)

PPS про малыша не будет сегодня. Это мой праздник :) Отдельным постом напишу про мелкого :)

 

Серия сообщений "СчастьеРадостьПозитив":
Часть 1 - [осенние счастьерадостьпозитив - цели]
Часть 2 - СчастьеРадостьПозитив. Осенний отчет
...
Часть 5 - Весенние СчастьеРадостьПозитив. Цели
Часть 6 - Осенние желания ^_^
Часть 7 - 12/31
Часть 8 - Мой полумарафон

Счастья пост. Осторожно, возможно заражение радостью и оптимизмом

Чего-то я давно не писала. Один день пропустила, один день написала, но интернет завис, другой день написала, но решила, что глупость и не стоит публикации. Одно за другое и ого-го сколько пропущено.

Седня у меня день радости. Меня радует все и всюду. Мне кажется за последний месяц уровень моего счастья вырос в разы. Хотя месяц назад я бы сказала – куда больше то?) Это жизнь в потоке или в отзывчивом мире, или дневник радостей, благодарностей и т.д. т.п.. Я не знаю, что именно изменилось, но поменялось прям круто.

Вроде бы я недавно писала, что прочитала книгу левчук и поняла, как неправильно делала и как испортила мужа и казалось бы – грусть печаль теперь. Ан нет, ты начинаешь делать шаги и мир меняется. Собственно, после того поста, чуть ли не на следующий день я попробовала сделать по-другому, и вуаля – без единого слова с моей стороны муж провел выходные не в компьютере, а сделал ребенку бизиборд как я этого хотела последние месяца четыре. Для меня это было прям невероятно, т.к. обычно это очень долгое нытье и пиление с моей стороны.

Еще я недавно собиралась подепрессовать по поводу похудения, я очень долго иду по этому пути, с постоянными откатами. Но сегодня спустя много времени снова сделала фотку в зале и увидела, как хорошо, однако все идет. Сама не поверила и, по-моему, всем послала подивиться.

Вот еще переживала что муж не ценит и не понимает, а сегодня вдруг такие приятные слова услышала, что прям крылья выросли за спиной. Это еще более невероятное, чем все остальное, тк у нас как-то сложились отношения что в основном от него критика – естественно с лучшими пожеланиями и аккуратная, но сами знаете, как это. И, даже это можно исправить.

А еще девочка прислала мою фотку опубликованную во внутренней газете компании – мелочь, а как приятно. Особенно в связи с моей новой целью в отношении фото карьеры. Это прям знак что все идет к тому, что загадала.

А еще очень и очень давняя мозоль, разлад с одной девочкой, который год назад привел вообще к разрыву общения, совершенно неожиданно вернулся ко мне с комплиментами и благодарностями. Хотя она всегда как-то некрасиво со мной спорила, чем выводила меня просто из себя.

Вот как-то не заметно мир становится совершенно другим, такое ощущение что все возможно и все выполнимо в нем. Очень классное ощущение, мне прям не терпится узнать что будет дальше.

 

Открытий пост

1.       Я дочитала книгу левчук. Мне понравилось. Всю книгу говорились вещи, которые я итак знала, но не пользовалась знанием -> получила пинок чтоб воспользоваться. Уже в самом конце нашла мысль, которую не знала, и которая открыла мне глаза, где я допустила упущение.

Поняла, что сама же виновата в том, что меня так не устраивает. Казалось бы, простая вещь – но не доходило. Суть в том, что мы сами разбаловали мужиков, а у них совершенно другая психология. И если женщина может «все сама», то они перестают напрягаться в принципе, а потом еще и само собой разумеющимся считают и претензии будут высказывать, что ты что-то не сама. Забавно что видела, как это происходит, но выводы не сделала.

Вообщем, я тут встаю на путь исправления. Шаг 1 – поработать над самооценкой, Так же начать Шаг 2 – искать источники радости и счастья. Ибо из-под палки ничего не сделается.

И, казалось бы, у меня столько счастья в жизни, а нет, все еще не достаточно. Потому что часто, я ловлю себя на зависти, наверное, что вот муж сидит играется, а я убираюсь допустим. Далее будет шаг 3 – установка границ. Это что-то сложное пока для меня. Но схему дали, как только первые два шага дадут возможность – перейду к третьему.

 

2.       Я сегодня вдруг поняла, как работают всякие установки. Вот то что пишут, наверное, т.к. не читала, в книгах по трансерфингу реальности, секрет и другие. Точнее я поняла, как негативные установки работают. Например: В детстве часто повторяли что что-либо надо заслужить. И далее человек, даже не обращая особо внимание на эту фразу, однако всегда помня ее, в жизни сам отказывается от всего что предлагают просто так. Потому что просто так нельзя, надо заслужить.

Вот я именно такая. Если я иду где-то и предлагают бесплатно попробовать что-то в магазине (еду часто какую-то) – я всегда отказываюсь. А если мне действительно интересно и нужно – то буду стоять и стесняться подойти. А если все же как-то получится что я попробовала – я обязательно куплю – ведь я же попробовала… Эта установка во мне действительно очень сильна. И я просто отметаю все возможности, где без труда что-то получаешь.

Или вот, например, у меня ребенку скоро год. Год я хожу с коляской. И поднимаю руками, если где лестница. И люльку тяжеленую, и прогулку полегче. Год. Только не давно, я ответила на предложенную помощь и 2 раза мне помогли поднять. 2 раза против почти 365 дней, т.к. я гуляю ежедневно с ребенком и мне как минимум в подъезде 2 раза надо опустить-поднять. И я всегда отказываюсь от предложенной помощи. А все потому что я на автомате отказываюсь, даже не успев подумать, потому что надо же заслужить, а чего мне другой мужик просто так помогать будет. Такие дела.

И собственно из этого я сделала вывод что не только надо у себя это вычищать, но и фильтровать речь к ребенку и не произносить всякие глупости, чтобы даже не записывать. Пусть своей головой думает

В ответ на мой вчерашний пост сегодня у ребенка идеальное поведение весь день. Ни одного каприза или скандала, вот совсем. Я прям расслабилась и весь день на позитиве. А как только я расслабляюсь – в голову лезут мысли разные.

Сегодня придумала мужу сюрприз на день рождения. Сделать квест. Он почти 99% будет на работе. Думаю, все так подстроить, чтобы оттуда вышел и по городу подсказки искал, а потом нашел нас с малышом не дома. Ну или меня без малыша, если я маму смогу вызвать и с ней его оставить. Мысль кипит.
Хотя, лучше бы я придумала как отпраздновать ДР мелкого.. Честно говоря, не хочется ничего делать от слова совсем. Ни готовка, ни сборы где-то, ни даже просто родственники, даже если они привезут еду… 26 августа еще попадает на день перед моей Большой беговой тренировкой – переедать слишком не стоит. 27 августа собираюсь посмотреть на что я могу рассчитывать на полумарафоне :)

Сегодня была адовая ночка. Мелкий проснулся на 40 минут раньше времени кормления, и я не настроена развлекать его и качать до нужного времени. Потому что сама легла часа на 4 позже, чем стоило бы, и на 2 чем могла бы. А утром рано вставать и никакой возможности отоспаться т.к. на тренировку.

В результате я спала с 2х до 4х и с 5 до 7. Все же сидела с мелким и мне было очень-очень тяжело встать с утра. На вопрос тренера – что со мной. Хотелось ответить – вот, малыш не давал спать. Но в то же время промелькнула бэкграундная мысль, что вообще-то нет, это по своей дурости. Не малыш меня заставил сидеть до полтретьего… (а книга милы левчук, я почти закончила)

А потом мысль пошла дальше, а могу ли я вообще обвинять ребенка. Что он не спит, не ест, скандалит и все портит. Вряд ли у него вообще есть такая мотивация – портить, на счет скандалить еще надо подумать, уж очень похоже, что есть)))

 

И, обычно, в том, что он не спит – виновата я, потому что положила не вовремя, или жарко, или свет (на балконе солнце прям утром не давало спать- сделали штору и все, 2 часа свободы) … В еде тоже самое. Правда я убеждена что с прикормом проблемы одно время были –из-за зубов, хотя режим еды у меня хромал в то время, так что не факт.

Хорошо, что сейчас наладилось все с прикормом, только готовка утомляет немного. И даже тут нашла выходы – замораживать на несколько дней готовые котлеты/тефтели, гарнир и каши на всех делать. А также я по всей видимости уже вошла в постепенное завершение ГВ. Не верится, что скоро я буду принадлежать только себе и смогу пить витамины, или алкоголь, или кофе спокойно. Я очень долго сохраняла много гв, потому что в зале удобно очень (чисто, быстро, нет посуды), да и не в зале часто лень париться с едой.

Мне очень понравился такой сдвиг фокуса. Если ребенок виноват – то с ним ничего не сделаешь, объяснить что-либо пока невозможно. А вот если причина во мне – то, я могу что-то поменять чтобы устранить проблему. Главное не скатываться в самоуничижение.

Вот с тем же ГВ. Честно призналась себе, что дело в моей лени и удобстве (где в зале готовить еду, например), а не в малыше как твердила себе. А затем очень быстро нашла решение проблемы и сегодня опробовала вариант в парке в коляске кормить творогом с фруктами и печеньем (подглядела как таня кормит не дома). И ура, очень чисто и аккуратно, и ребенок домой доехал нормально, и дома без нервов, что срочно кормить, и времени минимум заняло. Даже с собой ничего брать не нужно было. Мне понравилось, буду практиковать. 

Такой великолепный день – закончился расстройством на тему билетов в Минск. Поездка на 3 дня, выходит стоимостью более 20 тысяч. Стараюсь не расстраиваться и искать возможности. Версия на крайний случай – ехать на машине с мамой 8-10 часов. Но это самый печальный вариант, тк

1) меня укачивает в машинах и мне просто очень хреново всю дорогу,

2) малыша тащить очень жалко – он не привык к машине и автокреслу,

3) муж кажется осуждает мое упорство в идее пробежать полумарафон в минске – и дистанцию, и готовность на любые варианты, и просто ему не нравится ничего…

В раздумьях...

P/S/ на всякий случай поставила оповещение на изменение цены авиабилета, если вместо 14 будет 7-8 тысяч - будет здорово

     Одна из вещей об которые я сильно споткнулась – детские игрушки. Вообще я всегда была за то, чтобы игрушек было минимум. Еще в беременность у моей сестры увидела, как просто полкомнаты занимает выставка всевозможных машинок. Мне кажется там легко перевалит их количество за 50, и это только машинки. Ну и вообще всякая тема про то, что игрушками не заменишь внимание, нужно не игрушки покупать, а время с ребенком проводить и т.д. и т.п.

     И вот всю беременность я держалась молодцом. Купила пару первых игрушек уже недели за 2 до родов. А потом меня накрыло. Я скупала все что видела нового и интересного, иногда даже по 2 одного типа. Объясняя себе, что я разделю на 2 комплекта и буду один прятать, а второй давать и менять. Спойлер – нет, я так не делала в итоге, хотя вот корзинки купила...

     Это немного напоминает мое помешательство на игрухах для кошек. Но ценовые категории и разнообразие для малыша побеждает. А еще побеждает внутренний ребенок, у которого этого не было в детстве. Еще в марте, стоя в детском мире и рассматривая очередную игрушку, я задалась вопросом – а будет ли она интересна малышу. А потом решила что вряд ли, и уже хотела положить на место, как пришел ответ: «ну и ладно, я просто себе ее куплю».

    Честность – лучшая политика. В итоге мелкий до сих пор не играет с той уточкой в шаре, зато я постоянно любуюсь. Она там в воде плещется и никогда не переворачивается, и очень-очень забавно выглядит, когда катится шарик. Ну вы поняли)

    Собственно, я себя периодически ограничиваю, и устраиваю месяцы без покупки игрушек, провела таких 2. Но проблема не решается и меня прям срывает. Вот сегодня доставили этот велик. Купила я таки, что хотела. И я почти заставила ребенка кататься, когда он хотел уже спать, плюс тянула с укладыванием чтобы обязательно собрали, муж даже ничего не сказал про усталость после работы, видимо у меня был очень решительный вид и без вариантов мне очень надо было чтоб срочно собрали..

     А теперь я успокоилась и задумалась – зачем. Ребенку негативные ассоциации, муж усталый и голодный, я – съедаемая совестью. Хочется как-то отпустить это помешательство, но не знаю, что сделать. Покупка новых, и новых, и опять новых игрушек – не помогает. Ограничение тоже – т.к. думаешь, что вот не будет пирамидки у ребенка деревянной – он же развиваться не сможет. Или вот книжки ему надо купить картонные срочно, а то чтение не полюбит. Ну и прочие глупости…

Сегодня мне сразу несколько человек отметили, что со мной стало как-то приятно очень общаться. И я этому прям порадовалась. Особенно, что сказали независимо друг от друга.

Не помню, писала ли тут об этом, но пару месяцев назад, я решила заняться поднятием своей самооценки с помощью дневника – типа дневника успеха (когда каждый день записываешь радости, благодарности, достижения – нужное подчеркнуть). И вот мои собственные ощущения нашли подтверждение в конкретных словах.

Я сама уже некоторое время, как стала замечать, что меня гораздо меньше раздражают поступки других людей. Нет, не радуйтесь, всему есть предел. На некоторые темы у меня по-прежнему взрыв мозга. Но именно в общем и целом я стала больше понимать и принимать чужую точку зрения. Стала чуть менее вспыльчивой и менее спорщицей. Появилось понимание ценности каждого, не с высоты или низины моих возможностей. Думаю что и в общении, в выражениях это отразилось.

Это хорошо. Так жить гораздо проще и приятнее. Жду, что на этом изменения не остановятся. Мне было бы здорово еще и научиться не только понимать, но и выражать свое понимание. Было бы прям perfect.

Есть мнение, что меня как-то не так воспитали. А именно – в отношении денег. У меня как-то всегда были проблемы с этим по жизни, но я никогда не понимала в чем дело. В последнее время удалось отследить несколько моментов и один из них буквально сегодня

Я как-то всегда считала, что много денег тратить плохо.

Пример: пойти в магазин за новым телефоном, и купить к нему так же все остальное: новый зарядник, чехол, защитную пленку, карту памяти, сумочку, салфетки для экрана ну или чего там еще может быть.

В моей картине мира – если ты идешь за телефоном – то априори тратишь много денег и вообще нельзя смотреть чего там еще к новому телефону нужно. Потом как-нить постепенно докупать, и еще поискать где подешевле. Вот как надо делать. А – еще и стыд за траты такие большие испытывать.

И вообще я думала, что так делают все. Настолько я была в этом уверена, что в упор не замечала, что мой муж совершенно по-другому относится. Он сделает в точности наоборот, купит все что можно дополнительное, да еще и не самое дешевое, потому что подороже-покачественнее, и еще будет уверен, что таким образом правильно поступает.

Вот начал он бегать буквально в понедельник. А сегодня пошел и купил в RunLab кроссы и шортики. Причем вот эта формулировка «и шортики» - меня просто убила. Нет у него вообще были шорты, не голый бегал... А он, блин, купил кроссы в ранлаб, должен оправдываться, что времени нет в другом месте искать или что они нужны срочно сегодня и т.д. А не шортики там покупать. Да еще с комментарием что ему вообще-то цвет не нравится и он потом другие под кроссы купит..

Как говорит Ира – купить в ранлабе, как позавтракать в кафе Пушкинъ. Если чего, я вот до сих пор не докупила себе полный беговой комплект... А ему норм так, потому что он считает, что вот так надо делать, что если чем-то занимаешься, то нужно купить максимум того что тебе доступно и поможет в занятии.

И вот тут я задумалась, что это влияет не просто на траты и психологию бедности или что там на эту тему.. А влияет на выдаваемый результат и качество работы. Во всяком случае в отношении меня это кажется 100% попадание. Я заранее на себе экономлю, и заранее из-за этого ожидаю более худший результат от себя. Как от платья или обуви за 100 рублей. Чего вы хотите от этого платья, это конечно синтетика и конечно липнет, но за 100 рублей же.

Хотя вот с другой стороны, не все ведь в жизни требует быть наилучшего качества. Увидела на площадке трехколесный велосипед для совсем маленьких – ручка там для родителей, музыкалка какая-то, поручень чтоб ребенок толкал. Мелкому и мне понравился очень. Пришла домой изучить вопрос. Тот что видели – по цене очень адекватен, но явно что из дешевых. Можно купить как минимум раза в 3 дороже хороший велик на надувных шинах и т.д. и т.п.

Но вот посмотрела я на хорошие: 1) сильно дороже, 2) сильно тяжелее (а мне понравилось как замена коляски на небольшие расстояния ходить) 3)  не до 2х лет а до 5 (но я не уверена что мне нужен до 5ти лет трехколесный велосипед, сейчас больше на самокатах и гироскутерах дети гоняют) 4) уж если покупать нормальный велик, то скорее без детских наворотов с ручкой и музыкалкой.. 5) отзывы на дешевый очень хорошие, плюс спросила на площадке у владельцев как им – в восторге.

Сижу и думаю, мужу не говорить, что ли что там есть дорогие и качественные модели, они ведь действительно ни к чему. Или я продолжаю распространять свои неправильные взгляды на ребенка….

Знаете, дома на меня постоянно давят обязательства. Я должна абсолютно всем вокруг: себе, мужу, ребенку, обществу. Хотя ладно, общество почти меня не трогает, но иногда тоже бывает. И вот я впервые за долгое время сижу только с ребенком и больше ничего не делаю. Наслаждаюсь одиночеством, свободной (ну с некоторыми оговорками) и минимализмом.

А разгадка сего чуда простая – мы в нижнем новгороде. Приехали не на долго, до пятницы. Муж работает, у него конференция и он там в организаторах и докладчиках, его со мной почти и нет.

А я с малышом в пустой квартирке-студии. И мне так хорошо! Вот знаете, тут почти ничего нет: одежды минимум взяли, игрушек минимум, еды минимум – мужа там кормят, себе не готовлю, посуды минимум, мебели минимум, уборки минимум. Вот прям положил ребенка спать и делать тебе нечего.

И это оказывается именно то, что мне нужно. Вдруг поняла, как я дико устала постоянно испытывать стресс от кучи дел, которую не успеваю, от кучи которую успеваю, от постоянного чувства что обязательно что-то надо делать. Могу просто остановиться и подумать обо всем. А главное, о том как это перенести домой..

А еще тут иногда лето, красиво и хорошо гулять по новым уголкам :)

И минимум интернета, что тоже хорошо, и отпуск от подсчета калорий и диеты.

1.


2.


3.

Ребенок — это не просто.

Нашим отношениям с мужем до ребенка – лет 10. У нас всегда были какие-то очень легкие отношения. Конечно, мы работали над ними, очень многому учились: слышать друг друга, решать конфликты и идти на компромиссы. Но тогда это было гораздо легче. Я бы даже сказала, что как-то незаметно. Да мы сталкивались с разными вопросами, но все решалось легко.

А вот с ребенком как-то резко все поменялось. Каждый из нас стал более раздражительным, менее терпеливым, и появилось какое-то чувство загнанности, по всей видимости у обоих.

Нет, я не хочу сказать, что прям все резко стало плохо, местами даже очень круто и хорошо. Но тем не менее, я познала ту грань отношений, о которой раньше только слышала. Один раз мне муж даже сказал, что я достала его и ушел, оставив одну на улице плакать. И да, это из ряда вон событие, у нас такого никогда раньше не было.

На самом деле это забавно, за полгода с ребенком, я узнала о муже очень многое, хотя последние годы мои знания о нем практически не менялись. Узнала его с новой стороны, его больные места, косяки его характера, а также открыла некоторые положительные черты и свойства.

Мне кажется я и сама стала мудрее, немножко. Ребенок учит терпению, и прощению. И если в какой-то момент меня накалили до предела разные поводы для недовольства, то теперь простив и отпустив ситуацию, а также научившись просить о помощи, я вдруг заметила, что и муж за мной стал меняться.

Еще каких-то полгода назад, оставляя его с ребенком – я внутренне злилась что он будет его оставлять плакать, ни за что не поменяет подгузник, верит в какой-то бред про капризность и большую часть времени проведет, уткнувшись в компьютер, раздражаясь что своим плачем ребенок будет изводить ему нервы. А вот буквально вчера я спокойно поехала из дома, а приехав муж не только провел с ребенком нормально время, но еще и дома убрался, и дела какие-то свои сделал, и меня весело приветствовал и в мое отсутствие не дергал – когда я там уже. Магия, однако.

Не до конца понимаю, что в итоге сработало – мое понимание что ему тоже тяжело, к ребенку со временем привык, ребенок вырос и стал интереснее, просто его изменения шли с запозданием, я начала открытее говорить о своих чувствах и проблемах... 

А может и вовсе, все было наоборот. Одно из недавних открытий, правда уже не знаю который раз это обнаруживаю, - мы часто создаем иллюзии и живем, веря в них. Очень может быть, что я сама считала мужа хуже себя и поэтому приписывала заранее неприятное мне поведение и заранее злилась и раздражалась, а значит передавала свое раздражение ему и убивала всякое желание и инициативу.

Заметила, что большие подвижки происходили в те моменты, когда у меня не было сил все на себе тащить. И как по мановению волшебной палочки, муж подхватил ношу и часть стал тащить сам. Как бы там ни было, рада что мы прошли этот период, и рада что муж в итоге тоже меняется и не остается равнодушным.