"Вино из одуванчиков" закончилось , но мое лето только началось и теперь я знаю каким оно должно быть, я верю , что так оно и будет, теперь, навседа.

Очень понравился фильм "безумный спецназ". Клуни , наверное впервые для меня неверояно крутой актер и хотябы за эту роль, а других я и не помню , его стоит уважать:)

"иди и смотри" - фильм , конечно гениальный, игра актеров настолько живая , что кажется , будто ты там и даже как то плохо становится от всего этого увиденного, я не знаю , не верю до сих пор в то, что показав ужас войны можно его предотвратить, но как произведение искусства, именно в таком контексте это самый "настоящий" фильм о войне, без всей этой сентиментальной шелухи и прочих двусмысленностей, законченный и цельный, как "Крик" Мунка , как "Герника" Пикассо, как "Красный смех", хотя не мне, конечно об этом говорить, что я об этом знаю на самом то деле.

"Пипец" очень жизнеутверждающий и поучительный молодежный фильм:), эффектно и колоритно, вообщем, может вовремя , а может и правда нравится, врятли я стану его пересматривать или советоватькомуто посмотреть, но както так получилось, что я не жалею о потраченном времени на подобный ширпотреб:)

Читаю "слова" Сартра, с одной стороны - это для меня всеже некий ритуал , перечитывать все это , причем в должном порядке, имено так , как.. я не могу подобрать подходящего слова, просто все это создает некий необходимый эмоциональный фон, прежде всего для моего творчества , но и для всего остального тоже, более второстепенно может, но тем не менее. А еще , я конечно не могу не восхититься очередной раз: вопервых одним из самых гениальных названий для книги , во вторых гениальным мастерством владения этими самыми словами самим автором, ну и конечноже Жаном Полем, который всегда, все время был где то поблизости все эти годы и через свои книги очень сильно влиял на состояние моего сознания, на мои мысли и настроения, отношение к чему- либо, он один из самых значимых персонажей всех последних 5ти лет, пожалуй. И я не знаю хорошо это или плохо повияло это знакомство на мою судьбу и на все , что я делал под впечатлением от прочитанного, но как то уже почти близкий человек он для меня, многие , конечно ругают, многие восхищаются , но все равно ругают, тем не менее Жан Поль есть и будет, на все времена:)

Много Воденникова последнее время, много Бродского, всей этой поэзии много в моей жизни нынче, а Джаз и Блюз совсем осточертел. Все же Поэзия тяжелей любой самой мерзкой Прозы, как бы там ни было, потомучто все это нутряное , рвущееся наружу, все эти кровавые бинты и самоистязание, разрыв между душой и телом, нельзя воспринимать иначе , как через боль и страдания. Даже с хорошим проводником, как например Воденников тот же, все это чувствуется по настоящему только в такие моменты, и статистика Бродскго о том , что поэзию читают всего 3% людей ни сколько не может ужасать в таком случае, даже напротив, если способных понять ее всего три процента значит мир не настолько плох. Да, пусть кто-то не знает и не имел возможности, так сложились обстоятельства и все такое, но в конечном счете нет ничего хуже будующего, где каждый чувствует настолько остро, чтобы принять , пережить боль и отчаяние каждого из этих .. не творцов , нет, юродивых, может быть почти святых, мучеников и самоистязателей, ведь тело всегда остается здесь, сейчас и нужно как то жить и делать простые вещи, необходимые и обязтательные. Я просто хочу сказать , что там все слишком хорошо или слишком плохо, горазбо более, чем воспринимаю даже я например, хотя я и вижу и понимаю все же несколько четче потому как сам в этом всем нахожусь постоянно, просто у меня есть куда освободиться от такназываемой "тяжести", груза этого когнитивного диссонанса, я нарисую картину и ничего не останется , я каждый раз совсем пустой после новой своей работы, готовый чувствовать и верить заново, набираться всем этим дерьмом , чтобы опять вытошнило.. Грубо? , но это так и есть, Миллер помнится писал о "беремености" книгой, но судя по его романам его тоже тошнило..
Ха, опять Сартр тут как тут:)

Готовлюсь к новой картине, она как и прошлые две, и парочка еще до того, рисуется поверх старой , которую я счел не удачной. Всего таких у меня 4 или 5 и этот холст последний из старых , есть еще один , но там я даже начать неуспел , сразу замазал, а до того просто успевал избавиться раньше , чем возникала мысль , что здесь что-то не так:). И вот , что интересно , старая картина, пусть наполовину счищенная и замазанная белилами совсем не видная мне теперь, ведь есть только белый холст на котором , когдато была картина, но та картина тем не менее проступает каким то немыслимым образом сквозь все эти слои белой краски и влияет на то, что я рисую поверх. Так было со всеми, но больше , уже не будет пожалуй, не хочу и не трону я их теперь. Пусть даже знаю как было бы лучше и может быть мне стыдно за них теперь , но пусть они останутся , ведь сейчас они хороши и потом будут в своем роде тоже как то отчасти. Нет , я может освежу старый лак на некоторых, но не более, потому что это профанация и издевательство над самим собой прошлым, это как жечь свои детские фотографии, а у меня их уже и нет, и ничего больше нет, кроме этого дневника , нескольких десятков картин, раздаренных или проданных и дырявой памяти своей, и может быть кого-то еще. Завесил все свои картины, что есть дома, т.к. во всем этом великолепии я както слишком чувствую себя божеством и творцом миров, отвлекает короче:) Читаю, смотрю фильмы, перечитываю свои старые записи и блокноты, ругаюсь , выясняю отношения, ссорюсь, удаляю друзей и знакомых из своей жизни, все эти ритуалы такая глупость, каждый раз и были те , кто оставался всегда и может будут еще, но я уже не хочу больше ничего терять есть какието другие способы и я теперь знаю их всех, последнее время я всегда уходил от людей, чтобы нарисовать что-то , теперь нужно попрбовать , как совсем давно, как в самом начале, когда у меня получалисть настоящие катины, способные радовать и удивлять, я хочу попробовать пойти навсречу, слышишь ты меня? я знаю как все исправить, и пусть все слишком усложнено и невыносимо, но я верю, что есть шанс.

Позавчера был на мастерклассе художника и аниматора Кирилла Быкова, нельзя сказать , чтобы я много нового извлек из всего услышанного и увиденного , за исключением пары-тройки мультфильмов , которые он там показал, но я кое-что все же понял и о том как все это происходит и что мне все это опять же чуждо невероятно, настолько , что хотелось постоянно сказать , постойте , но ведь это не так все делается .. и т.д.. Кирилл Неплохой художник и главное его преимущество в том, что он запросто может в любое время осознанно взять и нарисовать все, что нужно, что от него хотят увидеть или , что он хочет изобразить, но для меня все это выглядело, как некая сборка фоторобота, вот он говорит так нужно рисовать глаза, когда персонаж злится, а так губы, а вот так , когда он доволен или там какие то прочие моменты, но это ведь сплошные шаблоны, а не творчество настоящее, с одной стороны мастерство , с другой мистический акт творения, вот как получается и такие скомпонованные персонажи в лучшем случае походят на манекенов в кукольном театре , которых нужно дергать за ниточки , чтобы они ожили, но никогда не станут жить самостоятельно, а я ведь даже глаза рисую в последнюю очередь, когда уже заканчиваю картину , потому что они действительно смотрят и это невозможно выносить продолжая что-то там рядом доделывать. Все дело в отношении конечно и у меня оно болезненно психопатическое ко всему что я делаю , но меня это конечно не сильно расстраивает , мне даже престижно быть ненормальным, может несколько не так , но все равно, ведь как бы там ни было я тот самый "саша художник" , которого все знают именно таким или предполагают , что ожидать от художника можно чего угодно , а потому можно относиться более снисходительно к любым глупостям и психопатствам такого человека. Нет, я за все в ответе и мне даже порой стыдно за себя, но ни как иначе не получается, всегда вот так глупо и бестолково и никому не нужно.
"- Вы сказали "поэт". Если вдуматься, само слово уже говорит о профессиональном статусе, звучит гордо и самонадеянно. Бродский, человек не самый застенчивый, говорил в интервью: "Поэт, если двадцать лет работы дают мне право так себя называть". Ходасевич называл себя литератором. Сказать о себе "поэт" - все равно что сказать "я хороший человек" или "я сексуальный гигант"…"(с)

Очередной раз смотрел "Мертвеца" и это невероятное великолепие звораживает настолько , что былоб время , я смотрел бы его каждую неделю, а то и чаще. А вот Уильяма Блейка я д сих пор нормально почитать не смог , несмотря на то, что имеется отличный сборник с его стихами в оригинале и многочисленными переводами, проиллюстрированный его картинами но все никак.

А вчера еще видел фильм про Бродского, ну и не только про Бродского , про то время, "полторы комнаты" называется он и мне он очень понравился, не знаю насколько это Бродский и насколько вено подобранны стихи , я мало стихов его читал , и большей частью забыл. Были еще две пьессы его , которые мне понравились как то , но опять же я нихрена не помню почти и точно также у меня есть несколько сборников , до которых я не знаю когда смогу дотянуться через все эти завалы must read на ближайшее время, которые тоже ну слишком медленно ..даже больше пополняются ,чем прочитываются, а к тому времени , как прочитывается одно , забывается другое и нужно все заново начинать.. вот так.

...Мой сон прошёл, но я не просыпался,
и снилось мне, что я плыву во сне,
как и положено мужчине, содрогаясь
от отвращенья — к самому себе.

Надеюсь, верю, знаю — непременно
настанет день, когда при свете дня,
с таким же ласковым, бесстыжим сожаленьем
один из вас — посмотрит на меня

и станет мне так ясно и понятно,
что всё, что есть,— не стыд, не пыль, не прах,
а только — розовые голубые пятна
в моих смеющихся — еще живых — глазах.
(с) Д. Воденников

— А я тоже однажды катался на роликах (был я совсем большой,
от большого ума и катался), но так пахли весной деревья, —
говорит мужичок под сорок, какой-то весь никакой:
— Я упал об асфальт с размаху. Ударился головой.
Теперь у меня — каждую ночь виденья.

— А зато у меня — когда в июле отключают горячую воду, —
говорит сосед, водитель Газели, — а я возвращаюсь с завода грязней собаки,
я беру обмылок «Ромашки» и тру ледяные руки.
И тогда у меня на руках проступают — знаки.

— А ко мне, — пишет русская женщина из Лондона, сорока пяти лет, —
когда я лежала под капельницей на Каширке, в серьезной больнице,
ко мне приходил триединый бог: дух, сын и отец,
но у них почему-то были красивые мусульманские лица.

— А ко мне, — говорит последний, — когда мне было семь или шесть —
из-за снотворного (феназепама) ко мне приходили
мертвые и живые, а первым пришел белый полярный медведь,
феназепам мне давали родители, очень меня любили.

…А вот я — никаких не вижу видений, мне нечего вам рассказать,
всё, что есть у меня — грубые шаткие рифмы,
и хотя я только свидетель, а не отчим тебе и не мать,
но я беру тебя (к примеру, последнего) на руки и кормлю тебя крупной брусникой.

Потому что в конечном счете — в стихах должен быть стол и стул,
чашка и миска, и много всякой еды, чтобы люди попили-поели
и ушли от тебя навсегда, — продолжая слизывать с губ
изумленные крошки брусничного стихотворенья.

Дмитрий Воденников ©

* * *


Не страсть страшна, небытие – кошмар.
Мне стыдно, Айзенберг, самим собою быть.
Вот эту кофту мне подельник постирал,
а мог бы тоже, между прочим, жить.

Я быть собою больше не могу:
отдай мне этот воробьиный рай,
трамвай в Сокольниках, мой детский ад отдай
(а если не отдашь – то украду).

Я сам – где одуванчики присели,
где школьники меня хотят убить –
учитывая эту зелень, зелень,
я столько раз был лучше и честнее,
а столько раз счастливей мог бы быть.

Но вот теперь – за май и шарик голубой,
что крутится, вертится, словно больной,
за эту роскошную, пылкую, свежую пыль,
за то, что я никого не любил,
за то, что баб-Тату и маму топчу –
я никому ничего не прощу.

Я всё наврал – я только хуже был,
и то, что шариком игрался голубым,
и парк Сокольники, и Яузу мою,
которую боюсь, а не люблю, –
не пощади и мне не отдавай
(весь этот воробьиный, страшный рай).
Но пощади – кого-нибудь из них,
таких доверчивых, желанных, заводных.
Но видишь ли, взамен такой растрате,
я мало, что могу тебе отдати.

Не дай взамен – жить в сумасшедшем доме,
не напиши тюрьмы мне на ладони.
Я очень славы и любви хочу.
Так пусть не будет славы и любви,
а только одуванчики в крови.

О Господи, когда ж я отцвету,
когда я в свитере взбесившемся увяну –
так неужель и впрямь я лучше стану,
как воробей смирившийся в грозу?

Но если – кто-нибудь – всю эту ложь разрушит,
и жизнь полезет, как она была
(как ночью лезут перья из подушек),
каким же легким и дырявым стану я,
каким раздавленным, огромным, безоружным.

Настроение сейчас - Sangiovese

открыл для себя нового великолепного , поэта Дмитрия Воденникова:)
он очень похож на Модильяни

с той разницей , что Водеников поэт , а Модильяни - живописец:)

но оба они такие сверхчувственные , что разницы почти нет, для меня вовсяком случае.

меня всегда тянуло к таким людям , точнее я всегда ими воосхищался , а вот ладить неумел, впрочем нынче , если потребуется , но не об этом я .. дело наверное в том , что я сам не способен так чувствовать, а мое творчество в первую очередь должно быть целесообразным, это для меня проблема первой важности , а потом уже может быть и чувства , но совсем не такие, они не мои , а тех персонажей ,атмосферы , они создаются внутри картины , а не внутри меня.
Сам я не смогу и не захочу быть таким, как эти двое , да и многие другие работающие с подобным материалом , но восхищаться неперестану.
наверное именно потому что не смогу быть настолько откровенен, я вообще замечаю за собой , что нинаграмм я не откровененн, врятли моожно назвать это ложью , но если взять слова из прошлого поста "оружие" применительно к данному случаю , то я выбираю именно "ответственность".

«Правда — это оружие слабого.
Ложь — это оружие сильного. Ибо в первом случае
ты перекладываешь ответственность на других,
во втором — берешь ее на себя».
(?)Воденников