Все так, будто уже это было когда-то, вот только когда? Может(вероятно) дело в том, что я слишком часто оглядываюсь назад и потому не могу себе представить, что возможно что-то по настоящему новое, небывалое. Ищу постоянно каких-то аналогий с тем, что уже произошло когда-то, но как бы там ни было сейчас, если я доведу все до конца – повтора не будет. Я вроде бы нашел, как с этим справиться, не без жертв, естественно. Во всем этом есть некая доля неуверенности, вероятно нынешняя позиция давала мне некую устойчивость на годы вперед и в этом ее плюсы, но есть и недостатки, их не мало. Я не хочу ни так, ни по-другому, мне бы для всех, счастья, даром. Но все, тем не менее, уходят и обиженны. И мне уже как будто наплевать, а что я могу сделать? Я не знаю, вот именно, поэтому мне легче думать себя в некоем повторяющемся цикле, пытающегося исправить то, что было когда-то не до конца. Так или иначе мы все сами выбираем реальность, которую хотим воспринимать, но дело не только в этом, побеждает сильнейший.
Я не вернусь.

Это что-то невероятное, такого еще не было, а может было? Ну да, было, но какого хрена все это на меня свалилось? Будто я прокаженный какой-то. Теперь у меня сломался еще и ноут(придачу к тому холодильнику), не считая всех остальных мелких проблем и недомоганий, + к тому еще этот дым и жара, ну да вроде бы я переношу все нормально, но я уже начинаю становиться каким-то суеверным.
Все в этом гребаном дыму, который я как ни странно так полюбил за последние несколько дней, но что с того? Люди в масках, к тому же их вроде бы поменьше стало, все как то загадочно вокруг и размыто, мне нравится ходить по улицам, особенно ночью. В свете фонарей все это выглядит еще более красиво.
Но дальше-то как жить?
Мне вот непонятно чего ждать от грядущего, если все сейчас уже складывается так. Я не говорю уже о глобальных каких-то вещах, все и так давно смирились с грядущим Апокалипсисом.
Да дело не в ноутбуке, у меня их два и комп еще один есть придачу, но на том, что сейчас в неадеквате, было все и кроме того настроено удобно очень, так, что все под рукой. Даже, если я починю тот, более мощный и удобный, на это уйдет пару дней, а потом еще пару дней мне настраивать все под себя и восстанавливать пароли с десятков сайтов, которыми я пользуюсь периодически. А мне сейчас не до того. И вообще я отдохнуть планировал хотя бы немного, вместо того, чтобы заниматься опять решением насущных бестолковых проблем. Меня это напрягает, да, мелочи, но очень неприятные.

Дмитрий Горчев, я узнал о нем пару дней назад и почти не знаком с его творчеством, но то впечатление , которое о произвел на меня в передаче «школа злословия» говорит мне о том, что человек этот полная противоположность мне. Я вот не понимаю как это так можно желать конца света, смерти всему человечеству, хотеть, чтобы людей вокруг совсем не осталось, да мне порой хочется остаться одному, чтобы не мешали работать, но совсем без я не смогу никогда, для чего тогда я вообще.
Что бы вы сделали, еслиб никого вокруг не осталось? Да я бы этого не допустил или искал бы выход, но уж точно не был бы рад тому, что произошло. Для меня люди окружающие, знакомые и нет, случайные встречные или те, кого я знаю уже почти десяток лет - неотъемлемая часть творчества, да и занимаюсь я этим в большей степени наверное ради них, точнее для них, обманывая себя тем, что хочу обмануть их или заработать побольше денег.
Да мне плевать на все эти блага, ну да это важно и в некоторой степени подобная позиция дает мне ощущения некоего превосходства, но не ради этого же я уже 7 лет самоотверженно иду на эти безрассудные эксперименты. А сейчас у меня такое ощущение, что я делаю что-то не так, потому что все оборачивается против, потому что я бросаю вызов этому миру, а он меня втаптывает в грязь очередной раз. Без лишнего шума, - это я шумлю постоянно, срываюсь порой даже так, что некоторые люди с которыми я знаком уже не первый год говорят мне, что видят меня таким впервые.
Впервые, ну чтож, тоже опыт, хочу я этого или нет. Можно подумать ..
Можно подумать не этого я ждал последние года 2-3, а теперь в таком смятении устраиваю весь этот переполох.

Фильм «Хочу свистеть - свищу» следовало назвать «что хочу, то и снимаю», потому что только в этом контексте я могу воспринимать название, которым озаглавил данное произведение автор. Мне не понятно зачем тратить столько времени, пусть даже на простенький фильм с не большим бюджетом, но что, собственно дает нам это не раз уже показанное зрелище тюремных каких-то отношений и проблем, изображение несовершенства мира, затертый до дыр уже вопрос о неблагополучных семьях. Да просто очередной скучный фильм про малолетнего преступника выброшенного на обочину мира всевозможными социальными неустройствами и психологическим давлением окружающей действительности. Мы и так все уже об этом знаем. Хватит этой самокритики. Страшно? Стыдно? Нудно!
Где действия, где решения? Лучше уж наверное хоть как-то пытаться исправить это, чем сидеть с радиохэдом в ушах и думать о несовершенстве мира, ожидая конца света.

«тебя как будто много и в тоже время совсем нет» - очень верно подмечено, я растворяюсь в тумане собственных предрассудков и противоречий. Я говорю одно, потом противоположное, не верю ни чему и дальше - больше, мне уже некогда, нечего искать. Я сам для себя подобен размытой картинке без фокуса.

Я каждый раз пишу свое последнее сообщение в word файле для четырех дневников.

«Золото» дочитал и «влюбленного Шекспира» - тоже, теперь «Тори» Кнабенгофа, «Библия» и что-то из Шекли по чуть-чуть. Я уже говорил все, что хотел сказать про эти книги, даже про новые - «хорошо забытые старые» , кроме Библии, которую мне еще читать и читать.

Холст купил вчера новый, незапланированный, просто чтобы не ощущать бесполезность двухчасовой поездки по дымной жаре в поисках белил и набора для японской каллиграфии. Холст этот хорош невероятно, такое ощущение, что он сохранился со времен Вангога, забытый где-то безумным мастером и дошедший через века до меня, правда маленький совсем, и для картин не годится. Загрунтовал его Изумрудно-зеленым, может что-то и нарисую миниатюрное, позже, когда пойму, что.

Вот написал все это и думаю: много, хорошо, интересно, объективно и познавательно, самому приятно перечитать. Вот только лучшеб занялся делом, чем разглагольствовать тут очередной раз.

- "...И поклонились Зверю, говоря: кто подобен Зверю сему и кто может
сразиться с ним? И даны были ему уста, говорящие гордо и богохульно, и
дана ему власть действовать сорок два месяца". У вас губа не дура,
Колпаков.
- В некоторых переводах стоит: "сорок два года", - чуть повысив
голос, возразил Колпаков.
- И вы, разумеется, предпочитаете именно эти переводы. Да, губа у вас
не дура. И как же вы намерены развязать Третью и последнюю? Конкретно!
- Мне кажется, один случайный запуск... одно случайное неудачное
попадание... Мне кажется, этого уже достаточно было бы...

- Во-первых, недостаточно! - загремел Демиург. - Во-вторых, если вы
даже сумеете организовать бойню, понимаете ли вы, чем она кончится?
Послушайте, вас вообще-то учили, что через шесть месяцев погибнет от
девяноста пяти до девяноста восьми процентов всего населения? Вы перед
кем, собственно, намерены "гордо и богохульно" говорить на протяжении
сорока двух месяцев... я уж не скажу - лет?

(с) Аркадий и Борис Стругацкие "0тягощенные 3лом"