прошлое остается в прошлом

жаль, что многое я не могу изменить....

я схожу с ума

Ну вот и снова наступает ночь.

Снова это тупое томительное ожидание.

Мама включила свет в коридоре, и он моргнул в просвете под моей дверью, музыка в магнитофоне вдруг просквозила знакомой мелодией,  свет от машинных фар посветил по окну и поиграл на потолке, наполнив собою комнату, форточка, движимая ветром, со скрежетом потерлась о занавеску – каждый случайный шум, малейшая игра света или тихий звук – все это заставляет меня вскочить, броситься к мобильному.

Я схожу с ума в ожидании того сообщения…

Это уже слишком – ведь даже зная, что это именно мама включает в коридоре свет, что Papa Roach и Corn действительно вставили в музыку эту мелодию, отдаленно напоминающую жужжащий звук приходящего сообщения, а фары машины далеко внизу просто очень яркие и когда она проезжает мимо, она на те же три секунды освещает мою комнату, что и телефон, а ветер сегодня весь день играл окнами, скрежетал ими о занавеску, а они с тихим послушным скрипом податливо отдавали себя судьбе, - я все равно с замирающим сердцем и тихой, но пронзительной мыслью “а вдруг?!” тянусь, чтобы посмотреть на пустой телефон.

Но телефон молчит. Я надеюсь, жду… часто просыпаюсь с телефоном в руках. Больше не слышно надрывающихся криков Corn, значит, магнитофон отключился сам – а из этого следует, что прошло два часа с того момента, как я в последний раз бросала полный надежды взгляд на мобильный телефон.

Я знаю, что когда я брошу новый, я не увижу ничего. Просто не могло прийти сообщение, поставленное на вибросигнал, не разбудив спящего человека, в чьих руках находится телефон. Да и сон мой был скорее дремой, поэтому даже простой свет на три секунды заставил бы меня открыть глаза и заглянуть в телефон.

Но тут появляется мысль, что с другой стороны меня как раз таки сообщение и могло разбудить. Быть может, я действительно крепко спала?! Быть может, именно сообщение разбудило меня своими сигналами, а когда человек просыпается, он ведь ничего не понимает, и поэтому я вполне могла быть уверена в том, что все…

Нет, нет, надо просто посмотреть и не мучить себя. Разрешу все свои сомнения разом!

И эти мысли пробегают у меня буквально за миг после того, как мое сознание переносит меня из мира снов в столь ненавистный мне реальный мир.

Подношу к сонным глазам мобильник. С трудом разлепляю их, в это время машинально разблокировывая кнопки. В тот же миг все освещается ярким светом и на несколько секунд ослепляет глаза. Тем дольше и томительнее ожидание (хотя казалось бы – всего две секунды с того момента, как я проснулась). И вот отяжелевшие веки приподнимаются, чтобы подтвердить ясность увиденной картинки – а именно пустой экранчик в том углу, где обычно появлялось изображение письма.

Я разочарованно и одновременно с пониманием, что так и должно было быть – не иначе, откладываю телефон подальше от кровати и переворачиваюсь, собираясь заснуть. Но теперь мою голову одолевают новые мысли о том, почему это сообщение не пришло, может что-то случилось? Или, что скорее всего, он просто не написал, вот и все. Но мне легче думать, что все офисы Би-Лайн вдруг взорвались и сеть навеки прекратила свою работу, чем осознавать тяжелую для меня действительность.

И, останавливаясь на версии тысяча пятьдесят девятой (о том, каким образом коровы на южном побережье  Китая…) я снова медленно погружаюсь в сон. Сон беспокойный, снятся кошмары, каждые полчаса просыпаюсь в холодном поту. И, вместо того, чтобы отдышаться и дать себе немного времени, я первым делом тянусь к телефону, чтобы получить очередное разочарование.

Снова просыпаюсь где-то под утро и слышу тихую мелодию. Тянусь к телефону, но останавливаю себя на полпути – я ведь отключала звук вчера. А мелодия продолжает переливаться звучными трелями. И вот, отыграв положенное время, она затихает. Я отворачиваюсь от мобилы, так и не посмотрев, закрываю глаза и позволяю себе заснуть. И первые два часа за всю ночь сплю спокойным и крепким сном.

Затем, когда я все же просыпаюсь в третий раз за утро, гляжу на часы и никаких доводов в пользу того, что еще ночь я уже привести для себя не могу, лениво поднимаюсь с кровати и специально обхожу стороной телефон. Прежде я нарочито медленно одеваюсь. Затем все также медленно расчесываю волосы – лишь бы к нему не подходить, убираю постель, парой машинальных движений собираю волосы в тугой хвост на затылке. И тогда у меня совсем не остается больше привычных утренних дел в моей комнате. И тогда же одновременно с облегчением, нарастающим волнением и мыслями о том, что меня ждет разочарование, я подбираю с пола отложенный мною ночью подальше телефон и снова привычным движением снимаю блокировку.

И вижу, что да – действительно утренние звуки мелодии, стоящей на сообщениях, не были обманчивы. Что-то внутри будто срывается, но тут, еще до того, как палец нажмет на кнопку и сообщение откроется, я вдруг понимаю, что это все равно не то сообщение. И вправду. “..Сумма на счете…” – дальше стоят нехорошие цифры, успевшие запомниться наизусть со вчерашней ночи. Но это не оно.

Волна глубокого разочарования захлестывает мою душу изнутри. А в мыслях появляется насмешливо-иронический вопрос самой себе: “Ну а что ты хотела? Как же иначе могло быть? Конечно, это не то сообщение. Да, ты права, грустно, но так и должно было быть. Так и должно быть. Так и есть…”

Наконец, когда я забываю про то, что мое сообщение осталось без ответа, часа в четыре дня мой телефон вдруг разрывается пиликаньем и получает от меня замученно-безразличный взгляд. Потом ленивым нажатием на кнопку я снимаю блок. Весело болтая о чем-то с подругами, я раскрываю сообщение…

В этот момент мое лицо становится серьезным, я извиняюсь и забываю обо всем, даже не слушая море их расспросов о том, что это за сообщение, их веселые подколы надо мною или еще кем-нибудь, обсуждение моего лица, не контролируемого мною в этот миг и отражающего все чувства и эмоции, что возникают при прочтении.

Продолжая игнорировать все вокруг, щелкаю кнопки, набирая ответ.

Потом мы снова начинаем переписываться и словно бы камень падает с моей души. Всю грусть и серьезность мигом сдувает, я переполняюсь радостью, все эмоции стираются с моего лица и оно становится абсолютно мне подвластным и выражает именно то, что его заставляют выражать, а не то, что я чувствую, как и всегда, впрочем…

Под вечер наша переписка то вспыхивает, то затихает.

И снова наступает ночь.

Снова это тупое томительное ожидание.

И снова я схожу с ума. Все повторяется.

Но каждый раз я боюсь все сильнее. Кошмары в перерывах между проверками телефона все хуже. Некоторые из них продолжают те, что снились предыдущей ночью. Некоторые совсем новые и еще более страшные. Утром я просыпаюсь все более раздражительной и измотанной. Ночь больше не дает того сна, что был раньше. Мешки под глазами становятся все синее, сами белки покрываются красной сеткой капилляров.  Если я сойду с ума окончательно, то будет ли это из-за чувств, или же человек сходит с ума только если он предрасположен к этому?

Я боюсь, что это уже слишком. Если я так сильно ожидаю какого-то сообщения, то что произойдет, когда в один прекрасный день он просто перестанет мне писать?

Не знаю… Я знаю только, что это безумие во мне растет…

Если мыть волосы без перхоти шампунем от перхоти, то перхоть появится.

Если протирать чистую гладкую кожу средством от прыщей, она покроется прыщами.

Если брить лысые руки, они обрастут волосами.

Если мазать идеально зрячие глаза бальзамом для слепых, зрение резко ухудшится.

Я самый богатый человек на свете!

Нет, мое богатство не в деньгах, не в машинах, золоте или драгоценностях. Я оставалась бы столь же богатой, живи я в однокомнатной квартире на зарплату среднестатистического пенсионера. Возможно даже не имея ничего я не потеряла бы своего богатства. Как так получается? А причины очень просты!

Мое богатство в моих друзьях. Это самые лучшие люди во всем мире. Иногда меня хватает удивление – Как так получилось, что именно мне выпало быть знакомой с этими людьми? Почему именно я столкнулась с ними и знаю их? Разве имею я право знать столько достойных людей? Это невероятная удача!

Мое богатство в музыке. Я неописуемо счастлива, что мне повезло жить именно в этом веке, когда есть музыка, хотя и трудно достать ее, но есть та музыка, которую я могу слушать часами, днями, неделями… может, даже годами.

Мое богатство в моей семье. Да, у всех бывают разные тараканы в голове, но мои родители наидостойнейшие люди. Такие родители встречаются редко, очень редко, но я знаю, как много они для меня делают, и ценю и люблю их за все.

Мое богатство в том, что моя жизнь не однообразна, мне повезло, и на мою долю выпало не мало приключений. Пусть многие из них были тяжелыми, пусть о некоторых я до сих пор мечтаю забыть, но если бы я верила в бога, я благодарила бы его за то, что мне есть, что вспомнить, есть о чем рассказать. За то, что я не одна из тех человек, что ведут размеренный образ жизни, проживают дни, что как две капли воды похожи один на другой, работают на своей волокитной работе, водят свою невзрачную машину и так и умирают, не имея шансов вспомнить ничего особенного… сереют и скучают…

Если мне уже есть, что вспомнить, если я уже знаю, что вокруг меня люди, на которых я могу положиться, разве это не самое большое богатство на земле? Чем еще должен обладать человек, чтобы быть счастливым?

Лесными тропами в темные дебри

Души моей проклятой вьюн

Забор обвивает искустным плетеньем

Я знаю, что горькую чашу я пью…

Виной испещерены стены бокала

В руке слабой дрожь пробегает,

И яда я чашу с безумным оскалом

До дна осушу… помогает…

Да, странная девочка, смотрит прохожий.

И видит малышку невинную он…

Но девочка эта на всех непохожа,

И голоса выдаст изтерзанный тон..

Глаза затуманились, на пол упала…

Улыбка безмолвно прилипла к губам,

Малышка, ты что натворила?! Ты знала,

Что не вернешься от этого к нам?

Да, знала малышка, и видела все..

Старалась, держалась, неслась по прямой…

Но жизнь ее слишком сложна для нее.

И новой проблемы не нужно… долой!

Целыми днями металась…

А сейчас в плену своих эмоций… больно…. Потом становится все-равно…

Ничего, говорила ты себе, ничего, все пройдет…

И снова он пишет тебе sms, полную ласковых слов, грусти…

И ты кидаешься на стену от мысли, что все не так… в душе поднимается ком и ты рвешь свое сердце на части…

Лишь бы забыть….

“Она сидела у огня, обняв руками колени.  Мысли, словно бабочки… они кружили в голове…

Шел дождик. Его капельки шумно ударяли по листьям, травинкам, лепесткам последних цветов. В ее мыслях появились рифмы… она закрыла глаза и ушла в них вся… без остатка. Постепенно огонь погас. Дождь все еще моросил по лепесткам…

Только теперь шум его сливался с тихим нашептыванием стихов. Яркие цветы торопливо захлопнули бутоны, а те, что не стали захлопывать, поникли под тяжестью капель. Сама природа пригнула их к земле. Все вокруг наполнилось лесными ароматами и свежим ветряным запахом свободы, что возникает в тот миг, когда дождь заканчивается, и держится всего несколько секунд…

А потом все стихло.

Она по-прежнему молча сидела среди высокой травы. Только теперь ее не было здесь. Она была Там… она была в своих мечтах. Ее глаза пустым взглядом смотрели вдаль, губы замерли в полуулыбке, растрепанные и намокшие волосы лоснились по спине, рукам, лицу…

И она была счастлива…

Вот и все…

Постепенно она начала растворяться. Тело ее становилось призрачным. Наконец, трава начала возвращаться к прежнему состоянию, а от нее остались лишь кроссовки, что были брошены ее неподалеку когда-то…

Так ее не стало… Она была там, где была ее мысль… она была багряным листиком, что осенью подхватывал ветер, была каплей дождя, сбегающей по стеклу, была пеной на гребне волны… песком, который считал время в песочных часах… она была мигом счастья…”

Тебя охватывает безумие… и ты знаешь, что ты не в силах справиться… ты, наверное, сойдешь с ума…

И я рада этому.

Я думаю, я отпускаю....

Это правда легче - приютить пустоту... хватит с меня - я причиняю всем вокруг слишком много боли... и себе тоже...

почему.... ПОЧЕМУ?!!! не надааааааа!!!!

Какое небо голубое,

Какие дальние края!

Быть может, встретимся с тобою,

Хотя нам встретиться нельзя…

“Сначала мне казалось, что я смотрю вдаль.

А потом поняла, что пытаюсь оглянуться и увидеть за спиной тебя, подержать за руки…

Но знала даже тогда, что все это будет лишь моей иллюзией. Теперь ты за много сотен километров от меня. А мне больно даже думать о тебе и обо всем, что с тобой связано. И все равно я продолжала мечтать…

Ведь ты в меня верил. Ты верил в то, что я могу быть сильной. И я стану такой. Только благодаря твоей вере… хотя и глупо было бы тратить все силы на путь к совершенству, когда ты теряешь всё. Да, наверное, сложно будет жить так…

Зато теперь я знаю, что где-то там, у себя, ты в меня веришь. Именно это даст мне сил идти вперед, к своей цели. Даже при том, что она кажется невероятной. Я знаю. Просто я знаю, что все будет именно так.

Сложно такой быть, какой увидел меня ты…

Мы встретимся. Это точно…

Я обещаю тебе, хотя и знаю, что ты не можешь прочесть эти строки, но все равно обещаю – мы встретимся…”

Это записи, сделанные мною накануне…

Не хочу возвращаться в прошлое, я знаю, что оно – моя боль…

С Добрым Грустным Утром, что Ветер принес мне на крыльях Свободы!

Настал новый день, приблизивший самое неприятное… и в то же время сокративший мое ожидание…

Ну вот и все…. Моих эмоций слишком много, чтобы вылить их все сюда. Да и не имеет смысла их выливание на бумагу… они причинят лишь боль впоследствии… и мне и многим другим…

Все… прошлое в прошлом… буду быть счастливой =) буду радоваться жизни и всем ее сюрпризам… я снова плыву по этой реке… пусть и не расправив сломанные судьбою крылья, но все же плыву… я счастлива, что умею любить…

Я счастлива, что любила и была любимой, пусть и недолго, пусть после этого было много боли, но ведь самое главное – не последствия…

А Витя прислал мне кучу sms с матным описанием моей личности… =)

Все, прощайте все!! Приеду седьмого, до седьмого не парьтесь..

Не думала, что расставание – это так сложно.  Нет, наоборот казалось “я ведь не люблю его по-настоящему, разве тяжело теперь мне будет попросить его остаться друзьями?”.

Ветер кинул на мое лицо прядь волос. И особенно больно было, когда он убрал их с моего лица. Нежно. С такой лаской в глазах.

Даже когда я предложила ему остаться друзьями, он все еще был весел. Он не понимал, что я не шучу. Я спросила его “Что ты решил”. Он ответил, что отказывается со мной расставаться. Сказала ему, что я не шучу. А он все равно говорил, что совсем расставаться со мной не хочет. И он по-прежнему не верил в то, что я и вправду это решила.

И после моих слов о том, что мы останемся друзьями и все, что больше не будет “нас”, буду только “я” и “он”, я может буду продолжать с ним дружить, но и ничего кроме, он вдруг посерьезнел. Отвернулся, задумался… а потом обратился ко мне и сказал только “ну что ж, прощай”… и мы разошлись.

Вот и все.

Он имеет привычку все тут же докладывать своим друзьям. Но я все равно буду верить в то, что он скажет только правду. Чтобы не случилось, я буду знать для себя – он очень хороший человек. Чтобы он ни сказал.

Да, теперь я свободна. Но мне сейчас не хочется себя мучить кем-либо…

Хочу послушать громкий крик тишины, шум ветра, что несет на своих крыльях свободу.

Побыть в одиночестве…