про любовь и ненависть.

Вчера. Я чуть не сдалась.
Когда поняла, что наверное нет у меня никакого будущего.
Абсолютное одиночество, когда, казалось бы, все так благостно.
У меня много друзей, хороших знакомых, многие часто звонят, часами разговаривают со мной, многие ищут встреч. Но все-равно, среди  этого благолепия,  среди тысячи фальшивых улыбок и вовремя убранных плеч, нет ничего, абсолютно ничего, о чем я так мечтаю.
 Нет человеческой любви, нет искреннего тепла, только фальш, желание тебя использовать и не больше.
 Прекрасная семья. У меня все есть. Все, чего бы я ни пожелала.
 Тем не менее у меня нет будующего. Я начинаю умирать в тот миг, когда умирают мои надежды и мечты. Так зачем влачить свое жалкое существование? Просто так - без целей и смысла?...
 Зачем дорожить тем, что все-равно в конце концов исчезнет? Разве это важно?
Раньше я жила тем, чтобы творить, создвавать... а теперь это никому не нужно...
 Я знаю, что всем абсолютно пофиг, разрежу я себе вены или нет. Да и мне самой это стало почти безразлично. Просто иногда, даже когда все казалось бы прекрасно, мой мозг останавливает меня: "так не бывает... подумай, что же в этом хорошего..." Да ничего. Все упирается в смысл. Вернее, в его отсутсвие.
 Я всю жизнь живу так, словно бы в последний день.
 Бывает, удается на время забыться, отвлечься. Но это не надолго. Две минуты можно смеяться непрерывно. Можно смеяться полчаса, целый день. Но не всю жизнь.
Почему же человечек - такое хрупкое и беззащитное существо? Так обидно, что когда-то он обрел свое самое большое бремя - разум. Ведь теперь он никак не может от него отказаться... Ничего уже не вернешь. Разум - это самая тяжелая и самая неизлечимая болезнь. Он во всем ищет смысл. И как маленький компьютер, не находя этого смылса, выдает сообщение об ошибке...

 У меня появилось безумное желание собрать вещи и уйти куда-нибудь далеко и надолго.
Хочу путешествовать, смотреть на разных людей, разные города, и обычаи, красивые места и великолепные пейзажи. Или не так. Отправиться в экспедицию с небольшой группой людей. На старинном корабле. И бороться со страшной непогодой, смотря из запотевшего окна небольшой каюты, как проплывают мимо айсьерги северных морей. Меня снова тянет на север. Безумно сильно, так, что нет желания сопротивляться. Проходить многие мили по занесенным снегом ледяным пустыням, варить кофе в котелке и разводить костер. И любооваться северными красотами, северным небом и Севереным сиянием. И сейчас... я сижу дома, понимая, что замерзну даже в нашей теплой Москве.
 А еще иногда тянет в Египет. Не потому что море и отдых, а потому что загадка. Странная, красивая, неразгаданная.
И... Все это снова просто далекие мечты. Которые вряд ли исполнятся именно так, как рисует мне их воображение...
А жизнь, она реальная, она не стоит на месте, а чего-то от меня ждет. Все ждут.
Но мои мысли слишком далеко от вас. Они в прошлом.. или в будущем, но не в настоящем.

Жаль, что их нет. Жаль, что прошло время тех людей, которые прежде всего ценили честь и достоинство, были верны своим обещаниям и честны во всем...
Снова и снова преклоняюсь перед их величием.
Я хочу быть именно такой. И хочу делать людям только добро. Вопреки всему.
Но я не достоина и пылинки с их ног... 

 Вот, дошли руки, взяла какую-то книжку (первую попавшуюся), чтобы почитать в автобусе. Оказалось, что это "необычные свойства металлов". Безумно захватывающая вещь! Читали напру с каим-то дяденькой, который сначала полдороги упорно делал вид, что смотрит в окно, а потом уже наплевал на все и читал вместе со мной)
А уже в метро, села рядом со странной девушкой. Полненькая, в смешных сапогах на большой подошве - сантиметров 15. У нее в руках была куча бумажек, вся она замотана в яркий разноцветный шарф, а на голове прическа, как-будто она два пальца в разетку сунула.
 Пару минут я приличия ради старалсь не коситься в ее сторону с обалдевающим видом, но меня надолго не хватило. от нечего делать глаза  быстренько перебежали к бумажкам в руках. Вся бумага пестрила словом "водка". После краткого просмотра бумаги девушка оказалась промоутером компании "немирофф". Я так зачиталась ее инструкциями, что не заметила, как она смотрит на меня и улыбается) Когда мы уже подьезжали к моей станции и я собиралась вставать, она мне в карман сунула маленький брелок.
 Когда ехали домой, началась метель. Я смотрела в окно завороженным взглядом, не в силах оторваться...
Очень красивое зрелище - заметенные снегом деревья и дороги и все, словно поернутое дымкой или туманом снежной пыли...
 А вообще все хорошо, да.
Только...
Зачем это все? Зачем быть таким надменным? К чему эта игра?
Это был спор? А ведь люди - они живые.
Если кто-то тебе не нравится и он совершенно не в твоем вкусе, стоит ли заставлять себя с ним общаться? Нет? Вот именно.

О ком ты сейчас думаешь?

Я верю в хорошее в людях.

Сегодня, когда возвращалась домой, решила послушать плеер. На днях скинула себе новой музыки и так руки и не доходили до сих пор ее послушать. И вот сижу в машине, смотрю в окно почти ничего не замечающим взглядом и вдруг понимаю, что в моих наушниках звучит что-то божественное.
Давно уже не слышала такой сильной и красивой музыки. Глаза моментально заволокло туманом, включилось воображение, и перед мысленным взором с безумной скоростью стали проплывать грандиозные картины, сцены, события. Я не знаю, что в этот момент вырадало мое лицо. Наверное оно было безумным. Потому что всегда, когда меня захватывают мои идеи, я становлюсь почти невменяемой.
Все, абсолютно все, до последней мелочи, целую маленькую историю, маленький фильм, создала мне фантазия. я готова была разорваться, настолько сильно переполняло желание творить, создавать...
И настолько же безумным и тяжелым было осознание того, что НЕТ никакой киностудии, которая согласилась бы выдать мне средства или хотя бы оборудование. И НЕТ таких актеров, которые смогли воплотить мною задуманное. Страшно обидно и жестоко осознавать, что я стану технарем, инженером, компьютерщиком.. да кем угодно, только не тем, кем желает быть мое сердце.
Приходится заживо хоронить свои идеи. Но это совершенно Нормально. Абсолютно нормально, такова жизнь.
Не могу, никак не могу смириться. Мои безумные порывы вдохновения, которые овладевают всей моей натурой и которые я не хочу и не умею контролировать, они никогда не отпустят меня...
Сегодня смотрела спектакль, а голове крутилось только одно - как же сильно я скучаю по сцене...

....